更自在、更快樂!3個生活原則,優雅迎接50歲後的人生

撰文 :寶瓶文化 日期:2018年09月13日 分類:熱門文章
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做到行事自由,心中自在,待人圓熟,就是老年的優雅境界。

文/劉秀枝(失智症權威醫師)

 

顏面神經麻痺,沒人發現

 

王女士七十歲了,仍然面貌姣好。最近幾天,她突然出現右側顏面神經麻痺,笑起來嘴角歪向左邊,兩側眉毛看起來一高一低的。由於是輕度症狀,她講話時雖然嘴巴有點歪,但是在吃東西時,湯水還不至於從右嘴角溢出。

 

這種輕度的顏面神經麻痺大多會在約三個星期後恢復,可是六天後剛好有個聚餐,她憂心忡忡地想:嘴巴歪歪的,怎麼去見朋友?

 

不過,轉念一想,參加這場聚會的都是老朋友,而且生病又不是見不得人的事,所以最後她還是赴約了,但她在心裡打算先不講,等有人發現時再解釋。

 

結果,十個女人圍著圓桌坐,吃飯、聊天,竟然沒人發現她嘴巴歪!只有一個朋友看著她說:「你最近是不是瘦了?」……當然沒有!

 

這件事讓我體會到,人,其實沒有自己想像中的重要。別人不見得有那麼注意你,你也不用太在意別人的看法。常常是我們覺得事情很嚴重,別人卻認為沒什麼,甚至根本沒察覺到。

 

珍愛自己的人,自然就顯得優雅

 

日前參加一個「如何優雅邁入老年」的座談會,與會者大部分都是五、六十歲的職業婦女。年紀輕的談及對老年的期許,已步入老年的則現身說法。

 

有位女士說她現在是「優雅地賺錢」,因為事業基礎穩固,她可以選擇自己喜歡的客戶,做她喜歡的工作,羨煞人!

 

一般人沒有她的優勢,但是,同樣可以做到經濟獨立不求人。

 

此外,只要穿戴得宜,乾淨、不邋遢,自顯優雅。還要有健康的身體、喜愛的嗜好,以及一起吃、喝、玩、樂的老伴或老朋友,並且要懂得享受一個人的獨處時光,像是看書、上網、健行或發呆。一個珍愛自己的人,煥發出自信、自在的光采,自然就優雅。

 

三大觀念,做好心理調適

 

然而,當時間到了,各種疾病便可能一一出現,除了不要排斥就醫、治療,還要坦然接受生病和年老所帶來的種種不便,因此,做好心理的調適很重要。可以從這三方面來思考。

 

一、請人幫忙,不害怕

 

社會的人情味漸薄,無論「幫助」或「被幫助」,好像都需要一點勇氣。許多人年輕時叱吒風雲,尤其職業婦女是工作和家庭兩肩挑,一直都是「強者」,因而往往不習慣請他人幫忙。

 

但如果生了病,比如得了輕度巴金森氏症,行動緩慢,或是年紀大了,力氣不夠,飯店洗手間的門重得拉不開,或自助餐餐檯的菜放得太遠而夾不到等,就請朋友或旁人幫忙吧!

 

一般人都會很樂意隨手助人的,而且有些人其實很想幫忙,卻因怕被拒絕而不敢伸出手,這時,只要你開口要求,對方正好求之不得。那麼,你就優雅地接受幫助吧!

 

二、慢活,自在,不求快

 

老了,縱使沒病痛,還是會出現老化的跡象,最明顯的是動作不再矯健,思緒不若以前敏捷了,無法同時處理很多事情。因此,凡事要為自己預留時間,比如外出時,提早十分鐘出門吧!另外,人多的場合不去湊熱鬧,多一些從容,也多一分自在。

 

一次只做一件事情,事事專心,一件一件來,其實效率並不差,而且能讓自己保持氣定神閒。

 

三、圓熟,豁達,不強求

 

見到車子闖紅燈,不再像年輕氣盛時那樣指著車主大罵,而是自己小心地過綠燈,以安全為重。

 

好好過生活,不勉強做自己不喜歡的事,對別人的看法不用太在意,就如王女士的經驗。

 

做到行事自由,心中自在,待人圓熟,達到孔子所說的「七十而從心所欲,不踰矩」,就是老年的優雅境界了。

 

 

(本文節錄自《把時間留給自己:失智症權威醫師的自在熟齡指南》,寶瓶文化,劉秀枝著)

 

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專題/超過50歲讓穿搭更有意義!日本時尚爺爺的六個優雅法則

撰文 :邱璟綾 日期:2018年07月27日 分類:熱門文章 圖檔來源:劉咸昌
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說起步入中年的歐吉桑,你腦中浮現什麼印象?為了追求舒適穿起寬大休閒的衣物、常常一次購買大量特價品、衣服鬆了舊了也繼續穿著,甚至因為舒服都只穿著拖鞋出門……

這些中年男子給人的既定印象,不只讓人看起來沒有競爭力,更容易讓人從頭到腳失去光彩。在台灣工作、定居超過30年的鎌倉襯衫社長鹿間卓反而認為「正因為超過五十歲,穿搭時尚更有魅力」!

 

▲鹿間卓認為,正因為過了50歲,有年輕人無法取代的成熟魅力,讓穿搭時尚更有意義。(攝影/劉咸昌)

 

丟掉寬鬆的衣服!

掌握正確態度,擺脫老人風格

 

今年67歲的鹿間卓,大學畢業後就從日本來台擔任企業顧問,協助日商往東南亞市場拓點,縱橫商場多年看盡各種成功失敗案例,讓他感嘆地說,在經濟起飛的年代,台灣曾是四小龍之首,但時尚度卻敬陪末座,甚至到了「No Fashion」的程度。

 

除了穿著失禮,在商場上因為輕忽服裝儀容,導致錯失機會的真實案例更時常發生!他舉例,台灣許多製造業成效都名列前茅,但當日本企業的社長專程來台拜訪時,卻看見台灣老闆一邊嚼著檳榔、並穿著隨興的衣著談話,無論本人內在多麼優秀,初次見面時也因為第一印象失去九成的分數。

 

也有許多台灣人不服地抗議:「因為台灣很熱呀!」炎熱的氣候讓台灣男性無法穿著西裝、正裝在商場上打拼,但鹿間卓反問:「香港不熱嗎?新加坡不熱嗎?」和台灣一樣高溫的國家很多,在商場上穿著正裝是對對方的尊重,也是禮儀。

 

▲許多台灣人步入中年後衣著變得輕鬆隨興,若是出門踏青無妨,但在商場上會顯得非常失禮。(圖片/達志)

 

鹿間卓認為,因為服儀不佳掩蓋掉個人的光芒非常可惜,台灣很多五十歲以上的男性不會挑選適合自己的衣服,也不太關心自己的穿著,習慣一味追求舒適度穿著寬鬆的衣服,或交由另一半打理服裝,甚至抱著只要能穿的心態購買大量特價品。

 

久而久之,衣櫃裡充滿不適合自己風格的服裝,出門就只是隨便套件衣服而已,稍微不留意,即使本人還處於充滿成熟魅力的五、六十歲,卻因為衣著邋遢,漸漸變成其他人眼中的「老人風格」。

 

鹿間時尚爺爺的六個優雅法則

 

第一、掌握優雅與清潔兩大原則

「成熟男性的高雅風範與從容氣度,是成為『優質大叔』的第一步」,鹿間卓表示,年齡不會成為抓住時尚感的阻礙,熟男反而會有年輕人模仿不來的氣質,而他認為,「優雅感」與「清潔感」是優質大叔的必備條件。

 

▲鹿間卓說,年輕時要有時尚感必須靠長相,因此很難達到;但步入中年靠得是氣質,所以穿著打扮變得更簡單了!(圖片/鹿間卓提供)

 

第二、「TOP」穿搭哲學

所謂的TOP是指時間(Time)、場合(Occasion)、地點(Place),依照時間與季節挑選合適的衣服;依照參加會議、出席宴會等各種目的,搭配合宜的穿著;依照出席的地點,挑選合適的搭配,按照人事時地的不同,透過穿搭讓自己散發最佳形象。

 

▲鹿間卓針對採訪與拍攝搭配一套休閒感的穿搭,他笑說,因為前一天睡不好,所以換上粉紅色襯衫增添好氣色。(攝影/劉咸昌)

 

第三、「V-zone」是男人的重點

「V-zone」是指男性穿著正裝時,胸前由西裝外套劃分出的V領區,鹿間卓說,兩人見面時,第一時間看臉,第二時間的目光就會關注到襯衫領口、領結甚至到袋巾等細節,因此除了面部維持乾淨清爽,「V-zone」的搭配品味更需要注意。

 

▲襯衫領口、領帶與西裝外套衣領組成的「V-zone」是男性穿搭最重要的地方。(攝影/劉咸昌)

 

第四、衣櫃必備五樣基本款單品

五十多歲的人和三十多歲的人,在穿搭上唯一的差異在於「盡量避免過於休閒的服飾」,避免穿著連帽衫、運動服或T恤,建議可以入手藏青色外套、鐵灰色大衣、白襯衫、合身且沒有過多刷色的藍色牛仔褲,這些是無論什麼時候都不會退燒的基本單品。

 

▲白襯衫可以正式也可以休閒,簡單搭配就很出色,是不退流行的基本款單品。(攝影/劉咸昌)

 

第五、三大經典色系不出錯

鹿間卓以自己為例,穿搭色系基本上以深藍色、灰色、白色為中心,在基本色以外,還會加入一些點綴色,但整體以不花俏為前提,另外,他也會減少穿著印花圖案的衣服,因為不好搭配,也容易讓人把目光集中在印花身上。

 

▲鹿間卓日常穿搭以深藍色為主,他認為深藍色最能搭配出適合商務人士的風格,同時也能展現優雅沉穩的氣質。(圖片/鹿間卓提供)

 

第六、挑選配件幫自己更加分

要成為質感男性,也可以利用配件幫自己的整體造型更加分,以皮帶來說,建議男生需要準備三條皮帶,黑色皮帶搭配黑色皮鞋,咖啡色皮帶則配咖啡色皮鞋,而編織皮帶可搭配牛仔褲等休閒服飾。平時也可以活用帽子或眼鏡,讓整體造型復古又帥氣!

▲男性皮帶應以簡單大方的設計為原則,另外皮帶顏色必須與鞋子相互搭配,除了黑色與咖啡色,還可再添購一條休閒款的腰帶。(攝影/劉咸昌)

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吳若權/變老很容易!接受與適應老化的過程,很難

撰文 :遠流出版 日期:2018年05月25日 分類:熱門文章 圖檔來源:遠流出版提供
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「服老」這兩個字,意義深遠,既是「服氣」、「服從」,也是「服務」。
不僅要心服口服,還要學習技能,讓自己老得平安,以及懂得伺候比你老得更快的長輩。

青春易老,這是事實。只要年過三十五以後,所有「你看起來還很年輕!」多半都是客套話,頂多就是比同年齡的人表面上稍微年輕一點,由於遺傳基因、個人保養、生活作息等影響,讓你在容貌上暫時不顯老態而已。

 

你不必對這溢美之詞太過於驕傲,那是眼睛業障重,一切都是假的。

 

若是透過醫美貢獻而來的人工美貌,其實明眼人一看就知道,只是基於尊重與禮貌,用祝福的態度,化解眼光交會時那一剎那的尷尬。

 

變老,真的好容易啊。透過眼角的魚尾游來、額頭的皺紋浮出、熬夜之後的身體疲累、登山或長跑時考驗的耐力不濟,甚至聊到時不我與的話題就突然想生氣。你知道的,自己老了。

 

即使有時候這些現象未必明顯發生;但和你從小一起長大的好友當上「阿公」了,或是你的雙親突然之間走到人生的最後一里路,而你成了生命中最孤單的送行者……,忽焉之間,你知道再也無法逃避這個事實:歲月催人老!這早已經不是你要不要、你喜歡不喜歡的問題。

 

變老,很容易。比較困難的是:接受,以及適應老化的過程。「服老」這兩個字,意義深遠,既是「服氣」、「服從」,也是「服務」。

 

不僅對於變老這件事情,要平心靜氣、心服口服,還要學習技能,讓自己老得平安,以及懂得伺候比你老得更快的長輩。

 

「服氣」是情緒上的,你終於不再氣自己力不從心了;「服從」是能力上的,你慢慢開始學習:如何遵從內心與體力,平衡靈性與世俗,好好活在一個逐漸變老的趨勢裡;「服務」是理念上的,你務實地讓自己在老化中活得更好的同時,也能幫助跟你一樣在逐漸衰老的朋友、或自己的親友長輩。

 

接受老化,就是俗話說的「認老」!適應老化,可以概括說是「服老」。

 

但無論是「認老」還是「服老」,並不是當下一念有了決心,就能夠擁有義無反顧的能力,因為老化是隨著時間不斷在變化的過程。

 

 

例如,剛開始可能只是視力減退,後來要配戴具備矯正老花的眼鏡才能閱讀,再過幾年可能要動白內障手術。又如,最初可能是幾根白頭髮,後來要經常大面積染髮,再過幾年可能是整頭銀白,甚至落髮到童山濯濯。

 

若有機緣親自照顧年老的父母,是接受與適應老化最好的體驗。

 

父母化身為菩薩,在你眼前顯化最真實的衰老過程,讓你驚懼、害怕、不捨、心疼,如果你夠有勇氣,也鍛鍊出能力,沒有中途逃跑,最後你將在學習中感恩,並且對自己的老化培養出信心。

 

或是再積極一點,為了及早照顧年邁的父母,比他們的老化速度更提前一點學習如何面對衰老、處理衰老,以身心靈全面的關照,驕傲地告別青春,徹底地接受老化的美學。

 

無論身心健康、或有慢性疾病、甚至發現重症,都能安然自在地面對人生最後的一里路,除了幫助父母無憂無懼地老去,也給自己一個無私無畏的老年。

 

最近幾年,有些年輕朋友在身強力壯的階段,就積極投入長期照護的領域,學習專業技能,把照顧老人當作一生的職業或志業。

 

他們在很年輕的時候,就可以從需要被照顧的長輩身上,開始體驗老化、處理老化,面對生死議題時,也比一般人理智而勇敢。並非因為工作而變得麻木或無情,而是要在千錘百鍊中學習安頓身心。

 

關於衰老與死亡,我們不必盲目地要求自己看淡、看破、看開,而是在每一個時刻,清楚地看見生命如春夏秋冬持續地進展。

 

在當下接受與適應老化,愛將因此而永不止息。

 

 

(本文節錄自《人生,幾分熟?:成為理想中的自己,吳若權的大人學》,遠流出版,吳若權著)

 

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退休後,你能一個人生活嗎?獨處能力要早點培養

撰文 :第三人生任我行-施昇輝 日期:2019年05月05日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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某個周五的清晨,太太要搭早班車回台東探望她的父親,然後要一直到周日才搭末班車回家,回到台北都已是周一凌晨。她出門前,問我:「這三天,你可以一個人過日子嗎?」

文/施昇輝

 

我覺得她問的這個問題很可笑,就回她:「當然可以。」但是,正在閱讀本文的你,也有把握一個人獨自過三天嗎?

 

很多男人退休之後,失去了事業的舞台與鎂光燈,都會發生適應不良的情形,而且因為什麼事都不會做,連芝麻綠豆大的小事也必須依賴妻子來處理,因此更增添了夫妻相處的困擾,甚至在日本形成一種「中年離婚」的特殊社會現象。

 

另一半

不會真的永遠相伴

 

女人就一定可以獨自生活嗎?那也不一定。就在我太太出發的前一天,我幫她在網路上訂好很難買到的東部火車票,然後讓她去便利商店的ibon取票。她拿到火車票之後,很開心地跟我說:「這一次從頭到尾都是我自己操作的喔!」我說:「很棒啊!但下一次妳要練習自己買票了。」

 

我最近想急著教她的事,就是那套投資0050和0056的方法,雖然非常簡單,但因為我做的得心應手,她就沒有什麼動力來學了。為了未雨綢繆,避免我突然發生意外,我想真的該盡快讓她學會了。

 

為什麼我說「能夠一個人獨自過日子」是這麼重要?因為很多人最後可能都只剩下自己一個人。許多無論是談「人生下半場」或是「第三人生」的文章,都聚焦在精神層面,幾乎沒有人會談到如何處理日常生活的瑣事。大家談太多生活的「意義」,卻常常忽略了生活的「能力」也同等重要。

 

「一個人獨自過日子」可以分兩個面向來探討,一是你可以處理所有的日常生活,二是你可以過一個完全獨處的時光。

 

太太不在家的這三天裡,除了三餐在外吃飯之外,我自己起床、燒開水、切水果、洗杯盤,也自己洗衣服。你可能會笑我「誰不會做這些事?有什麼值得炫耀的?」但我真的認識很多男生連這些事都不會做。

 

有一次,一位男性友人問我退休生活該怎麼規劃。回答之前,我問了他一個簡單的問題:「你會用洗衣機嗎?」他說不會,我就跟他說:「先把所有生活的技能通通學會吧!因為你有一天可能沒有太太可以依賴了。」

 

要不要來學一點簡單的料理,不必三餐都必須外出去吃飯?因為在大都市生活太方便了,所以我目前還沒有迫切的需要,但學習本身就有樂趣,或許這會是我未來幾年的目標

 

退休生活

讓董事長也慌張無助

 

有個剛從董事長職位退下來的朋友說,他現在開始重新學習最基本的生活技能,因為以前這些瑣事都有秘書在代勞,比如說買高鐵票、去銀行匯款、搭捷運,甚至只不過是去買杯咖啡。

 

他說,以前自以為是頭威風凜凜的獅子,殊不知這都是旁邊的跟班在搖旗吶喊壯聲勢的假象。如今沒人在身旁之後,就成了一頭慌張害怕的獅子。

 

太太不在家的這三天裡,我正巧都沒有任何朋友的邀約,也是一個正好考驗自己能否獨處的機會。很多人進入第三人生後,非常害怕寂寞,非要把每天都塞滿各式各樣的行程不可,否則就會覺得很失落。就算當天真的沒有任何活動,至少還有另一半在身旁,就能比較安心。

 

年紀愈大,親人朋友一定愈來愈少,你只要活得夠久,最後真的可能只剩下你一個人,獨處的能力當然就變得非常重要。

 

當時正值金馬奇幻影展期間,所以我去看了幾部電影。我其實最喜歡一個人看電影,所以這對我來說,沒有造成任何心理上的壓力,不像很多人從來都沒有辦法獨自去看電影。我還去聽了一場徐仁修老師的「台灣最後的荒野」生態攝影講座。

 

此外,完成了一套受邀演講必須準備的簡報檔案,也整理了前陣子去摩洛哥用手機拍的幾百張照片,有的放到臉書分享,有的直接就刪了。很多人都沒耐心整理照片,因為這真的需要有一個很完整的時間才有精力去做。當然,一個人在家獨處最棒的事,就是可以很安靜地聽聽音樂、看看書。

 

先把一個人獨自生活的能力培養起來,第三人生才能無憂無慮。

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性格決定命運!人生剩下20%,你的個性決定老後生活

撰文 :愛長照 日期:2018年02月23日 圖檔來源:達志
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性格的確有可能決定命運,如果希望自己的「老運」好,那麼最好是在還不太老的時候,修正自己性格中的偏頗之處,修正掉一些惡習。例如:易怒、暴躁、言語尖刻、自私、傲慢等等,如果不修正,將來就可能成為不良老人,老運怎麼會好呢?

作者/王漪

 

莎士比亞的名言「性格決定命運」,大家可能都不陌生,但未必每個人都完全同意這句話。

 

因為畢竟,構成命運的因素相當複雜,除了本身的基因、成長背景,還有很多外在的因素在牽扯著,不是三言兩語就能下定論的。

 

當我自己反覆思索這句話的時候,反倒覺得「性格」是值得玩味的,性格到底是怎樣形成的?它又是怎樣影響著我們去做抉擇?無數個抉擇累積串連起來,似乎也就形成了某種看來像「命運」的東西。

 

人在年輕的時候,不太能清晰的看出命運,因為很多事情還沒發生,看不出全貌,但是當人年長之後,80%以上的人生已經走過,剩下的20%,除了老病死之外,也不可能有太戲劇化的改變了。

 

這時候大致可以說:「啊~原來某某人的命運是這樣的......或是那樣的。」

 

儘管局外人可以隔靴搔癢地描述別人的命運如何,但命運還是很主觀的東西,同樣一個狀況,有人可以活得很幸福,也有人覺得活得很悲慘。

 

記得某一次,我去參訪一個濱海的養老院,看到一位老太太坐著輪椅,面對一扇面海的窗戶,凝視遠方,跟我同去的一個夥伴說:「好棒喔,老人家每天吃飯時都能看到海!」

 

另一個說:「唉呀,他們老眼昏花,哪看得到什麼海,就算看到海,又有什麼用,他們還不是被囚禁在一個動彈不得的身體裡......」人生是苦是樂,常在一念之間。

 

從我四十多歲之後,身邊六十多歲的父母就開始邁向老年,他們在六七十歲時做的的許多決定,對事情的許多看法,都影響到他們現在八九十歲的生活品質,

 

我的確在這些過程中看到了「性格決定命運」-不在於子女的人數,不是子女孝不孝順,不是有多少存款,是性格讓很多事情有了不同的發展。

 

命運沒有虧待,可惜我們總是百般刁難-電影《順雲》

 

談到這裡,我想跟大家分享一部電影,影片的名字叫做《順雲》,是由王明台導演,2017年11月在臺灣上映,這部電影從景觀到故事內容,都是非常鬱悶的。

 

主角是一對中年獨身的女兒和老年患病的母親,她們彼此互賴互依,卻是無窮盡的對立爭吵,看這部電影的時候,我彷彿在看我們這個世代的故事。父母的那一輩人,經歷過戰爭,無論本省外省,其實都是大難後的倖存者。

 

生不逢時的感嘆累積成愛抱怨的習性,他們艱辛的把孩子拉拔大,幾乎每個家庭都希望能送一兩個子女出國讀書,光耀門楣,剩下那些沒有出國的孩子,可能當時會被認為比較不如人;而當父母年老時,恰是這些出不了國的子女留下來照顧年邁的父母。

 

影片中的順雲就是這樣的一個女兒,母親總是誇讚和思念在國外的子女,對身邊真正照顧她的順雲卻是百般的叫罵挑剔。

 

看這部電影,真不能算是一種娛樂,我當時邊看邊想:其實客觀來說,順雲跟她母親的處境並不是特別悲慘的;她們有房子住,順雲還是個大學的退休職員,應當也有一些退休金,經濟上並不貧困。

 

但這對母女強硬尖銳的性格,卻使她們經常生活得像在地獄一樣,我也在反思,在我們自己或周遭人的生活中,是否也有類似的狀況,明明可以過得還不錯,但卻因為性格的衝突水火不容,命運並沒有虧待他們,但負面的性格使得某些人把一手還可以的牌,打成爛牌。

 

父母最後想要留給子女什麼?正面價值還是負面思考

 

性格究竟打哪兒來的?基因當然是個很重要的因素。有些特質,即使不生活在一起,有血緣關係的親人之間,有時還是很像。

 

例如:我的外甥女在美國長大,我們每隔好幾年才會短暫的見面,但我妹妹常說他的女兒,有很多習性和思考方式很像我這個阿姨。基因決定出來的性格,可能我們很難改變,但是可以修正,我所觀察到的是:家庭,特別是父母的性格和價值觀,對子女性格的影響更大。

 

如果那些影響是負面的,將會持續到子女老年,而且情況只會越來越糟。因為人老了,自我控制的能力越來越差,性格中的陰暗面會越來越難以遮掩;而很不幸的,那些性格上的陰暗面正是讓某些老人遭人嫌惡,得不到好照顧的原因,因為身邊的人本能地想逃離他們。

 

上面這段話,簡單的總結就是:性格的確有可能決定命運,如果希望自己的「老運」好,那麼最好是在還不太老的時候,修正自己性格中的偏頗之處,修正掉一些惡習。例如:易怒、暴躁、言語尖刻、自私、傲慢等等,如果不修正,將來就可能成為不良老人,老運怎麼會好呢?

 

做父母的人,如果自己能夠有點修為,在孩子成長過程中形塑他們好的性格,那等於是送給他們一張最大的保單,在人生的旅途中有更多的機會,活得順暢如意。

 

如果人在年輕時沒有機會調整自己性格上的缺陷,到老還來得及改正嗎?我看到的是,如果真願意修正,還是有機會的。

 

我的父親年輕時個性滿火爆的,到了七八十歲,稍稍祥和了一些,後來因為中風後遺症,需要專業的照顧,去到一個還不錯的護理之家。我們本來都擔心他到了那裡,可能會很抗拒,發脾氣,不跟醫護人員配合。

 

沒想到從一開始,他都滿平靜的,跟一些外籍的看護工也都相處得很好有一次,我跟家人一起去看他。

 

他雖然講話有點吃力,還是跟我們說:「我現在身體不好,我自己知道,我要自愛,不要跟人家亂鬧......」我們都感到驚訝,我那強悍不服輸的老爸,竟然也知道。要調整自己的脾氣,不要讓工作人員討厭他,這樣他也可以得到更好一些的待遇。

 

莎士比亞的名言,是有他的幾分道理,性格決定命運,但命運不是一個已經寫好的劇本,等著人照劇本演出;性格,是可以經過學習而調整的。

 

命運,像是一個我們和上天一起合寫的劇本,如何發展,如何結局,你我都有很大的揮灑空間。

 

雨不停歇的港口山邊,一棟即將拆除的老屋。年屆六十卻一生未嫁的韓順雲,剛從大學行政人員退休。兄姊結婚移民美國多年,只留她孤單照料著越漸老朽的母親。

 

她們的關係看似彼此依賴,更像是相互折磨。從內部自家的整潔維持,外部設施的整理修補,順雲不屈服地維護老屋的完整健全,一如她對待自己的生命

 

儘管明知最終她仍會失去一切,但在那天尚未到來之前,她依然奮力捍衛,唯獨感情是她始終渴望,卻又遍尋不著的空白遺憾……。

 

(本文經愛長照授權轉載,原文刊載於此)

 

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父母姐都失智、自己曾罹患乳癌!失智權威劉秀枝,面對「老化」卻如此豁達

撰文 :愛長照 日期:2018年11月08日 分類:熱門文章 圖檔來源:攝影/賴小路‧寶瓶文化提供
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人生每個時期都有它的困擾,像是青春期有青春期才有的困擾;而人到了中年,便會有中年才會有的困擾;那麼,到了老年,難免會產生老年才有的困擾……這叫特色!

文/小虎文

照片提供/寶瓶文化


如果說每個女人都像一朵花,都有自己的花語,劉秀枝醫師就像一朵桃紅色的花朵,即使安穩溫和地在角落,依舊不自覺吸引眾人的駐足盼望,如同她神采奕奕的笑容終年綻放,和煦的陽光就在她的心底。

 

曾罹患乳癌、父母與二姐都罹患失智症,面對人生難關,如何才能不卡關?劉秀枝醫師笑笑地回答:「我天生豁達,把握當下能做的,那麼,就不會留下遺憾了。」身為神經內科、失智症權威,劉醫師的生命不是全然地「從此過著幸福快樂的日子」但能夠「不惹塵」在於她豁達、圓融的處世心態。

 

 

不求無病無痛人生 活到老年,是種恩賜

 

「我覺得人生不需要求無病無痛,我曾經跟幾位精神良好、態度爽朗的朋友聊天,才發現原來他的病歷洋洋灑灑,甚至有人有多種慢性病、有人開過不少手術;但你不了解的話,你會認為他們非常的健康。」

 

無論在診間內、診間外,劉醫師看遍不知多少人生縮影-「就跟許多人的人生不是沒有挫折,而是選擇如何去面對;許多人不是沒有健康危機,但最終懂得與疾病相處,與自己相處。」

 

聽聞劉醫師瀟灑自若的態度,進一步詢問她對於「老」的看法,她的熟齡見解。

 

 

「人生,就像四季運行,經歷了春天、夏天,乍暖還寒的秋天後,很自然地會走到冬天,如同人會步入老年一樣,這是萬物必經的生命循環。再來,我們能夠年老,是種恩賜,除非很年輕就走了,沒有機會去領略四季的變化。」

 

「我想,人會怕老,是因為把『老』跟『衰老』劃上等號了。我是這樣看的,人生每個時期都有它的困擾,像是青春期有青春期才有的困擾;而人到了中年,便會有中年才會有的困擾;那麼,到了老年,難免會產生老年才有的困擾……這叫特色!我們能不能,就像吃當令食材一樣,去享受它帶來的滋養與風光?」

 

劉醫師提到,我們可以覺察自己對「老」的想法,我們是怎樣塑造自己的價值觀與人生,又是如何被社會意識和教養環境影響呢?

 

老了就孤苦?其實是你創造的

 

「有正面的看法,就會朝那個方向走,自己就會變成自己想要的那個人;相反地,如果一直哀怨自嘆,覺得人生悲慘,思考影響行為啊!真是不自覺地越活越不快樂。最近我看了部電影⟪姐就是美(I feel pretty)⟫,講述一個豐腴的女生因為意外得到一個能力,她往後看到的自己,就像『女神』一樣漂亮。

 

但,她是不是真的符合客觀條件的『女神』呢?她看到自己很美,相信自己很美,其實是她的自信和自尊,讓她的愛情與事業無往不利。套用在退休後,我們這些要邁入老年的人身上,仍是很有啟發性的;人生最後一段路,你到底,想怎麼過呢?」

 

 

劉醫師用輕鬆的心情看待自己,但用積極的行為成就自己。要維持正向的心態,跟我們的行為更有關聯。

 

退休後的朋友都回來了

 

「退休後,我每一星期上一次KTV課學唱歌,還有一星期一次的健行,一動一靜的生活;既動腦也動身體!」劉秀枝醫師開玩笑地說,有些人一輩子喜歡做同一件事,有些人就是喜歡多嘗試,例如她自己,說不定過去就是「欠栽培」?所以當然要趁退休後,多多嘗試!

 

她學了烏克麗麗,近期還上了寫作課,在⟪康健雜誌⟫和⟪聯合報⟫的「元氣周報」各有一個專欄,完成她一直想做「醫病溝通」的心願,生活充實又愉快。我問醫師,退休後是不是反而更忙了?

 

「退休前要維持興趣,也要懂得找興趣;要聯絡舊朋友,也要交新朋友。我認為很重要的是,要找一群朋友一起變老,當然,也要懂得享受獨處。」劉醫師退休後,大學、中學、小學的同學都回來聯絡了,久別重逢,情意更濃。過去大家忙於事業、家庭全力地往前衝,退休就像是大家終於可以中場休息了,多開心!

 

▲劉秀枝醫師(攝影/賴小路‧寶瓶文化提供)

 

至於退休究竟要準備多少錢?劉醫師說,每個人的需求不同,沒有標準答案,但一樣可以從「我要什麼生活」計畫起,老本,真的要從年輕時就努力存。但同樣地,劉醫師也提醒大家不用太恐慌。「老了收入銳減(甚至沒有收入,只靠退休金),可是支出也會銳減;所以,不用給自己太大的壓力。」

 

給失智照顧的家屬們:珍惜他們還會行走的時候

 

劉醫師長年專注在失智領域,她有幾點分享分享給失智症家屬:

 

「即使生病了,靈魂仍是不朽的。我退休後仍不斷寫作、寫專欄,是希望能提醒大家重視失智症,同時,也不需要恐慌。65歲以上有5%會得失智症,越老越容易得到失智症,因為人慢慢退化了。」

 

 

但輕度還能享受生活,不是每個人都需要坐輪椅、躺床,得到失智症,還是能有生活品質。劉醫師舉一個很有名的「修女研究」作為舉例,在國外曾經研究過一群在修道院的修女,她們一生都在動腦、動手、社交,因而有些修女死後解剖發現她們其實有「阿茲海默症」但卻不影響生活。

 

除非到了中重度後,才會有精神病症的行為。我有時會聽到家屬說,失智長輩的遊走、妄想讓自己很不開心,我總是笑笑地回答:「你以後會懷念他還能趴趴走的時候。」

 

最後我想跟家屬說,照顧真的很辛苦,你可以加入支持團體,雖然每個長者的狀況都是獨一無二的,但「他山之石可以攻錯」,而且還能相同經歷的人一起分享與獲得支持。

 

 

記得,自己需要喘息;記得,千萬不能只有一個人照顧。照顧不能只有一個人,無論協助的對象是親人還是陌生人。

 

還有,要知道資源補助在哪裡,減輕自己經濟和實際生活的重擔。照顧過程不簡單,但我們可以轉念想:這也是一種從中學習、從中成長!很多時候,生病是沒有理由的;人生的事情擺不定時,就當抽到壞籤;我是這樣想的,遇到,我們就面對吧!

 

最後提醒大家,失智長者有不舒服時可能不會說,家屬要更覺察長者的需求。接下來的,就讓我們享受生命的每一刻,把自己的身體顧好,愛惜自己,這是我們能給自己最好的禮物。記得,失智症,不是世界末日。

 

(本文獲「愛長照」授權轉載,原文刊載於此
 

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