照護母親20年,也要勇敢追夢!吳若權:列出第二人生清單,做了,就此生無憾

撰文 :郭依瑄 日期:2019年05月09日 分類:最新文章 圖檔來源:吳若權臉書
  • A
  • A
  • A

吳若權年屆熟齡,卻給人一種「無齡感」,採訪當天穿著牛仔褲現身的他,舉手投足就像個年輕小夥子,一點也不像57歲的中年人。然而他不只是外表「無齡」,他追求夢想的瘋狂程度,一點也不輸年輕人。

為什麼會用瘋狂來形容?吳若權近幾年熱衷學習咖啡,甚至為了咖啡考試,用功讀書了整整一年,像個準備聯考的高中生。就連人在台北榮總照顧中風、罹癌的母親時,半夜還窩在小小的家屬床上,挑燈夜戰研讀咖啡書籍。

 

不只是讀萬卷書,他還跑到幾千公里外的寮國、中南美洲等咖啡產地去學習。一年內考取義式咖啡師、金杯萃取理論師等4張咖啡執照,還學會拉花!這麼努力的他,難以想像他曾拒絕喝咖啡。

 

吳若權的第一杯咖啡記憶,發生在童年的5歲。寡言的父親在心血來潮時,總會坐在榻榻米上為全家人煮上一壺咖啡。後來吳若權因全家北上,經濟拮据,加上父親過世,咖啡香所連結的溫情因時間轉變成遺憾,有好長一段時間,他甚至對別人說:「我不喝咖啡。」

 

身為母親主要照護者,也要勇敢追夢!

 

後來,咖啡輾轉回到他身邊,甚至成為他中年之後最熱衷的學習,也成為他最大的夢想。第一次便去了寮國,看一顆小小的咖啡豆如何經過淬煉、蛻變成桌上的一杯香濃。

 

第二趟,他打算跟著考察團到中南美洲學習,但因為路途遙遠,要花16天的時間。照護母親20年來,他很少為自己安排超過5天的假期,不斷地想著「我該去嗎?」身為照護者的他,內心不斷湧出愧疚。

 

「我第一次這麼生動地感受到,親情間的糾結。」他與母親討論中南美之行,母親眼眶含淚,帶著微笑點頭答應,雖然嘴上不語,吳若權感受到母親的眼神說著:這20年來是我耽誤了你,你就去追求夢想吧。

 

那一刻,兩人達成深刻地理解,無形的親情流動,在吳若權心中留下深刻地漣漪。

 

飛機起飛,中南美洲的行程十分緊湊,一行人早上5點多起床、6點多出發,整天不斷地杯測咖啡豆。每到一個莊園,當地農民便拿出一整年辛苦種植的心血,排列在桌上,等著考察團試喝。這一試,將決定農民整座山的咖啡定價。

 

身為「實習學生」的吳若權,因看到當地農民對咖啡的愛護,一杯咖啡對他來說不再只是咖啡,而是這些農民代代相傳的感動,讓他心生敬畏,心懷謙卑,再一次把自己重新歸零。

 

母親被診斷出癌末,他用學習來療癒自己

 

從中南美洲回來的兩個禮拜後,中風的母親被診斷出癌症末期,積極接受治療,在榮總照顧的他,每晚隔二十、三十分鐘就要陪母親起床上廁所,早上等醫生來,下午做廣播節目、晚上做直播,從早忙到晚,再坐最後一班公車回榮總照顧母親,一天接著一天。

 

當母親生命逐漸消散,吳若權便選擇接觸一些對未來有希望的事物來維持生活盼望。他形容:「那是一種重生跟死亡的對比。」於是,母親罹癌治療那年正是他做最多事情的時候,在1年內就考取了4張咖啡證照,更將療癒他的咖啡學習之旅,寫成《療心咖啡館》一書。

 

「人到中年,學習給了我重生的力量,也懂得謙卑。」還能學習,是殘酷的生活留給他的溫柔,是他療癒自己的方式。面對癌症末期,最後吳若權與母親努力挺過來了,母親的癌症幾近痊癒。

 

人生終極的價值觀,就是你的生命清單

 

歷經這麼多人生風雨,吳若權了解到,人類如此渺小,永遠無法知道無常跟明天哪個會先來,於是他如此努力地去實踐他的夢想,實行他的代辦事項,從不問殘酷的命運「為什麼是我?」反而時常問自己「我想要什麼?」化被動為主動,勇敢選擇自己所愛。

 

他建議:「想要幸福的熟齡,可以列出更清楚的生命清單,那清單並不是一次壯遊或是物質生活,只圖個一次爽快,而是你人生的價值觀。例如,你若想在人生的大風大浪中有片刻的寧靜,就每天抽點時間與自己獨處,清理喜怒哀樂等情緒。盡量讓你想要的東西,在你日常生活中發生。」

 

吳若權實踐了他的價值觀:不斷放下、學習,重新設定自己,讓每一刻活得「盡其在我」。前些日子地震,他與母親正在房內誦心經,劇烈搖動的當下,母親害怕極了,吳若權卻很定靜,「以前我會害怕,但現在我覺得,此生無憾,隨時寂滅也沒有關係。」

 

他會這樣想,並非對生命的不積極,反而是因為對生命十分積極,積極到每件想做的事情都立即完成,在生活的每個當下都實踐了自己的價值觀,才會對生、對死,都如此豁達。

 

吳若權57歲了,年屆熟齡,卻活得無齡。在歷經人生磨難,他依舊幸福璀璨,就如同一杯美味的咖啡,經過時間烘焙後,飄出迷人的成熟風味,苦中猶見甘醇。

 

點我加入幸福熟齡FB粉專,健康快樂每一天

 

延伸閱讀

熱門文章

規劃未來十年人生時,把「夢想」放進去!吳若權:中年後就用熱情,溫暖大家

撰文 :吳若權 日期:2020年06月15日 分類:最新文章 圖檔來源:吳若權臉書粉專
  • A
  • A
  • A

在規劃未來十年的人生時,請記得把「夢想」放進去, 只要你保持熱情,繼續行動, 每一天、每一步,最後終將抵達。

夢想,很可貴。它可以讓你忍受眼前所有殘酷的現實,繼續驅動你往有目標的人生方向前進。但很可惜的是,許多人的「夢想」,其實只是「幻想」而已。

 

簡單來說, 「夢想」與「幻想」的一線之隔,端看以下兩個條件:一、是否能夠堅持初心;二、是否有具體的行動力。

 

我們之所以把它稱為「夢想」,跟現實生活中可以具體計畫,在三到五年中完成的目標,有些不一樣。

 

「夢想」的規模會稍微巨大一點、與現實的距離會比較遙遠一些, 要達成的挑戰也可能會比較困難,正因為如此,這也就是夢想的可貴之處。

 

心中懷抱真正夢想的人,不用靠編織故事向別人取暖,光是他的熱情就可以溫暖大家。面對現實的阻礙時,他絕對不會選擇怨天尤人,而是無視於別人嘲諷,努力跨過眼前的困境。

 

在規劃未來十年的人生時,請記得把「夢想」放進去,只要保持熱情,繼續行動, 每一天、每一步,都可以像孵蛋般地幫助它成熟,最後終將抵達。

 

關於夢想,截至目前為止,我最喜歡的一句話是來自保羅·科爾賀在《牧羊少年奇幻之旅》寓言式小說:「當你真心渴望某件事,整個宇宙都會聯合起來幫助你完成。」

 

雖然在某些狀況下,整個宇宙在聯合起來幫助你完成之前,會先出現很多障礙與考驗,以測試你的渴望是否足夠真心。那些磨難出現的時刻,正是很多自我對話的過程。

 

例如:「這個真是我想要的嗎?」「我的才華足夠達成這件事嗎?」「我是不是努力不夠?」「是我的方法錯了嗎?」「我還能堅持多久呢?」……

 

當你透過無數次的自問自答,所累積出來的答案,或許就是上天要回應給你的訊息。如果你堅定地通過所有的答案,最後影響你實現夢想的關鍵。

 

其實在於:當你的夢想實現以後,可以帶給世人什麼樣的價值?它未必是物質上的成就,有時候是精神上的指標。

 

我在廣播節目上,經常訪問到實現夢想的人。

 

家庭主婦變成馬拉松長跑健將、溫柔女子登上聖母峰(珠穆朗瑪峰)、素人變成網紅、工人變成作家、上班族變成畫家、歌手變成藝術家、偏鄉孩童變成世界知名的鋼琴家、麵包師傅成為世界冠軍得主……

 

從這些成功案例上,發現他們在實現夢想的途中,或許沒有刻意去精算自己可以獲利多少、也沒有特別去評估能為別人帶來什麼好處,但就是憑著一股熱情全心投入,彷彿是追尋自己的天命般,不計毀譽得失,全神貫注付出努力。

 

一旦成功之後,名利雙收之外的自我肯定,是他們最大的收穫;而因為實現夢想的成功經驗,鼓舞到其他心中也有夢想的人,則是附加的紅利。

 

有些人的夢想,會直接讓其他更多人受惠。例如:提供醫療服務給偏鄉、做出最好吃的甜點給客人、推動改革縮減城鄉差距、矢志讓愛滋病滅絕、闢建銀髮安養社區落實老有所終……。

 

這正是所謂的「有願,就有力!」夢想規模的大小,關乎願力的大小,當你的夢想可以幫助到更多的人,無形的力量就會倍增。

 

如果你的夢想需要能力,那就刻不容緩的去補足能力;如果你的夢想需要經費,請趕快積極去賺錢或募款。如果你的夢想需要時間,在等待時間促成因緣的過程,你要更堅定自己的初心。

 

現在,拿起筆紙,寫下你的夢想。一張紙條,就能視覺化你的願景。它可以時時刻刻提醒你的初衷,也可以整理你的思緒,讓左腦與右腦取得共識,將夢想的訊息注入潛意識中,開始改變你的行為、貫徹你的努力。

 

然後,就等整個宇宙聯合起來幫助你完成吧。

 

點我加入幸福熟齡FB粉專,健康快樂每一天

 

(本文摘自《再難過,也終會度過:總有那些迷惘、不知所措的時刻──給不知不覺成為大人的你》,悅知文化出版,吳若權著)

 

延伸閱讀

熱門文章

爸爸住院4個月就離世 吳若權:原來死亡這麼近,交代好「3遺」後,我要以樹葬告別

撰文 :吳若權 日期:2020年05月08日 分類:最新文章 圖檔來源:吳東岳攝影
  • A
  • A
  • A

沒有人能夠預知,將來會在哪個場景,用什麼姿態和這個世界告別。 我們唯一要學習的就是:放下。 而不是執著於任何形式的懸念,或是貪戀於任何美好的時刻。

經歷過爸爸突然急診住院,短短四個月就離世,這樣悲傷痛苦的衝擊,我才知道原來死亡這麼近。

 

華人社會避談死亡,對生死話題多所忌諱。即使至親過世,還是很少與死亡正面相對。愈是悲傷,愈想逃避。

 

佛學經典裡,有一則關於面對死亡態度的故事。一位婦人喜獲麟兒,不僅提升自己在家庭的地位,這孩子也成為全家希望的寄託。不料,小孩夭折,婦人痛不欲生、完全無法接受這個事實,每日抱著死屍不放,也不讓別人來幫孩子處理後事,不久,婦人就發瘋了。

 

有人帶她去見釋迦牟尼佛,她悲悽地請求:「救救我的小孩。」

 

佛陀說:「好,我來幫你想辦法。你得去找一種藥草,看誰家的屋牆旁邊有長,你就將它摘回來。但是,你要先詢問對方,必須在沒有死過人的家庭裡,長出來的草才有用。」

 

婦人抱著孩子的屍體,家家戶戶去問去找,最後無功而返,回到佛前。

 

佛陀問:「你摘到了嗎?」

 

婦人回答:「是有藥草,但是每家每戶都曾有人過世。」

 

這時候婦人才肯接受孩子死亡的事實

 

接受死亡的事實,讓人生重新開始

 

我花了多久的時間,接受爸爸已經離開我們的事實呢?一天一夜、三個月或半年、還是一直到現在都尚未完全適應?

 

這是一個很有層次的問題,也許我要花更多時間回答自己。

 

爸爸走得很突然,雖然住院四個月期間,隨著病情的變化,讓我和家人多少有點心理準備,但心中的不捨,還是會讓我覺得,即使再多心理準備,依然感覺措手不及

 

他,是一個很好的爸爸。照顧家庭,疼愛子女,喜歡讀書、種花。生活簡單,為人耿直。苛刻自己,對人寬厚。

 

除了年輕時喜歡和朋友出去打牌,媽媽常因此對他鬧脾氣,我再也挑不出其他缺點。他對身邊的每一個人都客客氣氣,寧願自己付出所有,也不願意麻煩別人。這個性堅持到他過世的前一刻,都是如此。

 

住院期間,他接受很多檢查與治療,即使非常疼痛,他也不曾發出呻吟。最後那段時光,他只是靜靜躺著,眼神悠悠地望著窗外的天空。

 

不論白天或晚上,我在醫院陪他,都只能透過紙筆簡短對話,或以握手方式回答要或不要。最後階段,我必須詢問他對於後事的安排,無論我說什麼,他都說好。

 

「我的爸爸,不是偉人,卻是我人生的最佳典範。」——

 

在世俗的眼中,他是個長得端正斯文,生活很平凡,稱得上是個很好的居家男人,但在我心裡,他的確是很棒的爸爸。

 

學習接受至親死亡,是人生最困難的功課

 

恭送爸爸的最後一程,我是依照法鼓山聖嚴師父教導的佛事禮儀,在大體旁邊親自誦經八小時,結束他功德圓滿的一生。我對爸爸充滿感激,他連臨終都讓我可以盡力做好我想為他做的每一件事,往生後回來託夢給我,都是幸福的樣貌,叫我安心。

 

為他誦完八小時的《佛經》,輕輕為他覆蓋「往生被」,緩緩送他進入殯儀館,那一天一夜,我以為已經能夠接受他離開的事實。

 

可是,接下來連續失眠半年,每夜需要安眠藥才能入睡的困境,又讓我知道我尚未真正接受這個事實。

 

直到他離開將近十五年的此刻,經過無數的學習與修行,我才知道:他只是放下肉身,美好的德性依然永駐我心。

 

處理爸爸的身後事,雖不能說是完美,但堪稱是一次完整的程序。從靈性的角度看來,爸爸是以死亡犧牲他的肉身,喚起我和媽媽討論生死議題的勇氣。

 

之前,媽媽中風多年,病痛纏身,無法聊到與死亡有關的話題。必須長期接受治療的慢性病患,對生死大事有一定程度的敏感,我完全可以理解與體諒。即使我認為有討論的必要,但只要我輕啟話題,感覺到媽媽的抗拒,也只能點到為止,不會勉強她。

 

爸爸生前一個月,我們就在醫師的建議下,開始籌備後事。主動請教親友的意見,比較幾處地點,最後選擇位於金山的一處民營的靈骨塔,購買的是夫妻雙人塔位。對家族來說,這是個重大決定,是經過爸媽同意,兩個姊姊認可,才做成的最後決議。

 

循序漸進聊生死,避免禁忌話題的衝擊

 

媽媽因為有參與這個決定,對將來的身後大事,至少有所知悉。這是一個討論死亡的起點。雖然,每次講沒幾句,她就希望就此打住,但是,隨著時光推移,討論次數增加,話題也一次比一次深入。

 

每次聊到死亡的話題,難免涉及後事的處理,媽媽常撒嬌地說:「可是我很怕被燒耶。」

 

我就反問她:「還是您將來要考慮土葬?」

 

她又說:「這樣也會被蟲咬,還要撿骨,有點麻煩。」

 

儘管我們還沒辦法聊到百無禁忌,但是確實開始有些初步的討論與共識。每次討論到某個地步,我都會對她提出一個觀念,這一切只是預做準備,人生到最後是誰先走,還不一定呢!

 

 

接下來,我就會跟她說明自己的安排:

 

我已經決定,若有一天病危,將放棄急救,以及不必要的治療;離開人世後要以樹葬的方式,葬在金山的法鼓山園區;除了安頓家人生活開銷所需之外,大多數的遺產要捐出……

 

當然,以上交代並不是一次完成的,而是每次都在她的阻止之下,盡量再多講一句,慢慢讓她了解我對自己身後事的想法。

 

如此循序漸進地聊生死,可以避免老人家對這禁忌話題感到太大的衝擊。彼此可以慢慢思考、慢慢溝通,不必急於一時要達成共識。

 

瀟灑告別之前,要交代好遺言、遺產、遺願

 

母子對於生死大事,能夠有這種半開放式的討論,說起來還是要感謝父親臨終時,對我們做了很好的示範,我把它歸納為「交代三遺,就不遺憾」原則。

 

所謂的「三遺」是指:

 

遺言、遺產、遺願。若在生前能清楚交代這三件事,自己可以走得瀟灑,家人或朋友也比較能夠盡力協助處理。

 

我的爸媽並沒有太多個人財產,我們姊弟三人感情融洽,不會因為錢財的事情鬧得不愉快。父親的醫療和喪事,所有費用都由我一個人獨自承擔。這是我能力所及,也願意負責。

 

再怎麼說,我都是家裡的獨子,理應這樣做。

 

相較於其他案例,我們這樣的小康家庭算是幸運的。不只是身邊親友,看報紙上層出不窮的社會版新聞,也經常聽說子女為長輩的金錢而反目,有時候連幾萬塊錢的醫療費用沒有平均分攤,或相差不多金額的遺產未能公平分配,就換來家庭破碎的結局,實在令人不勝唏噓。

 

對於花在爸媽身上的費用,我都認定是我應該支出的,就不會有公平不公平的問題。

 

對於自己將來老年時必須的花費,我也及早做好規劃,不要給家人任何負擔。為此,我替自己感到安慰與幸運。

 

爸爸離世之後,我更能夠跟媽媽坦然聊生死話題,彼此才能重新活一次。陪伴爸爸臨終的經驗,讓我們對死亡有多一點的認識與了解,雖然無法完全擺脫莫名的恐懼,但至少會鼓勵自己要珍惜活著的每一天。

 

遠離顛倒夢想,才能究竟涅槃

 

每年的年終我都盡量在家陪媽媽,看著電視倒數計時,欣賞綻放煙火,給彼此祝福。我知道陪伴老人家的日子,是多陪一天就又少掉一天,因此特別重視。

 

有一年,在倒數計時前半個小時,三位朋友突然開車來巷口找我,讓我錯過和媽媽跨年,儘管媽媽很疼我,要我跟朋友出去玩,但心裡跟自己有點過不去。我常感傷地想著明年此時,又叫自己不要胡思亂想,矛盾掙扎於理性與感性之間。

 

經過一段時間的思考,我告訴自己:當生命開始倒數,我們唯一要學習的,就是:放下。而不是執著於任何形式的懸念,或是貪戀於任何美好的時刻。

 

沒有人能夠預知,將來會在哪個場景,用什麼姿態和這個世界告別,但靈魂在肉身出世前已經有過約定,同意以那個形式說再見。

 

所有的不捨,都是痴愚的妄想。只有「遠離顛倒夢想」,才能「究竟涅槃」。

 

我知道了,我懂得了,我體悟了,但我還要再努力一點,或不要太努力,才能到達這樣的境界。生死學,學生死。這,真是一輩子的功課啊。

 

正視死亡,讓我們重新看待往後的人生,更懂得取捨,把握自己真正想要的、想做的、想珍惜的。

 

 

「死亡,不只是過去一切的結束,也是未來一切的開始。放下對肉身的執著,我們的心更近了。」

 

包括:我和爸爸的心、我和媽媽的心、我和自己的心,都更加靠近。

 

聽親友聊往事,重塑家庭歷史,感傷中有甜蜜

 

我對爸爸的很多了解,都是從整理遺物中獲得。

 

從前就知道爸爸喜歡閱讀、喝自己釀造的葡萄酒、對朋友非常好、蒐集整套郵票、收藏一些字畫、寫很多日記、有處女座的潔癖、最愛的衣服和領帶是哪些……但我不知道他非常珍愛我幫他重新裱褙封面的古董字典、沒想過他一直以我出版很多作品為榮。

 

為了撫平悲傷,我經常和媽媽、舅舅聊起與爸爸有關的往事。

 

原來我以為媽媽本身就很厲害的洋裁手藝,其實是來自爸爸的鼓勵,並贊助學費。在那個年代,媒妁之言的餘威還在,並不盛行自由戀愛。

 

爸爸來自對岸,媽媽是道地台北人,初期瞞著外公外婆談情說愛,爸爸決定幫媽媽出學費,去當時頗負盛名的日本洋裁補習學校「登麗美安」學做衣服,造就媽媽後來能夠自己成為最早期的SOHO族在家工作,替貴婦們縫製高級洋服。

 

幾位舅舅、阿姨七嘴八舌爆料,我才知道媽媽的烹飪技巧,百分之九十都是爸爸教的。爸爸年輕時便隨著大學校長飄洋過海到台灣,在戰亂的顛沛流離中認識各地朋友,靠著「民以食為天」的精神,學會很多精緻料理的手藝,婚前就開始傾囊相授,婚後已然享受成果。

 

據說,幾位舅舅和阿姨,我出生前就常來家裡打牙祭。聊起這些往事,感傷中有甜蜜。

 

在懷念父親中,放下對肉身的執著,彼此的心更近了

 

爸爸過世以後,從前那些我不以為意的事,件件都變得珍貴。

 

至今我仍保留著每一封他寫給我的家書,多半是我當兵服役期間,他勤於寄送的關心與鼓勵。

 

我開始陪媽媽一一去拜訪爸爸的老友,聽聽他們聊聊有別於我眼中的爸爸。我費盡千辛萬苦,策劃一趟意義非凡的家族尋根之旅,與媽媽、兩位姊姊,搭飛機到廈門,再轉車三、四小時,回到爸爸童年的故鄉,在對岸親友的口述歷史中,重新陪爸爸長大一次。

 

從前我不懂怎麼吃魚頭,爸爸離開後,我慢慢學習啃魚頭,回想著他像貓咪一樣把魚骨魚刺清理得乾淨整齊的畫面,再看看眼前自己為了吃魚頭而弄得杯盤狼藉的情景,不覺莞爾。

 

每年三節,我們全家固定去金山祭拜爸爸,不定期更新安厝骨灰罈門前的花飾布置,盡量選爸爸喜歡的花卉與顏色,以投其所好。

 

過年期間,我學爸爸去傳統市場買幾枝梅花,插在客廳的透明玻璃花瓶裡,感覺他的花藝還在這個家裡傳承著。

 

爸爸離開後,我試著去經歷他的經歷、享受他的享受、疼愛他的疼愛,然後才知道自己有多麼愛他,才發現他對我有多深的影響。

 

之前我以為我的生理年齡發育得晚,心理年齡早熟得比生理還要快,我認為我的身體是到十七、八歲才從男孩成長為男人。直到爸爸過世,我才知道我是四十歲以後才真正成熟。

 

「我目前單身,尚未有子女,但我在爸爸離開人世後漸漸發現:我早已在他身上學到如何當一個好爸爸。」

 

點我加入幸福熟齡FB粉專,健康快樂每一天

 

(本文摘自《換我照顧您:陪伴爸媽老後的12堂課》,遠流出版,吳若權著)

 

延伸閱讀

熱門文章

獨自照顧母親,她卻被說忤逆不孝 吳若權:傾聽長輩生命故事,才能理解背後的無奈

撰文 :吳若權 日期:2020年05月04日 分類:最新文章 圖檔來源:吳東岳攝影
  • A
  • A
  • A

被照顧者對自尊的需求,猶如魔鬼的細節,永遠藏在照顧者筋疲力竭的忽略裡。隨著時久日深,形成隱形的心牆,讓彼此對立的情緒,破壞原有的親密。

照顧者與被照顧者之間的愛怨情仇,我是最近這幾年才慢慢了悟的。

 

無論彼此的關係是伴侶、親子、朋友、醫護、主雇、陌生人、甚至是義工……只要照顧與被照顧的關係成立,彼此看似親密、卻又對立的矛盾情緒,就開始不斷拉扯及衝突。

 

或許彼此在理智上都不希望這樣,但雙方都很難控制摩擦的狀況持續發生,而且各自都會覺得十分委屈。

 

負面情緒,如同挑撥離間的高手,暗自在最需要合作與信任的彼此之間搞破壞。刻意忍耐,反而助長未來有一天突然爆發所造成的傷害。

 

各自心理的壓力,若沒有及時妥善處理,累積多年的辛酸,甚至可能會出現有如社會版上的悲劇新聞──孝子毆打老父、孝女攜母燒炭……不但親友覺得不可思議,連不相識的讀者聽聞都為此悲憫不捨。

 

如果兩方都沒錯,那究竟什麼地方錯了呢?當你有機會介入調停,或傾聽他們個別地抒發痛苦,往往會愈聽愈感到混淆。這絕對不是用「公說公有理,婆說婆有理」就能處理的糾結。

 

重建彼此的關係,不要在自以為是的愛裡,深深受傷

 

這也是我擔任照顧者角色長達二十年才發現的矛盾──照顧者與被照顧者之間長期的情感是親密相依的,但往往短暫的情緒是針鋒相對的。必須先對這個本質認識清楚,雙方的相處才能重新找到一個平衡點,重建彼此的關係。否則,兩方都會在自以為是的愛裡,深深受傷。

 

有位單身的熟女朋友,在家排行最小。她上面還有哥哥、姊姊,各自成家後便搬了出去。爸爸過世後,剩下她和老母親同住。

 

本來風平浪靜的日子,還過得去。頂多就是媽媽比較愛唸,生活細瑣太多,沒有一件事情如意。加上媽媽已經到七老八十的年紀了,竟還會對年近四十的她逼婚,總是令人難堪。但是她都忍住了,畢竟同住一個屋簷下,母女親情更勝於一切。

 

自從母親心臟病發,又因為摔跤而臥床,問題急速加劇擴大。原本母親的叨唸,只針對事實發牢騷,後來母親的抱怨失控,情緒開始超過理性。

 

母親甚至抓住兄嫂回家的機會,頻頻恣意地抱怨,說她照顧的態度不甘不願,每天還煮些食不知味的三餐,難以下嚥。(實情則是醫師交代,她母親必須控制飲食,烹飪與調味盡量以清淡為宜。)

 

姊姊和姊夫回家,母親故意在大家面前誇讚,說姊姊懂事體貼,很會買東西,無論菜餚或衣服,都令人滿意。相較之下,似乎有意無意地在羞辱她。

 

朋友是個善於反省的女子,常告訴自己:「媽媽沒有惡意,只是心情不好,愛抱怨,不要想太多。」但是次數多了,而且言語愈來愈刻薄,就算她可以提醒自己不要當真,情感的傷害還是愈來愈深。

 

難聽的話,當面說了,固然令人難以招架;但若是從別人口中輾轉傳來,自己欲辯無言。夜深人靜,投奔情緒的怒海,悲怨猶奮不顧身。

 

尊重長輩,要他說了才算數

 

「孝女,其實最不孝。」她很難過地跟我說,去看憂鬱症門診拿藥,吃完還是沒效。我除了使用多年來學習到的療癒工具為她平撫創傷,也在她的傾訴中,找到耐人尋味的一幕場景。

 

半年多以前,有一天她推著輪椅陪母親去公園晒太陽,母親頻尿卻好強,不肯主動要求上廁所,她問了幾次,母親還是推辭:「不是剛剛才去過,現在不用啊!」相隔不到一分鐘,母親突然又想小解,由於和廁所有段距離,一時忍不住而失禁尿在褲子裡。她無奈地嘆了一口氣:「唉……」就讓母親深深記在心底。

 

翌日,母親在閒聊時就跟鄰居抱怨說:「你們不要以為我女兒照顧我很溫柔,只要不順她的意,還是會忤逆我。」這話傳到她的耳裡,只覺得對母親十幾年來的照料與付出的心血,彷彿都已前功盡棄。

 

身為照顧者,我們會以為已經對長輩付出、犧牲很多。這或許都是事實,但當情緒出現「付出」與「犧牲」的感受時,彼此的關係已然不平等。而且,只要忽略一個很重要的關鍵細節,彼此的心結就會愈糾纏愈混亂,到最後分不出存在於彼此之間的,是愛還是恨。

 

 

這個關鍵細節,就是被照顧者的──自尊。

 

即使說得如此清楚,還是有很多照顧者不明所以地感到困惑:「哪會呀?怎麼可能?我一直都很尊重他啊。」然而,自尊是對方的感受,不是你的感覺。你覺得你尊重對方,但他沒有感受到,就是等於沒有。這不是你一廂情願地說有就有,而是要對方說了才算數的。

 

提醒長輩要有分寸,不要傷及他的自尊

 

被照顧者對自尊的需求,猶如魔鬼的細節,永遠藏在照顧者筋疲力竭的忽略裡。隨著時久日深,築成隱形的心牆,讓彼此對立的情緒,破壞原有的親密。

 

 以我經驗過最粗淺的生活實例來說,媽媽有來自遺傳的糖尿病,必須嚴格控制糖分,面對眼前甜食的誘惑,我得很有分寸地提醒:「今天澱粉的份量,差不多剛剛好了,我們明天再吃這個好不好?」

 

或是:「留點肚子,等等還有更好吃的,這個比較甜,我們少吃一口好不好?」這麼說即可輕鬆解除危機。如果我白目地說:「您有糖尿病,不要再吃了。」母子肯定立刻翻臉。

 

其實,不必羨慕我的耐心體貼或情緒管理,這也是跟我媽發生過很多次大大小小的摩擦與衝突,才漸漸學會的。

 

即使是小朋友,都無法忍受父母的強力管制;更何況是八十歲的老太太,怎會甘願被子女主導生活細瑣。當她覺得身心無法自由,連日常吃點東西還會被人糾正,情緒的直覺反應就是跟你對立,甚至把你當敵人。

 

被照顧者常覺得照顧者沒有站在他的立場,設身處地為他著想,覺得你不是和他同一國的,他很孤獨、很弱勢,沒有被理解。照顧者必須提醒自己多點同理心,刻意放下身段,才不會惹怒對方,又傷到自己。

 

天下所有守候在老人家身邊的孝子、孝女,無不是全心全意在盡孝的,為什麼還是會被解讀成不甘不願不孝,關鍵就是少了尊重而已。

 

自尊與自責,常相伴相隨。只要多給長輩保留自尊,減少他們自責的情緒,彼此的溝通與信賴,才能跨越語言或文辭表象的理解,達到「你懂我,我懂你」的境界。正因為彼此懂得,愛才能在雙方之間流動。

 

彼此懂得,愛才能在雙方之間流動

 

說來,要非常感謝我的父親。母親中風後的第一個農曆年初二,父親在餐桌上發的一頓脾氣,提醒我也讓我知道:要把長輩的自尊擺在最優先。

 

家裡的習慣很傳統,春節過年都要準備大魚大肉,親自烹調豐盛菜餚,以便圍爐團圓。兩個姊姊出嫁後,大年初二依照習俗回娘家,更是要準備媲美山珍海味級數的滿漢大餐,以迎接她們和姊夫、孩子們回來。

 

母親在端午節前突然中風,到下一個春節前的半年多,我們正逐步踏上遙遠的復健之路。為了配合她剛從臥床進展到可以學步,一家三口每天的生活都在西醫的門診、復健室與中醫的針灸、湯藥之間奔波。那個農曆年,菜餚勉強如常準備,但其實心裡過得狼狽。

 

為了省事,也求個氣氛,幾個星期之前我就和兩位姊姊商量,初二回娘家,中午不在家裡吃,而是預訂當時方興未艾的帶骨牛排餐廳,熱情款待。位置很難訂,必須提前預約,好不容易排上,皆大歡喜。

 

當天全家開心赴宴,沒想到向來好脾氣的父親,在抵達餐廳片刻後,勃然大怒地對服務生發了脾氣。我仔細一看,才知道這家標榜服務很好的餐廳,為了容納更多的顧客,未經事前商量,就把原本只能坐八人的四張小桌並排,硬是要我們家族十個人擠在一起。

 

眼看平日脾氣好到可以說是「爛好人」的父親,竟會為了這點小事情就與服務生爭辯到面紅耳赤,甚至氣到不想吃這頓飯就要拂袖而去,我便知道問題不如表面上那麼簡單。

 

父親在姊夫相勸之下勉強入座,昂貴的牛排沒吃幾口,賭氣讓服務生收走,我感到尷尬也很心疼,其中還有很深的愧疚。母親更是非常自責,含著眼淚幽幽地嘆氣說:「若不是我中風不能下廚,你們也不用這麼為難,出來花錢還受氣。」

 

從此,全家都沒有再踏進那家形象良好卻讓我們失望的牛排餐廳,這並非純粹的意氣用事,對餐廳不滿而有所抗議,而是因為去到那裡會提醒我自己,曾讓父親感到丟臉與不受尊重。

 

我心底很清楚,讓父親感到顏面盡失的,並不是牛排餐廳,店家對桌椅的安排,只是導火線。父親真正介意的,是我從頭到尾沒有跟他商量要去哪裡訂席,以及如何款待姊姊、姊夫與孫輩孩子們。

 

無論誰出錢請客或有能力和資訊選擇餐廳,父親才是真正的一家之主,而我們沒有尊重他的意見,讓他覺得好像只把他當作是媽媽的看護。

 

更何況,那段期間,我們全家才剛開始手忙腳亂地學習應付,因為母親腦幹出血中風後,隨之而來的家庭變故,各自都有各自的辛苦和委屈,只是我沒有用心去體會,父親年近八十,體力和情緒逐漸不勝負荷。累積在他胸臆之間的體能與負擔情緒的壓力,終於在感覺自己不受尊重的當下,一觸即發。

 

我天生資質駑鈍,常沒有能夠及時記取教訓。很多慘痛的經驗,都是重複發生後才刻骨銘心。

 

那個大年初二,在牛排餐廳以信用卡簽帳,看著帳單上的數目,令我心淌血的,並非金錢上的花費,而是「千金難買早知道」的深刻教訓。

 

好意必須用心奉上,否則就變成施捨

 

走在料峭春寒的路上,望著父親氣呼呼的背影,我才猛然想起幾個月前的某一天中午,客戶臨時取消下午的會議,我急忙跟同事請假,開車趕回家,想利用得來不易的時間,陪兩老出去走走散心,試圖讓大家藉機喘息一下。

 

父親匆忙收拾物品,帶上母親的中西藥品,途中問我:「要去哪兒?」當時的我有點慌亂,加上平常很少出門,在第一時間並沒有具體想法,只是先開車上路,看哪邊不塞車,就往哪邊走。

 

這其中也考慮到父親的聽力很差,若在開車時對他大聲說話,沒有回頭讓他看到我的表情和嘴型,無法清楚表達我的想法,恐怕造成誤會。於是,就沒有立刻回答。

 

等車子往桃園方向的交流道下來,我把車開到石門水庫,招待父親去享用他最愛的「活魚十吃」,整頓飯菜吃完,兩老都不是很開心。

 

我知道他們捨不得我這麼累,也捨不得我多花錢……這些顧慮其實我早就懂得了。對於沒有事先告知,讓他感覺不夠受到尊重,則是我到大年初二請完姊姊們回娘家的這頓飯後才大澈大悟的──沒有預告的活魚十吃,再美味都會走味。

 

後來,只要跟兩老有關的行程安排,我都會盡量提早規劃及商量。碰到親友間需要請客吃飯的機會,我也會把現金先準備好,席間讓他們可以自己付帳。在親友面前,更是要讓爸媽有面子。這儘管只是生活上小小的細節,卻是與長輩相處時大大的關鍵啊。

 

任何時刻的相處、任何話題的閒聊,都絕對不可忽略長輩的自尊。否則,付出再多、耐性再大,只會踢到鐵板。

 

尤其是照顧身心衰弱的長輩時,更要加倍細心去體會,他們失去自主能力之後常感到自卑,加上若生病之前也沒有太多的豐功偉業,人生因為一場病痛而遭逢巨變,眼看壯志未酬而江山已經不可為,他們的痛苦和沮喪,絕對不是手上的那一把枴杖所能支撐,也不是坐下的輪椅所能代步。

 

照顧者只要能想到這點,同理被照顧者的恐懼與痛苦,對於被照顧者所有非理性的抵抗與防衛,就會覺得比較正常、比較可愛了。

 

擔任照顧者的角色時,即使心甘情願也不要急著付出,先讓被照顧者感覺受到尊重,取得彼此關係的平等,擁有雙方共同的信任,接下來才能自在地相處。

 

 

學會傾聽,讓長輩感受到尊重

 

1.多花時間,多點耐性:說話時要和顏悅色,態度不宜急躁,盡量放慢速度,用對方能理解的方式傳達。

 

2.不要否定,不要評論:先傾聽,先陪伴,不要急著評價或批評,更不可當面指出他們的錯誤,或是口出惡言,要多多顧及長輩的顏面。

 

3.偶有小爭執,不妨寬心看待:與長輩溝通時常會發生小小的爭執,只要知道彼此的底線,倒不用刻意避免,以平常心處之。事情過了,不要放在心上。

 

4.擱置爭議,幽默化解:意見不同時,先肯定他們的觀點,再委婉說出自己的想法;若情況嚴重到快失控時,想辦法轉移焦點或是冷處理,關鍵時刻不妨用幽默來化解爭端。

 

5.聽出弦外之音:很多長輩的哀怨喟嘆,都是以退為進的違心之論,用「過得不好」的埋怨,隱藏認為自己是兒女負擔的隱憂,其實無非只是希望得到子女的鼓勵和肯定而已。

 

6.傾聽長輩的生命故事,體會他們曾經歷的困境與心情,就更能理解他們行為背後的無奈。

 

點我加入幸福熟齡FB粉專,健康快樂每一天

 

(本文摘自《換我照顧您:陪伴爸媽老後的12堂課》,遠流出版,吳若權著)

 

延伸閱讀

熱門文章

媽媽中風給我的啟示 吳若權:每一個能力,都是恩典;每一個失去,都令人警惕

撰文 :吳若權 日期:2020年05月04日 分類:最新文章 圖檔來源:吳東岳攝影
  • A
  • A
  • A

當考驗突如其來,願意臣服宇宙的安排,讓我省去討價還價的時間,我只會向內心深處自問:「這其中深藏著什麼意涵嗎?」以及:「接下來,我該怎麼做?」

人生無常。有一天當你醒來,這世界已經不一樣。

 

我們讀過這樣的句子,說過這樣的話語,想過那樣的場景,但當它突然真實地發生,措手不及的深刻,成為永遠的遺憾

 

只要有過這樣的體驗,再面對「如果生命可以回到某一天,讓你做出一些改變,你會選哪一天?」答案就很簡單了:「無常發生的前一天。」

 

那一年,我們整個家族沉浸在幸福的喜悅中。我離開Microsoft 台灣微軟公司,開始自行創業,顧問公司的業務正步上軌道,接不完的案子、拍不停的廣告。

 

大姊和二姊結婚後各有一個小孩;爸爸二度就業後正式完全退休,常和朋友相約遊山玩水;媽媽受舅舅阿姨邀請,去美國旅行十幾天……

 

端午節將近。媽媽剛從美國回來,還在調整時差,就忙著整理廚房,準備包粽子的食材。是個星期五的晚上,我去高雄出差幾天,回程時班機延誤,遲了一個多小時才到家。

 

深夜十一點半,我進門看她臉龐紅潤,還說:「媽,您氣色很好耶!」她明明是刻意等門,卻若無其事地回應:「沒事就好,我先去休息,明天一大早要去市場。」

 

一切如常啊。沒想到隔天醒來,這個幸福的家庭從此遭逢巨變。

 

巨變在一念之間,改寫這個家庭的所有幸福定義

 

星期六清晨,在傳統市場承接家族肉攤商販的國中同學,語氣焦急地打電話給我:「吳媽媽昏倒了,在我隔壁賣鴨蛋的店裡,你快過來。」

 

我飛奔到市場,看到媽媽倒在地上。我使盡全身力氣,將身材豐腴、已經昏迷而完全沒有力氣的她攙扶起來。

 

在同學幫忙之下抱著媽媽吃力地奔跑到街口,有輛私家轎車好心地停下來,把我們載到新光醫院急診室,經過急救處理,以及初步檢查,醫師診斷為「腦幹大量出血」,當天就被送入加護病房。

 

醫師看著腦部斷層檢查的照片,根據他的專業經驗判斷,媽媽存在生命危險,七到十天是關鍵期,就算能夠救回一命,也很可能失去行動能力,需要接受長期醫療以及復健。

 

雖然當時的我非常焦慮,但還是冷靜地處理完所有的程序,將媽媽安頓好後,接著開始通知爸爸和兩位姊姊。

 

時間,已經接近中午。我走路回家幫媽媽準備住院可能會用到的東西,行經住家通往街上的巷口,眼淚才撲簌簌地流下來。

 

心中浮現無法言喻的遺憾與感慨。

 

我實在無法想像一個六十二歲的婦人,好端端地離開家門去買菜,再也無法四肢健全地走回來。

 

而有關這個家庭所有幸福的定義,也將從此全部改寫。

 

無常,才是正常

 

當天下午一點半,我有個電視節目《非常男女》的通告。由於事出突然,情況緊急,我沒有時間去想到要立刻聯絡電視節目製作單位,找人補替。而且,就算我打了電話,也是為難對方。

 

時間到了,我準時前往錄影現場。製作人孔慶霞,主持人胡瓜、高怡平,都非常的體諒,盡量精簡我的畫面,讓我可以在醫院加護病房的探視時間前,趕回醫院陪伴媽媽。

 

晚間七點,幾位近親好友都趕來為媽媽加油、祝福、集氣。然而,當時我所能盡的力並不多。

 

只能蹲在病床前,靠近媽媽的耳邊說:「媽,您要堅強,要清醒過來。我會陪您。」加護病房探視時間結束,我趕到林口的觀音寺,為媽媽祈福。接下來的大部分時間,整個世界都靜默一片。

 

無常,才是正常。這是我最近幾年修習《心經》懂得的道理。

 

那年,三十幾歲的我,第一次上了無常這堂課,內心被驚恐與敬畏所充滿。

 

如果時間可以回到無常發生的前一天,我會更積極地奉勸媽媽,要按時吃藥、每天早晚都要量血壓;我會定期陪她去門診,聽取醫師的意見;我會更勇敢地放下工作,定期幫忙打掃廚房;我會更勤勞地陪她上菜市場,幫她分擔家務的勞累……

 

儘管之前我偶爾也會陪她去做這些事,但多數的時候,她都是獨自去做,甚至因為追求完美的個性,過度操持家務,而忽略自己的健康。

 

然而,時間無法倒轉,我只能記取經驗教訓,在無常發生後的每一天,以加倍的努力,彌補之前的缺失。

 

幸好老天願意給我機會。媽媽昏迷十幾天後,逐漸恢復意識。

 

醫師認為是奇蹟般地好轉,二十一天後從加護病房轉到普通病房,開始漫長的醫療與復健。人生走到這個地步,無論再壞的狀況,都會是最好的轉機,只要我們學會接納所有的發生,並且在解決困難的過程中,找尋生命的意義。

 

感謝老天,與生俱來逆來順受的個性,無論是來自環境的肆虐或命運的荼毒,當所有的考驗來到我的面前,我從來沒有浪費任何一秒去問:「為什麼是我?」

 

願意臣服宇宙的安排,讓我省去很多討價還價的時間,我只會向內心深處問自己:「這其中深藏著什麼意涵嗎?」以及:「接下來,我該怎麼做?」

 

每一個能力,都是恩典;每一個失去,都令人警惕

 

將近二十年來,很多人問我:「如何勇敢地走出逆境?」

 

其實我並不勇敢,真正勇敢的是我的母親。

 

想到她一個人待在加護病房,插著鼻胃管、呼吸器,下身包裹著紙尿褲,生命跡象微弱到連醫師都不敢抱持太大希望,經過三個星期的努力,她靠自己的毅力,以及上天的眷顧,終於回到我們身邊,就足夠證明生命真有奇蹟。

 

儘管她已經確定失去部分的健康,以及行動能力,但她能哭、能笑、能呼吸、能言語、能吃東西、能有喜怒哀樂、能發脾氣……每一個能力,都是恩典;每一個失去,也都令人警惕。

 

我們至少花了十年以上的時間,一切從新開始。我逐步辭掉顧問工作、雜誌專欄寫作,最後將一手打造的公司讓予同仁經營,回到家庭照顧媽媽,抱起她既沉重卻沒有力氣的身軀,拉著她腰間的皮帶,比嬰兒學步還困難一百倍,開始走路的練習。

 

我們拍皮球、我們疊積木、我們拉手環、我們練呼吸……我們累到抱頭痛哭,隨即又懷著希望破涕為笑。在哭哭笑笑的人生裡,來回穿梭於絕望與希望的兩個極端,好在我們都不曾放棄。

 

面對鄰居和遠親的慰問,我們可以敏感地覺察,他們溫馨的語氣裡,還是避免不了可憐的眼光。

 

尤其當平日非常愛漂亮的媽媽,從此無法優雅曼妙地走出社區,只能靠著輪椅或助行器,巍巍顫顫地以寸步難行的姿態現身,然後耐心地回應對方的關心,盡可能掩飾自己的自卑與屈辱,我就覺得她真的比我還勇敢。

 

我深深明白:她的勇敢,不全然是為了她自己,而是為了不讓我難堪,不要拖累我的人生。

 

媽媽矢志要讓自己好起來,我們也全力配合。

 

儘管恢復的進度很慢,沒人知道這樣的努力能夠好到什麼程度,但我們一家人就是這樣義無反顧地陪伴彼此走下去。

 

只因為漫長的療癒盡頭,有希望的召喚。

 

犯錯,是最痛但最有效的學習

 

有一年多的時間,我尚未完全結束手邊經營的事業。

 

每天五點起床,晚上一點睡覺,奔波於家裡、公司、電台、西醫、中醫,像超人般包辦煮飯、接送、西醫陪診、中醫針灸、拿藥、寫作、開會、演講、主持……即使三頭六臂都不可能勝任的工作,卻還是按部就班地完成。

 

每當我回頭看那段時光,都無法想像自己是怎麼熬過來的,只能感謝上天,賜予我神奇的力量。

 

回顧陪伴爸媽病老的過程,彷彿日子過得愈匆忙,痛苦的感覺就被稀釋得愈淡,我把所有的心力投入於解決困難,就沒有多餘的時間去自怨自艾,感嘆悲傷。一味地怨嘆,根本無濟於事;全心地投入,反而更能忘憂解煩。

 

忙碌的居家照護生活,讓我更懂得以精準的直覺做出取捨。無論是工作專案的承接、復健方式的選擇、甚至是生命價值的認定。我愈來愈清楚自己要的是什麼,人生該往哪個方向去!

 

儘管,我不免還是會犯錯,但每一次嘗到苦果,就因為它很痛楚,而令我記憶深刻。

 

綜合過去的人生經驗,我開始知道:犯錯,是最痛但最有效的學習。如果可以避免犯錯,當然可以減少付出的代價;但如果因為怕犯錯,而不做出取捨,拖延到最後的遺憾一定更多。

 

在照護中風後的媽媽,我犯過最大的錯誤,就是不斷誘之以利地告訴她:「您很快就會好起來。」

 

日常溝通的所有句型,都是以這樣的模式進行:

 

「只要好好吃藥,您很快就會好起來。」

 

「只要好好復健,您很快就會好起來。」

 

「只要好好睡覺,您很快就會好起來。」

 

「只要好好針灸,您很快就會好起來。」

 

「只要好好配合,您很快就會好起來。」

 

……

 

然而,經過漫長三年的醫療與復健之後,媽媽發現自己並沒有真正好起來。

 

或許,是我不負責任的哄騙方式,給她錯誤的認知,以為所謂的「您很快就會好起來」,是恢復到中風之前的狀態;或許,是她自已的期望過高,因此而錯誤解讀為:如果沒有很快好起來,就會失去家人的耐性與關愛。

 

漸漸地,她進入中風之後很大的低潮期,甚至罹患嚴重的憂鬱症,無故流淚哭泣、睡不安穩、體重狂掉,我道聽塗說,以為是糖尿病,帶她去了不同門診,做很多檢查、聽醫師的講座,最後才發現是憂鬱症。

 

最好的支持來自:默默的陪伴與溫柔的擁抱

 

起初媽媽堅持不願意就醫,她對精神科還是存在傳統的刻板印象,認為那是專門醫治「神經病」的地方。我只好出此下策,在醫界朋友的建議下,自行購買「百憂解」,騙她是在美國開業當醫師的姨丈寄來的維他命,要她每天吃一顆,希望改善她的症狀。

 

開始服用之後,她的精神狀況與睡眠品質有很大改善,可是每當看她呼呼大睡,我就感到無比自責內疚,甚至問自己:「你是不是為了減輕或逃避自己照護的責任,才讓媽媽這樣日夜沉睡?」

 

就當我開始無限上綱地自責,內疚到連自己都快要有憂鬱的症狀,姨丈及時從美國打電話回來問安,替我解除危機。

 

他深入了解狀況後,好言勸告媽媽去看精神科醫師。為了幫我節省自費買藥的成本,媽媽終於願意去就診。經過半年多的服藥,以及溝通方式的改變、心理撫慰的改善,她的憂鬱症近乎痊癒。

 

從此以後,我學會用正確的方式跟患病中的朋友相處,絕不刻意說出:「加油喔!」「要勇敢唷!」「堅強一點吧!」「你一定會好起來!」「我們等你出院,一起去玩喔!」等應酬的話,這些話既沒有意義,也會給對方帶來壓力。

 

我愈來愈知道:默默的陪伴、溫柔的擁抱,是比任何言語都更能支持對方的力量。

 

 

陪伴長輩走過復健

 

1.復健過程很辛苦,最好少點壓力,多點規律,不趕時間,累了就能休息,根據身體狀況,規劃不同的復健任務。

 

2.給予長輩最需要的陪伴與支持,讓他有安全感。

 

3.鼓勵長輩表達情緒,同理他的感覺,而不要否定或拒絕他的感受。

 

4.日復一日機械式的復健,需要極大的耐心與毅力。每次完成一項復健,可以多多用肯定的方式,鼓勵長輩的努力,讓他覺得受到鼓舞。

 

例如:「您好認真做動作,真的很辛苦」、「您的精神可佩,我在旁邊看了都受到感動」。

 

5.可以請教復健科醫師,變換不同的復健設備或儀器,穿插不同的方式運動,以增加趣味性、降低疲憊感。

 

6.長輩的努力與毅力,過猶不及,都會有副作用。做得太多,容易受傷;做得太少,又沒效果。必須根據長輩的身心狀況,排定個別化的復健課程。

 

7.盡量將復健動作融入於居家生活中,長輩能夠自理的事情,就讓他自己做,只需在旁邊留意他的安全,不要每件事都搶著代勞。

 

對長輩而言,既有復健的效果,也能維護尊嚴、建立自信。

 

點我加入幸福熟齡FB粉專,健康快樂每一天

 

(本文摘自《換我照顧您:陪伴爸媽老後的12堂課》,遠流出版,吳若權著)

 

延伸閱讀

熱門文章

兒子2年沒找工作、不談戀愛,恐當啃老族 吳若權:人生最大風險,就是你不冒險

撰文 :吳若權 日期:2020年04月13日 分類:最新文章 圖檔來源:達志(示意圖,非當事人。)
示意圖,非當事人。圖/達志
  • A
  • A
  • A

成長過程中的許多遭遇,既然已經發生,若純粹把目前自己沒有勇氣的原因,歸咎於過去沒有被好好教養或對待,根本無濟於事,還是要願意面對現實,重新建立自信才行。

一位中年大叔跟我提起他的兒子,大學畢業後就窩在家裡,兩年來都沒有去找工作,也沒談戀愛,已經是一副準備要當「啃老族」的樣子。

 

宅男宅女愈來愈多,無論謀職就業或感情婚姻,都讓關心他們的銀髮長輩擔憂。

 

剛開始的時候,親戚朋友並不悲觀,還極力奉勸他要想開點,不要用個人的主觀意識去判斷,現在網路這麼發達,即使宅在家裡,還是有可能透過網路去找工作、談戀愛。

 

聽到親友的忠告,起初他真的也有稍感安慰。直到兩年過去,他才更進一步認清事實:兒子從小非常受寵,個性軟弱,吃不了一點苦,承擔不起任何挫折。即使他積極安排,介紹工作,連面談都不用就可以上工,兒子勉強到職兩天,就又自動返家,沒請假、也沒提辭呈。

 

他問兒子:「為什麼不做了?」

 

兒子很直率地回答:「工作很無聊。」

 

再深入一點去了解,其實關鍵並非真的只是「工作很無聊」而已,而是他沒有信心可以勝任。

 

這裡所謂的「勝任」,並不一定是工作本身具有多麼困難的挑戰性,還包括即使非常容易上手的事情,也要有能夠熬過日復一日重複的耐性。舉例來說,再厲害的麵包師傅,總也要揉麵團吧。若是在擔心自己做不好之前,就先擔心這樣重複的例行性工作可以撐多久,意志力不夠的人就會打退堂鼓了。

 

當一個人毫無耐性去面對工作的重複性,又沒有足夠的勇氣與能力,去接受工作的挑戰性,還能做什麼?

 

很多這類令家長擔心的孩子,不只在工作上嫌麻煩,即使談戀愛也未必起勁。他們在感情互動上,最明顯的特質就是:缺乏安全感

 

有關心理學的常識愈來愈普及,電視上也常有專家解析個案,動不動就把「缺乏安全感」的原因連結到每個人的成長過程中,沒有得到足夠的愛。或許,這些都是事實。但是,成長過程中的許多遭遇,既然已經發生,若純粹把目前自己沒有勇氣的原因,都歸咎於過去沒有被好好教養或對待,根本無濟於事,還是要本人願意面對現實,重新建立自信才行。

 

 

電影「阿凡達」的導演卡麥隆(James Francis Cameron),曾經在公開場合引述一句經典名言說:「最大的風險,就是你不冒險。」

 

宅男宅女窩在家裡所獲得的安全感,只是一種假象;唯有踏出第一步,在不違法的前提下,試驗各種可能,承擔一些責任,感覺上是有點冒險,實際上卻是在降低人生的風險。

 

點我加入幸福熟齡FB粉專,健康快樂每一天

 

(本文摘自《人生每件事,都是取捨的練習》,遠流出版,吳若權著)

 

延伸閱讀

熱門文章