別讓「但是」限制你!勇敢跨出第一步,什麼事都可能成功!

撰文 :平安文化出版 日期:2019年01月04日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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「我可以跑馬拉松嗎?」即將出院的某一天,我問我的主治醫生。

文/岸見一郎

 

「你可以試試啊。」主治醫生的回答出乎我的意料。令我意外的是,我原本以為自己剛接受完繞道手術,根本不可能跑馬拉松。所以,千萬不要認定自己「應該」不行,「一定」做不到。

 

主治醫生用實際行動告訴我,試著認為「也許可以做到」的想法很重要。

 

 

很多人即使沒有生病,是否因為覺得自己老了,所以放棄了很多事?阿德勒說,「任何人都可以完成任何事」。雖然也會有做不到的事,但任何事都值得挑戰,不要還沒做就放棄。

 

「也許我可以做到」,不妨相信自己的可能性,首先踏出第一步,也許就能夠出乎意料地完成。

 

那些總是把「以後再說」、「改天再試試」掛在嘴上的人,其實和那些說「不不不,我做不到」的人沒什麼兩樣,這兩種人都缺乏勇氣、畏首畏尾。

 

有些人聽到別人提議「要不要試試看?」時,會回答「好啊,但是……」(Yes…but),這並不是在猶豫該不該做,而是在宣布「我不要」。

 

 

無法跨越「但是」的障礙,就無法前進。

 

我曾經在心理諮商時,計算過對方在談話過程中說了幾次「但是」。雖然在「但是」之後說的話──十之八九都是辯解,但我並沒有因為這樣就否定對方,而是提醒對方:「這是你今天第三次說『但是』。」必須讓當事人瞭解,「但是」已經變成他的口頭禪。

 

不妨計算一下今天自己說了幾次「但是」,同時確認一下,自己針對哪些事說「但是」。當發現自己常常把「但是」掛在嘴上後,在「但是」即將脫口而出時,試著把話吞下去。然後,試著付諸行動。於是你會發現,自己竟然能夠做到。

 

 

(本文節錄自《變老的勇氣》,平安文化書版,岸見一郎著)

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老後的時光如何過?學習正向的付出吧!

撰文 :天下雜誌出版 日期:2018年11月21日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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尤其是我們曾經經歷二戰後糧食缺乏的這一輩,特別會認為現在雖然辛苦,可是以後就輕鬆了。我們抱持著這樣的觀念努力工作。為了自己所屬的組織,我們一再努力,鞠躬盡瘁,相信自己所付出的將能使國家一步步走向復興。

文/山﨑武也

 

那是一個食、衣、住都匱乏的年代,說起來所有人都身處最「貧困」的時刻。因此,如果生活多少向上提升了一些,大家便有了一起成為「中產階級」的共同情感。

 

那個年代在經濟上沒有太大的貧富差距,在某種程度上國民團結合作,以整體提升為目標。大家心裡都希望,之後當國家昌盛之時,自己在退休之後便能過著悠閒自得的生活。關於這一點,雖然國家並沒有許下承諾,然而在國民之間卻有著共同的默契。

 

然而現在,這樣的夢想雖然沒有嚴重破滅到悽慘的程度,在相當程度上也是愈來愈難以實現。

 

 

好不容易才領到的年金,在實質上出現了減少的趨向,過去「犧牲小我完成大我」地工作,卻得不到公平的回報。

 

簡樸度日所存下來的存款,不但沒有得到預期的利息,未來甚至還可能被課徵利率,變成負成長。

 

而在政治和經濟的動向上,身處其中的有力人士或是有力組織優先取得自身利益的歪風已成奔流之勢,全然沒有道理及正義的可言。

 

然而日暮西山的老人已經沒有停止或是改變這股歪風的力道了。

 

一旦不可能改變現狀成了明確的事實,抱怨也沒有意義了。除了透過「改變自己的想法」來突破現狀之外,別無他途。

 

如果改變思維,正因為缺乏物資所以我們不致被物質所左右或誘惑,這也可以說我們以精神面的充實為目標做出了努力。另外,小小的增加就能讓我們大大歡喜,一點點的幸福瞬間也能讓我們陶醉於歡欣雀躍的幸福感裡。

 

這樣想起來,過去正因為食、衣、住以及其他方面有許多匱乏,所以大家才能夠目標「向上提升」,友好相待,一直保持著進步的熱情。正因為是一個物質匱乏的年代,所以大家才得以以「精神充實」為目標來努力。

 

因此,我們曾經生活在一個比現在更加「心靈豐富」的時代,我們的觀念會認為沒有抱怨的道理。

 

如果你認識到自己的年代是一個「曾經美好的時代」,或許在某個機會下你就會產生讓位給年輕人的心情。

 

你會以「我們已經充分享受過了,接下來換你們了」的心態來面對他們。這樣的有容乃大和氣度,將能夠讓年輕一輩對你敞開心胸。

 

 

只是,做事的時候,絕對不能表現出「施恩於人」的言行舉止。如果說出「我為你付出這麼多」或是「我都已經好好教過你了」,即使是在事情過了之後,都會讓你難得的好意變成強迫他人接受的心意,只會帶來反效果而已。你的好意,應該在每一次的機會裡分送給許多人。一旦你在心裡期望對等的報酬,你的付出只會變成多管閒事。

 

為人奉獻的時候,應該要依從自己「利己的」心願,也就是認為這樣會讓對方開心,所以我甘願這麼做。

 

如此一來,自己單向流通的情感只要傳達給對方就已經夠了。即使對方沒有感受到,我們自己也已經心滿意足,應該也就沒有遺憾了。

 

不過,此時如果有一點點的正向回饋,我們就會感覺到心花怒放,這是一定的。

 

老後的時光會有多長,雖然依照各人老化的程度而異,然而一定是比過去要短的。為了保全我們的晚節,讓它更加美好,我們應該從我們身邊的人開始,為所有的人付出。

 

如此一來,我們在眾人之前就能抬頭挺胸,也就沒有時間抱怨或是發牢騷了。我們將因此能夠過著恬靜的每一天。

 

 

(本文節錄自《一流老人》,天下雜誌出版,山﨑武也著)

 

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敢與眾不同 鍛鍊阿德勒勇氣學

撰文 :岸見一郎 日期:2016年08月04日 分類:最新文章 圖檔來源:shutterstock
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情感並非支配我們,而是人類為了某些目的在操控著情感,採取任何行動前,目的為絕對優先,而這個目的是自由意志下的選擇。

我五十歲那年,因為心肌梗塞倒下,徘徊在生死邊緣。幸好後來保住了這條命,立刻開始進行心臟復健。過去身體健康時,可以走得很輕鬆;生病過後,卻變得氣喘吁吁、無法走動。


即使如此,我還是努力復健,一步也好、兩步也罷,只要向前走就對了。


如此復健不為別的,只因為我判斷那樣做就是「善」,為達成再度行走的目的,我的意志可以克服一些身體上的障礙。

 

服務生打翻咖啡 卻有兩種下場──解讀情緒背後的潛意識

 

如果覺得肚子餓,就會伸手拿眼前的食物,但並不是「感覺肚子餓」這件事在主導動作,就算是肚子餓也不得不控制飲食時,還是可以下定決心不吃東西。


拋出去的石頭必然會落下,而且掉落的路徑是能計算的;然而,人類的行動卻不像石頭那樣任人擺布,有可能會脫離既定的動向。


同樣地,不是情感在支配我們,而是我們為了某種目的在操控它。依照阿德勒心理學的說法,人並非受情感或激情而支配,而是使用它們。情感會隨著人們的意志出現,或者消失。

 

在咖啡廳裡,有人因服務生打翻咖啡,弄髒了衣服而暴怒。服務生打翻咖啡與人的衣服被弄髒而暴怒,這兩件事幾乎同時發生,所以兩者之間看似有因果關係;但事實上,同樣狀況下被弄髒衣服的人,卻不見得也會出現暴怒的反應。


如果打翻咖啡的是一名年輕貌美的服務生,或許對方會瞬間做出判斷,笑笑地對那拚命道歉的服務生表示「沒關係」。憤怒,是為了向對方傳達自己的要求,並以讓對方接受要求為目的而創造出來的。而且要是在憤怒的同時又拉高音量,對方可能就會對客人所說的唯命是從。


看清前方  才有辦法向前走


我們需要做的,不是去分析人的性格,或追究過去曾經發生的事。而是闡明自己看不見的那些潛意識裡的行為或症狀,其真正的目的是什麼。唯有這麼做,才有可能引發一些足以解決問題的變化。


「人類的行動,全依據目標而設定。人類在生活、行為,還有找出自己的立場時,他的方法必定與目標的設定相連結。如果心中沒有一定的目標,根本無法思考或進行任何事。」


打算採取任何行動時,目的會走在前頭。這個目的是自由意志下的選擇,不是欲望渴求或情感在後面推動影響的結果。絕對是先定下目標,才朝它而去。


「要畫下一條線時,如果眼中沒有目標,就無法將線畫到最後。光憑欲望渴求,任何線都畫不出來。也就是說,在設定目標之前,什麼也做不了。必須事先看清前方,才有辦法向前走去。」


為了畫線,雖然必須先在眼中有目標,但前提還是要有畫下這條線的決心,也就是要那麼做的「必然性」。如果沒有下決心要畫,人不會去畫圖。作畫,是因為目的而產生。即使其他原因都具備了,只要缺少了「為何而畫」的目的,畫家就不會開始動手作畫。

 

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英文考高分 竟是最糟糕的學習──為了「被認同」,選擇先看解答


這讓我想起法蘭茲.卡布斯將自己的詩作寄給德語詩人里爾克,並請求他的評論時,里爾克建議他今後不要再做請求他人評論詩作這種事,而且,只要覺得「非寫不可」,就該將它寫下。里爾克還勸告他,寫了詩之後,不要在意他人如何評價、不要與他人的詩作比較,投稿到出版社卻遭編輯拒絕也不要感覺不安。


里爾克告訴卡布斯,問問自己:「真的非寫不可嗎?」如果是「非寫不可」,就根據這個「必然性」,去建造自己的生活。


自己的事  別以他人意志優先


一般情況下,大家認為每個人都有認同的需求。不過要是說到「認同」是否絕對必要,那可不然。認同需求的問題之一是:明明是自己的事,卻想獲得他人認同,這不是以自己的意志,而是以他人的意志為優先。


高中時我有一次看著英文作文講義,心想這說不定不是老師自己出的題目,於是放學後去了書店,找了好幾本英文作文題庫本一一比對,果然發現,有本書的題目和講義上的一字不差。我立刻買下。


後來,預習時忍不住看起那本書的解答。當時我想,一開始就看可能不太好,如果已經做完題目應該就沒關係吧。結果,一旦看了解答就再也欲罷不能。我看著解答,修改自己的句子,我想,反正不是照抄,只是拿來參考。隔天課堂上,老師要學生上台寫答案,老師邊解說邊修改。老師完全沒有修改我的答案,還說:「你的英文很好。」


看過解答的我,雖藉此讓老師當下認同我是好學生,卻沒培養出真正重要的英文能力。


讓問題學生乖乖讀書的菜鳥老師──「完全相信夥伴」的魔力


美國有間學校出現一個問題很多的班級,甚至已經連續換掉兩位老師。於是,校長打電話給一名當年教師甄試中沒有錄用的女老師,並告訴她如果可以接管這個班級到學期末,隔年將聘僱她為專任講師。當然,這名老師接下了這份工作。


校長刻意不向她說明這個班級的狀況。一個月過後,校長到這個班上視察。結果,班上學生用功的模樣,簡直就像完全換了一批人,校長為此感到驚訝不已,於是下課時便稱讚了導師一番。不料,導師反而回答說,應該道謝的其實是她自己,因為沒想到校方竟然願意將如此優秀的班級,委任給新來的老師。


「我豈有那個資格接受你的道謝……。」


「哎呀,其實校長您隱瞞我的那個小祕密,頭一天我就發現到了。我看到抽屜裡有一份學生的智商指數表。老實說,當時我覺得這下子可真是不得了。因為要帶領教導一群頭腦如此聰明又活潑的孩子,得要非常努力才行。」


一打開抽屜,出現了那份表。名單上的學生姓名旁寫了一些數字,136、127、128……,校長看了大叫,「這不是什麼智商指數表,這是學生的置物箱號碼啦!」


關於這件事,治療師比爾.歐漢龍說了下面這段話:「不過已經慢了一步。這名新來的老師,認定學生們很優秀,而學生們也都努力回應了女老師積極的作為與期待。」


所謂的信賴就是連依據都毫無可言,卻採取相信的態度。假使有人完全相信你,且不抱一絲懷疑,要不斷背叛這樣的人,想必不容易吧。當孩子知道有人信賴自己時,對於世界或他人的看法,也會有所改變。


關於信賴最後要強調的是,在一般日常生活中,必須做到不去解讀他人的內心。所謂的信賴,並不是以不發一語為最佳手段,並不是信賴對方之後便保持沉默,而是以言語溝通為人際關係的主軸,才能建立信賴關係。不依照言語字面上的意義理解,反而去揣度他人的內心,我不認為這是人際關係中最理想的狀態。

 

信賴


保持良好意圖  善待他人當作夥伴


如果可以看待他人為夥伴,應該會試圖去貢獻他人。相反地,如果視對方為敵人,就不會這麼想。為了不把他人當成敵人,希望我們能視對方的言行有良好意圖。


母親年紀輕輕亡故以後,我和父親一起生活。有一天,他吃了一口我煮很久才煮好的咖哩飯,只說了一句:「不要再做了。」


我認為父親這句「不要再做了」,意思是「因為很難吃,所以別再做了」,並對此深信不疑,可是,後來才知道父親當初那麼說的真意──當時的我還只是個學生,其實父親是想這麼對我說:「你是個學生,不努力讀書不行吧。既然如此,就別再為我做這些耗時費工的餐點了。」


當我可以由父親那簡短的一句話裡找出新的意涵時,過去所有不好的感受都消失了,包括光是和他待在同一個空間都覺得緊繃的感受。事實上,在我身上所產生的改變,是來自於我自己決定要與父親建立良好關係的想法。過去不想與父親保有良好關係的時候,我會將父親的一切言行舉動,都試圖當成我不與他靠近的依據。


 

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