什麼都嫌東嫌西、看不順眼!面對「潑冷水型父母」,我該怎麼辦?

撰文 :橡實文化 日期:2018年07月02日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
  • A
  • A
  • A

負面行為幾乎從不單獨存在—潑冷水的種種行為,往往會合併發生。假如你的母親很負面,反對你所提的每項建議,她大概就會因為你做這些建議而罵你,對你滿腹懷疑並充滿敵意。這些行為就是如此交纏,彼此應運而生。

 

文/葛瑞絲・雷堡,芭芭拉・肯恩

 

面對什麼都不滿意的父母,先別急著動怒

 

一個嫌東嫌西的父母讓人很難招架,你會本能地想自衛或反擊,這麼一來,父母的攻擊力道加強,你也不假辭色地還擊,於是開啟了一場沒有贏家的戰事,彼此只有更加氣惱與受傷。

 

別對父母以牙還牙,那沒有效果。改採非抵禦、非批判策略來回應。下次當媽媽罵你,深呼吸,讓那些刻薄的語句從你背後滑落。

 

可是,一輩子已經習慣那樣反應,改得了嗎?你可以的。只要你了解媽媽其實身不由己,那些行為反映的是她嚴重缺乏自信,而為了驅走這種自卑,她讓自己相信周遭人的缺點更多,所以她陷在一種唯我獨尊的意識形態中,總是貶低旁人,尤其是最親近的人。

 

這就是她面對世界的態度。你若開始抵禦,會馬上加深她的自卑;反之,你若默默承受,她獲得了自信,就會放你一馬。

 

◎難相處的父母格外抗拒改變,因為那會摧毀他們終生的自我防衛。

 

不妨先做好最壞的打算,設想每次碰面,父母就會對你出言不遜。根據經驗假設一個情境,然後揣摩你將如何回應。

 

舉個例子,想像你去探望母親,她一見到你就說:「你這條領帶和西裝完全不配,你是色盲還是怎樣?」以往,你大概會馬上反擊說:「我不知道你在說什麼,我覺得這條領帶很適合。」

 

現在,你可以這樣講:「媽,也許你說得對,回家後我該把臥室燈光調亮一點。」

 

另一招是轉移焦點。例如我們有位客戶某次去探望她母親,碰到這樣的歡迎詞:「親愛的,你這雙鞋子在哪裡買的?真醜啊!」

 

這位客戶沒像往常那樣覺得被人身攻擊而啟動防禦模式。她早已做好準備,於是四兩撥千斤地說:「噢,我也不記得了,媽。我倒是很喜歡你腳上這雙鞋呢,你在哪兒買的?」

 

她母親這樣回答:「你喜歡嗎?記不記得有一次,你爸爸帶我去海邊度假?我在那兒一間很可愛的小店看到⋯⋯」

 

如此一來,這位客戶把談話焦點從自己轉移到母親,而且是轉到一個讓她發光發亮的地方。設想各種可能被父母批評的情境,一一準備好良善的答覆。有時也可以找人演練一下。

 

被父母批評的感受儘管很糟糕,但還有更糟的:父母很需要某人的幫助,卻總以批評澆對方一頭冷水。下個例子就是如此。客戶貝絲告訴我們,她婆婆莫莉怎樣批評她的看護伊蓮。

 

有一次我去探望她,她跟我說:「那個肥婆,成天只知道吃和看電視。」我婆婆講這些話時完全沒壓低聲音,反而拉高了嗓門。我都快昏倒了。看護伊蓮也只能忍耐。

 

我猜這不是婆婆第一回當面講這樣傷人的話。「媽,你怎麼這樣說呢?」我跟婆婆說:「你知道她幫你做了好多事情。如果你再這樣,她會走人的。」

 

「那我要謝天謝地了。」婆婆氣呼呼地回我。

 

貝絲無法想像,伊蓮怎麼受得了這種欺人太甚的僱主。莫莉有糖尿病,兒子發現她會忘記吃飯,便僱請伊蓮來幫忙打理家務、採買和煮飯。

 

貝絲的先生說,從他有記憶以來,媽媽就是這個樣子,後果也不難想像:她沒有朋友,家人對她也都敬而遠之。現在問題更大,若留不住看護,她的健康會出問題。一輩子毒舌的毛病,有辦法解決嗎?

 

我們告訴貝絲,他們夫妻可以採取幾種應對方式,而最重要的莫過於先了解到,莫莉不像一般人有自我審視的內在控制,她一感到壓力,便馬上口不擇言。

 

這類型的人自我形象低落,欠缺判斷能力,自我控制很差,完全不知如何面對老化;隨便一個普通毛病,如短期記憶喪失,他們都視為天大的缺點。由於他們無法坦然接受自己的缺陷,因而必須把矛頭指向他人。

 

◎要明白父母批判和挑剔的性格已經根深柢固,身為子女,不妨卸下武裝,以理解的態度與他們相處。

 

像莫莉這樣超愛批評的人,甚至不曉得自己有此毛病——她欠缺理解此事的情感能力,也無法理解看護對那些言詞會作何感受。

 

所以,別幫看護講話,那只會火上加油,讓她說得更毒。試著告訴她,批評看護是不智之舉,會惹得看護與她對立;相反地,若善待人家,人家會加倍對她好,這才是聰明之道。

 

 

除了在婆婆身上下功夫,也別忘了幫看護打氣。把她拉到一邊,解釋婆婆根本身不由己,這是她一輩子的毛病,她是自己最大的敵人。時時讚美,感謝看護的耐性與付出。

 

一旦伊蓮了解這位老婦人無法自我控制,她的內心十分痛苦,就不會把那些難聽話放在心上,反而能給予同情。

 

面對處處疑心的父母,先別急著說理

 

我們已經看到,老年人的負面與苛薄常隨著老化而加深。疑心病也是。這問題同樣出現在潑冷水行為的清單中。不難想見,一個原本多疑的人,晚年會變本加厲;若又碰上老年常見的失憶,甚至會變得偏執妄想。

 

下面是一位女兒口中的母親。

 

我媽每次洗碗時,會把鑽戒脫下來擺在料理台上。今天剛好碰到幫忙打掃的人來,她就隨手把戒指收進櫃子裡。那人離開後,我媽找不到戒指。

 

它沒在平常擺放的地方—不在料理台上,也不在梳妝台抽屜的珠寶盒裡。她馬上有了結論,於是出現以下對話。

 

母親:「明蒂(打掃的人)偷了我的鑽戒。」

女兒:「你聽起來急壞了!先冷靜下來,想想看你放在哪兒。」

母親:「我記得非常清楚!我的腦袋靈光得很!你老是幫別人講話!」

女兒: 「我只是請你理性一點,別這麼指控明蒂。二十年來她從沒拿過你的東西呀!」

母親: 「我不管你信不信,反正她偷了我的戒指,我要去她家把戒指拿回來。」

女兒:「媽,這樣做不妥啦!」

 

女兒那自以為是的口吻,讓這位母親不禁武裝起來。有這種性格的人,一旦碰到別人暗示他們的記憶有問題,就嚇壞了。他們把這解釋為人家暗示他們的心智有問題,瘋了。

 

不難想見,情況愈演愈烈,這位母親顯然不信任幫傭明蒂,一口就認定她偷了戒指。人一旦偏執起來,是不可能跟她講理的。當女兒試著指出事實,只會升高彼此的對立。

 

◎父母若有疑心病,是勸不好的,但你可以支撐他們的情緒,不管是害怕、焦躁或難過。

 

下面是比較有效的處理方法。在此,女兒認可母親的感受,而非攻擊她的信念。

 

母親:「明蒂偷了我的鑽戒。」

女兒:「真讓人生氣。」

母親:「對呀,我要去她家把東西要回來。你能載我去嗎?」

女兒: 「現在不行,我得準備晚飯。讓我想想怎麼處理這件事。你先告訴我整個經過,當時還有其他人在家嗎?你什麼時候發現的?有沒有掉了其他東西?」

 

在這段對話中,女兒沒有反駁母親對明蒂的指控,而是同理母親氣惱的反應。記住,當父母有了偏執的想法,怎麼講都沒用,你該做的是表達同情,比方這樣:「要是我,也會很生氣。」或「天哪,太可怕了!」

 

你也許會擔心,這樣會不會加深父母的偏執念頭。實際上並不會。你的父母正感到恐慌,需要你的情感支持,這類話語會產生鎮定撫慰的效果,所以不要低估其重要性。

 

看看女兒是如何追問細節的。把焦點放在事實面,要比徒勞的理論有建設性,也比較不具威脅。

 

當然,父母的猜忌可能嚴重到影響生活能力,如果是這樣,就要去看有治療老年人經驗的精神科醫師,醫師可能會開藥,尤其若有幻想或幻覺出現。

 

掌握樂活資訊,點我加入幸福熟齡LINE好友

 

 

(本文節錄自《如果父母老後難相處:如何陪伴他們走過晚年,而不再彼此傷害?》,橡實文化 ,葛瑞絲・雷堡、芭芭拉・肯恩著)

 

延伸閱讀

熱門文章

男性關懷專線守護14年!婚姻、家庭關係最多人求助

撰文 :盧郁安 日期:2018年06月27日 分類:熱門文章
  • A
  • A
  • A

臨床研究發現,女性罹患憂鬱症的機率是男性兩倍,但這樣的數據可能和男性不願承認心理壓力或不願求助有關。國內的男性關懷專線成立已邁入14年,幫助了超過20萬名男性一起面對問題、並重建家庭關係。

接線單位也發現,不同年齡層男性面臨的壓力來源各有差異。21到30歲的人通常掙扎於要「發展自我」或是「滿足親屬期待」;31至40歲,處於衝刺事業、追求成就階段,也可能剛步入婚姻,陷入如何平衡家庭與工作間的兩難,對子女教養也多所煩惱。

 

來到41至50歲,同時須照顧原生家庭(上有年老父母)與再生家庭(下有子女),致力於成為家庭經濟支柱,容易忽略關係經營,面臨家庭成員之間疏離;51至60歲的人多準備從職涯退休,卻因過往投注過多時間在工作成就上,感覺無法融入家庭生活。

 

至於60歲以上,除需面對逐漸衰弱生理機能,如果家人關係在早年未能穩定紮根,可能會經歷生活及人際上的孤獨。

 

根據衛福部統計,最常見的求助問題以婚姻、家庭關係為主,有家暴狀況者也佔了整體服務量的35%左右。

 

衛福部也呼籲,民眾如果發現身邊有家庭困擾、或可能處於家暴環境的男性朋友,可鼓勵他們求助全年無休的男性關懷專線,找到心理壓力紓解的窗口,避免更多悲劇發生!

 

男性關懷專線:0800-013-999(每天上午9時至下午11時)

 

延伸閱讀

熱門文章

一聽到孩子要離開就生病!該怎麼應對「依賴型父母」?

撰文 :橡實文化 日期:2018年06月25日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
  • A
  • A
  • A

「好難受啊!我很不舒服,頭痛得好厲害!你什麼時候過來呢?我好孤單啊!」
「我晚一點會過去,媽。我先請護士過去看你。」

文/葛瑞絲・雷堡,芭芭拉・肯恩

 

媽媽充耳不聞,不斷喃喃重複道:「好難受啊……」,宛如唱片跳針。

 

摩頓的母親蘿絲,住在鄰近兒子家的一間安養中心。老伴喬十五年前過世是她至今仍走不出來的嚴重打擊,原本就不明朗的世界變得更為灰暗,但她努力撐住孤單一人的日子。

 

住在附近的女兒們是她唯一的朋友,來往頻繁,每天聯絡,直到其中兩個女兒先後去世,最後一個女兒得到絕症。蘿絲的健康狀況也愈來愈糟,寸步難行之外,飽受慢性胃病折騰,眼睛更在白內障手術後不停流淚,還有其他大小病痛讓她成天抱怨個不停。

 

老伴離開後,唯一的兒子摩頓和媳婦葛莉塔雖然住在千里之外,但他們很照顧她,每年數度飛來探視之餘,也會邀她過去住上幾日,並幫她處理財務,安撫被她沒完沒了的索求和抱怨惹毛的房東。

 

最後他們發現蘿絲實在無法獨自生活,經過多次探訪與痛苦的溝通,終於讓她接受現實,同意搬去他們那個城市。

 

問題是,她要住哪兒?他們知道母親很想住進他們家,雖然從不明說,卻曾多方暗示,但他們明白這萬萬不可。沒有事情能讓她開心,他們的日子將變得很悲慘。

 

夫妻倆婉轉地解釋說,儘管很想邀她入住,但臥房全在二樓,她的狀況恐怕無法應付上下樓梯的折騰。這個事實讓他們得以閃過真正的原因,但夫妻倆心裡仍不好受。

 

最後,他們終於說服蘿絲住進不遠處的安養中心。就她的狀況來說,裡面一應俱全。

 

蘿絲雖然了解樓梯問題確實無法克服,但還是跟護理人員埋怨兒子和那個「女巫」媳婦不讓她同住,說自己根本不該離開原來的住處,會變成這樣還不都是「被他們逼的」。

 

她覺得在這裡好孤單,其他住戶冷淡又不友善。她的胃痛變得愈加難受與頻繁,而一有任何不適,她從不找中心值班護理人員,而是打電話給摩頓。

 

問題是,她的狀況實在多到讓人無法區分是真是假。摩頓氣媽媽常用假病使喚他,但若發現她確實不舒服,便又自責不已。

 

蘿絲最近一次來電是在一個週日上午十一點。摩頓和葛莉塔馬上要動身前往機場,準備去加勒比海度假一個星期。

 

他致電安養中心,請護士看看他母親今天情況如何。電話剛剛放下,那如同跳針唱片的抱怨電話便響起了。

 

「媽,護士馬上就到,你放心,她一定有辦法讓你舒服點的。我每天都會打電話給你。你沒事的。」

 

回話千篇一律,「好難受啊!我好不舒服啊!」

 

 

改變回應父母的方式

 

後來呢?摩頓夫妻倆順利去度假了嗎?還是不得不取消原定計畫?不難理解,這種情形經常發生,有時他們懷著滿腔罪惡動身,有時則取消全盤計畫,心中又氣又惱。

 

這回便屬於後者。只是摩頓積怨已滿,終於決定求助。

 

摩頓解釋他們實在受不了了,每次要去哪裡,母親就開始不舒服;一聽他們不去了,病痛馬上神奇消失。

 

他們相信她根本是在裝病。兩人曾試著給她多點時間做好心理準備,情況卻只有更糟:愈早聽到他們要離開一陣子,她身體的不適就拖得愈久且愈厲害。

 

經過諮商,摩頓了解原來那是母親面對壓力的反應。例如她六十幾歲時動了白內障手術,讓她陷入嚴重低潮,一口咬定醫師敲她竹槓;術後多年,她不停流淚,口中念念有詞:「一隻眼睛要六百塊美金……」搞得老公完全束手無策。

 

蘿絲的生命歷程顯示,她有過度依賴的問題,因此給艾爾夫妻的建議也同樣適用於此。

 

為自己爭取喘息的空間

 

你的父母或許也有雷同之處,讓你也和她們的孩子一樣有類似反應。且來看看此例會如何解決,或許對你所面臨的情況有所幫助。

 

譴責無益。規劃好的假期被破壞,摩頓不免對母親心生怨懟,或是罵自己老是上當。如前所述,千萬別讓自己掉進指責的漩渦,那於事無補。

 

照顧好自己的需求。摩頓當然曉得自己需要適時休假,問題在如何辦到,而不傷害自己與母親的感情。

 

理解勝過一切。我們說過,包容父母的行為,進而調整自己應對的方式,乃是改善這種狀況的上策,而首要之務是了解造成父母行為的根源。這點太重要了,所以我們會在整本書中不斷強調。那把解決摩頓休假問題之鑰,對你亦然。這一點也是諮商幫助到摩頓夫妻的關鍵。我們讓他們認識到母親的內在狀況—她一直處在何種恐懼之中,以致得確定兒子隨時會救她。

 

一旦了解母親的問題出在依附人格,摩頓恍然明白,勸她多走入人群參加活動或與人為善是沒用的,因為她已經認定唯有兒子能撫平她的焦慮。

 

所以,摩頓要做的是鼓勵和支持,讓母親知道兒子曉得她的寂寞,並且對她得同時適應大環境與新家的艱難表示同情,誠懇地希望她能慢慢調整,漸漸融入新的社交圈。

 

當然,摩頓所處困境的根源,出自於他對母親身體不適的態度,那讓他感覺窒息,影響日常生活,連休假都要提心吊膽。我們讓他意識到,母親並不是裝病,她是真的覺得不舒服。

 

請正視:當父母表現出不適而喚你到他們身邊,那並非偽裝,而是他們真的難受。

 

不能因為夾雜著情緒因素,就認定母親身體不適是偽裝的。

 

當你告訴媽媽你要出門一週,即便她理智上明知過幾天就會見到你,內心深處卻不免響起警鐘,認定你不回來了,因而陷入恐慌,出現不適的症狀。而情緒性的胃痛,可能不下於生理性胃痛。

 

一旦了解這點,當你下次規劃假期時,即可採取某些措施。如果時間很短,比如一個長週末,你不妨什麼都別說,就在度假時打通電話說你生病或太累在家休息。

 

沒人想要撒謊,尤其更不想對父母撒謊,但這麼做能保護父母不受自己情緒所傷害,也能讓你適時獲得喘息。

 

緩解父母的焦慮,讓自己能安心度個假,這是辦得到的。

 

 

 

(本文節錄自《如果父母老後難相處:如何陪伴他們走過晚年,而不再彼此傷害?》,橡實文化 ,葛瑞絲・雷堡、芭芭拉・肯恩著)

 

延伸閱讀

熱門文章

照顧最多是我,被父母抱怨也是我!手足不管事怎麼辦?

撰文 :愛長照 日期:2018年06月17日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
  • A
  • A
  • A

「兄弟姐妹裡面只有我是照顧者」這種困境,經常會因為手足之間的身份落差而變得更加嚴重。造成身份落差的因素,包括有經濟能力、社會地位,有無自己的婚姻或家庭。另一個因素,則是父母在孩子年幼的時候,對待孩子的不同方式,也可能間接導致這樣的現象。

文/諮商心理師 艾彼

 

安如的哥哥在新加坡工作,哥哥嫂嫂全家都已移民,臺灣只剩下弟弟安如留著。安如的父母吵架、彼此爭執多年,直到兄弟兩人都已經成年工作了,父親才因為受不了而決定離婚。

 
安如的父親退休後手頭上可使用的金錢也不多,為了順利離婚每月都還需要付不少贍養費給前妻,要說這一塊,安如的父親,還真是屬於「下流老人」的危險族群了。

 
安如的父母的身體狀況都不好;一個有多年的重度憂鬱症病史,一個則是多種慢性疾病在身。兩人離婚後,對安如來講,照顧壓力真的是倍增,安如無法分身同時照顧父親與母親,變成需要多請一個看護,另一個再由自己照顧。

 
「兄弟姐妹裡面只有我是照顧者」這種困境,經常會因為手足之間的身份落差而變得更加嚴重。


造成身份落差的因素,包括有經濟能力、社會地位,有無自己的婚姻或家庭。另一個因素,則是父母在孩子年幼的時候,對待孩子的不同方式,也可能間接導致這樣的現象。

 
另一方面,臺灣近年人才外移趨勢加劇,不少人轉往國外發展,甚至定居。只要兄弟姐妹之中,有人在國外工作生活,照顧的重擔就會很自然地落到留在家鄉的手足身上。因為他們在異鄉打拼,所以即使無法履行照顧責任,也是必然的,沒有人會責怪些什麼。反觀留在家鄉的兒女,要承擔的身心壓力就大得太多了。

 


 

安如繼續說道:「能花錢解決的都還事小,最痛苦的是他們兩個都輪番丟情緒垃圾給我!我好羨慕哥哥都不需要面對這些!」

 
仔細探究安如口中所說父母丟出來的情緒垃圾,我想,這對任何一個身為照顧者的子女來說,如果只單單靠自己,都會是一個很難調適的情況。
 

「他們彼此互相抱怨,明明就已經離婚了,還是不斷講到之前對方對自己有多不好,自己有多辛酸。加上生病的身心煎熬,動不動就對我發脾氣。要不就是在我面前掉淚,說哥哥多優秀,哥哥是無奈在新加坡工作,但我是沒出息所以陪著他們!偶而只要一不順他們的心,就開始攻擊我,說我不孝,哥哥比我好太多倍。」

 
父母抱怨另一半,多少都會給孩子帶來負面影響,這與孩子本身是否成年,或父母是否已經離婚無關。

 
通常,在這類家庭裡面,父母提到兩個孩子時的情緒,顯然是相當矛盾的。因為他們通常不會對身為唯一照顧者的子女,給予適時的感謝或讚許,反而是將這個孩子當成負面情緒唯一的出口。

 

 

他們口中稱讚的,總是那一位一年回來一兩次的「天邊孝子」。


為什麼會這樣呢?

 
因為距離遠,父母親把思念化成了讚許。反倒對眼前長期付出的孩子,視而不見,吝於給予感謝。在長期的壓力與不被肯定之下,對身為唯一照顧者的子女而言,是很難說服自己繼續照顧父母的。

 
38歲的安如,更說自己一點也不敢結婚,每次女方提及婚事,自己就會先逃避。「就跟她提分手啊!我已經要照顧兩個『大孩子』怎麼可能敢再生自己的孩子啦!」

 
安如的父母,其實是很幸運的一對,因為安如的確是犧牲了大部分的時間、夢想、感情,來換取父母老年生活能夠安穩,有人陪伴。對安如來說,雖然稱不上樂意照顧父母親,但他內心裡面總覺得無法放下老邁、離婚且長子已經離家的父母。

 
如果你像安如一樣,是家中兄弟姊妹裡唯一能夠照顧父母的人,請你給自己一點掌聲,當你的兄弟姐妹無論何故而不能與你一起分擔照顧責任時,至少你要能夠看見自己的付出。

 
你的父母,也許也困在他們自己的情緒裡,所以總是對你有一些責怪,拿你和其他手足做比較。

 
這不是你的問題,你的父母所看見的你,很可能只是有偏誤的你。


重要的是,生活中有沒有人能夠幫助你,看見自己的價值?付出背後具有的意義?

 


建議你,可以選擇一個具有支持力的團體,透過團體的力量相互支持;例如:選擇一個專業的心理師,透過諮商覺察內心、找出對策;或是選擇能夠提供照顧服務的資訊平台(像是愛長照),了解有哪些喘息資源可以利用等等,透過各種方式來減輕照顧的身心負擔。

 

但請千萬記得,不要只是你自己一個人,或是拉著身旁的親友一起陷在照顧者的複雜心情裡。


因為願意擔負照顧責任的你,本身已經不容易,盡量將它當作學習、覺察自己的機會,而不是讓原生家庭再次傷害你,陷入無法逃脫的命運之中。


社會上願意支持你、陪伴你的人很多,只要你願意勇敢說出來,走出來,為自己發聲,不要獨自一個人承擔。

 

(本文獲「愛長照」授權轉載,原文刊載於此

 

延伸閱讀

熱門文章

壞情緒不帶到下一家 45歲單身女子的照護人生

撰文 :戚海倫 日期:2018年03月19日 圖檔來源:陳若瑀提供
  • A
  • A
  • A

「心態如果不調整,這工作是做不久的。」才45歲的陳若瑀,投入不同型態的照顧服務工作已達10年,在圈子中相當少見。單身的她,當年想進入這個行業,曾遭到母親反對,「妳還沒結婚,就要去幫人家把屎把尿?」不過,陳若瑀認為,現在「居家服務員」的工作性質多樣化又具挑戰性,很適合自己的個性,從中能得到不少成就感!

幾年前、陳若瑀在朋友介紹下,進入天主教耕莘醫療財團法人耕莘醫院,轉作居家服務員。

 

十年前她原本從事美髮業,從行政櫃台、因緣際會成為「半個老闆」,「當時算是錢多事少離家近,每天也打扮得漂漂亮亮的。」但後來因故決定把店賣掉、思考轉行。

 

一開始,陳若瑀自費去上了半年保母課程,想幫自己尋找第二專長,沒想到,課上完了,卻被告知「妳沒生過孩子,不能幫人家坐月子」。一度也經過媒合,她有機會到台北市幫人帶兩個孩子,月薪可收三萬台幣,但後來也因故沒能做成。

 

上了保母課,卻苦無保母經驗,當時陳若瑀邊找工作,在報紙廣告上看到,做「看護」能有每月四萬台幣的「天價」待遇,頗為心動,只是自己不懂管灌等、也沒有證照。她請教過保母課同學後,打電話到新北市社會局,希望能拿到證照、找到工作。

 

從美髮老闆到看護 初體驗震撼教育

 

「10年前那證照班,可說是班班爆滿啊!」陳若瑀家住板橋,板橋的證照班已沒有名額,但土城的班有名額,待業中的她在上課同時,剛好近三峽土城一帶的養護中心也有工作需求,她就一腳踏進了這個行業。

 

「當時都沒有台籍的看護,在那裏都是大陸和印尼的看護。」陳若瑀回憶,才上工,當時工作的樓層,就有阿嬤感染了疥瘡,疥螨寄生在人的皮膚表層,具有傳染性,染上疥瘡,皮膚會劇癢難耐。

 

「當時什麼都不懂,哪知道該怎麼防範,下班前就趕快洗澡,全身都塗藥,身上穿的衣服也都煮沸殺菌。」陳若瑀說,當時服務的以中風老人居多,要幫皮屑多的老人家移位,免不了貼身的工作,但養護中心規定,換尿布時、照服員只能戴薄薄易破的「手扒雞手套」,只有幫長輩洗澡時才能帶較厚的手套,「老實說我不喜歡這樣的環境,覺得不太乾淨,加上舊腰傷有點復發,還是決定離職了。」

 

在養護中心的工作期雖短,但上課後已取得證照的陳若瑀,很快獲得了另一個工作機會,那是在台北市一家醫院的呼吸照護中心。

 

一聽說工作時可以穿著隔離衣,她覺得乾淨許多,「比較起來、那兒的環境真是高規格。」於是她欣然接受。

 

學習各種專業 累積照護技能

 

在呼吸照護中心的同事幾乎都是越南籍,只是她們對台籍的陳若瑀,態度並不友善。

 

陳若瑀花了點時間,將相關工作學會,像是挖大便、抽痰、翻身、換尿布等等。

 

當時一層樓有40至50幾床的病人要服務,工作相當吃重。原本一天工作12小時,每月可領三萬六千台幣,她累到經常抽筋,經過溝通,改成一天工作10小時,月薪減為三萬,但久站的結果,雙腳和腰的負擔都重,而其他越南籍同事更因她工時減少吃味、覺得她有特權;後來,陳若瑀還是決定離開這個環境。

 

之後陳若瑀曾透過仲介,到醫院擔任24小時的一對一看護,時薪75元、一天可拿1800元。

 

依據服務對象的需求,進行管灌或陪同復健等工作、也從旁協助護理師,學會了察言觀色。

 

比起前兩個工作經驗,這份工作對陳若瑀來說「太閒了」、也很容易。在醫院,她不到其他病房串門子,就是守著病人、做著該做的工作,只是時間久了,她發現成天待在醫院,感覺生活沒目標、也沒有交際可言,不但免疫力變差、也產生了倦怠感,「覺得自己不快樂」,陳若瑀回憶說。

 

「我曾經以為『居家照護』要到處跑,錢又不多;後來發現,我錯了!」陳若瑀從朋友那兒得知,新店的居家照護待遇比較高,於是她從醫院一對一、轉作居家服務員。

 

她的交通工具是機車,一天可服務六、七個案家,對象男女不拘,對陳若瑀來說,只要安排好路線,不會浪費太多時間在交通上,每月的收入也相當不錯。「但這份工作就是有做才有收入,老人家的狀況多,如果遇到案家住院,就可能造成收入不穩定。」

 

陳若瑀喜好戶外活動,也相當注重自身健康。(圖片來源/陳若瑀提供)

 

 

一句「阿姨、我來了!」 老人家心花開

 

從事居家服務員超過五年半,工作內容包括身體清潔、關節活動、備餐等等。

 

由於她在看護工作上資歷豐富,養護中心、呼吸照護中心、醫院一對一都做過,相關的照護技能都熟練,專業度夠、加上個性熱心,也常給案家家屬許多實用的建議。

 

居家服務時,她曾看到老人家躺著讓家屬餵食,但這非常容易嗆到;她也曾建議家屬為老人家補充營養,避免營養不足。

 

對陳若瑀來說,「做居服員不需要委曲求全,不適合、我可以換案子。一個案家、每周或每次做一、兩個小時,我的包容度可以很高,因為我很清楚、我就是來照顧你的!」

 

她曾見過家屬幾乎不理睬長輩的、也有家屬從來不幫長輩洗澡,長輩一週唯一一次洗澡,就是陳若瑀去居家服務的時候。

 

這些年來服務眾多案家,陳若瑀看過太多不同家庭,也遇過被刁難的情況。

 

她認為,每個家庭都有自己的個性和故事。「這就是一份『人』的工作,沒有什麼死板的規則可循,對居服員來說,最大前提是讓服務對象『安全』,我的經驗告訴我,什麼對你好;長輩能站、能動最好,有時候該兇、該罵人、我也兇,但我不是亂罵,家屬後來也都能理解。

 

能讓案家出現好的改變,是陳若瑀最有成就感的時候,「無論怎樣的心情,都不帶到下一家。」是陳若瑀對自己的專業要求,到案家服務時,一句「阿姨、我來了!」有時就讓老人家覺得心花朵朵開。

 

如今政府推動長照2.0,陳若瑀認為,長照政策應該還會改變,「過去因為居家服務工作,有太多『順便』的要求,才會改成『論工作計酬』,但人是活的,需要更體貼照服員的政策。

 

像是居服員沒有年終、農曆春節通常休息,單月收入就可能銳減。陳若瑀說,「其實照服員也有一些群組、社團,但我不愛看那些抱怨,對工作和心情沒有幫助。」

 

學習烘焙 尋求幸福人生

 

▲從事居服員多年,陳若瑀現在努力尋求工作與生活平衡。(圖片來源/戚海倫)

 

45歲、單身的陳若瑀,有兄弟姊妹,上有70歲的母親要照顧。

 

如今除了居服員工作,她找時間運動,為自己存健康、存體力;她也開始學烘焙,希望讓自己有更多專長,期許自己能常親近戶外、有餘暇到處走走看看。「居服員工作適合我的個性,但如果有機會,我也還是會想換工作。」她笑說。

 

問陳若瑀,可曾想過「等自己老時、怎麼辦?」

 

她想了一下說,「這個社會,你要是窮到極致,政府就會照顧你。」

 

但她也說,其實幾年前,已幫自己買了長照險,提早為老後生活做準備。

 

對她來說,人生還有很多可能,無論怎麼轉彎,陳若瑀希望自己能快快樂樂、活在當下。

 

延伸閱讀

熱門文章

日本治療師以親身經歷 分享「5個不需努力的照護技巧」

撰文 :龔雋幃 日期:2017年09月29日
  • A
  • A
  • A

當家人失智失能,需要你幫忙照護時,你知道可以怎麼辦嗎?過去21年來,曾任物理治療師的橋中今日子,必須一肩挑起照護三人的責任,協助罹患失智症的祖母、重度失能的母親與智能障礙的弟弟繼續生活。在日復一日的照護中,最後橋中明白,被照護者的笑容才是最寶貴的。在今(28)日今周刊舉辦的「臺日交流幸福熟齡論壇」上,橋中也特別和台灣的朋友分享五點「不需努力的照護技巧」。

工作與照護責任的拉扯,是每一個人都可能遇到的問題。然而當你面對各種棘手的照護問題,又陷入職場與家庭倫理的心理角力時,你就像是走在鋼索之上,一不小心就會掉入自責自怨的深淵,質疑自己,為何就連照顧家人這麼簡單的事情都做不到。這些都是橋中真實遇到過的掙扎。

 

照護者應勇於開口尋求協助

就連醫院這樣的專業照護職場,也都很難同理請假回家照護家人的橋中,反倒會回頭質疑她為什麼要製造人力調度的困難。一直要到橋中表示快活不下去了,同事才比較能理解她快被壓垮的感受。橋中提醒,如果你也遇到相同的處境,你應該要勇敢地跟同事開口,表明「我需要一點時間回復」。但她坦言,她也花了六年的時間才讓同事理解。

而在協助其他照護家庭的路上,橋中也發現很多照護者往往會陷入不願主動尋求協助的迷思。他們可能會抱持著「不自己做不行」的觀念,認為「家人必須由我來守護」。又或是陷入各種自我譴責的纏繞中,「對於忍不住對家人大小聲的自己感到生氣」,久久難以釋懷。當心力無法繼續扛起照護的重擔,而情緒找不到宣洩的出口,照護者自己很容易也就垮掉了。

 

五個不需努力的照護技巧

陪伴過無數處在崩潰、絕望、無助邊緣的家庭,也憑藉自己跟失智失能家人的相處點滴與照護經驗,橋中整理出五個「不需努力的照護技巧」

一、分散照護負擔:
減少家事的負擔(申請居家照服員)
善用長照保險
活用其他可能的服務
請其他家族成員一同加入協助

二、發現自己觀念上的盲點:
由家人自己照顧是應該的
應該要以家人的需求為優先
尋求協助是偷懶、不負責任的行為
讓父母住進安養機構就是不孝
在家照顧才是對照護者最好的

三、獲得職場的協助:
詳細說明情況及自己的心情
具體說出需要什麼樣的幫助
不去在意遭受的批評
說清楚自己能做什麼做不到什麼
主動表達感謝

四、確保休息、喘息的時間:
不被吵醒的睡眠時間
好好吃飯的時間
哭泣發洩的時間
發牢騷抱怨的時間
什麼都不做的放空時間

五、適度依賴被照護者:
給他們表演的舞台
表達感謝
請他們幫忙

 

漫漫長照路,記得要適度喘息

照護難免會有情緒爆發時,橋中提醒,當你發現無法溫柔對待家人的時候,就是該休息的時候。橋中也鼓勵每一個人,就算遇到暫時無法解決的問題,也不要放棄。要懂得分散照顧負擔,找出可以利用的服務、資源和可以幫助你的人。適時為被照護者建立被需求的感受,讓被照護者也能夠「幫上忙」。

不要都只想著靠自己解決一切問題、一個人照顧所有人,只有當你發出訊號的時候,照護才會變得完整。演講末了,橋中幾近哽咽地反覆提醒,「如果沒有告訴周圍的人,沒有人會知道你是有需要的。」

延伸閱讀

熱門文章