50歲之後,友情也要斷捨離,朋友越少越好!

撰文 :天下雜誌 日期:2019年01月30日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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我的朋友很少。

文/心屋仁之助

 

以前總認為,「朋友愈多愈開心」,所以跟很多人交朋友

 

然而這些年,我的朋友人數大幅減少。

 

為什麼呢?原因也和如果人生想要只做自己喜歡的事情,就必須放棄自己討厭的事情有所關聯。

 

這樣的道理在朋友交誼上,也是一樣的。

 

在朋友當中,可以分為許多種,

 

「真正想交的朋友」、

 

「交交看也好的朋友」、

 

「不想交卻交了的朋友」。

 

以前,我連不那麼想在一起的人都當作朋友交往。

 

可是現在,我只邀請「真正想交的朋友」、「真的想在一起的人」。

 

如果感覺和這個人「頻率好像不太合」,下一次我就不邀他了,即使受邀我也婉拒。

 

我決定了大大方方這樣做。

 

朋友一多,難免在某些場合需要忍耐一些事情,陪著一起去自己不是那麼有興趣的活動,浪費自己有限的時間。

 

當然,如果你覺得這樣很開心,那也很好。有的人會覺得只要有酒喝,做什麼都好(笑)。

 

朋友一少,獨處的時間和與他人度過的時間可以找到平衡,是一件非常幸福的事。

 

以食物為例就很好理解,例如,我的眼前端出了全套套餐。

 

我好想吃主菜的肉類料理。

 

可是,在主菜之前有前菜、沙拉、湯、麵包,如果全部吃掉,在主菜上桌時肚子已經半飽,再也沒有辦法好好品嚐主菜,打從心裡覺得好吃了。

 

更糟的情況是,你可能已經飽到吃不下主菜了。

 

我自己偏好在其他的菜色之前先吃主菜。

 

發自內心大快朵頤主菜的美味,飽嚐吃的幸福感。

 

前菜、沙拉、湯,不吃也無所謂。

 

肚子還有空間再吃就可以。

 

人與人之間的交誼也是同樣的道理。

 

想想看,這個人是你真正想見的人,還是「見見看也可以的人」?

 

你想和包含「見見看也可以的人」在內的朋友一起,還是希望只和你真正想在一起的朋友共度時光?

 

我只和「想見面的人」見面,盡量避免把時間花在「見見看也可以」的泛泛之交身上。

 

如此一來,和「想見的人」共度的時光純度就會提升,真的是非常令人開心的事情。

 

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(本文節錄自《翻轉第二人生:做你喜歡、讓你幸福的事》,天下雜誌出版,心屋仁之助著)

 

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天天煮飯、照顧家庭才是好媽媽?每個母親都要懂得「斷捨離」

撰文 :台灣廣廈 日期:2019年01月16日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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媒體上常常會出現那種能夠完美駕馭家事跟育兒的超級女強人。

從「盡善盡美」中獲得解放

 

舉凡煮飯、打掃、養育子女等等,必須仔細並徹底做好這些家事才是正確的,因為付出勞力才能如何如何……。社會上到處都在宣揚這樣的訊息。

 

這是否讓你產生「反觀自我卻⋯⋯」這樣的內疚感呢?

 

「該費工夫的地方卻偷懶」、「沒有時間用心去做」等,出乎意料地,有不少人對「家事無法如自己所想」而感到內疚、罪惡。

 

我想先告訴大家:「再多偷懶一點吧!」

 

如果對「偷懶」這個詞感到抗拒,也能將它美化成「不費時不費工」的意思。人如果都沒有時間了,哪還能用心做事呢?

 

本書的核心主題是:「不費時耗工、簡單完成,讓人既愉快又有趣地做家事。」

 

 

我想告訴那些感到內疚的人,如今已經不再是需要耗時耗力的時代了。

 

過去的媽媽們,由於許多事情沒有機械自動化,不得不靠勞力來填補,因此都生活在需要勞心費神的文化下。不過,現在的社會科技進步,不必費力就能輕鬆完成的家事已經逐漸增加了。

 

即使如此,你還是會覺得:「身為主婦、身為母親,應該多花點心思才對吧!」這種感覺仍舊莫名地縈繞在大家心頭。

 

你在意的是什麼呢?他人的眼光?還是家人的眼光?

 

到頭來,家事已在無意間變成「他人主導」。

 

那些精緻的「造型便當」也是如此,最初只是單純為了孩子所做,後來目的卻慢慢變質,甚至與其他媽媽間形成競爭。跟聖誕節的燈飾一樣,燈光效果不斷升級,最終反倒搞不清楚是為了什麼目的。

 

而另一方面,「完美做好家事的人」也會有不安全感。原因是什麼呢?

 

因為即使他們家事做得盡善盡美,也沒有人稱讚他們,這反倒成為一種壓力,產生了「我明明這麼拼命,為什麼大家都不稱讚我?是不是我做得還不夠好?……」的「被害者心態」。

 

 

別為了「美味三餐」過度努力

 

「不會做年菜,感覺是一種罪過。」工作勤快的母親曾這麼說過。

 

雖然現代女性也多在外工作,但在家事上相對保守的「常態」卻持續蔓延。對於自己主動說出「是一種罪過」的女性,究竟是對什麼產生了內疚感呢?

 

社會上出現「飲食教育(食育)」這個詞的時候,我覺得做母親的人負擔又變得更加沉重了。光是「親自下廚」加上「家庭和樂」,這已經造成驚人的壓力,根本不可能有那樣的閒暇時間。

 

女性不論何時都會被要求身兼父職與母職,不僅在外要工作,回家也要工作。她們正是對這種社會壓力感到自責。令人感慨的是,時代正急遽變化,但社會的舊觀念仍然停滯不前。

 

 

當我旅遊亞洲各國時,總是對各地豐富的「飲食」感到興奮。尤其是對像泰國等仍有皇室的國家深有所感,雖然他們有皇室等級的料理,但是在飲食方面的束縛卻很少。

 

直到現在,在日本只要提到早餐,大家仍有「媽媽要做好」的想法。可是,在泰國反而是「走,我們一起去路邊攤吃早餐吧!」他們的自由自在真是令人羨慕。

 

關於「每天早晚女性都要親自在家下廚」這件事,不用說歐美文化了,這種想法在亞洲國家也不常見。

 

我希望透過這本書,可以將這種固有舊觀念「斷捨離」。

 

許多人都是「為了孩子」、「為了家人」而煮飯吧! 不過沒心情下廚的日子,還是可以到外面用餐。

 

旅館準備的早餐都十分美味,不過一般人不太可能頻繁地去旅行,因此我認為生活周邊應該要出現更多提供「美味早餐」的商家才對。

 

 

日本女性(男性)都很認真生活。和食確實也是很棒的文化,可是過於追求「至善」、過多的要求,都會讓供應方疲於應對。各種飲食器具的形狀、用途皆不相同,光是收拾就是一件辛苦的差事。

 

相較之下,在世界其他各國「不需要做到這種地步」的想法反而占大多數。我希望讀者能夠將這點謹記在心。

 

需要斷捨離的東西

 

 他人眼中的「好媽媽」、「好主婦」形象。

 「努力付出=很偉大」的心態。

 「手作至上」的信條。

 

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(本文節錄自《家事斷捨離》,台灣廣廈 出版,山下英子著)

 

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總是捨不得丟?聰明「斷捨離」,找回寬敞空間!

撰文 :台灣廣廈 日期:2019年01月15日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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斷捨離初學者的問題中,以下的問題占最多數:

文/ 山下英子

 

「捨不得丟掉照片……」

 

「捨不得丟掉別人送的禮物……」

 

「不知道怎麼處理父母的遺物……」

 

緊接在這個問題之後,他們會問我:

 

「我該怎麼辦?還是丟掉比較好嗎?」

 

 

很多人抱著「捨不得丟掉」的煩惱,轉向他人尋求解決方法。對此,我都如此回答:

 

「該不該丟並不是由我來決定,因為那是你的東西,不是我的。」

 

接著我繼續反問他們:

 

「你想捨棄它的原因是什麼?」

 

「你必須捨棄它嗎?為什麼要捨棄它?你能告訴我嗎?」

 

這時提出問題的人便陷入沉默。沒錯,他們第一次開始仔細思考這個問題。

 

 

我最初向大眾宣傳斷捨離的概念時,經常要面臨多數人對於「浪費」的不同價值觀。

 

「竟然要我丟掉!我不能這麼浪費。」

 

「做事這麼浪費,別人不知道會怎麼想。」

 

他們像這樣緊抓著「浪費」兩個字,卻從不深入思考何謂「浪費」。我因此察覺到一件事。雜物會不停累積,並不是價值觀覺得「浪費」的表現,而是「思考停止」的指標。現在的我便是從「浪費」的刻板想法,切換成「捨棄」的新思維。

 

不管是照片、禮物、遺物,只要是自己覺得必要的物品就能留下,若是不需要的東西就捨棄。東西有保留的理由,那就留下來。想不到保留的理由,那就捨棄它。就是這麼簡單。

 

 

沒錯,自己絕不能停止思考。放棄思考就等於放棄了人生。斷捨離不但是培養如何恢復思考,更是學習如何取回人生的真諦。別被「丟」與「不丟」侷限了自我。

 

我本身會提倡斷捨離,正是因為我並不擅長斷捨離。常常會忍不住留戀難捨、延後決定,這是「被物品主導」的證據。後來我轉換成「由空間主導」的生活,更能從俯瞰角度審視周遭事物,減少雜物堆積的現象。

 

希望各位明白,「空間」等於「思考」。

 

 

(本文摘自《家事斷捨離》,台灣廣廈出版, 山下英子著)

 

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老後人生挑友準則 莫忘正能量與斷捨離

撰文 :天下雜誌出版 日期:2018年11月22日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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「格雷欣法則(Gresham's Law)」說,「劣幣逐良幣」。意思是如果在同一個國家中使用優質貨幣和劣質貨幣,優質貨幣會漸漸消失,只剩下劣質貨幣繼續流通。而這樣的傾向也可以廣泛套用在一般情形,也就是「惡會驅善」

文/山﨑武也

 

在這個世界上,所有的領域都混同著善與惡,如果順其自然放任不管,將可以顯著看出邪惡的一方漸漸占了上風。劣幣逐良幣的情況在政治和經濟等公眾舞台上肆無忌憚地大行其道,日常生活禮儀的世風日下,也是一個經常可見的現象。

 

惡比善更能夠快速乘勢而行,瞬間蔓延,順其道而行是比較輕鬆的。同時因為極有可能獲得有利自己的實際利益,人們因此容易不多加思索就同流合汙。人在出生之時因為只對「生存」抱持渴望,沒有其他欲望,因此「性善說」還可能說得通。然而在社會打滾之後,這樣的想法已經無法通用。

 

如果你想信守諸惡莫做眾善奉行之道,只有一般程度的努力是不夠的。你必須在某些地方取得折衝,同時接納善惡,採取彈性的思維才能生存下去。到最後,「清濁並蓄」才是人生。在社會中「濁流」氾濫,在一定程度上我們只能放棄。

 

尤其當你置身商業世界的正中心時,有時候為了利益別無他法,一點點的惡事你總是睜一隻眼閉一隻眼。只是在老了之後,很明顯地,未來的人生將短於過去的人生。所以,你要不要試著再回到小時候盡可能接近於「性善說」的世界呢?

 

也就是說,停止與那些惡的一面較多、或是較為顯著的人來往。人如果和品行不良的人持續交往,自己的品德也會慢慢敗壞。「近墨者黑」是人世之常。

 

人在年輕的時候因為活力充沛,多少能掩藏不良的品性。但是老人家如果低級就沒救了。

 

有道是「君子不立危牆之下」,我們要盡量避免接觸品德不良之人,這是為了維持自己的品德必要而不可或缺的心態。此時,你應該和孽緣,或是只是基於人情義理而繼續往來的、索然無味的緣分保持距離。當然了,如果你清楚明白地一刀兩斷,手段就不夠圓滑。你應該找到機會一次一次慢慢遠離。

 

 

試著看看你的周圍,應該有好幾個人品極差惹人生厭的人。首當其衝的就是在金錢上吝嗇貪財之人。因為過於小氣,他們連應該付出的時候都會「創造出」某種藉口,拒絕支付。也有一些人在有利可圖之時,會現身靠近,而在無利可圖之時,他們則堅定地抱持著「不關我的事」的態度。這些人圖利自己的行為模式令人嫌惡。

 

而那些有著強烈自我主張,一旦看到對方好欺負就擺架子的人也令人困擾。他們擺架子只是虛張聲勢,反而顯露出他們其實是沒有實力的。連這一點都不知道,讓人對於他們思維、辨別能力的欠缺感到唾棄不耐。

 

再者,愛出風頭的人也是讓人想敬而遠之的類型。即使按本分這場合不該是自己的舞台,他們也能巧妙地推開別人站到台前。他們怎麼能夠如此精準地抓到要領,實在令人望之興嘆。這些人一輩子和「謙遜」的美德無緣,你還是趁著沒有感覺更討厭他之前趕快斷了關係才好。

 

上述這些品德低劣的人,你不僅應該將他們排除在你的人生之外,更應該把他們當作是磨亮自己的「教材」,有效加以活用。也就是說,把他們放在負面教師的位置,提醒自己千萬不可以採取相同的行為模式。

 

 

(本文節錄自《一流老人》,天下雜誌出版,山﨑武也著)

 

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一百歲的樂活哲學》東西以「自身需求」為考量,斷捨離讓生活清爽

撰文 :熟年優雅學院/太雅出版社 日期:2018年07月13日 分類:熱門文章 圖檔來源:太雅出版社提供
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幾十年前家裡頻頻出現老鼠,令我們傷透腦筋,不得不在屋子四處擺放添加殺鼠藥的糯米糰子。

 

文/吉澤久子

 

當時有一位家事服務員會來家裡幫忙,我看到她拿出一把恰好合用的刀子。

 

定睛一看,原來是我前陣子丟掉的那一把,因為刀尖斷了。她將我認為不能使用的東西撿起來妥善保管。

 

「總有一天會派上用場。」這麼想著而留下來存放的東西多半不會再見光,只是侵佔屋裡的空間而已。

 

既然這樣,目前不需要的東西乾脆就丟掉。就在這種想法在我腦中高漲時,應該已經丟掉的刀子卻再度成為目光焦點,令我有被擺了一道的感覺。

 

建造預鑄屋之前,由於我們夫妻都要工作,為了讓生活更舒適,我們希望新房子越簡單越好,而將收納空間縮減到極限,結果確實讓這棟「實驗屋」相當便利,家裡卻陷入東西到處亂放的狀態。

 

經過種種的教訓,我領會到東西並不只是東西。東西是包含購買地點、使用的人、場景和回憶在內的文化,而文化可以說等於時間。

 

在思考如何過生活時,第一個重點是掌握「自己的時間」,並且有意義地加以運用。因此反過來推想如何選擇、安置物品時,自然就會知道什麼東西才是必要的,你說是不是?

 

曾聽說過,人的一生中有超過一百五十天的時間是用來找東西。如果衣櫥塞滿了衣服,出門時勢必要大費周章地從裡面找出適合今天穿的衣物。如果滿地都是書報雜誌,需要某一本書時,就得在屋裡跑來跑去,拚命想要找到。

 

相反的,如果需要的生活物品不僅齊全,而且擺放得井然有序,就可以減少時間上的浪費。

 

剛結婚時,我們夫妻住在租來的豪宅中,光是打掃就要花上幾個小時。後來搬進屬於自己的小房子,用一筆建築費用買到的正是「時間」。

 

年滿六十六歲開始獨居時,我斷然處理掉家人在世時使用的洗碗機和大型冰箱。只清洗一個人用的碗盤時,手洗會比較快,而使用大型冰箱必然會塞進大量食品,需要花很多心力整理。

 

考慮到日後的生活,我確定自己並不需要這兩樣電器。物品的取捨和選擇並不容易,但是以「自身需求」為考量,生活就會爽快許多。

 

 

(本文節錄自《人不管幾歲,都值得好好活下去》,太雅出版社,吉澤久子著)

 

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