退休後想踏遍千山萬水,卻沒有買一張車票的錢 中年後體悟:你的努力,要配得上你的野心

撰文 :李尚龍 日期:2019年02月21日 分類:精彩圓夢 圖檔來源:達志
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你想改變世界,卻過得一塌糊塗;你想和最美的女孩戀愛,卻不修邊幅;你想通過考試,卻連一個單字都不背;你想踏遍千山萬水,過上浪跡天涯的生活,口袋裡卻沒有一張買車票的錢。

每個人都有野心,尤其是在自己年輕的時候

 

但隨著年紀增長,挫折變多,人的野心漸漸退化成了決心,決心變成了安心,安心變成了隨心,隨心變成了無心,然後就開始嘲笑那些有野心的年輕人。

 

這些年我交的朋友,年紀幾乎都比我大,有些甚至是與我年紀相差很多的長輩,他們的兒子只比我小幾歲。於是,我總是被邀請到他們的家中作客,被某個比自己小幾歲的孩子叫叔叔。

 

在一次家宴裡,我這當叔叔的親眼看到一次家庭衝突。高考填報志願,兒子想學攝影,父親是個工程師,堅持要他報考當地的工程大學,將來子從父業,穩定踏實,兒子能在自己身邊,日子也能過得不亦樂乎。但那頓飯吃得很不開心,父親滔滔不絕,兒子低頭不語,我在一旁,如坐針氈。眼看桌子上的紅燒肉涼了就不好吃了。

 

於是,我率先張了口:「哥,聽聽孩子的想法吧,都是你在說,他都沒張口。」說著,我夾了一塊紅燒肉到他的碗裡,順勢夾了一塊給自己,順理成章地吃了起來,味道還不錯。

 

孩子說得很簡單:「我從小就喜歡攝影,還獲得很多獎,我覺得我以後會成為一名優秀的攝影師,會拍出世界上最好的照片。」

 

聽到這兒,紅燒肉在我嘴邊忽然失去了味道,他說的那番話不像是出自一個十八歲的孩子,倒而像是個十歲的孩子講出的。他的話,似乎更有味道。

 

果然,他父親開口了:「年紀輕有野心是好事,但我告訴你,你一定會後悔的。」

 

趁著他父親講著這沒味道的話,我吃完了紅燒肉,看了看他,嚥了下去。

 

他父親繼續說:「誰沒有年少無知。」

 

我接了話,說:「年輕不一定無知,年齡也不能決定智商吧。」我繼續說:「如果他後悔,就後悔吧,這麼大了,還這麼有想法,後悔是自己的事,不後悔豈不是更好?」

 

他父親夾了塊肉,囫圇地嚥了下去,看得出,那塊肉對他來說也味同嚼蠟。

 

回家的路上,我看著城市的夜色,久久不能平靜,原因很簡單:來這個城市十年了,我也從青年變成了中年,但我們從什麼時候開始,失去了野心,又從什麼時候開始,連有野心的人都不相信,卻要嘲笑一番了呢?

 

隨著年歲增長,那些曾經最美好的執著、最偉大的野心,也都隨著時光煙消雲散了嗎?

 

想到這裡,我忽然有些感傷。好在,後來我得知,那孩子最終還是學了攝影,大三時還獲得了國家獎學金,迄今為止過得很好。

 

直到今天,我都很喜歡和那些有野心的人一起,更喜歡和有野心的孩子成為朋友,無論他們年紀大小,必定是有趣的一群人。因為他們對這個世界充滿希望,相信明天,認為自己會越來越好。這樣的人很少,但的的確確存在,是他們點亮了這個時代的夜空。

 

可只有野心,遠遠不夠,你的野心,還必須配得上你的努力,否則只有野心,吹噓扯淡,不行動,人就成了妄人。

 

你想改變世界,自己卻過得一塌糊塗;你想和最美的女孩談戀愛,自己卻不修邊幅;你想通過考試,卻連一個單字都不背;你想踏遍千山萬水,過上浪跡天涯的生活,口袋裡卻沒有一張買車票的錢。

 

你為自己的野心做過什麼努力呢?

 

你的野心,不過是空中樓閣;你的夢想,也不過是虛幻。

 

沒有腳踏實地的理想,全部是騙人誤己;沒有經濟基礎的浪跡天涯,全部是空談。

 

你為你的野心,做過什麼努力呢?

 

當老師的這些年,我最大的感觸,就是考試前大家表現得一樣,幾乎沒什麼差別,可是考試後,永遠是幾家歡樂幾家愁。

 

為什麼會這樣? 很簡單,你真的用心學習了嗎? 你有按照要求每節課都徹底理解了嗎? 你背單字了嗎? 你做題目了嗎? 你把每個盲點都弄清楚了嗎? 倘若都沒有,那些野心又有什麼意義呢?

 

這些年,我見過好多學生喜歡深夜勵志,說什麼總有一天自己一定會成為人上人,然後@我,時常讓我感到毛骨悚然。

 

半夜十二點,他們為自己列了好多第二天要做的事情和要實現的目標,這野心已經像是誓死的決心,但結果呢? 第二天晚上,他又羅列了一遍一樣的目標。

 

人在夜晚特別容易情感爆發,到了白天就要死不活。我其實不太贊同到處說自己的野心和夢想,有時候一旦說出來,往往就洩氣了,除非你是一個需要被人監督才能向前的人。所以,當你有了野心,別著急爆發出來讓世人知曉,默默地埋在心裡,用每天的努力來灌溉它,讓野心發芽、結果,成為生命的一部分。

 

不要老是在半夜發文發誓發洩情緒。人,一到深夜就是想得太多,讀得太少。

 

有野心是一件很美好的事情,你不需要告訴別人,不需要聲張,它是一個自己與自己的約定。

 

你告訴自己要飛到月亮上,有一天你會明白,自己並不能插上翅膀。但你透過自己的努力,能隨時買得起飛機票,從天上俯瞰大地,擁有飛翔的感覺。

 

這樣的努力,也配得上你的野心

 

我曾經在自己最無助的時候,在日記本上寫過一句話:「尚龍啊,你要盲目自信,要相信自己許下的目標,不要管別人怎麼說,一定會完成!」

 

後來我長大了,看到紙上盲目自信那四個字,總是慶幸。

 

是啊,在那一無所有的時候,何來的合理自信呢? 但有了盲目自信,我的野心重新回到了心中正確的位置,有了野心,誰的打擊也不好使,我就是要埋頭向前,迎接每天的挑戰。

 

後來我把盲目自信這四個字送給了許多讀者,告訴他們,不要管別人怎麼說,不要管這世界怎麼了,不要管身邊人如何頹廢,你要堅定自己的努力,安靜地奮鬥,每天進步一點點,這些都是灌溉你野心的養分。

 

直到有一天,野心成了現實,目標成了目的地,盲目自信也就自然變成合理自信了。

 

記住,野心是自己和自己的約定,不要管這世界怎麼糟。寫到這裡,我想起電影《動物世界》裡的那段台詞:

 

該打的仗我已經打過了

該跑的路我也跑到了盡頭

老子信的道老子自己來守

背叛、爭搶,沒有底線

想把老子變成一隻動物!

No!

沒戲老子寧可做一輩子披荊斬棘的小丑

也絕不會變成你們這種人渣的樣子

遊戲是你們的

規則老子自己來定

 

 

現在讀起來,忽然明白,這就是野心,它和別人無關,和世界無關,只和自己的努力息息相關。

 

 

(本文摘自《你的努力要配得上你的野心》,今周刊,李尚龍著)

 

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妹妹忙工作,還沒退休就癌逝 江育誠:愛要及時,遺憾有什麼意義?只是永遠的痛

撰文 :江育誠 日期:2020年07月03日 分類:最新文章 圖檔來源:今周刊攝影組
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分享「退休要提早準備」的觀念後,我陸續接到許多演講邀約。對於這些邀訪,我從不拒絕,盡量排出時間。對我而言,推廣退休要更精彩是一種福音,一場演講即使只有一個人能夠聽進去,並做出一點點改變,我都深感欣慰。因為我心中有個最大的遺憾,那就是我妹妹。

妹妹只小我三歲,因為年齡相仿,小時候常常玩在一起,家裡兄弟姊妹中,就屬我和她最親。

 

我為了規畫退休,在八里買了房子,打算當作畫室,妹妹也跟著在同棟的樓下買了一間房子,計畫著退休之後,彼此可以有更多時間相處,共同規畫退休後的生活

 

妹婿和妹妹是一對很出色的企業家,妹妹更是典型的工作狂、女強人,白手起家的她,自創家電品牌「愛美神」,業績亮眼。

 

她正好是我的反面教材,生命中除了工作還是工作,任何事情都要等到退休後,對於夢想的實現、興趣的培養,都一延再延。

 

對我而言,這個想法既可憐又可怕。

 

我雖然屢屢向她洗腦,退休要趁早規畫的觀念,但是繁忙的工作與事必躬親的個性,讓她遲遲無法下定決心斷捨離。

 

原來不是什麼都能等以後

 

有一天,她突然打電話給我:「哥,我去臺大看醫生,那個醫生好可惡,他明明沒檢查,也沒有證據,怎麼可以亂說我得了癌症!」

 

好強的她完全無法接受這個突如其來的噩耗,用抗拒代替害怕。

 

當下我立刻聯絡熟識的醫生,安排更詳細的檢查,報告出來後,醫生把我拉到一旁說:「只剩半年時間。」妹妹罹患的是「無聲的殺手」胰臟癌第三期,那年,她才五十八歲,正是快可以功成身退、享受退休生活的時候。

 

妹妹罹癌,對全家打擊都很大,對我而言,更是青天霹靂。事後回想,許多事情都是早有徵兆的,只因為忙碌、大意而疏忽,母親與我同住,孝順的妹妹不時會來探望,帶著媽媽出去逛逛,晚上再回來。

 

那段期間,她有時候會跟我說:「哥,我常常肚子痛,都找不出原因。」當下,我竟然完全沒有任何警覺,以為只是一時的勞累、腸胃不適,沒有多想,更沒有採取任何行動,如今,再多懊悔都無法表達我對她的愧疚與不捨。

 

匆匆完成的夢想,像是快餐

 

妹妹是個樂觀積極的人,即使得了最可怕的癌症,她並沒有怨天尤人,依舊選擇積極面對,要戰勝病魔。我鼓勵她卸下一切重擔,為自己而活,這次她聽進去了,暫停公司所有事務,並開始寫下自己的願望清單。

 

願望清單裡第一項就是妹妹生平最愛的旅遊,諷刺的是,她真正出國旅遊的次數寥寥可數。

 

平常因為工作繁忙,責任心重的她事必躬親,放不下也走不開,但是面對突然被畫下的休止符,妹妹終於感受到生命的無常,生怕再不踏出第一步就永遠沒機會了,因而慌亂地安排旅行計畫,匆忙地動身出發。

 

為了珍惜和家人相處的時光,妹妹決定帶著全家老小一起出遊,習慣照顧人的她又得張羅一切細節,根本無法真正徹底的放鬆,更無法細細去體會各地的景致與歷史文化,旅遊的品質大打折扣。

 

每到一個景點,妹妹就會寫信給我,看著她趕進度般地完成自己的願望清單,好像在吃速食一樣,囫圇吞棗而食不知味。

 

她這一生的願望清單就這樣草草地結束,身為哥哥的我,心疼與不捨,難以言喻。

 

愛就要及時說出口

 

遺憾的不只是草草結束的願望清單,還有來不及表達的愛。

 

妹妹過世後,每次我去她的塔位上香悼念時,就會看到一束鮮花。

 

管理員問我說:「她老公每天來,夫妻感情這麼好,到底是怎樣培養的?」

 

我回答:「正好相反,是因為生前沒有好好培養。」

 

妹妹過世後,妹婿幾乎天天到她的靈前悼念,我猜想他是帶著愛與遺憾的心情,因為生前各自都忙於工作,對身邊的親人,難免偶有輕忽,未能好好珍惜,一旦失去,才知道一切都為時已晚。

 

我跟太太說:「愛要及時,遺憾有什麼意義?只是永遠的痛。」

 

失去至親的悲痛,讓人難以承受,連平常冷靜理性的妹婿都如此哀傷,更何況親生母親。

 

我母親最疼愛的孩子就是妹妹,白髮人送黑髮人的打擊,我實在不敢想像。因此,對母親,我選擇隱瞞妹妹過世這件事,我也叫所有兄弟姐妹、孫子輩們,都不能告訴她這個噩耗。

 

為此,我編了一個謊言:「妹妹去日本教唱歌了。」

 

母親說:「那給我買機票,我要去日本看她。」

 

我只好繼續安撫:「你身體不好,怎麼去日本。」

 

為了取信母親,讓她放心,所以三不五時,我還會準備一些日本的禮物,謊稱是妹妹從日本買來孝敬她的,讓她開心。

 

向母親隱瞞妹妹過世,這是一個很殘忍的謊言,我也不知道這樣做對或不對,面對至親骨肉的天人兩隔,我只知道連我自己都承受不住,更何況是母親。

 

花掉的是財產,沒花掉成了遺產

 

妹妹的驟逝,留下許多遺憾,她心中百般不捨的年邁老母親,還有她過世沒幾天,就呱呱墜地的小孫女。

 

妹妹是優秀又能幹的女中豪傑,處處替人著想,不但照顧全家老小,還一肩扛起經濟重擔,辛苦大半輩子,賺得不少財富,卻捨不得花,最後想花也花不到了,正好驗證了一句俗語:「花掉的才是財富,不然就是一堆冰冷的數字。」

 

 

妹妹留下許多來不及實現的願望與遺憾,深深震撼了我往後的人生態度。

 

為了妹妹,我告訴自己要活得更樂觀與充實。

 

人生無常或許是老生常談,但是,卻是血淋淋的事實。

 

前裕隆集團的董事長嚴凱泰,也是我的前老闆,曾開玩笑地跟我說:「如果你離開的時候,我一定會來上香,因為你年紀比我大很多,所以就不是詛咒。」

 

我怎麼都無法預料到,如此優秀傑出的企業家竟然會因為癌症而英年早逝。人生的無常與生命起落都是一門功課,越早修讀這門功課,遺憾或許就會少一點。

 

我不禁想起《徒然草》裡的一段話:「人皆有死,然尚未及待,已襲掩而至,宛如淺灘相隔千里,潮水瞬間已掩至腳邊砂石,是故,人當恨死愛生。存命之喜,焉能不日日況味之。」

 

我遇到不少人像妹妹一樣,專心投入工作、家庭,忙碌的生活,許多人雖然嚮往退休美好生活,但是永遠只停留在嚮往,而沒有進一步行動。

 

為了讓妹妹和嚴先生的遺憾不再重複發生,我現在唯一可以做的就是四處去傳播福音,分享退休要提早規畫,生命要及時,愛更要及時。

 

 

(本文摘自《退休練習曲:迎接第二次黃金青春的人生提案》,今周刊出版,江育誠著)

 

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退休,是生命最精華樂章!江育誠:只要做對2件事,黃金人生會更加豐富、精彩

撰文 :江育誠 日期:2020年06月15日 分類:退休規劃 圖檔來源:陳弘岱攝影
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退休可以是人生最精彩的一段樂章──只要你願意提早準備。但是,能提早預想退休生活的人少之又少,許多人還停留在過時的觀念,以為退休就是享福、含飴弄孫,更無需規畫練習。因此,許多人的退休生活毫無意外地變成一片蒼白,徒然浪費了最精華的人生黃金十年。

在職場上,我並不是最出色的一位,裕隆集團光是高階主管就有約二、三十位,人才濟濟,個個都是出類拔萃的優秀經理人。

 

大家還不忘時時精進自己,參加EMBA課程等,大部分在職場上虎虎生風的成功人士,往往到了退休前一天,依舊將所有的時間精力都放在工作上,卻忽略了下一階段的黃金人生。

 

如果沒有提早為退休生活預想與規畫,結果可想而知,最後退休生活就是無所事事的安享天年,大部分的人都沒有意識到自己想要一個什麼樣的退休生活

 

爬玉山前,你得先從陽明山等小山開始練爬,上臺演講前,你也會提早準備講稿,反覆誦讀。為什麼唯獨退休不必預先規畫與練習?

 

我很驚訝的發現,環視周遭,我是唯一一個認真在準備退休生活的人。

 

忠於自己,勇於追求卓越如果要回溯根源,大概是因為我從來就不是那種輕易接受安逸生活的人。

 

我總是選擇追求挑戰與考驗,大膽跳出舒適圈,這個特質來自於大學時期受到卡繆存在主義的影響,我深深相信人要忠於自己的靈魂,勇於追求卓越,自己的靈魂自己作主,不容他人來評斷。

 

在人生重要的轉折關卡,我認為每一次的選擇都要忠於自己,無論是退休後的第二人生,或是退休前的職場生涯,「忠於自己」這個信念,可說是貫穿我一生的主旋律。

 

畢業後,我的第一份工作是在大同擔任機械工程師,因為工作認真,入職才兩年很快就被升為副理,大部分人應該都會很滿意這樣的成績,但是我卻毅然決然放棄優渥舒適的職位,選擇一切歸零,從頭開始。

 

我辭掉副理一職,跑到裕隆集團剛成立的汽車工程中心,從最基層的助理工程師開始做起,很多人無法理解我的選擇,當時家裡還有年邁雙親與妻小嗷嗷待哺,壓力不可謂不大。

 

一切從頭開始,但是我相信憑著努力與實力,不怕沒有展現自我的機會。

 

1)不當配角,我的價值自己創造

 

我的專長是機械,當時的大同電子研究處,剛從電視開始轉入電腦,以生產電子零件為主,我只能夠參與周邊的結構、外觀設計、負責包裝而已,無法真正參與產品的核心設計,永遠只能當配角。

 

此時剛好裕隆成立汽車工程中心,號召海內外機械工程精英加入,目的是要打造出第一臺由臺灣設計跟製造的國產車,也就是後來大家耳熟能詳的「裕隆飛羚」,如此千載難逢的機會,我告訴自己絕對不能錯過。

 

當時裕隆的工程中心共有三百多位工程師,人才濟濟,清一色都是來自臺清交最優秀的碩博士高材生,只有我一個人是以專科生的身分被錄取,並且去沒多久,就拿到年度最優秀工程師的殊榮。

 

我很幸運地被委以重任,主要負責設計汽車最複雜的部件儀表板,我還記得完成後總經理扛著儀表板向吳前董事長說:「儀表板最複雜的零件都已經做出來,飛羚已經成功了一半。」

 

治軍嚴謹、人稱「鐵娘子」的吳前董事長當下十分開心,我也是少數沒有被她摔過公文的經理人。

 

2)挑戰舒適圈,開拓新視野

 

進入工程中心,順當的工程師生活,應該無可挑剔,然而我又再度選擇脫離舒適圈。

 

當時裕隆遇到一個重大危機,裕隆和國產正式分家,裕隆突然沒有了業務,得自己負責銷售,我的人生也遭遇大轉彎,從工程師變成賣車經理,也讓我有機會進一步提升自己的管理能力。

 

裕隆後來推動「廠辦合一」這個組織改造的大工程,將總部從臺北移往苗栗三義,當時身為總經理辦公室主任的我,責無旁貸。廠辦集中是個艱難任務,身段與手段都必須非常靈活,才能安撫反彈聲浪。

 

我記得有一次老闆娘莉蓮看到我在嚼檳榔,露出驚訝表情。

 

我說:「沒什麼,待會要去工會開會。」

 

工會工人都習慣吃檳榔,為了跟他們博感情、獲取認同,我願意做任何嘗試。唯有做到勞資雙贏,才能成功凝聚向心力,因此推出「每個員工宿舍都有單獨電話」「臺北交通車永久服務到無人使用為止」等配套措施,讓廠辦集中得以順利推行。

 

一次又一次地跳出舒適圈,接受新的挑戰,成為我生命中唯一的主旋律。

 

「忠於自己」本身就可以拓展生命的寬度與深度,我常常鼓勵年輕人勇於追求卓越,年輕時候的我,還沒有買房子前,就花了半棟房子的錢買了一套最好的音響,理由很簡單,因為那會讓自己的生命更豐富。

 

經營興趣也是如此,原本我的退休規畫是成為一名高爾夫球教練,最初我也是一竅不通、從零開始,但是因為熱愛,就會讓自己越打越好。

 

退休後的第二人生可以更精彩,只要勇於大膽追求。

 

本文摘自《退休練習曲》,江育誠著,今周刊出版

 

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退休是完全做自己,沒有長官可以指揮你!江育誠:第二人生,我就是自己的老闆

撰文 :江育誠 日期:2020年05月14日 分類:精彩圓夢 圖檔來源:攝影/林衍億
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退休後,面臨的第一道關卡就是人際關係的改變。

為什麼有些人退休後頻頻回公司找同事聊天,理由很簡單,因為大部分人的人際關係都是在職場建立的,一旦退休,同事可能還在職,彼此的生活軌道不再平行,很難再像以往一樣互動密切。

以打高爾夫球為例,退休前打球大都出自商務上的需求,一邊談論公事,一邊聯繫感情,大家的作息時間也一致,要約隨時都能約,

 

像是:「禮拜三沒有會議,我們去打高爾夫球吧?早上早點去,九點回來上班剛剛好!」

 

但退休以後,你還好意思約人家一起打球嗎?如果人家說有事,拒絕一次、兩次以後就不好意思再問了,彼此的生活型態已經完全不同。

 

又或者,以前我每次出國回來,都會跟同事分享旅遊照片,其實我很清楚他們願意和我分享,是因為我是主管,也因為我們是同事,彼此之間還有共同語言。等你退休以後,誰還會想看你的照片和炫耀文?

 

因此,退休當天,我就把所有的電話刪掉,將過去的人際關係一刀剪斷,以避免關說的合作請託電話,連老闆都聯絡不上。

 

我非常幸運,因為周遭環境讓我警醒,早早就意識到退休意味著你的生活環境、人際關係全都變了,和上班時是完全不同的兩個世界,一定要早做準備。因此,在五十歲知天命的時候,我開始打造退休生活

 

退休的第一天,我就開心地背著準備已久的畫具,出門參加繪畫同好的戶外寫生團,從工作到退休,完全無縫接軌。

 

因為提早準備退休生活的同時,也提早展開新的朋友圈,雖然拋開了過去的人際關係,退休新生活一點也不孤單。

 

退休之前,我們靠「職業」維生,退休之後,必須靠「興趣」維生

 

我因為對於繪畫的熱情,結識許多優秀又志同道合的好夥伴,他們無私的協助我成長、進步,這些都是最珍貴的禮物。如此一來,即使退休後的生活環境和人際關係都改變了,也不會失去重心。

 

拿掉頭銜,這次真正為自己而活

 

退休第二道關卡就在於身分的轉換,在職場上,你可能呼風喚雨、風光十足,退休後,再也沒人對你前簇後擁、唯命是從,再也沒人可以供你使喚,

 

有些人會覺得很失落,一個本來事業有成,在舞臺上虎虎生風的人,突然之間沒有了舞臺,頓時失去了生命重心,落寞之感油然而生。

 

其中,又以男性占多數,甚至漸漸開始抑鬱起來,覺得自己什麼都不是,越來越不想出門,感染上所謂的「退休症候群」。

 

退休後,卸下頭銜、卸下光環後,只剩下赤裸裸的自己,沒有頭銜的你,到底是誰?

 

這個問題,我很早就已經開始思考,記得有一次與老闆產生爭執,當下我驚覺自己所有的頭銜都是老闆賦予的,一旦退休或離職,一切就會歸零。

 

退休後,我告訴自己,我就是自己的老闆。

 

退休,必須先徹底歸零,然後才能重新開機。

 

退休是完完全全做自己,進度、責任等等,什麼都不用,我高興今天不刷牙,那又怎麼樣;鬍子不刮,那又怎麼樣。

 

有一次我鬍子沒刮就去登山,結果前老闆嚴凱泰突然打電話來:

 

「你等一下能不能過來?」

 

我說:「可能會遲到。」

 

他問:「為什麼?」

 

我說:「要回去先刮鬍子。」

 

他笑著回答:「就直接過來,又不是沒看過你邋遢的樣子。」

 

退休後,再也沒有長官可以指揮你,從此不用再看主管的臉色,我就是自己的老闆。沒有人能夠考核你,可以做自己想做的事,不必受團隊牽絆,創造出來的美好成果,也是自己獨享。

 

這是人的一生中,真正可以為自己而活,自己的靈魂自己作主的關鍵時刻。

 

在職場工作時,你都可以為老闆而鞠躬盡瘁,退休後,為什麼不能為自己而盡情揮灑?

 

退休後,我靠「興趣」維生

 

的確,興趣不僅讓我結交到知己好友,更讓我的生命充滿熱度與光彩。

 

醫生是救命天使,而我則是鍾情於賦予穿越百年時空的古董鐘錶新的生命,家裡的各個角落經常此起彼落地傳來「滴答、滴答」或「噹、噹、噹」的清脆聲響,每次看到見證歲月滄桑的珍貴鐘錶重新復活,那種興奮喜悅之情千金難換!

 

從中所獲得的快樂與心靈上的富足,也是我在工作中從未有過的。

 

談到退休,大部分人都知道要提早準備退休金,卻完全忽略退休生活的規畫才更是關鍵。

 

退休後是非常自由的,但同時也會出現一大片空白要由自己來填補,若沒有先行計畫、準備,很容易陷入明明擁有大把時間,卻不知道該做什麼的空虛窘境。

 

如果沒有提早為退休生活預想與規畫,所謂的退休生活就是無所事事的安享天年,大部分的人都沒有意識到自己想要一個什麼樣的退休生活,我不認為沒有預先排演的退休練習曲可以譜出一首首美妙的樂章。

 

也有些人會心存不切實際的幻想,要等到退休再來圓夢,或是從事某項興趣,卻忽略了體力與腦力的限制。興趣和運動一樣,都必須提早培養。

 

以爬山為例,年輕時就擁有爬山的愛好,要延續到退休後,往往輕而易舉、障礙門檻不高,

 

但是如果是等到退休後,才開始第一次接觸爬山,難度與挑戰肯定會大幅提高,更可惜的是,此時樂趣與滿足感也就會相對降低。

 

如果我沒有從年輕時期就培養修鐘的興趣,等到退休才開始學習研究古董鐘錶的知識與結構,恐怕心有餘而力不足,能夠修好的鐘錶類型就會減少許多,因為學習力或專注力都大幅受限。

 

本文摘自《退休練習曲》,江育誠著,今周刊出版

 

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退休後要過得好,中年男子要拉緊老婆的衣角!李偉文:結婚超過20年,少「溝通」感情才會好

撰文 :小虎文 日期:2020年04月15日 分類:最新文章 圖檔來源:李偉文提供
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退休後旅遊你想跟誰一起去?多數男人回答:老婆;但多數女人卻想跟好朋友、閨蜜一起出遊。男人要在退休前培養興趣,好好善待另一半,要等退休後才開始改變,就有點來不及了。很多男人在職場上很有成就,但回到家都是小男人。

「現代人愈來愈長壽,連帶著讓夫妻相處時間愈來愈長!這是我們這個世代要去學習的事,過去沒有範例,只能自己創造,男人不能依循過去父執輩的方式來對待妻子、小孩。退休後,更要拉緊太太的衣角。」

 

李偉文身為「斜槓」牙醫師(註),年輕時便對「男女大不同」感到好奇。他提醒,隨著年紀漸長,男女差異之大,一不小心就可能成為鴻溝。日本的社會文化歷程早臺灣十多年,現在日本流行的「卒婚」、「終婚」,甚至討論已久的「空巢期離婚率高」,會不會真的改變熟齡後的兩性關係呢?

 

「其實我過往有許多的演講,主題就是講給男人聽的夫妻相處之道,但你猜怎樣,唉,來的都是女性朋友們。」

 

給男人:職場愈有成就的男人,回到家愈疼愛老婆

 

李偉文提到,男女無論生理、心理都有很大的差異,隨著超高齡社會即將來臨,夫妻相處的時間會愈來愈長,所以男性要更有危機意識;退休後的日子可能有好幾十年,過得好不好過,跟老婆很有關係。

 

「男人注重工作、事業、成功,可是沒有培養其他專長或興趣的話,離開職場後,只好宅在家裡,又不能幫家裡什麼忙,才會有妻子覺得是多餘似的。所以奉勸男性朋友們:當大家體力變差時,更需要老婆了!」

 

李偉文又提到另一個顯而易見的「警訊」。

 

「退休後旅遊你想跟誰一起去?多數男人回答:老婆;但多數女人卻想跟好朋友、閨蜜一起出遊。男人要在退休前培養興趣,好好善待另一半,要等退休後才開始改變,就有點來不及了。很多男人在職場上很有成就,但回到家都是小男人。」

 

女生的壽命比較長,韌性也比較強,是值得依靠的對象,男人怎能不好好惜福。

 

給女人:結婚二、三十年,少「溝通」感情才會好

 

講完給男人的最高提點─善待老婆,跟上老婆的腳步;那給女人的呢?答案竟是:「不要想要改變男人。」

 

「女生最大的問題就是容易『碎碎唸』,如果碎碎唸有用,為何過了十多年,你還要重複地說呢?提醒女生一件事情,老夫老妻絕對不要溝通。你做了三十年都沒用,你就放棄吧!不要再唸了。」

 

他補充,許多人美其名是「溝通」,但往往誠意不足、也缺乏技巧。因為溝通的誠意是我們想了解對方,但往往下意識是想改變對方。

 

「誠意不足,就不要溝通。」李偉文說,很多女生一提到「我們來溝通一下」,就令男生覺得壓力大。因為溝通需要能力與技巧,否則不了解對方真正的心情,溝通時反而會讓彼此有更多情緒。許多二、三十年的婚姻,溝通後往往都以嚴重衝突收場,雙方的嫌隙使得彼此更恐慌、行為更極端。

 

「夫妻相處愈久,愈知道對方的痛點在哪。吵起來很容易就翻舊帳,可是每個人心中都有柔軟不可碰觸的地方,也許是童年、家庭......或大或小而已,我們都應該尊重,即便親密如伴侶,也不該碰觸;有些東西可以開玩笑,有些東西不可以。有的時候碰到,就像地雷,無法挽回。」

 

李偉文請熟齡的女性朋友想想,了解對方和改變對方是不一樣的兩件事,你真的想要了解對方嗎?「除非是他真心想改,否則相處都這麼久了,我從來沒有看過溝通能『成功』的例子。」

 

給男人跟女人:老夫老妻要把「感覺」找回來

 

「既然他是你從眾人之中選出來的,當初他打動你的部分,是你們共同創造出來的,一定有心有靈犀一點通的時刻。只是生活忙碌,日子一天天過,加上有孩子後,就把焦點放在教養上 ,夫妻就容易缺少『共感』,一直到空巢期,就覺得對方怎麼那麼討厭。其實孩子長大了,是你再度戀愛的好時機,再去創造『心動的感覺』。」

 

李偉文整理重點給大家,無論是男人、女人們看完後請身體力行吧!人人都說婚姻需要經營,而經營有這些方法:

 

1. 共同朋友愈多,愈不容易離婚

 

「夫妻雙方一起參與共同朋友的活動吧!在一群人中,就能辨識出對方當初吸引自己的特質是什麼,夫妻倆就不容易離婚、熟齡也不會離婚。我認為共同的好朋友愈多,愈不會離婚。」

 

2. 夫妻一起創造新回憶與體驗

 

「兩人一起去從來沒去過的地方,去做沒有做過的事情,共同去體驗、冒險分享,這是重新認識對方的機會。因為大腦很有趣,我們在學習、體驗新事物時,會有全新的觀點,對另一半也能重新燃起熱情。」

 

3. 欣賞對方,特意做些令對方感動的事

 

「也許是因為太熟悉,當作『自己人』了,總不自覺流露出最不堪的一面。不妨創造出一些讓對方感動、討喜的事,像是說些甜言蜜語,偶爾做些獻殷勤的舉動。我們知道對方在討我們喜歡,但心裡就是開心。」

 

笑稱自己很實在的李偉文,從年輕到現在持續數十年,每年出書、演講百場,分享他看待婚姻的心法與做法,相信熟齡仍可以找回浪漫的感情,但也試著,讓自己做一位值得被欣賞的伴侶吧!

 

註:李偉文是牙醫師,也是作家、環保志工,並與朋友共同成立荒野保護協會。

 

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牙齒決定我們會不會得「失智症」?李偉文醫師:避免腦神經退化、失能,注意4件事

撰文 :李偉文 日期:2020年05月07日 分類:失智症 圖檔來源:李偉文臉書粉專
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身為牙醫師,我當然會說牙齒保健很重要。有牙齒才可以好好咀嚼吃東西,消化好、吸收好,身體自然好。吃也是生活的享受、快樂的來源。牙齒更是門面,牙齒美觀,表情豐富靈活且說話清楚,對人際互動亦有幫助。

最近幾年許多腸胃科醫師都建議,食物要多咬幾口才吞嚥,一方面可以充分混合唾液,減輕腸胃道負擔;一方面唯有充分咀嚼,大腦才有時間下達飽足感的指令,免得我們吃太多,不知不覺吃進太多熱量,造成肥胖。

 

至於究竟一口食物要嚼多少次,每位名醫建議的次數不等,從最少的三十下到最多的六十下都有。說實在,我自己試過,偶爾一口或二口勉強咀嚼六十次才吞嚥或許還可以,若要每餐飯的每一口都做到,幾乎是不可能的任務。

 

以上提到擁有健康牙齒的好處,大概都算常識範圍,很容易理解。但我最近看了日本失智症權威長谷川嘉哉醫師寫的書,非常訝異,因為他用日本人一貫的嚴謹與一板一眼、實事求是的實驗精神,證明了要避免失智或失能,與口腔的「咀嚼力」「牙齒數目」息息相關。

 

長谷川是位每個月負責診治一千位失智症患者,數十年來累積超過二十萬名病人的醫學博士兼腦神經內科專家。

 

他讓口腔衛生師常駐在自己的診所裡,並設置了牙科治療椅,透過牙科與神經內科這兩科的合作,以及實證醫學的研究,證實了對於改善、預防失智來說,牙科與神經內科的合作有非常明顯的效果,也找到了其中的運作機轉。

 

長谷川醫師主張,大腦與牙齒彼此間有非常強烈的「羈絆」。大腦裡的神經血管有廣大的範圍和口腔及牙齒相連結,口腔的神經分別占據了全腦運動及感覺神經的三分之一,若再算入與嘴巴相連的顏面神經,甚至占了一半。

 

換言之,光用牙齒咀嚼就能廣泛地活絡大腦。相反的,若牙齒掉光無法咀嚼,腦部刺激就會減少,腦神經也會逐漸退化

 

已有許多研究證明,牙齒的數量和大腦萎縮的風險有非常顯著的相關性。每一次咀嚼都會讓健康牙周膜的血管受到壓縮,如同幫浦般將血液送往腦部,每咬一次的血量是三.五毫升。

 

牙齒愈少,整體牙周膜乘載的壓力隨之減少,送往腦部的血液量當然也會變少。唯有大腦裡的血流順暢,才能沖走造成失智症的β類澱粉蛋白。

 

正因如此,最容易讓成年人喪失牙齒的牙周病,成了失智症的源頭。

 

日本早在一九八九年就開始發起「八○二○」運動,意思是「即使到了八十歲,也要留下二十顆自己的牙齒」。這個運動的確有效果,一份二○一六年發表的調查顯示,八十至八十四歲的日本人中,超過半數擁有二十顆自己的牙齒。

 

長谷川醫師還發現,由於食物愈來愈精緻與柔軟,現代人的咀嚼次數正在快速減少,必須額外創造咀嚼的機會。他的建議是嚼口香糖,每天三次,每次至少五分鐘以上,以彌補正常進餐時不足的咀嚼量。

 

現今市面上的口香糖多半不含會引起蛀牙的糖,改用木醣醇這類天然甜味劑取而代之,口腔內的細菌不會對木醣醇代謝產生酸,因此能減少牙菌斑,預防蛀牙與牙周病,甚至內含磷酸鈣,可以幫助牙齒的再礦化,也就是修補與強化齒質。

 

更棒的是,咀嚼本身就能幫助牙周膜的血液流動,連帶讓大腦的血流帶走代謝廢物。

 

長谷川醫師的論點讓我這個牙科醫師收穫匪淺,現在都隨身攜帶木醣醇口香糖,在外用餐後沒辦法立刻刷牙,或與朋友聚餐無法細嚼慢嚥時,隨時都能來上一顆。

 

 

日本是全世界最長壽的國家,高齡人口比率最高,連帶地,罹患失智症的長者也最多。

 

台灣的高齡人口比率增加速度近年已超越日本,走在前面的日本所採用的各種因應措施,剛好可供我們借鏡。

 

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(本文摘自《李偉文的退休進行式2:50+的自在活,健康老》,時報出版,李偉文著)

 

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