拿錢回娘家、兄弟姐妹開口借錢,老公跟我吵架怎麼辦?

撰文 :林靜君談心室 日期:2019年05月04日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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晴芳(化名)接獲媽媽來電要「借」30萬元,聽到媽媽支支吾吾,說不出借錢的用途,心知一定是哥哥捅婁子。晴芳不捨老母憂心焦急,可是拿錢回娘家,先生又會不高興,勢必要起衝突。夾在中間的她,該如何是好?

文/諮商心理師林靜君

 

夫妻之間因為「娘家」問題而爭吵的現象,並沒有因為時代改變而消失,差別是抱怨的管道多了,瀏覽網路社群媒體只要一牽涉到「靠北」婆家、娘家話題,總是戰得好激烈。尤其是牽涉到金錢、資源分配問題,真是一本算不完的帳。

 

有賺錢能力的老婆,想要拿錢資助娘家,老公不爽,認為錢應該花在自己家裡。

 

沒有上班的家庭主婦要拿錢回娘家,簡直十惡不赦,老公更不爽!認為:「錢是老子在賺,妳家的人憑什麼花我的血汗錢。」

 

另一方,先生們也有話說,「她賺的錢是她的?她愛怎麼用就怎麼用,我活該要扛一家子?」、「我不是愛計較,她家人根本就是吃定她。說她兩句就跟我吵。」、「我給孝親費她也有意見啊!」、「家裡也需要用錢,我媽說她胳臂往外彎」。

 

一談到錢以及資源的分配,婚姻裡的男女,各有各有的委屈,牽扯到雙方各自家族成員,問題就更複雜了

 

愛錢卻不談錢

成為過不去的坎

 

為什麼與娘家、婆家相關的問題,總是能挑起敏感的神經?

 

讓神經變得這麼敏感的關鍵出在,台灣人愛錢,但是不愛談錢。

 

一提到金錢態度相當隱晦,彷彿銅臭會玷汙婚姻的神聖。不幸的是,婚姻的現實是柴米油鹽,這些都不會憑空變出來。

 

弔詭的是,在親密關係裡受金錢折騰的人,並不是一開始就是計較的。相反的,多半秉持的「我的就是你的」、「一家人沒有什麼好計較」的態度,即使心裡面有些疙瘩,也認為忍忍就過了。

 

可是疙瘩就是疙瘩,忍久了就成為委屈。一味忍著,不會有人知道自己的犧牲是什麼,反而被視為理所當然,造成更加委屈的後果。

 

然後,就會開始斤斤計較,惦算著付出有沒有獲得回報,臆測著對方心意是否足夠,從此摩擦不斷,成為衝突的地雷。

 

如何看到彼此真正的需求?

 

要怎麼樣才能讓自己不委屈?表達與溝通是兩個重要的步驟。

 

試想,如果不知道對方的心意,對方也不知道自己在想什麼,於是各自堅持立場,看到的只會是對方的不是,接著產生自己的需要不被接受的委屈。所以,說出心底真正的需求是非常、非常重要的一件事。

 

雖然,夫妻爭執表面上看起來是觀念、態度、心意等矛盾,然而,真正的殺手是「內心深處的需求」沒有被照顧到所致。這裡面有一個挑戰是,當事人能否覺察到自己的真正需求是什麼?如果無法覺察,或是自動忽略,淪在表面上枝枝節節的瑣事爭吵,親密關係因此陷入惡性循環。

 

怎麼覺察真正需求,以晴芳為例,她的經驗是先生不高興她拿錢回娘家,但媽媽都已經開口,她不能當成沒聽到。她覺得先生不把她的為難當成一回事,不重視她、不愛她。

 

對先生而言,晴芳的哥哥是她家裡的財務黑洞,不可能被填滿,太太用這種方式想討媽媽歡心是無效的,而且不顧及到自己家裡也有開銷,沒有體諒他賺錢辛苦,不夠尊重他。

 

所以,晴芳的真正需求是被重視、被支持,先生的需求是被理解、被尊重。當真正的需求沒有被碰到的時候,拿不拿錢回家等問題,只是煙幕彈。

 

用對方法,從情緒中脫困

 

如果晴芳與先生兩人能夠深入體會到自己的感受並且讓對方知道,這樣就不會困在情緒裡面,不會用責難對方要讓明白自己的心意。

 

晴芳後來體會到,先生其實是不捨得她一直在做無效的犧牲,而她其實也不滿哥哥的作為,只是媽媽一哀求,自己就狠不下心,結果與媽媽聯手把哥哥慣壞。晴芳承認,為了逃避掉面對媽媽索求的壓力,是無意識與老公發生的衝突原因。

 

當懂得自己是怎麼一回事之後,晴芳試著問先生想法,借錢這件事當成夫妻間共同問題,他們找個假日一起回娘家,包了一個紅包給媽媽零用,至於哥哥的問題,晴芳第一次聽進去先生說的,「都已經四十幾歲的人,自己會想辦法。」

 

娘家、婆家的問題永遠不會銷聲匿跡,因為那是夫妻雙方各自原生之所在,形塑各自的價值觀、態度、信念等等,是怎麼切都不可能切斷關聯。

 

當有衝突發生時,先不用急著找「惡人」,妄想只要「惡人」改了,問題就會迎刃而解。真正保護親密關係的做法是,把面臨的議題當成是雙方的共同問題,彼此都負起責任,攜手一起面對。

 

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拌嘴一輩子,老來攜手過日子!退休後的夫妻相處之道

撰文 :黃大米 日期:2019年05月01日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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退休後的日子怎麼過,對別人來說可能是茫然,對江伯伯來說,退休真是太好的禮物了,揮別被公司安排的日子,他像是拿到一張空白的課表,以後可以自己排滿喜歡的課,如此欣喜。

退休後要精采充實,得靠自己安排,江伯伯已經71歲了,每天一定出門,爬爬山、釣釣魚,他還查了附近運動中心所有的公益時段。什麼是公益時段?

 

江伯伯跟我解釋說:「在公益時段,老人家游泳、泡三溫暖通通免費,我都去用一用運動器材,泡一泡水,身體循環就會好,還有啊,政府很多免費公車可以到郊外走走,很多都直達耶,很方便的。」他真是熟門熟路,所有老人家的免費福利,他通通去用,讓自己更健康又不用花錢,一舉數得。

 

江伯伯退休後,先到美國8年,幫兒子帶孫子,英文對他來說不是問題,他靠一句「I don' t know」(我不知道)走天下,什麼意思?江伯伯開朗的說:「你說I don' t know海關也不能拿你怎樣,你只會說I don' t know,也就幹不出什麼壞事,海關就會放行,讓我走了。」

 

真的耶!什麼都不知道,問題就不大,我佩服江伯伯的智慧跟膽識。

 

不過,I don' t know這招久了也是會被識破,有次他在釣魚,遇到美國警察來盤問,他假裝都聽不懂,狂說I don' t know,警察笑著看他說:「no no no,you know」(不不不,你懂的)

 

陪孫子的日子,他跟老婆聽了不少美國兒歌、看了不少卡通,等孫子大了,夫妻倆就回來台灣,過自己的日子。

 

江伯伯跟江太太越老感情越好,兩人常常一起出去運動。最近兩人結伴去參加媽祖遶境,江伯伯一路上只要拿到媽祖牌免費的防蚊液、提神飲料,總不忘幫老婆要一份,這是他對太太的愛。我聽著聽著挺羨慕的,問江伯伯「你們不吵架嗎?」

 

「哎呀,年輕時吵啊,哪有不吵架的,你看總統跟副總統都會吵架,行政院長跟立委也會吵架,吵架很正常。我們走了一輩子,該磨合的都磨合了,老了後都知道彼此的個性,就讓一讓,就沒事了。」

 

讓一讓,多簡單的三個字,要做到需要多少年,江伯伯補充說:「老夫老妻了,她堅持的東西我也都知道了,有些事情看苗頭不對,就閉嘴別說了,不就好了嗎?」江伯伯說得輕鬆也自然。

 

少年夫妻老來伴,兩人從拌嘴到一起攜手出門運動,互相照顧、互相陪伴,幸福晚年在尋常日子中,自有一種回甘的清甜。

 

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愛上搭郵輪、50歲也能出國留學!夫妻提早退休,環遊世界101天竟玩出全新第二人生

撰文 :彭芃萱 日期:2019年04月09日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志、Amy提供
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6年級的Amy和馬來西亞籍的先生JC,2016年環遊世界101天,只差南極和南美沒去,她笑道:「我完成了人生的一個壯舉。」回台後,先生辭去竹科爆肝工程師工作,她以自己喜愛的郵輪及熟齡遊學為主題,撰寫部落格,並經營臉書,擁有一票粉絲。現在還辦起熟齡遊學團及郵輪之旅,退休後他們忙到24小時不夠用,生活非常充實且忙碌。

Amy和JC兩人在英國讀大學時認識而結婚,2010年之前旅居美國長達10年。2011年JC被派回台灣工作,因而回台定居。Amy說:「2016年原本老公要離職,老闆讓他留職停薪3個月,2人去環遊世界101天。」

 

她安排的旅行從澳洲出發,再到斐濟、大溪地、夏威夷、阿拉斯加,從美國到歐洲、再去北歐及土耳其、杜拜等國。很愛郵輪的她,安排了3趟郵輪之旅,其中兩趟分別跨越大西洋及太平洋。

 

這趟旅程約花費120萬元。她說,熟齡的人不像年輕人,無法住在青年旅館,「2人一天預算大約要300美元(約9000多元台幣)。」

 

「很多人想要環遊世界,但有太多藉口不去做,只有1%的人能夠實現夢想。」在完成人生的壯舉後,她發現夫妻倆的精彩人生才正要開始。

 

退休定居新竹

主動建立社交圈

 

JC回到工作崗位後,壓力仍大到讓他喘不過氣來,不久後再度提出離職,2017年5月終於成功離開待了17年的上市電子公司工程師一職。

 

因JC的年薪很高,她表示,許多人在心理上會放不下高薪工作,「要放下薪水、地位、價值,很多人是沒辦法的。」其次,有些人會擔心退休後要做什麼?如何打發這麼多時間?有人一退休就老人痴呆或是生病,會害怕退休

 

此時,另一半的支持很重要,「我們以前就常討論退休後要去那裡玩,做什麼事,我們有共同的興趣,現在可以一起去做以前想做的事。」

 

「我們沒有小孩,不買房子、可以提早退休。」退休前,他們搬到新竹居住,正式退休後,就留在了新竹。來到新環境,首先是重新建立人際關係、找到一群好友。Amy主動到別人的臉書社團發文說,想找平日可以一起活動的新竹地區朋友。

 

因此結交30位朋友,成立「新竹半百背包幫」LINE族群,平均一個月辦1~2次活動,像是新竹一日遊或半日遊等,「4月要去拔桂竹筍;如果有人有空,也會臨時在群組發文,揪人出去玩。」

 

夫妻共同寫部落格

分享郵輪遊學資訊

 

「老公退休後,我想兩人之一要有事情做,因很多朋友詢問我們旅遊及搭郵輪心得,就從環遊世界101天開始寫。」Amy原是家庭主婦,她形容自己是「不滿現狀的中年婦女」,2011年返台後偶爾帶帶青少年遊學團。

 

年輕時,她就會寫文章投稿,寫部落格正好投她所好,再加上JC喜歡做網頁,「他就自己摸索。」他們共同經營部落格,平均每周貼1~2篇文章,文中的表格由JC協助製作,兩人分工合作。

 

寫了一陣子後,朋友建議她,不如專注寫郵輪及遊學,「20年前我們住在德州就開始玩郵輪,這是滿新鮮有趣的旅遊方式。」她說,在美國搭郵輪非常好玩,「從台灣出發的郵輪和美國的文化、玩的方式、品質完全不同。」

 

郵輪

▲搭郵輪到石垣島。

 

她以自身經驗,教導大家如何安排郵輪之旅,如在「海外『自助搭郵輪』教戰手冊:給郵輪新手的十堂課」中,看完10堂課,包括如何選擇郵輪航線、如何挑選郵輪、到哪裡定郵輪最便宜、郵輪艙房分類等,大約能了解如何安排行程。

 

她還會貼出優惠行程,像是最近的貼文「郵輪清艙:4月跨大西洋移航推薦,含稅不到NT$25,000」,文中還有「自助上網訂遊輪教學影片」,相當實用。

 

「我從來沒想過可以靠部落格賺錢。」Amy說剛開始經營的前一年半,部落格完全沒有收入,「我覺得靠部落格創造收入的說法一定是騙人的」。沒想到,一年半後透過網路流量、部落格分潤廣告等,一個月約有1萬元收入。自此,她越做越有心得。

 

開發熟齡遊學市場

搭配郵輪旅遊超熱門

 

「其實50歲以上的熟齡者也是另一個遊學市場的族群,只是目前台灣還沒有很多遊學公司在推廣,以至於很多熟齡朋友不得其門而入。」Amy和JC很愛旅遊,還到菲律賓、日本福崗等地遊學,他們很看好熟齡遊學市場。

 

她表示,退休後,接觸到許多退休者,尤其女性,很愛學習,卻不知如何安排生活,「如果有機會可以出國10幾天,住在外國人家裡,早上去上學,下午去玩,會很吸引他們。」

 

「我想和遊學公司合作,但不知道怎麼開始。」今年,遇到有意願的遊學公司,一拍即合,推出「英國熟齡遊學自由行」,機票、遊學、住宿、餐食及旅遊等的費用為12萬9千元。

 

今年10月將舉辦「西班牙熟齡遊學團」,包括上30堂西班牙文課,跳佛朗明哥舞、騷莎,以及地中海料理烹飪等課程。費用不到14萬元,「只招收15人,第一次說明會就成團了。」她表示,這群人都是網友,就像是帶朋友出去玩。

 

遊學結束後,有意願者也可以選擇郵輪之旅,到義大利等國旅遊,8天費用約在2萬初,「很多人都會參加。」11月她還會舉辦英國遊學團,結束後一樣可選擇郵輪之旅。

 

郵輪

▲環遊世界101天,在土耳其搭氣球。

 

除了部落格,Amy也在臉書經營社團,目前有5000多位臉友。有時她會辦演講等小型活動,和臉友見面,分享及交流遊學或搭郵輪心得。

 

退休後,Amy和JC的生活更加忙碌,現在兩人忙到一天24小時不夠用,「很多事想要做,做不完,像我們前陣子去宿霧遊學,我要JC剪2支影片,他一直沒剪出來。」

 

「退休後做的事若是很有成就感,會覺得很有意思。」她強調:「這件事很重要。」因夫妻倆興趣一致,有共同目標,退休後反而過得更加精彩。

 

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「你為什麼都不管我?」懂得回應另一半的「討拍」,夫妻不再輕易為小事吵架

撰文 :高寶書版 日期:2019年03月08日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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假日難得的午後,夫妻在客廳裡各自做些日常瑣事。

「每次看到你走過來,我都以為你是要來找我;但結果發現你是來拿我身旁的老花眼鏡,或是撿我腳下從櫃子滑落的一個塑膠袋,每次都好失望喔!」老婆說。

 

這時身為上等老公的答案應該是:「啊,老婆!不好意思,我沒發現妳這麼愛我!我愛妳!」然後緊緊抱著老婆一會兒。

 

中等答案:「喔!我沒注意到,老婆妳口渴嗎?需要我幫妳倒杯水嗎?」

 

下等答案:「我只是要拿眼鏡,沒眼鏡看不清楚。」

 

不要命的答案:「妳發什麼神經?老夫老妻了還找碴?哼!對我失望?妳有一輩子慢慢來失望!」

 

當然,怎麼回答跟你們當時的感情甜蜜度有關,但你知道以上答案是怎麼分出上等、中等和不要命等級嗎?

 

 

好答案是回應老婆的「依附需求」,讀出老婆這話的背後,內心是渴望老公多看她一眼或是多碰觸她一下都好,所以老公直接以態度回應,滿足了老婆的需求,天下太平甜甜蜜蜜。

 

解釋,往往不是個好開始,因為在為自己解釋的同時,也就忽略了對方表達出的需求,只是一味證明自己沒有錯,並不會讓關係變好、老婆溫柔、聽完閉口。

 

相反地,你慌亂中提出的理由有可能會她更感到自己不被需要、不夠重要,那麼愈解釋就愈糟了。

 

若是解釋後也稍有些關注對方的表現,如拿杯水或拍拍對方,那也還能接受;但若只是解釋,然後認真地埋怨對方小題大作,要求對方勿鑽牛角尖,那是找架吵。

 

而且,壞答案或是糟糕的回應,往往伴隨了老公的情緒被激發,內心被觸傷,覺得好端端地幹嘛對我不滿意,一把火上來,很可能會將原本老婆的撒嬌全都燒盡。

 

 

兩人升高的緊張情勢甚至一發不可收拾,毀掉整個悠閒的午後,或是得花更多時間心力摸索、道歉、安慰、解決這個局面,得不償失。

 

另一個故事是,這一天夫妻難得在結束了兩週的繁忙工作後,約好下班後分頭在百貨公司會合,一起在百貨公司樓上的餐廳用晚餐。

 

結果餐點美味、氣氛融洽,價格也沒超預算,老婆顯得很開心,直呼好久都沒這麼輕鬆高興了!

 

酒足飯飽之後兩人正要走去停車場,卻遇上了百貨公司門口廣場前搖滾樂團的重金屬音響及歌迷尖叫的高分貝侵襲,一向有神經衰弱怕吵怕大聲的老婆問老公。

 

 

「我們一定要走前門嗎?」老公想也不想地說是,然後便一人快步往前邁進,不安的老婆只好跟著走。果然,這一場活動的分貝數超高,人潮又多,一片混亂扭動尖叫聲中,

 

號稱狗耳朵的老婆,雖然摀住了耳朵,還是聽得到大聲的高頻噪音和足以影響心跳的低頻震動,整個人像經過槍林彈雨般的繃緊神經快速奔逃,只希望能快快逃走。

 

就在這千鈞一髮之際,一路直直走並沒有回頭看老婆一眼的老公,竟停了下來,不是照看老婆,而是轉頭過去好奇舞台上到底在表演什麼?

 

此時奔逃了老婆被老公的突然停步擋住去向,喊叫也不可能聽見,只好拉了老公死命往前跑,從耳朵上放下來的一隻手還讓右耳暴露在巨大噪音的痛苦中……。

 

最後,剛剛美食所帶來的所有愉快和放鬆都消失殆盡,取而代之的是焦慮緊繃心律不整和生氣,而一臉無辜的老公還不知道發生了什麼事。

 

 

「你為什麼停下來?」老婆問。

 

「我只是好奇嘛!」老公答。

 

「你忘記我很怕噪音嗎?我們結婚十年了,凡舉鞭炮聲碗盤聲喇叭聲我都能避就避,你又不是不知道?」老婆問。

 

「我剛剛一時放空嘛。」老公答。

 

「那麼我剛剛在門口問你一定要走這條路嗎?你回答我一定要,但事實上百貨公司的每一側都有們可以走,明明可以繞開避免我的痛苦的。」老婆問。

 

「我剛剛沒想那那麼多,妳幹嘛這麼生氣?」老公反擊。

 

倒楣的老公覺得老婆不應該把環境噪音怪在他頭上,而老婆則認為老公不在乎、不重視也不尊重她,夫妻本是同林鳥,噪音來時各紛飛,老公進入了自己好奇與放空的世界,忘記了相知相惜的老婆此時正承受巨大痛苦。

 

 

忘記老婆多年的脆弱與需求,忽略老婆面對變局時提出的討論與質疑,隨意隨口給出一個答案希望老婆遵循指令,每一項都打中了老婆的未滿足的依附需求,難怪她會生氣。

 

氣的不只是噪音干擾,而是老公沒有顧及她。

 

其實,老公不一定要總是甜言蜜語,但須用心聽懂老婆表達的事情,為了兩人長久的未來,願意商量一些生活改變。

 

老婆說她不舒服了就是不舒服,無須幫她判斷這傷該不該有情緒,請接納安慰她,即使無法馬上想到解決方案。

 

絮絮叨叨講了這麼多,雖然都不是什麼「大事」,但你或許會心有戚戚焉,因為老婆討拍→老公沒反應→老婆抗議→老公以攻擊作為辯解→老婆感覺討拍不成反被罵,老公感覺解釋不成不被接納→吵架!

 

以上情節就像連續劇公式般在很多家庭裡重複上演,身為老公總把老婆的討拍當成指責,急著為自己辯護時順便攻擊一下對方,感覺對方期待太多不給餘地

 

 

而身為老婆一定有原因才需要討拍,結果討拍不成反更受傷或被責怪,感覺自己需要時被重要的人拒絕。

 

一個覺得被否定,一個覺得被拒絕,兩人就像在玩踩對方腳上綁的氣球的遊戲,不管誰踩誰都會爆炸。

 

歸納起來,這些故事站在女性角度,都是「依附需求」沒有被理解與滿足,才產生的爭端,而這類的事件累積之後,就會全都指向一個共同的可怕事實,即「老公不在乎我」。

 

於是每一件小事都變成了大事,讓老婆既恐懼又失望,既生氣又傷心,恐懼生氣的時候便會罵老公、質問他、教育他;失望傷心的時候,便會不理他、冷淡對他。

 

又因為老婆降低了對老公的信任感和不敢再依靠,或許會直接放棄感情依附,也或許會反覆驗證再次核對另一半是否在乎他?

 

 

而老公,只覺得自己因當時情境犯的一個小錯,完全不被對方接納原諒包容,好像永無翻身之日,徹底被否定,心情也很糟。最終演變成一方覺得只是小事,一方卻認為是「創傷」。

 

「依附需求」是親密關係中最需要的,也是沒得到時最容易發生衝突的,只要有一方感到「不重要」、「不被在乎」、「被否定」、「被遺棄」,整個關係就不平衡了。

 

在親密關係裡,涉及到你在我最需要的時候遺棄我、背叛我、否定我或是不在乎我,都很容易變成心理創傷。

 

所以,創傷不見得是人人皆能認同理解的大事,在當事人心裡,當時產生重大影響的,便是創傷。

 

其實,只要從依附需求的角度出發,就會發現,很多時候老婆跟另一半抱怨公司,是希望有能陪她一起出出氣,不是勸她與人為善(老公沒站在他這邊)。

 

老公跟老婆解釋某件事沒做到的原因,是他不想讓伴侶失望(怕對方打心底否定他),不是故意找藉口、找架吵或是辯論。

 

 

所以,被責怪「為什麼不管我?」的時候,先體會看看,對方是不是正處於「你看看我然後抱抱我嘛」的希望依附需求被滿足狀態。畢竟,夫妻互動不能像玩踩氣球,而要像踩影子。

 

不是攻擊性的防衛,不是你死就是我活,更不只是保護自己腳上的氣球;而要隨時注意對方此刻在環境下投影出的形狀,站在對方的立場關心對方的需要。

 

若真的有創傷了,也要對症下藥,合力療癒,以免留下後遺症。例如,在接下來的日常中,以行動和言語反覆強調展現「我絕對絕對不會遺棄你、背叛你、否定你或是不在乎你」。

 

又或者是對當時創傷情境討論下次如何避免預防,展現「絕不讓你再次受傷」的誠意,這樣或許還能在創傷中重新找到關係加溫的契機。

 

而受到創傷的那一方,也請用力維持一絲絲理智,不要以一次的經驗抹煞了對方平時所有的努力,需要療癒時也請明白告訴對方。

 

你需要他如何幫助,盡量不需要提高標準門檻,希望對方能自己猜到主動做出以再次證明愛情,因為這期待往往會讓你更失望更受傷,兩人都為此付出更大代價。

 

 

(本文摘自《已婚是種病?:為什麼老婆老是講不停,老公總是講不聽》,高寶書版,馬度芸著)

 

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從相看兩不厭,變成看了就討厭!夫妻中年不睦,都是更年期惹的禍?

撰文 :林靜君談心室 日期:2019年03月05日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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進入中年後性情大變,容易失眠、體重改變,沒來由的憤怒、哀傷、憂鬱,有時另一半問一句「今天晚餐吃什麼?」也會讓自己暴跳如雷,或沮喪到不知道明天在哪裡。夫妻講不到三句話就大吵,愈看對方愈不順眼,也許你們陷入關係的危機,也許是更年期症狀作祟,也許還有兩者間加乘效應。

文/諮商心理師林靜君

 

有一支長青廣告,固定農曆初一、十五之前播出,老夫妻兩手緊握並肩步行,旁白女聲說,「老ㄟ,明天愛呷菜」,接著男方拿出罐頭兩人滿臉和煦相望,這個廣告是許多人心目中的經典,它投射出人們對老來伴的想像。

 

從另一面來看,也反映出夫妻之間要一路心平氣和同行,真是修練,尤其是更年期歷程,相當磨人。

 

 

更年期症狀真惱人

 

更年期是一個歷程,不是一覺醒來就進入另一期。醫學上更年期的正式定義為連續12個月都沒有月經來潮。什麼年紀會進入更年期?

 

根據衛福部國民健康署資料,台灣女性進入更年期的年齡約在45歲到55歲。不過,有些女性會更早,有些則更晚,整體而言,則有提前的跡象。

 

更年期的生理症狀,早期會出現月經週期不規律、熱潮紅、容易疲倦、頻尿、心悸、盜汗、體重改變等症狀,晚期的如泌尿道萎縮、骨質疏鬆等等。在情緒上出現恐慌、憂鬱、暴躁、陰晴不定等症狀。不論是年齡或是症狀表現,更年期症狀有相當的個別化差異。

 

 

更年期症狀不是女性專屬,男人因身體老化也會有荷爾蒙變化,男性更年期常見的症狀,如體力衰退、失眠、容易疲倦、心悸、盜汗、勃起障礙、性慾減退等,

 

在心理方面會有情緒低落、注意力不集中、缺乏自信、情緒不穩、暴躁等症狀。

 

當青春期遇上更年期

 

不管是女人或是男人,更年期的症狀是都是惱人的問題。

 

相對於初經來潮時的可喜可賀,日本家庭有女初經還會煮紅豆飯慶祝,和月經說再見的過程,漫長而不討喜。在更年期時,整個家庭弄得雞飛狗跳的事,時有所聞。

 

特別是,現在人生兒育女的時間延後,更年期的時間提前,青春叛逆期的子女遇上更年期的父母,兩個世代的荷爾蒙對撞,堪稱絕命組合,加深在這時期調適的困難。

 

青春期兒女有放肆撒野的本錢,當爸媽的一面要承受子女青春期衝撞,一方面要調適自己變化,同時還要與同處在更年期的另一半相磨合。在這樣的屋簷下,壓力指數爆表。

 

 

未必都是更年期惹的禍

 

夫妻之間,從年輕時的相看兩不厭到愈看愈討厭,厭煩感容易在中年達到高潮,更嚴重的人,婚姻就此破裂。

 

但是,中年夫妻相處出現問題,未必都是更年期惹的禍,最多是達到推波助瀾的效果。也就是說,大有可能夫妻相處早已經斑痕處處,更年期的症狀讓問題更白熱化。

 

生理上的症狀比較容易獲得關注,心理問題則多半被忽略,有時候「更年期」還是逃避面對心理衝突、夫妻關係衝突的好藉口。

 

 

例如,一向對家庭態度比較疏離的D先生,在步入中年之後,對愛叨念的D太太,更形置若罔聞。對太太的咆哮不滿,D淡然回應:「她就更年期太情緒化,不用理她。」

 

愈加疏離的先生,就讓太太愈加焦慮,太太的焦慮又被先生歸因為更年期問題,於是讓自己躲的更遠,D夫妻就這樣兩人陷入惡性循環,鬧到要離婚。

 

D夫妻的問題不在更年期障礙,而在於彼此關係打死結。

 

憤怒的情緒下,隱藏被愛的需求

 

我們人在親密關係裡面會有依附的需求,例如被愛、被接納、被支持、被理解、被尊重、擁有安全感等,親密關係陷入僵局,絕大多數和依附需求沒有被滿足有關。

 

以D夫妻為例,太太的叨念與咆哮,是想要讓先生將注意力放到家庭,對自己身體不舒服的關心,所使用出來的方法。表面上生氣的太太,在憤怒的情緒下隱藏的是被關愛、被支持;先生的態度有可能是避免衝突的慣性,為了保護自己或保護彼此的關係而不回應,在冷漠的表象下,需要的是被理解、被尊重。

 

中年夫妻結褵多年,互動僵化是常有的事,更年期引起身體上的不適,情緒上的波動,對僵化的關係更如雪上加霜。中年夫妻要如何相處才能更融洽?這需要有意識的調整自己,有意識的改變相處方式。

 

 

有時只是倒一杯水,就舒服多了

 

夫妻之間一旦出問題,總會期待對方改變,以為只要對方改變,問題就會迎刃而解,這樣的期待往往會落空。關係的問題,不是你我對錯的是非題,而是「我們」要一起克服的挑戰。

 

例如,夫妻有一方受更年期症狀所苦,彼此間要將更年期症狀視為共同的課題,當一方情緒起伏較大時,體諒對方正在受苦,想著我們可以一起為這問題做什麼,有時只是為對方倒一杯水這樣的小動作,就能讓對方心情上舒服許多。

 

 

面對更年期,生活習慣調整,飲食注意與保養都有助於改善生活品質,這個時期也是人生轉折點,開始人生下半場,從對外忙碌重心移轉,夫妻漸漸回到兩人同行路上。

 

心理學家Fredrickson提及,在伴侶關係之中「感恩」可能是最重要的正向情緒,經常表示「感恩」會讓你感激伴侶,而不會把對方的幫忙與善意視為理所當然,長期下來,這將深化彼此關係。

 

試著向對方表達你感謝,多小的事情都可以,多加練習,讓彼此慢慢回到有你真好的階段,攜手為溫潤的熟年做準備。

 

最後,特別提醒,遇到問題不要忌諱求醫,女性至婦產科就診,男性懷疑自己有更年期問題,可至泌尿科檢驗荷爾蒙進一步諮詢。情緒上的問題、生活上的適應及關係上問題可尋求心理諮商幫助,讓更年期能夠更輕鬆度過。

 

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【婚姻這件小事】話不投機半句多?早點認清這件事,夫妻才能長長久久

撰文 :天下雜誌 日期:2019年01月31日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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事實上,不管你打叉還是打圈,「不收拾」的這件事,在某一個層面的意義上就像是這個人與生俱來的個性。

文/心屋仁之助

 

舉例來說,一般人不可能在十秒內跑完一百公尺,對吧。

 

一樣的意思。就像是可以在十秒內跑完一百公尺的尤山.波特(譯註:Usain St Leo Bolt,牙買加短跑健將,男子一百公尺、兩百公尺、四百公尺的世界紀錄保持人。)指責其他的陸上競技選手說,「你們為什麼不能在十秒內跑完啊?」

 

不可能的。每一個人擅長和不擅長的事情完全不同。只因為自己做得到,就要求別人「你也要做到」,沒有比這更找碴的事了。

 

因為自己可以收拾地乾淨整齊,所以就建議他人,「你如果也收拾一下的話,會感覺很舒服喔!」這就像是,你可以在十秒內跑完一百公尺,就建議別人「你如果可以在十秒內跑完的話會感覺很讚喔!」一樣。

 

 

不可能的啦。所以這事情你還是趁早死心吧。其實這不是「他」的問題,把不收東西視為問題的「你」,才是問題。說是問題,其實也不是什麼「不好的事」,只要別再繼續這樣要求他人就好了。

 

我要說上許多次,「不收拾」是人的個性之一。例如,你從來不看文學相關書籍。有一天,老公對你說,「為什麼不看呢?一般會看的吧。一般人一個月會讀個一本吧。」聽到他這麼說,你一定很困擾吧。

 

「我看漫畫比較開心啊,幹嘛要說什麼文學啊。」「看文學會比看漫畫讓你聰明得多,會讓你幸福。」他開始高談闊論,你一定覺得他真是多管閒事,對吧。「可是我一直都看漫畫,也過得很幸福啊。我不需要文學。但是如果你把文學畫成漫畫,我是會看的啦。」

 

 

話說回來,夫妻之間這樣的話不投機也很有意思。真的啦,大部分的原因都來自於個性差異。他的問題是源自於他的個性,你了解這一點之後,早點死心吧!別再雞婆,去做你自己喜歡的事情就好了。

 

另外,就算你出自於某種擔憂而忍耐著替他做了,也別對他說,「你也做啦(你也忍耐啦)」,沒有比這更煩人的事了。

 

翻轉第二人生:做你喜歡、讓你幸福的事。

 

(本文摘自《翻轉第二人生:做你喜歡、讓你幸福的事》,天下雜誌出版,心屋仁之助著)

 

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