婚姻中要「不委屈」,先要做到「不強忍」!重視自己的需求,對方才會珍視你

撰文 :林靜君談心室 日期:2019年01月23日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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吃過尾牙,等待公司發放年終獎金,在原崗位上倦勤思動者,大多已想好辭呈,準備投身年後跳槽潮,看在太太們的眼中實在好生羨慕,心想如果能從「太太」這個「職缺」抽身,不知該有多好。

文/諮商心理師林靜君

 

朋友A就一直在糾結要不要向先生說BYE BYE。

 

A的先生本來是部門主管,自從公司部門裁撤之後,名為擔任顧問,其實多半時間宅在家。夫妻兩人都上班時,A忙著工作、忙著照顧孩子,結婚二十幾年,雖然累但也相安無事。

 

現在不需要為孩子忙碌,A卻覺得愈來愈不滿。

 

不甘繼續當不花錢女傭

 

A說:「我加班累得半死,他打電話來,不是來關心老婆還活著嗎?而是說妳『順便』買宵夜回來。」跟他抱怨工作累,他回答:「妳這樣有什麼好累的?」接著開始分析A做事情方法不對,A感覺就像再被補一刀。

 

最後,A學會最好就是閉嘴。

 

年節到了,婆婆要先生回家幫忙大掃除,先生迭聲說好,馬上轉頭要A請假,回老家他像尊佛一樣不動如山,任她一人跟著婆婆做東做西。

 

「在他家他愛面子我忍一忍,我自己家請人打掃總可以吧!他說太浪費,過兩天又說家裡亂七八糟影響運勢,然後問說怎麼還不動手整理?」

 

A下結論說:「我橫豎就是個不花錢的女傭,想到還要服侍這樣的的人三、四十年,能不絕望嗎?」

 

夫妻同苦要比同甘容易

 

A的案例並不罕見。孩子還小時,生活焦點在孩子身上,常無暇顧及另一半,但是當子女漸獨立時,焦點又再度回到彼此。

 

日本的心理學者河合隼雄曾描述過,當有外在挑戰時,夫妻背對背共同禦敵,戰況解除時,被迫轉身面對彼此,有時驚覺原來自己攜手的對象是這個樣子。這就是為什麼,夫妻之間共苦比同甘來得容易。

 

「我要這樣下去嗎?」鮮少夫妻在婚姻過程中,沒有出現過這樣的懷疑,而且隨年紀增加,這樣的聲音並沒有降低。能在年輕時的激烈愛憎中驚險過關,卻又不保證中年不卡關。

 

只能說,歲月是把殺豬刀,生活把人磨的坑坑疤疤。這折騰是雙方的,只是呈現樣貌不一樣。當我們見到對方狼狽,照見的也是自己的不堪

 

當年欣賞對方的質樸、低調、溫和,不知不覺走味,質樸成了上不了檯面的粗糙、低調是無法融入人群的孤僻,溫和是懦弱沒主見。是當年自己瞎眼嗎?是對方變了嗎?還是自己變了?

 

爭論誰是誰非變惡性循環

 

婚姻生活是兩個人營造出來的,花太多心力在事上爭論誰是誰非,疏忽維繫親密關係,如此一步步陷入惡性循環。

 

典型的例子,一方攬了多數的事情,自認犧牲付出,付出的同時又期待對方感激,當沒有得到相對應的感激時又感到失落。失落堆疊發酵出怨懟,積累久了或變冷淡、或指責。

 

如果往深處看,其實這些行為潛意識是想要獲得對方的注意,悲劇的是這讓人不舒服的表達方式,結果把對方推得更遠。

 

「我要這樣下去嗎?」這是個好問題,當我們這樣問的時候,表示對現況已有不滿,對自己負責任一點的說法是:

 

「我不想要這樣繼續下去!」先不要直接跳到要去、要留的兩個極端選項裡,而是尋找突破點讓關係改變,脫離關係困境。

 

如果這一環節沒有打通,離開了,也只會陷入另一個循環。

 

去年《媳婦的辭職信》這本書在社群裡受到討論,作者是重視傳統的韓國家族長媳,她用自己的經歷說婚姻裡選擇不當媳婦,拋下婆家束縛,家庭關係反而變佳。

 

作者斬斷社會的價值觀所帶來的箝制與壓力,如果仿效這做法,寫封太太的辭職信,會發生什麼事?

 

許一個未來要先知道要什麼

 

談離職,重要的不是離開,而是接下來的位置,換句話說,離職是為了更好的下一步而做。想要為自己而活,要先知道自己要什麼,一如開導航要先知道目標。

 

先想一想,妳是如何定位「太太」這個位置?

 

妳的觀點、期待、渴望及價值觀等都會影響到妳的互動模式,影響到你們的關係。整理好之後,再來看下一步應該如何做。寫封信,把那些妳想要的告訴對方。

 

綜合個人觀察,除了外遇之外,婚姻裡讓太太難以忍受的是:

 

1. 最怕委屈沒人懂。

2. 最怕付出被當天經地義。

3. 最怕不被當一回事。

 

當這「三怕」被解決了,關係通常不會太差。

 

要不委屈,首先要做到不強忍,清楚自己的底線,並且讓對方知道。付出要被肯定,要給對方要的,而不是自己想要給的。

 

要被當一回事,先把自己的需求擺前頭,妳重視自己了,對方才會知道重視妳。

 

先生們如果接到太太的信,先不用驚慌到理智斷線,太太願意提出辭呈就還存有一念,即使她說「我心死了,我們到此為止」,你也不要真這樣以為,她是不要被加諸的太太任務,這裡面你也有義務,如果要有轉機,你可以做的是:

 

1.關注:把生活焦點,從對事的理性分析移轉到對人需求的注意,尤其是太太的需求。

 

2.關心:將心比心,學習同理他人的感受,尤其是太太。

 

3.關愛:愛不只是心意而是行動,如果你不知道該怎麼做,可以虛心的去問太太。

 

改變永遠有機會。

 

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中年後人生不是倒數,而是值得期待!3步驟計畫每一天,每一天都要好好過、過好好

撰文 :林靜君談心室 日期:2020年11月27日 分類:最新文章 圖檔來源:達志(示意圖非當事人)
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2020年疫情讓大家都不好過,許多美好的事物被偷走,但再難過的日子總有結束的時候,還記得小時候寫新年新希望的雀躍感嗎?一起來展望新年度,被偷走的美好歲月,就用計畫把它攔截回來。

 

文/諮商心理師林靜君

 

提到生活應該做好計畫,常聽到有人反問:「年紀大了!過一天是一天,還需要做什麼計畫?」、「計畫趕不上變化,做了也沒有用。」

 

正是因為年紀變大,或者因為退休了,生活沒有強制的朝九晚五固定時間表可以依循,因此更應該好好做好計畫,把每一天過好,才不會淪到過一天是一天的消極。

 

日子過飛快更要抓住它

 

農業生活型態,人們有24節氣可以跟著過日子,小時候我隔壁家阿嬤都會說:「白露前後要種蔥」,日前我才從茶農那學到,春茶要在穀雨前後採摘,種茶人家是「穀雨前三日無茶挽,穀雨後三日挽不及」採茶要搶時效。

 

農耕生活順天而為,老天爺給人方向去遵循。工商時代,周休2日工作5天,節奏跟著行事曆而做。但是退休之後,天天星期天,時間地圖上失去可以畫分的界線。

 

「時間過好快!」年紀愈大愈容易有這樣的喟嘆,在時間大神面前,人人只能俯首,熱門影集《后翼棄兵》裡,已過中年的俄羅斯世界冠軍選手說:「我可以打敗任何人,但無法打敗時間。」

 

選手要與時間對抗,我們一般人也沒辦法把時間扭慢,更不要說逆齡。覺得時間飛快,有一部分的原因是,有太多未竟之事。

 

莫因年紀而不敢去想要

 

未免留意遺憾,我們可以做的是在有限的時間裡,有意識的去做想做的事情。

 

計畫就像時間旅行的地圖,地圖不是疆界本身,但是有地圖方便我們到達目的地。因此,做計畫能更聚焦在自己想要的生活,避免浪費不必要的心神。

 

不要忌憚年齡而放棄想要的目標,鋼鐵人馬斯克的媽媽梅伊‧馬斯克寫《女人的計畫》這本書,寫作時71歲的她,談到自己90幾歲的母親仍生氣勃勃地在藝術創作,「我想我們都擁有值得期待的未來」,我自己好喜歡這一句話。

 

用3個步驟做年度計畫

 

做計畫就是在設計自己的人生,要怎麼做計畫呢?我自己採用「事不過三」原則進行,每一項目都用三項內容支撐,每個內容項目再分成更小的三項,如此展開來就是華美的樹狀圖。

 

我自己年度計畫擬定的過程是這樣進行的,方法是先問自己問題然後回答:

 

Step1 設定目標

 

對我來說,什麼是今年度最重要的三件事情?

□保持身心健康

□當個友善的人

□做個有正面影響力的人

 

Step2 為達目標所設定的執行項目

 

在我設定的三大目標「保持身心健康」、「 當個友善的人」、「做個有正向影響力的人」後,在「當個友善的人」目標,我的執行項目是1.友善土地;2.友善家人;3.友善朋友。

 

而在「做個有正向影響力的人」目標,我的執行項目是1.在社群媒體發文時先問自己,「發這段話有人會受益嗎?」沒有益處就不發;2.把握可以傳遞心理健康的機會;3.勇於表達情感。

 

下列用「保持身心健康」這目標,示範執行項目思考:

1.減少吃甜食

▲每月可喝一杯手搖飲。

▲每周可吃一次甜點。

▲每次吃甜點量不能超過單片蛋糕量。

 

2.增加運動時間

▲通勤時以騎U-Bike取代搭捷運。

▲穿運動鞋取代高跟鞋增加步行時間。

▲晚間健走20分鐘。

 

3.學習新知

▲認識美國大學校園次文化。

▲體驗跨世代交流。

▲每一季學做一道新的菜。

 

Step 3設定完成時間及檢核點

 

可以用時間軸確定,以周為單位紀錄執行次數,在當周進度落後,則於下周補上也能找有做計畫的朋友,每季確認進度一次。

 

當然,「計畫趕不上變化」也往往是正常的,世事多變,去年擬計畫時,怎麼也算不到會有新冠肺炎疫情,當時興奮地排了賞楓賞櫻旅遊行程,結果今年連國門都出不了。

 

計畫做不到就更動計畫

 

但疫情讓網路更蓬勃,讓我得以和在國外的大學生透過視訊接觸,因此萌發對大學生次文化的興趣。我變成年紀不到我一半的美國大學生的學生,定期用坑坑巴巴的英文交換知識。

 

因為這個經驗,讓我對跨世代、跨文化有更多的好奇,也因此產生新年度跨世代交流的新的計畫。

 

所以,當變化來時,就更動計畫就好了,鋼鐵人的媽媽也以自己的經驗鼓勵讀者。如果真的擬好計畫而做不到,那也沒有損失,富有彈性是熟齡人士的智慧,今年做不到,就明年做,明年做不到,表示真的不想做,就放自己一馬,把它從計畫中刪除。

 

畢竟,生活中一定有值得我們期待的什麼在等著。

 

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中年後被離職被離婚,都是人生課題 培養「心理免疫力」,迎戰失落情境來襲

撰文 :林靜君談心室 日期:2020年11月13日 分類:最新文章 圖檔來源:達志(示意圖非當事人)
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有人說,人生注定是一連串失落的過程,這樣的說法也許過於悲觀,但進入中年之後失落情境增加,卻也是不爭的事實。

 

文/諮商心理師林靜君

 

周大(化名)兩年前被公司無預警辭退,他認為自己為公司賣命20幾年,竟遭到如被推下懸崖般的無情對待,他深覺被同事背叛,被主管出賣,既忿忿不平,還帶有羞辱感。之後,周大有時會想到被告知不用來上班那一瞬間,常做惡夢、心慌,脾氣愈來愈差,家人受波及。一直隱忍的周太太最近也受不了,口頭提出離婚。

 

周大因被辭退而心理創傷,無法調適失落歷程,生活被卡住了。

 

失落事件常會引發連還爆

 

失落是「應得而未能得」或「已得卻失去」的狀態,例如生離死別、失業、失婚、財務問題、升遷失利、比賽沒得獎、變老......,而失落會引發挫折、沮喪、低落、無助、憂鬱等負面情緒反應。

 

有時一個失落事件,會引發另一個失落,變成多重的失落。周大失業,現在連妻子都要求去,面臨失婚的危機。許多的不幸,就這樣一環扣一環的連環爆。

 

學者伊麗莎白.庫伯勒.羅斯(Elisabeth Kübler-Ross)提出有名的悲傷失落歷程,她觀察人在面對失落情境時,會出現有「否認」、「憤怒」、「討價還價」、「憂鬱悲傷」、「接受」這些過程。

 

研究也整理在不同的失落歷程裡出現相對行為、情緒反應,比如在一開始震驚「這怎麼可能?」、「這不是真的!」,情緒上是恐慌混亂,人有時是僵住的或是逃避不願意面對,而在「憤怒」歷時抨擊「這不公平!」,「為什麼是我?」除了憤怒之外,也常伴有指責、自責,容易攻擊自己或是別人,譬如醫護人員被傷心的家屬遷怒怪罪。

 

心理創傷讓人無法應付威脅

 

正常來說,失落時心情難免起起伏伏,經過一段時間會自己調節。但有些失落會造成心理上的創傷,創傷發生的時候,對人的安全產生巨大的威脅,而人類面對危機時本能的反應是反擊的「戰」或躲避危險「逃」,有時過於震驚或害怕則會「僵住」,癱瘓無法反應。

 

心理創傷讓情緒「卡住」在事件發生當時,是腦中危險警鈴大作的時候,警訊要你立刻反擊或是趕快逃跑避險,當客觀的環境已經安全了,主觀卻感受不到,感覺仍然是危機重重。一位從火災倖存的朋友說,她的感覺是「火根本沒熄滅過。」每天出門她都要再三確認瓦斯開關,所有的電器一定拔插頭。

 

如果創傷過程驚駭,形成感覺全部關閉的僵住反應,日後未經修復,則可能延續為無力、憂鬱、麻痺等情緒。一位大考失利被父親甩耳光的學生說,在那之後他對生活幾乎沒有什麼感覺。

 

不管情緒是過激或過低,都會阻礙我們的自我復原能力。

 

處在過高或過低的情緒裡,這些強烈的表現讓當事人,和人相處困難、常發生衝突,以及社交生活愈來愈退縮。本來單一的失落創傷事件,變成是多重創傷,如此陷入惡性循環。

 

小事也可能造成心理創傷

 

生活裡本來就會有大大小小的失落事件,會造成創傷的不一定是別人眼中的大事,而是我們在當下的感受及承受度,有時,創傷也可能是持續性的,例如長期的關係不睦的夫妻關係、婆媳關係,常有人用遍體鱗傷來形容關係裡受傷的自己,真的,心傷是看不到傷口卻最痛。

 

同樣的事情,有的人沒事有的人卻無力承受?創傷的形成和個人的特質、生理、心理、環境支持等都有關連。和身體健康一樣,免疫力較強的人,比較有防禦力,復原也比較快。

 

日常生活培養心理免疫力

 

1.接受自己情緒,並適時表達出來

 

人們喜愛快樂、滿足等正面的情緒,排斥沮喪、悲傷等負面情緒。但不同的情緒有各自的功能,負面情緒有建設性作用,例如憤怒可以讓人採取行動、哀傷讓我們得到他人的協助。

 

情緒會讓人困擾,常是因為我們拒絕接受真實的感覺,壓抑或否認負面情緒的存在,但情緒不會自己跑掉,會轉化成為身心問題。情緒需要的是被接受,需要的是傷心時好好傷心,生氣時好好生氣,需要被顧慮的選擇適當的場合與時機表達出來。

 

2.與人連結,良好人際關係

 

人是社會性的動物,天性需要有歸屬感,需要與人能有情感連結。孤單會引發人的身心健康問題,增加心血管疾病、糖尿病、癌症等機率。英國在2018年特別設立「孤獨大使」,從政治上投注資源,意圖改善沒有社會連結之問題。

 

減少在社群媒體上滑動時間,撥打電話給親友,定期或不定期的邀約朋友一起活動,走郊山、喝茶只要有活動都會有效果。

 

3.保持運動習慣

 

運動可以刺激快樂賀爾蒙多巴胺分泌,產生愉悅感,而且運動也能增強人的毅力,以及心理上的韌性。心情不好時,出門散步20分鐘,就能夠產生效果。

 

每天一點一點增加身心的資源,培養修復能力,這是預防的效果。如果情緒已經嚴重失調,影響到生活功能,靠一己之力難以調整,建議找心理師、醫師等專業人員協助,更能有效能。

 

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中年後,夫妻子女懶得溝通怎麼辦?別再你追我逃,試試這樣做突破困局

撰文 :林靜君談心室 日期:2020年10月30日 分類:最新文章 圖檔來源:達志(示意圖非當事人)
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通常人的成熟度會隨著年紀增加而成長,但有些事情上不一定遵循這原則,譬如一些中年人在親密關係裡卡關,備受與父母、伴侶、子女關係惡化的苦。

「他是不可能改變的,我也懶得理了。」
「沒有期待就沒有傷害。」
「也不是不能過,都這年紀了還能怎麼辦?」

文/諮商心理師林靜君

 

常在一些中年夫妻口中聽到他們的無奈,聽到他們用降低期待的方式在關係裡忍耐。明麗(化名)和先生就處於這樣的狀態。她覺得自己一直在為家庭犧牲,照顧一家老小,老公不僅不感激,即使她想溝通,他如石頭般沒有回應。

 

另一方面,先生則是覺得明麗一點都不了解他,太自以為是,為了不要造成家庭的衝突,先生認為最好的方法就是不要有意見。

 

「難道要這樣一直過下去嗎?」明麗和先生兩人都覺得被困住了,相處並不愉快。

 

付出與接受間要平衡、被需要

 

要走出這樣的困局,首先要先理解彼此是如何一步一步將關係推到這境地。

 

人是感情的動物,在親密關係裡,自然有著被愛、被照顧、被支持、被需要、被理解、被重視、有安全感等需要,與我們關係愈緊密的人,我們愈在乎的人這些需要的影響力愈大。

 

當我們無法從重要他人處得到這些感受時,我們會覺得到自己被拋棄、被否定、被輕忽,甚至覺得自己沒有資格被愛。

 

這些,是生而為人都會有的共同現象。

 

然後,人的情感的連結也是一來一往之間織就的,親密過程中有彼此的「付出」與「接受」,除了付出與接受之間要平衡之外,要能夠得到彼此需要的

 

給予的方向錯了,努力也白費

 

每個人依據各自成長經驗的不同,所重視的感受需要也不相同。幾乎可以說,我們都希望從對方的身上得到自己沒有的,也期待得到自己認為重要的。

 

問題就出在我們往往會給出自己認為重要的、想要的,而不是對方需要的。

 

在我們給出的同時,我們會希望對方能有相對等的回應,可是因為我們給的不是對方要的,對方也難以有我們期待的回應出現。

 

以明麗夫妻來說,明麗渴望被照顧、肯定、需要有掌控感,於是無微不至照顧先生,家裡的大小的事情一手打點,但是先生渴望的是被需要、被尊重。於是,明麗自認為的犧牲付出,對先生而言是處處的壓制,覺得自己在家無足輕重,最好不要有意見,才不會被嫌棄

 

明麗得不到先生的肯定,得不到就更激烈的抗議,先生以沉默迴避衝突,形成一個愈追、一個愈逃的惡性循環。

 

追與逃,經典劇碼不停上演

 

關係一旦落入惡性循環,就和陷入流沙一樣,愈努力愈受挫,關係愈糟糕。類似的「追」與「逃」在無數的家庭裡上演,在夫妻關係裡、在親子關係裡上演,一個喋喋不休放肆評批的媽媽,一個不願意回家的兒子,這是親子追與逃的經典的劇碼。

 

「追」與「逃」久了,會累人,會受挫。於是,降低對對方的期待、減少接觸避免受傷,可是這不是長久之計。情感需求壓抑久了,會讓身心健康付出極大的代價,或者關係直接斷裂。

 

要停止關係惡性循環的關鍵,最重要的是雙方停止你追我跑這樣的遊戲。通常追的人如果不再苦苦進逼,逃避接觸的人就可以停下腳步有喘息的空間。又或者逃的人不要再躲避了,願意給對方真正的回應,這樣追的人也會靜下來,不用拼命需要對方的表態與保證。

 

放棄改變對方,從自己開始

 

人在追逃時是沒有辦法用理智反應,停止追與逃才能讓理智恢復運作,就是真正去理解對方的需要。給對方所需要的,而不是自己想給的。當人滿足了真正的需求,就不用拼命去索討。如此,才有機會攜手一起面對問題,能讓情感在安全的網內連結。

 

覺得關係卡關了,不要企圖改變對方,不要只想要對方改變,因為單方面的企求改變是行不通的,說坦白一點,如果要求有用不會拖到現在。

 

不要忘記自己在親密關係之中也有責任,我們無法改變別人但可以調整自己,關係是雙人之舞,有一個人舞步改了,另一個也會跟著調整,想一想,自己在關係裡面的樣貌,是追的還是逃的,試試看從自己的改變開始,親密關係不是求生叢林不用你追我逃,而是能夠攜手漫步。

 

人到中年是豐盈金秋時節,如果因情感連結的不順利而成為灰樸樸的嚴冬就太遺憾了,從自己的改變踏出一步,我們都值得更好的生活。

 

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中年夫妻人前親密、人後當空氣,面對冷暴力先做3步驟,不行再考慮退場

撰文 :林靜君談心室 日期:2020年10月16日 分類:最新文章 圖檔來源:達志(示意圖非當事人)
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冷暴力是婚姻關係裡看不到傷口卻致命的對待,它是精神虐待的一種,但殺傷力常常被低估。

文/諮商心理師林靜君

 

冷暴力是婚姻關係裡看不到傷口卻致命的對待,它是精神虐待的一種,但殺傷力常常被低估。

 

薇薇(化名)是別人稱羨的醫師娘,在一些社交場合先生總是滿盈笑容攬著她的肩膀,大家都說難得的神仙眷侶,到中年還這麼親暱。實際的狀況是,先生根本不理會她,不然就是批評她。

 

薇薇看股票節目,先生嘲諷「都是我賺的錢,妳懂什麼投資?」先生覺得她的朋友、家人沒水準,只要她和他們見面,他整個星期都板著一張臉,當她是空氣。這樣的日子,她愈得小心翼翼,只要先生在家就很緊張,深怕自己說錯話、做錯事,也愈來愈覺得自己一無是處。

 

愈緊密關係殺傷力愈強

 

冷暴力是婚姻關係裡看不到傷口卻致命地對待,它是精神虐待的一種。肢體的暴力傷害肉眼可以看得見,損傷會有外顯的痕跡,可是冷暴力沒有具體的傷口,它可怕之處在於,施虐者運用無形的精神壓力,也許是冷漠視對方如無物,或用輕蔑貶抑的語言攻擊,並且讓對方覺得都是自己的錯,才會得到這樣的對待。

 

冷暴力之所以能發揮作用,因為它發生在關係裡,尤其愈是緊密的關係例如夫妻、親子之間,冷暴力的殺傷力就愈強。

 

本來,在這些親密關係裡,存在有彼此之間支持、欣賞、歸屬感等的「依附需求」,這是人類本能的需要。冷暴力將關係之間的連結凍結,用不接觸、不溝通、不回應的方式將對方推開,這是關係裡面的遺棄。

 

像生存關頭般緊張恐慌

 

因為我們在乎這個關係裡面的人,我們需要對方的給予「依附需求」,試想一個寶寶沒有父母的照顧會發生什麼事?當被冷暴力對待時,我們在承受的就是這麼這般接近生存危機的緊張恐慌感受。

 

有時冷暴力會被施暴者合理化為「冷處理」或「冷靜」,但這是截然不同的兩回事。

 

「冷靜」是在人的情緒過於激烈時,不想讓情況惡化而調節情緒的手段;「冷處理」是在問題還不知道如何處理時,暫時擱置的方法。不管是「冷靜」或是「冷處理」,宗旨都是有處理的意願。

 

冷暴力則沒有處理問題的意圖,只是置對方感受需求於不顧,當事人想到的只有自己的需要,而缺乏對另一半感受同理。簡單說,這樣的人心中只有自己,既自私又無同理心。

 

長期恐將失去自我信心

 

長期遭受到冷暴力者,典型的反應是自尊受損,自我價值低落,失去對自己的信心。由於冷暴力常被包裝成「這是你應得的」,又因為是自己在乎的人,當事人在被對待的過程中儘管難受,但也很難清晰的辨識出不合理之處到底在哪裡。

 

處於緊張環境身心都會受到影響,變成憂鬱、焦慮,影響到睡眠、情緒,容易便秘或拉肚子,胃食道逆流、過敏、自律神經失調等症狀。生理問題又會反過來,成為施虐者批評嫌棄的理由,或是造成當事人自責。

 

而旁人的無法理解,讓當事人更難理解自己正在經歷的,叫做精神虐待。例如,薇薇曾試著向親友開口,有的人說她不知足,人在福中不知福,有的人說是她想太多,太敏感,婚姻又不是在熱戀,要她需要有自己的生活重心。旁人的論點讓她困惑,似乎真的是自己的問題。

 

別讓自己變成爛泥被踩

 

一旦當事人的信心被摧毀之後,更難看出關係裡面的失衡,看到自己被對方操控著,對方的一點點回應,都變成無上的施捨。因為自我價值低落,儘管這樣的情境讓自己不舒服,也許會怪自己放不開,但很難有勇氣為自己發聲,或是斷然離開這不健康的關係。

 

要杜絕暴力循環最佳的途徑是防微杜漸,面對不合理的待遇時,最佳的方式是一開始就能夠展現出「我不允許你這樣對我」的態度。

 

台語有一句話說「軟土深掘」,一昧地忍受是把自己當爛泥,只會讓對方認為自己行為是理所當然。

 

衝突是危機也能是轉機

 

不過,不要採用冷戰的方式回擊,以為這樣對方會體會同樣的痛苦而改變,希望逼對方就範,千萬不要有此奢望,因為隔絕感受是對方的強項。冷戰的結果,第一你沒有勝算,第二關係只會愈來愈僵。

 

如果還想要這段關係,首先釐清楚自己的界線,不要接下對方把問題推給你的伎倆,例如,薇薇老公說「錢都是他賺的」,薇薇要提醒自己家庭是共有的,只是彼此分工不同,學習理財技能是為自己負責。

 

接著,不要放棄溝通,把所感受到的說出,不是要責罵對方,而是如實的表達感受。不要害怕因此而發生衝突,衝突是危機但也能是轉機,藉此有交流的機會。

 

不要為對方放棄自己的人際圈、嗜好、財務等等,如果對方真的毫無改變的意願,試著給自己擬定退場計畫,因為你值得更好的對待。

 

面對冷暴力的三步驟

1.先釐清楚自己的界線,不要吞下所有問題。

 

2.不要放棄溝通,把感受說出來。

 

3.不要放棄自我人際圈、嗜好、財務等。

 

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昔生死與共,今相敬如「冰」變室友!夫妻避免走上外遇路,應該重溫如何好好愛

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「我老公是經典文學一景」,在中學教國文的她這樣說,眾人譁聲「感情真好」,她接著說:「我只看到他的《背影》。」瞬間一陣靜默。

文/諮商心理師林靜君

 

夫妻生活,年輕時各自拚事業、家庭經濟、瑣事佔據心思,尤其在有孩子需要照顧時,有教養、親職等問題需要互動。進入中年,減少為生活奔波,孩子長大了,夫妻之間失去交集,驚覺夫妻之間變成流行歌曲唱的「最熟悉的陌生人」。

 

曾經允諾死生與共的兩個人,是如何變成可有可無?甚至懷疑起這樣的婚姻有沒有必要繼續存在。

 

關係漸劣化的5個線索

 

夫妻關係變成室友關係,是一段漫長的過程,看似在不知不覺之中,關係板塊開始移動。如果仔細觀察,關係的劣化是有線索的:

 

1.缺乏共同話題、興趣

2.性生活頻率降低

3.忽視對方的意見

4.嫌對方的需要麻煩、無所謂

5.連吵架都懶得吵

 

一開始這些跡象可能是很隱微的,一個熱衷戶外活動,一個討厭曬太陽,一個喜歡看政論節目,一個是韓劇粉絲。這些都沒有對錯或是好壞,但如果是看政論節目的,批評追韓劇浪費生命,看韓劇的嫌棄政論節目沒營養,對方的態度讓自己不舒服,要爭吵也不是個話題,慢慢地互不搭理,愈來愈疏離。

 

2019年冰島在首都雷克雅維克東北部峽灣為一條冰川舉辦告別式,因為該冰川已經處於非活動狀態,積雪在聚集前就融化,冰川無足夠的壓力維持移動,於是宣告邁向死亡。

 

互有連結才是婚姻動能

 

婚姻關係裡大大小小的事,就是造就冰川之能存續的冰雪,要有足夠的量才能夠前進。生活裡的連結,是婚姻裡延續的動能。

 

哲人兼經濟學家海耶克說,「通往地獄的路,常由善意鋪成的」,婚姻關係的惡化起端也常如此。

 

前面提到關係劣化的線索,一開始是夫妻之間的差異,來自不同成長經驗的人,習慣、愛好、觀念本來就會不同,夫妻生活裡面需要磨合這些差異。一旦不知道如何處理彼此間的差異,為了不想吵架而放棄溝通。迴避衝突的善意,變成把彼此推得更遠。

 

 

如密友般的相處最幸福

 

難道夫妻當室友不好嗎?

 

婚姻關係是愛情、親情、友情的總和。只有激情的關係維繫不了多久,男女浪漫需要非理性的衝動,婚姻需要維穩,這兩者之間是衝突的。也就是說,婚姻和戀愛是不同的情感狀態。

 

夫妻之間存有朋友的情感成分,例如分享、信任、相互支持,這些情感成分是有支持性的,讓人自在的。如果夫妻之間的室友關係,可以如密友般的存在著信任和依賴,像朋友一樣的相處自在,這樣的伴侶關係是讓人羨慕的。

 

但是,如果是不相聞問,只是共處在同一空間,共同連結薄弱到幾乎不存在,這樣相敬如「冰」的室友關係,早晚會把感情凍壞。這時候,如果外邊有一絲絲的溫暖,就很容易成為外遇的溫床。

 

如何避免夫妻關係漸凍?前面提到關係劣化的線索,要防微杜漸,先從這些地方反過來著手,創造共同的話題、尋找共同興趣,重視對方的需要、意見,增加溝通等這些都可以改善關係。對於這些原理原則,多數的人會說,這些我都知道但是就是做不到。

 

增加情感從4方面著手

 

這就關係議題的微妙,「知道」真的只是第一步,重要的是要行動。要增加情感的深度,更積極可以從這些小處來改變:

 

1.建立一起行動的習慣

2.重視生活裡的儀式感

3.練習看對方的眼睛

4.增加親密的互動

 

建立一起行動的習慣:最簡單的可以從一起坐下來好好吃頓飯,不要看電視、不要放手機,好好真的有一段時間兩個人是共同在做一件事。

 

重視生活儀式感:不要再說過日子比過節日重要,節日的儀式感讓某個日子變成是特別的一天。生日、結婚紀念日、年節這些日子,邀請對方共同參與,創造共同的特殊經驗。

 

練習看對方的眼睛:眼睛是人情意交流最重要的部位,刻意去讀眼睛的訊息,一開始你們或許會害羞,會不自在,再多堅持兩秒,你一定會有收穫。如果做不到這一點,先從看對方的臉開始。

 

增加親密的互動:親密是彼此之間有連結的感受,先創造連結的機會,沒話找話聊,沒事找事做。為自己泡茶的時候也問對方要不要來一杯,他玩電玩不妨在旁邊看一會兒,把夫妻之間的「你」和「我」再拉回來成「我們」。

 

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