從相看兩不厭,變成看了就討厭!夫妻中年不睦,都是更年期惹的禍?

撰文 :林靜君談心室 日期:2019年03月05日 分類:學習成長 圖檔來源:達志
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進入中年後性情大變,容易失眠、體重改變,沒來由的憤怒、哀傷、憂鬱,有時另一半問一句「今天晚餐吃什麼?」也會讓自己暴跳如雷,或沮喪到不知道明天在哪裡。夫妻講不到三句話就大吵,愈看對方愈不順眼,也許你們陷入關係的危機,也許是更年期症狀作祟,也許還有兩者間加乘效應。

文/諮商心理師林靜君

 

有一支長青廣告,固定農曆初一、十五之前播出,老夫妻兩手緊握並肩步行,旁白女聲說,「老ㄟ,明天愛呷菜」,接著男方拿出罐頭兩人滿臉和煦相望,這個廣告是許多人心目中的經典,它投射出人們對老來伴的想像。

 

從另一面來看,也反映出夫妻之間要一路心平氣和同行,真是修練,尤其是更年期歷程,相當磨人。

 

 

更年期症狀真惱人

 

更年期是一個歷程,不是一覺醒來就進入另一期。醫學上更年期的正式定義為連續12個月都沒有月經來潮。什麼年紀會進入更年期?

 

根據衛福部國民健康署資料,台灣女性進入更年期的年齡約在45歲到55歲。不過,有些女性會更早,有些則更晚,整體而言,則有提前的跡象。

 

更年期的生理症狀,早期會出現月經週期不規律、熱潮紅、容易疲倦、頻尿、心悸、盜汗、體重改變等症狀,晚期的如泌尿道萎縮、骨質疏鬆等等。在情緒上出現恐慌、憂鬱、暴躁、陰晴不定等症狀。不論是年齡或是症狀表現,更年期症狀有相當的個別化差異。

 

 

更年期症狀不是女性專屬,男人因身體老化也會有荷爾蒙變化,男性更年期常見的症狀,如體力衰退、失眠、容易疲倦、心悸、盜汗、勃起障礙、性慾減退等,

 

在心理方面會有情緒低落、注意力不集中、缺乏自信、情緒不穩、暴躁等症狀。

 

當青春期遇上更年期

 

不管是女人或是男人,更年期的症狀是都是惱人的問題。

 

相對於初經來潮時的可喜可賀,日本家庭有女初經還會煮紅豆飯慶祝,和月經說再見的過程,漫長而不討喜。在更年期時,整個家庭弄得雞飛狗跳的事,時有所聞。

 

特別是,現在人生兒育女的時間延後,更年期的時間提前,青春叛逆期的子女遇上更年期的父母,兩個世代的荷爾蒙對撞,堪稱絕命組合,加深在這時期調適的困難。

 

青春期兒女有放肆撒野的本錢,當爸媽的一面要承受子女青春期衝撞,一方面要調適自己變化,同時還要與同處在更年期的另一半相磨合。在這樣的屋簷下,壓力指數爆表。

 

 

未必都是更年期惹的禍

 

夫妻之間,從年輕時的相看兩不厭到愈看愈討厭,厭煩感容易在中年達到高潮,更嚴重的人,婚姻就此破裂。

 

但是,中年夫妻相處出現問題,未必都是更年期惹的禍,最多是達到推波助瀾的效果。也就是說,大有可能夫妻相處早已經斑痕處處,更年期的症狀讓問題更白熱化。

 

生理上的症狀比較容易獲得關注,心理問題則多半被忽略,有時候「更年期」還是逃避面對心理衝突、夫妻關係衝突的好藉口。

 

 

例如,一向對家庭態度比較疏離的D先生,在步入中年之後,對愛叨念的D太太,更形置若罔聞。對太太的咆哮不滿,D淡然回應:「她就更年期太情緒化,不用理她。」

 

愈加疏離的先生,就讓太太愈加焦慮,太太的焦慮又被先生歸因為更年期問題,於是讓自己躲的更遠,D夫妻就這樣兩人陷入惡性循環,鬧到要離婚。

 

D夫妻的問題不在更年期障礙,而在於彼此關係打死結。

 

憤怒的情緒下,隱藏被愛的需求

 

我們人在親密關係裡面會有依附的需求,例如被愛、被接納、被支持、被理解、被尊重、擁有安全感等,親密關係陷入僵局,絕大多數和依附需求沒有被滿足有關。

 

以D夫妻為例,太太的叨念與咆哮,是想要讓先生將注意力放到家庭,對自己身體不舒服的關心,所使用出來的方法。表面上生氣的太太,在憤怒的情緒下隱藏的是被關愛、被支持;先生的態度有可能是避免衝突的慣性,為了保護自己或保護彼此的關係而不回應,在冷漠的表象下,需要的是被理解、被尊重。

 

中年夫妻結褵多年,互動僵化是常有的事,更年期引起身體上的不適,情緒上的波動,對僵化的關係更如雪上加霜。中年夫妻要如何相處才能更融洽?這需要有意識的調整自己,有意識的改變相處方式。

 

 

有時只是倒一杯水,就舒服多了

 

夫妻之間一旦出問題,總會期待對方改變,以為只要對方改變,問題就會迎刃而解,這樣的期待往往會落空。關係的問題,不是你我對錯的是非題,而是「我們」要一起克服的挑戰。

 

例如,夫妻有一方受更年期症狀所苦,彼此間要將更年期症狀視為共同的課題,當一方情緒起伏較大時,體諒對方正在受苦,想著我們可以一起為這問題做什麼,有時只是為對方倒一杯水這樣的小動作,就能讓對方心情上舒服許多。

 

 

面對更年期,生活習慣調整,飲食注意與保養都有助於改善生活品質,這個時期也是人生轉折點,開始人生下半場,從對外忙碌重心移轉,夫妻漸漸回到兩人同行路上。

 

心理學家Fredrickson提及,在伴侶關係之中「感恩」可能是最重要的正向情緒,經常表示「感恩」會讓你感激伴侶,而不會把對方的幫忙與善意視為理所當然,長期下來,這將深化彼此關係。

 

試著向對方表達你感謝,多小的事情都可以,多加練習,讓彼此慢慢回到有你真好的階段,攜手為溫潤的熟年做準備。

 

最後,特別提醒,遇到問題不要忌諱求醫,女性至婦產科就診,男性懷疑自己有更年期問題,可至泌尿科檢驗荷爾蒙進一步諮詢。情緒上的問題、生活上的適應及關係上問題可尋求心理諮商幫助,讓更年期能夠更輕鬆度過。

 

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張艾嘉有顆少女心 相信夫妻仍有浪漫之愛

撰文 :陳亭均 日期:2017年11月15日
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她,擅長拍女人,捕捉對愛情的女兒心事; 她,也用電影,向觀眾分享自己心底的悄悄話。

張艾嘉之前為LV設計了一款精品行李箱,但除非必要,她幾乎從不帶出門。畢竟在過去那些年代,擁有LV箱的貴族老爺夫人們屁股後頭總會尾隨著一票僕從,所以他們要搬運這種又沉又大的箱子,總是有人可以代勞的。

 

然而現代人哪提得動它,張艾嘉即使去導戲,也不會隨身帶上這款名為「導演箱」的大盒子。於是這個濃墨重彩的奢華皮箱,就這麼被張艾嘉擺在家裡當櫃子,出門在外,她總是一身輕盈。

 

講起話來,她同樣也是裊裊娜娜地優雅輕盈得很,沒帶半點重量。活到六十四歲,張艾嘉也經歷過幾度轟轟烈烈的波折了,但就像她很少提箱子,她也很少提舊事,那些溯及過往的內心話,都被張艾嘉放在心頭收得妥妥的,不常被帶到公眾面前。

 

 

人生體會為底蘊,拍出女兒私話

 

然而就像她說的,「作品拍的是我人生的體會。」每次張艾嘉出手拍片,電影總是她的女兒私話。

 

將近兩個月,張艾嘉都趕著宣傳自導自演的新片《相愛相親》,這部電影談的是一個在中國發生的故事,她在兩岸都宣傳得緊,不過卻沒顯露什麼疲態。

 

張艾嘉悄悄地坐下輕笑,閒話家常地說:「我現在有點轉不過來,不知道講話要不要捲舌。」在中國,張艾嘉習慣把字尾「兒化」,回到台灣,她又會把捲起的舌頭熨貼起來。

 

不過雖然這故事是中國的故事,作品還是帶著濃濃的「張艾嘉風格」,談的仍是女人以及女人的愛情,是普世皆然的東西。張艾嘉在《相愛相親》中深刻地描繪了三代女人在感情上的溫柔心事,電影今年入圍了七項金馬大獎,張艾嘉自個兒更被提名最佳女主角、最佳導演、最佳編劇,呼聲極高。

 

張艾嘉在《相愛相親》中飾演了一個屆齡退休的國文老師,在母親去世後,打算替葬在老家的亡父遷墳,移到城裡與母親合葬。然而這事卻難上加難,她媽媽並非亡父的正室,老戲骨吳彥姝飾演的大房老婆,撐著老身抵死守墳,就是不讓張艾嘉動到父親的遺骨,郎月婷演的女兒薇薇在電視台工作,家事一鬧就鬧到電視實境節目上頭。

 

所有生命情懷、世代矛盾,都在張艾嘉手上弛緊收放,就像張愛玲筆下那襲長著蝨子的華美袍子,不怎麼圓滿,卻美好地被攤在觀眾眼前。

 

跨入世代矛盾,展現殘缺而美好

 

戲由三個世代的女性交織而成的,吳彥姝演的姥姥約莫八、九十歲,是上個世代信仰著「貞節牌坊」的舊時代女性。提到這姥姥,張艾嘉忍不住笑說:「我一見到吳老師的照片,就決定是她了!」

 

她知道吳彥姝也是個有故事的女人,「她過去就是個知名的舞台劇演員,七十出頭到北京投靠女兒。」吳彥姝在文革時期,曾經被下放,老公後來也走了,一開始,她見到劇本,覺得角色內心太苦,還幾度拒絕張艾嘉。

 

「但我心裡有想法,我不認為這姥姥會苦,她心甘情願,坦然過了一生。吳老師,我希望妳能多了解我一點。」折騰了差不多一個月,本來張艾嘉都想放棄了,吳彥姝卻終於決定演了。

 

一次出席活動時,吳彥姝說出來的話,讓張艾嘉印象深刻,「她說:『導演看上我,是因為我這個老女人的皺紋!』」皺紋是因為文革下放被曬出來、熬出來的,「吳老師說:『沒想到這些皺紋卻為我帶來榮耀!』」

 

縮寫「老觀念」,鏡頭溫暖不帶批判

 

張艾嘉還沒活到那個年紀,但她其實從小就見過過去女性壓抑的模樣。她想起自己的祖母,「我們家是山西人,爺爺對祖母很嚴厲,她從來不能穿花衣服,每天早上都要擀麵食給爺爺吃,不能剪頭髮。」

 

然而,張艾嘉即使拍了那些「老觀念」,她的鏡頭也不帶任何一絲批判,「本來我在戲裡要幫吳彥姝老師安排一段曖昧的情感。」張艾嘉邊笑邊說,「但她直說:『絕對不可以!』即使是吳老師,還是有一顆少女心!」

 

戲裡二十多歲的「薇薇」當然也有她的少女情懷,就像張艾嘉自己年輕時候那樣,很容易就會愛上「藝術家」類型的男孩子。

 

「『叛逆』那是因為『荷爾蒙』!」張艾嘉笑笑說:「年輕時遇到愛情,我哪裡懂,不會想長久,都只是過程。」她輕輕帶過自己少女時期的「叛逆」,笑說她母親不給她穿迷你裙,「我媽越是那樣,我越不服氣,把所有裙子全都剪短!」

 

張艾嘉是不會特別重提她年輕時候的愛情歷史的,不過她過去確實也有過幾段風風火火的愛情故事,一九七九年,她二十六歲,還沒認清幸福是何物,就先嫁給了美聯社香港分社社長劉幼林,然而這是段短暫的婚姻,很快就畫下句點。

 

她還曾與音樂才子羅大佑交往,更曾與蔣家三代蔣孝武有一段情,甚至傳言蔣孝武曾為張艾嘉爭取角色、上片問題,帶了把槍直衝中影,把槍往中影總經理梅長齡桌上「啪!」丟了下去⋯⋯。

 

有顆少女心,相信浪漫傳說並非歌詞

 

她不提往事,不過張艾嘉經歷過的愛情歷程,足夠她去搞懂一個女人在愛情裡的模樣了。

 

《相愛相親》廣告上有段標語「一輩子、一句話、一剎那」,本來以為這是在講「三代女人不同的愛情觀」,張艾嘉卻搖搖頭笑說:「那是女人的一生,要經歷過愛情的衝動,愛來的時候都是很美的,但決定跟一個人一輩子,就必須做出某種承諾,怎麼延續到更長久。」

 

張艾嘉在《輕描淡寫》書中曾提到,她外公告訴過她:「不要離婚。承諾是一種責任。」這一點她當年沒有遵守,年輕心野,愛情於她,就是種羅曼蒂克的遊戲。

 

「人們常把誓言、承諾擺在歌詞,慢慢地,才會越來越有體會。」張艾嘉說:「其實我相信,跟誰在一起,那是『生下來就注定的。』」她說吳彥姝有顆少女心,其實張艾嘉到現在,都還相信愛情浪漫的傳說,「天注定的時候,才真的感覺得到。」

 

張艾嘉說著,終於談回了自己身上,「有些東西要靠直覺,那時『突然』的感覺。」她當年與香港商人王靖雄交往,不顧一切未婚生子,原本沒打算結婚,「有一天,我們兩人走在尖沙嘴。」天色已經晚了,商家燈火逐漸亮了起來。

 

「他突然問我:『要不要結婚?』我說:『好啊,結婚。』」街上有許多小金鋪,他們毫無準備就往其中一間走,「我們走進去,買一千多塊錢港幣的戒指。」從此以後,他們走了二十六年。海報上寫的「一剎那」、「一句話」、「一輩子」,瞬間被連了起來。

 

先「相親」還先「相愛」?張艾嘉笑說:「愛一定會先來,那是天生就有的,來得莫名其妙!完了以後會親,才需要愛的教育,要修。」

 

《相愛相親》的英文片名就叫《Love Education》,柴米油鹽醬醋茶,老公一亂,張艾嘉就會囉唆個幾句;彼此生活在一塊兒,小小摩擦也有,「不過,就是要學會彼此尊重。」

 

 

談起夫妻相處,就像撒嬌小女孩

 

五年前,她和老公一塊兒到西班牙旅遊,「突然之間,好多時候覺得好不習慣。」兩人什麼雞毛蒜皮的事都吵,「當時我還想說,乾脆離婚!」但是兩人回來後,婚沒離,倒是懂得了珍惜。張艾嘉露出她慣有的那種很有靈性的笑容,俏皮地說:「今年年初我們又去,我們沒有吵架!」

 

她接著說:「我們有的時候會聊上整夜,我們沒度蜜月,所有時間都給了家人,單獨相處很少很少,但我們會在家裡開瓶酒,吃東西。酒喝一瓶不夠要開兩瓶。」她神情看起來就像是個熱戀中的小女人,也像是個小女孩,「隔天我就會罵他!說他灌醉我!」張艾嘉像是打開了心裡頭的行李箱,拿出一個小小的寶物,迫不及待地分享了起來。

 

「我拍的這部電影跟以前不一樣,可能是因為我的年紀、我的經歷也不太一樣了。」張艾嘉說,「我能夠再去感受,女人跟環境,跟男人之間的交流,再用跳出來的心情去看這些人。」

 

或許,在她的作品中,二十歲、六十歲、八十歲的女人,都有著同樣的本質,「她們都相信愛情,沒有人願意放棄用她們的少女心固執堅守一個很浪漫的東西!」

 

張艾嘉把箱子放在家裡頭、放在心裡頭,在行李箱裡的抽屜中擺了許多祕密,小格子裡放上一尊聖母。但她的作品把那些箱子開了道縫,張艾嘉在女人們耳邊,又講起了悄悄話。

 

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我的付出不是天經地義!一封太太給先生的辭職信

撰文 :林靜君談心室 日期:2019年01月23日 分類:學習成長 圖檔來源:達志
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吃過尾牙,等待公司發放年終獎金,在原崗位上倦勤思動者,大多已想好辭呈,準備投身年後跳槽潮,看在太太們的眼中實在好生羨慕,心想如果能從「太太」這個「職缺」抽身,不知該有多好。

文/諮商心理師林靜君

 

朋友A就一直在糾結要不要向先生說BYE BYE。

 

A的先生本來是部門主管,自從公司部門裁撤之後,名為擔任顧問,其實多半時間宅在家。夫妻兩人都上班時,A忙著工作、忙著照顧孩子,結婚二十幾年,雖然累但也相安無事。

 

現在不需要為孩子忙碌,A卻覺得愈來愈不滿。

 

天氣不冷,我心好冷

 

A說:「我加班累的半死,他打電話來,不是來關心老婆還活著嗎?而是說妳『順便』買宵夜回來。」跟他抱怨工作累,他回答:「妳這樣有什麼好累的?」接著開始分析A做事情方法不對,A感覺就像再被補一刀。

 

最後,A學會最好就是閉嘴。

 

 

年節到了,婆婆要先生回家幫忙大掃除,先生迭聲說好,馬上轉頭要A請假,回老家他像尊佛一樣不動如山,任她一人跟著婆婆做東做西。

 

「在他家他愛面子我忍一忍,我自己家請人打掃總可以吧!他說太浪費,過兩天又說家裡亂七八糟影響運勢,然後問說怎麼還不動手整理?」

 

A下結論說:「我橫豎就是個不花錢的女傭,想到還要服侍這樣的的人三、四十年,能不絕望嗎?」

 

婚姻在中年卡關

 

A的案例並不罕見。孩子還小時,生活焦點在孩子身上,常無暇顧及另一半,但是當子女漸獨立時,焦點又再度回到彼此。

 

日本的心理學者河合隼雄曾描述過,當有外在挑戰時,夫妻背對背共同禦敵,戰況解除時,被迫轉身面對彼此,有時驚覺原來自己攜手的對象是這個樣子。這就是為什麼,夫妻之間共苦比同甘來得容易。

 

「我要這樣下去嗎?」

 

 

鮮少夫妻在婚姻過程中,沒有出現過這樣的懷疑,而且隨年紀增加,這樣的聲音並沒有降低。能在年輕時的激烈愛憎中驚險過關,卻又不保證中年不卡關。

 

只能說,歲月是把殺豬刀,生活把人磨的坑坑疤疤。這折騰是雙方的,只是呈現樣貌不一樣。當我們見到對方狼狽,照見的也是自己的不堪。

 

當年欣賞對方的質樸、低調、溫和,不知不覺走味,質樸成了上不了檯面的粗糙、低調是無法融入人群的孤僻,溫和是懦弱沒主見。是當年自己瞎眼嗎?是對方變了嗎?還是自己變了?

 

善意啟動惡性循環悲劇

 

婚姻生活是兩個人營造出來的,花太多心力在事上爭論誰是誰非,疏忽維繫親密關係,如此一步步陷入惡性循環。

 

典型的例子,一方攬了多數的事情,自認犧牲付出,付出的同時又期待對方感激,當沒有得到相對應的感激時又感到失落。失落堆疊發酵出怨懟,積累久了或變冷淡、或指責。

 

如果往深處看,其實這些行為潛意識是想要獲得對方的注意,悲劇的是這讓人不舒服的表達方式,結果把對方推得更遠。

 

 

「我要這樣下去嗎?」

 

這是個好問題,當我們這樣問的時候,表示對現況已有不滿,對自己負責任一點的說法是:

 

「我不想要這樣繼續下去!」

 

先不要直接跳到要去、要留的兩個極端選項裡,而是尋找突破點讓關係改變,脫離關係困境。如果這一環節沒有打通,離開了,也只會陷入另一個循環。

 

去年《媳婦的辭職信》這本書在社群裡受到討論,作者是重視傳統的韓國家族長媳,她用自己的經歷說婚姻裡選擇不當媳婦,拋下婆家束縛,家庭關係反而變佳。

 

作者斬斷社會的價值觀所帶來的箝制與壓力,如果仿效這做法,寫封太太的辭職信,會發生什麼事?

 

許一個未來

 

談離職,重要的不是離開,而是接下來的位置,換句話說,離職是為了更好的下一步而做。想要為自己而活,要先知道自己要什麼,一如開導航要先知道目標。

 

先想一想,妳是如何定位「太太」這個位置?

 

妳的觀點、期待、渴望及價值觀等都會影響到妳的互動模式,影響到你們的關係。整理好之後,再來看下一步應該如何做。寫封信,把那些妳想要的告訴對方。

 

 

綜合個人觀察,除了外遇之外,婚姻裡讓太太難以忍受的是:

 

1. 最怕委屈沒人懂。

2. 最怕付出被當天經地義。

3. 最怕不被當一回事。

 

當這「三怕」被解決了,關係通常不會太差。

 

要不委屈,首先要做到不強忍,清楚自己的底線,並且讓對方知道。

 

付出要被肯定,要給對方要的,而不是自己想要給的。

 

要被當一回事,先把自己的需求擺前頭,妳重視自己了,對方才會知道重視妳。

 

 

先生們如果接到太太的信,先不用驚慌到理智斷線,太太願意提出辭呈就還存有一念,即使她說「我心死了,我們到此為止」,你也不要真這樣以為,她是不要被加諸的太太任務,這裡面你也有義務,如果要有轉機,你可以做的是:

 

1.關注:把生活焦點,從對事的理性分析移轉到對人需求的注意,尤其是太太的需求。

 

2.關心:將心比心,學習同理他人的感受,尤其是太太。

 

3.關愛:愛不只是心意而是行動,如果你不知道該怎麼做,可以虛心的去問太太。

 

改變永遠有機會。

 

 

 

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【婚姻這件小事】話不投機半句多?早點認清這件事,夫妻才能長長久久

撰文 :天下雜誌 日期:2019年01月31日 分類:學習成長 圖檔來源:達志
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事實上,不管你打叉還是打圈,「不收拾」的這件事,在某一個層面的意義上就像是這個人與生俱來的個性。

文/心屋仁之助

 

舉例來說,一般人不可能在十秒內跑完一百公尺,對吧。

 

一樣的意思。就像是可以在十秒內跑完一百公尺的尤山.波特(譯註:Usain St Leo Bolt,牙買加短跑健將,男子一百公尺、兩百公尺、四百公尺的世界紀錄保持人。)指責其他的陸上競技選手說,「你們為什麼不能在十秒內跑完啊?」

 

不可能的。每一個人擅長和不擅長的事情完全不同。只因為自己做得到,就要求別人「你也要做到」,沒有比這更找碴的事了。

 

因為自己可以收拾地乾淨整齊,所以就建議他人,「你如果也收拾一下的話,會感覺很舒服喔!」這就像是,你可以在十秒內跑完一百公尺,就建議別人「你如果可以在十秒內跑完的話會感覺很讚喔!」一樣。

 

 

不可能的啦。所以這事情你還是趁早死心吧。其實這不是「他」的問題,把不收東西視為問題的「你」,才是問題。說是問題,其實也不是什麼「不好的事」,只要別再繼續這樣要求他人就好了。

 

我要說上許多次,「不收拾」是人的個性之一。例如,你從來不看文學相關書籍。有一天,老公對你說,「為什麼不看呢?一般會看的吧。一般人一個月會讀個一本吧。」聽到他這麼說,你一定很困擾吧。

 

「我看漫畫比較開心啊,幹嘛要說什麼文學啊。」「看文學會比看漫畫讓你聰明得多,會讓你幸福。」他開始高談闊論,你一定覺得他真是多管閒事,對吧。「可是我一直都看漫畫,也過得很幸福啊。我不需要文學。但是如果你把文學畫成漫畫,我是會看的啦。」

 

 

話說回來,夫妻之間這樣的話不投機也很有意思。真的啦,大部分的原因都來自於個性差異。他的問題是源自於他的個性,你了解這一點之後,早點死心吧!別再雞婆,去做你自己喜歡的事情就好了。

 

另外,就算你出自於某種擔憂而忍耐著替他做了,也別對他說,「你也做啦(你也忍耐啦)」,沒有比這更煩人的事了。

 

翻轉第二人生:做你喜歡、讓你幸福的事。

 

(本文摘自《翻轉第二人生:做你喜歡、讓你幸福的事》,天下雜誌出版,心屋仁之助著)

 

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親手泡茶、做蛋糕招待好友!退休夫妻的幸福小天地

撰文 :許怡先 日期:2019年02月20日 圖檔來源:達志
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春節連假才告一段落,正月初八這天,我便與一群熱愛收藏、品飲的年輕茶友們,來到台北市大安區,向茶道老師─玉萍老師行春拜年。

一直以來,玉萍老師都是我們中華普洱茶交流協會重要的支持者,每次只要我們舉辦茶會,她都會發揮巧思,為我們佈置一席茶席,並親自為來賓泡上一手好茶,至今我們每場茶會都相當圓滿成功,我想玉萍老師絕對功不可沒。

 

▲玉萍老師透過茶道獲得心靈的寧靜。

 

玉萍老師的先生是司法機關退休的公務員,剛開始,協會裡的年輕朋友對於這位外表嚴肅的長輩,總保持著一絲敬畏,直到今天,他們才真正見識到他的敦厚與熱情,也因此便直接稱呼他為「吳大哥」了。

 

這對公務員退休夫妻,一輩子鍾愛著咖啡與茶文化,於是在多年前尚未退休之際,他們便開始研修自己的咖啡茶道。玉萍老師說,每次當她思考著,如何將咖啡及茶的美味透過沖泡完整呈現之時,整個人就會沉浸在屬於自己的空間中,心靈因此得到平靜。

 

這股清靜而安逸的感受,如同有魔力般讓她無法自拔,就這樣她踏上了「東方、西方文化衝突與交融的不歸路」。於是,在公務員年資剛屆滿之際,夫妻倆便雙雙申請退休,開始打造屬於自己的幸福魔法空間。

 

兩夫妻的魔法空間是親手搭建打造的,就在自家住宅的後院。為此,他們特地從後門鋪設一條逸靜小路,希望能讓朋友們一走進這條小路,就可以放下塵世的憂勞。我實在無法想像,在這台北市最繁華的市中心,居然有著這片寧靜空間。

 

▲穿過逸靜小路,放下塵世煩憂,即將進入夫妻倆的幸福空間。

 

走進室內,更是讓我們驚訝不已,深處是玉萍老師自己的專用茶席,茶席上擺放著雅致的盆景桌飾,茶席右方的陳列櫃上有他們多年的收藏,包括咖啡、茶及酒。

 

空間左邊的牆上,掛著一幅般若波羅蜜多心經。有別於一般供奉的書墨心經,這幅作品完全由蓋印而成,每一句經文都是一個章印,有陰有陽,每個刻章都是已故篆刻大師易越石的作品。

 

▲這幅般若波羅蜜多心經是由蓋印組合而成,非常特別。

 

記得年輕時看金庸小說,那封面的「金庸作品集」五個字的章印便是由易大師所刻,現在看到的這幅全刻印的心經,實在是風雅又獨特,但一想到易先生與查良鏞先生都已雙雙仙逝,心中更有無限感慨。

 

空間的中央,放置著能容納10人的方桌,桌上的佈置更不馬虎,盆栽、應景春聯、精心準備的茶點、水果…已讓我們目不暇給,英式三層點心盤上的蛋糕,還是玉萍老師今早親手製作的呢!

 

▲餐桌上擺滿了精緻茶點和水果,頗有一番情趣。

 

此時,我們拿出了準備給夫妻倆的禮物,這個由年輕人挑選的禮品,是款由台灣設計師設計的「紅龜粿擴香石」,玉萍老師馬上把這個禮物一同擺放上她的茶席,墨綠色的紅龜粿立刻便融入了這個空間中,沒有絲毫突兀。

 

中國人只要逢喜慶,就會在家製做紅龜粿分送給親友,「紅龜粿」意味著喜悅與分享,可見這份禮他們真的是花了心思挑選的,禮雖輕,但情意重。

 

▲小烏龜造型的墨綠色「紅龜粿擴香石」擺放在紅色茶具旁,完全沒有違和感。

 

老師說這裡是他們平常接待朋友的地方,兒子、女兒的聚會也都在這裡。聽著他們介紹自己是如何一點一滴的把這個空間佈置起來,細細的感受著每一個角落,在藝術氣息中,我似乎嗅到了兩夫妻在共打造這個空間時的堅持與快樂,感同身受地榮幸與感動。

 

玉萍老師與吳大哥把這個空間取名叫「倆在」,意思是「我倆同在」、「人在情在」、「人在銀兩在」,一邊說著還一邊含情脈脈地看著對方,這樣公然放閃,讓我們都快張不開眼了,實在是令人羨慕。

 

▲夫妻倆把他們精心布置的小天地取名為「倆在」。

 

我們正聽得如癡如醉,沖泡好的茶已然呈現在眼前。這泡茶,茶色明亮清澈,端起品飲杯,放在上唇前飄搖,香氣撲鼻馥郁。喝上一口,清爽入喉,甘香重滑,茶湯下腹後,口中自然生津,後韻無窮。

 

過去,玉萍老師在國宴上,用中華千年的茶文化接待國外貴賓,如今她在「倆在」用同樣的規格接待我們。看著年輕朋友們的幸福表情,我知道他們實實在在的,接收到這兩夫妻的真誠情感了。

 

而這群年輕朋友,也已經開始打造他們的系統收藏,規劃他們退休後的幸福生活。我常跟他們聊起,在收藏的過程中,不用把自己限制在某一領域內,反而要把眼界打開,提升自己的格局,多方的去接觸。但萬變不離其宗的是,凡納入收藏的品項,都要符合「真」、「精」、「稀」三個原則。

 

年輕朋友的接受程度非常廣,也把這三個字奉為圭臬,他們將鄒炳良大師的當代普洱納入自己收藏中,在協會中我都稱呼他們為「當代普洱新貴圈」,因為我知道他們的這個收藏,絕對會讓他們十多年後到了輕熟之時,便開始享受自己的熟齡幸福。

 

▲年輕朋友也開始從事收藏,相信他們未來將會擁有一個幸福的熟齡生活。

 

我也相信,年輕的心是同頻共振的,自然而然就能玩在一起,與他們相處久了,彷彿自己也年輕了20歲。

 

回過神來,新貴圈已跟著進到前面的主建築參觀,聽說那天他們連廚房、臥房、甚至浴室的檜木泡澡桶都一併參觀了,果然這聲「吳大哥」不是叫假的啊!

 

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朋友各忙各的、夫妻話不投機?修補人際關係,中年才會越來越幸福!

撰文 :寶瓶文化 日期:2019年02月23日 分類:學習成長 圖檔來源:達志
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幸福的人生在於良好的人際關係,但我們卻習慣繞遠路。

文/洪培芸

 

「老實說,婚姻也就這樣子了。她在臉書上面罵我,她跟親戚說的那些,我對她的不好,其實都是子虛烏有。」

 

辦公室裡早已作鳥獸散,年近五十的他,還不收拾公事包回家。聊起婚姻裡的苦水,原本佯裝灑脫的面容逐漸崩塌,接著男兒淚潸然落下,接著哽咽到無法自已。

 

「百年修得同船渡,千年修得共枕眠。你們還住在同一個屋簷下,這樣的日子怎麼過得下去?不跟嫂子好好聊聊嗎?」我關心地問道。

 

「有用嗎?還是忙工作吧!至少每個月有錢拿回去,孩子她也顧得挺好的。晚一點,我跟老陳約好了居酒屋碰頭。要不要一起來?」他接著把話題帶開。大概覺得一個大男人再哭下去,實在是沒面子。

 

 

你最渴望什麼?你最關心什麼?什麼是你的人生目標?什麼是你的一生追求?每個人「當下」的答案都不相同。

 

對我來說,幸福一直是我渴望的擁有,關注的焦點,是我的研究熱情,更是我的一生追求。

 

但是幸福又是什麼呢?每個人當下想到的,可能是富有、名聲及成就,具體可見的就是存款、豪宅名車和事業,這些固然重要,因為我們都是平凡人,我們都食人間煙火。

 

然而這些,也沒這麼緊要。因為我們更該了解的是,堅信這些目標很重要的人,接下來的人生會是如何。因為我們更該了解,有些其實是退而求其次,轉移了目標。

 

哈佛「成人發展研究」第四代主持人喬治‧ 華倫特(George E. Vaillant)博士,同時也是精神科醫師、精神分析學者的他,揭示了幸福的祕密。

 

 

就是「良好的關係」(good relationship)。唯有良好的關係品質,才能讓你活得更加開心和健康,兩者兼具。

 

研究結果並不令人意外,但是研究過程令人震撼。不意外的是,人際關係會影響你的情緒及生活滿意度,這論點早就可想而知,不會石破天驚。

 

震撼的是,它花了七十五年的時間,追蹤大規模的樣本,呈現出人類完整的生命週期,並透過質性訪談的方式再次告訴你,幸福的人生從來沒有祕密,你現在追求的,沒有你想像中要緊。你最該關心的,就在你身邊而已。

 

也就是,所有人際關係的品質,對你而言,是最重要的。除此之外的追求(或者逃避),只代表了一件事,那就是現在的你,正在「繞遠路」而已。

 

 

所以很多人活了大半輩子,走過大半個世紀,驀然回首才發現,自己的人生有一個很深的缺憾,而且這份缺憾、這個空洞不是金錢、地位及成就能夠填滿。

 

幸福人生的鑰匙,曾經就在身邊,但是不知不覺把它毀壞;幸福人生的拼圖,曾有機會拼貼及修補,但已錯過最好的時機,剩下的只有無限的唏噓。

 

所以,結束一天的辛苦工作,窗外華燈初上,路上車水馬龍。回家以後的空虛寂寥,無法明說的孤單低潮,只有冰箱裡的啤酒、追不完的美劇,還有線上遊戲,常相左右。還好這些能讓時間變快,還好仍有地方能讓自己遁逃。

 

人際關係在中年時期的常見樣貌。不想繞遠路,請即時調整跑道。

 

 

朋友:

 

各忙各的,漸行漸遠。男人之間總有競爭關係,說出心事就像是矮人一截,這困住了多少男人。這是華人社會文化的陋習,更是長年迷思。

 

女人大致區分成了媽媽及單身兩大族群。媽媽非常偉大,從此心思都圍繞著孩子打轉。

 

單身族群討論的,都是哪個男人不上心,三十歲以後的戀愛總是讓人失望又傷心。所以多年好友之間,逐漸陌生,甚至產生誤會和嫌隙。

 

伴侶:

 

王子與公主過著幸福的一生,這是童話故事的劇情,許多人婚後才開始如夢初醒。

 

白雪公主變成管東管西的虎姑婆,白馬王子成了茶來伸手、飯來張口的公子哥,成天只會挑剔、鬼吼。有心事,不太明說;有誤會,總讓人猜測。

 

柴米油鹽的乏味、日積月累的摩擦,加上各自增生的誤解,就讓曾經最為契合的兩個人開始同床異夢,漸行漸遠。

 

親子:

 

他們曾是愛情的結晶,如今只是維繫婚姻的唯一。

 

 

世界上有沒有好的親子關係?有,但是為數不多,因為好的親子關係,源自於父母本身的成熟與覺醒。但是成熟的父母多嗎?其實也不多,因為每個父母都曾經是受傷的孩子,甚至「仍舊」是受傷的孩子。

 

成為父母本身就是一條漫長的學習之路。所以有些父母對著孩子發莫名的脾氣,把自己尚未解決的困難,帶到孩子的生命裡。

 

因為不懂得跟孩子相處,所以用3C餵養孩子的好奇,讓自己能夠休息,然而在此同時,自己也是滑手機,從來沒有停。

 

原生家庭:

 

回家是一條最難走,但也是邁向成熟的必經之路。與父母的關係是一切的起點。曾經受傷的孩子,就是如今軀體形貌長大的我們。

 

有些人終其一生都在盼望著父母的一句對不起,有些人持續跟著父母負氣,錯綜複雜的過去、盤根錯節的故事難以釐清,當然還有手足之間的關係,這一切都來自於原生家庭。

 

你說,總有一天會處理;結果,往往都是「來不及」。《哈佛教你幸福一輩子》一書揭示了想要「老得好」,就是要原諒、感恩與喜悅。那麼,我們可不可以從「現在」就開始?

 

 

(本文摘自《人際剝削:為什麼我們離不開有毒的人際關係?》,寶瓶文化出版社,洪培芸著)

 

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