「你為什麼都不管我?」懂得回應另一半的「討拍」,夫妻不再輕易為小事吵架

撰文 :高寶書版 日期:2019年03月08日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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假日難得的午後,夫妻在客廳裡各自做些日常瑣事。

「每次看到你走過來,我都以為你是要來找我;但結果發現你是來拿我身旁的老花眼鏡,或是撿我腳下從櫃子滑落的一個塑膠袋,每次都好失望喔!」老婆說。

 

這時身為上等老公的答案應該是:「啊,老婆!不好意思,我沒發現妳這麼愛我!我愛妳!」然後緊緊抱著老婆一會兒。

 

中等答案:「喔!我沒注意到,老婆妳口渴嗎?需要我幫妳倒杯水嗎?」

 

下等答案:「我只是要拿眼鏡,沒眼鏡看不清楚。」

 

不要命的答案:「妳發什麼神經?老夫老妻了還找碴?哼!對我失望?妳有一輩子慢慢來失望!」

 

當然,怎麼回答跟你們當時的感情甜蜜度有關,但你知道以上答案是怎麼分出上等、中等和不要命等級嗎?

 

 

好答案是回應老婆的「依附需求」,讀出老婆這話的背後,內心是渴望老公多看她一眼或是多碰觸她一下都好,所以老公直接以態度回應,滿足了老婆的需求,天下太平甜甜蜜蜜。

 

解釋,往往不是個好開始,因為在為自己解釋的同時,也就忽略了對方表達出的需求,只是一味證明自己沒有錯,並不會讓關係變好、老婆溫柔、聽完閉口。

 

相反地,你慌亂中提出的理由有可能會她更感到自己不被需要、不夠重要,那麼愈解釋就愈糟了。

 

若是解釋後也稍有些關注對方的表現,如拿杯水或拍拍對方,那也還能接受;但若只是解釋,然後認真地埋怨對方小題大作,要求對方勿鑽牛角尖,那是找架吵。

 

而且,壞答案或是糟糕的回應,往往伴隨了老公的情緒被激發,內心被觸傷,覺得好端端地幹嘛對我不滿意,一把火上來,很可能會將原本老婆的撒嬌全都燒盡。

 

 

兩人升高的緊張情勢甚至一發不可收拾,毀掉整個悠閒的午後,或是得花更多時間心力摸索、道歉、安慰、解決這個局面,得不償失。

 

另一個故事是,這一天夫妻難得在結束了兩週的繁忙工作後,約好下班後分頭在百貨公司會合,一起在百貨公司樓上的餐廳用晚餐。

 

結果餐點美味、氣氛融洽,價格也沒超預算,老婆顯得很開心,直呼好久都沒這麼輕鬆高興了!

 

酒足飯飽之後兩人正要走去停車場,卻遇上了百貨公司門口廣場前搖滾樂團的重金屬音響及歌迷尖叫的高分貝侵襲,一向有神經衰弱怕吵怕大聲的老婆問老公。

 

 

「我們一定要走前門嗎?」老公想也不想地說是,然後便一人快步往前邁進,不安的老婆只好跟著走。果然,這一場活動的分貝數超高,人潮又多,一片混亂扭動尖叫聲中,

 

號稱狗耳朵的老婆,雖然摀住了耳朵,還是聽得到大聲的高頻噪音和足以影響心跳的低頻震動,整個人像經過槍林彈雨般的繃緊神經快速奔逃,只希望能快快逃走。

 

就在這千鈞一髮之際,一路直直走並沒有回頭看老婆一眼的老公,竟停了下來,不是照看老婆,而是轉頭過去好奇舞台上到底在表演什麼?

 

此時奔逃了老婆被老公的突然停步擋住去向,喊叫也不可能聽見,只好拉了老公死命往前跑,從耳朵上放下來的一隻手還讓右耳暴露在巨大噪音的痛苦中……。

 

最後,剛剛美食所帶來的所有愉快和放鬆都消失殆盡,取而代之的是焦慮緊繃心律不整和生氣,而一臉無辜的老公還不知道發生了什麼事。

 

 

「你為什麼停下來?」老婆問。

 

「我只是好奇嘛!」老公答。

 

「你忘記我很怕噪音嗎?我們結婚十年了,凡舉鞭炮聲碗盤聲喇叭聲我都能避就避,你又不是不知道?」老婆問。

 

「我剛剛一時放空嘛。」老公答。

 

「那麼我剛剛在門口問你一定要走這條路嗎?你回答我一定要,但事實上百貨公司的每一側都有們可以走,明明可以繞開避免我的痛苦的。」老婆問。

 

「我剛剛沒想那那麼多,妳幹嘛這麼生氣?」老公反擊。

 

倒楣的老公覺得老婆不應該把環境噪音怪在他頭上,而老婆則認為老公不在乎、不重視也不尊重她,夫妻本是同林鳥,噪音來時各紛飛,老公進入了自己好奇與放空的世界,忘記了相知相惜的老婆此時正承受巨大痛苦。

 

 

忘記老婆多年的脆弱與需求,忽略老婆面對變局時提出的討論與質疑,隨意隨口給出一個答案希望老婆遵循指令,每一項都打中了老婆的未滿足的依附需求,難怪她會生氣。

 

氣的不只是噪音干擾,而是老公沒有顧及她。

 

其實,老公不一定要總是甜言蜜語,但須用心聽懂老婆表達的事情,為了兩人長久的未來,願意商量一些生活改變。

 

老婆說她不舒服了就是不舒服,無須幫她判斷這傷該不該有情緒,請接納安慰她,即使無法馬上想到解決方案。

 

絮絮叨叨講了這麼多,雖然都不是什麼「大事」,但你或許會心有戚戚焉,因為老婆討拍→老公沒反應→老婆抗議→老公以攻擊作為辯解→老婆感覺討拍不成反被罵,老公感覺解釋不成不被接納→吵架!

 

以上情節就像連續劇公式般在很多家庭裡重複上演,身為老公總把老婆的討拍當成指責,急著為自己辯護時順便攻擊一下對方,感覺對方期待太多不給餘地

 

 

而身為老婆一定有原因才需要討拍,結果討拍不成反更受傷或被責怪,感覺自己需要時被重要的人拒絕。

 

一個覺得被否定,一個覺得被拒絕,兩人就像在玩踩對方腳上綁的氣球的遊戲,不管誰踩誰都會爆炸。

 

歸納起來,這些故事站在女性角度,都是「依附需求」沒有被理解與滿足,才產生的爭端,而這類的事件累積之後,就會全都指向一個共同的可怕事實,即「老公不在乎我」。

 

於是每一件小事都變成了大事,讓老婆既恐懼又失望,既生氣又傷心,恐懼生氣的時候便會罵老公、質問他、教育他;失望傷心的時候,便會不理他、冷淡對他。

 

又因為老婆降低了對老公的信任感和不敢再依靠,或許會直接放棄感情依附,也或許會反覆驗證再次核對另一半是否在乎他?

 

 

而老公,只覺得自己因當時情境犯的一個小錯,完全不被對方接納原諒包容,好像永無翻身之日,徹底被否定,心情也很糟。最終演變成一方覺得只是小事,一方卻認為是「創傷」。

 

「依附需求」是親密關係中最需要的,也是沒得到時最容易發生衝突的,只要有一方感到「不重要」、「不被在乎」、「被否定」、「被遺棄」,整個關係就不平衡了。

 

在親密關係裡,涉及到你在我最需要的時候遺棄我、背叛我、否定我或是不在乎我,都很容易變成心理創傷。

 

所以,創傷不見得是人人皆能認同理解的大事,在當事人心裡,當時產生重大影響的,便是創傷。

 

其實,只要從依附需求的角度出發,就會發現,很多時候老婆跟另一半抱怨公司,是希望有能陪她一起出出氣,不是勸她與人為善(老公沒站在他這邊)。

 

老公跟老婆解釋某件事沒做到的原因,是他不想讓伴侶失望(怕對方打心底否定他),不是故意找藉口、找架吵或是辯論。

 

 

所以,被責怪「為什麼不管我?」的時候,先體會看看,對方是不是正處於「你看看我然後抱抱我嘛」的希望依附需求被滿足狀態。畢竟,夫妻互動不能像玩踩氣球,而要像踩影子。

 

不是攻擊性的防衛,不是你死就是我活,更不只是保護自己腳上的氣球;而要隨時注意對方此刻在環境下投影出的形狀,站在對方的立場關心對方的需要。

 

若真的有創傷了,也要對症下藥,合力療癒,以免留下後遺症。例如,在接下來的日常中,以行動和言語反覆強調展現「我絕對絕對不會遺棄你、背叛你、否定你或是不在乎你」。

 

又或者是對當時創傷情境討論下次如何避免預防,展現「絕不讓你再次受傷」的誠意,這樣或許還能在創傷中重新找到關係加溫的契機。

 

而受到創傷的那一方,也請用力維持一絲絲理智,不要以一次的經驗抹煞了對方平時所有的努力,需要療癒時也請明白告訴對方。

 

你需要他如何幫助,盡量不需要提高標準門檻,希望對方能自己猜到主動做出以再次證明愛情,因為這期待往往會讓你更失望更受傷,兩人都為此付出更大代價。

 

 

(本文摘自《已婚是種病?:為什麼老婆老是講不停,老公總是講不聽》,高寶書版,馬度芸著)

 

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朋友各忙各的、夫妻話不投機?修補人際關係,中年才會越來越幸福!

撰文 :寶瓶文化 日期:2019年02月23日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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幸福的人生在於良好的人際關係,但我們卻習慣繞遠路。

文/洪培芸

 

「老實說,婚姻也就這樣子了。她在臉書上面罵我,她跟親戚說的那些,我對她的不好,其實都是子虛烏有。」

 

辦公室裡早已作鳥獸散,年近五十的他,還不收拾公事包回家。聊起婚姻裡的苦水,原本佯裝灑脫的面容逐漸崩塌,接著男兒淚潸然落下,接著哽咽到無法自已。

 

「百年修得同船渡,千年修得共枕眠。你們還住在同一個屋簷下,這樣的日子怎麼過得下去?不跟嫂子好好聊聊嗎?」我關心地問道。

 

「有用嗎?還是忙工作吧!至少每個月有錢拿回去,孩子她也顧得挺好的。晚一點,我跟老陳約好了居酒屋碰頭。要不要一起來?」他接著把話題帶開。大概覺得一個大男人再哭下去,實在是沒面子。

 

 

你最渴望什麼?你最關心什麼?什麼是你的人生目標?什麼是你的一生追求?每個人「當下」的答案都不相同。

 

對我來說,幸福一直是我渴望的擁有,關注的焦點,是我的研究熱情,更是我的一生追求。

 

但是幸福又是什麼呢?每個人當下想到的,可能是富有、名聲及成就,具體可見的就是存款、豪宅名車和事業,這些固然重要,因為我們都是平凡人,我們都食人間煙火。

 

然而這些,也沒這麼緊要。因為我們更該了解的是,堅信這些目標很重要的人,接下來的人生會是如何。因為我們更該了解,有些其實是退而求其次,轉移了目標。

 

哈佛「成人發展研究」第四代主持人喬治‧ 華倫特(George E. Vaillant)博士,同時也是精神科醫師、精神分析學者的他,揭示了幸福的祕密。

 

 

就是「良好的關係」(good relationship)。唯有良好的關係品質,才能讓你活得更加開心和健康,兩者兼具。

 

研究結果並不令人意外,但是研究過程令人震撼。不意外的是,人際關係會影響你的情緒及生活滿意度,這論點早就可想而知,不會石破天驚。

 

震撼的是,它花了七十五年的時間,追蹤大規模的樣本,呈現出人類完整的生命週期,並透過質性訪談的方式再次告訴你,幸福的人生從來沒有祕密,你現在追求的,沒有你想像中要緊。你最該關心的,就在你身邊而已。

 

也就是,所有人際關係的品質,對你而言,是最重要的。除此之外的追求(或者逃避),只代表了一件事,那就是現在的你,正在「繞遠路」而已。

 

 

所以很多人活了大半輩子,走過大半個世紀,驀然回首才發現,自己的人生有一個很深的缺憾,而且這份缺憾、這個空洞不是金錢、地位及成就能夠填滿。

 

幸福人生的鑰匙,曾經就在身邊,但是不知不覺把它毀壞;幸福人生的拼圖,曾有機會拼貼及修補,但已錯過最好的時機,剩下的只有無限的唏噓。

 

所以,結束一天的辛苦工作,窗外華燈初上,路上車水馬龍。回家以後的空虛寂寥,無法明說的孤單低潮,只有冰箱裡的啤酒、追不完的美劇,還有線上遊戲,常相左右。還好這些能讓時間變快,還好仍有地方能讓自己遁逃。

 

人際關係在中年時期的常見樣貌。不想繞遠路,請即時調整跑道。

 

 

朋友:

 

各忙各的,漸行漸遠。男人之間總有競爭關係,說出心事就像是矮人一截,這困住了多少男人。這是華人社會文化的陋習,更是長年迷思。

 

女人大致區分成了媽媽及單身兩大族群。媽媽非常偉大,從此心思都圍繞著孩子打轉。

 

單身族群討論的,都是哪個男人不上心,三十歲以後的戀愛總是讓人失望又傷心。所以多年好友之間,逐漸陌生,甚至產生誤會和嫌隙。

 

伴侶:

 

王子與公主過著幸福的一生,這是童話故事的劇情,許多人婚後才開始如夢初醒。

 

白雪公主變成管東管西的虎姑婆,白馬王子成了茶來伸手、飯來張口的公子哥,成天只會挑剔、鬼吼。有心事,不太明說;有誤會,總讓人猜測。

 

柴米油鹽的乏味、日積月累的摩擦,加上各自增生的誤解,就讓曾經最為契合的兩個人開始同床異夢,漸行漸遠。

 

親子:

 

他們曾是愛情的結晶,如今只是維繫婚姻的唯一。

 

 

世界上有沒有好的親子關係?有,但是為數不多,因為好的親子關係,源自於父母本身的成熟與覺醒。但是成熟的父母多嗎?其實也不多,因為每個父母都曾經是受傷的孩子,甚至「仍舊」是受傷的孩子。

 

成為父母本身就是一條漫長的學習之路。所以有些父母對著孩子發莫名的脾氣,把自己尚未解決的困難,帶到孩子的生命裡。

 

因為不懂得跟孩子相處,所以用3C餵養孩子的好奇,讓自己能夠休息,然而在此同時,自己也是滑手機,從來沒有停。

 

原生家庭:

 

回家是一條最難走,但也是邁向成熟的必經之路。與父母的關係是一切的起點。曾經受傷的孩子,就是如今軀體形貌長大的我們。

 

有些人終其一生都在盼望著父母的一句對不起,有些人持續跟著父母負氣,錯綜複雜的過去、盤根錯節的故事難以釐清,當然還有手足之間的關係,這一切都來自於原生家庭。

 

你說,總有一天會處理;結果,往往都是「來不及」。《哈佛教你幸福一輩子》一書揭示了想要「老得好」,就是要原諒、感恩與喜悅。那麼,我們可不可以從「現在」就開始?

 

 

(本文摘自《人際剝削:為什麼我們離不開有毒的人際關係?》,寶瓶文化出版社,洪培芸著)

 

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親手泡茶、做蛋糕招待好友!退休夫妻的幸福小天地

撰文 :許怡先 日期:2019年02月20日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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春節連假才告一段落,正月初八這天,我便與一群熱愛收藏、品飲的年輕茶友們,來到台北市大安區,向茶道老師─玉萍老師行春拜年。

一直以來,玉萍老師都是我們中華普洱茶交流協會重要的支持者,每次只要我們舉辦茶會,她都會發揮巧思,為我們佈置一席茶席,並親自為來賓泡上一手好茶,至今我們每場茶會都相當圓滿成功,我想玉萍老師絕對功不可沒。

 

▲玉萍老師透過茶道獲得心靈的寧靜。

 

玉萍老師的先生是司法機關退休的公務員,剛開始,協會裡的年輕朋友對於這位外表嚴肅的長輩,總保持著一絲敬畏,直到今天,他們才真正見識到他的敦厚與熱情,也因此便直接稱呼他為「吳大哥」了。

 

這對公務員退休夫妻,一輩子鍾愛著咖啡與茶文化,於是在多年前尚未退休之際,他們便開始研修自己的咖啡茶道。玉萍老師說,每次當她思考著,如何將咖啡及茶的美味透過沖泡完整呈現之時,整個人就會沉浸在屬於自己的空間中,心靈因此得到平靜。

 

這股清靜而安逸的感受,如同有魔力般讓她無法自拔,就這樣她踏上了「東方、西方文化衝突與交融的不歸路」。於是,在公務員年資剛屆滿之際,夫妻倆便雙雙申請退休,開始打造屬於自己的幸福魔法空間。

 

兩夫妻的魔法空間是親手搭建打造的,就在自家住宅的後院。為此,他們特地從後門鋪設一條逸靜小路,希望能讓朋友們一走進這條小路,就可以放下塵世的憂勞。我實在無法想像,在這台北市最繁華的市中心,居然有著這片寧靜空間。

 

▲穿過逸靜小路,放下塵世煩憂,即將進入夫妻倆的幸福空間。

 

走進室內,更是讓我們驚訝不已,深處是玉萍老師自己的專用茶席,茶席上擺放著雅致的盆景桌飾,茶席右方的陳列櫃上有他們多年的收藏,包括咖啡、茶及酒。

 

空間左邊的牆上,掛著一幅般若波羅蜜多心經。有別於一般供奉的書墨心經,這幅作品完全由蓋印而成,每一句經文都是一個章印,有陰有陽,每個刻章都是已故篆刻大師易越石的作品。

 

▲這幅般若波羅蜜多心經是由蓋印組合而成,非常特別。

 

記得年輕時看金庸小說,那封面的「金庸作品集」五個字的章印便是由易大師所刻,現在看到的這幅全刻印的心經,實在是風雅又獨特,但一想到易先生與查良鏞先生都已雙雙仙逝,心中更有無限感慨。

 

空間的中央,放置著能容納10人的方桌,桌上的佈置更不馬虎,盆栽、應景春聯、精心準備的茶點、水果…已讓我們目不暇給,英式三層點心盤上的蛋糕,還是玉萍老師今早親手製作的呢!

 

▲餐桌上擺滿了精緻茶點和水果,頗有一番情趣。

 

此時,我們拿出了準備給夫妻倆的禮物,這個由年輕人挑選的禮品,是款由台灣設計師設計的「紅龜粿擴香石」,玉萍老師馬上把這個禮物一同擺放上她的茶席,墨綠色的紅龜粿立刻便融入了這個空間中,沒有絲毫突兀。

 

中國人只要逢喜慶,就會在家製做紅龜粿分送給親友,「紅龜粿」意味著喜悅與分享,可見這份禮他們真的是花了心思挑選的,禮雖輕,但情意重。

 

▲小烏龜造型的墨綠色「紅龜粿擴香石」擺放在紅色茶具旁,完全沒有違和感。

 

老師說這裡是他們平常接待朋友的地方,兒子、女兒的聚會也都在這裡。聽著他們介紹自己是如何一點一滴的把這個空間佈置起來,細細的感受著每一個角落,在藝術氣息中,我似乎嗅到了兩夫妻在共打造這個空間時的堅持與快樂,感同身受地榮幸與感動。

 

玉萍老師與吳大哥把這個空間取名叫「倆在」,意思是「我倆同在」、「人在情在」、「人在銀兩在」,一邊說著還一邊含情脈脈地看著對方,這樣公然放閃,讓我們都快張不開眼了,實在是令人羨慕。

 

▲夫妻倆把他們精心布置的小天地取名為「倆在」。

 

我們正聽得如癡如醉,沖泡好的茶已然呈現在眼前。這泡茶,茶色明亮清澈,端起品飲杯,放在上唇前飄搖,香氣撲鼻馥郁。喝上一口,清爽入喉,甘香重滑,茶湯下腹後,口中自然生津,後韻無窮。

 

過去,玉萍老師在國宴上,用中華千年的茶文化接待國外貴賓,如今她在「倆在」用同樣的規格接待我們。看著年輕朋友們的幸福表情,我知道他們實實在在的,接收到這兩夫妻的真誠情感了。

 

而這群年輕朋友,也已經開始打造他們的系統收藏,規劃他們退休後的幸福生活。我常跟他們聊起,在收藏的過程中,不用把自己限制在某一領域內,反而要把眼界打開,提升自己的格局,多方的去接觸。但萬變不離其宗的是,凡納入收藏的品項,都要符合「真」、「精」、「稀」三個原則。

 

年輕朋友的接受程度非常廣,也把這三個字奉為圭臬,他們將鄒炳良大師的當代普洱納入自己收藏中,在協會中我都稱呼他們為「當代普洱新貴圈」,因為我知道他們的這個收藏,絕對會讓他們十多年後到了輕熟之時,便開始享受自己的熟齡幸福。

 

▲年輕朋友也開始從事收藏,相信他們未來將會擁有一個幸福的熟齡生活。

 

我也相信,年輕的心是同頻共振的,自然而然就能玩在一起,與他們相處久了,彷彿自己也年輕了20歲。

 

回過神來,新貴圈已跟著進到前面的主建築參觀,聽說那天他們連廚房、臥房、甚至浴室的檜木泡澡桶都一併參觀了,果然這聲「吳大哥」不是叫假的啊!

 

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一起去旅行,日本銀髮夫妻「bonpon」要在60歲後共同營造快樂回憶

撰文 :天下雜誌出版 日期:2018年11月01日 分類:熱門文章 圖檔來源:天下雜誌出版
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文/bonpon

 

我們未來想做的事

 

以前,我們從來沒想到自己會因為Instagram 而變得繁忙,因此對於如何過第二人生,雖然沒有明確目標,但也曾經稍微思考過。我們的理想,便是早晨早起健走等,過著健康的生活。目前為止,我們的夜間活動習慣還改不過來,早上過得慵懶愜意,稱得上運動者也頂多是簡單的打掃。我們經常不自覺便觀看外國電視劇或NHK的特別節目直到深夜,因此早上都爬不起來。話雖如此,現在好不容易才獲得自由,我們也覺得做自己會感覺快樂的事情不就是最好的嗎?當然,今後我們還是想要早上就開始好好運動。

 

(圖/天下雜誌提供)

 

再來,我們也在討論是否今後要上健身房。我們新家附近有一間很大的運動俱樂部,裡頭可以接受各式各樣的課程,其中也包含了女兒說「一定要試試看」而大力推薦的社交舞蹈班。社交舞既可以讓姿勢變好,聽說也可以防止老人痴呆。也可以兩個人一同享受,這也是有朝一日我們想要嘗試的活動。

 

bon則是對攀岩有所興趣。以前他在工作時有機會觀摩,同時也適合年長者進行,感覺到似乎頗為有趣。然而,這一些活動若包含會費、道具費等,在金錢上也是一筆不可小覷的數字。同時,bon心中也有一點想在仙台這邊也做工作的想法,並且希望找到能活用一直以來累積的經驗,以從事輔助性質的工作。只是我們初踏上新土地,還沒有建立與當地的人際網絡,同時他也想設計工作或許還是交給年輕人做會比較好。等到我們再稍微穩定下來一點,希望能夠重新思考該如何決定。

 

另一方面,pon則想要試著製作胸針,透過使用布料以及樹脂、黏土,來製作自己心目中的造型。至於細部裝飾,則又是另一個饒富趣味的部分。像這樣,想像雖然可以無限膨脹,但總之還是要等候忙到一個階段為止,才能認真考量。

 

(圖/天下雜誌提供)

 

除此之外,我們還想要進行以往沒能夠實現的旅行。我們既想去法國、西班牙等海外,也想要到長崎的五島列島進行巡禮旅行。除去GLAY的演唱會,兩人單獨出遠門就只有結婚十五週年以及三十週年的紀念旅行而已,今後我們還是想要造訪各地。

 

今後想做的事、做得到的事。我們希望能夠兩個人好好商量,未來也持續營造我們的快樂回憶。

 

 

(本文節錄自《第二人生,你好》,天下雜誌出版,bonpon著)

 

 

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60歲後,在Instagram上爆紅!日本夫妻「bonpon」的造型巧思

撰文 :天下雜誌出版 日期:2018年09月28日 分類:熱門文章 圖檔來源:Instagram(@bonpon511)
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pon(妻子)是從五十二歲開始不染白髮。過去雖然一個月染兩次也毫不在意,或許是進入更年期身體有所變化,每次染髮,頭皮便感到不舒服。

文/bonpon

 

一不染白髮, 造型就不一樣了

 

不只如此,甚至開始掉髮,結果到皮膚科看病,就被告知原因是來自染髮。女兒雖說,「媽媽妳要留白髮至少等到六十歲以後嘛。」但pon也無能為力,因為染髮就是會讓頭皮受傷。

 

然而,當pon開始保留白髮,開始感覺其實白髮倒也不壞。

 

或許是因為少年白的bon(丈夫)很早就滿頭白髮,所以看在眼裡的pon,對自己變得整頭白髮也沒有太大抗拒也說不定。

 

現今老年雜誌也開始啟用白髮的模特兒,目前社會可說漸漸走向「自然最好」的方向。不染白髮真的很輕鬆,所以我們也很推薦煩惱於究竟染不染頭髮的人接受白髮。

 

只不過,滿頭白髮看來真的就是比較蒼老。如果不擦口紅也不講究服裝,真的看來就是一個老婆婆……這對於男性來說也是一樣,如果不穿得時髦一點,看起來就像是一個老爺爺的感覺。

 

我們雖然不會刻意裝年輕,不過還是時時提醒自己要挺直腰桿、穿得整潔體面。這麼一來,就有一件令人困擾的事,那就是變得滿頭白髮後,以前的服裝哪一件看來都變得不適合自己了。

 

一直以來,我們兩人基本上都喜歡傳統服裝。

 

雖然說育兒期根本就顧及不了時尚,所以經常都是T恤加牛仔褲就了結,但等到四、五十歲時,就再也不適合過度隨興的衣服。為了隱藏體型,pon也開始嘗試穿長版上衣,可是仍然感覺不大適合,全長褲也一樣,就是不大對勁……

 

總之,滿頭白髮穿起來就是甚麼衣服也不對,而我們也只能一次又一次地嘗試。

 

在我們嘗試了各種服裝後,某一天,我們向女兒借了衣服。

 

結果一穿發現,黑白色調的衣服很適合白髮女性。嘗試擦上口紅,然後穿上時尚服裝,結果整體看起來饒富趣味,就連抱怨要留滿頭白髮為時尚的女兒也說,「這種搭配方法看起來,滿頭白髮似乎也挺不錯。」

 

話雖如此,我們完全沒有時尚設計類的服裝,於是便先以COMME des GARÇONS(註:由日本設計師川久保玲於一九六九年成立的知名國際時尚品牌,全球超過二百間直營店面)、Y's(註:知名設計大師山本耀司設立的服裝品牌)為中心,目標在低於五千日圓的便宜服裝,在網路拍賣上購買衣服。

 

同時,我們的髮型也配合時尚設計嘗試各式各樣的造型,有時剪成超短髮,有時則剪成香菇頭。

 

目前大家看到的這個髮型,其實都是我們自己剪的。這是因為我們從過去就為了省下美容院的費用,因而自己修剪頭髮。

 

(圖/天下雜誌提供)

 

時尚設計的服裝加上紅通通的口紅,看來雖然十分醒目,但真正的我們,其實原本是內向、不喜歡穿彰顯自己服裝的性格。

 

只不過,都到了這把年紀,實在也沒有甚麼好在意的了,所以我們便轉念一想,算了!享受人生就好!

 

我們雖然變成滿頭白髮,但卻因此得以享受新的流行時尚,這令我們體會到,原來也有些樂趣是上了年紀才能享受的。

 

搭配裝扮的契機

 

借我們衣服的二女兒,非常喜歡打扮化妝,經常到ZARA去找時尚服裝,或是到二手服飾店去買二手名牌。我們也經常一起出門購物,然後給女兒在不知該買哪一件服裝時提供建議。

 

我們還住在一起時,當她問我們,「哪一件比較好看?」時,我們也會為她提出意見來。甚至,還會母女互借衣服穿著。

 

大約在五年前,當我們一家出去時,由於只有爸爸的風格完全不一樣, 於是被女兒說,「至少和我們配合一下色調吧。」到後來,女兒更是說「我幫你買帽子」、「我幫你買刮鬍刀,你去留鬍子」,然後開始送各種禮物給爸爸。

 

這可以說是希望爸爸更帥一點、希望爸爸和女兒站在一起時風格相似一點的「爸爸改造計畫」吧!即便對老婆說的話充耳不聞,被女兒一講,做父親的人當然不可能無動於衷。

 

由於爸爸一直以來都穿得很隨興,所以光是戴帽子都有點不好意思,不過比方說到外縣市玩時,他想說反正沒熟人,因此願意戴在頭上。

 

就是這個契機,讓我們三個人出門時會在服裝上某些部分統一色調,或著是穿相同花紋的造型,以營造共同的風格氣氛。我們搭配裝扮的指導者就是我家女兒。

 

光是一起出門就有樂趣,出門全家打扮,可說更是樂上加樂。無論是出門前討論衣服穿著,或者是實際穿出去在街上,對我們來說都是愉快的經驗。

 

 

(圖/天下雜誌提供)

 

某一天, 使用Instagram的女兒偶然將出門在外的我們兩人之照片上傳至網路上,結果意外地獲得了許多「讚」聲。女兒勸我們說,既然這麼有迴響,那麼你們兩個乾脆就創一個專屬兩人的帳號如何?

 

於是我們便開始嘗試,並將帳號取名為「bonpon511」,這是將我們兩個過去的外號以及結婚紀念日的五月十一日組合在一起的帳號。

 

現在回想起來,竟然會有這麼多朋友來看我們的照片,實在令我們驚奇不已,人生真的是充滿許多未知的遭遇。

 

做為兩人的紀錄,我們會拍下當天的服裝與外出地點的照片並投稿在Instagram上頭,如果這是單純的情侶裝,那麼我們一定會難為情到不好意思給大家看。

 

我們年輕時候真的那麼穿過,比方說兩個人一起穿Boat House 等上頭印有同一種標誌的上衣等衣服,因為當時就是個大家都這麼穿的時代。

 

現在我們雖然無意穿情侶裝,但是至少會在既有的服裝內選擇色調與花色相同者穿著。這只是端詳擁有的衣服,然後搭配看來兩人速配的造型。

 

正因為不是完全相同的衣服,如果是條紋裝,那只要將顏色統一看來就會有整合感;雖然都是條紋裝,但條紋粗細卻不同,或者雖然是同色的格子裝,但大小卻不同等。

 

這樣的搭配好就好在兩件衣服不是完全一樣。如果pon穿紅色衣服,那麼bon就在襪子上稍微加上紅色。穿紅內褲也沒人看到,但穿紅襯衫又有點令人害羞,但像襪子這一種就算一個人穿出去也不會太顯眼的簡單變化,他也就欣然接受了。

 

話雖如此,在襪子上點綴紅色,也是當個上班族時代無法實現的事。正因為退休了所以才能心態更為獲得解放,因此bon對各種搭配穿著也是樂在其中。

 

 

(本文節錄自《第二人生,你好》,天下雜誌出版,bonpon著)

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張艾嘉有顆少女心 相信夫妻仍有浪漫之愛

撰文 :陳亭均 日期:2017年11月15日 分類:熱門文章
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她,擅長拍女人,捕捉對愛情的女兒心事; 她,也用電影,向觀眾分享自己心底的悄悄話。

張艾嘉之前為LV設計了一款精品行李箱,但除非必要,她幾乎從不帶出門。畢竟在過去那些年代,擁有LV箱的貴族老爺夫人們屁股後頭總會尾隨著一票僕從,所以他們要搬運這種又沉又大的箱子,總是有人可以代勞的。

 

然而現代人哪提得動它,張艾嘉即使去導戲,也不會隨身帶上這款名為「導演箱」的大盒子。於是這個濃墨重彩的奢華皮箱,就這麼被張艾嘉擺在家裡當櫃子,出門在外,她總是一身輕盈。

 

講起話來,她同樣也是裊裊娜娜地優雅輕盈得很,沒帶半點重量。活到六十四歲,張艾嘉也經歷過幾度轟轟烈烈的波折了,但就像她很少提箱子,她也很少提舊事,那些溯及過往的內心話,都被張艾嘉放在心頭收得妥妥的,不常被帶到公眾面前。

 

人生體會為底蘊,拍出女兒私話

 

然而就像她說的,「作品拍的是我人生的體會。」每次張艾嘉出手拍片,電影總是她的女兒私話。

 

將近兩個月,張艾嘉都趕著宣傳自導自演的新片《相愛相親》,這部電影談的是一個在中國發生的故事,她在兩岸都宣傳得緊,不過卻沒顯露什麼疲態。

 

張艾嘉悄悄地坐下輕笑,閒話家常地說:「我現在有點轉不過來,不知道講話要不要捲舌。」在中國,張艾嘉習慣把字尾「兒化」,回到台灣,她又會把捲起的舌頭熨貼起來。

 

不過雖然這故事是中國的故事,作品還是帶著濃濃的「張艾嘉風格」,談的仍是女人以及女人的愛情,是普世皆然的東西。張艾嘉在《相愛相親》中深刻地描繪了三代女人在感情上的溫柔心事,電影今年入圍了七項金馬大獎,張艾嘉自個兒更被提名最佳女主角、最佳導演、最佳編劇,呼聲極高。

 

張艾嘉在《相愛相親》中飾演了一個屆齡退休的國文老師,在母親去世後,打算替葬在老家的亡父遷墳,移到城裡與母親合葬。然而這事卻難上加難,她媽媽並非亡父的正室,老戲骨吳彥姝飾演的大房老婆,撐著老身抵死守墳,就是不讓張艾嘉動到父親的遺骨,郎月婷演的女兒薇薇在電視台工作,家事一鬧就鬧到電視實境節目上頭。

 

所有生命情懷、世代矛盾,都在張艾嘉手上弛緊收放,就像張愛玲筆下那襲長著蝨子的華美袍子,不怎麼圓滿,卻美好地被攤在觀眾眼前。

 

跨入世代矛盾,展現殘缺而美好

 

戲由三個世代的女性交織而成的,吳彥姝演的姥姥約莫八、九十歲,是上個世代信仰著「貞節牌坊」的舊時代女性。提到這姥姥,張艾嘉忍不住笑說:「我一見到吳老師的照片,就決定是她了!」

 

她知道吳彥姝也是個有故事的女人,「她過去就是個知名的舞台劇演員,七十出頭到北京投靠女兒。」吳彥姝在文革時期,曾經被下放,老公後來也走了,一開始,她見到劇本,覺得角色內心太苦,還幾度拒絕張艾嘉。

 

「但我心裡有想法,我不認為這姥姥會苦,她心甘情願,坦然過了一生。吳老師,我希望妳能多了解我一點。」折騰了差不多一個月,本來張艾嘉都想放棄了,吳彥姝卻終於決定演了。

 

一次出席活動時,吳彥姝說出來的話,讓張艾嘉印象深刻,「她說:『導演看上我,是因為我這個老女人的皺紋!』」皺紋是因為文革下放被曬出來、熬出來的,「吳老師說:『沒想到這些皺紋卻為我帶來榮耀!』」

 

縮寫「老觀念」,鏡頭溫暖不帶批判

 

張艾嘉還沒活到那個年紀,但她其實從小就見過過去女性壓抑的模樣。她想起自己的祖母,「我們家是山西人,爺爺對祖母很嚴厲,她從來不能穿花衣服,每天早上都要擀麵食給爺爺吃,不能剪頭髮。」

 

然而,張艾嘉即使拍了那些「老觀念」,她的鏡頭也不帶任何一絲批判,「本來我在戲裡要幫吳彥姝老師安排一段曖昧的情感。」張艾嘉邊笑邊說,「但她直說:『絕對不可以!』即使是吳老師,還是有一顆少女心!」

 

戲裡二十多歲的「薇薇」當然也有她的少女情懷,就像張艾嘉自己年輕時候那樣,很容易就會愛上「藝術家」類型的男孩子。

 

「『叛逆』那是因為『荷爾蒙』!」張艾嘉笑笑說:「年輕時遇到愛情,我哪裡懂,不會想長久,都只是過程。」她輕輕帶過自己少女時期的「叛逆」,笑說她母親不給她穿迷你裙,「我媽越是那樣,我越不服氣,把所有裙子全都剪短!」

 

張艾嘉是不會特別重提她年輕時候的愛情歷史的,不過她過去確實也有過幾段風風火火的愛情故事,一九七九年,她二十六歲,還沒認清幸福是何物,就先嫁給了美聯社香港分社社長劉幼林,然而這是段短暫的婚姻,很快就畫下句點。

 

她還曾與音樂才子羅大佑交往,更曾與蔣家三代蔣孝武有一段情,甚至傳言蔣孝武曾為張艾嘉爭取角色、上片問題,帶了把槍直衝中影,把槍往中影總經理梅長齡桌上「啪!」丟了下去⋯⋯。

 

有顆少女心,相信浪漫傳說並非歌詞

 

她不提往事,不過張艾嘉經歷過的愛情歷程,足夠她去搞懂一個女人在愛情裡的模樣了。

 

《相愛相親》廣告上有段標語「一輩子、一句話、一剎那」,本來以為這是在講「三代女人不同的愛情觀」,張艾嘉卻搖搖頭笑說:「那是女人的一生,要經歷過愛情的衝動,愛來的時候都是很美的,但決定跟一個人一輩子,就必須做出某種承諾,怎麼延續到更長久。」

 

張艾嘉在《輕描淡寫》書中曾提到,她外公告訴過她:「不要離婚。承諾是一種責任。」這一點她當年沒有遵守,年輕心野,愛情於她,就是種羅曼蒂克的遊戲。

 

「人們常把誓言、承諾擺在歌詞,慢慢地,才會越來越有體會。」張艾嘉說:「其實我相信,跟誰在一起,那是『生下來就注定的。』」她說吳彥姝有顆少女心,其實張艾嘉到現在,都還相信愛情浪漫的傳說,「天注定的時候,才真的感覺得到。」

 

張艾嘉說著,終於談回了自己身上,「有些東西要靠直覺,那時『突然』的感覺。」她當年與香港商人王靖雄交往,不顧一切未婚生子,原本沒打算結婚,「有一天,我們兩人走在尖沙嘴。」天色已經晚了,商家燈火逐漸亮了起來。

 

「他突然問我:『要不要結婚?』我說:『好啊,結婚。』」街上有許多小金鋪,他們毫無準備就往其中一間走,「我們走進去,買一千多塊錢港幣的戒指。」從此以後,他們走了二十六年。海報上寫的「一剎那」、「一句話」、「一輩子」,瞬間被連了起來。

 

先「相親」還先「相愛」?張艾嘉笑說:「愛一定會先來,那是天生就有的,來得莫名其妙!完了以後會親,才需要愛的教育,要修。」

 

《相愛相親》的英文片名就叫《Love Education》,柴米油鹽醬醋茶,老公一亂,張艾嘉就會囉唆個幾句;彼此生活在一塊兒,小小摩擦也有,「不過,就是要學會彼此尊重。」

 

 

談起夫妻相處,就像撒嬌小女孩

 

五年前,她和老公一塊兒到西班牙旅遊,「突然之間,好多時候覺得好不習慣。」兩人什麼雞毛蒜皮的事都吵,「當時我還想說,乾脆離婚!」但是兩人回來後,婚沒離,倒是懂得了珍惜。張艾嘉露出她慣有的那種很有靈性的笑容,俏皮地說:「今年年初我們又去,我們沒有吵架!」

 

她接著說:「我們有的時候會聊上整夜,我們沒度蜜月,所有時間都給了家人,單獨相處很少很少,但我們會在家裡開瓶酒,吃東西。酒喝一瓶不夠要開兩瓶。」她神情看起來就像是個熱戀中的小女人,也像是個小女孩,「隔天我就會罵他!說他灌醉我!」張艾嘉像是打開了心裡頭的行李箱,拿出一個小小的寶物,迫不及待地分享了起來。

 

「我拍的這部電影跟以前不一樣,可能是因為我的年紀、我的經歷也不太一樣了。」張艾嘉說,「我能夠再去感受,女人跟環境,跟男人之間的交流,再用跳出來的心情去看這些人。」

 

或許,在她的作品中,二十歲、六十歲、八十歲的女人,都有著同樣的本質,「她們都相信愛情,沒有人願意放棄用她們的少女心固執堅守一個很浪漫的東西!」

 

張艾嘉把箱子放在家裡頭、放在心裡頭,在行李箱裡的抽屜中擺了許多祕密,小格子裡放上一尊聖母。但她的作品把那些箱子開了道縫,張艾嘉在女人們耳邊,又講起了悄悄話。

 

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