從相看兩不厭,變成看了就討厭!夫妻中年不睦,都是更年期惹的禍?

撰文 :林靜君談心室 日期:2019年03月05日 分類:更年期 圖檔來源:達志
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進入中年後性情大變,容易失眠、體重改變,沒來由的憤怒、哀傷、憂鬱,有時另一半問一句「今天晚餐吃什麼?」也會讓自己暴跳如雷,或沮喪到不知道明天在哪裡。夫妻講不到三句話就大吵,愈看對方愈不順眼,也許你們陷入關係的危機,也許是更年期症狀作祟,也許還有兩者間加乘效應。

有一支長青廣告,固定農曆初一、十五之前播出,老夫妻兩手緊握並肩步行,旁白女聲說,「老ㄟ,明天愛呷菜」,接著男方拿出罐頭兩人滿臉和煦相望,這個廣告是許多人心目中的經典,它投射出人們對老來伴的想像。

 

從另一面來看,也反映出夫妻之間要一路心平氣和同行,真是修練,尤其是更年期歷程,相當磨人。

 

更年期症狀真惱人

 

更年期是一個歷程,不是一覺醒來就進入另一期。醫學上更年期的正式定義為連續12個月都沒有月經來潮。什麼年紀會進入更年期?

 

根據衛福部國民健康署資料,台灣女性進入更年期的年齡約在45歲到55歲。不過,有些女性會更早,有些則更晚,整體而言,則有提前的跡象。

 

更年期的生理症狀,早期會出現月經週期不規律、熱潮紅、容易疲倦、頻尿、心悸、盜汗、體重改變等症狀,晚期的如泌尿道萎縮、骨質疏鬆等等。在情緒上出現恐慌、憂鬱、暴躁、陰晴不定等症狀。不論是年齡或是症狀表現,更年期症狀有相當的個別化差異。

 

更年期症狀不是女性專屬,男人因身體老化也會有荷爾蒙變化,男性更年期常見的症狀,如體力衰退、失眠、容易疲倦、心悸、盜汗、勃起障礙、性慾減退等,

 

在心理方面會有情緒低落、注意力不集中、缺乏自信、情緒不穩、暴躁等症狀。

 

當青春期遇上更年期

 

不管是女人或是男人,更年期的症狀是都是惱人的問題。

 

相對於初經來潮時的可喜可賀,日本家庭有女初經還會煮紅豆飯慶祝,和月經說再見的過程,漫長而不討喜。在更年期時,整個家庭弄得雞飛狗跳的事,時有所聞。

 

特別是,現在人生兒育女的時間延後,更年期的時間提前,青春叛逆期的子女遇上更年期的父母,兩個世代的荷爾蒙對撞,堪稱絕命組合,加深在這時期調適的困難。

 

青春期兒女有放肆撒野的本錢,當爸媽的一面要承受子女青春期衝撞,一方面要調適自己變化,同時還要與同處在更年期的另一半相磨合。在這樣的屋簷下,壓力指數爆表。

 

未必都是更年期惹的禍

 

夫妻之間,從年輕時的相看兩不厭到愈看愈討厭,厭煩感容易在中年達到高潮,更嚴重的人,婚姻就此破裂。

 

但是,中年夫妻相處出現問題,未必都是更年期惹的禍,最多是達到推波助瀾的效果。也就是說,大有可能夫妻相處早已經斑痕處處,更年期的症狀讓問題更白熱化。

 

生理上的症狀比較容易獲得關注,心理問題則多半被忽略,有時候「更年期」還是逃避面對心理衝突、夫妻關係衝突的好藉口。

 

例如,一向對家庭態度比較疏離的D先生,在步入中年之後,對愛叨念的D太太,更形置若罔聞。對太太的咆哮不滿,D淡然回應:「她就更年期太情緒化,不用理她。」

 

愈加疏離的先生,就讓太太愈加焦慮,太太的焦慮又被先生歸因為更年期問題,於是讓自己躲的更遠,D夫妻就這樣兩人陷入惡性循環,鬧到要離婚。

 

D夫妻的問題不在更年期障礙,而在於彼此關係打死結。

 

憤怒的情緒下,隱藏被愛的需求

 

我們人在親密關係裡面會有依附的需求,例如被愛、被接納、被支持、被理解、被尊重、擁有安全感等,親密關係陷入僵局,絕大多數和依附需求沒有被滿足有關。

 

以D夫妻為例,太太的叨念與咆哮,是想要讓先生將注意力放到家庭,對自己身體不舒服的關心,所使用出來的方法。

 

表面上生氣的太太,在憤怒的情緒下隱藏的是被關愛、被支持;先生的態度有可能是避免衝突的慣性,為了保護自己或保護彼此的關係而不回應,在冷漠的表象下,需要的是被理解、被尊重。

 

中年夫妻結褵多年,互動僵化是常有的事,更年期引起身體上的不適,情緒上的波動,對僵化的關係更如雪上加霜。中年夫妻要如何相處才能更融洽?這需要有意識的調整自己,有意識的改變相處方式。

 

有時只是倒一杯水,就舒服多了

 

夫妻之間一旦出問題,總會期待對方改變,以為只要對方改變,問題就會迎刃而解,這樣的期待往往會落空。關係的問題,不是你我對錯的是非題,而是「我們」要一起克服的挑戰。

 

例如,夫妻有一方受更年期症狀所苦,彼此間要將更年期症狀視為共同的課題,當一方情緒起伏較大時,體諒對方正在受苦,想著我們可以一起為這問題做什麼,有時只是為對方倒一杯水這樣的小動作,就能讓對方心情上舒服許多。

 

面對更年期,生活習慣調整,飲食注意與保養都有助於改善生活品質,這個時期也是人生轉折點,開始人生下半場,從對外忙碌重心移轉,夫妻漸漸回到兩人同行路上。

 

心理學家Fredrickson提及,在伴侶關係之中「感恩」可能是最重要的正向情緒,經常表示「感恩」會讓你感激伴侶,而不會把對方的幫忙與善意視為理所當然,長期下來,這將深化彼此關係。

 

試著向對方表達你感謝,多小的事情都可以,多加練習,讓彼此慢慢回到有你真好的階段,攜手為溫潤的熟年做準備。

 

最後,特別提醒,遇到問題不要忌諱求醫,女性至婦產科就診,男性懷疑自己有更年期問題,可至泌尿科檢驗荷爾蒙進一步諮詢。情緒上的問題、生活上的適應及關係上問題可尋求心理諮商幫助,讓更年期能夠更輕鬆度過。

 

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「離婚時,我不敢讓任何人知道」走過中年失婚風暴 沈唐:活在過去會憂鬱,活在當下才快樂

撰文 :小虎文 日期:2020年01月06日 圖檔來源:沈唐提供
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潛意識溝通專家沈唐說「活在未來會焦慮,活在過去會憂鬱,活在當下會快樂!」可是她也曾離婚不敢跟任何人說,自我逃避了好多年,才有勇氣為自己而活,她也特別容易理解「女人為何很難走出來?」

「離婚的時候,我不敢讓任何人知道,有兩年的時間,我『逃走』了,我不想去面對離婚這件事、不敢跟任何人說,連年夜飯我還騙我的爸媽,我在婆家過......」氣質優雅的沈唐,近年來協助許多熟齡男女渡出人生「兩好三壞」的重要時刻,因為她自己就切身體驗過,什麼叫跌宕不安的人生階段。

 

「我那時真的不願意相信,這件事怎麼會發生在我身上,我覺得自己明明也很好呀?但前夫卻對我說:『跟你在一起我不快樂,我要分手。』真是晴天霹靂、太大的打擊了,所以當時我不願意放手,名存實亡的婚姻硬是拖了一年多,我讓自己每天生活在『冷暴力』裡,太痛苦了,我才決定簽字離婚。」

 

在婚姻裡忍受冷暴力,太害怕分手反而一無所有

 

沈唐現在毫不忌諱地談到這段過往,真的是「挺過來了」。天下雖大,但不去面對真相時,逃到哪裡都一樣。

 

「我不敢讓我爸媽知道,怕年紀大的他們太擔心我;加上自己也愛面子,我當時只想不顧一切與過去切斷、遠走高飛,所以我把我年輕時辛苦買的房子賣了,在積蓄有限的情況下,我選擇逃到上海去,一去就是兩年。」

 

雖然近年來已經有很多聲音告訴女人們──「活出自己的價值」,可是當事情發生在自己身上時,社會隱形的壓力框架、親朋好友的碎嘴、無法接納自己的自我否定......恐懼的內在聲音,會排山倒海而來。

 

在臺灣隱姓埋名兩年,跑到異鄉拼命「算命」

 

「到上海兩年的時間,我人生地不熟,幾乎都在做『民間療法』。什麼鐵板神算、紫微八字、卜卦命理等等,我都算過一遍,最後發現誰能安慰我?誰能給我命運的解答呢?我回臺灣後,才開始做『婚姻諮商』,很有趣吧,我單身了,才想了解當初我的婚姻出了哪些問題。」

 

沈唐說,沒有親身經歷過,很難了解每一步的心路轉折,是這麼的痛徹心扉。失婚的中年重擊,讓她脫掉過去為他人而活的外殼,甦醒的覺悟,要有面對痛苦的勇氣。可是當迷霧慢慢消散後,她發現自己的內在原來不是迷宮,而是被自己遺落的神奇花園。

 

「兩年的蛻變,我想時間夠了吧!有股『我要活下去』的動力突然在心裡湧起,我學習心理學,鑽研『潛意識』的影響力,跳脫我為自己設的『局』,了解自己,才知道要從哪裡改變。」

 

「我了解到這場婚姻的結束,不是我不好,我只是選了一個不適合我的男人結婚;我也了解到,我不是鑽牛角尖,停止自我批判,而是我是『內向型』的人,我需要更長的時間沈澱,觀察、歸納出自己的想法。」

 

沈唐揮別年輕時的無憂無慮、揮別中年被離婚的苦悶陰霾,她迎接一個嶄新的身份,協助他人洞悉潛意識的流動,是怎麼去影響我們認知的判斷;也因為她有了切身的痛,更能看出他人的「盲點」,她循序漸進地引導,讓每個人看到內心真正的選擇與答案。

 

不愛了卻不放手?潛意識有真正的答案

 

「在朋友的介紹下,有一位貴婦太太來我這『聊聊』,她的老公外遇多年,不斷希望能跟她分手,但她不肯,連她的小孩都勸她:『媽媽你可以離婚。』在層層的怨恨下,是愛還是狠呢?不甘心、不放手?答案是,都不是。」

 

沈唐用對話方式,讓對方回答,不離婚會怎樣?離婚又會怎樣?老公外遇,老婆心裡有數,甚至也很清楚自己對於這段關係的感受,「唉,我是怕離婚後沒錢,錢才是我不想離婚的原因。」

 

終於了解不想離婚原因後,那麼就從「錢」下手吧!需要多少贍養費?未來的生活如何規劃?要不要思考賺錢的方法?回應她真正的恐懼,給予實際的選項,婚姻看似走進絕路其實充滿祝福。最後她臉部表情鬆脫,人變得亮麗起來,因為這段關係,她也早就想放手了。

 

婚姻跌了一跤,反而讓她看到「過去的自己」,更能耐心陪伴。

 

中年後繼續擁抱愛情,創造我的幸福人生!

 

但別以為她就放棄愛情,她自信地說:「人活著就是要戀愛,到了70歲、80歲才是要努力嘗試!因為愛情會讓你大腦產生多巴胺等,那是讓人心情愉悅的化學物質。」

 

「在感情裡會糾結、妒忌、憤怒都只是『意識』在作用,我們讓『意識』擋掉我們的愛情,其實人人都需要愛情,這是人性,也是天性。只要將困惑釐清了,就能勇敢迎向愛情,談戀愛不是年輕人的專利。」

 

「我覺得要懂一個人不難,但難在──『你要願意懂對方』,兩人的心靈契合很重要,因為在婚姻裡會原形畢露,我的頭髮可能掉光,他還可能大肚子,但『美麗』要能一直刻在心中,那份悸動回憶起來仍能感動。」

 

沈唐提到,許多人以為做自己喜歡的事,和喜歡的人在一起很難,其實是種違反自然的後天制約,成功與幸福其實一點都不費力。

 

「幸福是『心流』,是與天地同頻共振的狀態,幸福的人往往不需要太費力,因為他覺得一切都很輕鬆。我們的世界是被自己創造出來的,這是我後來研究潛意識的原因。有些人覺得自己苦,便在生活裡創造更多的苦來證明自己所言不虛;相反地,幸福也是。但不會有人天生就希望自己活得辛苦吧?」

 

當你很渴望幸福,卻苦尋不得已,沈唐建議你可以走進自己的潛意識,看自己對自己下了什麼「指令」,但別太灰心,所有事情都能有所轉變,釐清令你心力俱損的事物是什麼?接下來給自己正向指令,隨時都能迎向幸福,

 

「活在未來會焦慮,活在過去會憂鬱,活在當下會快樂!我也是經歷過,才懂的這些道理,人要肯定自己才能安定別人,停止向外求,現在起向內看,我們能改變大腦的認知模式,而且記得簡單的事要重複的說。看看我,現在不是過得很快樂嗎?」

 

把笑容帶給每個人的沈唐,現在光彩照人;深刻地自我覺察,你也能創造自己的美麗人生!
 

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把家搬到高山上,夫妻快樂退休開民宿!第二人生「這樣過」,大小病痛竟不藥而癒

撰文 :呂揚 日期:2019年12月03日 圖檔來源:呂揚攝影、陳金泉夫妻提供
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今年72歲的陳金泉,自64歲退休後,便與妻子廖英智搬到山區,夫妻倆一起開民宿、用有機法養殖雞隻和種植蔬菜,過起自給自足的鄉居生活。不但圓了自己的農夫夢,還意外重新收穫了健康!

順著蜿蜒崎嶇的山路上行,直到視野豁然開朗,眼前青綠與墨綠的山巒層層相疊,印出宛如水墨畫一般的景色。

 

新竹縣五峰鄉的桃山村,有一處泰雅族部落—白蘭部落,這裡就是陳金泉和廖英智夫妻倆居住的地方。他們在這裡開設民宿、種菜養雞、打造自己的世外桃源。

 

▲從民宿遠眺的美景。

 

遠離喧囂台北!退休後深居山林,打造夢想中的世外桃源

 

自從陳金泉退休後,夫妻倆把家從喧囂的台北市,搬到這人煙罕至的山頂,過起日出而作、日落而息的農家生活。

 

他們住的地方面朝東,直面聖稜線。每天清晨,他們就著從雪山後頭緩緩上升的旭日,以及幾乎就在腳邊的雲海,開始一天的工作:澆菜、拔草、餵雞、整理民宿…等。

 

到了下午,若是有鄰居友人來訪,兩人便手沖一壺好咖啡,和朋友坐在陽台聊是非,也聊種菜經。

 

別看陳金泉與廖英智夫妻倆現在一副專業農戶的模樣,兩人在離開台北市前,他們的工作可和農業一點都沾不上邊。

 

陳金泉過去在中華電信工作,擔任中華電信行銷管理部門的副處長;而他的妻子廖英智,則是一位有23年資歷的整脊師。

 

移居山林6年,兩人最大的收穫不僅是圓了農夫夢,而且還讓他們在大城市中累積出的文明病,不藥而癒!

 

▲在山上每天看著旭日東昇,心曠神怡。

 

生活回歸天然,疑難雜症不藥而癒,健檢紅字竟全消失

 

「我以前身體很差,從頭到腳十多種病,怎麼看醫生都看不好。像是我40多歲的時候便祕很嚴重,還因為被倒債,壓力很大,結果就停經了,更年期的各種症狀也跟著出現。」

 

「我最嚴重的時候,每天虛弱到需要孩子攙扶才能走路,比我婆婆還像個老人家!」廖英智說起過去的自己,忍不住笑了。

 

而不止廖英智健康亮紅燈,陳金泉更是從小身體就不太好。

 

他不但長短腿嚴重,走路總是一跛一跛,長期以來還有心律不整的問題,很容易疲憊。雖然他曾經做過電燒治療,不過療效並不顯著。而到了中年,他又多了腎結石、攝護腺肥大等問題。

 

雖然一直都在看醫生治療,但效果不盡人意。沒想到搬到山上住了六年,身體狀況卻改善了不少!

 

「去年去做健康檢查,醫生還特別把我的檢查報告拍下來。因為,以前一份報告上會有至少十多項紅字,今年全是黑的,數值都正常了,包括什麼腎結石、攝護腺肥大,醫生都說已經沒問題了!」陳金泉說。

 

不只陳金泉如此,廖英智也同樣每天神清氣爽,不再為便祕等問題所苦。

 

為什麼會有這麼大的改變?夫妻倆猜測,或許和自己每天的作息以及飲食有關。

 

▲夫妻倆採用有機農法種菜,打造自己的健康菜園。

 

堅持有機護健康!「澆給蔬菜的是養分,吃進去的就是養分」

 

民國102年,兩人搬到白蘭部落居住後,一來是基於環保、二來又想吃得健康,因此特別去參加有機課程,學習有機種植和養殖。

 

「我們這整片地就是一個小型生態圈,我們的雞吃的是米糠、麥麩、長壞的菜,還有菜園裡拔的雜草,絕對不吃現成飼料,因為飼料裡很多有添加抗生素。」

 

「雞窩裡,我們鋪上稻草、穀殼,底下則是泥土。雞糞落下去,會被自然分解,成為堆肥。這些堆肥,我們再拿去當作菜園的肥料。我們澆菜的水也不是自來水,而是山泉水。」

 

夫妻倆笑著說,一開始鄰居知道他們做的是有機種植,都會嘲笑他們。因為,少了農藥和除草劑,他們種的高麗菜幾乎都被蟲吃光,只剩下小小的一顆。

 

不過他們一點都不在意,依然堅持有機,因為他們堅信澆灌給蔬菜的是養分,吃下的就是養分;澆灌給蔬菜的是毒物,吃下的也會是毒物。

 

隱居山林也環遊世界!保持年輕的心,就有年輕的衝勁

 

夫妻倆除了每天在山上農作,還保持每年出國2次的習慣。他們的足跡遍佈日本、中國、香港、泰國、韓國、尼泊爾、美國、加拿大、德國以及瑞士。

 

今年底,他們還計畫要去一趟紐西蘭,而明年也已經安排好要去九寨溝看看。

 

「退休後,重心要放在興趣上,最好讓『喜好』成為自己的生活模式。千萬不要在生活中停頓下來,多去學習、多去探索、不要太被動。」廖英智說。

 

深居山林不代表自我封閉。夫妻倆攜手看遍世界美景,在古稀之年,依然保有不惑之年的行動力,享受自在人生!

 

 

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50歲後,是人生更美好的起點!「快樂夫妻」勇闖世界交朋友,這樣玩出全新第二人生

撰文 :林芷揚 日期:2019年08月14日 圖檔來源:Henry提供
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「50歲後,我一定要過自己的人生!」今年53歲的Henry年輕時喜歡和老婆自助旅行,也早早考到英語導遊、領隊的執照,卻沒有從事旅遊業。直到三年前,因緣際會帶著一票親友跑去地中海搭郵輪,大大顛覆了他對旅行的想像,更意外開啟斜槓中年,甚至找到人生第二春!

他曾以為搭郵輪又貴又老派,是老人家的專利,沒想到首次嘗試後,完全打破刻板印象。回想2016年的郵輪初體驗,Henry說,「其實那時候,我本來只是要跟老婆Sandy去,但很多親戚說他們也沒搭過郵輪,最後我們就16個人組成親友團,大家一起去!」

 

搭郵輪對台灣人來說不陌生,但Henry一行人可不是從基隆港出發,而是搭機飛到歐洲、在地中海上船,跟著整船的西方人玩遍西班牙、希臘、土耳其等國,一路上驚喜連連,夫妻倆也從此愛上郵輪,這幾年陸續航行了日本、波羅的海與中南美洲,在海上,也在陸地上體驗前所未有的人生。

 

中年體力下降搭郵輪輕鬆玩世界

 

「以前我們出去玩都很累,拖著行李搭地鐵、走路,有些地方又沒電梯,還要一直找路什麼的,去日本、巴黎、倫敦都是這樣...那個真的累到癱掉!」Henry回憶,年輕時體力好,每次和老婆出國都是自由行,卻在步入中年後,漸漸發現「體力真的有差。」

 

腳力不如以往之外,搭長途車也是挑戰。「像我們以前玩奧捷匈,就是很累啊!每天都搭很久的車。」後來他發現,搭郵輪有個好處,「晚上睡覺的時候,就已經到達另一個地方了,很輕鬆,你醒來以後就下船去玩。」

 

而且,登船後只要check-in一次,就算跑遍好幾個國家、城市,都不必再拖著行李換飯店,節省不少體力,對中年族群是相當友善的旅行方式

 

▲Henry在2016年首次帶領親友團前往地中海搭郵論,從此愛上郵輪旅遊。

 

退休後廣交朋友換個方式認識世界

 

「更棒的是,你可以在旅途中認識很多人!」Sandy眨著明亮的雙眼,興奮地說,「我們有一次去日本,在船上遇到一個日本老奶奶,我根本連日文都不會,但她看到我就很喜歡我。旅遊結束以後,奶奶還跟我寫信,告訴我,她先生是日本一家航空公司的機師,叫我們去日本找她玩!」

 

「還有一次是遇到美國名校─茱莉亞音樂學院畢業的鋼琴師,因為我也學音樂的,我就跟他討論,還互相留下e-mail,到現在都有聯絡!」

 

夫妻倆分享,出國搭郵輪有很多機會認識來自世界各地、各式各樣的新朋友,也因為一起待在船上的時間長,容易進行深度交流。這些驚喜的插曲,往往成為旅途中的最大亮點。

 

中年後勇敢出走、廣交朋友,接觸與過去不一樣的新鮮人事物,才發現外面的世界這麼大;跨出一小步,收穫與快樂卻是超乎想像得多。

 

旅行不是為了炫耀

而是找回生活本質

 

中年後體力衰退,不一定是缺點。中年人的旅行,可以不再只是踩點拍照、打卡炫耀,而是學會如何在打拼半輩子之後,放慢腳步,細細品嘗「生活」本該有的甘甜滋味。

 

「我覺得旅遊的觀念,大家應該改一改。」Henry接著說,「不是以『去的地點』多寡當作旅程的目標。以前都喜歡照相嘛,表示我去過那裡,又想說好不容易出國一趟,不要浪費錢,能多玩就多玩一點。」

 

「可是我今年去中南美洲後,我就改觀。船上很多老美,他們賺了那麼多錢退休,已經不在乎有沒有照相、有沒有去很多地方。反而我們在船上看到的是,很多老伴一起出來,相互扶持,夫妻一起出來走走看看、聊天、認識人、玩桌遊,其實這樣就很棒。

 

▲在郵輪上認識新朋友、學會品味生活,是人生一大樂事。

 

Henry觀察,西方人「度假」展現的是一種生活態度,但台灣人重視CP值、怕吃虧,常常斤斤計較;出國旅遊本來是為了放鬆,有時卻玩得好累!

 

例如,不少台灣人抱怨郵輪上看表演的人潮擁擠,每次靠岸下船也要排隊久候,但Henry分享,他們在國外搭郵輪時,這些情況並不常見。他認為,西方人度假是為了品味生活,較不會一窩蜂跑去吃最貴的餐廳、看最貴的表演,「所以在國外搭郵輪的感覺,完全不一樣。」

 

今年初,夫妻倆再次遠航,初訪神秘的中南美洲16天,行經美國、巴拿馬、尼加拉瓜、瓜地馬拉等地。「有些國家不是跟我們有邦交嗎?以前只是聽過,好遙遠的感覺,實際去了就不一樣,那種文化風情,還有當地人的純樸、好客,跟原本想像中不太一樣。」

 

航向世界,開了眼界,中年之後的旅行,因為放慢腳步,多了一層對社會文化的觀察與認識,讓旅行更有意義。

 

多方嘗試更精彩開啟全新第二人生

 

Henry搭郵輪愈玩愈有心得,開始思考人生其他的可能性。他本來是知名企業的商品採購主管,多年來,有感於工作環境未盡理想,也厭倦了人事鬥爭,內心不斷迴盪著「好想去過自己人生」的渴望。終於,50歲那年,他毅然決然遞出辭呈,決定靠自己闖蕩!

 

放棄上班族的穩定後,擁有旅遊、餐飲、保險相關領域證照,以及多年行銷經驗的他,嘗試利用自己的專長多元發展,主動爭取企劃案、郵輪旅遊規劃等工作,也曾在社區大學、104高年級等單位擔任講師,分享國外郵輪旅遊經驗。

 

▲熱愛郵輪旅行、擅長行銷的Henry,即將在長照領域開啟他的第二人生,印證中年之後,斜槓反而帶來更多驚喜。

 

不過,卸下大公司和主管職的光環後,斜槓人生的經營並不如想像中那麼順利;Henry也發現,台灣社會的中高齡就業環境並不完善,也不友善。然而,這些年他有個很大的收穫,深深體會到中年後「歸零」很重要!把過去的豐功偉業、專長技能全部歸零,願意重新學習,並且不害怕挑戰新事物,能夠跟上社會的腳步,這些,才是開啟精彩第二人生的關鍵。

 

多方嘗試之下,Henry察覺到了正處於高齡社會的台灣,對長照的需求不斷上升,於是他報名參加課程,剛完成105小時的照顧服務員訓練,順利取得證照,替自己拿到了長照產業的敲門磚,準備開啟事業第二春。

 

現在的Henry,正一步步接近心目中那個「50歲後,一定要過自己人生」的夢想。他跳出舒適圈、勇於挑戰自我,第二人生反而開啟無限可能。

 

Henry從自身經驗,鼓勵和他年紀相仿的中年族群,「我覺得五、六十歲都不算老啊!七十歲也不算老啊!我很鼓勵中、老年人,要有自己的興趣,應該多去學習,在現代這個社會也要有多技能,去過自己的生活,不要一直覺得我老了、我不行了,這樣就找不到生活重心。」

 

中年以後,不只旅行方式可能改變,退休生活也不只有一種選擇。換個角度看自己、看世界,50歲後,反而是人生更美好的起點!

 

 

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【婚姻這件小事】話不投機半句多?早點認清這件事,夫妻才能長長久久

撰文 :天下雜誌 日期:2019年01月31日 圖檔來源:達志
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事實上,不管你打叉還是打圈,「不收拾」的這件事,在某一個層面的意義上就像是這個人與生俱來的個性。

文/心屋仁之助

 

舉例來說,一般人不可能在十秒內跑完一百公尺,對吧。

 

一樣的意思。就像是可以在十秒內跑完一百公尺的尤山.波特(譯註:Usain St Leo Bolt,牙買加短跑健將,男子一百公尺、兩百公尺、四百公尺的世界紀錄保持人。)指責其他的陸上競技選手說,「你們為什麼不能在十秒內跑完啊?」

 

不可能的。每一個人擅長和不擅長的事情完全不同。只因為自己做得到,就要求別人「你也要做到」,沒有比這更找碴的事了。

 

因為自己可以收拾地乾淨整齊,所以就建議他人,「你如果也收拾一下的話,會感覺很舒服喔!」這就像是,你可以在十秒內跑完一百公尺,就建議別人「你如果可以在十秒內跑完的話會感覺很讚喔!」一樣。

 

 

不可能的啦。所以這事情你還是趁早死心吧。其實這不是「他」的問題,把不收東西視為問題的「你」,才是問題。說是問題,其實也不是什麼「不好的事」,只要別再繼續這樣要求他人就好了。

 

我要說上許多次,「不收拾」是人的個性之一。例如,你從來不看文學相關書籍。有一天,老公對你說,「為什麼不看呢?一般會看的吧。一般人一個月會讀個一本吧。」聽到他這麼說,你一定很困擾吧。

 

「我看漫畫比較開心啊,幹嘛要說什麼文學啊。」「看文學會比看漫畫讓你聰明得多,會讓你幸福。」他開始高談闊論,你一定覺得他真是多管閒事,對吧。「可是我一直都看漫畫,也過得很幸福啊。我不需要文學。但是如果你把文學畫成漫畫,我是會看的啦。」

 

 

話說回來,夫妻之間這樣的話不投機也很有意思。真的啦,大部分的原因都來自於個性差異。他的問題是源自於他的個性,你了解這一點之後,早點死心吧!別再雞婆,去做你自己喜歡的事情就好了。

 

另外,就算你出自於某種擔憂而忍耐著替他做了,也別對他說,「你也做啦(你也忍耐啦)」,沒有比這更煩人的事了。

 

翻轉第二人生:做你喜歡、讓你幸福的事。

 

(本文摘自《翻轉第二人生:做你喜歡、讓你幸福的事》,天下雜誌出版,心屋仁之助著)

 

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吃過尾牙,等待公司發放年終獎金,在原崗位上倦勤思動者,大多已想好辭呈,準備投身年後跳槽潮,看在太太們的眼中實在好生羨慕,心想如果能從「太太」這個「職缺」抽身,不知該有多好。

文/諮商心理師林靜君

 

朋友A就一直在糾結要不要向先生說BYE BYE。

 

A的先生本來是部門主管,自從公司部門裁撤之後,名為擔任顧問,其實多半時間宅在家。夫妻兩人都上班時,A忙著工作、忙著照顧孩子,結婚二十幾年,雖然累但也相安無事。

 

現在不需要為孩子忙碌,A卻覺得愈來愈不滿。

 

天氣不冷,我心好冷

 

A說:「我加班累得半死,他打電話來,不是來關心老婆還活著嗎?而是說妳『順便』買宵夜回來。」跟他抱怨工作累,他回答:「妳這樣有什麼好累的?」接著開始分析A做事情方法不對,A感覺就像再被補一刀。

 

最後,A學會最好就是閉嘴。

 

年節到了,婆婆要先生回家幫忙大掃除,先生迭聲說好,馬上轉頭要A請假,回老家他像尊佛一樣不動如山,任她一人跟著婆婆做東做西。

 

「在他家他愛面子我忍一忍,我自己家請人打掃總可以吧!他說太浪費,過兩天又說家裡亂七八糟影響運勢,然後問說怎麼還不動手整理?」

 

A下結論說:「我橫豎就是個不花錢的女傭,想到還要服侍這樣的的人三、四十年,能不絕望嗎?」

 

婚姻在中年卡關

 

A的案例並不罕見。孩子還小時,生活焦點在孩子身上,常無暇顧及另一半,但是當子女漸獨立時,焦點又再度回到彼此。

 

日本的心理學者河合隼雄曾描述過,當有外在挑戰時,夫妻背對背共同禦敵,戰況解除時,被迫轉身面對彼此,有時驚覺原來自己攜手的對象是這個樣子。這就是為什麼,夫妻之間共苦比同甘來得容易。

 

「我要這樣下去嗎?」

 

鮮少夫妻在婚姻過程中,沒有出現過這樣的懷疑,而且隨年紀增加,這樣的聲音並沒有降低。能在年輕時的激烈愛憎中驚險過關,卻又不保證中年不卡關。

 

只能說,歲月是把殺豬刀,生活把人磨的坑坑疤疤。這折騰是雙方的,只是呈現樣貌不一樣。當我們見到對方狼狽,照見的也是自己的不堪。

 

當年欣賞對方的質樸、低調、溫和,不知不覺走味,質樸成了上不了檯面的粗糙、低調是無法融入人群的孤僻,溫和是懦弱沒主見。是當年自己瞎眼嗎?是對方變了嗎?還是自己變了?

 

善意啟動惡性循環悲劇

 

婚姻生活是兩個人營造出來的,花太多心力在事上爭論誰是誰非,疏忽維繫親密關係,如此一步步陷入惡性循環。

 

典型的例子,一方攬了多數的事情,自認犧牲付出,付出的同時又期待對方感激,當沒有得到相對應的感激時又感到失落。失落堆疊發酵出怨懟,積累久了或變冷淡、或指責。

 

如果往深處看,其實這些行為潛意識是想要獲得對方的注意,悲劇的是這讓人不舒服的表達方式,結果把對方推得更遠。

 

「我要這樣下去嗎?」

 

這是個好問題,當我們這樣問的時候,表示對現況已有不滿,對自己負責任一點的說法是:

 

「我不想要這樣繼續下去!」

 

先不要直接跳到要去、要留的兩個極端選項裡,而是尋找突破點讓關係改變,脫離關係困境。如果這一環節沒有打通,離開了,也只會陷入另一個循環。

 

去年《媳婦的辭職信》這本書在社群裡受到討論,作者是重視傳統的韓國家族長媳,她用自己的經歷說婚姻裡選擇不當媳婦,拋下婆家束縛,家庭關係反而變佳。

 

作者斬斷社會的價值觀所帶來的箝制與壓力,如果仿效這做法,寫封太太的辭職信,會發生什麼事?

 

許一個未來

 

談離職,重要的不是離開,而是接下來的位置,換句話說,離職是為了更好的下一步而做。想要為自己而活,要先知道自己要什麼,一如開導航要先知道目標。

 

先想一想,妳是如何定位「太太」這個位置?

 

妳的觀點、期待、渴望及價值觀等都會影響到妳的互動模式,影響到你們的關係。整理好之後,再來看下一步應該如何做。寫封信,把那些妳想要的告訴對方。

 

綜合個人觀察,除了外遇之外,婚姻裡讓太太難以忍受的是:

 

1. 最怕委屈沒人懂。

2. 最怕付出被當天經地義。

3. 最怕不被當一回事。

 

當這「三怕」被解決了,關係通常不會太差。

 

要不委屈,首先要做到不強忍,清楚自己的底線,並且讓對方知道。

 

付出要被肯定,要給對方要的,而不是自己想要給的。

 

要被當一回事,先把自己的需求擺前頭,妳重視自己了,對方才會知道重視妳。

 

先生們如果接到太太的信,先不用驚慌到理智斷線,太太願意提出辭呈就還存有一念,即使她說「我心死了,我們到此為止」,你也不要真這樣以為,她是不要被加諸的太太任務,這裡面你也有義務,如果要有轉機,你可以做的是:

 

1.關注:把生活焦點,從對事的理性分析移轉到對人需求的注意,尤其是太太的需求。

 

2.關心:將心比心,學習同理他人的感受,尤其是太太。

 

3.關愛:愛不只是心意而是行動,如果你不知道該怎麼做,可以虛心的去問太太。

 

改變永遠有機會。

 

 

 

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