膽固醇救星!酪梨8大功效通血管顧心臟,還能預防癌細胞生成

撰文 :華人健康網 日期:2018年08月09日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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想要擺脫單身,除了拜託月老公公,或許「酪梨」也能幫上忙喔!國外交友網站調查發現,比起火辣的自拍照,一張酪梨醬的照片更容易讓拉近彼此的距離;而最近農委會主委林聰賢更是搭上「撩妹風」,在臉書張貼酪梨撩心圖,讓網友瘋狂轉發。

然而,酪梨怎麼吃比較好呢?快跟著營養師動手做!

 

巧克力算什麼!交心的新鑰匙—酪梨

 

最近網路上掀起一股「撩妹風」,現任農委會主委林聰賢的臉書粉絲專頁也以蔬果為主角,貼了許多撩心圖,其中被許多營養學專家視為「超級食物」之一的酪梨,便以「在我軟弱的外表下,有顆為妳堅強的心」的文字,讓不少人看了一邊心中小鹿亂亂撞,一邊哈哈大笑。

 

酪梨的撩情魅力還不只是如此!早在2017年年底,外國交友網站Zoosk就針對將近400萬個交友檔案和3.5億筆首發訊息進行分析,發現比起美美的自拍照,美食照更能吸引陌生人的關注,可以藉此找到相同嗜好的人,並且進一步認識和約會,甚至配對成功。

 

而在眾多食物中,「酪梨醬」以可增加的配對機率144%拔得頭籌,成為最速配的食物,遠遠把第2、3名的馬鈴薯(101%)和巧克力(100%)拋之於後。

 

好看又好吃!透視酪梨的優質油脂魅力

 

台北市立聯合醫院忠孝院區營養師洪若樸表示,酪梨不但能夠打動人心,對於維持健康也是一大好幫手,而關鍵之處就在其獨特的營養素——脂肪。

 

酪梨脂肪組成,飽和脂肪酸約占29%,單元不飽和脂肪酸占53%,多元不飽和脂肪酸占18%,相較於含有較高比例飽和脂肪的動物性油脂來說,食用酪梨更健康。

 

特別的是,酪梨所含的單元不飽和脂肪酸,主要成分是油酸,具有抗氧化的作用,且有助降低膽固醇和血壓,保護心血管健康

 

多元不飽和脂肪酸中,則含有亞麻油酸、次亞麻油酸和Omega-3脂肪酸,3個是維持人體健康的必需胺基酸,適度攝取有保健之效,尤其Omega-3脂肪酸的抗發炎能力不錯,是改善身體慢性發炎、減輕疼痛,以及預防心臟病、中風甚至癌症的好幫手!

 

 

酪梨還含有豐富的膳食纖維,高纖高脂有助抑制食慾,延緩血糖上升的速度,是喜好「生酮飲食法」減重者的常備食材之一。

 

此外,口感滑順如奶油的酪梨,也含有各式各樣的維生素、礦物質和植化素,一口吃下,好處多多。

 

酪梨健康吃!每天不超過1/5顆

 

不過,洪若樸營養師也提醒,酪梨不是水果,而是一種「脂肪類」食材,每日攝取量有一定的限制,建議每次攝取不要超過1/5顆,並適度部分取代當日的食用油和堅果種子類,以免油脂攝取太多而導致肥胖。

 

吃的時候,建議把握「完全成熟」的最佳賞味期,做成酪梨壽司、打成果汁或拌入沙拉等都是不錯的方法。酪梨剖開後,可以擠上一些檸檬汁,不但增添風味,還能防止褐變。

 

 

最近天氣炎熱,許多人熱到沒食慾,不妨跟著洪若樸營養師一起動手做酪梨沙拉土司,幫自己開胃、補營養。不過,做好之後不要忘記「相機先吃」喔,將美美的食物照上傳到社群軟體上,或許還能讓您認識更多新朋友呦!

 

【酪梨芒香溫沙拉吐司】

 

材料:酪梨、檸檬、芒果、水煮蛋(或是鮪魚罐、肉鬆)、羅勒、吐司。

作法:

  1. 將酪梨去皮用大湯匙搗成泥,擠入適量檸檬汁,再混入切小丁狀的芒果、少許鹽巴、切細碎的羅勒葉,全部拌勻後備用。
  2. 將水煮蛋切成片狀備用。
  3. 拿出吐司,把搗成泥的酪梨芒果醬均勻塗抹於其上,再鋪上蛋片即可。水煮蛋也可以用罐頭鮪魚或肉鬆代替,置於酪梨醬上,最後再放上羅勒葉做裝飾。

 

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(本文獲「華人健康網」授權轉載,原文刊載於此

 

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學習接住他人,成為真正的大人!張曼娟:把情緒抽離,練出臂力、耐力、慈悲力

撰文 :張曼娟 日期:2020年04月28日 分類:最新文章
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在一次演講中,我邀請在場聽眾,對生命中最值得感謝的人表達謝意。有個年輕女孩站起來,她說:「我最想感謝的是我的老師。」她的年紀看起來也就是高中剛升上大學的樣子,我問她想要感謝的是什麼時候的老師?她說,從小到大,很多老師都值得感謝。「有好幾次,當我感覺自己正在墜落,都是我的老師接住了我。」

老師接住了學生

 

那一刻,包括我在內,許多老師應該都感受到內心的震動吧。一個好老師,確實就是準備要接住正在墜落的學生的人。

 

然而,有許多人生命的困擾,正在於找不到人願意接住自己。

 

我聽過心理師許皓宜分享一則真實案例,國外有位精神科醫師,定期為一個自殺未遂的女病患看診,有一天,女病患告訴醫師,她將從醫院頂樓跳下來,請醫師務必接住她。

 

這當然是不可能的任務,然而,病患已經在頂樓作勢將一躍而下,醫師也只好來到地面,硬著頭皮,紮好馬步,準備接住。可是,等了許久,都沒有動靜,而後,女病患來到醫師面前,對他說:「謝謝醫師,你剛剛已經接住我了。」

 

女病患等待那個願意接住她的人,不知道等了多久,終於確定知道有人會接住自己,也就不必墜落了。她的貴重價值已經被肯定。

 

若干年前,我在大學教書常常兼任導師,每個學期都會有一次和導生喝下午茶,或是請他們吃午餐,在吃吃喝喝、談談笑笑的時候,我也會和每個大孩子聊聊天。對於大學生活的感受、選修哪些課程、未來人生規劃……這都不是我的話題。

 

我的話題常常是:「從外地來台北生活,會不會覺得孤單?」

 

「有沒有談戀愛?對感情生活滿意嗎?」

 

或者更切入核心的問:「生長在單親家庭,最辛苦的是什麼?」

 

那些大孩子常常顯出詫異的樣子,「老師,你這樣會不會太直接了啦?」而後,他們多半會認真回答問題,講出心裡的感受。甚至與我相約研究室,聊一些「找不到人說」的心事。

 

有個班級畢業前,幾個常來聊天的學生敲開我的研究室,送來寫得滿滿的大卡片。他們共同的感謝是,我在乎的並不是他們的學習成績,而是他們過得好不好。「不管成績好不好,我知道老師看我的眼光都是一樣的。」

 

正因為如此,他們知道自己不管成功或失敗,都無損於自我的價值。這或許也是大學四年,我帶給他們最重要的一課。

 

父親接住了女兒

 

和朋友聊到「接住」這個議題,朋友說他前陣子和鬧僵了的女兒和解了。說這話的時候,他的臉龐上閃現無比的溫柔與光輝,稜角分明的堅毅化成了繞指柔。

 

朋友原本與女兒感情很好,卻因為和妻子離婚,讓女兒相當不諒解。十八歲的女兒決定去澳洲讀書,有種放逐自己的意味,他雖然苦苦相勸,卻沒有效果。那一天,他去送機,看著女兒頭也不回的離開,心也碎了滿地。

 

澳洲的女兒說自己已經長大,要過獨立的生活,不肯與父親視訊。他們約定每年互寄聖誕卡,算是報平安。

 

「寄什麼聖誕卡?太老派了吧!現在哪有人寄聖誕卡啊?」女兒抗議。

 

「就是因為老派,沒有人做了,我們才做,這樣不是很特別嗎?」

 

「很怪耶。」女兒還是不情願。

 

朋友在歲末四處尋找聖誕卡,而後才發現,女兒說得沒錯,這件事真是太老派了。書店裡的聖誕卡又少又貴,從當年的鋪天蓋地,變為小小一櫃的陳列。

 

朋友找了許久,最後決定將存在電腦檔案裡的舊照片找出來,印成聖誕卡,寄去澳洲。聖誕卡上是五歲的女兒,胖嘟嘟的貓咪一樣臥在父親懷抱,徹底撒嬌的憨態。

 

女兒只淡淡的說:「收到了。」沒說其他。

 

第一年,朋友並沒有收到女兒的聖誕卡,他也沒說什麼。

 

第二年,他持續自製與女兒合照的卡片,女兒回寄了大賣場的聖誕卡,不冷不熱的敘述夏天過聖誕感覺很奇怪,只好吃冰淇淋來降溫。

 

他們互寄卡片持續了幾年,直到聖誕節前他去醫院裝了心臟支架,回到家,跨了年仍沒接到女兒卡片,打了電話也沒人接,這才感覺不對。

 

幾番輾轉,前妻告訴他,女兒被男友劈腿,痛不欲生,現在暫住同學家,他問前妻要不要去澳洲看女兒?他出機票錢。前妻對他說:「我每年都去看她,她在等的人是爸爸,不是媽媽。」

 

朋友在飛澳洲的航程中,想到當年決定離婚時,十六歲的女兒不斷逼問他:「是不是因為有小三?」他否認,告訴女兒只是因為兩個人都改變了,不再適合共同生活了。女兒突然傷心的哭起來,「是因為我不夠好吧?所以,這個家對你來說,一點也不值得留戀。」

 

他覺得應該要辯解、要安慰,可是,太多紛亂的心緒讓他不知從何說起。女兒應該是帶著這樣的傷痛遠赴澳洲的吧?在飛機上,他什麼也吃不下,只覺得心痛如絞。

 

看見瑟縮在屋角的女兒時,他感到詫異,彷彿女兒不曾長大,仍是那個年幼的、無助的孩子,連她的身形,也比記憶中縮小許多。女兒看見他,爆哭出聲,哭著喊:「爸爸,你怎麼現在才來?」他說他一直不知道,女兒真的在等他,他只是滿懷愧疚,不知該如何面對女兒,面對一切。

 

女兒告訴他,當初他們夫妻離婚,她就覺得自己被拋棄了。如今男友劈腿,她再度被拋棄,她不知道一生要被拋棄多少次?還是自己真的不夠好,才會被拋棄?朋友對女兒說:「你一直都很好,你是很棒的女孩、很棒的女兒。爸爸媽媽只是分開了,沒有人拋棄你。」

 

等到女兒冷靜一些,朋友終於有勇氣說出早就該說的話:

 

「是爸爸不好,沒有把事情處理好,才會讓你這麼痛苦、這麼傷心。」

 

女兒對他說:

 

「你是個很好的爸爸,就因為你很好,我才不願意失去你,我才會那麼生氣、那麼傷心。因為你很好。」

 

朋友與女兒抱頭痛哭,內心相當激動,他從沒想過,在女兒心中,自己原來是個好爸爸。失望了好幾年,也等待了好幾年,父女二人終於「接住」了彼此。

 

接住最熟悉的陌生人

 

假若小時候我們渴望被父母接住,這期待總是落空,而後我們成年,父母老了,他們渴望被接住,我們有能力伸出雙臂嗎?

 

好不容易處理了與子女的緊繃關係,還沒來得及鬆口氣,卻發現父母已經年老,他們的健康狀況衰退,精神卻變得更為亢奮,總有數不完的前塵往事想說,那些被辜負的、被冷落的、被不公平對待的新仇舊怨,喋喋不休。委屈和怨懟拉下他們的嘴角,凌厲了他們的眼神。每一個尖酸刻薄的字眼,都像一枚又一枚酸針,打在最親近的照顧者心上。

 

「我上次跟你說的,那些可恨的人,你還記得嗎?」

 

「來,你來,我有很多以前的事要跟你說……」

 

「不知道我上輩子是造了什麼孽,這輩子這麼不幸啊。」

 

類似這樣的話語,出自一些垂垂老矣的長輩,他們困在自己築成的愁城苦境中,卻奮力伸出手,想把其他人拉進去,有多少人能甘心受縛呢?

 

於是,他們得到了這樣的回答:

 

「這些可恨的人,為什麼還要記得呢?」

 

「以前的事已經說過很多遍了,那都是你的歷史,並且,都已經過去了。」

 

「我這麼盡心盡力的照顧你,你卻覺得自己很不幸?」

 

我們心頭雪亮,知道他們只是困在昨日的痛苦中,不斷墜落。我們有時也能同理,他們其實是藉由永不止息的抱怨來博取同情,引人注意。然而,聆聽著這些抱怨的同時,我們心中也在吶喊:

 

「從小你就沒有稱讚過我,讓我覺得自己一無是處,所以總是委曲求全,讓在意的人予取予求。」

 

「當年我懇求你支持我,讓我做喜歡的事,你卻不肯,現在我成了不快樂的人,過著可有可無的人生。」

 

「當我需要你的時候,你總是不在,現在你需要我,我就得放棄自己的生活來滿足你,太不公平了。」

 

漫漫人生,大部分的時候,我們都希望墜落時,能有人在下面接住。然而,開始學習去接住他人,才是成為一個大人的必經歷程。接住父母比接住兒女更加不易,因為,孩子受傷是我們造成的,我們受傷卻是父母造成的。

 

曾經主宰過我們命運的父母,已經成為被命運主宰的老人了。如果我們將自己人生中的失意與挫折全數怪罪他們,那麼,我們與不斷抱怨的他們,又有什麼不同呢?

 

我們可以做的,是把自己的情緒抽離,暫時當他們是沒有關聯的無助老人,試著聆聽、感受,用悲憫之心,接住他們生命的最後一段。只能一次又一次的練習,練出臂力、練出耐力,也練出了慈悲力。

 

(本文摘自《以我之名:寫給獨一無二的自己》,天下文化出版,張曼娟著)

 

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50歲以後,是人生不可缺乏的重要階段!張曼娟:就讓我們漂亮退場,留下善意與溫情

撰文 :張曼娟 日期:2020年04月21日 分類:最新文章 圖檔來源:吳東岳攝影
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那一天,我被小黃司機罵了,他很生氣,我卻覺得心中一片暖意。

事情是這樣的,自從父母親老邁,行動愈來愈緩慢之後,我們出門都搭小黃。為了不讓司機等太久,覺得不耐煩,我總在開車門的一瞬間,對司機說:「老人家動作慢,可以先按錶喔。」

 

有些司機就按了錶開始計費;有些司機很客氣,笑笑的說不用先按啦,慢慢來。對於前者,我覺得心安;對於後者,則有更多的感激。

 

那一天,我攔下一輛小黃,像往常一樣請司機先按錶,那位頭髮花白的司機先生轉頭看了看正努力上車的父母親,突然大聲嚷著:「為什麼要先按錶?人都還沒有上車是要按什麼錶?老人家慢慢上車有什麼關係?真的是很奇怪ㄟ……」

 

直到我們全體上車,車子開了一小段,他還是持續碎念。雖然對我凶巴巴,卻很貼心的幫前座的父親繫安全帶,還轉頭問後座的母親冷氣會不會太冷?我的心中湧起一陣暖意,彷彿是不明所以的被撫慰了。

 

前兩年父親摔斷了腿,出門需要坐輪椅,卻又堅持搭公車,所幸家門口就有低底盤公車。我們遇見的公車司機都很好,願意降下車身、架好坡道,幫忙輪椅上車,全程差不多要耗費兩到三分鐘,所幸車上乘客也都耐心等候。我聽說有公車司機拒載輪椅族,還用廣播器大聲廣播:「全車乘客一致性意見不能等你!」

 

公車揚長而去,而那位被拋下的輪椅族已經等了三十分鐘,還得再等三十分鐘。這分明是「一致性的霸凌」,一種野蠻的傷害。

 

三年前的某一天,因為要上課,我無法陪父親出門,於是外籍看護推著輪椅帶父親搭公車,公車司機看見了父親,也聽見了他要上車的請求,卻關上了車門。趕時間去醫院就醫的父親爆炸了,看護說父親大聲怒吼:

 

「你以後也會老!你以後也會老!」

 

車子都已經開走了,還在喊,你以後也會老。

 

我想著父親的憤怒與無助,甚或還有屈辱,感到非常悲傷。

 

我知道他的怒吼是想喚起司機的同理心,可惜,「老」這件事,是許多人想都不願意想的未來。

 

如果連想都不願意想,又怎麼能夠面對呢?

 

四年多以前,我曾在電梯裡遇見一位鄰居少年,他問:「那兩位很老很老的爺爺奶奶,是你們家的,對吧?」

 

我還沒回答,少年已經走出電梯。當時的父母行動自如、頭腦清晰,一切生活皆可自理,我知道他們老了,卻沒意識到他們已經「很老很老」了,父母親真的有那麼老嗎?少年離開之後,我還在想。

 

一個月後父親進了急診室,老,鋪天蓋地席捲而來,總在猝不及防的時刻。

 

何必很震驚

 

其實我不反對醫美,也不是沒想過醫美,只是遇見過幾位年長的朋友,他們迷人的風采和雋永的談吐,深深吸引我。雖然容貌確實不再青春美麗,我卻覺得他們連皺紋都那麼好看,令人移不開目光。我想和他們一樣,想要對自己的老去更安然若素。

 

我們的社會對「老」充滿歧視與醜化,每隔幾天,就能在網路上看見某位資深明星的近況報導,有圖有文,可能是和朋友吃飯、去市場買菜、在街上行走,標題通常都是這樣下的:「多年不見,○○○的近照令人震驚!」

 

感覺相當聳動。點進去看看圖片有多令人震驚,才發現當年的青春玉女或是魅力帥哥變成了中年人。只是中年人,距離老年都還有一段相當的歲月呢。

 

他們的身形不復當年纖細,腰變粗了,或許還生出了小腹,頭髮有些花白,臉型圓潤或是瘦削了,衣著當然也不像當年的光鮮亮麗。從幕前退下之後,成為一個尋常的中年人,到底有什麼「令人震驚」之處?還是因為我天天看著自己的中年容顏,早已見怪不怪了?

 

有一次,報導中出現的是一位二十年前的當紅玉女,在她三十歲之前,為了結婚生子,毅然決然退出娛樂圈,銷聲匿跡一段時間。二十年後,被狗仔拍到的她,正在健身房裡做運動,標題依然是「二十年未見,如今的容貌令人震驚。」

 

我感到「震驚」的是,年近五十歲的她依然保持著纖細的身材,穿著緊身運動衣,繃出了完美線條,化著淺淺淡妝的臉龐與當紅時沒有太大差異,反而是因為此刻的自在生活而更放鬆,笑容可掬,看起來更美了。

 

記者敘述時也寫道:「如果不說的話,沒人相信她已經半百了,因為她各方面都維持得很不錯。」

 

然而,這篇報導是這樣結束的:「話雖如此,但是,現年五十歲的她,與二十五年前相比,依然顯出了歲月的痕跡,令人唏噓。」

 

五十歲的人與二十五歲當然不能比,這是最普通的常識吧!狀態保持如此完美的女星都被奚落,我認為這些報導中隱藏的是一種「恐老情結」,只要不再年輕就會「令人震驚」。

 

悲哀的是,人活著活著就老了,無人可以倖免。有些明星與名人為了不「令人震驚」,於是選擇了醫美,結果如何?更多的嘲諷與惡意訕笑四面八方湧來,好像不能以「真實面目」示人,就是一種欺瞞的罪行。

 

女人的老,比起男人的老,似乎是更嚴重的「錯誤」。

 

最近的例子就是好萊塢偶像明星基努.李維和他的銀髮女友,終於公開戀情,攜手曬恩愛。基努.李維被稱為「全世界最寂寞的男神」,二十年前,他的前女友意外過世,他似乎封閉了心靈,過著離群索居的生活。

 

他常常都是獨來獨往,獨自搭乘地鐵,坐在路邊喝可樂,過著普通人的平凡生活。而後,他遇見了Alexandra Grant 這位女性朋友,兩人有相同的愛好與興趣,都喜歡藝術和慈善活動,還一起創辦出版社,成為合夥人。

 

經過十年時間,兩人才從朋友變為戀人。因了解而相愛,不是最令人安心的關係嗎?他們追求的不是彼此的美貌、錢財、名聲,只是想要在往後的人生成為伴侶。這是心靈能量旗鼓相當的伴侶啊。

 

消息曝光之後,當然有許多人為基努.李維感到高興,卻也必定會有媒體和網友,對Alexandra Grant 的銀白髮色與未經醫美的天然樣貌訕笑嘲諷。人們已經習慣了媒體上不斷醫美、不肯老去的容顏了,這樣毫不介意的呈現真實年齡,彷彿是一種冒犯。

 

然而,巨星級的基努.李維見過多少傾國傾城的年輕美女?

 

完美無瑕的臉蛋、傲人的身材,舉手投足都是女神風範,可惜,那些女子都沒能打動他。

 

他願意把愛情與靈魂交託給Alexandra Grant,正因為這才是他真正渴望的女子;他不是用視覺審美,而是用靈魂審美。

 

其實,Alexandra Grant 並不是「老女人」,她比基努.李維還小九歲呢。

 

她只是沒有努力的維持或加強自己的青春外貌而已,她加強的是別的部分,那可能是這對戀人覺得最重要也最可貴的。因此,在基努.李維眼中,她的美麗無可取代。

 

當台灣即將進入超高齡社會,活到八、九十歲的人只會愈來愈多,看見媒體一面倒的「恐老情結」,我才覺得真是「令人震驚」呢。

 

人為什麼要老?

 

老,是我們從未學習、也避免思考的事,當它赫然降臨時,只能驚惶無措、困惑惱怒。父親剛過八十歲時,聽力明顯下降,加上不明所以的罹患了罕見疾病紫斑症,天天服用大量的類固醇藥物,心情很低落。有一天早晨,我從睡夢中驚醒,聽見他號啕的哭聲,痛徹心扉的問:「人為什麼要老?老了為什麼這麼悲哀?」

 

他是家裡最老的,沒人能回答他的問題,也沒人知道他還會比老更老。

 

從那時開始,我就在思考老的意義。

 

人從小到大,學習規矩、辨別是非、努力向上,爭取更多的資源與社會地位。當我們老的時候,應該要活得更自然,而不是更成功。明白了生老病死亦如春夏秋冬,一片欣欣向榮的葉子,到了最後的季節,便是要枯萎、要凋落的,一陣風過,輕輕的飄落在土地上,永遠的睡去了。

 

在永遠睡去之前,我們還有機會可以回溯自己的人生,那些該道謝的、該和解的、該承擔的、該放下的,都能好好去做,無所畏懼。

 

孔子曾經說:「君子有三戒:少之時,血氣未定,戒之在色;及其壯也,血氣方剛,戒之在鬥;及其老也,血氣既衰,戒之在得。」這段對於老的論述,我是頗為同意的。

 

孔子勇於面對老年身體機能只會變得衰弱的事實,於是,需要戒斷的是還想獲得的心態。想要得到更多錢財、更多注意力、更多主控權、更多晚輩的關心……往往成為痛苦的來源,也讓照顧者感到困擾。

 

既然血氣已衰,就該心平氣和,對身邊的人多些體諒與同理心,對天地萬物有更多感謝,不要再想著獲取什麼,而是願意多付出一些。

 

當我們離開世界的時候,原本就是什麼都帶不走的,為何不在可以作主的時候,主動給予和付出呢?不求回報的付出是真正的快樂,一次又一次付出,愈來愈多的快樂,臉部的線條柔和了,自然散發出令人想要親近的氣場。

 

 

走過年輕與壯年,在情感的糾結纏繞與職場的明爭暗鬥之後,終於來到老年,從焦躁煩悶走到清涼之地,不是上天的恩賜嗎?

 

讓我們可以放下許多重擔,整理出一個更和諧美好的世界,而後好好告別。

 

如此想來,老年真是人生不可缺乏的一個重要階段,讓我們有機會漂亮退場,留下善意與溫情。

 

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(本文摘自《以我之名:寫給獨一無二的自己》,天下文化出版,張曼娟著)

 

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張曼娟:現在不做自己,難道要到80歲?

撰文 :林芷揚 日期:2018年04月18日 圖檔來源:吳東岳攝影
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五年級的張曼娟,是知名作家、教師、父母照顧者,也是一位進入人生下半場的熟齡人士。五十多歲的她,不再四處旅遊冒險、出國不再買紀念品,生活從加法變成減法,手作料理、領養的貓咪、重複穿搭的舊衣就能讓她幸福無比。正處熟齡的張曼娟,也開始預習老後人生。

 

▲邁入中年的張曼娟,越來越知道自己想要的是什麼,於是生活從加法變減法,輕鬆自在。(攝影/吳東岳)

 

年輕時候的張曼娟,每次出國旅行,都拖著大大的行李箱,塞滿各種用得到、用不到的東西。五十歲後,行李箱變得越來越小、重量越來越輕,而且盡量「零購物」。邁入中年,張曼娟漸漸丟掉不必要的人生包袱、重新詮釋幸福,並在近期出版的新書《我輩中人》當中,娓娓道來她對中年階段的探索,以及幸福的定義。

 

瑣碎日常 也可以是幸福來源

 

「我覺得到了中年有一個很大的好處,就是我越來越能清楚分辨『想要的』跟你真正『需要的』。」走過人生大半、懂得生命無常,更珍惜平凡日常,「幸福」已經不是物質豐盈、功成名就。

 

只要能夠好好活著,親手烹調港式煲湯、油豆腐燒雞、雞肉肉骨茶,或是與心愛的家人、寵物之間有一份濃得化不開的情感,甚至只是在烈日下快走之後,將一杯涼開水一飲而盡,都是張曼娟的小確幸。「中年以後,對幸福的定義會是越來越簡單的。」

 

▲做菜是張曼娟的小確幸,尤其看著親友品嚐自己做的美食後,露出滿足的表情,總讓她覺得料理是加倍的幸福。(圖/張曼娟提供)

 

「當早晨我睜開眼睛,醒過來的時候,我可能看到有陽光灑進來,透過窗簾照射到我的被子上的那一刻,我就感覺到很幸福,因為我擁有新的一天。」這就是熟齡的張曼娟。

 

▲中年的張曼娟,日子過得簡單而踏實,即便只是早晨的陽光照進房間,都能讓她感到幸福無比。(攝影/吳東岳)

 

現在的她,一天大概是這樣過的:早上5點50分起床,6點替父母上網掛號,7點吃早餐,然後拉著菜籃車上市場。返家後,先整理食材,接著帶爸媽就醫。看診結束,她親自張羅午餐。

 

午後,是張曼娟的工作時間,一直持續到4、5點。如果一時興起,就和夥伴開車上陽明山泡湯、吃晚餐,「因為我是一個很希望能夠抓住瞬間快樂的人。」

 

夜晚,則是陪父母話家常、逗弄兩隻貓咪,或是安靜閱讀的美好時光。

 

▲張曼娟領養了兩隻貓咪,家裡氣氛頓時活潑許多,年邁的父母也多了兩個愛撒嬌的開心果。(圖/張曼娟提供)

 

中年過後 不再被牽著鼻子走

 

日子平淡卻幸福,關鍵就在「做自己」。張曼娟肯定地說:「如果你做自己了,你就不用追求太多的東西。你已經擁有你自己了,你就會很快樂。」

 

▲在漫長的中年階段,唯有明白自己的生命價值,心靈才能幸福而豐盈。(攝影/吳東岳)

 

怎樣算是做自己?所謂「四十而不惑」,張曼娟認為,不是真的對人生沒有疑惑,而是「對於自己所想要的、所追求的東西不會再問了。」「你不會再被別人的公眾價值牽著鼻子走。」

 

至於「五十而知天命」,意思是中年人應該知道「你存在於這個世界的意義是什麼」。

 

▲說故事給小朋友聽,是張曼娟深信的自我價值與天命。(攝影/吳東岳)

 

張曼娟以自己為例,「我是一個有說故事能力的人、我是一個喜歡小孩子的人,所以我應該要做的事情,就是去講故事給小孩子聽。」

 

當對自己越來越了解,張曼娟笑說:「這時候還不做自己,什麼時候才要做自己?難道要到八十歲嗎?」深諳自我生命價值,中年便不再困惑。

 

▲「做自己」是中年族群的人生課題,在這段珍貴的時光中,應學會愛自己、為自己而活。(攝影/吳東岳)

 

拿回生命主導權:為自己而活 

 

事實上,張曼娟認為,35歲到70歲都算是中年時期,這不只是條漫漫長路,更是重新創造人生、發生蛻變的好時機。告別不喜歡的生活、放下不愉快的事物,認真規劃人生的下半場,拿回生命的主導權,不為別的,只為自己而活。

 

中年,也是預習老後的絕佳時刻。張曼娟觀察,她的父母輩往往是在還沒有準備好的情況下,突然就這麼老了,這是很令人徬徨的。幸運的是,「我們有機會照顧年老的父母,所以就好像預習了我們老後的樣子。」

 

▲張曼娟認為,照顧年老的父母,就是預習自己年老以後的樣子。(攝影/吳東岳)

 

張曼娟建議,中年人可以善用這段時間觀察老人的生活,接著就會發現,年輕時我們常為了得不到的東西而搶奪、而憤怒,「可是等你老的時候,你真正需要的就是一台輪椅跟一片安眠藥而已。」

 

既然如此,「我怎麼能不在中年的時候,就開始放自己自由?」張曼娟笑說,與她同輩的人們,是很奇妙的一代,對長輩和晚輩都有非常強烈的責任感,總是替別人著想,卻忘了為自己做些什麼。

 

▲與張曼娟同輩的這一代,責任感非常強烈,常忘記也要為自己著想。(攝影/吳東岳)

 

當老人獨立之後─設計自己的老年 

 

學習經營熟齡生活,也是在練習美好老年。張曼娟回憶,幾年前在加拿大旅行,見識到當地的老年人常結伴出遊,每個人都打扮得漂漂亮亮,一起上山下海、拜訪米其林餐廳、品味葡萄酒,令人大開眼界。

 

▲張曼娟曾在一次旅行中,見識到非常獨立而美好的老年生活樣貌,令人心生嚮往。(圖/張曼娟提供)

 

張曼娟認為,西方人的觀念是,孩子滿18歲後就要自立,父母不會替孩子設想要買房子,也不會期望孩子幫他們推輪椅。如此一來,老人反而獨立了起來,開始會思考如何安排生活、如何學會快樂的本領。

 

有能力規劃自己的老後人生,也才能夠擁有幸福的能力;而這一切,都得從覺知那刻開始。

 

▲把握當下,經營中年人生,每個人都有能力打造自己的幸福熟齡。(攝影/吳東岳)

 

▲創造幸福人生,永遠不嫌晚。(攝影/吳東岳)

 

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50歲後,尋找生命意義與價值!李偉文:退而不休,是長壽社會活出美好人生的禮物

撰文 :李偉文 日期:2020年05月14日 分類:最新文章 圖檔來源:李偉文臉書粉專
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前陣子參加一個座談會,在後台遇見主持人楊照。大作家劈頭就消遣我:「你很矛盾耶!出了本關於退休的書,但我看你現在的生活比誰都忙,怎麼能算退休呢?」

我哈哈大笑:「我主張的是不管幾歲都要為退休做準備,但永遠不能真正的退休,除非離開這個世界。只要活著,我們的人生任務就還沒完成。」

 

的確,時代在改變,我們必須提醒自己,不能像上一代一樣,退休後什麼事都不管,只享福。以前從退休到死亡很短,累積的資源用個三、五年沒問題,可是現今從退休到過世還有二十幾年,工作存下的錢可以再用二十幾年嗎?恐怕很難吧。

 

退休必須永遠進行中,這是未來的趨勢

 

很顯然,我們必須讓自己「不真正完全退休」,轉換對社會的貢獻。活在這個時代,我們已經沒辦法在五、六十歲退休後,不再找工作,更不可能到五、六十歲才準備退休,「退休」必須「永遠進行中」,這是未來的趨勢。

 

就算完全不必顧慮退休後的生活開銷,已經存夠了老本,也要找到目標讓自己繼續努力與貢獻。一本專門探討退休生活的雜誌在創刊之初來採訪我,那時我很好奇他們老闆為什麼肯虧錢辦刊物,笑著問編輯:「難道他沒聽過『假如要害一個人就勸他去辦雜誌嗎?』」

 

哪知這隨口一問,聽到了個有趣的故事。

 

原來,刊物老闆曾經發行專門介紹某產品的專業雜誌,讀者單純是該產品的製造商與經銷商。如此小眾又冷門的市場,雜誌居然以八種語言發行遍及世界各國,加上替廠商辦展覽,多少賺了些錢。最後雜誌被德國企業買下,刊物老闆雖然還年輕,也就退休了。

 

退休後,他原本沒什麼計畫,到處旅行,享受人生。有次在社區遇到鄰居,彼此寒暄後,對方想和他交換名片,但他沒有名片給對方。想不到,對方竟將原本拿在手上的名片又放回了皮夾內,連區區一張名片也捨不得給一位「沒有身分」的人。

 

這個沒禮貌的舉動刺激了退休老闆,覺得自己還年輕,有體力、有經驗、有資源,的確應該再繼續做點事。鑑於應該有不少人像自己一樣,從某個產業或工作退下來後,不知該如何安排生活,就創辦了這樣一本雜誌。

 

他親自在雜誌扉頁寫下這一段話:

 

我們主張退休後,活出自己美好的安可人生。持續在前進的人生中,沉澱、蛻變、發光發熱、再創生命的炙熱溫度。

 

暢快退休生活,活力安可人生。

 

退休,標示著全新生活態度的開始,讓我們跨步走出去,認識新的事物、新的地方、新的人們,還有新的自己。

 

啟程吧!奇幻之旅,我們的安可人生

 

確實啊,當我們來到能領老人年金或退休金的年齡,也就是再度披掛上職場的第二人生。安可人生最棒的是不必再看別人臉色,可以做自己真正想做的事,尋找自己的生命意義與價值。

 

就像我太太幾個月前從任滿三十年的公職退休,由於她的專業是醫療與保健相關的營養與飲食規劃,可謂正夯的時代需求,因此一退休就接到非常多邀約。

 

太座大人倒是老神在在,符合三個標準才點頭答允:第一,這件事她要做得很開心;第二,由她來做,對方(或所有相關人員)也會很開心;第三,這件事對社會有益處,對未來也有重要性。在專業、志業及興趣的結合之下,太座大人過得自信又快樂,充分地享受退而不休的自在。

 

前清華大學校長劉炯朗同樣也是個相當好的典範,從教職退休之後主持廣播節目、出書、演講、創業,生活過得緊湊而多采多姿。

 

在這個既長壽又快速變化的時代,我們可以活出多重的人生。離開或從正職的工作退休,轉換成有薪水的兼職工作,或利用自己的專業與經驗擔任顧問性質的職務,或重拾荒廢多時的興趣,當然,更好的是從不間斷的社會參與中找到自身生命的真正職志,完成自己的生命意義與價值。

 

退而不休的安可人生,是長壽社會賜予每個人活出豐富美好人生的禮物。

 

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(本文摘自《李偉文的退休進行式2:50+的自在活,健康老》,時報出版,李偉文著)

 

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體會生命無常,讓人更珍惜當下 李偉文:走完一生後能留下的,是在人間流轉的善意

撰文 :李偉文 日期:2020年05月07日 分類:最新文章 圖檔來源:李偉文臉書粉專
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走過青壯年,懂得世事無常,和朋友告別時已不像年輕時那麼灑脫,多年前也寫過一篇文章,談到老朋友見一次是一次,次次要珍惜,次次要感恩。許多我們以為輕而易舉可以做到的事,往往成為難以彌補的遺憾。

我們總以為,昨天如此,今天如此,明天也一定會繼續如此。今天與朋友告別,以為不久一定可以再見到面,因為日子既然一天一天如此來,當然也應該這樣一天一天過去。昨天、今天、明天,應該沒有什麼不同。

 

然而,就那麼一次,在我們轉身的剎那,有些事情就全然不一樣了。時空長河中,人類實在太渺小,永恆與瞬間幾乎沒有差異。體會生命的無常,讓人更珍惜當下的每一時每一刻,每一個因緣聚合。

 

只不過這種感慨雖然常常浮現心頭,慚愧的是,我自己也不見得做得到。

 

前幾天輾轉聽到大學同學過世的消息,這才得知他隱瞞了自己的病情,若非最後幫他急救的學弟告知,恐怕沒有任何同學或朋友知道他的狀況。

 

後來又得知,大學同學在兩年前就被急救過,在鬼門關前撿回一命。

 

也曾在那之後接到他的電話,邀約相聚,當時卻因為行程都已排定,找不出空檔,只在電話裡稍微聊了一下。

 

「沒想到再也沒機會碰面了。」

 

這位大學同學二十多年前就放棄牙科臨床工作,遊走世界,或者讀書,或者做生意,或者在大學教書,永遠都是他突然出現在你面前、找你聊天,少有人知道他現在人在哪裡、從事什麼行業。

 

告別式時,我去看了他最後一眼,或許是因為沒有發訃聞,家人恐怕也沒有他朋友和同學的聯絡方式,只有少數幾個同學得知訊息。幾位出席告別式的同學都是這一、二年他找過、碰過面的,顯然他在兩年前得知來日不多時,試圖以自己的方式向世界告別

 

這讓我不禁想,若有兩年的時間,我會用什麼方式對世界告別?若是只剩半年、只剩三個月呢,又該如何安排?

 

我想起偉大的古代帝王亞歷山大大帝,二十九歲就征服了歐、亞、非三大洲,擁有無數財富、土地與人民,卻在三十多歲因病而亡。

 

臨死前,偉大的帝王想起了一些朋友,他們的平和、他們的喜悅,知道他們擁有某些超越死亡的東西,不禁哭泣:「我一無所有!」亞歷山大命令部下在棺木上挖兩個洞,他說:

 

「我要讓人們看到,我空手而來,也空手而走,我整個一生都被自己給浪費掉了。我的手伸出棺木,好讓每個人都能看見―甚至連亞歷山大大帝也是空手而走的!」

 

是的,如果所有人最後都是空手離開,什麼都帶不走,那麼唯一重要的,或許就是我們留下了什麼?

 

我們辛苦地工作賺錢,無非是希望自己及孩子有更好的生活。若我們為了達成目標而不擇手段,是否得到完全相反的結果?為了錢殘害環境,禍延子孫,最後錢只能讓孩子上醫院治病?

 

到底我們離開世界後,留下的是汙染、垃圾,還是溫暖與美好的事物?

 

大作家紀德(André Paul Guillaume Gide)曾說:「我總是歪歪斜斜地坐在椅子上,好像隨時可以起身,可以離開。」

 

訪客去拜訪波蘭知名猶太學者海飛茲(Jascha Heifetz)時,驚奇地發現大學者的家只是個擺滿書的簡單房間,唯一的家具是一張桌椅和另一張長椅,忍不住問:「先生,您的家具在那裡?」海飛茲說:「那麼您的家具呢?」訪客不解:「我的家具?我只是來這裡拜訪啊。」大學者回答:「我也是。」

 

真是一語驚醒夢中人!

 

「夫天地者,萬物之逆旅,光陰者,百代之過客。」不管是六十年,八十年,人究竟只是地球短暫的過客而已。

 

 

「走完一生後能留下來的,不是費盡心機積聚在身邊的財貨。」——

 

唯一能擁有的,是我們付出去的,以及分享給全世界、仍在人間流轉的善意。

 

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(本文摘自《李偉文的退休進行式2:50+的自在活,健康老》,時報出版,李偉文著)

 

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