讓孩子習慣沒有你的日子 放手才能讓彼此有伸展的空間

撰文 :原水文化 日期:2019年03月05日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
  • A
  • A
  • A

當我的孩子還小的時候,我從來不敢放心一個人出國旅遊,因為我擔心自己不在的時候,他們會因為少了我的照顧而生活秩序大亂,即使不得已必須出遠門,也會不斷以電話遙控,出門前做足各種準備,出門後隨時叮嚀。

我自以為盡責,多年後我才知道他們一點也不覺得是我的母愛,反而是無形的監控,讓他們感到極度的被約束。

 

小時候不敢反抗,等到長大上了大學,兩個小孩都找理由爭取住校,因為這樣就可以脫離我的管束,我也才知道之前我不在家的時候,他們其實才最快樂。

 

我自己可能是因為排行老大的緣故,從小父母交代的工作不只要照顧好弟妹,還有各種家務要分擔,只要我有一項沒做好,不但會受到工作忙碌的父母責備,事後我還是得把工作完成。

 

 

因此從小養成的責任心讓我對甚麼人都想盡心,做甚麼事都想盡力,不知不覺中也會用自己的標準去對別人要求,其實對別人是壓力,自己也不會因此得到更多的認同,真正吃力不討好。

 

讓我漸漸覺悟的另一個原因,是不只一次發現我要求的跟他們做的完全兩回事,要不是口頭答應然後照他們的方式做,就是聽完都當耳邊風,包括買給他們的東西收了也不穿不用。

 

讓我最意外的是在我被診斷出得了癌症生病的時候,我還擔心萬一自己死了這個家怎麼辦?他們未來的日子怎麼辦?事實上他們並沒有如我想的露出慌亂的神情。

 

反而是鎮定又冷靜,因為在他們心目中我不但是強人,還是個不需要別人擔心的人,他們相信我絕對有能力處理,原來長時間的強勢作為,我已然成為他們心目中不倒不敗的巨人。

 

 

在工作上也一樣,當年生病的時候,我先在最短的時間內安排好所有工作,並交代萬一時的應變措施,員工們只是靜靜的聽著,沒有驚慌也沒有特別的情緒反應,反而是我在擔心緊張。

 

而後自己靜靜的去接受治療,直到恢復上班,他們都像不曾發生過甚麼似的,好像我在與不在都不會影響他們工作的節奏。

 

之前正常上班的時候我都是在公司午餐,也會請同事一起分享,即使外出的時候也會把飯菜準備好,讓他們加熱就可以吃,這個常態因我生病不在而中斷了。

 

而後又再回到公司,午餐又每天照常新鮮供應的時候,他們的反應依然淡定,甚至看不出有和以前有何不同,不禁讓我反省是我給得太多,還是我想得太多?

 

 

那種淡定讓我有點錯愕,真不知道是他們已經習以為常,還是可有可無,看來不管是對親人還是對友人,我顯然都需要重新調整自己的心態

 

我們常因為愛一個人而恨不得傾其所有的給予對方,例如父母對子女,總認為他們是自己生命的分身,所以從不吝嗇付出,盡可能地替他們規畫、提醒與防範可能遇到的傷害與挫折。

 

他們不做的便急著幫他做,做不好的、做壞的便幫他善後,讓他以為天下無難事,甚麼困難都有人幫他解決。

 

有的孩子可能因此被寵成弱智,有的孩子恨不得逃離,無論任何結果都是傷感的,其實夫妻也好、子女也好,放手才能讓彼此有伸展的空間。

 

老闆看待員工也是,你以為處處為他們設想是最周到的照顧,其實你給的未必是他想要的,一旦出現摩擦,他們的冷漠便是最直接的反應,因此讓他們習慣沒有依賴的相處方式,是必須修正的。

 

 

後來,我慢慢試著在平常和孩子聊天的時候,改用輕描淡寫的語氣把一些想說的話,包括該讓他們知道的家中事物、財務,以及生活經驗講給他們聽,同時把自己的想法當建議跟他們聊。

 

也許當下他們未必同意我的想法,日後也可能有他們自己的做法,但我已經學著不去求證和過問,畢竟他們有他們的人生要去經歷,我的想法再好也無法替他們承擔未來會遇到的任何問題。

 

對一些看不慣的、想說、想管的盡量避口不說,他們做錯的、做壞的、不做的,也由他們自己去處理,只有讓他們自己去接受後果才能讓他們記取經驗,明知道行不通也必須讓他們自己去試、去面對,畢竟我無法照顧他們一輩子。

 

對員工我開始要求他們自己去處理錯誤,而不再事事幫他們善後,畢竟我也總有退休的時候,他們在我這裡受到的保護,有一天到了別處未必是相同的處境。


 

例如一直以來我都包容他們工作上的所有失誤,甚至概括接收發生的損失,自己氣得要死,他們未必當回事,也不覺得我的寬宥是恩惠。

 

改用放手的方式,讓他們全程自己決斷,任何結果自己負責,成王敗寇、適者生存本來就是職場的鍛鍊,自不自信,都該讓他們自己面對。

 

如果我依舊一直在旁指手劃腳,就算每次收爛攤擦屁股,還是無法幫助他們覺悟,對待員工同樣需要理智而不是鄉愿式的姑息。

 


(本文摘自《做個不麻煩的老人》,原水文化出版,梁瓊白著)
 

延伸閱讀

熱門文章

50歲前的生活習慣,決定80歲後的幸福!這樣駕馭「情緒」,天天快樂很簡單

撰文 :遠流出版 日期:2019年02月26日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
  • A
  • A
  • A

其實情緒真的可以訓練,所謂情緒維持幾秒,心情維持一天,性情終身打造,所以從情緒著手,改變心情,最後穩定成性情。

一九三八年,哈佛大學開始了一個歷史上最久的成人性向、人格和智商的研究,這計畫一直進行到二○一三年,七十五年後,由第四代主持人,七十八歲的維倫特(Vaillant)教授把它寫成書發表。

 

因為它歷經第二次世界大戰、越戰等美國社會的大變遷,所以資料很珍貴,可惜當時哈佛只收男生,不收女生,是一大遺憾。

 

參加的人都是當時的精英,包括美國總統甘迺迪在內。這份調查所顯示出的人生,現在讀起來分外有意義。

 

這個研究發現基因沒有我們想像的重要,智商一旦超過一百二十之後,就和智商一百五十的人沒有什麼差別。也就是說,只要智力正常,後天的成就在於個人。成功的人不是最聰明的人,卻是最有毅力的人。

 

在台灣,很多家長迷信智商,常焦急的問:「有沒有什麼方法使我的孩子更聰明一點?」嬰兒奶粉也大打廣告,宣稱吃了這個牌子的奶粉會成為天才。其實智慧是基因和環境互動的產物,聰明如哈佛的畢業生,也有一事無成的。

 

萬一小時候家境不好、要靠獎學金半工半讀完成學業的人,老年時,生活反而幸福,因為逆境鍛練出毅力和感恩。

 

曾有一個研究問:「最能帶來快樂的是—?」答案是「失而復得的東西」。只有得來不易或失而復得時,人們才懂得珍惜和感恩。

 

研究又發現八十歲以後的健康跟他們五十歲以前的生活習慣有關,跟父母是否長壽的關係只有百分之二十。

 

原來最重要的因素是社交活動和人際關係。有好朋友定期聚餐、打球、有和諧的婚姻和親密的家庭關係的人會活的最長最健康。

 

 

研究同時還發現,在感情上得分最高的前五十八名參與者,他們的薪水比得分最低的三十一個人平均高出一萬四千美金,而且事業成功率高了三倍。

 

這是因為情緒(包括自我控制)是事業和人際關係成功的必要條件,諾貝爾經濟獎得主赫克曼(JamesHeckman)在一九七○年追蹤一萬七千名嬰兒到他們三十八歲,結果也是發現自我控制是這些人成年後,決定生命滿意度最高的三個因素之一(另外二個是品格和毅力)。

 

最近的研究更發現創造力跟情緒有直接的關係,人在心情好的時候,新點子會源源不斷地湧出,而愁眉不展時只會怨天由人。

 

尤其二十一世紀是個團隊合作的世紀,職場留不留得住人才的頭三個原因是:得不得到老闆的重視、自己的能力能不能發揮出來、團隊和不和諧。

 

我們以為最重要的薪水其實才排在第四位。所以人際關係好,在職場容易被升遷,升遷,自然薪水就高了。

 

我在念博士時,我的指導教授在打離婚官司,他每天來學校都一付臭臉,我們動輒得咎,大家都敬鬼神而遠之。不久,一個同學受不了就轉學到UCLA去念了,後來他成為哈佛大學的教授。

 

因為研究生的成就是算指導教授的功績,我不知道老師後來有沒有後悔當時罵學生,但是我發現他在打完官司後,其實是個很好的人。所以這個研究發現情緒跟事業有相關,是一點也不驚奇的。

 

這也讓我們知道教育孩子要像《顏氏家訓》說的,「教婦初來,教兒嬰孩」,從小要教他學會控制自己的情緒。神經迴路是愈用愈大條,愈發脾氣愈容易更發脾氣。

 

其實情緒真的可以訓練,所謂情緒維持幾秒,心情維持一天,性情終身打造,所以從情緒著手,改變心情,最後穩定成性情。

 

最後,「童年幸福的回憶是一生能量的來源」這句話過了七十五年不動如磐石,這個幸福不是指物質,而是指精神上的安全感。

 

父母給孩子最好的禮物是一個溫暖的家。家是我們一生精神的支柱,不管東方和西方,只要是人,都需要一個安全的避風港,原來人生的真諦在「愛」這個字上。

 

(本文摘自《有理最美:培養閱讀好習慣,增進大腦思考力》,遠流出版,洪蘭著)

 

延伸閱讀

熱門文章

老公在家當米蟲,花費全靠娘家...現在找不到工作,反倒責怪老婆

撰文 :寶瓶文化 日期:2019年02月21日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
  • A
  • A
  • A

沒有原則,你的善良一文不值。
終結人際剝削,你該搞懂心理界限。

文/洪培芸
 

「現在家庭支出開銷、經濟重擔,全部都在我一個人身上啊!」她彷彿忍耐,也壓抑了許久,眼淚瞬間潰堤。

 

「怎麼了呢?」我的語氣有些擔心,但也準備好了傾聽。

 

一開始,他說自己是懷才不遇,待在這間公司有志難伸,燕雀哪知鴻鵠之志,跟同事們也相處不來。跟我商量以後,我體諒他辛苦,也支持他的決定,希望他能過得開心,他就提出辭呈。

 

他後來倒也認真找過工作,時間大約半年,也面試過了幾回,但無論如何,就是沒有一家公司他滿意。

 

「待在家裡久了,可能也舒服慣了,不用早起趕上班,沒有工作帶來的責任、挑戰、壓力及困難,更不用加班及出差。但接著,更是誇張,他開始鎮日打電動,每天睡到中午才起床。」

 

「原本我們是跟公婆同住,連他爸媽後來也看不慣,把他趕出來,要他好好振作一番,誰知道他還是不買單。為了節省開銷,尤其房租是一大筆支出,所以就搬到我娘家,也就是現在我們住的地方。」

 

她一臉倦容,並且眼眶泛紅,語氣盡是心酸、委屈又無奈,以及不敢對人言的羞憤,因為這不僅是家務事,更是不願外揚的家醜。

 

「我不敢講。我怎麼敢講?我怎麼好意思讓別人知道,我老公三年不工作,在家當米蟲,茶來伸手,飯來張口,還對我頤指氣使,甚至批評及指責。」是啊,明明家裡開銷都靠她,最後還靠回她娘家。

 

「甚至到了現在,他還怪罪我,為什麼當初沒有阻止他辭職,害他現在想要重回職場,是雪上加霜,難上加難。」義正詞嚴,理直氣壯,話倒是都給他一個人說完了。

 

如此尋常的故事,你是否曾經聽朋友們提起過?又或者在外面等候搭車,用餐吃飯,甚至剪髮洗頭時,聽到隔壁的人抱怨及哭訴呢?

 

到底是從哪一個時間點或環節開始改變的呢?先生的得寸進尺,以及無理不饒人。

 

我看到的是,出發點良善的太太,一開始的好意體貼、支持諒解,到了持續包容,無條件地等候,底限一而再,再而三地下修。

 

 

 

一步退,步步退;一步讓,步步讓。經濟重擔及生活磨難讓現在的她,如在火中燒,內心皆是苦惱與煎熬。

 

以上的案例,在諮商室裡不曾少過,讓我想起了順從與心理界限的議題。

 

在社會心理學裡,有一個知名而且能廣為運用的概念,叫做「腳在門檻內策略」(foot in the door technique)。是弗里德曼(Freedman)和佛瑞賽(Fraser)在一九六六年所提出,也有人稱之為「插足入門術」或「得寸進尺效應」。

 

它的大意是,一開始只提出一個小要求,等到對方答應,再提出一個有關聯,但是難度或門檻更高的要求,那麼,後續這一個「更困難的要求」被對方接受的機會就會提升,亦即讓對方更可能順從後續提出的(變態)要求。

 

為何你無法拒絕越來越過分的要求?

 

為什麼會這樣呢?一般而言,人都會拒絕難以達成,或是違反本身意願的要求。

 

然而,如果一開始不好意思說不,順從了這個「看似」小小的要求。一旦同意及接受這項要求之後,就會讓自己與這項要求之間產生一致性的關聯,例如相關的態度、自我概念以及知覺。

 

如果後來拒絕了更大而且相關的要求,就會出現認知失調,感到自我形象在過去與現在不一致的問題。

 

例如,我以前是個熱心助人的好好先生,現在怎麼會去拒絕別人的哀求呢?心中那一股想要恢復一致性的潛在動力,就會使得一個人埋頭繼續做(撐)下去,以至於答應、配合、付出或退讓更多。

 

關係裡,大部分人不會感恩你自動來的善良

 

而在感情關係裡的互動模式,是不是也常見這樣的狀況呢?

 

無論是家務分配、經濟支出、資產配置、生兒育女與否,以及人數、教養方式及態度、彼此原生家庭的照顧與分工合作……都是溝通、說服及協調的過程。

 

如果兩個人能夠樣樣意見都一致,自然是天下太平,再好不過。但人生不是童話,現實與真相是進入長期關係後,考驗及挑戰是一關一關接踵而來。

 

 

以家務分配為例,一開始說好你拖地,我晾衣服;你洗碗,我倒垃圾。然而,當其中一方閒散(發懶)了,接手的人一開始覺得基於愛與體貼,為了心中的好先生/好太太形象以及自我認知,就先全包了。

 

怎料,久而久之,人家說戲棚下站久了就是你的,結果連家務也是做久了都是我的。

 

另一半感恩的心呢?咦!沒有。眷戀的眼神呢?更是完全找不到。只有自己滿腔的積怨,還有堆疊得老高,那有待清洗的油膩碗盤。

 

又或者是原本沒打算生小孩,無論是哪一方,屈於社會壓力或親情包袱而生了小孩,等到第一胎出生,以為對得起列祖列宗及雙方高堂之後,才發現是一條不歸路。

 

開始不斷被頻頻追問、催逼,何時要生第二胎。如果第一胎是女生,要不要再拚個男孩。反之亦然。總之,要湊個好字。

 

而你以為湊了個好字就西線無戰事了嗎?不,還可以進階為「好幾個」好字!反正頭都洗下去了,好媳婦、好老公的形象已經建立,如果拒絕了,似乎有違最初的良好及孝順形象,更會讓長輩們感嘆及失望,所以就又繼續接單生產了。

 

最可怕的得寸進尺,是對「自我」的退讓

 

很多時候,我們總認為是別人太過囂張、跋扈,太過盛勢凌人,以至於讓我們挨了無數根悶棍,吃了許多悶虧,一切都是別人得寸進尺及軟土深掘。

 

但是,如果向自己的內心深處仔細爬梳,其實是我們對於「自我」的讓步,讓對方見縫插針、有機可趁,甚至進入一個難以扭轉及改變,長期屈於劣勢的局。

 

而這背後的心理狀態及原因,可能是害怕被對方討厭,失去對方的認同、肯定、欣賞及疼愛,所以不去正視及深思自己真正想要的生活是什麼,還有自己不想要的人生又是什麼。

 

臨床心理師的處方箋

 

學著換位思考。

 

另一個人的要求

 

同一件事情,同一個要求,如果換成另外一個人來要求你、拜託你、脅迫你或是勒索你時,你會是一樣的反應及標準嗎?

 

是一樣比照辦理?還是能夠冷靜釐清,退幾步思考,會覺得「我如果答應,豈不就是個傻子!」還是「這是個好提議,無妨!」呢?

 

簡言之,你會受到關係角色的影響及束縛。為了想成為或維持一個形象,在關係裡獲得對方(可能是親人或朋友)的喜愛及認同,所以改變了自己的心理界限,去迎合、配合、奉承及退讓。

 

然而在面對關係相對疏遠的任何一個人時,反而能夠保持冷靜及理性,充分並徹底思考自己真正的意願及現實條件。

 

如果是你的朋友

 

簡言之,如果你純粹是個旁觀者,在面對同一個問題或要求,例如朋友求助於你時,你會給朋友什麼樣的建議呢?也就是你比起當事者,將更能客觀地分析及綜觀整個局勢。

 

以上是換位思考的不同角度,提供給大家參考。

 

人類終究是群體動物,我們無法擺脫社會以及所有的人際關係超然獨立地生存(及生活)。

 

所以怎麼在漫漫人生長河裡,在人與人的互動中,能拿捏、建立及把持住相對合宜及舒適的心理界限,有賴我們持續思考及不間斷地練習。

 

(本文摘自《人際剝削:為什麼我們離不開有毒的人際關係?》,寶瓶文化出版社,洪培芸著)

 

延伸閱讀

熱門文章

30歲兒子工作不順,父母比他還著急!無私的愛,其實也有可能傷害到孩子...

撰文 :林靜君談心室 日期:2019年02月20日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
  • A
  • A
  • A

「不管幾歲,在爸媽的眼中你永遠是個小孩」。乍聽之下,這句話充滿甜蜜寵溺的愛意,但再仔細一想似乎沒有那麼簡單,有時它更像是魔咒,牢牢封印在子女的身上。

文/諮商心理師林靜君

 

有一對夫妻急著來求助,太太憂心忡忡說,她的小孩和同事發生衝突後,把自己關在房間,已經四天半沒有出房門,她怕孩子發生什麼事,拜託我到他們家去和這小孩「聊一聊」。

 

先生則補充說,「交通費用多少錢沒關係,我們可以貼補」。

 

這對夫妻口中的「小孩」將近30歲,研究所肄業後留在家族企業工作,任職以來並不愉快。

 

父母從中部搭高鐵北上,為孩子求解方,媽媽說時泫然欲泣的神情,讓人心中有好許多感慨,這並不是特別的案例,為成年子女「代位」求助的家長,有逐年增加的趨勢。

 

 

我所感慨的是,一個將近30歲的男人,遇到工作上的困擾,父母憂心至此,不難想像,這樣的「小孩」一路成長的過程需要壓抑多少自然的需求,如裹小腳般在層層的限制下,長成無力遠行的纏足。

 

對這樣的案例,最佳的解方是,「不要理他就好了」。但我也知道,這是這對父母做不到的。

 

無法放手的父母

子女沒有機會真正長大

 

動物在成熟到一階段之後就會被放生,離開父母獨立生存也是人類的本能,一個在健康環境下成長的孩子,只要給其無條件的接納與愛,自然可以成長。

 

當父母一直以對待「小孩」的態度,來對待子女,這違反人自然的部分。當我們將對方視為「孩子」時,意味著將子女當成是尚未成熟的、沒有獨立生存的能力,需要仰賴他人才得以存活的。

 

無法放手的父母,沒有辦法養出獨立的孩子,緊抓著孩子不鬆手的雙親所形成的親子關係,會對孩子造成影響:

 

1.缺乏負責任的態度

 

父母事事都代勞,反正天塌下來有人頂,子女沒有機會學習對人、對事負責,形成以自我為重心,社會適應困難。

 

2.缺乏與人互動能力

 

人際之間,透過有來有往而建立關係,太過於自我中心讓人無法與其相處。

 

 

3.視啃老為理所當然

 

當子女依賴成性之後,對於父母的付出認為是再自然不過的事情,因為一直以來都是如此,成為未斷奶一族。

 

4.內在匱乏空洞

 

感到人生只是一連串的聽命行事,不是為自己而活,無法有踏實的感受,容易感到憂鬱、無意義感。

 

5.挫折忍受力低

 

割草機父母一路為自己排除障礙,少掉克服困難而後獲得成果的經驗,一旦遇到挫折則難以忍受,小挫折就可能一厥不振。

 

當子女受到這些影響之後,又會延伸到生活其他層面,例如夫妻之間相處問題、婆媳衝突問題、子女教養問題等等。

 

 

無私的愛也有暗黑的一面

 

父母的愛總是無私的嗎?不盡然是如此。

 

有些父母對子女的學業、事業、婚姻、親子教養的處處干預,子女不順從己意,即有強烈反應,表面上看似很在乎子女,但其實藏有黑暗面。

 

有些父母對子女的佔有欲、控制欲,強大到以身心反應來呈現,比如兒子只要有女朋友,媽媽馬上肌無力發作,一分手就神奇恢復。

 

多半的家庭不是這麼極端的例子,但是父母以「我是為了你好」而處處介入孩子的生活、影響孩子的選擇,這樣的故事則比比皆是。

 

傳統的文化讓我們難以承認,父母自認為是愛的行為,可能源自於自私動機。究竟是哪些因素,讓父母無法對成年子女放手?

 

 

1.需要被需要

 

父母表面上是為孩子考量,其實陷於付出奉獻的滿足感,藉由付出來肯定自己的價值。

 

2.自戀自大

 

父母以全能的角度看待自己,認為只有自己的意見才是對的,自己的能力遠遠大於孩子。

 

3.習慣

 

從孩子還小時即已經這樣對待,無法認知到彼此的生命已經到不同階段,應該要有不同的對待方式。

 

 

4.經驗複製

 

過去父母就是這樣對待自己,視一輩子聽命於老大人,是天經地義的事情,於是同樣的經驗複製到下一代。

 

5.將子女視為是個人意志的延伸

 

無法接受子女是獨立的個體,透過孝道等文化大帽子,藉此掌控指揮子女。

 

6.將子女視為自我價值的肯定

 

將自己和子女融為一體,把子女的成就當成自己的成就。

 

7.無法承認自己衰退

 

子女長成,也意味著親代過人生巔峰期,體能、社會地位開始走下坡,指揮著子女讓自已覺得仍充滿力量。

 

8.無個人生活

 

沒有個人的生活重心,故傾注所有關注在子女身上,藉此填補自己生活的空洞。

 

 

調適子女長大的心情

 

鳥兒翅膀長硬了,離巢是再自然不過的事情,子女成年也是一樣的道理。然而,華人對孝順的要求與過度期待,孝順這頂大帽子一不小心就演變成關係操控,使得親子之間自然的情感羈絆變成彼此的枷鎖。

 

要避免「愛」成為「礙」,父母調適孩子已經長大的心情,是門重要的功課,我們可以練習這樣做:

 

1.調整稱謂

 

當子女已經是青少年時,就不要再稱呼子女為「我家小朋友」、「我家寶貝」,從語言開始提醒自己,孩子已經長大了。

 

2.放下執念

 

紀伯倫說「你的孩子不是你的孩子」;《紅樓夢》裡說「癡心父母古來多,孝順兒孫誰見了」。子女成年,身為父母責任已了,想要再繼續付出,這反而對子女的成長是干擾。

 

 

3.經營個人天地

 

投入個人興趣、經營社交圈,以開放態度生活,將生活的重心放在自己身上。偶而可以與另一半或是自己約會。

 

4.尊重子女

 

以相互尊重的態度與子女相處,大至婚配對象,小到要不要回家吃晚餐,聽聽子女的意見,聽就好了。除非子女開口問,不然不用主動給意見。

 

5.把錢花在自己身上

 

給子女優渥的生活,有時反而造成孩子生命的貧瘠。自己摘的果實最甜美,不要用給子女財產剝奪他們奮鬥的機會,把錢花在自己的身上吧,你的快樂,就是子女的幸福。

 

 (本文案例個資經過改造,並經當事人同意,如另有雷同經歷,純屬巧合)

 

 

熱門文章

男性關懷專線守護14年!婚姻、家庭關係最多人求助

撰文 :盧郁安 日期:2018年06月27日 分類:熱門文章
  • A
  • A
  • A

臨床研究發現,女性罹患憂鬱症的機率是男性兩倍,但這樣的數據可能和男性不願承認心理壓力或不願求助有關。國內的男性關懷專線成立已邁入14年,幫助了超過20萬名男性一起面對問題、並重建家庭關係。

接線單位也發現,不同年齡層男性面臨的壓力來源各有差異。21到30歲的人通常掙扎於要「發展自我」或是「滿足親屬期待」;31至40歲,處於衝刺事業、追求成就階段,也可能剛步入婚姻,陷入如何平衡家庭與工作間的兩難,對子女教養也多所煩惱。

 

來到41至50歲,同時須照顧原生家庭(上有年老父母)與再生家庭(下有子女),致力於成為家庭經濟支柱,容易忽略關係經營,面臨家庭成員之間疏離;51至60歲的人多準備從職涯退休,卻因過往投注過多時間在工作成就上,感覺無法融入家庭生活。

 

至於60歲以上,除需面對逐漸衰弱生理機能,如果家人關係在早年未能穩定紮根,可能會經歷生活及人際上的孤獨。

 

根據衛福部統計,最常見的求助問題以婚姻、家庭關係為主,有家暴狀況者也佔了整體服務量的35%左右。

 

衛福部也呼籲,民眾如果發現身邊有家庭困擾、或可能處於家暴環境的男性朋友,可鼓勵他們求助全年無休的男性關懷專線,找到心理壓力紓解的窗口,避免更多悲劇發生!

 

男性關懷專線:0800-013-999(每天上午9時至下午11時)

 

延伸閱讀

熱門文章

「斷捨離」女王告白:體悟為自己而活,放下無用包袱

撰文 :王炘珏 日期:2016年09月29日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
  • A
  • A
  • A

你一定聽過「斷捨離」收納整理術,但這三個字,可不只有「丟掉雜物」這麼簡單,而是山下英子這位家庭主婦,耗盡半生領悟出來的生命法則。三個字,讓她從黑暗中重新走了出來,我們可以從中學到什麼?

「斷捨離」是近年日本傳來台灣最有名的流行語,這種「減法概念」的整理術,不只讓你丟掉雜物,還能整理人生。二○○九年至今,「斷捨離」系列出版逾三十本書,總銷售量破三百萬本,近期不僅在台灣出版新書,更在八、九月分別打進西班牙與法國市場。

 

掀起全球「斷捨離」熱潮的作者,曾是尋常家庭主婦的山下英子,短髮幹練,總是一身素雅套裝,舉手投足散發名媛貴婦的氣質。但她接受《今周刊》專訪時透露,原來,「斷捨離」是從她一生傷痛的歷練、大徹大悟後的結晶。


簡單三個字,藏著多少淚水?山下英子又是怎麼單靠這三個字,從人生的悲劇中走出來,還帶著全球三百萬讀者,把這套哲學發揮在生活各層面?

 


大學時期的瑜伽啟蒙
運用印度哲理,職場、減肥都搞定

 

斷捨離,源自印度瑜伽中的斷行、捨行、離行,意思是要人們切斷欲望、捨棄執著,學會放下,自在生活。早在就讀日本早稻田大學時期,山下就透過學習瑜伽接觸了斷捨離之道,「希望日子過得愜意舒適,沒有什麼不對!」

 

她輕鬆解釋核心精神,但要懂得將自己不要的、令自己不愉快的環節去掉,騰出餘裕去享受,這趟過程,卻得經過反覆思考與自我檢視。

 

山下把印度古老哲理,應用在現代人經常遇到的職場、人際、夫妻關係,甚至是減肥難題上,並導入哲學辯證的深度,重新檢視人與事物之間的關係。


舉例來說,她將「時間軸」帶進整理過程中,認為人們無法捨棄不必要的物品,就是擔心「有一天會派上用場」、「未來可能會想要使用」,然而這個想法,卻是用「過去」的囤積去設想「未來」,反而造成「現在」的困擾,也局限了未來的可能。


丟掉不必要的物品,就如同整理自己的過去一般,唯有釐清過去與現在的關係,才能看見未來。山下英子走過了人生大半輩子,才領悟出這番道理,也因此看到了自己的未來。


山下出生在東京,家中成員有父母及一個長她六歲的姊姊。「我的母親是一個性格非常強烈的人。」她說,母親對金錢及物品非常執著,家裡總是堆滿東西;若與脾氣不好的父親吵架,也會抱怨一整天,最後全家吵成一團。

 

 

躲進婚姻逃避現實
母親強勢、婆媳問題, 差點壓垮她

 

「年輕時的我,只想逃離母親的束縛。」山下回憶當時,是一種看似貼合著斷捨離的情緒,而婚姻,就成了她的逃避出口,沒想到,婆媳相處也出問題。

 

「婆婆是那種人……,家裡每個成員的生活作息,都要在她的掌握之中。」極度貼心造成極度壓力,山下每天都處在擔心婆媳關係惡化的焦慮中。「那時我還不理解,問題不在於家、不在婆婆,而在於我當時太依附別人而活,只在乎別人的眼光。」

 

如今,山下可以雲淡風輕地直指問題核心,但在婚後不久的一九九○年,日本邁入「失落的十年」,社會氛圍悲觀凝重,三十六歲的山下,也因極度焦慮的情緒影響到健康。她嚴重掉髮,瘦成皮包骨,經檢查,還發現白血球急速減少。「當時我真的到了極限,甚至覺得會這樣死去。」

 

她毅然決定,寧可背著不孝的罵名,也要與丈夫搬離婆家。「再一次,我又逃離另一個母親,卻仍沒有解決問題。」山下說,斷捨離的必要修鍊,是「充分品嘗斷去、捨棄、離開的痛苦」,但無論是離開母親或婆家,都只是純粹的逃避心態,這樣的斷,不是斷。

 

 

真正的體悟,是在她離開婆家之後才開始;一連串「充分品嘗斷捨離痛苦」的考驗,先是來自於從小一起成長的姊姊罹癌過世。

 

山下感嘆,姊姊的女兒有性別認同障礙問題,無法認同自己的生理性別,姊姊難以接受,心理壓力造成癌症惡化,早早離開人世,「沒有多久,她的女兒、我的外甥女,也因為壓力而選擇輕生,跟著走了。」

 

「不能互相接受,是因為沒有拋下成見。」山下這才體悟,不只是對事物,人與人之間也充滿應該斷捨離的包袱。

 

但接下來的幾年,情勢卻不容她深入細想,父親與公公相繼去世,母親與婆婆則是罹患癌症,需要她的長期照護。同時,丈夫的身體也出現問題,她必須在丈夫經營的公司幫忙。山下透露,當時「就像是被困在看不見出口的隧道一般無助。」

 

 

一個人的寺廟修行
體悟為自己而活,放下無用的包袱

 

這樣的生活,山下過了十年,也一直在檢視自己的人生,為何這麼「衰」?她不斷在滿足他人的期待之間取捨拿捏。○一年,她獨自一人到山中寺廟修行,她說:「當時僧侶只給我一套僧服,然後我才發現,原來我需要的東西,竟是如此之少。」

 

點點滴滴的取捨、拿捏、自省,逐漸匯聚,在她心中形成了一套哲理系統,「那是在四十七歲那年,我終於領悟,是自己的過去阻礙了我的未來。」山下決定,接下來的每一天都要為了自己而活,她要放下所有不必要的包袱。

 

大學時代就聽過的瑜伽哲理,經過生命中極端情境的淬鍊,終於再次成為山下的指南針。她辭掉丈夫公司的工作,騰出自我實現的空間;她把生命中第一個被她「斷捨離」的母親接回家中,畢竟,當年的斷,不是斷,現在的山下,已學會如何與固執的母親相處。

 

 

半生考驗重見光明
自創「雜物管理師」,關心更多人

 

「重見光明時,我都快五十歲了。」她自我解嘲,但是,這半生的考驗,也都是悟出斷捨離的糧食。她笑著說:「這畢竟是急不得的,斷捨離的真諦,在於必須徹底理解並接受。」


整理完自己,山下也有能力關心更多人。她開始將這半生的體悟,精鍊成斷捨離哲學。起初,她只是邀請附近的主婦們,在家中客廳分享討論,經口耳相傳,想找她取經的人越來越多,授課的場地也越來越大,她當時甚至自創「雜物管理諮詢師」的特殊職業。

 

後來,有人請她到日本各地開講,邀約越來越多。經過無數的講座,山下認為自己對這套哲學的思考已經成熟,○九年便下筆寫出「斷捨離」系列的第一本書,隔年即獲選日本年度流行語大獎;兩年後,《斷捨離》再版三十九次,她也成為家喻戶曉的人物。

 

事實上,「斷捨離」三個字已是一個註冊商標,山下即是商標擁有人。「斷捨離並不是規則,更不需要嚴格執行!」山下解釋,「我喜歡把斷捨離比做是樂器。」實踐斷捨離,絕不是要你一步登天,而且沒有任何人能馬上做到。

 

 

「千萬不要因為自己做不到而氣餒。」她再次強調,斷捨離的實踐永遠都不會停歇,你可以不斷地思考、讓步、調整,藉由過程的反覆,目標才會越來越清晰。畢竟,她自己也是花了半生時間,才幡然體悟。

 

生命中的快樂與苦痛總是環環相扣,斷捨離,就是讓你更從容面對一切的工具,切斷、捨棄、離開。山下提醒:「人生就像搭上一部空間有限的列車,抵達終點站時,又有多少行李能陪你到最後?既是有限,更應該好好選擇不是嗎?」

 

山下英子
出生:1954年生
現職:雜物管理諮詢師
學歷:日本早稻田大學文學系
家庭:已婚

 

延伸閱讀

熱門文章