想回家卻被帶到安養院!失智奶奶含憾而終

撰文 :圓神書活網 日期:2018年08月01日 分類:最新文章
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我這次要跟各位分享的案例,儘管患者本人主張「我想要待在家裡直到最後」,卻在家人的反對下而無法實現。

 

文/小笠原文雄(日本安寧居家療護界傳奇人物)

 

  • 廣瀨光代 八十五歲、女性
  • 病名:失智症、間質性肺炎、高血壓
  • 家中成員:獨居

 

光代女士的妹妹本身接受過診所的居家醫療,並在家中離開人世。當時,光代負責妹妹的照護工作,因此她便產生「我也要像妹妹一樣一直在家裡生活到最後」的念頭,決定當自己以後沒辦法親自到診所接受治療時,也要接受居家醫療服務。

 

然而,由於光代患有失智症,因此親屬紛紛勸她住進安養院。這種情況十分常見,因為很多人會在意社會的眼光,覺得要是讓獨居的高齡者在家中過世,會被別人說「竟然對家人棄之不顧」。

 

此外,很多親屬也會有疑慮,認為「要是在家裡發生什麼狀況,就沒有人能幫忙」。個性開朗的光代,每當遇到親屬勸她住進安養院時,她總是會拒絕道:「不要緊的,我想要在家裡的佛壇拜拜。」

 

有一天,看護員到光代家中時發現她跌倒了,還說腳很痛動不了。看護員驚慌失措,立刻打電話給光代的弟媳,弟媳便飛奔過來,叫了救護車,將光代送往附近的醫院。

 

「發生什麼狀況時,請先來電居家護理所,切勿叫救護車。」小笠原內科診所都會這麼告訴家屬與照護支援專員。同時,我們還會在患者住家的電話旁邊,貼上一張寫有「緊急連絡電話」的紙張,上面寫著居家護理所的電話。

 

不過,由於光代無法將自己的想法清楚傳達給看護員,而此事便為光代人生的悲慘結局重下了種子。

 

光代接受了醫院的治療後,馬上就能回家了,但弟媳卻趁著這個機會將光代帶到安養院。

 

光代的家屬已經來過診所兩次,每次我都花了超過一個小時的時間,徹底向他們說明「即使一個人住也沒有問題,你們儘管放心好了」,因此我原本以為他們已經接受了,但事實卻並非如此。

 

我接到這一連串的報告後感到相當懊悔,假如之前能夠將「家屬非常希望把光代女士送到安養院去」這一點考慮進去,而提供更加嚴密的照顧,就不會造成這樣的結果了。

 

光代住進安養院的兩天後,發生一起狀況。安養院打了電話過來。

 

「醫生,光代女士很痛苦,麻煩您馬上過來一趟。」

 

我立刻飛奔過去。光代一看到我就喊道:

 

「醫生,我被他們擺了一道!唉唷喂呀,讓我死了吧!」

 

「發生什麼事了!?」

 

她聽到我這麼問,便用悲痛的聲音說道:

 

「都是他們跟我說『我帶妳去一個好地方』,結果就把我一個人扔在這種地方了。我徹底被他們擺了一道。醫生,我好痛苦啊!」

 

當時,患有高血壓的光代出現了「章魚壺心肌症」。她的血壓幾乎降到原本的一半,不斷冒著冷汗。

 

章魚壺心肌症(又稱壓力型心肌病變、心碎症候群)是發生在患者極度緊張時,這時將營養輸送到心臟的那三條細小的血管(冠狀動脈)全都出現痙攣,使得心臟變得像章魚壺(一種抓章魚的瓦罐)一樣幾乎動也不動。

 

簡單來說,患者會因為急性心臟衰竭而導致陷入重度肺水腫或休克狀態。

 

這麼一來,已經沒有救了。唯一可能有救的方法,就是讓她回家,消除她的緊張狀態。由於這麼做必須獲得家屬許可,於是我便請院方聯絡家屬,但卻連絡不上。

 

我為她施打舒汝美卓佑注射劑,緩解了她的痛苦,但這麼做也只是一時的安慰而已。

 

光代緊握著我的手,說什麼也不放開。這時,我也只能對她說「馬上就會舒服了」,除此之外,我什麼都做不了。

 

光代不久便失去意識,四個小時後逝世於安養院。當時光代的那句「醫生,讓我死了吧!」她那絕望的眼神與沉痛的聲音,至今我仍忘不了。

 

安養院也能成為愉快的居所

 

這則案例可能會讓人對安養院產生誤會,以為安養院是不好的,因此我要再與各位分享一則同樣住在安養院的佐川佳子(七十九歲˙女性˙阿茲海默症)的案例。

 

有一天,我前往為佐川女士看診時,兩名工作人員正替她洗腳,而她的兒子則面露微笑看著她。

 

小笠原:「佐川女士今天也一樣帶著安詳的微笑呢。」

 

工作人員:「雖然我再怎麼照顧她,她都不會對我說什麼話,但是我只要看到她在我的照顧下變得很開心、很舒服的樣子,我就不禁拚命的照顧她。她兒子每天也會來陪媽媽一起聽音樂。」

 

佐川的兒子:「今天我打從心底感受到,在眾人的幫助下活著是件多麼喜悅的事。雖然我很希望母親可以盡可能活久一點,就算多一天也好。但要是她現在在這種狀態下走,我也心滿意足了。」

 

隔天,佐川在她喜愛的這間安養院辭世,看起來就像是睡著一樣。

 

無論是在家裡,還是在安養院,只要這個地方是患者本人與其家屬想要待的地方,再加上有醫療工作者與照顧者可以在背後支援患者本人與其家屬,細心為患者進行心靈療護,那麼,這個地方就會成為一個讓患者可以愉快生活的「居所」,成為患者最終的歸所。

 

 

(本文節錄自《可喜可賀的臨終》,方智出版,小笠原文雄著)

 

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失智可以預防!遠離這些危險因子,一起放心變老

撰文 :林芷揚 日期:2018年07月31日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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80歲的郭爺爺最近記憶力不好,郭奶奶一直以為老伴只是老了記性差,沒想到至醫院檢查,才知道是初期失智症,幸好發現得還算早!

超過65歲以後,阿茲海默症的發生率每5年就增加1倍。不過,為什麼有些長輩高齡90歲依然頭腦靈光,有些長輩七、八十歲就被失智找上門?

 

事實上,台北榮民總醫院失智治療及研究中心主任王培寧表示,失智症的病程很長,從大腦出現病變到認知功能異常影響生活,通常歷經十幾年的時光。

 

而且,並不是大腦有病變,就一定會演變成失智症,因此我們有很多機會可以減緩失智發生!

 

▲台北榮總失智治療及研究中心主任王培寧。(攝影/林芷揚)

 

 

不想失智,該避免哪些風險因子呢?首先,我們需要了解失智症的原因到底是什麼。

 

台北醫學大學附設醫院精神科主治醫師陳抱寰指出,以失智中最常見的阿茲海默症來說,病因是大腦中堆積太多異常蛋白質,造成神經細胞死亡,進而出現大腦退化。

 

奇妙的是,有些人腦中雖然有這些異常蛋白質堆積,卻沒有失智,這也代表我們有機會延緩病情!

 

▲台北醫學大學附設醫院精神科主治醫師陳抱寰。(攝影/林芷揚)

 

至於第二常見的失智種類─血管性失智症,可能是長期的腦部小中風累積造成,或是突如其來的大中風釀禍。

 

此外,還有少數是受遺傳影響的早發性失智症,發病年齡多在60歲之前,且家族裡通常會有很多人罹病。

 

 

以多數失智症來說,都是是先天基因加上後天環境因素造成。基因無法控制,那後天的失智風險因子有哪些?誰又是高風險群呢?

 

以最常見的阿茲海默症、血管性失智症而言,陳抱寰表示,阿茲海默症的主要風險因子是:高齡、女性、低教育程度,若是先前有腦傷、憂鬱症狀、長期服用安眠藥和鎮定劑也有可能增加風險。

 

血管性失智症的主要風險因素則有:男性、心血管疾病、肥胖等。

 

陳抱寰舉例,門診中若遇到有輕微認知功能障礙(MCI),又符合上述風險因子的患者,比如只有小學學歷的80歲阿嬤,就屬於阿茲海默症的高風險群,會特別提醒家屬並密切追蹤。

 

 

另一方面,失智症與老年憂鬱症的症狀有些相似,都有記憶力減退、注意力不集中的現象,但憂鬱症和失智症的治療方式不同,且憂鬱會增加2倍失智風險,因此正確區分與治療很重要!

 

王培寧表示,憂鬱症病人會缺乏做事情的動力,就醫做測驗時也可能不太願意回答問題,但大多知道自己狀況不好,甚至為此焦慮。

 

醫師診斷時,除了評估病人的情緒狀況外,還會參考認知功能測驗、腦部影像掃描結果,來分辨是失智還是憂鬱。

 

陳抱寰指出,若從病程來區分,憂鬱症會有比較急性的變化,退化性失智症則會有較長的病程。

 

假如家屬告訴醫師:「我媽媽就是愛操煩,年輕時就常常心情不好,但從來沒像這個月那麼嚴重,不吃、不睡、不講話!」顯示病情是短期內突然發生,這樣的症狀就有助於醫師判斷。

 

需要強調的是,無論引起失智的原因是什麼,都必須盡早治療。目前沒有能治癒失智的藥物,但及早用藥可以延緩病情惡化,增加日後的生活品質。

 

舉例來說,假設一位阿嬤壽命90歲,但70歲失智,假如完全不治療導致病情快速發展,80歲可能就進入失智晚期,恐將大小便失禁、長期臥床等,等於生命最後10年相當痛苦,照顧者也會心力交瘁。

 

提醒民眾,平時應維持健康生活型態,避免肥胖、三高、憂鬱等風險因子,若有睡眠問題應就醫治療,並增加大腦學習思考活動,都有助於遠離失智。

 

若懷疑失智應儘早就醫,確診後可透過藥物與非藥物治療延緩病程。

 

陳抱寰補充,以中度阿茲海默症來說,可能出現精神行為症狀,此時會指導家屬如何因應,也會強化病人認知功能訓練、轉介醫療與社會資源等,陪伴家屬一起照護失智病人!

 

 

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癌末病人圓夢旅行!日本安寧醫師:活在希望當中的人,不會輕易死去!

撰文 :圓神書活網 日期:2018年07月30日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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「我想再去國外旅行一次。」
美樹小姐告訴我她的心願。而她的願望究竟實現了嗎?

 

文/小笠原文雄(日本安寧居家療護界傳奇人物)

 

  • 淺井美樹 四十歲、女性
  • 病名:子宮頸癌、骨轉移、骨盆轉移(剩下三個月的壽命)
  • 家中成員:與雙親同住

 

當美樹的母親光臨小笠原內科診所時,美樹已經被醫生宣告只剩三個月能活了。

 

「醫師,我女兒得了癌症現在正住院中,醫生說她只剩三個月了。她卻說:『不管怎樣,我一定要在死前再去一次國外旅遊。』她痛到連坐都沒辦法坐,根本不可能去旅遊吧?」

 

「不會的。要是繼續住院的話,確實沒辦法旅遊,但如果辦理出院的話,倒是有可能成行。」

 

我想應該有很多讀者也會認為剩下三個月的壽命,連坐也沒辦法坐,是不可能去國外旅遊的。不過,事實並非如此。

 

只是因為住院不能獲得外出許可,所以才沒辦法去旅行而已,並不是體力與剩餘壽命的問題。因此,我接著對美樹的母親說。

 

「出院以後身體狀況可能會有所好轉,建議妳出院試試看。妳可以辦理緊急出院,決定後隨時都能聯絡我們。」

 

「真的嗎?太感謝您了。我去跟我女兒討論一下。」

 

之後,美樹與母親討論的結果,決定為了實現最後的願望而辦理出院。聽到這個消息之後,我便立刻聯繫醫院的出院準備服務單位,幫助美樹辦理緊急出院手續。

 

在美樹出院後,剛開始接受安寧居家療護時,她的ADL是非常低的。ADL(Activities of Daily Living)是「基本日常生活活動能力」,指的是用餐、排泄、步行與沐浴等生活上的基本活動能力。

 

有個很像的詞叫QOL(Quality of Life),則是指「生活品質」的意思。

 

要幫助美樹實現國外旅行的願望,第一步要做的便是提升她的基本日常生活活動能力。為了消除不分日夜折磨她的疼痛,我們每天都幫她注射擁有強力抗發炎作用的腎上腺素·舒汝美卓佑注射劑。

 

此外,再單獨、或合併使用三種醫療用麻醉鎮痛藥,加上護理師前往家中為她按摩並進行心理關懷。如此一來,美樹身上的疼痛便漸漸消除了。

 

活在希望當中的人不會輕易死去

 

最後,美樹選擇前往韓國旅遊。當我前往美樹家診療的時候,我們聊了許多關於韓國的事情。

 

「我從來沒去過韓國。真想去韓國打打高爾夫球,還有去濟州島。美樹小姐,妳想去哪裡呢?」

 

「我和媽媽以前去過首爾,所以這次也想去首爾。好期待喔。好想快點去。但是我帶著麻醉止痛藥,能不能順利通過海關呢?」

 

「只要提出文件證明就好了。我們已經幫你們用英文說明妳擁有醫療用麻醉止痛藥,以及總共帶了多少的量。遇到狀況時,只要拿這份文件給他們看就沒問題了。」

 

「要是我突然覺得很痛、很難受怎麼辦?」

 

「我們已經幫妳寫好轉介單,可以放心到當地的醫院去。發生什麼事,都可以馬上打電話給我。」

 

「我有沒有可能死在韓國?」

 

「不管人在哪裡,會死的時候就會死。但是,活在希望當中的人,不會那麼輕易死掉的。放心好了,好好玩吧。」

 

於是,在美樹展開居家安寧療護後的一個月左右,終於實現了國外旅行的夢想。

 

美樹充分享受了她心心念念的國外旅遊,並平安回國。她帶給我最大的伴手禮,便是她說「玩得好開心」時滿臉的笑容。三個月後,她平靜的離開人世。

 

美樹的例子告訴我們,病患原本不得不放棄的願望,在居家安寧療護下,仍有可能實現。同時也告訴我們,讓患者活在希望當中會提升患者的生活品質,並會連帶提升基本日常生活活動能力。

 

 

(本文節錄自《可喜可賀的臨終》,方智出版,小笠原文雄著)

 

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照顧失智母辭工作、耗盡積蓄 善用喘息補助找回人生

撰文 :邱璟綾 日期:2018年07月09日 分類:最新文章 圖檔來源:邱璟綾
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「我需要協助……」105年8月週五的傍晚,55歲的張瑋庭因為長期照顧失智症的母親身心俱疲,連續好幾個夜晚都沒辦法入眠,疲倦、難過甚至憤怒的情緒揉雜成一股重量,狠狠地把她壓倒在地。

她看著原先慈藹的母親因為失智症變得焦躁、失控,甚至口出穢言,長期累積的壓力讓她崩潰又無助地哭泣著,最後她鼓起勇氣撥打家庭照顧總會的關懷專線,讓自己的壓力有了出口。

 

勇敢向外求助

長照路途不孤單

 

像張瑋庭這樣的故事,在照顧者之間並不陌生。她回憶,大約在五年前,母親診斷出輕微失智症,擔任社區清潔管理人員的她,初期還能把母親帶在身邊,一邊工作一邊照顧,但隨著病情惡化,她在兩年半前辭去工作,靠著存款全職照顧母親。

 

張瑋庭說,剛辭掉工作時還能說服自己稍微放鬆一下,少去工作的壓力可以專心陪伴母親,沒想到有一天母親醒來,在房間裡驚呼「這裡是哪裡?」她才意識到失智症病況惡化之快。

 

隨著病情加劇,母親在夜間遊走、躁症、日夜作息顛倒等問題愈來愈嚴重,她坦言,因為生病母親時常脫口說出很多惡毒的話,「忍久了也會回嗆、會反擊」,反擊之後帶來的反而是更深的無力與悲傷。

 

在一次與母親從口角演變到肢體衝突後,張瑋庭終於覺得自己再也撐不住了。她撥打關懷專線,想要有個人聽她說說話,沒想到話筒那一端的志工溫柔且堅定地告訴她「妳需要申請居服員的協助」。

 

張瑋庭的母親不是重症也沒臥床,她原本以為自己的狀況與政府補助無緣,但志工告訴她,「就算只有三個小時也好,讓母親接受外界刺激,照顧者也可以稍微喘息」。

 

於是在各方資源幫助下,張瑋庭將母親送去日照中心,她回憶「剛送去的第一天,我走在路上,才驚覺這個季節是一片藍天,好久沒有擁有自己的時間了。」

 

現在的她重新回到職場,每天上午連絡復康巴士接送母親去日照中心「上課」,下班後再去接母親回家,每周三若母親沒有回診,她會有一小段屬於自己的時間,可以在陽光灑落的人行道上散步,也可以和朋友聊聊天。

 

雖然工作與母親讓她回到忙碌的生活,但她找回自己的生活,「從那通電話之後,我再也沒打過任何一支喘息專線」,說到這裡,她有些緊皺的眉頭頓時舒展開來。

 

▲張瑋庭訂定長照計畫,並善用資源,讓自己在照顧母親的同時不至於倒下。(攝影/邱璟綾)

 

善用長照四包錢

政府陪你解決資金缺口

 

家總理事長郭慈安表示,許多照顧者不清楚如何善用政府資源,最後也累垮自己,根據家總調查,長照是一條將近十年的漫漫長路,被照顧者從輕度、中度到最後臥床,讓照顧者不斷陷入「混亂→適應→穩定→下一次病情變化」的循環中。

 

照顧病患每個月需要三萬至七萬不等的費用,建議照顧者可以訂定中長期的照顧計畫,因為隨著病況加劇會越燒錢,例如輕中度失能階段就很適合搭配政府的長照四包錢服務,每個月花數千元,一來降低失能者依賴程度,還能增加自理生活的能力,並在這段時間多存點錢,準備未來到重症階段的醫療照顧費用。

 

長照新制上路後,每個月最高有3萬6千元的照顧與專業補助額度,但很多民眾不知道如何運用。

 

家總也在網路上公布最新的試算程式(http://www.familycares.com.tw/),幫助民眾秒懂政府的補助計畫,只要輸入身分別、失能等級、是否聘請外籍看護工,以及居住地點等條件,就能推估政府可以補助的額度。

 

郭慈安呼籲照顧者不要獨自承受龐大的壓力,適時撥打免費關懷專線(0800-50-7272)或上網諮詢,與個案管理員討論出最適合的服務組合,減輕照顧壓力。

 

▲中華民國家庭照顧者關懷總會舉辦記者會,介紹政府提供的四種經費資源。(攝影/邱璟綾)

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生死兩相安!黃勝堅:安寧療護減少痛苦,更化解人生恩怨情仇

撰文 :林芷揚 日期:2018年06月21日 分類:最新文章 圖檔來源:林芷揚
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急診室裡,突然送來一位骨瘦如柴、喘得上氣不接下氣的老先生,醫師一看立刻對病人兒子說:「你父親現在呼吸衰竭,如果不插管很快就會走了!要不要救?」救人是醫師的天職,簡單一句問話卻讓家屬的心狠狠揪成一團。

台北市立聯合醫院總院長黃勝堅說,急診室常常送來這樣的病人,醫護人員有告知義務,也必須尊重家屬,但「你這樣問我,我怎麼回答?」

 

「病人已經臥床痛苦了四、五年,現在有機會去做神仙了,插管後又被卡在這裡,之後不行再氣切,再送去呼吸照護病房…。」黃勝堅不捨地說。

 

社會急速老化

安寧是未來趨勢

 

為了讓末期病人走得更舒適、更有尊嚴,台北市立聯合醫院近年推行居家安寧,把傳統安寧病房搬到病人最熟悉的家裡,服務受到病家肯定,日前榮獲第一屆政府服務獎。

 

台灣已是高齡社會,不出十年就會變成超高齡社會,臥床在家的長者只會越來越多,「你出不來,那我把愛送進去。」黃勝堅擁有豐富的安寧療護經驗,2012年擔任台大醫院金山分院院長期間首創居家安寧,走進偏鄉照顧想在家善終的末期病人。

 

「我們照顧得很好,病人走的時候是微笑的,待在自己家裡,子孫隨侍在側。我那時候才發現,咦!連在家裡都可以顧到這樣,真的是舒適而且有尊嚴。」

 

重症末期病人

還有安寧選擇

 

身為神經外科醫師的黃勝堅,曾經長期守在加護病房面對腦部重症患者,看過太多生命垂死前承受的痛苦,以及家屬見到病人受盡折磨後抹滅不去的陰影。於是,黃勝堅決定將善終觀念帶進加護病房與一般病房。

 

「後來我會告訴家屬,這個我救不起來,但是我會好好照顧他。」面對生命末期,黃勝堅強調,「醫生要會CPR,也要會放手,懂得尊重病人,要有能力提供舒適、尊嚴的照顧。」

 

生死交關之際,不是只有「拚到底」或「放棄」這兩個選項,全力搶救和安寧療護就像向左、向右的兩條路,方向不同但都盡全力去做;安寧絕對不是放棄,只是選擇不同。

 

回到急診室的情境,那位呼吸衰竭的老先生,還有什麼選擇?

 

黃勝堅建議,不妨這麼告訴家屬:「伯伯缺氧很辛苦,我們現在給他氧氣,但是早晚需要面對。爸爸臥床很久了對嗎?我們也可以給他插管,但是很辛苦,現在法令允許可以讓他舒適、尊嚴的,這樣好不好?」

 

▲時任台大醫院金山分院院長的黃勝堅前往病人家中探視。(攝影/林煒凱)

 

安寧全面照護

實踐醫療永續

 

安寧療護是尊重人性與病人自主權的善終方式,並能實踐醫療永續。「如果你沒有安寧的概念,會用掉很多無效醫療,那就會拖垮整個醫療照顧體系。」

 

黃勝堅舉例,當他走進台北市病人家中才驚覺,「哇!他已經在三家醫院拿藥了,平均一天吃十五顆,我們碰過最多的一天吃二十六顆!藥都重複啊!」

 

居家安寧團隊不只提供醫療,更幫助病人重整生活、媒合社福資源。重複用藥的,請藥師來整合藥物;營養不良的,請營養師來指導飲食;屋內髒亂的、獨居沒有人送便當的,都有相應的長照資源可以介入。

 

修補生命裂痕

身心靈都安寧

 

生活整頓好了,心靈也要淨化。黃勝堅強調,安寧療護是身、心、靈三方面同時達到安寧,心中真正放下的病人,交感神經系統就會進入「關機」狀態,減輕生理疼痛感,因此臨終前必須了無遺憾。

 

曾經有位阿公對醫護人員說:「要走了,總是要跟一些人說對不起…就我前妻啦!總覺得欠她一句對不起…。」安寧團隊花了一個多月,真的替阿公找到四十年前離異的前妻,帶著孩子、孫子前來探視,生命最後一刻終於彼此和解。

 

團隊還曾陪一位阿嬤回南寮老家,再看一眼她最眷戀的漁港海岸;也曾陪癌末病人從台北搭救護車回台東老家,再望一望那片都蘭深山中的祖傳果園,兩三周後便安心辭世。

 

黃勝堅說,安寧其實是「生死兩相安」,臨走時道歉、道謝、道愛、道別,修補生命裂痕、化解恩怨情仇,病人帶著微笑安心地走,活著的人也沒有遺憾,這樣的死亡照護更能激發社會正能量。

 

「我常講『面對死亡、學習愛』,如果你願意勇敢面對死亡,就會發現愛的力量非常、非常大!」

 

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關懷父母最後的心願 實現最美好的告別

撰文 :木馬文化 日期:2018年05月18日 分類:最新文章
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或許有些人會覺得失落,因為會這樣認為:「自己與父母意見不合,他們都當我爸媽多少年了,為什麼連這種事情都不懂呢?」我很了解這樣的心情。

文/清水晶子(日本生活品質協會代表理事)

 

親子之間也未必就能心意相通

 

父母與孩子生活在完全不同的世界,所以價值觀不同或者意見不合是理所當然的事情。親子關係必須在溝通中建立,和他人之間的關係沒什麼兩樣。若只認為血脈相連所以就能互相了解,或是就應該懂得彼此,這些都只是我們自己的想像。

 

當你與父母處不好的時候,請你回想一下自己對父母的態度是否太過強硬?有沒有強迫他們接受自己的說法?

 

接下來也為大家介紹幾個拉近親子距離的具體重點。

 

拉近親子距離的五個重點

 

  • 好好利用節慶

 

見面聊天依然是與父母溝通的重點。

 

住得離老家遠的人、錯過拜訪時機的人,可以好好利用過年、中元節、清明節、自己的孩子的入學典禮、兒童節、為父母祝壽、生日、結婚紀念日……等各種節慶活動,找機會與他們見面。

 

  • 把父母當成客戶

 

如果真的很難與父母相處,我建議把他們當成客戶。

 

工作遇到的客戶窗口就算是非常討厭的人,只要能夠取得大筆訂單,你也會努力跑業務吧?父母就像大客戶,因為你說不定能夠繼承房子。如果事先知道父母背著債務,你或許也能避開。

 

這樣的說法或許很無情,但試著從這個角度展開溝通也是一個方法。有時候稍微畫清界線,戰略性地增進與父母的感情也是必要的。

 

  • 每個月打一通電話

 

高齡者的健康狀態只要一個月就有可能急轉直下。病情可能突然惡化,失智症也可能加重。所以盡可能每個月與父母見一次面。

 

住得遠的人,也至少試著每個月打一通電話。使用 Skype 之類的網路電話或者透過社群網站溝通也是不錯的方法。

 

  • 敏感的話題可以拿別人當例子

 

突然提起照護、財產、墓地之類的話題會嚇到父母。

 

甚至可能招來父母的誤解:「孩子希望我早點死嗎?」、「孩子的目的是財產嗎?」所以討論這些敏感的話題時,請用別人的例子當成開場白。

 

譬如「某某的父親,好像因為墓地問題發生糾紛。」、「某某照護父母似乎很辛苦。」這麼一來父母也會比較願意聽。

 

由理財規畫顧問或律師等專家介入協調也不錯。只要不讓父母覺得「自己被孩子牽著走」,就不會傷害他們的自尊心。

 

  • 不要試圖一次全部解決

 

「必須與爸媽討論才行!」但我們不能因為心急,就試圖把所有事情一次問清楚。請你慢慢來。首先請從一天實現本書的一個項目開始嘗試。

 

但也不是要你煞有其事的宣布:「讓我們討論今天的議題吧!」而是希望你簡短地花五至十分鐘的時間,不經意地問他們:「上個禮拜的健康檢查報告出來了嗎?結果如何呢?」等等。

 

煞有其事會讓父母心生警戒,覺得自己被當成老年人對待,進而與你吵起來。但如果父母太過不當一回事,只當成是一般閒聊,態度稍微慎重一點或許也不錯。

 

也需要與自己的伴侶討論

 

如果你已經結婚、擁有伴侶,與伴侶討論對父母的想法也很重要。因為就算是夫妻,與父母之間的關係、對父母的想法也截然不同。

 

有時候自己想要提供父母協助,伴侶也不一定同意。而伴侶如果說自己父母的壞話、不把他們當一回事,也令人不快。請先與伴侶一起決定彼此能為自己的父母做到什麼程度、不能做到什麼程度,尤其金錢問題最好先講清楚。

 

一般來說,父母會先離去。父母過世後,與自己一起生活的人就是伴侶。所以伴侶的存在非常重要。如果沒有伴侶的諒解,也很難為父母提供協助吧?

 

照護父母非常辛苦。有些人會擔心未知的狀況吧?也會吃不少苦吧?但另一方面應該也能從中得到許多發現。這些都是無可取代的經驗,未來也總有一天將發揮作用。

 

因為自己離開這個世界的日子終究也是會到來的。

 

(本文節錄自《在告別中學會更愛父母》,木馬文化,清水晶子著)

 

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