成為照顧者教我的事:當人最不可愛時,就是最需要被愛的時候

撰文 :新活藝術 日期:2019年05月13日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
  • A
  • A
  • A

你是不是也有這樣的疑問?為什麼家中的長輩總是同一件往事無限重播,而且偏偏都是不開心的事,弄得聽的人也越聽越心煩?

每當有人問我,遇到這種狀況,到底應該怎麼處理?

 

我總會想到她...

 

與她的每一次對話,都在家庭的種種問題裡打轉著。

 

她總是這樣開始:「彭小姐啊!我女兒都不打電話也不來看我,我當初....」一疊疊整理好的收據,一張張都在訴說著變賣黃金供應孩子需要的故事。

 

她一手拿著收據,一手捧著相本,指著相片裡孩子們的小臉,愛憐的說:「你看小時候多麽白白胖胖,好聽話、好可愛,現在怎麼變成這樣...」這一說,就是一個小時起跳。

 

因此只要她一出現,大家都紛紛走避,擔心自己一個不注意,就會卡在她的抱怨裡,動彈不得。

 

對於她,我試過耐心專心的傾聽,結果陷入無止盡的怨懟循環。試過與她一起想辦法,幫忙聯絡兒子傳達她對女兒的期待,卻一起被困在解不開的家庭枷鎖中。

 

於是,我也開始加入走避的行列,深怕陷入她的情緒深淵,帶著我的無可奈何與無能為力。

 

偏偏這一天,她直接搬了張椅子坐到我的面前,帶著收據、帶著相本,硬生生的阻斷了我逃走的生路,口中再度播放出一樣的劇本。

 

這一次,我看著她,任她的故事穿過耳際,我決定,把那抱怨的簾子掀起,試著探究藏在後面的她。

 

我看見,一位努力的母親,在她的記憶裡,她含辛茹苦的養育孩子,對孩子諄諄教誨,希望孩子成器。

 

我看見,一位挫折的母親,親子關係不但沒有達到她的期待,還朝著反方向走。

 

我看見,一位傷心的母親,她不知道除了不斷地訴說,她還能怎麼排解她的難過。

 

她,只好帶著她的憂傷,只好帶著她的憤慨,尋找同仇敵愾的同伴。

 

無止盡的訴說,是她唯一能排解心情的方法,卻不能真正治癒她心裡真正的空洞。

 

於是,我忽然懂了。

 

聽完的隔一天,我寫了一張卡片,遞給她。

 

她很詫異,臉上寫著困惑。但仍在滿腹疑惑中接受了卡片。

 

再一天,她看到我,原本以為還會再來一次重播,但她卻認真的看著我,說:「彭小姐,謝謝你。其實,我沒有這麼好,但謝謝你說我是這麼好。」

 

她的語氣帶著堅定,她的眼神,散發出我未曾看過的平靜。

 

「謝謝妳願意和我分享妳的故事,從妳身上,我看到一位百般照顧孩子的母親,我體會到母親對孩子滿滿的愛。一輩子照顧別人的妳,一輩子奉獻愛的妳,辛苦了。也請記得好好照顧這個不斷付出的自己:)」

 

當人最不可愛的時候,就是他們最需要被愛的時候。

 

(本文獲「新活藝術」授權轉載,原文刊載於此)

 

延伸閱讀

熱門文章

當父母需要長照的那天來臨,別怕被說不孝!彼此給喘息空間也是愛的方式

撰文 :愛長照 日期:2019年04月15日 分類:最新文章 圖檔來源:達志(示意圖非當事人)
  • A
  • A
  • A

試著拉好情感界線,不再只是告訴自己「沒辦法」和事必躬親,較能轉換僵化的依存關係,更能面對父/母的負面情緒或軟硬兼施的威逼。

不是逃避該盡的責任,也不是要棄父母於不顧,表達對父母的愛有很多方式,一旦迷失了自己,其他的關係也會受到傷害。

有句話說:「父母年紀愈大愈像小孩。」但對於許多親子之間依附關係較黏密的成年子女來說,卻可能百感交集。

 

華人家庭中的子女,在學習獨立的過程中,很容易受到「孝親思想」與「自主性」(個體化)的拉扯,和各種「毒性規條」羈絆,難以張伸羽翼自在地遨翔,到了父母年邁時更走不開。

 

當「孝順」變成綁架家庭關係的鎖鏈

 

許多子女因父母依賴心較重,不得不將父親或母親的需要,擺在個人需要之前;只要稍對自己好一點,或是違抗父母的指令或期待,便會受到罪惡感的猛烈襲擊。

 

為了避開自我責難的痛苦,有時甚至要付上失去工作和健康的代價,家人關係與婚姻生活也大受影響。

 

力妤(化名)是家中獨女,最近也遇到類似的困擾。

 

力妤的父親已不在,哥哥和弟弟又都在外縣市,行動有些不便的七十五歲母親,雖有外籍看護照顧自己,每天仍會打好幾通電話,給在家邊工作邊照顧孩子的力妤。

 

如果只是聊聊天還好,但有時是說想出去走走,希望女兒隨行;有時是感冒了或心情不好,希望女兒幫忙打電話跟當天原本約好的醫師重新預約。

 

還有一次,是媽媽為了拿壁櫃裡的物品突然跌倒,雖然看護叫了救護車,還是得放下手邊工作,馬上趕到醫院急診室瞭解情況(因為有些醫療說明詞彙,外籍看護聽不懂)。

 

也因為這些不時出現的突發狀況,週間晚上或假日的親子時間常被擠壓,雖然和先生都很喜歡小孩,很想有第二胎,但母親的倚賴和身體狀況不穩定,讓力妤一直不敢再生。

 

對於難以給予女兒,像其他媽媽給自己孩子一樣多的關注,力妤覺得很抱歉。這幾年能陪伴女兒的時間已經很少,擔心若再有二寶,恐怕更忙不過來。

 

三種關係備受影響:親子、配偶、手足

 

不少像前述案例(力妤)的「三明治媽媽」告訴我,即使家中的年長者並非完全獨居,或已經有了看護,在工作中或想好好陪伴小孩時,還是常接到家中長輩或看護的電話,而必須緊急處理。

 

即使不是全職的照護家屬,如果是家中唯一的孩子,或離父母住處較近,又是家中年長者的情感重心,其工作、經濟,個人核心家庭的相處時間,都會飽受衝擊。

 

除了難以專心照顧孩子,對夫妻關係的影響也很大。這些子女的配偶,對於他們的另一半「需要隨時待命」常難以調適,覺得自己被忽略、家庭生活被破壞。

 

當對方年邁又依賴的父母需要格外關注時,他們更加反彈,因為另一半可能總是犧牲夫妻時間或親子時光去滿足他們的需要,即使只是偶爾陪伴,也常因疲累、受氣而情緒不佳,壓力不小心便會轉嫁到配偶或孩子身上。

 

照護者的先生或妻子,對於在照護者家中較少分擔到照顧責任的手足,也會很不諒解。

 

些負面情緒或抱怨,對照護家屬而言,也是一股莫大的壓力。此外,全職或非全職照護家屬,也常要放棄交朋友的時間和渴望。

 

當有照顧責任在身,即使是與老朋友見面吃個飯,也會覺得是種負擔。除了個人時間有限,無形的壓力總如影隨行,因此許多照護家屬常選擇不再參與朋友聚會,友人們也可能因總是被拒絕,而不再邀約。

 

照顧者要盡孝道  自主與自私不能混為一談

 

 

照顧者因為善盡孝道,或親子關係過度黏結,常忘了生活曾經是有趣的,忘了自己除了兒女的角色之外,也可以有些自己的生活,或是將「自主」與「自私」混為一談。

總有個聲音告訴自己:「沒辦法,誰教他/她是我的爸/媽呢?」

 

甚至覺得沒有滿足父母的要求而去做自己的事,便是自私;而幾乎與年邁或生病的父母寸步不離,任其予取予求。

 

該如何平衡愛父母,同時也不忘自我疼惜?以下提出三點建議:

 

1. 檢視家庭規條,覺察內在恐懼

 

特別是即使父母並沒有太重大的疾病,許多子女(通常是家中最關心父母的孩子,或長子長女)在上班時間或正忙於自己的事,仍不敢不接或不回父母的電話。

 

有些是長期受到父或母的影響,對於孝親的責任有較高的要求,不知不覺將父母的需要擺在自己的需要前面;也可能是出於恐懼,受家庭系統中的明規條或隱規則困縛,不想因為疏於關照,而受到父母的怨罵或其他親友的議論。

 

這些子女的情緒,很容易隨著年邁父母的喜怒哀樂及其身體狀況而起伏,甚至影響到另一半或孩子。

 

若能更多去覺知這些可能自己也說不清楚的掙扎和拉扯,更有意識地去省察內心的恐懼,極有助於慢慢擺脫「害怕被說不孝」的恐懼而避免過度,造成個人身心及生活的失衡。

 

2. 站穩立場,設立界限

 

年邁的長輩,有時不自知自己在子女要求甚麼,即使不是身體不適,也可能因為看不到孩子或自己不再是孩子的重心,而亂發脾氣或冷嘲熱諷,甚至到處講孩子的不是,找人訴苦。

 

如果明知是不合理的要求仍一定要子女配合,或已需要請看護,仍堅持由子女照顧,這時子女就要堅定立場,最好就照顧家中長者事宜設立界限與原則(比如多久到父母家一次、什麼時間固定通電話等等)。

 

否則,不僅前述的幾種關係都會被破壞,照護者與被照護者之間的關係,也可能因為過度黏密而毀裂。

 

藉此機會再稍微說明家族治療大師Murray Bowen所提出的「自我分化」概念(也有學者稱之為「情感上的成熟度」)。

 

這樣的成熟度,指的是一個人在理智和情感的運作中取得平衡的程度,以及是否能在關係中兼顧「親密」和「自主」。   

 

自我分化程度高的人,其心智與情感比較獨立,較能抵抗長輩的過度要求,能夠適度地拿捏好界線;反之,分化程度較低的人則很難做自己,常會分不清人我界線,容易與他人的情緒混淆,較難拒絕長輩的過度要求。

 

試著拉好情感界線,不再只是告訴自己「沒辦法」和事必躬親,較能轉換僵化的依存關係,更能面對父/母的負面情緒或軟硬兼施的威逼。

 

不是逃避該盡的責任,也不是要棄父母於不顧,表達對父母的愛有很多方式,一旦迷失了自己,其他的關係也會受到傷害。

 

3. 克服心理障礙,練習放手與運用資源

 

有時絆住照護家屬的,不是金錢,也不是長者過度依賴,而是過不了自己這一關。心中常想著「慈烏有反哺之恩,羔羊有跪乳之義」,或是不放心而不敢找幫手。

 

別再一直擔心、捨不得父母,怕其他人不知如何照顧或照顧得不夠好;當「照顧」變成一段漫長而煎熬的路途時,若沒有足夠的奧援,照護家屬(子女)根本分身乏術,很容易忽略個人身心與其他關係的平衡。

 

即使是獨生子女,或是兄弟姊妹遠在異地較難輪替關照,最好還是充分運用各種照護服務及輔具的協助,尤其是臨時的人力支援。

 

除了陪伴和照顧,平時也要為長輩做些心理建設,讓年長者對專業照護者更有信心。否則,三明治世代很容易壓力指數破表。

 

願意試著做些調整了嗎?寫這篇文章,絕不是在說奉敬父母的那一套已不合時宜,而是在反哺、報答恩情之外,也別忘了疼惜自己。

 

我一直深信愛父母(照顧父母生活和情感需要)與保有一點個人生活、兼顧其他親密關係是可以找到平衡點的。

 

「別再把父母一直揹在自己身上」這件事情知易行難,需要時間,也需要勇氣和覺醒,是一個漸進的過程。

 

但如果不早一點開始轉變目前的依存模式,未來的適應將更加困難,不僅主要照護家屬的身心負荷可能愈來愈沈重,其他人際關係的損害也可能更劇烈。

 

縱然不易卸除、擺脫所有的包袱,至少,可以嘗試分擔責任的重量,才可能留出一點時間和耐性給孩子、配偶、友人或自己。

 

點我加入幸福熟齡FB粉專,健康快樂每一天

 

(本文獲「愛長照」授權轉載,原文刊載於此

 

延伸閱讀

熱門文章

林依晨/婆媳關係教我的事:當好媳婦的4個成功秘訣

撰文 :媽媽經 日期:2019年04月08日 分類:最新文章 圖檔來源:Ariel Lin林依晨臉書
  • A
  • A
  • A

幸福人妻林依晨事業表現亮眼,待人處事也是人人稱讚,2014年與老公結婚後,雖然成為遠距離夫妻並未天天住在一起,但兩人的感情依舊甜甜蜜蜜,而且她與婆婆的相處也非常融洽,完全沒有婆媳問題。

林依晨結婚後,只要人在台灣又沒有工作在身,都會婆家娘家兩邊跑,充分當個稱職的好女兒與好媳婦,她透漏不工作時愛宅在家,也會下廚做飯,苦練了幾道拿手料理,還表示對於煮飯很有心得!

 

並且雖然老公不在身邊,但與婆婆完全沒有婆媳問題,她透漏秘訣就是「婆媳立場要一致」,平時也會幫忙婆婆上菜市場買菜,或是在廚房當小幫手協助婆婆做飯,甚至也會和婆婆一起看電影,加上自己是個收拾狂,整理家務一塵不染,讓婆婆對她這個媳婦很滿意。

 

聰明人妻有妙招,婆媳相處零距離

 

1.嘴甜有禮貌:

 

有時候長輩不是故意擺高姿態,只是不知道如何與年輕人相處,建議身為晚輩的兒子媳婦,看到公婆先問好,入門進門打招呼,讓公婆覺得備受尊重,自然彼此的關係就會慢慢拉近。

 

2.罵不還口,兒子挺身去擋箭:

 

不同成長背景的人突然嫁進夫家,很多時候價值觀念與生活習慣跟老公合,卻不一定跟公婆合,因此當有任何衝突時,一定要派老公上場去擋箭和調解,否則妳一還口,惡媳婦的名聲隨之而來。

 

3.不擅家事也要當個小幫手:

 

如果不擅家事也不會做菜,但也要裝裝樣子拿出心意,像是婆婆在廚房煮飯,就擔任小幫手洗菜、洗碗,困難家事不會做,就吸地擦地維持居家整潔,讓婆婆明白妳有在為家庭付出,而不是取了個皇太后回家伺候。

 

4.凡事不要只站在自己立場想:

 

人都是自私的,很多時候想事情都會從自己角度出發、只考慮到自己的感受與利益,卻忽略身邊的家人,所以在做任何決定或事情之前,可以視情況與長輩做溝通,相信長輩很樂於給予意見以及感受到被尊重的感覺。

 

(本文獲「媽媽經」授權轉載,原文刊載於此

 

延伸閱讀

熱門文章

朋友各忙各的、夫妻話不投機?修補人際關係,中年才會越來越幸福!

撰文 :寶瓶文化 日期:2019年02月23日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
  • A
  • A
  • A

幸福的人生在於良好的人際關係,但我們卻習慣繞遠路。

文/洪培芸

 

「老實說,婚姻也就這樣子了。她在臉書上面罵我,她跟親戚說的那些,我對她的不好,其實都是子虛烏有。」

 

辦公室裡早已作鳥獸散,年近五十的他,還不收拾公事包回家。聊起婚姻裡的苦水,原本佯裝灑脫的面容逐漸崩塌,接著男兒淚潸然落下,接著哽咽到無法自已。

 

「百年修得同船渡,千年修得共枕眠。你們還住在同一個屋簷下,這樣的日子怎麼過得下去?不跟嫂子好好聊聊嗎?」我關心地問道。

 

「有用嗎?還是忙工作吧!至少每個月有錢拿回去,孩子她也顧得挺好的。晚一點,我跟老陳約好了居酒屋碰頭。要不要一起來?」他接著把話題帶開。大概覺得一個大男人再哭下去,實在是沒面子。

 

 

你最渴望什麼?你最關心什麼?什麼是你的人生目標?什麼是你的一生追求?每個人「當下」的答案都不相同。

 

對我來說,幸福一直是我渴望的擁有,關注的焦點,是我的研究熱情,更是我的一生追求。

 

但是幸福又是什麼呢?每個人當下想到的,可能是富有、名聲及成就,具體可見的就是存款、豪宅名車和事業,這些固然重要,因為我們都是平凡人,我們都食人間煙火。

 

然而這些,也沒這麼緊要。因為我們更該了解的是,堅信這些目標很重要的人,接下來的人生會是如何。因為我們更該了解,有些其實是退而求其次,轉移了目標。

 

哈佛「成人發展研究」第四代主持人喬治‧ 華倫特(George E. Vaillant)博士,同時也是精神科醫師、精神分析學者的他,揭示了幸福的祕密。

 

 

就是「良好的關係」(good relationship)。唯有良好的關係品質,才能讓你活得更加開心和健康,兩者兼具。

 

研究結果並不令人意外,但是研究過程令人震撼。不意外的是,人際關係會影響你的情緒及生活滿意度,這論點早就可想而知,不會石破天驚。

 

震撼的是,它花了七十五年的時間,追蹤大規模的樣本,呈現出人類完整的生命週期,並透過質性訪談的方式再次告訴你,幸福的人生從來沒有祕密,你現在追求的,沒有你想像中要緊。你最該關心的,就在你身邊而已。

 

也就是,所有人際關係的品質,對你而言,是最重要的。除此之外的追求(或者逃避),只代表了一件事,那就是現在的你,正在「繞遠路」而已。

 

 

所以很多人活了大半輩子,走過大半個世紀,驀然回首才發現,自己的人生有一個很深的缺憾,而且這份缺憾、這個空洞不是金錢、地位及成就能夠填滿。

 

幸福人生的鑰匙,曾經就在身邊,但是不知不覺把它毀壞;幸福人生的拼圖,曾有機會拼貼及修補,但已錯過最好的時機,剩下的只有無限的唏噓。

 

所以,結束一天的辛苦工作,窗外華燈初上,路上車水馬龍。回家以後的空虛寂寥,無法明說的孤單低潮,只有冰箱裡的啤酒、追不完的美劇,還有線上遊戲,常相左右。還好這些能讓時間變快,還好仍有地方能讓自己遁逃。

 

人際關係在中年時期的常見樣貌。不想繞遠路,請即時調整跑道。

 

 

朋友:

 

各忙各的,漸行漸遠。男人之間總有競爭關係,說出心事就像是矮人一截,這困住了多少男人。這是華人社會文化的陋習,更是長年迷思。

 

女人大致區分成了媽媽及單身兩大族群。媽媽非常偉大,從此心思都圍繞著孩子打轉。

 

單身族群討論的,都是哪個男人不上心,三十歲以後的戀愛總是讓人失望又傷心。所以多年好友之間,逐漸陌生,甚至產生誤會和嫌隙。

 

伴侶:

 

王子與公主過著幸福的一生,這是童話故事的劇情,許多人婚後才開始如夢初醒。

 

白雪公主變成管東管西的虎姑婆,白馬王子成了茶來伸手、飯來張口的公子哥,成天只會挑剔、鬼吼。有心事,不太明說;有誤會,總讓人猜測。

 

柴米油鹽的乏味、日積月累的摩擦,加上各自增生的誤解,就讓曾經最為契合的兩個人開始同床異夢,漸行漸遠。

 

親子:

 

他們曾是愛情的結晶,如今只是維繫婚姻的唯一。

 

 

世界上有沒有好的親子關係?有,但是為數不多,因為好的親子關係,源自於父母本身的成熟與覺醒。但是成熟的父母多嗎?其實也不多,因為每個父母都曾經是受傷的孩子,甚至「仍舊」是受傷的孩子。

 

成為父母本身就是一條漫長的學習之路。所以有些父母對著孩子發莫名的脾氣,把自己尚未解決的困難,帶到孩子的生命裡。

 

因為不懂得跟孩子相處,所以用3C餵養孩子的好奇,讓自己能夠休息,然而在此同時,自己也是滑手機,從來沒有停。

 

原生家庭:

 

回家是一條最難走,但也是邁向成熟的必經之路。與父母的關係是一切的起點。曾經受傷的孩子,就是如今軀體形貌長大的我們。

 

有些人終其一生都在盼望著父母的一句對不起,有些人持續跟著父母負氣,錯綜複雜的過去、盤根錯節的故事難以釐清,當然還有手足之間的關係,這一切都來自於原生家庭。

 

你說,總有一天會處理;結果,往往都是「來不及」。《哈佛教你幸福一輩子》一書揭示了想要「老得好」,就是要原諒、感恩與喜悅。那麼,我們可不可以從「現在」就開始?

 

 

(本文摘自《人際剝削:為什麼我們離不開有毒的人際關係?》,寶瓶文化出版社,洪培芸著)

 

延伸閱讀

熱門文章

中年婚姻拉警報?諮商師三招讓關係永保新鮮!

撰文 :愛長照 日期:2018年12月27日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
  • A
  • A
  • A

日本社會學者藤田孝典出書《下流老人》引發社會大眾對老後生活的危機意識,作者籐田指出。下流兩字,在日本的意思是指「中下階層」,和德性、品格無關。

文/ 諮商心理師 艾彼

 

日本社會學者藤田孝典出書《下流老人》引發社會大眾對老後生活的危機意識,作者籐田指出。下流兩字,在日本的意思是指「中下階層」,和德性、品格無關。

 

藤田的書也詳細列出下流老人的幾項特徵,包括經濟問題,如:存款不足;健康問題,老年生病、照顧生病家人等;關係問題,熟年離婚和兒女啃老等。

 

我認為,最能夠預防成為下流老人,實際上要重視的是「熟年離婚」。

 

根據定義,熟年離婚指的是結婚20年以上的夫妻選擇離婚。為什麼年輕時沒有選擇離婚,老後反而選擇了離婚這條路?冰凍三尺非一日之寒,肯定是夫妻相處間,有一些問題已經忍無可忍了,才會做出這樣的選擇。

 

這樣反推起來,熟年離婚的預防必須提前20年以上作預備,也就是從你/妳選擇進入婚姻(甚至是婚前)那一刻起就要開始預備,有道理吧?

 

想要老年的時候才能有足夠的社會支持力、關係品質,不用因為熟年離婚付出高昂的經濟代價,應該如何預備呢?艾彼為你預備了三點方法讓你/妳的婚姻永保新鮮。

 

方法一:時常盤點「關係存摺」,對關係更有覺知

 

我喜歡以「愛的存摺」來作為婚姻關係的比喻,雖然這裡指的是心理上無形的存款,但將之具象化會讓人更有感受。對於來會談的夫妻,我會要求他們做一個具象化的練習。

 

兩人有美好的事情累積,就在撲滿裡存下十塊錢;兩人有爭執,就從撲滿裡面拿出十塊錢。約定雙方不管是不是在吵架中,每個星期或每個月盤點一次撲滿,會對兩人的關係經營更有覺知。

 

具象化,也能使雙方不在關係中過度揮霍。

 

方法二:儘早處理爭執,不讓戰火延燒

 

關係一開始都是濃情蜜意的,有爭執時鬧脾氣、冷戰在所難免,剛開始時都很能夠包容對方,亦或者是願意先低頭求得和諧關係。結婚時間一久,隨著孩子出生、父母親老化等,夫妻間也越來越少時間能好好溝通。

 

我看過許多夫妻,明明對對方的氣還沒消,就開始必須一起處理家裡的事,結果夫妻關係的不和諧,反而使孩子、長者照護成為延燒的戰場。

 

有爭執時,務必儘早處理。兩人要有共識,爭執可以冷靜放個兩三天,但是最終一定要談。還是談不下去,則可以考慮找專家進行家庭會談。

 

方法三:堅守「夫—妻界線」,保有兩人空間

 

婚姻中必須堅守「夫—妻界線」,必須保有伴侶兩人之間溝通的習慣。

 

雖然你們的關係裡,會不斷有人來干擾或打斷你們,但最終婚姻關係是伴侶兩人必須面對的事,與你的公婆、丈岳、小孩、外遇對象沒有關係!有些事情只要你們對外口徑能達到一致就可以解決。

 

他們只是夫妻間戰場的延伸,很多夫妻習慣拿這些事當藉口,不去面對關係間的問題,時間一久,當然更無法談。

 

不可諱言,上述的方法,比較適合還能夠靠自己修復關係的夫妻。也就是兩人間,還可以談、談得出共識、願意彼此相讓的伴侶。但若兩人之間的關係,只是為了維持現狀而凍著,恐怕就無法單靠這些自助的方法修復婚姻了。

 

適時找專業協助,給專業有介入的機會,比忍無可忍到了熟年決定離婚的代價小太多!
 

其他人也在關注...

 

編輯精選:中年後,為什麼老公都不碰我?別忘記妻子也是有性慾的!其實妳可以這樣做...

 

編輯精選:老公吃喝嫖賭樣樣來...臨終前竟因「一句話」讓苦吃一輩子養育子女的她,原諒一切過往比丈夫多活40年

 

編輯精選:武漢肺炎》口罩哪裡可以買到?一般民眾可以販售嗎?完整口罩Q&A一次搞懂!

 

掌握樂活資訊,點我加入幸福熟齡LINE好友

點我加入幸福熟齡FB粉專,健康快樂每一天

 

 

(本文獲「愛長照」授權轉載,原文刊載於此

 

延伸閱讀

熱門文章

吳若權/「不勉強自己」是指有能力處理問題,而不是一味逃避

撰文 :遠流出版 日期:2018年06月07日 分類:最新文章
  • A
  • A
  • A

當我們的內在足夠成熟與自信時,就不會以離開另一個人來救贖自己,而是勇敢面對這段關係,重新修復在關係中不斷受傷的自己。

文/吳若權

 

真正的忠於自己,並非捨棄和別人的關係,

而是讓自己的情緒不受這段關係影響。

 

負氣離家出走,似乎是少年獨有的權利。那時的你,可以懷著怨怒,甩頭就走;但心裡很明白,自己隨時可以回得去。因為你知道,家裡的門未必堂皇富麗,卻始終是為你敞開的。

 

或許我們在年少的時候,都曾經有過背起行囊、遠走高飛的念頭;事後回想起來,往往也只是一時的意氣,多數的時候,還是留下來,和家庭裡不完美的關係繼續奮鬥努力。

 

直到過了青春期,出社會工作以後,累積多年無從發洩的委屈,暴走的念頭再度升起。

 

讓你蠢蠢欲動的,不只是離家出走而已,你想從相處不睦的感情伴侶、互看不爽的辦公室同事、通訊錄名單假情假意的朋友圈裡,徹底地抽離,避走於身邊所有看不順眼的人,你只想要遺世獨立。

 

他們說:「這就叫做人生第二個叛逆期!」

 

當你開始經濟獨立,不靠父母過活,若還有勇氣,不是一時衝動的抱怨而已,能夠真正來一次叛逆,似乎是美好的祝福!

 

因為此刻,你真的有足夠的能力一去不回頭,逃家、離婚、辭職、割席,拋下你所厭倦的一切,一個人重新開始,也重新開始一個人。你不用再害怕養不活自己,你不必再恐懼離群索居,你不會再擔心無法迴避閒人耳語。

 

但你有想過嗎?這時候的你,看到的自己會是:1.確實已經更有叛逆的本領了;或者,2.你即將付出比少年時更大的代價?

 

畢竟,人生的機會成本,遠比會計財務報表的數字,更教你觸目驚心。當你負氣離開一段令你不愉快的關係,表面上彷彿沒事了,你再也不用看到你討厭的人、面對你心煩的事,但天涯海角,你能逃到多遠、離開多久?

 

有一天,當你年紀大到必須再回來面對所有的失去,是否真能無悔無憾?

 

 

告別的父母、辭去的工作、分開的伴侶、捨下的孩子、拒絕的朋友……,多年以後,那些永遠不再有機會遇見的,或在人生另一個角落重逢的,回想起他們,你的心情是否真正平靜?

 

以下是一個朋友的真實經驗分享。他曾經是家裡最受寵的、排行最小的兒子,結婚又離婚後,父母相繼重病,當年的他無法承擔這樣的壓力,無論心理上的、或是經濟上的,對他而言都是重擔。

 

他為了顧全自己的生活享樂,假借工作轉換的理由逃開,把照顧父母的責任,全部丟給經濟上比他更弱勢的哥哥。

 

沒有多久,父母先後走了。失去至親的痛苦,讓他悔恨終身,因此借酒澆愁,逐日上癮。

 

他承認自己最大的問題是:從頭到尾都不夠勇敢。當年,他以為只有立刻脫離那樣力不從心的處境,才叫做忠於自己;後來,終於知道,他從來沒有真正面對過自己。

 

另一個朋友,則是轟轟烈烈地在辦公室和宿敵大吵一架後,冷不防地丟出辭呈,放棄原本優渥的公司福利,轉職後積極想要東山再起,但只要碰到人際關係的問題,他就欲振乏力。

 

真正的忠於自己,並非捨棄和別人的關係,而是讓自己的情緒不受這段關係影響。當我們的內在足夠成熟與自信時,就不會以離開另一個人來救贖自己,而是勇敢面對這段關係,重新修復在關係中不斷受傷的自己。

 

否則,你會愈來愈不夠自信;而且類似不美好的關係,會在另一個地方不斷考驗著你。

 

或許你終究會離開,但該是在問題被處理或解決之後才轉身而去,絕對不是在負氣或畏懼中告別。

 

若只是瀟灑地立刻離開一個(或一群)你不喜歡面對的人、一段你無法應付得來的關係,當下似乎是完全地得到解脫,但那只是暫時擺脫掉你不願面對的問題,永遠無法甩掉的是你內心的情緒。

 

在人際關係上,所謂的「不用刻意再勉強自己」,是指你有能力處理問題,而不是一味地逃避。

 

丟下一句:「我不想跟你玩了!」從童年到老去,你會懂得不同年歲時說出這句話的意義,有多少差距。就算彼此關係永遠無法圓滿,至少願意放下恩怨之後,再千山萬水獨行,且讓此後笑傲江湖的身影,能多一點自在與自信。

 

 

(本文節錄自《人生,幾分熟?:成為理想中的自己,吳若權的大人學》,遠流出版,吳若權著)

延伸閱讀

熱門文章