老公在家當米蟲,花費全靠娘家...現在找不到工作,反倒責怪老婆

撰文 :寶瓶文化 日期:2019年02月21日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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沒有原則,你的善良一文不值。
終結人際剝削,你該搞懂心理界限。

文/洪培芸
 

「現在家庭支出開銷、經濟重擔,全部都在我一個人身上啊!」她彷彿忍耐,也壓抑了許久,眼淚瞬間潰堤。

 

「怎麼了呢?」我的語氣有些擔心,但也準備好了傾聽。

 

一開始,他說自己是懷才不遇,待在這間公司有志難伸,燕雀哪知鴻鵠之志,跟同事們也相處不來。跟我商量以後,我體諒他辛苦,也支持他的決定,希望他能過得開心,他就提出辭呈。

 

他後來倒也認真找過工作,時間大約半年,也面試過了幾回,但無論如何,就是沒有一家公司他滿意。

 

「待在家裡久了,可能也舒服慣了,不用早起趕上班,沒有工作帶來的責任、挑戰、壓力及困難,更不用加班及出差。但接著,更是誇張,他開始鎮日打電動,每天睡到中午才起床。」

 

「原本我們是跟公婆同住,連他爸媽後來也看不慣,把他趕出來,要他好好振作一番,誰知道他還是不買單。為了節省開銷,尤其房租是一大筆支出,所以就搬到我娘家,也就是現在我們住的地方。」

 

她一臉倦容,並且眼眶泛紅,語氣盡是心酸、委屈又無奈,以及不敢對人言的羞憤,因為這不僅是家務事,更是不願外揚的家醜。

 

「我不敢講。我怎麼敢講?我怎麼好意思讓別人知道,我老公三年不工作,在家當米蟲,茶來伸手,飯來張口,還對我頤指氣使,甚至批評及指責。」是啊,明明家裡開銷都靠她,最後還靠回她娘家。

 

「甚至到了現在,他還怪罪我,為什麼當初沒有阻止他辭職,害他現在想要重回職場,是雪上加霜,難上加難。」義正詞嚴,理直氣壯,話倒是都給他一個人說完了。

 

如此尋常的故事,你是否曾經聽朋友們提起過?又或者在外面等候搭車,用餐吃飯,甚至剪髮洗頭時,聽到隔壁的人抱怨及哭訴呢?

 

到底是從哪一個時間點或環節開始改變的呢?先生的得寸進尺,以及無理不饒人。

 

我看到的是,出發點良善的太太,一開始的好意體貼、支持諒解,到了持續包容,無條件地等候,底限一而再,再而三地下修。

 

 

 

一步退,步步退;一步讓,步步讓。經濟重擔及生活磨難讓現在的她,如在火中燒,內心皆是苦惱與煎熬。

 

以上的案例,在諮商室裡不曾少過,讓我想起了順從與心理界限的議題。

 

在社會心理學裡,有一個知名而且能廣為運用的概念,叫做「腳在門檻內策略」(foot in the door technique)。是弗里德曼(Freedman)和佛瑞賽(Fraser)在一九六六年所提出,也有人稱之為「插足入門術」或「得寸進尺效應」。

 

它的大意是,一開始只提出一個小要求,等到對方答應,再提出一個有關聯,但是難度或門檻更高的要求,那麼,後續這一個「更困難的要求」被對方接受的機會就會提升,亦即讓對方更可能順從後續提出的(變態)要求。

 

為何你無法拒絕越來越過分的要求?

 

為什麼會這樣呢?一般而言,人都會拒絕難以達成,或是違反本身意願的要求。

 

然而,如果一開始不好意思說不,順從了這個「看似」小小的要求。一旦同意及接受這項要求之後,就會讓自己與這項要求之間產生一致性的關聯,例如相關的態度、自我概念以及知覺。

 

如果後來拒絕了更大而且相關的要求,就會出現認知失調,感到自我形象在過去與現在不一致的問題。

 

例如,我以前是個熱心助人的好好先生,現在怎麼會去拒絕別人的哀求呢?心中那一股想要恢復一致性的潛在動力,就會使得一個人埋頭繼續做(撐)下去,以至於答應、配合、付出或退讓更多。

 

關係裡,大部分人不會感恩你自動來的善良

 

而在感情關係裡的互動模式,是不是也常見這樣的狀況呢?

 

無論是家務分配、經濟支出、資產配置、生兒育女與否,以及人數、教養方式及態度、彼此原生家庭的照顧與分工合作……都是溝通、說服及協調的過程。

 

如果兩個人能夠樣樣意見都一致,自然是天下太平,再好不過。但人生不是童話,現實與真相是進入長期關係後,考驗及挑戰是一關一關接踵而來。

 

 

以家務分配為例,一開始說好你拖地,我晾衣服;你洗碗,我倒垃圾。然而,當其中一方閒散(發懶)了,接手的人一開始覺得基於愛與體貼,為了心中的好先生/好太太形象以及自我認知,就先全包了。

 

怎料,久而久之,人家說戲棚下站久了就是你的,結果連家務也是做久了都是我的。

 

另一半感恩的心呢?咦!沒有。眷戀的眼神呢?更是完全找不到。只有自己滿腔的積怨,還有堆疊得老高,那有待清洗的油膩碗盤。

 

又或者是原本沒打算生小孩,無論是哪一方,屈於社會壓力或親情包袱而生了小孩,等到第一胎出生,以為對得起列祖列宗及雙方高堂之後,才發現是一條不歸路。

 

開始不斷被頻頻追問、催逼,何時要生第二胎。如果第一胎是女生,要不要再拚個男孩。反之亦然。總之,要湊個好字。

 

而你以為湊了個好字就西線無戰事了嗎?不,還可以進階為「好幾個」好字!反正頭都洗下去了,好媳婦、好老公的形象已經建立,如果拒絕了,似乎有違最初的良好及孝順形象,更會讓長輩們感嘆及失望,所以就又繼續接單生產了。

 

最可怕的得寸進尺,是對「自我」的退讓

 

很多時候,我們總認為是別人太過囂張、跋扈,太過盛勢凌人,以至於讓我們挨了無數根悶棍,吃了許多悶虧,一切都是別人得寸進尺及軟土深掘。

 

但是,如果向自己的內心深處仔細爬梳,其實是我們對於「自我」的讓步,讓對方見縫插針、有機可趁,甚至進入一個難以扭轉及改變,長期屈於劣勢的局。

 

而這背後的心理狀態及原因,可能是害怕被對方討厭,失去對方的認同、肯定、欣賞及疼愛,所以不去正視及深思自己真正想要的生活是什麼,還有自己不想要的人生又是什麼。

 

臨床心理師的處方箋

 

學著換位思考。

 

另一個人的要求

 

同一件事情,同一個要求,如果換成另外一個人來要求你、拜託你、脅迫你或是勒索你時,你會是一樣的反應及標準嗎?

 

是一樣比照辦理?還是能夠冷靜釐清,退幾步思考,會覺得「我如果答應,豈不就是個傻子!」還是「這是個好提議,無妨!」呢?

 

簡言之,你會受到關係角色的影響及束縛。為了想成為或維持一個形象,在關係裡獲得對方(可能是親人或朋友)的喜愛及認同,所以改變了自己的心理界限,去迎合、配合、奉承及退讓。

 

然而在面對關係相對疏遠的任何一個人時,反而能夠保持冷靜及理性,充分並徹底思考自己真正的意願及現實條件。

 

如果是你的朋友

 

簡言之,如果你純粹是個旁觀者,在面對同一個問題或要求,例如朋友求助於你時,你會給朋友什麼樣的建議呢?也就是你比起當事者,將更能客觀地分析及綜觀整個局勢。

 

以上是換位思考的不同角度,提供給大家參考。

 

人類終究是群體動物,我們無法擺脫社會以及所有的人際關係超然獨立地生存(及生活)。

 

所以怎麼在漫漫人生長河裡,在人與人的互動中,能拿捏、建立及把持住相對合宜及舒適的心理界限,有賴我們持續思考及不間斷地練習。

 

(本文摘自《人際剝削:為什麼我們離不開有毒的人際關係?》,寶瓶文化出版社,洪培芸著)

 

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曾經憎恨人生,但當她決定努力找回笑容時,生命徹底逆轉!

撰文 :愛在三采閱讀 日期:2019年02月19日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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當我開始笑的時候,愛情才重新來拜訪我,友情才絡繹不絕的來挽回我。

文/高愛倫

 

我翻閱舊照片,畫面中的影像只有四個字可形容——花成一片。

 

我喜歡花衣裳。

 

曾經有一次,遇到度假的美國老太太,她坐在輪椅上的身軀完全就似一座色彩繽紛的花園,配上她燦爛的笑,每一個輕微動作都像花朵的抖動。我心裡想著:老了就要像她,花團錦簇,生意盎然。

 

 

可是根本不等老,我就像她了。

 

灰黑白,常是時尚的註解。可是在我家,連電腦的灰黑白都未能調色精準,其他就更別說了。

 

我姊打開我的衣櫃,總是匪夷所思地說著她認為匪夷所思的疑問:「這一櫃子都是花不溜丟的衣服,妳每天到底是怎麼配衣服出門啊?」

 

實不相瞞,我看到舊照裡的舊衣,都好後悔把那些衣服淘汰掉了,因為實在花的太美,而且我脖子長,那時喜穿襯衫,現在要買襯衫都很難找到啊!

 

 

我來得個愛穿新衣服,到處瞎買,從七九九、六九九、五九九、四九九、三九九、二九九,一路買下來。

 

有一次買到一件七十九元的花衫,我兩個姊姊說:「這一定是人家丟掉的二手衣服拿到菜市場賣,妳小心一點,不要穿出壞運氣。」這我倒仔細,確定檢查過是沒有奇怪痕跡的新衣服,拍照時,又美得慌。

 

一位大朋友,以命理學點化迷津,跟我說:「愛倫,妳火性個性,應該少穿紅色,多穿綠色。」如果不穿紅色,我得丟掉三分之二的衣服,表面節儉實際清貧的我,當然很難下決心讓自己煥然一新。

 

有一次,我穿了一件自己覺得得意的襯衫赴約,曾是九點半天后並經營過六家服裝連鎖店的王淑娟說:「高姊,這種衣料早就不出了,妳真有本事還留著這麼遠古的衣服。」

 

 

那又實不相瞞,我並沒有覺得尷尬羞澀,反而很樂的跟淑娟說:「我在捷運地下街買的呀!別嫌我,這種花色拍照最漂亮了。」

 

淑娟搖頭,自那之後,她默默地開始打扮我。

 

她把恤衫跟卡基布褲子配好,還配情人裝呢,幫定南也搭配了一套,說:「你們是老外身材,就照老外的穿法吧。」她翻找了多口袋背心、多口袋牛仔褲、小尺碼短版的恤衫,迅速奠定我瀟灑帥氣路線。

 

當然,她也教我如何穿淑女一點的洋裝、禮服,提醒我坐站別駝背、走路不要外八字……最後還認真叮嚀:「妳跟大哥氣質出眾,千萬不要發胖喔。還有,妳要不要考慮把以前所有衣服都出清?讓穿著風格統一?」

 

 

出清舊衣很為難啊!姑且閒掛在衣櫃裡吧!但會盡量穿淑娟教我的搭配外出,導演朱延平至少說了十次以上:「怎麼回事?你們一次比一次年輕?」

 

這一切都要謝謝王淑娟。因為淑娟的耳提面命,我在穿著色彩上樸素很多,但是不花可以,不鮮豔仍然不行,此後,單色的大紅大綠仍是我的穿衣主軸,

 

其實這都是我明朗之心、透明之心、耍寶之心、熱情之心的彰顯,穿到現在,不是紅配綠臭狗屁的搭配,簡直就不懂該怎麼出門。其實在我眼裡,紅配綠,真的最美麗。

 

豔麗色彩讓我覺得安全,但是對於其他的奢華,我完全無動於衷。

 

 

遷新居的時候,附帶裝修的設備中有兩盞水晶燈,朋友陪看屋時,說這兩盞燈是畫龍點睛,顯出宅屋的金碧輝煌,但是對我而言,這兩盞燈完全不符合我的身家。

 

一個大亨如果指戴玻璃,人家會說是全美白鑽,但身價一般般的人懸著翡翠,人家會說那是電鍍假玉。

 

我對奢儉不偏不倚,不喜攀高也不嫌清寒,衷心偏愛務實路線,所以從一開始就跟水晶燈勢不兩立,最後當然是我贏了,終於用一片超薄型吸頂燈取代了那樣亮亮晶晶也神神經經的貴族裝飾。

 

水晶的高貴不吸引我,玻璃的一眼看穿卻讓我醉心。不要馬克杯,不要骨瓷杯,我喜歡用玻璃杯喝咖啡。我有過很昂貴的骨瓷杯,真的很昂貴,貴到我不敢持用喝茶喝水喝咖啡

 

 

有一天,我以絕對央求的態度跟朋友阮虔芷說:「拜託妳拿去,如果用來觀賞,妳有適合的展示櫃;如果用來使用,妳有適合的貴客。放在我家,我連坐姿都配不上骨瓷的氣質。」

 

我吃鐵板燒時,一個服務的師傅說了一句讓我印象深刻的話。他分配鐵板上一顆顆米在蹦跳的蛋炒飯給客人時,語帶笑意地說:「在這吃的蛋炒飯價值五百元,如果打包回去,這蛋炒飯就只值五十元了。」

 

物盡其用與物在其所,才能顯出物的價值,因為家庭教育的潛移默化,我這一生始終沒有什麼特別在乎擁有或持有的物質吧!

 

我長了一副下垮型八字眉,看起來有點嚴肅,大姊姊朋友把「小八子」這個外號叫響了。經朋友再三調教,我從善如流的開始畫眉。

 

 

但每天出門,兩道眉毛一高一低、一粗一細,連眉型都很少相同,這樣搞笑的過了很多年,直到阮虔芷看不下去把我帶到喜悅的繡眉老師面前重新塑型,我才因眉飛而色舞,整個人都提起精神。

 

我去深圳住在龍君兒家一個月,她天天嚷著要把我黑髮剪光,催我留白髮,最後果然如此並獲好評,她的室內美學概念顯然在我臉上發揮了作用。

 

對自己總是過時的穿戴,因我善於自嘲與搞笑,倒也時時自在,這些年很謝謝幫我找型、塑型、定型的朋友,讓我老來風采猶勝年少。

 

在謝念之餘,我有一個簡單的心得想跟大家分享。我曾憎恨人生,我曾怒目劍眉,但是我在一夜之間的一念之間,決定窮力找回笑容時,我的人生開始澈底逆轉。

 

 

面容固然是生命的底蘊,但是笑容才是生命的顏值,一樣的一張臉,鐵青過、黑紫過、木然過……當我開始笑的時候,愛情才重新來拜訪我,友情才絡繹不絕的來挽回我。

 

我傷害過自己很久,現在整理心內河流轉道的起始,可以找到答案。我,不是傷癒才會笑,而是會笑之後,人生真的就只留下好笑,凡事笑笑就好,真的,笑一笑,就好了。

 

我在穿錯衣服的年歲,用錯待人接物的表情,所以日日雪上加霜,頓悟而醒之後,雖然還是不擅儀容之修,但笑容糾正我面對所有狀況的癲狂。

 

如果你在挫折中,請相信我告訴你的,笑容不一定能克敵,但笑容一定能壯大逆流而上的能力。

 

你願意笑,你的人生就會漂亮。你會看懂自己的需要,也會選對自己該走的路。

 

 

(本文摘自《此刻最美好:快樂是安然的享受,不是退而求其次的選擇》,三采文化出版,高愛倫著)

 

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你的人生有太多「應該」嗎?除了折磨自己,說不定早就累了對方

撰文 :天下雜誌 日期:2019年01月30日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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所謂的「應該」,是束縛自己的、只適用於你自己的規格、規則。

文/心屋仁之助

 

在你的「應該」背後,事實上潛藏著恐懼。

 

恐懼」如果不這麼做就會如何……

 

如果不這麼做,別人就會不喜歡我。如果不這麼做,別人對我的評價就會降低、別人會當我是壞人、沒常識的人、冷淡的人……

 

你心裡重要的安全感、安心感會被剝奪。

 

因為感覺這樣的恐懼,所以才特別重視「應該」做的事情。

 

而你又用「應該」來評斷自己和他人。

 

在人生路上經常性地判斷這是好的、這是不好的。

 

我們或許可以說,隱藏在這「應該」背後的恐懼,是擊垮家庭、愛情、友情、生意等人際關係的原因。

 

如果你不撤除自己所抱持的「應該」,持續將它一視同仁地加諸在別人身上,對方就一直會是你的煩惱。

 

一旦成為「應該」的囚徒,就難免折磨自己和對方。

 

 

(本文節錄自《翻轉第二人生:做你喜歡、讓你幸福的事》,天下雜誌出版,心屋仁之助著)

 

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只有忠於自我,才會活出美好人生

撰文 :天下雜誌 日期:2019年01月30日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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先跟讀者說一聲,如果所有的事情都以利益得失和常識為優先考量,人生會發生許多走樣的情況。

文/心屋仁之助

 

壓抑自己忽然就是想做什麼的心情而放棄不做,

 

這就是欺騙自己。

 

這樣的謊言一再累積之後便形成「扭曲歪斜」,轉變成為夫妻問題、孩子的問題、金錢問題、身體或是疾病等問題呈現出來。

 

當問題發生時,我們會想辦法應對解決。可是,即使我們解決了出現的問題,位於根部的「扭曲歪斜」卻依然沒有獲得解決。

 

如果不想辦法解決這「扭曲歪斜」,接下來還是會發生別的問題。

 

如果你在根柢之處壓抑自己想做的感覺,對於不想做的事情卻忍耐著去做,就是自我欺騙。只要這樣的欺騙持續,它不會消失,只會變化成不同的樣貌,以其他的現象或是問題來呈現。

 

 

所以,不要再欺騙自己了。

 

然而說到要怎麼做才能停止欺騙自己,就是下定決心,告訴自己吃虧也無所謂。

 

自己心裡真正的想法,以「忽然就是想……」的形式出現,我們卻以「這樣不划算」、「這以常識判斷太過奇怪」、「真的做下去會遭人非議」來扼殺它。

 

換句話說,也就是我們扼殺了自己真正的想法。

 

像這樣持續扼殺自己真正想法的人,就是一直活得不像自己的人。

 

這樣的人,日子不可能過得順心如意。我希望大家可以覺察到這一點。

 

因為在大多數的情況下都會形成﹁扭曲歪斜﹂,使得後續的發展變得奇怪。

 

相對於此,不去思考利益得失,忽然想做什麼就去行動的人,則是表裡合一、真正誠實的人。

 

因此在心屋,我們不說「老實人會吃虧」,而說「老實人會佔便宜」。

 

為什麼呢?因為忠於自我的人,即使乍見之下吃了虧,心裡也不會因此而有任何改變。因為沒有任何原因造成任何問題,所以他們可以過著忠於自己的幸福美好人生。

 

 

(本文節錄自《翻轉第二人生:做你喜歡、讓你幸福的事》,天下雜誌出版,心屋仁之助著)

 

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退休在家,整天找人吵架?心理師揭露長輩不說的真相

撰文 :風傳媒 日期:2019年01月28日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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有位太太來諮詢,說先生退休後整天窩在家,常管東管西,對子女莫名動怒,愛發脾氣,什麼都要嫌。先生之前工作是司機,退休後曾小中風,走路不是很方便,現在整天不出門,只在家裡看政論性節目,跟著政客罵罵罵。

太太差不多65歲,兒女都成年了,她看得很開,想說終於休息想出門四處看看,無奈被先生綁在家整天聽抱怨,要他一起出門又不願意,擔心走不動、發生意外怎辦、不想被笑,又不太能勸他,動不動就吵架…來問怎麼辦?

文/林仁廷

 

老年是我們人生必經的最後一段,然而社會並沒有給我們相關的教育與心理預備,要在人生後半重新適應與學習什麼是老年,對多數人來說可能並不容易。

 

他們大半輩子都投入家庭與工作等社會角色,最瞭解自己的人好像是同事,與另一半沒什麼機會相處,直到退休後生活一下子改變,日子不需往前衝,兒女們有自己的世界,身體老化,根本沒有所謂號稱退休、自由的生活。

 

加上現代社會並不重視老年的閱歷,甚至是貶低,「老」一詞帶有老失能、過時與多餘的隱含,不僅是社會看待,當事人自己可能也這樣認為,人微言輕,孤單寂寞沒有功能,常忿忿不平或憂鬱無望,索性就一直躲在家裡。

 

若要避免老年憂鬱,協助長輩走出對老年的迷思,可從生理、心理及社會等層面開始著手:

 

退休在家很憂鬱?心理師揭露長輩不說的真相

 

1. 生理層面:與身體和解

 

(1)與身體和解

 

老年與身體相處的態度,相對年輕時過度使用它,現在該和解了,傾聽它的聲音。認識自己什麼可以做,什麼不能做,不能做的替代備案又是什麼。

 

這些相關知識,做子女的可以適時提供醫學報導、專家研究,以深入淺出的方式轉給長輩聽,讓他們慢慢吸收與建立何謂「保養身體」:保養並非完全不動,而是適時適當的伸展通暢。

 

(2)提供自主空間

 

老年不一定需要被照顧,多數長輩其實生活可自理,關鍵則必須是處在他自己熟悉的空間,例如祖厝、長年居住房子及周遭環境。熟悉的空間可以彌補身體老化所帶來的不安,增加自主感,建議子女協助時以改善居家條件,增加自立空間為優先。

 

退休在家很憂鬱?心理師揭露長輩不說的真相

 

2. 心理層面:人生還要繼續

 

(1)重整心態

 

「認為自己是誰」是很重要的心理強度,長輩最常擔心自己帶給家人負擔,以為老年就是等死,日本1983年的電影【楢山節考】就在說環境與文化如何影響老年人看待自己的老。

 

其實人生真的七十才開始,整理經驗與運用智慧,在現代社會可以做的事還很多。要協助長輩重新定義老年期,得先從家人的態度開始,當子女歡心期待、不視為麻煩,長輩有被期待的感受,生命活力也會被喚醒。

 

(2)發展興趣

 

繼續人生的目的有很多種,其中一種是興趣發展,它是一輩子的,不論年齡與體力,而人生有時是好好做好一件事就夠了。

 

鼓勵長輩發展興趣,就像對待孩子一般,公開讚美、肯定、關注他們所做的任何反應,建議最初要陪著一起做,直到他們玩出興趣,有新的生活圈與朋友。

 

若長輩已有興趣的(如喜歡在老家種田、做傳統工藝)也很好,不一定非得急著拉出門,可利用興趣累積出來的成果,幫忙找發表空間,鋪陳參與社會生活。

 

老年興趣發展不需受限,先認識自己的身體,還是可以適度挑戰的,國內有好幾個例子,長輩七、八十歲還去衝浪、登百岳及環島,做什麼倒是其次,不被「老」所限的心態才是重要。

 

退休在家很憂鬱?心理師揭露長輩不說的真相

 

3. 社會層面:尋找同伴與參照點

 

(1)提供真實他人的成功經驗

 

人類是群體社會,在缺乏客觀資訊下,總會互相比較,利用他人或某團體作為參照點,評估自己現在在什麼位置,又怎樣做是比較好的,這便是心理學的「社會比較理論」。

 

進入老年期也會這樣,當不知道怎麼做時,會參考別人怎麼做,然那些螢光幕裡的「別人」,其實不符合現實,不是太精彩就是太慘,較適合的方式應該是尋找條件相符的同伴再參照。

 

社會比較論可助子女與長輩溝通,當他們礙於傳統觀念不直接表述感受時,可先從左鄰右舍的閒事開始談起,再慢慢地探聽他們真正的想法,潛移默化教育。

 

「媽,以前那個鄰居阿好嬸和先生去環島了耶,聽說玩得很開心,拍了一堆照片,怎麼樣,改天你跟爸要不要試試?」

 

「不要啦,這樣浪費錢,發生意外怎麼辦?」

 

「不會啊,阿好嬸有糖尿病她也是去啊,他們都有一些預防措施,怎樣做就可以安心繼續行程…媽,你會擔心什麼嗎?」

 

退休在家很憂鬱?心理師揭露長輩不說的真相

 

提供情境相似,且為真實他人的成功經驗,並藉此從長輩的反應裡得知想法與感受,討論因應策略,讓長輩從故事裡參照到心態重整或興趣發展的成功經驗。

 

(2)善用社會資源

 

另一種尋找同伴的方式,是善用社會現有資源。

 

包括宗教類(宗廟、教會…)、政府單位的老人福利類(老人共餐點、銀髮俱樂部、樂齡學習中心、文康休閒點、志工服務…)、村里民類(村里民活動中心、里長辦的活動…)、學校類的(社區大學、松年長青學苑、學校志工…)。

 

子女起初仍須陪同長輩參加,關心他們的體驗,直到他們熟悉該情境為止。讓長輩充滿活力,做他想做的事,有目標地繼續人生,才是真正退休、自由的老年生活。

 

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(本文獲「風傳媒」授權轉載,原文刊載於此)

 

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王偉忠:人生難買早知道,不論發生什麼事都值得感恩!

撰文 :時報出版 日期:2019年01月17日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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最近上班族朋友們應該處於飄飄然的心情,從耶誕夜起、到舊曆新年假期結束為止,中間都是大節日,要過耶誕、跨年、尾牙、返鄉過新年,心裡隨時咚吱咚吱咚吱咚吱過新年、跳針跳針。至於我,即將邁入五十七歲,還是可以咚吱,只是起床難免腰痠背痛,即便如此,仍想許些新年新希望。

文/王偉忠

 

活到這個階段發現人不必算命,因為人生是循環,勝利了自滿、自滿招來厄運、跌到谷底自省受到啟發、接著努力開展好運,進入另一輪循環,這就是歲月。以前貪快,看書像飆車,現在可以慢慢讀、慢慢體會,簡單往往可以帶出濃厚滋味,因此新的一年,當然有新的體會。

 

以前常帶女兒看電影,現在女兒大了,反過來推薦我們該看那些片。2014年的第一天在她大力推薦下全家一起看 MOD(讓電視人變慘的原因)裡的英國片《真愛每一天》。

 

男主角有特異功能可以回到過去,每次回去都會造成現實的些微改變,以為大難臨頭,趕緊回到過去改掉了大難,卻發現未必好,因為上帝關了門,會開扇窗;壞的事情未必只有惡果,可能修正掉善緣的開端。

 

 

男主角爸爸說,其實不必挑重要時刻回顧,只要回到極度平凡的一天,認真聽每個人說話、體會每件事情,也滋滋有味。

 

這話說得真好,人生難買早知道、吃不到後悔藥,不論過去這年發生了什麼事情,都值得感恩,因為都教會了我們一些東西。

 

生命中很多際遇是沒來由的,像遭忌,莫名其妙在空氣發酵、完全沒料到會中箭受重傷;就像黃色小鴨漂在水上什麼都沒做,卻莫名其妙爆炸,只能稱之為「命」!但在谷底也未必不好,也許能窩出一部精彩小說,《哈利波特》的作者羅琳就是如此。

 

 

身為凡人,不能先知先覺,起碼要後知後覺,不能不知不覺。只是很多時候眾人知覺放在享樂,像這片題材在美國會拍成熱鬧喜劇,哈哈大笑之後結束。

 

但英國人的幽默與思維真不一樣,讓《真》片帶來慢慢體會的快樂,回味無窮。

 

只是當我們每天吸收短暫催化卻又舉國歡騰的瑣事,像美江、小鴨、吳憶樺、圓仔,誰有心能細細品味平凡,從中找出值得珍惜的滋味?

 

看完片,想著大女兒在外求學看到這部電影的心情,只要遠方有思念的對象,就更想回到團聚的日子。

 

 

像我若能回到過去,看到爸爸,我會告訴他,他走了二十二年了,媽媽好寂寞,而我在爸爸過世第二年結了婚,今年也二十一周年,有好老婆跟兩個好孩子,還有許多以為不可能會發生的際遇……。

 

電影結束,熱淚盈眶……爸!我會努力好好地過每一天!

 

 

(本文摘自《半減卻:王偉忠盡情吹牛六十年的心得報告》,時報出版,王偉忠著)

 

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