更自在、更快樂!3個生活原則,優雅迎接熟齡生活

撰文 :寶瓶文化 日期:2018年09月13日 分類:熱門文章
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做到行事自由,心中自在,待人圓熟,就是老年的優雅境界。

文/劉秀枝(失智症權威醫師)

 

顏面神經麻痺,沒人發現

 

王女士七十歲了,仍然面貌姣好。最近幾天,她突然出現右側顏面神經麻痺,笑起來嘴角歪向左邊,兩側眉毛看起來一高一低的。由於是輕度症狀,她講話時雖然嘴巴有點歪,但是在吃東西時,湯水還不至於從右嘴角溢出。

 

這種輕度的顏面神經麻痺大多會在約三個星期後恢復,可是六天後剛好有個聚餐,她憂心忡忡地想:嘴巴歪歪的,怎麼去見朋友?

 

不過,轉念一想,參加這場聚會的都是老朋友,而且生病又不是見不得人的事,所以最後她還是赴約了,但她在心裡打算先不講,等有人發現時再解釋。

 

結果,十個女人圍著圓桌坐,吃飯、聊天,竟然沒人發現她嘴巴歪!只有一個朋友看著她說:「你最近是不是瘦了?」……當然沒有!

 

這件事讓我體會到,人,其實沒有自己想像中的重要。別人不見得有那麼注意你,你也不用太在意別人的看法。常常是我們覺得事情很嚴重,別人卻認為沒什麼,甚至根本沒察覺到。

 

珍愛自己的人,自然就顯得優雅

 

日前參加一個「如何優雅邁入老年」的座談會,與會者大部分都是五、六十歲的職業婦女。年紀輕的談及對老年的期許,已步入老年的則現身說法。

 

有位女士說她現在是「優雅地賺錢」,因為事業基礎穩固,她可以選擇自己喜歡的客戶,做她喜歡的工作,羨煞人!

 

一般人沒有她的優勢,但是,同樣可以做到經濟獨立不求人。

 

此外,只要穿戴得宜,乾淨、不邋遢,自顯優雅。還要有健康的身體、喜愛的嗜好,以及一起吃、喝、玩、樂的老伴或老朋友,並且要懂得享受一個人的獨處時光,像是看書、上網、健行或發呆。一個珍愛自己的人,煥發出自信、自在的光采,自然就優雅。

 

 

三大觀念,做好心理調適

 

然而,當時間到了,各種疾病便可能一一出現,除了不要排斥就醫、治療,還要坦然接受生病和年老所帶來的種種不便,因此,做好心理的調適很重要。可以從這三方面來思考。

 

一、請人幫忙,不害怕

 

社會的人情味漸薄,無論「幫助」或「被幫助」,好像都需要一點勇氣。許多人年輕時叱吒風雲,尤其職業婦女是工作和家庭兩肩挑,一直都是「強者」,因而往往不習慣請他人幫忙。

 

但如果生了病,比如得了輕度巴金森氏症,行動緩慢,或是年紀大了,力氣不夠,飯店洗手間的門重得拉不開,或自助餐餐檯的菜放得太遠而夾不到等,就請朋友或旁人幫忙吧!

 

一般人都會很樂意隨手助人的,而且有些人其實很想幫忙,卻因怕被拒絕而不敢伸出手,這時,只要你開口要求,對方正好求之不得。那麼,你就優雅地接受幫助吧!

 

二、慢活,自在,不求快

 

老了,縱使沒病痛,還是會出現老化的跡象,最明顯的是動作不再矯健,思緒不若以前敏捷了,無法同時處理很多事情。因此,凡事要為自己預留時間,比如外出時,提早十分鐘出門吧!另外,人多的場合不去湊熱鬧,多一些從容,也多一分自在。

 

一次只做一件事情,事事專心,一件一件來,其實效率並不差,而且能讓自己保持氣定神閒。

 

三、圓熟,豁達,不強求

 

見到車子闖紅燈,不再像年輕氣盛時那樣指著車主大罵,而是自己小心地過綠燈,以安全為重。

 

好好過生活,不勉強做自己不喜歡的事,對別人的看法不用太在意,就如王女士的經驗。

 

做到行事自由,心中自在,待人圓熟,達到孔子所說的「七十而從心所欲,不踰矩」,就是老年的優雅境界了。

 

 

(本文節錄自《把時間留給自己:失智症權威醫師的自在熟齡指南》,寶瓶文化,劉秀枝著)

 

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專訪/為癌友、孤老、腦麻兒深情獻唱!王瑞瑜:唱歌讓我知道怎麼幫助別人

撰文 :林芷揚 日期:2018年09月12日 分類:熱門文章 圖檔來源:劉咸昌攝影
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「明知道往日不再,又何必重提往事?只有裝做不懂愛情,不懂你的心…」今年剛滿60歲的「情歌王子」王瑞瑜是四、五年級生的共同記憶,當年他唱紅了《重提往事》、《春風》、《我依然戀你如昔》等歌曲,完美詮釋純樸年代的青澀愛戀。

帥氣挺拔的外表,開口卻是溫暖渾厚的嗓音,獨特魅力讓王瑞瑜在七零、八零年代的民歌風潮中占有一席之地,以一首又一首膾炙人口的情歌,替無數男女唱出內心深處對愛情的盼望、眷戀與悵然。

 

走過風華年代,如今王瑞瑜已有41年的演唱資歷,時間不僅將他的歌聲醞釀出成熟韻味,更難得的是,深情中還承載了對弱勢族群的關懷。

 

▲「情歌王子」王瑞瑜近年投身公益,以歌聲為社會帶來溫暖。(攝影/劉咸昌)

 

王瑞瑜近年投身公益演唱,聽眾從癌末病人、孤獨長者、視障人士到燒燙傷患者都有,更擔任腦麻代言公益大使,透過慈善音樂會,甚至自費發行專輯為腦性麻痺的孩子募款。

 

「我從以前到現在,一直都很願意去幫助台灣的弱勢團體,不管是老人也好、小孩也好。」王瑞瑜回憶,某次在安寧病房演唱,目睹一位瘦弱的癌末女孩,生命已經倒數三天,聽到音樂仍手舞足蹈,「看到她很開心,我反而很難過。」

 

▲王瑞瑜發揮自己的專長,常用美妙歌聲關懷癌末病友、孤獨長輩、腦麻兒童等弱勢族群。(攝影/劉咸昌)

 

「碰到老人,我感觸也很深。」王瑞瑜在養老院演唱時發現,「好多小孩把房子賣掉、錢帶到國外,就把爸媽放在老人院,再也不回來了!」

 

看著眼前遭孩子拋棄的爺爺、奶奶,想到他們天天與寂寞相伴的愁滋味,總是讓王瑞瑜心疼不已。膝下無子的他曾經感到遺憾,現在反而相當慶幸,「這樣我就有時間去陪伴老人。」

 

▲王瑞瑜背著吉他四處表演,如今已走過41年演唱生涯。(攝影/劉咸昌)

 

王瑞瑜年紀輕輕就考上歌星證,背著吉他四處演唱,無論是民歌還是流行歌曲都難不倒他。一路走來,唱歌不僅僅是興趣和職業,王瑞瑜更肯定地說「唱歌讓我沒有變壞,唱歌讓我知道怎麼用歌聲去幫助別人。」

 

這幾年,王瑞瑜經常投身腦性麻痺者的公益活動,讓他從完全不了解腦麻病友,到現在和腦麻小朋友打成一片,以美妙歌聲拉近彼此的距離。

 

剛開始接觸腦麻兒時,王瑞瑜發現每個孩子坐的輪椅都不一樣,才知道為了因應每個人的身體狀況,輪椅必須量身訂做。一台訂製的電動輪椅動輒八萬甚至十六萬都有,對經濟弱勢的家庭是一大負擔。

 

「有些輪椅我看輪胎都磨平了,也沒有換,我就感觸很深,想幫助他們。」

 

▲王瑞瑜教導腦麻兒唱歌,與孩子們相處融洽,小朋友還在他生日時送上禮物表達心意。(攝影/劉咸昌)

 

王瑞瑜不單為腦麻兒募款,更發揮所長,每個星期撥出三小時免費教他們唱歌,從《秋蟬》、《偶然》、《甜蜜蜜》到《感恩的心》,小朋友都琅琅上口,王瑞瑜再帶著他們去養老院表演,甚至讓孩子擔任演唱會的特別嘉賓,與歌手一起登台獻唱。

 

唱歌帶來的不僅是歡樂,「他們爸媽說小孩講話進步了,我聽了滿開心的!」王瑞瑜分享,「做公益久了,你會有個心得,就是發現越來越值得,因為你看到這些小朋友變得越來越陽光、願意走出去,我覺得很棒!」

 

為公益活動奔走之外,現在的王瑞瑜擁有自己的音樂教室,一週有六天都在教唱歌,與最愛的音樂相伴,生活充實而圓滿。

 

▲王瑞瑜認為,生活中最幸福的事情就是能與家人相伴。(攝影/劉咸昌)

 

不過,人生來到熟齡階段,難免有一些離別的惆悵。「我唯一的遺憾就是,我爸從來沒有看過我在外面表演。他說『等到我認為可以的時候我才會去聽』,就再也沒聽過了。」

 

父親離世之後,再沒有人替王瑞瑜收集新聞剪報,但也因此讓他更珍惜與90歲母親的相處時光,「我覺得最幸福的就是,還能夠陪在媽媽旁邊, 跟她打打牌、聊聊天、看看電視、出去吃個飯。」

 

熟齡的幸福,簡單而平凡,卻是由最真摯的情感層層交織而來。

 

▲王瑞瑜熱心公益,總是以溫柔的歌聲溫暖人心。(攝影/劉咸昌)

 

問起想對讀者說的話,王瑞瑜用他那深具磁性的嗓音,感性地回答:「不管你有錢、沒錢,我覺得真的要孝順!我也鼓勵大家多幫助台灣的弱勢團體。」

 

無論是親近的家人還是素昧平生的弱勢族群,「情歌王子」全都細心呵護,深情的不只是他的歌聲,還有他為社會注入的那股溫柔力量。

 

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不是老化,而是「陳年」!三大原則,讓你步向「耀眼的70歲」

撰文 :麥田出版 日期:2018年08月30日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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我一直引頸期盼七十歲的到來。
那種感覺就像是持續累積各種經驗、磨練自己、不斷努力建構自己的價值觀後抵達終點一般。
但當今卻是傾向「年輕至上」的時代,每個人都害怕變老,常聽聞如何駐顏之類的話題。

文/松浦彌太郎(生活作家)

 

如果對你而言,每多一歲就相當於多了一道歲月痕跡,變老、變舊,那麼當然會恐懼年齡的增加。

 

但若換個角度思考,就像紅酒一樣,隨著歲月累積愈見醇厚,終成陳年佳釀,那麼年歲增長是多麼美好的事呀。

 

我期待七十歲時的自己,不是變老,而是變陳年。

 

原本「陳年(vintage)」一詞就是釀酒用語,後來用於汽車或服飾上,意指上等的古董品。

 

當我想法改變,決定「七十歲的我要成為陳年好物般的存在」,便滿心期待著年歲的增長。

 

年齡愈大,整個人愈發耀眼且身價愈高,實在令人開心。

 

紅酒要成為陳年佳釀,必須長時間謹慎地保持在適當的溼度與溫度的環境裡。因此必須好好思考,對人而言,什麼才是適當的溼度與溫度。

 

可以確定的是,我理想中七十歲的豐饒與幸福,已經不是物質層面帶來的滿足。反而是精神層面的滿足,才能帶給我豐饒與幸福,並且活得充實精采。雖然不是每個人都能成為百萬富翁,但要擁有真正的心靈豐饒,心念一轉就辦得到。

 

 

無法改變高度就努力培養氣度

 

我的一位女性友人,曾是叱吒一時的實業家。

 

當年她同時經營好幾項事業,年收曾經高達十多億圓,後來遭人背叛欺騙,時運不濟,如今已經收山,過著清貧的日子。

 

我始終和她保持聯絡,有幾次,她曾對我說過:「我啊,因為忘了自己本質是個鄉巴佬,才會落得這個下場,你千萬不要步上我的後塵喔。」

 

根據她的說法,因為是鄉巴佬,自尊心特別強,又愛打腫臉充胖子,別人講幾句好話吹捧一下,就開心地忍不住裝闊,要借錢要出資都好說。因為是鄉巴佬,想讓人看得起自己,而一再地逞強硬撐,結果導致走向失敗一途。

 

我想,她口中的「鄉巴佬」,指的並不是出身於鄉下地方的人,而是深藏在每個人內心裡的自卑。成長環境、家庭背景或學歷,那些構成我們個人特質的「最根本元素」,或多或少存在著自卑情結。而她能夠如此坦然地直指自己失敗的本質所在,真的是個非常了不起的人,我打從心底尊敬她。

 

我們生在鼓勵每個人不斷往高處發展的世代。為了擁有理想的七十歲,我們必須持續成長,而要成長,不可或缺的則是挑戰精神。我們得時時處於備戰狀態站上起點,當機會來時不能臨陣退卻,必須勇敢踏出步伐迎向挑戰。

 

然而在這過程中,絕不能逞強硬撐。

 

更不能虛張聲勢,因為對自己毫無益處。

 

每個人與生俱來的「高度」,基本上一輩子都不會變的。成長環境、家庭背景、學歷等等,即便生來比人差也無法再重來。那麼與其試圖遮掩美化,何不努力愛上原原本本的自己呢?

 

幸運的是,我們的「高度」雖然無法改變,「氣度」卻是能夠培養的。往高處發展的努力就到四十歲為止吧,朝七十歲前進的後半輩子,重點不妨放在氣度的培養上。

 

要培養氣度,最好的方法就是「擁有質感與智慧」。

 

而要學到這兩項,首先必須以坦率的態度面對所有事物。宛如孩童般有顆透明的心,純粹地感動、純粹地感到訝異、純粹地感到開心。

 

如此一來,慢慢就有能力分辨出什麼才是有質感的好東西。

 

萬事萬物都肯定有一、兩個值得我們學習的優點。只要以一顆坦率的心看待,一定看得到事物的優點,然後以此為契機,去讀一本書,或是去聽取他人的經驗,或是當場啟程前往某處,讓自己更深入地探索學習,長久下來氣度就會增長。

 

當你坦率地覺得某人「好厲害喔」,不妨試著和他交朋友,對於培養自我的氣度也很有幫助。在我們一般定義的「朋友」關係當中,許多都是覺得「合得來」、「好相處」、「彼此之間不用顧忌」而交往。

 

雖然有這樣的朋友也不錯,但在我感覺這比較像是青梅竹馬或親戚般的關係,無助於氣度的培養。我個人其實不是那麼喜歡這類讓自己安心無負擔的人際關係。

 

 

我比較想和能夠激勵自己成長的人做朋友。

 

所謂充實的人際關係,不正是建構在與眼界高於自己的人交往上頭嗎?

 

想要提升自己的層次,就要和眼界高於自己的人做朋友,然後從對方身上學習。我覺得有這樣的認知,對培養氣度很重要。如此當遇到自己憧憬的人,想要和對方交朋友,自然就會為此而努力。

 

另一方面,通常這些優秀的人都非常忙碌,自己也不可能隨隨便便開口約對方見面,勢必得做好一定程度的事前準備,這也是提升自我的關鍵。

 

「什麼樣的自己才可能和這位優秀的人交朋友呢?」當你開始思考這一點,就會努力讓自己變得更好,而且帶著些許緊張情緒與對方見面,才能學到更多的東西。

 

定出「自己的格式」

 

認清自己的「高度」然後努力培養「氣度」,這時最好能夠有一套「自己的格式(生活風格)」做根據,就像職業選手要擁有自己的格式,才能夠持久活躍於體壇,是一樣的道理。制定出自己的格式並不難,不妨想成是為規律的作息生活拉出時間表即可。

 

首先問自己三個問題:

 

「如何才能學到優質的事物?」

「要精進已學得的優質事物,自己必須做什麼?」

「要保持身心健康,自己必須做什麼?」

 

仔細思考後,將得出的答案納入自己的習慣之中。

 

例如你的答案是:「要學到優質的事物,必須多與各界人士見面交流。」那麼就訂下如此的行程:

 

「每星期和一名初識的人共進午餐=本週的星期二和○○先生午餐。」

「每個月和朋友碰面一次=下個月○號六點,在餐廳和○○先生碰面。」

 

確認好對方的時間,也預約好餐廳之後,便記到記事本上。

 

又例如你的答案是:「要精進已學得的優質事物,必須多接觸大自然。」那麼就訂下行程:「下班後去公園散步」或「這個週末去海邊走走」等。

 

這些行程不見得要多麼難得的大計畫,比較像是把行程安排進自己的規律作息當中的感覺。諸如看電影、讀書等一般計畫也無所謂。訣竅在於盡早排進行程表裡,尤其關於「保持身心健康必須做的事」,更應該當作每天的固定行程早早記下來才是。

 

「我這麼忙,工作以外的時間很難事先確定下來呀。」

 

過了四十歲的人還這樣,其實有點說不過去,又不是突然叫你明天就要空出時間來。這樣一直都是以工作優先,連兩個星期後的行程都無法自由安排的生活,頂多拚到四十歲就很足夠了。

 

我們常聽到一句推托之詞:「等哪一天有空的時候……」但人永遠都不會有空閒的。到了四十歲,要是都無法精準安排自己的時間,也就無法定出格式了。

 

因此面對諸多事情,請先決定出優先順序,大原則的生活態度就是將所有關於自我投資的計畫都排在第一順位,依此定出自己的格式。

 

我一直以來,最先寫進記事本裡的,都是能夠樹立自己的風格、同時讓我保有規律作息的自我投資規畫。

 

 

例如我先訂下「這天要去理容院」,接著就能安排每兩星期一次的理容行程。又例如因為我提早排定「這天要去看牙醫」的行程,那麼自然能有效率地盡速完成其他的工作。

 

「這天要去看電影」、「這天要和朋友共進午餐」等等,如果事先訂好休閒娛樂行程,也會因為期待,而工作起來更有幹勁。

 

我平日固定在五點半結束手邊的工作,也是因為接下來都還有行程。不過我幾乎每天都不安排飯局,因為我們松浦家有個規矩,那就是「晚上七點在家吃晚餐」,這是我們家人共同的決議,也是我非常重要的一個行程。

 

晚餐之後是我的讀書時間,因為這對我而言是不可或缺的自我投資。但接下來還有洗澡等等行程,我把讀書時間訂為一個小時。此外,我每天固定十點就寢、五點起床,以上就是不論發生什麼事都不會改變的「松浦彌太郎的格式(生活風格)」。

 

正因為我有如此規律的生活格式,才能讓我有時間學習外語或和朋友吃飯。

 

例如目前我同時在學三種外語,早晨還在上一對一的教學課,要是沒有早起的習慣,根本無法空出自我投資的時間。

 

此外,我擠得出時間和朋友吃飯,是因為有規律的作息,並且盡早完成原本該做的例行事項。我每次都很期待和朋友吃飯,但總不忘事先叮嚀餐廳的人盡快上菜。我沒打算和朋友續攤,但也不是因為我急著要進餐,而是我覺得有效率、利落地用完餐,就非常盡興了。

 

如此規畫時間,就能夠訂出自己的格式了。

 

找出「耀眼的七十歲」的典範

 

「啊,我也想變成那樣的人!」

 

當出現讓自己打從心底這麼想的人,七十歲便成了令人引頸期盼的存在。

 

我認識好幾位「耀眼的七十歲」的典範,從具體的牙齒保健方法到抽象的人生觀,我總是從他們身上學到了許多許多。

 

我就曾經透過書本,結識了非常了不起的朋友。

 

某天,我突然收到一封信,信上寫著:「我讀了您的書,是您的書迷。」對方同時在信中自我介紹,說明他是什麼樣的來歷,從事什麼工作等等。

 

「我從松浦先生的書中得到了啟發,真的非常開心。」

 

之後我們開始書信往來,最後還碰了面,是一位相當耀眼的七十幾歲前輩。就這樣我們成為了朋友。

 

他最厲害的一點就是,每天二十四小時都在思考:「自己能為他人做什麼呢?做哪些事情能夠讓他人感到開心呢?什麼事情能夠帶給他人幸福呢?」

 

他關心的從來不是自己,而是時時刻刻體貼他人,耀眼的姿態令我尊敬不已。

 

 

他身為某頂尖企業的高層,每每進公司的時候總會問員工:「有沒有我能做的事?有什麼我幫得上忙的嗎?」

 

而且這份渴望幫助人的心意不僅針對公司的人或客戶。

 

他無時無刻不在思考,自己對身旁的人、鄰居、社區自治會能貢獻些什麼?

 

對於公車司機、車站站員、超市工作人員等等每天碰到面的人,自己能提供些什麼?

 

他每天滿腦子都想著「如何付出」,偶爾煩惱「自己究竟該怎麼做才好?」每天清晨五點,他便著手打掃環境,從自家門前、左右鄰居、對門,一路打掃到整個居家周邊。

 

不僅如此,每當和人打照面,他總是和氣地主動打招呼。在門前打掃時,看到上學去的孩子一定道早安;遇到回收垃圾的清潔人員,也會向他們逐一道謝。

 

上班途中,他也會誠心誠意地對公車司機說:「謝謝,辛苦你了。」起初對方有點嚇到,但打招呼這個舉動給雙方帶來的愉悅,很快便感動了對方。

 

他明明是年收入上億的菁英,卻絲毫沒有架子。

 

「今天啊,我打算送出這樣東西,希望對方開心。」

 

看著他的雙眼閃耀著光輝,笑咪咪地述說著。我打從心底佩服:「怎麼會有這麼耀眼的七十歲前輩!」然後憧憬不已。「我有朝一日也要成為這樣的人!」

 

他非常忙,但每次和我見面前總會認真思考:

 

「今天和松浦先生碰面,我有什麼能夠給他的?」

 

他的付出不一定是物品,有時候是對我有所幫助的建言,有時候是人生智慧,或是讓我感到開心的事。

 

偶爾幾次我們一碰到面,他便對我說:「松浦先生,真的很抱歉,我今天沒有送給你的東西,下次碰面前我會想想送你什麼好。」真是讓我感到過意不去。

 

「能夠和您見面聊聊天,我就心情好多了,這對我來說就是最大的禮物了。」

 

但即便我這麼說,時時思考著「give」的他依然無法釋懷,因為他的思考邏輯不是「give and take」,而是「give and give」。

 

他從不考慮利害得失,只是一味付出,反而得到數十倍的回饋。因為金錢或運氣都是具備這種循環性質的東西。

 

我想,他因為認為「自己從社會得到的遠遠多過於付出」並試圖回饋於社會,正是他成功的原因。

 

他教我了一個非常簡單的「心想事成」的方法。「有願望是件好事。那麼首先你該把想要的東西給予別人,這麼一來那樣東西很快就會來到你身邊了。」

 

每次聽到他說這些話,更加深了我對自己的期許:「有朝一日一定要成為這麼耀眼的七十歲!」

 

 

(本文節錄自《給40歲的嶄新開始》,麥田出版,松浦彌太郎著)

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破除退休理財迷思、提早準備退休 就能不靠子女安心變老

撰文 :邱璟綾 日期:2018年08月17日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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退休後的收入將銳減,而人均壽命卻不斷提高,未來長命百歲將不再是科幻小說的情節,在長壽趨勢來襲之下,到底退休要存多少錢才能夠安心養老?

今周刊與瑞士銀行共同舉辦「百歲人生布局新思維」論壇,鼓勵全民善用投資工具,今周刊副社長謝春滿致詞時指出,台灣邁入高齡社會,她常在社交場合碰到許多近百歲仍活蹦亂跳的老人家,但國人退休平均年齡為56歲,換言之,退休後還有逾40年的人生,因此在長壽趨勢來襲下,退休金要準備得更充足,才能夠支應到百歲的退休人生。

 

想要安穩退休

要存多少錢才夠?

 

雖然人們有信心可以活得更久,但也有許多人憂心,「長壽」將對他們的財務與經濟造成影響。

 

國立政治大學副校長、中華民國退休基金協會理事長王儷玲,根據日前發表的「上班族退休準備指數」顯示,滿分10分但台灣上班族只拿到4.17分,遠低於全球平均的5.9分。

 

王儷玲表示,會有這樣的結果,主因為台灣上班族信心不足,因為覺得存不到退休金,也不知道如何準備財富迎接退休生活。事實上,「退休準備越早開始越好,在年輕時就要鼓勵大家用退休帳戶儲蓄,退休前存到500萬至1000萬元,是比較安全的退休數字」。

 

因為單純把錢放在定存,利率已無法抵抗通膨,王儷玲建議,退休理財的概念愈早萌芽愈好,一般來說,在退休的前二十年到二十五年就要開始準備籌措退休金,而在25歲到35歲間,只要每個月定期定額投資5000元,以報酬率4-6%計算,退休後就可以用複利的方式,至少存下600萬元。

 

因應高齡化退休需求,現在坊間也出現各種退休理財工具,例如十分適合銀髮族的「以房養老」計畫,因為近幾年參與的銀行增加,選擇性也更多,讓銀髮族把房子變成退休金。

 

王儷玲建議,退休族可以將保單健診活化,把部分壽險轉為年金,例如有兩張壽險保單,就可以向保險公司討論把其中一張轉為年金或長照保單,讓退休後的財富在只出不進的情況下,能有更多利用。

 

▲長壽趨勢來臨,及早累積財富才能有安穩的老後生活。

 

聰明理財累積財富

退休後不靠子女還能活得更好

 

瑞銀台灣區財富管理董事總經理張凌雲也在講座中發表最新的投資者觀察,調查全球超過五千位手中有百萬美金可以投資的高資產人士,對於長壽議題的看法。其中發現台灣有47%的有錢人認為自己可以活過百歲,而他們面對長壽趨勢,最大的財富憂慮在於「醫療費用不斷上漲」,其次為「不曉得要做多長遠的投資」,第三為擔心要為了維持更長久的財富而「降低生活水平」。

 

張凌雲解釋,未來長命百歲不會只是小說情節,而是我們身邊隨處可見的高齡趨勢,但他們調查也發現,有錢人多半不願意退休,甚至有86%的有錢人認為,晚點退休反而有益健康,或因為現有生活水平可能下降,選擇延遲退休。

 

雖然有錢人想的是繼續工作增加財富,但面對長壽趨勢,多數人更擔心的是到老年還要為錢擔憂。

 

張凌雲建議,「愈來愈長壽的情況下,應該思考如何不靠外力(政府或子女)也能活得夠好!而要做好完善的退休財務規劃,最重要的就是要徹底有紀律地執行!」

 

他指出,很多投資人會受到市場影響而失去紀律,例如已經設定好報酬率,但只要投資跌價,滿腦子就想著如何回本,因而去挪動財富,這時「退休」一事反而被放在腦後,正確的退休投資理財態度「應該不要管短期變動,放下成本這件事」。

 

此外,也要徹底了解自己,進一步設定可行目標,張凌雲建議投資者,可以先了解自己身體狀況,並設定需要的資源及支出,思考日常社交消費要遞減還是固定,例如很多人退休後的十年想環遊世界,十年過後再縮衣節食;也有些人只想固定每年使用多少存款簡樸度日。

 

再來,退休族還要思考子女是否能財務獨立,退休後有沒有公益與餽贈的需求,先完成退休計畫,就能在退休前全力累積財富。

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專題/超過50歲讓穿搭更有意義!日本時尚爺爺的六個優雅法則

撰文 :邱璟綾 日期:2018年07月27日 分類:熱門文章 圖檔來源:劉咸昌
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說起步入中年的歐吉桑,你腦中浮現什麼印象?為了追求舒適穿起寬大休閒的衣物、常常一次購買大量特價品、衣服鬆了舊了也繼續穿著,甚至因為舒服都只穿著拖鞋出門……

這些中年男子給人的既定印象,不只讓人看起來沒有競爭力,更容易讓人從頭到腳失去光彩。在台灣工作、定居超過30年的鎌倉襯衫社長鹿間卓反而認為「正因為超過五十歲,穿搭時尚更有魅力」!

 

▲鹿間卓認為,正因為過了50歲,有年輕人無法取代的成熟魅力,讓穿搭時尚更有意義。(攝影/劉咸昌)

 

丟掉寬鬆的衣服!

掌握正確態度,擺脫老人風格

 

今年67歲的鹿間卓,大學畢業後就從日本來台擔任企業顧問,協助日商往東南亞市場拓點,縱橫商場多年看盡各種成功失敗案例,讓他感嘆地說,在經濟起飛的年代,台灣曾是四小龍之首,但時尚度卻敬陪末座,甚至到了「No Fashion」的程度。

 

除了穿著失禮,在商場上因為輕忽服裝儀容,導致錯失機會的真實案例更時常發生!他舉例,台灣許多製造業成效都名列前茅,但當日本企業的社長專程來台拜訪時,卻看見台灣老闆一邊嚼著檳榔、並穿著隨興的衣著談話,無論本人內在多麼優秀,初次見面時也因為第一印象失去九成的分數。

 

也有許多台灣人不服地抗議:「因為台灣很熱呀!」炎熱的氣候讓台灣男性無法穿著西裝、正裝在商場上打拼,但鹿間卓反問:「香港不熱嗎?新加坡不熱嗎?」和台灣一樣高溫的國家很多,在商場上穿著正裝是對對方的尊重,也是禮儀。

 

▲許多台灣人步入中年後衣著變得輕鬆隨興,若是出門踏青無妨,但在商場上會顯得非常失禮。(圖片/達志)

 

鹿間卓認為,因為服儀不佳掩蓋掉個人的光芒非常可惜,台灣很多五十歲以上的男性不會挑選適合自己的衣服,也不太關心自己的穿著,習慣一味追求舒適度穿著寬鬆的衣服,或交由另一半打理服裝,甚至抱著只要能穿的心態購買大量特價品。

 

久而久之,衣櫃裡充滿不適合自己風格的服裝,出門就只是隨便套件衣服而已,稍微不留意,即使本人還處於充滿成熟魅力的五、六十歲,卻因為衣著邋遢,漸漸變成其他人眼中的「老人風格」。

 

鹿間時尚爺爺的六個優雅法則

 

第一、掌握優雅與清潔兩大原則

「成熟男性的高雅風範與從容氣度,是成為『優質大叔』的第一步」,鹿間卓表示,年齡不會成為抓住時尚感的阻礙,熟男反而會有年輕人模仿不來的氣質,而他認為,「優雅感」與「清潔感」是優質大叔的必備條件。

 

▲鹿間卓說,年輕時要有時尚感必須靠長相,因此很難達到;但步入中年靠得是氣質,所以穿著打扮變得更簡單了!(圖片/鹿間卓提供)

 

第二、「TOP」穿搭哲學

所謂的TOP是指時間(Time)、場合(Occasion)、地點(Place),依照時間與季節挑選合適的衣服;依照參加會議、出席宴會等各種目的,搭配合宜的穿著;依照出席的地點,挑選合適的搭配,按照人事時地的不同,透過穿搭讓自己散發最佳形象。

 

▲鹿間卓針對採訪與拍攝搭配一套休閒感的穿搭,他笑說,因為前一天睡不好,所以換上粉紅色襯衫增添好氣色。(攝影/劉咸昌)

 

第三、「V-zone」是男人的重點

「V-zone」是指男性穿著正裝時,胸前由西裝外套劃分出的V領區,鹿間卓說,兩人見面時,第一時間看臉,第二時間的目光就會關注到襯衫領口、領結甚至到袋巾等細節,因此除了面部維持乾淨清爽,「V-zone」的搭配品味更需要注意。

 

▲襯衫領口、領帶與西裝外套衣領組成的「V-zone」是男性穿搭最重要的地方。(攝影/劉咸昌)

 

第四、衣櫃必備五樣基本款單品

五十多歲的人和三十多歲的人,在穿搭上唯一的差異在於「盡量避免過於休閒的服飾」,避免穿著連帽衫、運動服或T恤,建議可以入手藏青色外套、鐵灰色大衣、白襯衫、合身且沒有過多刷色的藍色牛仔褲,這些是無論什麼時候都不會退燒的基本單品。

 

▲白襯衫可以正式也可以休閒,簡單搭配就很出色,是不退流行的基本款單品。(攝影/劉咸昌)

 

第五、三大經典色系不出錯

鹿間卓以自己為例,穿搭色系基本上以深藍色、灰色、白色為中心,在基本色以外,還會加入一些點綴色,但整體以不花俏為前提,另外,他也會減少穿著印花圖案的衣服,因為不好搭配,也容易讓人把目光集中在印花身上。

 

▲鹿間卓日常穿搭以深藍色為主,他認為深藍色最能搭配出適合商務人士的風格,同時也能展現優雅沉穩的氣質。(圖片/鹿間卓提供)

 

第六、挑選配件幫自己更加分

要成為質感男性,也可以利用配件幫自己的整體造型更加分,以皮帶來說,建議男生需要準備三條皮帶,黑色皮帶搭配黑色皮鞋,咖啡色皮帶則配咖啡色皮鞋,而編織皮帶可搭配牛仔褲等休閒服飾。平時也可以活用帽子或眼鏡,讓整體造型復古又帥氣!

▲男性皮帶應以簡單大方的設計為原則,另外皮帶顏色必須與鞋子相互搭配,除了黑色與咖啡色,還可再添購一條休閒款的腰帶。(攝影/劉咸昌)

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吳若權/變老很容易!接受與適應老化的過程,很難

撰文 :遠流出版 日期:2018年05月25日 分類:熱門文章 圖檔來源:遠流出版提供
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「服老」這兩個字,意義深遠,既是「服氣」、「服從」,也是「服務」。
不僅要心服口服,還要學習技能,讓自己老得平安,以及懂得伺候比你老得更快的長輩。

青春易老,這是事實。只要年過三十五以後,所有「你看起來還很年輕!」多半都是客套話,頂多就是比同年齡的人表面上稍微年輕一點,由於遺傳基因、個人保養、生活作息等影響,讓你在容貌上暫時不顯老態而已。

 

你不必對這溢美之詞太過於驕傲,那是眼睛業障重,一切都是假的。

 

若是透過醫美貢獻而來的人工美貌,其實明眼人一看就知道,只是基於尊重與禮貌,用祝福的態度,化解眼光交會時那一剎那的尷尬。

 

變老,真的好容易啊。透過眼角的魚尾游來、額頭的皺紋浮出、熬夜之後的身體疲累、登山或長跑時考驗的耐力不濟,甚至聊到時不我與的話題就突然想生氣。你知道的,自己老了。

 

即使有時候這些現象未必明顯發生;但和你從小一起長大的好友當上「阿公」了,或是你的雙親突然之間走到人生的最後一里路,而你成了生命中最孤單的送行者……,忽焉之間,你知道再也無法逃避這個事實:歲月催人老!這早已經不是你要不要、你喜歡不喜歡的問題。

 

變老,很容易。比較困難的是:接受,以及適應老化的過程。「服老」這兩個字,意義深遠,既是「服氣」、「服從」,也是「服務」。

 

不僅對於變老這件事情,要平心靜氣、心服口服,還要學習技能,讓自己老得平安,以及懂得伺候比你老得更快的長輩。

 

「服氣」是情緒上的,你終於不再氣自己力不從心了;「服從」是能力上的,你慢慢開始學習:如何遵從內心與體力,平衡靈性與世俗,好好活在一個逐漸變老的趨勢裡;「服務」是理念上的,你務實地讓自己在老化中活得更好的同時,也能幫助跟你一樣在逐漸衰老的朋友、或自己的親友長輩。

 

接受老化,就是俗話說的「認老」!適應老化,可以概括說是「服老」。

 

但無論是「認老」還是「服老」,並不是當下一念有了決心,就能夠擁有義無反顧的能力,因為老化是隨著時間不斷在變化的過程。

 

 

例如,剛開始可能只是視力減退,後來要配戴具備矯正老花的眼鏡才能閱讀,再過幾年可能要動白內障手術。又如,最初可能是幾根白頭髮,後來要經常大面積染髮,再過幾年可能是整頭銀白,甚至落髮到童山濯濯。

 

若有機緣親自照顧年老的父母,是接受與適應老化最好的體驗。

 

父母化身為菩薩,在你眼前顯化最真實的衰老過程,讓你驚懼、害怕、不捨、心疼,如果你夠有勇氣,也鍛鍊出能力,沒有中途逃跑,最後你將在學習中感恩,並且對自己的老化培養出信心。

 

或是再積極一點,為了及早照顧年邁的父母,比他們的老化速度更提前一點學習如何面對衰老、處理衰老,以身心靈全面的關照,驕傲地告別青春,徹底地接受老化的美學。

 

無論身心健康、或有慢性疾病、甚至發現重症,都能安然自在地面對人生最後的一里路,除了幫助父母無憂無懼地老去,也給自己一個無私無畏的老年。

 

最近幾年,有些年輕朋友在身強力壯的階段,就積極投入長期照護的領域,學習專業技能,把照顧老人當作一生的職業或志業。

 

他們在很年輕的時候,就可以從需要被照顧的長輩身上,開始體驗老化、處理老化,面對生死議題時,也比一般人理智而勇敢。並非因為工作而變得麻木或無情,而是要在千錘百鍊中學習安頓身心。

 

關於衰老與死亡,我們不必盲目地要求自己看淡、看破、看開,而是在每一個時刻,清楚地看見生命如春夏秋冬持續地進展。

 

在當下接受與適應老化,愛將因此而永不止息。

 

 

(本文節錄自《人生,幾分熟?:成為理想中的自己,吳若權的大人學》,遠流出版,吳若權著)

 

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