只要不刻意傷害別人,誠實的喜歡自己並沒錯

撰文 :方智出版 日期:2019年04月11日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志影像
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生活中需要學著與人相處, 但也要知道不是所有人都值得相處, 有些人你對他們愈客氣, 他們就對你愈不客氣; 你愈努力的討好, 他們就愈無情的利用你。 懂得包容,或許是種成熟, 但學會必要時板著臉,才是真的成長。

文/艾爾文

 

有一段時間,我覺得「配合」在人際關係裡很重要。或許是為了快速融入群體,我會試著觀察別人喜歡什麼、在乎什麼、討厭什麼,然後盡可能不去牴觸那些事。

 

原本,我以為只要這樣配合著別人,將來我有需要時對方也就會配合著我,友情就能這樣維繫下去。直到有天我被朋友怪罪,當面指責我背叛、數落我無信,沒有在他需要時出現在身邊,我才訝異之前的付出在對方眼裡有多廉價,而我期許的長久關係又是多麼天真。

 

人與人之間有時就是如此充滿困惑,當你戴著面具跟人來往時,有些人覺得你很好相處,可是當你帶著真實的那一面出現時,很多人反而選擇離開。

 

那一晚,朋友的那一段話,當下我聽得難過,但更難過的是,我因此自責與內疚。畢竟,那時我獨自一人去到全新的環境,周圍連空氣聞起來都很陌生,我需要適應新的生活,需要建立新的社交,更需要克服新的困難。

 

在面對不熟悉的事物時,誰都希望有熟悉的人在身邊,可是新環境將我跟朋友群切離太遠,我必須自己面對。

 

發生被怪罪的事情後,我跟這位朋友見到面的次數愈來愈少,朋友聚會時彼此也不自覺迴避,直到今天已沒在聯絡。此刻想起,我心中還是有點鬱悶,若是可以重來,或許我會試著去修補當下出現的裂痕,但很多事情就是無法重來,時間並不允許人收回曾經做過的事。

 

不過,時間卻可以讓人成長。

 

如今,我還是會配合別人,但前提是我允許自己那麼做,而不是為了討好別人、委曲求全。

 

也因為有了那一次深刻的體會,我也更懂得尊重別人的不配合,畢竟一個人的配合,用掉的是原本他自己的時間。而時間,對每個人來說都是無比珍貴的資源。

 

雖然不常遇到,但發生時總是讓人在意;無論工作或生活中,偶爾就是會碰到有人表面希望大家多配合,其實是為了成就自己的事情,或是拉著大家彌補自己犯的錯。

 

要知道,在這世上沒有誰的時間應該隨便被浪費,如果把時間看成生命,我敢說沒有人的時間是多餘的。之所以會願意犧牲自己的時間晚下班,等待某人、某事,或是額外幫忙處理,多少是希望事情會因此變好。

 

一個人的配合並不是屈就,一個人的好說話也不是真的好欺負。如果一再把別人的配合當成應該,之後就不是不再配合而已,而是根本就不想再理你。

 

相對來說,我們也要學習拒絕不斷被人消耗。

 

我們也要學習拒絕不斷被人消耗。

 

要拒絕別人,一開始都會不習慣,不過只要多練習幾次,就會知道有多值得。雖然,那樣的你看起來會比較冷漠,但其實是學會把熱情留給真正在乎自己的人。這不是看破了,而是看懂了,就算拿出最好的一面,還是有人會挑剔缺點,所以不如用自己喜歡的樣貌活著。

 

其實,只要不是刻意傷害別人,誠實的喜歡自己並沒錯。

 

重要的是,別硬要去做好人,過度的偽裝都是逼自己討厭人生。

 

因為你並非壞人,所以擔心做出回絕是給對方難堪,但你要知道,一個人把太多不屬於自己的東西背在身上時,連讓自己快樂都會覺得是奢侈。善良本身並沒什麼問題,但如果想嘗試在每一處都要做個好人,你只是在逼自己討厭自己。

 

該配合的就配合,不該配合時練習說不,特別是你在生活中也需要喘息的時候。回絕時,也別拿內疚壓著自己,如果一個人要求你去做原本就不屬於你應該做的事,對方因為你拒絕而生氣,問題並不是出自於你。強迫自己去滿足別人無理的要求,終究是浪費太多時間,在只想消耗你的人身上。

 

對一個人友善很好,前提是那個人也懂你的心意,如果對方只是想利用你,想要你單方面的配合,你的當面回絕已經很客氣。

 

在這世界上,原本就存在許多難以理解的事,我們能做的就是讓自己變強大,周圍的問題才會變渺小;練習讓自己忽略一些事,時間才可以幫你忘掉不好的事。

 

有一天,你會跟自己說的,感謝過去的自己原諒了一些人,看淡了一些事,所以才有機會在後來遇見更好的人,活出更完整的自己。

 

 

(本文摘自《你,很好:接受過去的你,喜歡現在的自己》,方智出版社,艾爾文著)

 

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朋友各忙各的、夫妻話不投機?修補人際關係,中年才會越來越幸福!

撰文 :寶瓶文化 日期:2019年02月23日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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幸福的人生在於良好的人際關係,但我們卻習慣繞遠路。

文/洪培芸

 

「老實說,婚姻也就這樣子了。她在臉書上面罵我,她跟親戚說的那些,我對她的不好,其實都是子虛烏有。」

 

辦公室裡早已作鳥獸散,年近五十的他,還不收拾公事包回家。聊起婚姻裡的苦水,原本佯裝灑脫的面容逐漸崩塌,接著男兒淚潸然落下,接著哽咽到無法自已。

 

「百年修得同船渡,千年修得共枕眠。你們還住在同一個屋簷下,這樣的日子怎麼過得下去?不跟嫂子好好聊聊嗎?」我關心地問道。

 

「有用嗎?還是忙工作吧!至少每個月有錢拿回去,孩子她也顧得挺好的。晚一點,我跟老陳約好了居酒屋碰頭。要不要一起來?」他接著把話題帶開。大概覺得一個大男人再哭下去,實在是沒面子。

 

 

你最渴望什麼?你最關心什麼?什麼是你的人生目標?什麼是你的一生追求?每個人「當下」的答案都不相同。

 

對我來說,幸福一直是我渴望的擁有,關注的焦點,是我的研究熱情,更是我的一生追求。

 

但是幸福又是什麼呢?每個人當下想到的,可能是富有、名聲及成就,具體可見的就是存款、豪宅名車和事業,這些固然重要,因為我們都是平凡人,我們都食人間煙火。

 

然而這些,也沒這麼緊要。因為我們更該了解的是,堅信這些目標很重要的人,接下來的人生會是如何。因為我們更該了解,有些其實是退而求其次,轉移了目標。

 

哈佛「成人發展研究」第四代主持人喬治‧ 華倫特(George E. Vaillant)博士,同時也是精神科醫師、精神分析學者的他,揭示了幸福的祕密。

 

 

就是「良好的關係」(good relationship)。唯有良好的關係品質,才能讓你活得更加開心和健康,兩者兼具。

 

研究結果並不令人意外,但是研究過程令人震撼。不意外的是,人際關係會影響你的情緒及生活滿意度,這論點早就可想而知,不會石破天驚。

 

震撼的是,它花了七十五年的時間,追蹤大規模的樣本,呈現出人類完整的生命週期,並透過質性訪談的方式再次告訴你,幸福的人生從來沒有祕密,你現在追求的,沒有你想像中要緊。你最該關心的,就在你身邊而已。

 

也就是,所有人際關係的品質,對你而言,是最重要的。除此之外的追求(或者逃避),只代表了一件事,那就是現在的你,正在「繞遠路」而已。

 

 

所以很多人活了大半輩子,走過大半個世紀,驀然回首才發現,自己的人生有一個很深的缺憾,而且這份缺憾、這個空洞不是金錢、地位及成就能夠填滿。

 

幸福人生的鑰匙,曾經就在身邊,但是不知不覺把它毀壞;幸福人生的拼圖,曾有機會拼貼及修補,但已錯過最好的時機,剩下的只有無限的唏噓。

 

所以,結束一天的辛苦工作,窗外華燈初上,路上車水馬龍。回家以後的空虛寂寥,無法明說的孤單低潮,只有冰箱裡的啤酒、追不完的美劇,還有線上遊戲,常相左右。還好這些能讓時間變快,還好仍有地方能讓自己遁逃。

 

人際關係在中年時期的常見樣貌。不想繞遠路,請即時調整跑道。

 

 

朋友:

 

各忙各的,漸行漸遠。男人之間總有競爭關係,說出心事就像是矮人一截,這困住了多少男人。這是華人社會文化的陋習,更是長年迷思。

 

女人大致區分成了媽媽及單身兩大族群。媽媽非常偉大,從此心思都圍繞著孩子打轉。

 

單身族群討論的,都是哪個男人不上心,三十歲以後的戀愛總是讓人失望又傷心。所以多年好友之間,逐漸陌生,甚至產生誤會和嫌隙。

 

伴侶:

 

王子與公主過著幸福的一生,這是童話故事的劇情,許多人婚後才開始如夢初醒。

 

白雪公主變成管東管西的虎姑婆,白馬王子成了茶來伸手、飯來張口的公子哥,成天只會挑剔、鬼吼。有心事,不太明說;有誤會,總讓人猜測。

 

柴米油鹽的乏味、日積月累的摩擦,加上各自增生的誤解,就讓曾經最為契合的兩個人開始同床異夢,漸行漸遠。

 

親子:

 

他們曾是愛情的結晶,如今只是維繫婚姻的唯一。

 

 

世界上有沒有好的親子關係?有,但是為數不多,因為好的親子關係,源自於父母本身的成熟與覺醒。但是成熟的父母多嗎?其實也不多,因為每個父母都曾經是受傷的孩子,甚至「仍舊」是受傷的孩子。

 

成為父母本身就是一條漫長的學習之路。所以有些父母對著孩子發莫名的脾氣,把自己尚未解決的困難,帶到孩子的生命裡。

 

因為不懂得跟孩子相處,所以用3C餵養孩子的好奇,讓自己能夠休息,然而在此同時,自己也是滑手機,從來沒有停。

 

原生家庭:

 

回家是一條最難走,但也是邁向成熟的必經之路。與父母的關係是一切的起點。曾經受傷的孩子,就是如今軀體形貌長大的我們。

 

有些人終其一生都在盼望著父母的一句對不起,有些人持續跟著父母負氣,錯綜複雜的過去、盤根錯節的故事難以釐清,當然還有手足之間的關係,這一切都來自於原生家庭。

 

你說,總有一天會處理;結果,往往都是「來不及」。《哈佛教你幸福一輩子》一書揭示了想要「老得好」,就是要原諒、感恩與喜悅。那麼,我們可不可以從「現在」就開始?

 

 

(本文摘自《人際剝削:為什麼我們離不開有毒的人際關係?》,寶瓶文化出版社,洪培芸著)

 

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你的人生有太多「應該」嗎?除了折磨自己,說不定早就累了對方

撰文 :天下雜誌 日期:2019年01月30日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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所謂的「應該」,是束縛自己的、只適用於你自己的規格、規則。

文/心屋仁之助

 

在你的「應該」背後,事實上潛藏著恐懼。

 

恐懼」如果不這麼做就會如何……

 

如果不這麼做,別人就會不喜歡我。如果不這麼做,別人對我的評價就會降低、別人會當我是壞人、沒常識的人、冷淡的人……

 

你心裡重要的安全感、安心感會被剝奪。

 

因為感覺這樣的恐懼,所以才特別重視「應該」做的事情。

 

而你又用「應該」來評斷自己和他人。

 

在人生路上經常性地判斷這是好的、這是不好的。

 

我們或許可以說,隱藏在這「應該」背後的恐懼,是擊垮家庭、愛情、友情、生意等人際關係的原因。

 

如果你不撤除自己所抱持的「應該」,持續將它一視同仁地加諸在別人身上,對方就一直會是你的煩惱。

 

一旦成為「應該」的囚徒,就難免折磨自己和對方。

 

 

(本文節錄自《翻轉第二人生:做你喜歡、讓你幸福的事》,天下雜誌出版,心屋仁之助著)

 

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成長過程,需要學會自我相處

撰文 :平安文化出版 日期:2019年01月04日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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每個人的年紀都在增加,每年都會長一歲。有些人哀嘆,不希望歲數增加,越來越老,卻又希望長生不老,這兩者無法並存。

文/岸見一郎

 

活著,就是年歲增長,也是身體逐漸發生變化。年輕時,這種變化是「成長」,但曾幾何時,開始覺得這種變化是「衰老」——很多人都是因此意識到自己邁向年老。

 

在我牙齒出問題時,第一次感覺到自己老了。俗話說,女人每生一個孩子就會掉一顆牙齒,我已經連續掉了好幾次,每寫一本書,也會掉一顆牙齒。

 

年輕時,當然不會有這種情況。如今經歷了極度消耗體力後,牙齒掉落的經驗,讓我意識到自己漸漸走向年老。

 

掉牙齒會對日常生活產生很大的影響。因為無法順利咀嚼,所以就會影響日常的飲食。如果需要治療,就必須忍受疼痛。掉牙齒也會影響容貌,少了一顆牙,嘴巴看起來的感覺很不一樣,就會露出老態。

 

因為我之前從來不曾為牙齒問題傷神或是煩惱,當需要裝假牙時,覺得自己真的老了,忍不住有點沮喪。

 

除了牙齒問題,我還發現視力也衰退了。視力即使衰退,也不痛不癢,更不會影響外貌,所以不至於像掉牙齒那麼令人沮喪。

 

但我因為工作關係,從早到晚都要看書,或是看著電腦寫稿,對我來說,視力問題是攸關死活的問題。我每天必須和文字打交道,卻因為老花而無法閱讀,這無疑也對我造成了很大的衝擊。

 

身體機能衰退是不可逆的現象。當然,以當今的醫療技術,可以在某種程度上減輕自訴症狀,也可以延緩身體機能的衰退,但還是無法完全恢復原狀。

 

如何接受再也無法恢復原狀的現實?在思考年華老去這件事,在面對疾病時,這個問題都是「重要」的課題。不要怨嘆,也不要逃避現實,而是要思考該如何與「眼前、當下」的自己相處

 

 

(本文節錄自《變老的勇氣》,平安文化出版,岸見一郎著)

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中年婚姻拉警報?諮商師三招讓關係永保新鮮!

撰文 :愛長照 日期:2018年12月27日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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日本社會學者藤田孝典出書《下流老人》引發社會大眾對老後生活的危機意識,作者籐田指出。下流兩字,在日本的意思是指「中下階層」,和德性、品格無關。

文/ 諮商心理師 艾彼

 

日本社會學者藤田孝典出書《下流老人》引發社會大眾對老後生活的危機意識,作者籐田指出。下流兩字,在日本的意思是指「中下階層」,和德性、品格無關。

 

藤田的書也詳細列出下流老人的幾項特徵,包括經濟問題,如:存款不足;健康問題,老年生病、照顧生病家人等;關係問題,熟年離婚和兒女啃老等。

 

我認為,最能夠預防成為下流老人,實際上要重視的是「熟年離婚」。

 

根據定義,熟年離婚指的是結婚20年以上的夫妻選擇離婚。為什麼年輕時沒有選擇離婚,老後反而選擇了離婚這條路?冰凍三尺非一日之寒,肯定是夫妻相處間,有一些問題已經忍無可忍了,才會做出這樣的選擇。

 

這樣反推起來,熟年離婚的預防必須提前20年以上作預備,也就是從你/妳選擇進入婚姻(甚至是婚前)那一刻起就要開始預備,有道理吧?

 

想要老年的時候才能有足夠的社會支持力、關係品質,不用因為熟年離婚付出高昂的經濟代價,應該如何預備呢?艾彼為你預備了三點方法讓你/妳的婚姻永保新鮮。

 

方法一:時常盤點「關係存摺」,對關係更有覺知

 

我喜歡以「愛的存摺」來作為婚姻關係的比喻,雖然這裡指的是心理上無形的存款,但將之具象化會讓人更有感受。對於來會談的夫妻,我會要求他們做一個具象化的練習。

 

兩人有美好的事情累積,就在撲滿裡存下十塊錢;兩人有爭執,就從撲滿裡面拿出十塊錢。約定雙方不管是不是在吵架中,每個星期或每個月盤點一次撲滿,會對兩人的關係經營更有覺知。

 

具象化,也能使雙方不在關係中過度揮霍。

 

方法二:儘早處理爭執,不讓戰火延燒

 

關係一開始都是濃情蜜意的,有爭執時鬧脾氣、冷戰在所難免,剛開始時都很能夠包容對方,亦或者是願意先低頭求得和諧關係。結婚時間一久,隨著孩子出生、父母親老化等,夫妻間也越來越少時間能好好溝通。

 

我看過許多夫妻,明明對對方的氣還沒消,就開始必須一起處理家裡的事,結果夫妻關係的不和諧,反而使孩子、長者照護成為延燒的戰場。

 

有爭執時,務必儘早處理。兩人要有共識,爭執可以冷靜放個兩三天,但是最終一定要談。還是談不下去,則可以考慮找專家進行家庭會談。

 

方法三:堅守「夫—妻界線」,保有兩人空間

 

婚姻中必須堅守「夫—妻界線」,必須保有伴侶兩人之間溝通的習慣。

 

雖然你們的關係裡,會不斷有人來干擾或打斷你們,但最終婚姻關係是伴侶兩人必須面對的事,與你的公婆、丈岳、小孩、外遇對象沒有關係!有些事情只要你們對外口徑能達到一致就可以解決。

 

他們只是夫妻間戰場的延伸,很多夫妻習慣拿這些事當藉口,不去面對關係間的問題,時間一久,當然更無法談。

 

不可諱言,上述的方法,比較適合還能夠靠自己修復關係的夫妻。也就是兩人間,還可以談、談得出共識、願意彼此相讓的伴侶。但若兩人之間的關係,只是為了維持現狀而凍著,恐怕就無法單靠這些自助的方法修復婚姻了。

 

適時找專業協助,給專業有介入的機會,比忍無可忍到了熟年決定離婚的代價小太多!
 

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(本文獲「愛長照」授權轉載,原文刊載於此

 

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不懂愛自己的人,會在關係裡耗竭彼此

撰文 :平安文化 日期:2018年04月30日 圖檔來源:達志
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巨大心靈破洞,在生活歷程中,時時都會反應出對自己的懷疑和否定。怎麼看自己,都覺得自己不好,甚至不斷出現疑惑:「我值得存在嗎?我值得被愛嗎?」

所謂的愛自己,所指的就是你在心中,對自己的觀感為何?是負面感受多?還是正面的感受多?並且,喜愛自己的感覺是否穩定?這也是一個人自尊穩定與否的關鍵。

 

一個人,若對自己的感覺,常處於負面的否定反應,對於自己的價值及存在的位置,也長期懷疑及不確定,那麼,他就有非常多的心理需求,必須仰賴環境中的他人的回應和提供。

 

每一個人都會有內在的心理需求,諸如:安全感的需求、自尊的需求、愛與歸屬的需求、自我實現的需求。這些心理需求,是我們個體生命成長高過程,能否完成自己生命的意義,及成為一個健康成熟個體的關鍵。

 

當我們還是小孩時,這些心理需求的發展,確實必須透過外求來獲得滿足;期待大人的回應、期待大人肯定、期待大人給予許多愛和歸屬的保證。如果,我們獲得回應及保證,我們內在的心理需求就開始累積經驗值,反饋至我們對自己的觀感,形成好的自我概念。

 

然而,有非常多人,自小就處於心理需求被漠視的狀況;生活不安穩,照顧者的情緒不穩定,更不用說心理需求這回事兒,根本在生活中,是徹底的排除了心理關照。

 

這樣的人,為了生存,為了過日子,必須成為一個假性自我,把真實的內在隱藏壓抑,做一個配合環境,努力求和,害怕被拒絕及疏離的人,處處以環境中重要他人的想法為想法、感受為感受,盡力的聽話、努力的付出⋯透過把角色扮演好,來獲取他人的關注及肯定。

 

可是,在他的真實內在裡,卻始終是一個孤寂、不安、焦慮,及對愛和肯定感到飢渴的人。怎麼也彌補不了⋯

 

為什麼怎麼肯定和關注都不夠呢?

 

因為幼年時期愛的缺乏和情感需求的落空,或是過早經歷到「背叛」,都會使得個體在建立自尊和信任感、親密感及安全感的黃金時期(學齡前),並沒有獲得安穩內在的自我基底,也就無重要經驗值來讓個體體會及感受「自己是有價值的存在」、「我是一個被喜歡和被愛的人」。更多形成的自我概念,反而是負面的否定自己,像是:「我是不被接受及重視的」、「我不重要」、「我沒有價值」、「我不該存在」…等等。

 

沒有感受過被喜愛、被接納,及被重視的孩子,那些愛與關懷的情感缺失,漸漸侵蝕內在的自尊及自我存在的價值感,雖然表面極力要求自己去討好,及符合他人要的標準及認可,但持續性的情感缺失和回應的落空,讓他的內心漸漸的損傷成一個大破洞;一個再也不相信自己為「好」,不相信自己是「有價值的」巨大破洞。

 

成年後關係的蝴蝶效應

 

這種巨大心靈破洞,在生活歷程中,時時都會反應出對自己的懷疑和否定。怎麼看自己,都覺得自己不好,甚至不斷出現疑惑:「我值得存在嗎?我值得被愛嗎?」

 

弔詭的是,為了不停的鞏固自己值得存在、自己是夠好的、自己是夠優秀的,就必須不停的上演心理遊戲,讓環境及他人來證明自己確實是有價值的。

 

下列的心理遊戲都帶有某些壓抑在內心的情緒癥結,源頭來自童年所形成的不穩定自尊,及自我懷疑,在成長歷程中,漸漸引發強烈的情緒颶風,使自己內心活在狂風暴雨的折磨及痛苦中,也讓環境中的他人必須痛苦的配合一同演出。

 

⊙不停的競爭及比較

 

因為內在無法肯定自己的價值,也無法認同自己為好,透過的方式就是不斷的比較和競爭,只要爭贏了,打輸了別人,才能相信自己「好像」是不錯的、有能力的。然而,這一刻的優越感,很快就會消逝(因此才稱為心理遊戲),於是就必須再尋找下一個競爭對象,努力的贏過心中的對手,才能提升自己內在的低落自尊及虛弱的價值感。玩這類心理遊戲的人,周圍的人際關係都難以真心交往,只是成為一個個假想敵的想像。

 

⊙永無止境的需要「保證」

 

內在自我價值感不穩定,對自己也極度不喜愛的人,一旦進入較為親近的關係(無論何種形式的關係,伴侶、親子、同儕、朋友…),就會對關係形成一種不安全感。所謂的關係,就是情感上會牽扯到另一個人,自己某些情感需求會傾向依賴另一個人的支持及安慰。

 

當越是產生依賴,就越恐懼對方的離開或消失,再加上本來對自己就有厭惡和不喜歡的人,更易投射出對自己的觀感,於關係中的對象上,認定對方也是如此厭惡自己及不喜歡自己。於是,這些無法抑止的恐懼和慌亂,就需要不停的確認對方「不會離開我」、「還是很重視我的」,或是「一直都會愛我」。然而,這些「保證」就像是空心的,怎麼也不會被一個不相信自己值得被愛的人接收到,只是淪落到不停追問,不停要保證的輪迴裡。

 

⊙害怕不被愛的恐懼

 

就如前述,一個壓根子從內心就不喜愛自己的人,即使渴求愛、尋求愛的對象,他的內心也不會相信自己值得被愛。於是,不被愛的恐懼,才是盤旋內心最糾纏自己的聲音。當內在不斷放頌的是害怕自己不被愛的焦慮時,他便會難以自拔的陷落在不停找證據,證明對方不愛自己的行為或表情,而變得神經質,不停的起疑心。這種深怕不被愛的感受,根源來自從小就體認自己是不被愛的小孩,孤寂和落寞感是那麼凝重,於是當產生了新關係,就會不自覺的啟動過往的情感創傷,陷入在被遺棄的陰霾中,難以平復。

 

⊙虛空的內在,虛偽的自我

 

一個從小就覺得自己的存在沒有價值、不受重視的人,為了要求得環境的接受或生存的安穩,他必須試著去偽裝自我,讓自己的外在表現符合環境的要求,滿足他人的期待。即使內在有屬於自己的感覺和觀點,也必須要壓抑及去除。當他的真實自我,被他自己一點一滴的抹去、一點一滴的否定掉,那麼他會慢慢的成為一個空心的自我,他不知道自己是誰,也不知道自己的感覺和想法,更不知道自己想要什麼或不要什麼。

 

於是,在成長過程的人際關係裡,他只能跟從、順服、配合,卻不知道自己是一個實在的個體,當然對於自己人生的各種情況,也不知如何是好,而要頻頻的更仰賴外在的指引和支配。然而,他以為這樣的順從和配合,終究會有機會,讓外在環境的人肯定及重視自己的價值,卻沒有理解到,不停配合和失去自我自主能力的人,只會不斷的受他人濫用和指揮,是不會獲得他人的尊重和看見的。

 

以上這些負向循環的人際關係歷程,正是來自內心的不穩定自尊,同時無法從心底肯定自己存在的價值,這些早年情感創傷,是後來引發成年人際關係痛苦的蝴蝶效應。這劇烈的情感創傷風暴,不僅侵襲著當事人的內在空間,同時擾亂了人際間可以建立安穩關係的機會。使得自己和外在關係兩敗俱傷,也讓彼此的生命能量,在懷疑和不停摧殘中耗竭。

 

你的內在,才是修復自尊的關鍵

 

一個人沒有從內在修復對自己的觀感和概念,也無法從追求外在的肯定和喜愛中,轉化成自立式的自我肯定及自我接納,那麼,就易迷失在透過要求及索取外在他人的保證及重視,來安撫自己恐懼、焦慮、不安的內在。

 

然而,沒有一個人可以確保讓你的內心有永不消逝的安全感,唯有你成為自己最忠實的夥伴,成為自己有能力的保護者,你才可能在遇到人生各種情境時,依然不離不棄的陪伴自己面對,也堅定的相信自己能夠度過。

 

如果你嫌惡,也放棄了與自己的關係連結,那麼和任何的人建立的關係,都不會是在互相肯定及相互支持的互惠關係上,你會傾斜的將自己的生命缺口和破洞所形成的殘破自我拋向對方,而造成了早晚會失衡和耗竭的關係。

 

唯有你懂得愛自己、無條件的支持自己的生命存在,你才可能有能力活在愛的關係裡。讓你所在的關係,因內心有了愛的滋潤及流動,一同具有能量走向成長。

 

 

(本文選自全書,張若儀整理) 

作者:蘇絢慧

出版:平安文化出版

書名:完美情人不存在

 

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