中年婚姻拉警報?諮商師三招讓關係永保新鮮!

撰文 :愛長照 日期:2018年12月27日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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日本社會學者藤田孝典出書《下流老人》引發社會大眾對老後生活的危機意識,作者籐田指出。下流兩字,在日本的意思是指「中下階層」,和德性、品格無關。

文/ 諮商心理師 艾彼

 

日本社會學者藤田孝典出書《下流老人》引發社會大眾對老後生活的危機意識,作者籐田指出。下流兩字,在日本的意思是指「中下階層」,和德性、品格無關。

 

藤田的書也詳細列出下流老人的幾項特徵,包括經濟問題,如:存款不足;健康問題,老年生病、照顧生病家人等;關係問題,熟年離婚和兒女啃老等。

 

我認為,最能夠預防成為下流老人,實際上要重視的是「熟年離婚」。

 

 

根據定義,熟年離婚指的是結婚20年以上的夫妻選擇離婚。為什麼年輕時沒有選擇離婚,老後反而選擇了離婚這條路?冰凍三尺非一日之寒,肯定是夫妻相處間,有一些問題已經忍無可忍了,才會做出這樣的選擇。

 

這樣反推起來,熟年離婚的預防必須提前20年以上作預備,也就是從你/妳選擇進入婚姻(甚至是婚前)那一刻起就要開始預備,有道理吧?

 

想要老年的時候才能有足夠的社會支持力、關係品質,不用因為熟年離婚付出高昂的經濟代價,應該如何預備呢?艾彼為你預備了三點方法讓你/妳的婚姻永保新鮮。

 

方法一:時常盤點「關係存摺」,對關係更有覺知

 

我喜歡以「愛的存摺」來作為婚姻關係的比喻,雖然這裡指的是心理上無形的存款,但將之具象化會讓人更有感受。對於來會談的夫妻,我會要求他們做一個具象化的練習。

 

兩人有美好的事情累積,就在撲滿裡存下十塊錢;兩人有爭執,就從撲滿裡面拿出十塊錢。約定雙方不管是不是在吵架中,每個星期或每個月盤點一次撲滿,會對兩人的關係經營更有覺知。

 

 

具象化,也能使雙方不在關係中過度揮霍。

 

方法二:儘早處理爭執,不讓戰火延燒

 

關係一開始都是濃情蜜意的,有爭執時鬧脾氣、冷戰在所難免,剛開始時都很能夠包容對方,亦或者是願意先低頭求得和諧關係。結婚時間一久,隨著孩子出生、父母親老化等,夫妻間也越來越少時間能好好溝通。

 

我看過許多夫妻,明明對對方的氣還沒消,就開始必須一起處理家裡的事,結果夫妻關係的不和諧,反而使孩子、長者照護成為延燒的戰場。

 

 

有爭執時,務必儘早處理。兩人要有共識,爭執可以冷靜放個兩三天,但是最終一定要談。還是談不下去,則可以考慮找專家進行家庭會談。

 

方法三:堅守「夫—妻界線」,保有兩人空間

 

婚姻中必須堅守「夫—妻界線」,必須保有伴侶兩人之間溝通的習慣。

 

雖然你們的關係裡,會不斷有人來干擾或打斷你們,但最終婚姻關係是伴侶兩人必須面對的事,與你的公婆、丈岳、小孩、外遇對象沒有關係!有些事情只要你們對外口徑能達到一致就可以解決。

 

他們只是夫妻間戰場的延伸,很多夫妻習慣拿這些事當藉口,不去面對關係間的問題,時間一久,當然更無法談。

 

 

不可諱言,上述的方法,比較適合還能夠靠自己修復關係的夫妻。也就是兩人間,還可以談、談得出共識、願意彼此相讓的伴侶。但若兩人之間的關係,只是為了維持現狀而凍著,恐怕就無法單靠這些自助的方法修復婚姻了。

 

適時找專業協助,給專業有介入的機會,比忍無可忍到了熟年決定離婚的代價小太多!

 

(本文獲「愛長照」授權轉載,原文刊載於此

 

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男性關懷專線守護14年!婚姻、家庭關係最多人求助

撰文 :盧郁安 日期:2018年06月27日 分類:熱門文章
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臨床研究發現,女性罹患憂鬱症的機率是男性兩倍,但這樣的數據可能和男性不願承認心理壓力或不願求助有關。國內的男性關懷專線成立已邁入14年,幫助了超過20萬名男性一起面對問題、並重建家庭關係。

接線單位也發現,不同年齡層男性面臨的壓力來源各有差異。21到30歲的人通常掙扎於要「發展自我」或是「滿足親屬期待」;31至40歲,處於衝刺事業、追求成就階段,也可能剛步入婚姻,陷入如何平衡家庭與工作間的兩難,對子女教養也多所煩惱。

 

來到41至50歲,同時須照顧原生家庭(上有年老父母)與再生家庭(下有子女),致力於成為家庭經濟支柱,容易忽略關係經營,面臨家庭成員之間疏離;51至60歲的人多準備從職涯退休,卻因過往投注過多時間在工作成就上,感覺無法融入家庭生活。

 

至於60歲以上,除需面對逐漸衰弱生理機能,如果家人關係在早年未能穩定紮根,可能會經歷生活及人際上的孤獨。

 

根據衛福部統計,最常見的求助問題以婚姻、家庭關係為主,有家暴狀況者也佔了整體服務量的35%左右。

 

衛福部也呼籲,民眾如果發現身邊有家庭困擾、或可能處於家暴環境的男性朋友,可鼓勵他們求助全年無休的男性關懷專線,找到心理壓力紓解的窗口,避免更多悲劇發生!

 

男性關懷專線:0800-013-999(每天上午9時至下午11時)

 

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知名作家李偉文:若想維繫婚姻,老夫老妻千萬不要溝通!

撰文 :時報出版 日期:2018年03月19日 分類:品味人生 圖檔來源:達志
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我知道所有的婚姻專家都強調夫妻溝通的重要性,也透過各種工作坊或暢銷書傳授「溝通的四要素」、「面對衝突的五種方法」。這些專家說得真是非常有道理,但請你告訴我,哪對夫妻在家裡溝通時會用這些技巧?在真實生活中既然沒人做得到,知道這些技巧就一點幫助也沒有。

撰文/李偉文

 

雖然哲學家尼采曾說:「結婚前先問自己,即使老了也能和他溝通嗎?婚姻生活裡除了溝通,其他都是一時的事。」聽起來很有道理,做起來其實很危險。

 

我知道所有的婚姻專家都強調夫妻溝通的重要性,也透過各種工作坊或暢銷書傳授「溝通的四要素」、「面對衝突的五種方法」,教導我們如何積極聆聽—也就是重複對方剛剛講的話。

 

哦,對了!還會特別提醒我們一些技巧,比如吵得太激烈時暫停下來、雙方輪流說話等,這些專家說得真是非常有道理,但請你告訴我,哪對夫妻在家裡溝通時會用這些技巧?在真實生活中既然沒人做得到,知道這些技巧就一點幫助也沒有。

 

我建議老夫老妻千萬不要溝通,主因是溝通非常困難也非常複雜,除了誠意,還需要能力。

 

所謂的誠意,是奠基於電影《愛在黎明破曉時》男主角說的:「如果世上有什麼魔法,一定是顯現在盡力理解某個人,或與之分享上。」

 

是的,和伴侶溝通時,或許原先是為了理解對方,但是通常講沒幾句就變成向對方說道理,想說服對方、改變對方,最後甚至變成批評對方,溝通也就變成了爭吵!

 

溝通需要能力,這個能力不只是遵循專家提供的方法,而是有沒有能力掌控自己的情緒。

 

我們往往一個不小心,就把表達自己的情緒變成了情緒性表達。想在你來我往逐漸升高的氣氛當中,從對方那種尖酸刻薄、冷若冰霜的死樣子,或是粗暴又凶神惡煞的表情裡,體認到對方其實是個孤單、受傷、渴望被撫慰與理解的小男孩或小女孩,這是非常非常艱困的。

 

不溝通還好 溝通反而往往成了批鬥大會

 

真正的溝通專家都需要經過多年訓練並具備某些天生的人格特質才足以勝任,像我們這樣充滿情緒與壓力的凡夫俗子,「溝通」恐怕只是一場陣亡率極高的冒險。

 

更慘的是,不溝通還好,溝通的結果往往變成批鬥大會,一不小心就把陳年舊帳統統翻出來,甚至誤觸對方的「地雷區」,一槍斃命,無法挽回。「地雷區」是每個人內心最柔軟且不可觸碰的傷痛或屈辱,或許是特別脆弱、敏感的經驗,或許是無法用理性化解的堅持與價值,每個人都有,只是被埋藏得很深,不常顯露。

 

就像俗語「哪壺不開提哪壺」所說,萬一我們在溝通不順時觸及那道紅線,兩人的關係將就此留下無法彌補的裂縫。

 

人人都該謹記在心,即便是同床共枕的親密伴侶,也不該冒犯或觸及地雷區,這和愛不愛沒關係,再愛也要尊重每個人那無法討論的罩門。

 

就算未碰觸對方的地雷區,溝通時含帶的批評也是溝通失敗的主要原因。

 

一般我們想和對方溝通時,背後的動機通常是想說服對方、改變對方,不見得是真心地想理解對方,因此就會對對方現在的行為做出批評。

 

任何人都不喜歡被批評,「建設性的批評」根本不存在,所有的批評都會讓人痛苦,尤其批評是來自最親密的人,傷害也愈大。

 

有人說,批評指責是親密關係的原子彈,真的,說服式或批評式的溝通一點用處都沒有,只會破壞感情,若想改變對方,最好的方法是從改變自己做起,改變自己的態度和行為。

 

溝通一旦出現「輕蔑」情緒 往往是婚姻危機前兆

 

高特曼教授做過一個很有趣的研究,他只要分析一對夫妻一個小時,甚至是短短三分鐘的對話影片,就可以判斷他們的婚姻狀態、將來會不會離婚,準確率高達九五%。

 

他會分析夫妻兩人對話時的肢體表情、語氣中呈現的情緒。比如先生講話時,太太無意識地翻白眼就是輕蔑的表徵,像是防衛、抗拒、批判和輕蔑都屬於負面情緒,其中又以輕蔑的殺傷力最強,只要出現,通常就是婚姻即將出狀況的前兆。

 

高特曼教授的研究結論是,若想維繫婚姻,兩人談話時表現出來的正面情緒最好比負面情緒多五倍。

 

的確,也有其他研究顯示,夫妻之間幸福與否,不是來自雙方會不會溝通,而是雙方表現出多少帶有愛、情感及關懷的互動。一旦生活中沒有足夠的正面互動,溝通是很危險的。

 

我常聽到先生抱怨太太「不講道理」,吵架時也常罵太太「你到底講不講道理?」其實類似的話只顯現了先生的魯鈍無知,因為太太也讀過書,甚至功課比先生更好,因此她不是不懂道理,而是「不想講理」,而當女人不想講理的時候,一定有男人沒發現到的原因。男生搞不清楚狀況,只會怪女生,不是笨蛋是什麼?

 

這也是伴侶溝通最大的盲點,因為當我們溝通時,通常都希望對方「講道理」,但是這世界上和誰都可以講道理,就是夫妻之間不能講道理,「情」比「理」更重要,只要有「愛」,對方有沒有理,我們根本不在乎,因此重新找回「愛」的感覺,比「理性溝通」來得重要。

 

不過,萬一碰到真的迫切需要決定該採取誰的意見時,又該怎麼辦呢?

 

我的建議是,誰比較在乎就聽誰的,或者屬於誰的專業或責任,就由那個人決定。夫妻雙方意見不同是很正常的事,因為雙方的成長環境、原生家庭不同,意見不合本就稀鬆平常,如何以平常心看待彼此的不同,找到兩全其美的方式,其實並不難。

 

夫妻不是商場上或政治上的對手,彼此爭輸贏,溝通不是為了說服對方,而是要找到雙方都能接受的第三條路,並不是硬要對方接受自己的意見。

 

不然往往表面上你贏了,實際上卻輸大了,輸掉了伴侶之間的親密感。不就有人說了嘛,愛情是一種奇特的遊戲,最終的結果不是產生兩個贏家,就是兩個輸家。

 

我還認為,想透過「溝通」了解對方也是危險的,因為很可能會像法國政治家克里蒙梭那句名言:「我們不能再彼此溝通解釋下去了,否則我就不再了解你了!」

 

心靈是無法透過言語來碰觸的,但可以透過一些媒介,其中最好的就是彼此擁抱。擁抱是最好的溝通,難過時擁抱,開心時擁抱,有事沒事都擁抱,這種肢體語言比我們從嘴巴說出來的言語更具有溝通效果。

 

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(本文摘自《李偉文的退休進行式》,時報出版)

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當愛情從婚姻中消退,如何自救?離婚之外,還有「卒婚」

撰文 :大人的孩子氣 日期:2018年02月14日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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「不曾戀愛過的人是不幸的。比之更不幸的卻是那些從不曾失戀過的人。」戀愛經驗豐富,五十一歲出家,但至今仍十分活躍的日本女作家瀨戶內寂聽(本名瀨戶內晴美)在出家前(五十歲)的散文集《愛戀為什麼不》中如是寫道。

文/石芳瑜

 

她還說:「如果這世上真有永遠不滅的生命,那真不知要有多痛苦。如果真有不衰萎的戀情,那真不知會是何等的一種折磨。」

 

婚後愛情消逝 離婚不是挫敗

 

瀨戶雖如此說,但是多少人想要長生不老?而且世間恐怕真有不衰萎的戀情,甚至多數人都渴望世間存在著永恆的愛情。親子之間的愛多半永恆不朽,但夫妻之間的愛就困難一些。畢竟來自不同家庭、成長背景的兩人,在戀愛的激情退去之後,才發現價值觀、興趣大不相同的人比比皆是。

 

當愛情從婚姻中退去時怎麼辦?第一個方法是離婚。社會風氣開放的今天,多數人不把離婚當成一種難以接受的挫敗。雖然離散宣告這場婚姻以「失敗」作結,但與其忍耐著越來越壞的婚姻狀態,影響著生活快樂的本質,還不如斷尾求生,那麼這樣的收場反而是一種拯救。

 

難的只是要怎樣調整失敗的感覺,重建自信。我想這就像跌倒、或是人生任何一場失利,只要站起來,不要太執著於「完美」就好。

 

 

無論是否結婚 培養獨立不怕寂寞

 

另外一個困難,是如何克服寂寞。很多人忍住不好的婚姻生活而不想離婚,其實也是怕寂寞。所以我一再說,不管結婚還是不結婚,培養獨立的能力最重要,如此才能在感情關係中不被人牽制,或是綑綁著他人。

 

但其實寂寞感並非單身者專屬,有名無實、貌合神離,仍身在婚姻中,但早已失去了愛情或激情的夫妻其實不少。而這種明明有伴的寂寞,可能更加寂寞。

 

 

卒婚新選擇 人生下半場各自精采

 

於是有人提出了「卒婚」的說法,意思是不離婚,但是當成是從婚姻關係中「畢業」了。仍有一紙證書在,但「畢業」了,或許是在感情狀態上又成為「單身」,但仍擁有婚姻中的責任、義務與福利,比如孩子與財產。夫妻是婚姻中的合夥人,但不是戀人了

 

當愛情從婚姻中退去時,「卒婚者」做的不是搶救愛情,他們放棄了愛情的心肺復甦術,承認婚姻是愛情的墳墓,兩人的愛情最後走向死亡,並非永恆不朽,但是婚姻的狀態卻可以走到生命結束。我認為這有點像是接受了愛情的「安寧療法」,順其自然。

 

畢竟人生不一定非有愛情才能活,像張愛玲的《紅玫瑰白玫瑰》裡的「紅玫瑰」嬌蕊,在走過愛情的風風雨雨後說:「可是到後來,除了男人之外,總還有別的……」有人寧可選擇各過各的,各自追尋各自精采的下半場人生。

 

 

婚姻非愛情保證 婚內失戀人數多

 

婚姻提供了保障,或是見證了愛情到達一定濃度時,人們願意許下承諾的美好情操。但是婚姻無法保證愛情的時效,而有些人最後選擇收回當時的保證。

 

有人統計過婚前的戀愛時間越長,婚姻通常可以維持得較久,因為那些磨合期的考驗可能都度過了,而兩人還是願意攜手共度人生。反之,閃婚的人也許一時愛昏頭,等到熱戀退卻之後,才發現彼此的差異好大,而走上分手一途。

 

結了婚,愛情有一天卻不見了,這種事情非常常見。最近也有個新名詞「婚內失戀」,名詞雖新,但現象卻存在已久。

 

回到同樣的問題,婚內失戀了怎麼辦?一是離婚,二是保留婚姻狀態,但是放棄了婚姻必須等於愛情,大方接受「卒婚」。而不認為這就是不誠實,只是一種選擇。有些人結婚時確實對伴侶了解得不夠深,但是又不覺得一定要走上離婚一途的人,寧願放棄兩人可以密密合合,寧可多一點個人自由。

 

 

奮力挽救愛情 別忘培養獨立

 

但是對一些人來說,離婚、卒婚都不是他們要的,「我不想找別人,我還是希望他愛我。」這樣的聲音還是不時盤旋心中。也許是因為你們曾經深深相愛,只是中途出現種種原因,愛情退去了。

 

如果還想挽救愛情,那麼就奮起吧!找出原因,也許是因為妳總是抱怨;也許是因為你太縱容委屈,導致對方不珍惜。找出你的恐懼與不滿,先從自己改變起。改變的過程,很重要的一點仍是培養獨立的能力。

 

接著,如何讓感情回溫?或許是試著重新找回兩人相戀時興趣,想一想你們多久沒有一起看電影?或是一起去爬山?如果婚姻還在、愛還在,那麼做一點努力吧!

 

讓自己看起來好看點也行,總比變胖變醜的兩個中老年人,百無聊賴地坐在沙發看電視,不是意見不同吵起來,就是看著彼此身上的贅肉或皺紋,又怎能相看兩不厭?

 

 

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50歲後,夫妻各過各的更自在!享受自由生活,女人一定要準備好這2件事

撰文 :大人的孩子氣 日期:2018年01月12日 分類:品味人生
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許多年前我看過一個調查統計,問已婚人士感覺幸福的比例。結果覺得自己很幸福的人大概一兩成,不好不壞的人佔一半,水深火熱的大概三成。也就是結婚之後感覺不幸的人比幸福的人還多。

文/石芳瑜

 

很多人忍著不幸的婚姻,多半有不得已的原因,通常是為了小孩,有時是為了面子或是不想認輸,最慘是遇到家暴,離婚比不離婚困難,這一項我真的就建議要找尋法律或專業的協助。有一部改編自史蒂芬‧金小說的電影《熱淚傷痕》,講的是一個不幸的女人,趁著日蝕那一天挖一個地洞,造成「意外」,讓不斷傷害她的恐怖老公掉到洞裡。

 

「Sometimes an accident can be an unhappy woman's best friend.」電影裡這樣說。但是不是每個人都有這種智慧跟勇氣。

 

「不愛了,就離婚吧。」對多數人來說可能也不是理想的選擇。畢竟不是每個人都像伊莉莎白‧泰勒那樣任性且費洛蒙四射,一開心就結婚,一不開心就離婚。而人類這種「動物」,很多科普書上會告訴你,人的天性並非一夫一妻。還有人說戀愛的長度一般是兩年,站在生物的觀點,可能是交配之後就可以冷卻或是拍拍屁股走人了。

 

可是人類作為情感細膩的動物,還有社會功能的種種考量。婚姻很多時候是為了財富分配、權力結盟,或者是最基本的,給下一代一個比較安穩的成長環境,畢竟人類小孩待在父母身邊接受保護的時間,大概是所有哺乳類動物裡最長的。慢慢的,夫妻間的愛情也就走向了親情。

 

不愛了(或不那麼愛了)有很多原因,有些人天生多情,於是外遇發生了,被外遇的一方受到傷害有時就很難再那麼愛下去。有些人是結婚之後越來越發現個性不合,一覺醒來,突然懷疑為何睡在這個人身邊?

 

愛得越久的婚姻通常可以維持得越久,我們看到很多大學就是班對、畢業後多年才結婚的夫妻,婚後通常可以長長久久。或許是「習慣」了,但多半是因為時間真的刻出了愛情的深度。閃婚閃離的狀況一般來說最多,熱戀退卻之後,才發現彼此間的差異還不小,簡單講就是「愛情鬼遮眼」。

 

有些人小到連擠牙膏的方式不同都能吵,乾脆還是單身好。但有些人可能愛情失去了,卻轉成了親情或友情,或是一種同舟共濟的夥伴關係。於是百分之五十的人,認為自己的婚姻不好也不壞,也就合情合理。

 

我一個女性朋友超過四十歲才結婚,問她是因為終於遇到了真愛嗎?她說倒也不是,就是剛好遇上了,年紀都不輕了,所以有人作伴也好。與其說和先生是戀人,不如說是朋友。這也是一種婚姻狀態。

 

但這都算是好的。有些婚姻裡的愛情真的已經遠離了,於是「卒婚」這個名詞出現了。年輕一點時為了孩子、為了家人、為了面子……種種原因而不想離婚的伴侶,忍到了中年之後突然發現其實也不需要離婚了,不離婚也有好處。

 

「卒」婚的意思是從婚姻中「畢業」了,不分手也快樂,保持距離的婚姻關係。「理解每個人的差異,並互相承認各自有不同的興趣和想法,不須總是再一起,也可以分開生活,或去不同的地方旅行。但因為是家人,還是互相扶持。」《卒婚》一書的作者這樣寫道。

 

老實說,這也不是什麼新鮮事了。難不成大家都以為老夫老妻每天都在問:「老ㄟ,你今天要吃什麼?」有一種常見的狀態叫「分居」,另外那些白天在公園跳土風舞的老太太,老先生在家裡讀書、睡覺的夫妻,各自做自己喜歡的事的夫妻,大概就是卒婚了。只是過去大家沒有說出來,心照不宣而已。

 

《卒婚》這本書採訪了六對各自過著充實後半生的夫妻,說是「嶄新的生活型態」倒也不至於,但是值得一些人參考或釋懷吧。

 

時代在變,以前人不好意思說的事,現在都可以了,比如以前大家覺得女人結婚了就要當賢妻良母,照顧小孩就要講得甜甜蜜蜜,現在便有人大膽誠實地說出育兒與生產之苦,並且獲得許多共鳴。而婚姻中的愛情淡化了,也不必裝恩愛,或是被愛情至上的人詢問:「那你們為什麼不離婚?」現在有一個理直氣壯的名詞告訴你:這叫「卒婚」。

 

再說結婚都可以再婚或復合,畢業之後難道不能重修學分?但是我還是老話一句,無論是單身女人或是已婚,密密合合的伴侶可遇不可求,即使沒有人是一座孤島,但是學習獨立、喜歡獨處,還是享受黃昏最好的準備吧。

 

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結婚5年就分手? 專家分享3招讓婚姻保鮮

撰文 :林思宇諮詢/黃偉俐身心科診所醫師黃偉俐 日期:2017年06月12日 分類:醫療照護
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俗話說「七年之癢」恐要改寫,內政部最新的統計數據顯示,去年離婚夫妻婚齡以未滿五年最多,占33.6%。現在社會雙薪家庭,大家壓力都大,加上外面誘惑又多,該如何讓婚姻仍然有戀愛的甜蜜?

不過,有趣的是,其實「七年之癢」是古人經驗談,黃偉俐身心科診所醫師黃偉俐表示,「七年之癢」是沒有科學根據的,會根據時代改變而不同。若從身體的費洛蒙相互吸引力來說,保鮮期只有兩年,所以許多情侶兩年就分手。費洛蒙就是俗稱的第六感,混合蛋白質等體味元素,是促進人與人之間情感變化的物質,有人說它會讓人有來電或引起性慾的感覺。

然而人與人的吸引力不是只有費洛蒙,黃偉俐說,個性、新鮮感、一起做快樂的事情、養兒育女等都是維繫兩人關係的關鍵因素。

黃偉俐打趣地說,某些時候跟公司上班狀態有點像,許多公司員工離職高峰是兩年,之後五年也是個高峰期,此時是因為看不到未來而選擇轉換跑道。婚姻也是如此,其實幾年都不一定,主因是婚姻生活成了一灘死水,希望能找出路。

由於時代不同了,黃偉俐說,傳統價值歸逐漸式微,以前貞節牌坊是許多婦女追求的目標,但現在講貞節牌坊會被笑,「離婚」兩字已經不是禁忌或是家庭缺憾污點,大家反而覺得快樂比較重要,生活中沒這個人可能反而更快樂,像有一對夫妻,太太受不了先生的控制慾,不讓她出門,也有太太被關在家中受不了,上網認識新朋友,所以就選擇離婚。

診間看到的離婚夫妻,大多是希望追求更好的生活,假如婚姻無法達到雙方想要的更好生活,加上又沒有小孩,雙方關係還算單純,不如及早做離婚的決定,不要再吵吵鬧鬧,也有老夫老妻像日本人一樣,等小孩長大以後,責任完了後而選擇分開,這就是所謂的「卒婚」,「卒」為畢業的意思。


在這個忙碌的時代,若想要維繫好婚姻,黃偉俐與讀者分享三招:


招數一:愛可以透過溝通而來

黃偉俐強調,「愛」真的不是虛無縹緲的字,它是可以透過雙方的溝通協調而達成的。兩人膩在一起很快樂,但偶爾分開也很快樂,每個人都需要自己的空間,建議夫妻雙方每週給自己一、兩天的時間放鬆,例如女生喜歡做SPA,此時先生就不要去打擾她,或是男生想和朋友去聚會,妻子也不一定非跟不可。

但是這些空間都是讓對方知情的,黃偉俐說,可不是不告訴對方,就突然消失。分開擁有自己空間,但也要有相當的透明度,雙方之間才有信任,打從心底尊重對方生活,才能讓關係更持久。

另外,當對方上了一天班累得要命,黃偉俐說,千萬不要在這時候跟他說襪子沒放好,或是早上起床不要打電動,這些不急的事情,可以等到雙方心情不錯時才說。

招數二:在生活中加一點創新


黃偉俐說,公司要在新時代生存一定要不斷的創新,婚姻關係也是,用心經營才會有革月長久的吸引力。創新並沒有想像中的難,不是要去整形做大改變,而是在小地方讓對方驚喜,建議別一開始就送一萬朵玫瑰花或是到馬爾地夫旅行,建議從生活做起,如每週日下午一起打掃家裡,或找一天一起做飯,偶爾再去雙方都喜歡的餐廳用餐。旅行安排也是,不要每次都最貴、最豪華,每種旅行都有不同感受,可以跟對方一起感受。

招數三:保持一點神秘感

雖然結婚了,但還是要好好打理自己,保持一定的魅力。黃偉俐說,夫妻相處看的是長長久久,千萬不要一結婚後,先生就放任身材不管,妻子頭髮也不紮,每天像黃臉婆一樣,這樣是無形中破壞兩人關係。

兩人相處,多少還是要保持一些神秘感,黃偉俐說,像有人以為整天穿暴露的性感內衣,就能維繫婚姻,其實正好相反,反而是偶爾穿才比較能讓對方有神秘感,常穿就無感了。

最後,黃偉俐強調,CP值最高的維繫婚姻秘方,不是向外求,而是把夫妻雙方和小孩之間的關係穩定住,往往很多人都以為理所當然,而忘了經營,但其實這是最該經營的部分。例如太太工作一週累了想休息,先生就不要一直強迫她要見誰、跟誰吃飯。

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