老後更要學會放手!別干涉兒女與孫子的人生

撰文 :聯經出版 日期:2018年05月28日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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最近,討厭被干涉而不與鄰居往來的人似乎愈來愈多了。尤其是公寓的住戶,有時連隔壁住了誰都不知道,這一點相當令人驚訝。

文/保坂隆(日本精神科醫師)

 

然而,有不少人雖然討厭被他人干涉,卻總想干涉自己的兒女和孫子。相信每個人都曾經在青春期對父母的干涉感到不耐煩,在這個時期,父母親有監護孩子的責任,出手干涉是理所當然的行為。但是孩子長大成人之後,有些父母親卻仍舊不肯鬆手。

 

U女士(68歲)正是一位長期干涉孩子生活的母親,但她卻認為自己的理由很正當:

 

「我兒子今年都42歲了,卻連一點結婚的意願都沒有。也不曉得我會不會哪天突然就走了,所以想快點抱孫子啊!可是我兒子好像連女朋友都沒有,所以我才到處打聽,找人給他做媒。只不過一直沒能找到合適的對象,我打算下次瞞著他,幫他報名婚友社。」

 

兒子年過40還單身,做父母的的確會擔心。不過,日本的結婚率雖然年年降低,初次結婚的平均年齡卻是逐年升高,過去「女性要在25歲以前結婚,男性則要在30歲以前結婚」或許是常識,但近來「超過40歲才結婚」倒也不怎麼稀奇了。

 

加上選擇不婚的人愈來愈多,照理說父母親實在沒有必要比孩子還焦急。說到底,結婚或不婚是他們的自由,就算是父母也不應該插嘴。

 

此外,這位兒子之所以不結婚,說不定一部分的原因是出在U女士身上。以男性而言,心理上的獨立大約在24至25歲就定型了,要是在這之後母親仍過度干涉,戀母情結的傾向將一輩子無法根治。

 

如果演變成這種情形,即使勸孩子「要獨立」、「要結婚」,孩子也難以切斷和母親之間的關係,無法下定決心獨立或結婚。

 

不過,U女士的例子還算是輕度的,因為她的兒子並沒有顯露出不悅,也沒有明確拒絕她的干涉。

 

而父母親的干涉還有以下這種例子:

 

「開始工作以後,母親還是不斷干涉我,令我很傷腦筋。稍微晚一點回家就一直打電話來,還會管我薪水要怎麼花,對我的穿著打扮和化妝都有意見,如果不聽她的,她就會趁我上班的時候把她不喜歡的東西統統丟掉。我始終默默忍耐,直到有一天她知道我交了男朋友,要我馬上帶男友去給她看,讓她鑑定對方是不是適合我。那時我覺得我的忍耐已經到了極限,於是事先租好房子,把行李一點一點地搬走,離開了那個家。當然事後我有通知她,但並沒有告訴她我搬到哪裡,也換了手機號碼。一個人住雖然辛苦,卻能過得更自由,我覺得很滿足。」

 

父母親之所以干涉孩子,最大的理由是擔心,希望孩子能過得好──雖然我真的希望是這樣,但卻覺得上述這位母親顯然是想要孩子一切照自己的意思行事。

 

若孩子年紀小,這樣的心態還說得過去,但孩子成人以後,仍想要依照自己的意思擺布孩子,不但大錯特錯,也是不可能的。

 

要是真的這麼做,現實上和精神上一定都會被孩子疏遠。

 

雖然這可以說是母親自作自受,但孩子本身應該也會為此相當難過吧。為了避免悲劇收場,家長必須轉換觀念,理解「孩子不會永遠只是個孩子」。

 

嬰兒潮世代往往有著根深蒂固的觀念,認為「工作、結婚、有了小孩之後,才算是真正獨當一面」,因此才會擅自認定孩子就算成年或出社會了,都還只是個孩子,超過40歲但還沒結婚,對父母來說也還是個孩子。

 

然而,孩子們的想法與生活方式,和父母親那個世代是完全不同的,所以在孩子打下了自己的生活基礎、能夠做到最起碼的獨立之後,就該考慮放手了。

 

過了放手的時機而依舊照顧孩子、過度干預孩子的一切,反而會令孩子錯失讓父母獨立的機會。

 

 

(本文節錄自《上流老人:不為金錢所困的75個老後生活提案》,聯經出版,保坂隆著)

 

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別被「夢想實踐」綁架 享受老後生活的「小確幸」就很好

撰文 :第三人生任我行-施昇輝 日期:2017年09月28日
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市面上除了《下流老人》之外,所有關於熟齡的書都歸屬於「勵志類」,鼓勵大家在人生下半場,或我所謂的「第三人生」要追求夢想、要勇於實踐自我,然後提出很多的建議,並佐以自身的實例,但很多讀者看完之後,雖然非常羨慕,卻很難做到,搞得自己更加焦慮。

完全忠於自己,其實是非常困難的,請大家不要對自己期望過高,以免更加失落。只要你有年邁、甚至生重病的父母,你怎麼可能不牽掛?怎麼可能拋下他們,盡情做自己想做的事?你的子女永遠都是你一生難以放下的負擔,學業、事業、感情、家庭,甚至是健康,都還會默默擔心,「兒孫自有兒孫福」只是拿來短暫安慰自己的話。

 

很多侃侃而談此一議題的人,可能父母都已過世,或是沒有子女,再加上擁有不必擔心未來生活的穩健財務基礎,才能如此灑脫。媒體雖然喜歡以「樂活大叔」稱呼我,但樂活其實只是我的「心境」,絕對不是我的「現實」。

 

日前參加一場相關主題的座談會,其中一位女性與談人提到她曾到國外學開滑翔機,完成了她一生想要翱翔天際的夢想。在場群眾聽完他的分享,都露出超羨慕的神情,心想「有為者,亦若是」,最後她還用「夢想是生命的維他命,裡面綜合了艱辛、愉悅,以及不可放棄。只要吃下去實現,生命就得到這樣的養分。」這句話做總結,更是讓全場氣氛達到最高潮。我聽完,也非常感動,然後對於我接下來要分享的退休理財經驗,感到非常自卑,因為與她的故事相比,實在是太膚淺了。

 

不過,羨慕之後,請捫心自問,你有這麼偉大的夢想要實現嗎?就算有,你有機會實現嗎?這位與談人曾度過一段家庭事業兩頭燒的生活,不只工作忙碌、公公父親同時罹患重病,子女又非常叛逆,讓她每天幾乎都喘不過氣來。等到公公父親相繼去世之後,她才說服先生讓她出國一個月,然後辭掉工作,去完成她畢生的夢想。千辛萬苦取得飛行執照後,她還是回到家庭與事業的現實,繼續做個稱職的職業婦女。

 

千萬不要以為第三人生可以輕易「任我行」,只要擁有很多「小確幸」,其實就很棒了。小確幸絕非年輕人的專利,甚至我常勸他們不要以追求小確幸就滿足,但到了第三人生,當不知道有什麼大夢想可以追求時,常常有些小確幸,至少會讓自己覺得很幸福。

 

如果只要有點小確幸就滿足的話,至少不會看到別人有精彩故事可以分享時,還會感到那麼焦慮、自卑了。

 

「任我行」並不是非要完成什麼大夢想不可,只要不勉強自己去做不想做的事,其實就很接近那個境界了。第三人生因為比較沒有負擔家計的壓力,所以真的不必再巴結別人、再看別人臉色了。換句話說,只要擁有「被討厭」的勇氣,就能自在樂活了。這是實現「任我行」最簡單的方法。

 

我在此舉一個自身的實例與大家分享。近年我因為寫了幾本暢銷書,漸漸打開了知名度,所以有些理財談話性節目會邀我去做來賓。製作單位看我口條清晰、台風穩健,就希望我能和其他名嘴一樣,與他們長期配合。每天錄影一小時,就有數千元入帳,真的很輕鬆,但我還是婉拒了。名嘴上節目,製作單位都寫好了腳本,其實他們只要照著講就可以了,但我不想從事表演事業,只想講自己認同、理解的內容,所以我決定不要為了錢勉強自己。

 

後來,還有一家財經電視台希望我每天去錄盤中解盤,我也婉拒了,理由很簡單,我不想改變現有的生活。

 

不想去的飯局,就別勉強去。不想再來往的朋友,就別勉強自己再跟他見面,甚至直接在臉書上刪了他。不想參加另一半的活動,就別強顏歡笑配合了。想做的事才做,不想做的事都委婉拒絕吧!

 

不過,只有兩件事請務必勉強自己,一是走出家門,二是結交新朋友。如果你認為宅在家,才真正忠於自己,那我必須說,你的第三人生肯定是黑白的。

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面對成年子女,父母真的能完全放手嗎?

撰文 :第三人生任我行─施昇輝 日期:2018年02月14日 圖檔來源:達志
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日前我因為一杯很多年輕人愛喝的春水堂珍珠奶茶,居然要價160元,而在臉書上感嘆,怪不得年輕人存不了錢。這篇文章被《今周刊》網站轉載後,遭到許多年輕人留言幹醮,甚至把我封為「第二個徐重仁」。

我在這裡想談的不是年輕人的心態,而是我們這些邁入第三人生的父母,該怎麼看待已經成年的子女。放手不管?還是繼續操煩?

 

孩子只想小確幸 父母恐過度呵護

 

很多人都說,我們這些屬於「戰後嬰兒潮」的父母,因為教育普及、房價物價相對低廉、工作相對好找的情形下,充分享受了台灣經濟蓬勃發展的甜美果實。反觀我們的下一代,卻得面對工作機會愈來愈少,加上房價、物價的漲幅,遙遙領先薪資成長的幅度,以致對於未來產生極大的不安與惶恐。

 

很多長輩經常譏笑年輕人是沒有抗壓力的「草莓族」,只願享受當下的小確幸,不願面對未來人生的規劃。然而,在責備,甚至失望的同時,大家有沒有想過,這些我們習慣稱為「媽寶」的子女,難道不是因為我們在其成長年代過於呵護所造成的嗎?

 

我們這一代的幸福來自「無知」,下一代的悲哀則來自「知識」。我們活在威權統治的時代,父母師長的教導,我們完全服從,不假思索,才能對未來無懼。換我們做父母的時候,卻釋出威權,充分尊重子女的意願,讓他們自由發揮,結果他們因為接收了多元的資訊,反而更徬徨。

 

年輕人重視夢想 父母卻擔心現實

 

因為尊重,所以我們都不忍澆熄子女的夢想。今天年輕人成長的歲月,物質條件比我們當年要好太多,當然就能比我們更有機會來堅持夢想。

 

尤其網路的發明,可以提供給大家充分發表成果的平台,因此才有個笑話說「只要有10個人按讚,就會以為自己是個咖。」因為太容易得到掌聲,反而有可能高估了自己。

 

同時,媒體的鼓勵和歌頌,讓年輕人認為堅持夢想,才會有一個精彩的人生,若向現實妥協,那就是對自己的否定。

 

子女心裡只有「夢想」,但父母的擔心則始終都圍繞在「現實」上。稍有經濟能力的父母還可以資助子女,或許沒有迫在眉睫的現實壓力,但如果父母自己的退休生活都很拮据的話,怎麼不會讓他們更煩憂呢?

 

這時,請你再不捨,也得放下,不然一定會拖垮自己。同時,也和子女充分溝通,請他們捫心自問,自己真有天賦和能力來完成夢想嗎?如果沒有的話,接受現實其實是相對安全的人生之路。誰說沒有夢想,就不能擁有幸福的人生呢?

 

年輕人享受人生 小確幸要有節制

 

年輕人的夢想其實不一定是開創一個事業,反而更多的只是一個儘早享受人生的心願。看別人壯遊世界,看別人享用美食佳釀,看別人開跑車用名牌,就要奮力追求,但現實經常對他們當頭棒喝,最終只好用無數的小確幸來尋求短暫的滿足。

 

要年輕人為長遠的未來著想而放棄「所有」的小確幸,他們一定會認為是老生常談而拒絕接受,因此我提倡的是「有節制」的小確幸,因為一味要他們節儉,只會帶來反效果。

 

「養老防兒」 勿讓孩子不勞而獲

 

父母對子女最不忍心放下的,就是對他們未來生活與經濟能力的擔心。有錢人會進行遺產規劃,陸續將財產移轉到子女名下,但我認為萬萬不可。除非你真的富可敵國,必須在稅務考量下預作妥善安排,否則就算要繳些許遺產稅,也不該讓子女有「不勞而獲」的期待。

 

古人說「養兒防老」,但現代人真的該「養老防兒」。許多子女一旦拿到財產後,就棄養父母的新聞屢見不鮮,甚至生前對子女的分配也會造成手足反目,又何苦在世時就要面對子女的紛爭和對自己的抱怨呢?

 

退休後寵愛自己 過度節儉非美德

 

請記得,錢要自己花,房子就留給子女吧!來到第三人生,「節儉」不再是美德,值得花就去花(想喝一杯160元的春水堂招牌珍珠奶茶,就儘管喝)。千萬別因為擔心子女未來生計,想留給他們而捨不得花。你愈節儉,子女就愈不會努力工作,因為他們知道總有一天會拿到你省吃儉用的錢。

 

在此,奉勸年輕人,現代父母應該都會活很久,就算再節儉,到你們拿到遺產時,可能也不多了,還是斷了期望,好好工作、存錢,才是上上策。同時,我也建議父母,別再跟子女拿孝親費了,他們能養活自己,不跟你伸手要錢,就該感到慶幸了。

 

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六大退休型態 決定老後快樂的關鍵

撰文 :林奇伯 日期:2018年03月15日 圖檔來源:攝影:陳弘岱
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美國心理學家南希.施洛斯伯格(Nancy K. Schlossberg)提醒,退休不是一個單純的「日期」,
乃是一連串的「轉變」,攻頂或淪陷,關鍵在於是否預先做好「退休專案規畫」,並逐步「刻意練習」。

台灣社會即將迎來經濟發展後史上最龐大的退休潮。若以法定退休年齡六十五歲估算,十年後,台灣退休人口將超過五百二十四萬人,會是今天的一.五倍,這還不包括在法定年齡前就提早引退者。

 

許多人都嚮往退休,它就像是個「魔幻的時刻」,人生的責任與壓力卸下,不再為五斗米折腰,不再局限於社會期待的框架之中,終於可以開心做自己、自在享受生活了。

 

但害怕退休的人也不少,尤其如果是非自願退休,職場繁華瞬間落幕,若未做好準備,所有考驗迎面而來,加上生活失去重心,憂鬱症就可能來襲。

 

根據健保局統計資料顯示,二○一六年台灣六十五歲以上長者,平均每十人就有一個人正在服用醫師處方抗憂鬱藥,不快樂的比率明顯比其他年齡層還要高,是三十歲以下族群的八.二倍!

 

憂鬱症緊盯退休族

心靈沉澱、首重事先規畫

 

退休者遭憂鬱症侵襲,大多與失落感有關。未做好規畫和心理建設,就像繃久了的橡皮筋頓時鬆開,初期整天無所事事,會讓人感到很放鬆,但幾個月過去,橡皮筋逐漸失去彈性,人的心情變成一攤軟泥。

 

心理諮商師林萃芬指出,從臨床經驗來看,職場上位高權重的男性,最易因失去職場舞台和身分,也跟著失去自我價值感,若再加上身體自然衰老所帶來的力不從心,情緒相互交雜下,憂鬱症很快就會襲上,其後伴隨的將是慮病症、失智症。人生不但未能再攀上高峰,反而迅速枯萎、造成遺憾!

 

王品集團前總經理蕭文傑,就見過許多在退休後抑鬱不得志的人。

 

 

築退休夢必須踏實

循序漸進、展開第二人生

 

一九五九年出生的他,在二○一二年王品集團股票掛牌上市前,以五十三歲盛年正式離開職場,展開快意生活。他形容,職場生涯就像一段長跑,過了終點線,一定要讓自己再多小跑幾步,身心才能自然沉澱和喘息。

 

 

他特別在台北市木柵區開了一家名為「蕭廊」茶空間,定位為「客廳的延伸」,將品茗興趣融入其中,營造以茶當作媒介的社交環境,使職場人脈得以持續交流,也可認識新朋友。豈知,他卻因此遇到許多退休後不得志,因而引發憂鬱的客人。

 

「放不下、不自覺、未規畫、難振作,是憂鬱退休者的共同特色。過去馳騁職場數十年,只要亮出名片就有一股自信,現在突然沒了任何頭銜,連向別人介紹自己時都不知如何介紹起。」蕭文傑感嘆地說,「沒有頭銜」是企業經理人面臨的第一個退休心理關卡,這些失意者的狀況讓他心頭一驚,暗暗提醒自己,靜態沉澱的時光,只要五年就已足夠,即使是退休,興趣和志業也還是要同時進行,差別只在於,二者所花費的時間比率有所不同。

 

因此,他決定結束「蕭廊」營運,一方面潛心禪修,另一方面積極接下一之軒食品公司及半畝塘建設節氣生活事業部的經營策略顧問,重新與職場接軌。終於,生活在性靈與入世之間取得平衡,不必再憂心過得太消極。

 

「依職場的晉升制度,多數人在退休之前,往往也都正好是職業生涯的最高峰,此時離開工作崗位,也等同於離開人生前半輩子辛勤開闢出來的戰場。」蕭文傑建議,為避免退休後會一時無法適應,事先為自己安排「企業顧問」、「公益團體志工」等非正職工作,以「預熱期」與「持續貢獻」方式,緩慢離開職場,不啻是理想的方式。由此看來,築夢必須踏實,尤其是美好的退休夢,更需要建築在身心都做好準備的前提上。

 

「台灣四十歲以上世代的生涯,普遍受到升學主義影響,從事的工作往往並非志趣,也難免時常發出無法實現自我之慨,因而特別嚮往『第二人生』的展開。」長期研究銀髮族消費行為的政治大學商學院特聘教授別蓮蒂指出,此時面對退休,更要預先勾勒與規畫退休生活,時時描繪,摸索出專屬於自己的退休形態。

 

美國心理學家南希.施洛斯伯格在《聰明退休,快樂退休:找到你的人生真實道路》(Retire Smart, Retire Happy: Finding Your True Path in Life)一書中,就特別點明「創造自己退休想像」的重要性,並且將退休者的人生途徑區分為繼承者、冒險者、享受者、旁觀者、搜尋者、退縮者六大類型。每個人都可自我檢視適合或屬於哪種類型,而且愈早探索自己鍾意的類型愈好,以利提早布局退休計畫。

 

 

六大類型退休樣貌

快樂與否、成就自我目標

 

這六類型的人,快樂程度有顯著不同,而且退休是一連串改變的過程,可能產生迎來新戀情、遷移至宜居地點等讓人雀躍的浪漫火花,但也必須面對年齡、人際關係轉換、自我效能感降低、喪偶、孤獨、臨時變故等殘酷的考驗。南希.施洛斯伯格特別提醒,退休者的心境會隨著時間改變而中途轉換類型,或成為多類型混合者,所以必須保持心理的強度與彈性。

 

第一類是「繼承者」,退休後志趣不變,持續把專業發揮在相關領域上,維持著相當的競爭力與工作量。例如,中學輔導教師退休後,轉任社區大學講師;專業經理人兼職顧問等。

 

第二類型是「冒險者」,將退休視為實現未完成夢想的機會,甚至會易地而居,展開第二人生或安可職涯。例如,喜歡田園生活的人,買下農場,推廣有機種植,並發展出新商機。

 

至於有些人認為退休就是要好好放鬆,享受自由的時光,不必有特定的規畫,毫無壓力,任憑時光流淌,便為第三類型「享受者」。例如,銀行行員退休後的生活只是打高爾夫球、撲克牌、帶孫子,偶爾來一趟小旅行。

 

第四類型「旁觀者」則是依然對過去的工作和社會現況非常在意,時常以專業評論時事,卻很少有實際行動。例如,退休的公務員或立法相關工作者,熱中追蹤新聞,卻已沒有介入公共事務的機會和行動。

 

第五類型「搜尋者」,則仍在尋找合適的退休模式,雖然對未來感到些微恐懼,但抱持正向態度不斷摸索和嘗試。被迫提早退休、未備就退的人,最容易成為這種類型。

 

最差的則為第六類型「退縮者」,他們幾乎不再接觸退休前的活動與人際關係,也放棄尋找新的定位,個性變得封閉而不開心,成天看電視。在工作時期就對退休毫無想像。留戀職場生涯,把退休視為沒有用、孤獨、無聊的人,最容易成為此類型的人。

 

跳脫情緒放開心胸

建構人脈、培養第二專長

 

林萃芬指出,若套用在台灣的臨床經驗中,繼承者、冒險者、享受者的心理狀態最為快樂;旁觀者、搜尋者、退縮者則容易陷入負面情緒中。

 

若想當「繼承者」,最好在退休前還掌握職場資源與人脈時就先鋪好路、布好局,顧問職或講師職才會水到渠成。「享受者」則可以提早將老朋友、新社團等社交網絡建立好,才會有伴同樂。而最有趣的,莫過於抱持開放心胸,在退休後發現自己的第二專長,攀登另一個生涯高峰。

 

陽信銀行前襄理賴東陽就深諳這個道理。一九六四年出生的他,從四十歲就開始規畫在任職滿二十年後提早退休。身居銀行業,他特別知道理財的重要,依照居住地高雄市物價水平精算後,發現「房屋一棟、投資一千萬元、高配息股票、高年利外幣存款、不做高風險投資、勞保月退」這樣的組合,可為自己創造每個月三萬元左右的退休後被動收益,便毅然在四十三歲那年,展開退休探索與練習。

 

「我隱約知道自己想當個優閒度日的『享受者』,但老實說,在幾乎沒有休閒生活的朝九晚五職場生涯後,興趣到底是什麼,自己也不太清楚。」賴東陽說,為了不落入「為退而退」的茫然陷阱中,他報名高雄社區大學課程,試圖找到兼具生活重心與拓展人脈的學習管道。

 

一開始,他烹飪、繪畫、健身等課程都參加,最後才發現自己喜歡結合了美學、旅遊與社群的建築課,而且和班上同學特別對味與融洽;因為自己擅長處理繁瑣的行政事務,理所當然地成為同學們的旅行規畫師。如此歷時四年,確認自己不會退休後整天無所事事,他才在四十八歲時,正式結束職場生涯。

 

現在,「建築旅行規畫」讓賴東陽對未來充滿無限想像,他說,未來可能會去考導遊執照,當作是退休後建立起來的第二專長。

 

 

以平常心面對現況

「專案」形式企畫退休生活

 

其實,擁有夢幻般的退休人生並不難,只要把它當作人生必修的專案來企畫和執行,並有應對亂流出現的備案。四十八歲的宏達電供應鏈管理處前資深處長耿俊麗,認為自己是「冒險者」、「享受者」和「探索者」的混合體,她在三十八歲那年,開始規畫人生下半場,並以「高度重要專案」來嚴格執行。

 

「之前,我是個拚命三郎,待過惠普、蘋果、宏碁等大企業,也旅居過日本、美國,為了工作可盡情燃燒生命,對於安樂知足的『小確幸』生活哲學不屑一顧,雖然會想著不必等到六十五歲法定年齡才退休,但也沒有確實的計畫。」耿俊麗說,直到擔任空姐的妹妹突然罹癌、離世,給她沉痛的一擊!

 

短時間內,從在醫院照顧妹妹,到看見父母「白髮人送黑髮人」的哀傷,耿俊麗反覆自問:「為什麼被老天爺接走的不是我,而是心地善良、開朗、熱愛生活的妹妹?四十歲後的人生下半場,還有其他的可能嗎?」

 

當疑問被提出,耿俊麗的「專案執行魂」馬上啟動!按著了解自我、設定目標、擬定計畫、估計預算、執行、分析,逐步檢視與落實。很快地,內心的渴望就愈來愈清晰。耿俊麗最嚮往的是「田園生活」,因此先盤點積蓄,再於苗栗苑裡山區購置占地近三百坪的花園小木屋,只要休假空閒時間,便驅車從桃園前往木屋小住,預先測試自己的喜好程度。

 

 

退休不是一個日期

而是人生一連串機會轉變

 

她將四十五歲設定為退休時間,意即給自己七年的時間落實專案。每年定期盤點財務、健康、家庭、興趣、時間安排等幾個元素到位與否。一旦專案開始執行,就會發現提早退休並不困難。首先,財務對耿俊麗來說相對簡單,三十八歲時所累積的現金儲蓄,以及過去任職公司的配股股息、在美國工作時為了節稅所購置房產的租金收入,便足以創造每月近十萬元的被動收入。退休前七年間,等於是多累積現金流寬裕度。

 

由於自己單身,與父母同住,弟弟住處也相去不遠,家庭成員間的感情反而因為她的備退而變得更緊密。為了更健康,她乾脆改吃素,任何經過加工的食品都敬謝不敏,平日下班後就自己下廚,與父母共餐。空閒時間,便學習吉他、烏克麗麗等樂器,陶冶身心。

 

一切按部就班,因緣具足,耿俊麗如願在四十五歲那年向惠普遞出退休申請,孰知,在退休前的倒數第二天,計畫突然被一通突來的電話打亂。她接到宏達電的工作邀約,說是企業急需外援好手,希望她去幫忙。因為新工作似乎頗具挑戰性,上班地點也在桃園住家不遠處,沒有多想,七天內決定上工。

 

然而,新工作非但沒有帶來像以往一樣的成就感,反而讓她更加篤定自己不想再過上班族生活,最後趁去年宏達電宣布代工團隊賣給Google之際,趁勢正式退休。她笑著說,「『同場加映』的那一年半時間,就當作是老天爺對於我退休決心的『試煉』吧!」

 

面對未來,耿俊麗有個夢想,也是單身者幾乎都會有的夢,希望讓更多的單身朋友同享田園之樂,嘗試經營一個鄉間共居的空間,就像美國影集《黃金女郎》中的精采生活一樣!

 

著有《青年的四個大夢》、《人生的自我追尋》等膾炙人口暢銷書的政治大學教育系名譽教授吳靜吉提醒,人生是一連串的自我追尋,而生命終點無非是「圓滿」或「遺憾」兩個感觸,唯有提早正視退休議題,才能讓人生達到圓滿。

 

時光飛逝,在此春回大地之時,每個人距離退休之日也更近了一步,你對退休是否開始進行練習與準備了?

 

 

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不當「下流老人」:如何利用退休金?

撰文 :聯經出版 日期:2018年05月14日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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對普通的上班族而言,退休金應該是一輩子領到最多的一筆錢了。不過,大部分的人都沒有辦法好好把這筆錢留在手邊,他們必須拿這些錢去結清房屋的貸款或孩子的助學貸款,有些人的退休金甚至因此最後只剩下二分之一到三分之一左右。

 

文/保坂隆(日本精神科醫師)

 

退休金「不減少」好過「增加」

 

在這樣的情況下,也就不難想像有人會對將來感到不安,想方設法要和「孔方兄」增進感情了。

 

不僅如此,現在許多銀行和證券公司還會大肆開設「金錢管理課程」、「第一次的投資教室」等講座,宣稱自己是「活用退休金的最佳選擇」,以此招攬客戶。

 

以下是某位男性的真實經歷。自從大學畢業進入職場以來,他心無旁騖地在專業領域認真打拚了三十五年,直到去年七月年屆退休,才終於可以回家享清福。

 

大家都羨慕他以後再也不用當時間的奴隸,可以帶著老婆盡情環遊世界,然而令人意外的是,其實他在退休後不到一年內,就幾乎花光了所有的退休金。

 

「別人以為我在上市公司待到退休,退休金一定很多,但老實說最後領到的根本不到兩千五百萬圓,所以我才想靠投資多少賺一點。」

 

他過去完全沒有投資經驗,但因為在網路論壇和社群網站上看到各種留言,說什麼「一個月賺了兩千萬圓」、「這麼好賺,不賺的是傻子」等,心裡不禁覺得「自己應該也辦得到」、「哪有統統讓別人賺的道理」,於是開始自學投資。

 

沒想到失利接踵而至,兵敗如山倒。買了網路上宣稱「肯定上漲」的股票卻暴跌,因為太急著要挽回失誤,結果幾乎把剩下的退休金全都砸了進去。

 

親友聽說了這件事雖然相當吃驚,但這名男性自己卻一副滿不在乎、不以為意的樣子,旁人後來也就不再替他瞎操心了。

 

有人問他:「你幾乎把退休金都花光了,為什麼還能這麼處之泰然?」

 

他答道:「我家的房貸已經繳清,孩子也都長大出社會,不需要再繳學費了。說穿了,我現在的人生只要有每天三餐的飯錢和死後的喪葬費就夠了。但我還是又找了一份工作,領少少的薪水也無妨,畢竟整天在家無所事事反而容易得到失智症,現在這樣還比較好──雖說我太太很生氣就是了。」

 

儘管聽起來像是自我安慰,但這些話其實頗有道理,要說箇中道理為何,那就是「退休後的生活並不需要太多錢」。

 

請靜下心來想想看。年屆退休的人大多應該都不必再養孩子了,既不用支付子女的教育費,也不需要為了小孩蓋新房子,也就是說,即便退休金比想像中來得少,也沒有必要勉強增加額外收入。

 

何況心情為了股價起起伏伏,反而會替身心帶來莫大的壓力,倘若最後因此短命,反倒得不償失,就算增加再多資產也沒有任何意義了。

 

 

(本文節錄自《上流老人:不為金錢所困的75個老後生活提案》,聯經出版,保坂隆著)

 

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