請別以「沒用的老人」來形容自己,我渴望聽你分享人生

撰文 :愛長照 日期:2018年05月21日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
  • A
  • A
  • A

被人紀念的不會是你的皺紋,而是你行為帶出的影響。 人生的故事,不會因為歲月而被掩埋。 豐富我們的人生故事,所以有一天能夠以故事餵養下一代,教會他們面對人生風浪能夠具備的態度。

文/諮商心理師 艾彼

 

曾聽朋友 Candice 說起家族中真實發生的故事。在十幾年前,她的表姐剛從法國學成歸國,這次的返家,卻帶了男友到家中作客,而這個男人,也是 Candice 後來的表姐夫。

 

她記得表姐夫當時話很少,一頭長髮,看起來是就是藝術家的樣子,手上總是沾滿了難洗乾淨的顏料。

 

表姐的雙親,也就是 Candice 的姑姑與姑丈都是醫師,本來打算趁著表姐歸國幫她介紹其他醫師交往,沒想到現在帶回的男友卻是個搞藝術的;逼迫女兒分手不成,便氣得說要斷絕與女兒往來,並不願意支助他們任何生活費。

 

Candice 說奶奶當時不在現場,所有家人也都怕年過九旬的奶奶擔心,並未在奶奶面前提過這件事。某次,全家族又聚餐,表姐與表姐夫沒到場,眾人卻圍著 Candice 逼婚、要她積極參與相親.......

 

奶奶才意有所指地對眾人說:「如果你們把孩子養得這麼大,孩子卻沒有能力為自己選擇一個好的對象結婚,那你們這幾年給她的教育也是白費工夫了。你們怎麼都不相信孩子的選擇呢?」

 

當場所有人都安靜無聲,知道奶奶指的是哪件事。表面上奶奶像是在替 Candice 解圍,卻也同時在對 Candice的姑姑與姑丈說話。

 

聽這段故事的我,也笑了。

 

 

我看見她是如此有智慧的一個長者,傳遞身為父母應該適時放手的豁達,深諳何時沈默何時能言的道理。

 

在 Candice 的奶奶身上,我從未覺得她很消極,即便她常說:「不知道上帝還有什麼任務要我此生去做,我覺得自己責任已盡,可以沒有遺憾地離開人世了。」

 

我都只感受到她面對生命必然走向終點時的平靜與坦然,而不是自怨自艾的表示自己年紀大了、沒有用了。

 

老,不是永遠只和負面形容詞有關,年齡只是一個顯著的特徵,幫助我們很快地瞭解年長者的需要、提供協助,但我們永遠不該將年齡視為唯一一個認識長者的指標!

 

老,也意味著隨著閱歷漸豐,能發展出的成熟、智慧,克服人生更多無解的難題。年長者退休賦閒在家反而能享受前所未有的時間自由、心理自由,轉而發展自己的興趣或事業第二春。

 

我們不能否認,也沒有必要否認老後的生活的確會有很大的改變,必須做好準備面對。然而,當我們看著自己與親人都終難免一老時,我更想要你記得——

 

被人紀念的不會是你的皺紋,而是你行為帶出的影響。

 

人生的故事,不會因為歲月而被掩埋。

 

豐富我們的人生故事,所以有一天能夠以故事餵養下一代,教會他們面對人生風浪能夠具備的態度。

 

努力當一個掘出不同故事的晚輩,去聆聽與挖掘故事背後長者美好的特質。

 

我們的長輩才能在「沒用的老人」之外,有不一樣的身份認同。

 

(本文獲「愛長照」授權轉載,原文刊載於此

 

延伸閱讀

熱門文章

人生沒有下坡路!退休後更要以百米速度衝刺

撰文 :銀髮族的重陽人生 日期:2018年04月01日 圖檔來源:達志
  • A
  • A
  • A

大學畢業後,參加過一、兩屆的大學同學會,然後參加的人就越來越少,後來就沒有人再提起同學會。時間一晃就過了四十多年,最近幾個老同學突然邀約在台北聚餐,有一點點興起念舊之情,但主要是反正已退休,閒來無事的好奇心態,就去赴約了。

文/蘇達貞

 

本以為會是久別重逢的那種慷慨激昂、興高采烈的場面,出乎意料的卻是感歎、消沉的有些哀傷的氣氛。出席的A君因工作受傷,被老闆資遣;B君當一輩子公務人員,因屆齡被強迫退休;C君在大陸打混多年,終於不想混了,打包回台,這次的聚會也是因他而起。

 

這三人都剛開始要展開他們的退休人生,有點期盼著終於可以海闊天空,卻又對這海闊天空有點茫然的徬徨與不安,所以想到我這個已退休十年的過來人,聊聊退休的人生。

 

老同學退休後重逢

Line群組熱鬧滾滾

 

感傷、徬徨之後,話題進入當年的荒唐糗事,再勾起往日的革命情感,然後籌組同學會、找回逝去的青春,這議題就成了談話的主軸。讓四十年不見的同學們再聚首一次,看大家是否都垂垂老矣!看大家是否都能再年輕一次!不然就算是來一場垂死之前的迴光返照似的瘋狂派對吧!

 

於是四個人兵分四路,尋回失散在世界各角落的同學,靠著正夯的手機line的功能,建立起「海龜海鮭海歸」群組,一周內,除了已經提早去找上帝報到的四人沒有回話之外,其餘46人無一倖免,統統納入群組。

 

然後,一個月下來,line群組的通訊小品超過一千通,內容從「回春仙丹」到「養生成佛」無所不包,看來退休後同學都已成為「盈盈美代子」的「長舌宅男」和「怪怪歐吉桑」。

 

銀髮族更是低頭族

沉迷網路值得省思

 

但打屁歸打屁,也不盡然全無具體建樹,至少同學會的籌備委員也經由推舉而成立,籌備主委也由網路票選而定奪,於是主委開始敦促各委員辦理同學會的聯誼活動。

 

第一個議案是趁這次0206花蓮震災,同學會籌組代表團,赴花蓮慰問在花蓮受災的同學,於是line群組裡,傳來慰問花蓮的動畫簡訊數百通,且一個比一個炫,然後此案就無疾而終。

 

第二個議案是由澎湖在地同學辦理澎湖七美三日遊,讓同學自由攜眷或攜友,或單獨參加,於是line群組裡,又互傳了討論澎湖人文歷史與風景名勝的簡訊數百通,最後的結果是因為只有會長一人報名參加而取消。

 

第三個議案是由滯留在美國的同學主辦阿拉斯加郵輪七日遊,此案也經過line 群組瘋狂討論,最後因複雜度過高而決議暫緩處理;然後line的話題又進入「回春仙丹和養生成佛」,這次line群組簡訊暴增到一週就超過一千通,其中大約999通都可以當成「垃圾郵件」來處理。

 

本以為所謂「低頭族」、「網路虛擬世界」,這是現代年輕人的表徵,但從籌組同學會這件事來看,低頭族在銀髮族的人口,應該遠超出其他族群的人口,如果有人針對「為何銀髮族沉迷於網路世界?」做出調查研究,其結果應該會發人深省。

 

晚年生活意義不明

銀髮族退休好徬徨

 

退休對大部分的銀髮族來說,多少都有些徬徨與不安,突然對參與同學會的熱衷,對銀髮族來說,是百利而只有「一害」,那一害就是「以為找到依賴與寄託的出口,而讓徬徨不安的生命更消沉。」

 

早在本世紀之初,世界衛生組織(WHO)的研究報告就指出「生命意義對銀髮族的重要性遠勝過其他年齡族群」,但國內大多偏向於銀髮族的生理、心理疾病的探討,極少關注銀髮族晚年生活的意義。

 

台灣衛生福利部對於銀髮族的施政計畫中,除了對長期照護的服務資源善加著墨之外,對於探討銀髮族晚年生命意義也是一片空白。

 

銀髮族易患憂鬱症

急需確立生命意義

 

根據內政部的統計,到了2030年,臺灣5個人當中就會有一位大於65歲的銀髮族,若再從醫療的持續進步、長照政策的逐漸完備和社會的越趨於安定等因素來考量,未來的實際銀髮族人口數字可能會比內政部的統計數字還高出許多。

 

在美國,目前約有15%銀髮族受憂鬱症狀所影響,而在台灣,銀髮族憂鬱症之盛行率則可能已高達26%。根據世界衛生組織(WHO)的報告,在2020年罹患憂鬱症、心血管疾病與愛滋病將成為本世紀的三大疾病,而銀髮族最為迫切的課題則是憂鬱症和心血管疾病。

 

這些疾病的統計數字也許並不意外,但背後的疾病原因卻是耐人尋味,因為研究結果顯示,銀髮族對「生命意義的指數」愈高,其「生活壓力的指數」就愈低;生活壓力的指數愈低,「憂鬱症」與「心血管疾病」的發病傾向就愈低。

 

也就是說,我們幾乎可以結論出「提高銀髮族對生命意義的認知」,是降低憂鬱症與心血管疾病的最佳良藥,是現今台灣地區制定銀髮族福利政策最重要的一環。

 

退休不是人生下坡路

是百米賽跑最後衝刺

 

人生到了銀髮族這個階段,生命意義受到許多改變,例如:生理功能減退、角色及權力改變、社會關係的改變,這些改變造成銀髮族的自我壓力、工作壓力、家庭壓力、社會壓力與經濟壓力,這些壓力讓銀髮族的情緒低落、沮喪、悲傷、消沉、無望、無價值感,對生活逐漸失去動力,對外界刺激反應越來越無感,以為人生已然只剩下下坡路,終點已在前方不遠處。

 

其實,從我已退休的這十年之間,和一群不老水手在花蓮滄海桑田中,建構退休後的重陽人生的心歷路程來回顧,多少就已經悟出,其實,人的一生自始至終都在選擇要走哪一條路,但所選擇的路就只有上坡路,從來就沒有下坡路。

 

▲退休不是人生下坡路,反而是生命繼續衝刺的一條上坡路。(圖/蘇達貞提供)

 

越是到了最後的緊要關頭,身體越是會做出最後的衝刺,銀髮族的這個生命階段,又何嘗不是人生的最後衝刺。

 

身體越虛弱,生理就會發動防禦機制去防止老化,生活壓力越大,心理就會發動防禦機制去承擔壓力,人生到銀髮族這個最後階段,就像是百米賽跑的最後衝刺一樣,這是生命在展開最後的衝刺。

 

▲銀髮族的人生階段,就像百米賽跑的最後衝刺。(圖/蘇達貞提供)

 

人生從來就沒有下坡路,它一直都是在準備下一個階段的衝刺,衝刺到抵達終點的那一刻。

 

所以,不要再徬徨不安而消沉下去,讓生命再次準備衝刺吧!銀髮族們!

 

▲找到自己的生命意義,退休後就不會惶恐,反而會讓生命再次衝刺。(圖/蘇達貞提供)

 

延伸閱讀

熱門文章

退休後的第三人生 情願慢,也不要急

撰文 :第三人生任我行-施昇輝 日期:2018年05月02日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
  • A
  • A
  • A

「時間」對第三人生來說,是很矛盾的。由於人的壽命有限,所以感覺時日無多,好像很多事都還沒做,因而非常焦慮。另一方面,由於無須再工作,也無須再承擔教養責任,因此可自行支配的時間反而變多,但若不善加利用,導致生活空洞,也會感到非常惶恐。

以「旅行」這件事來說,就是最明顯的例子。世界這麼大,還有那麼多國家沒有去過,怎麼辦?所以很多人瘋狂旅行,希望把書上介紹的所有景點和美食,都至少能看一遍、吃一回。很多旅行團的規劃就是在十天左右的時間內,可以讓你跑遍三四國,美其名CP值很高,其實不過就是走馬看花、囫圇吞棗。

 

不愛跟團走馬看花

卻沒勇氣獨自旅行

 

我四月上旬參加的奧捷旅行團,就是這種典型的行程。扣除來回航程,在奧地利待三天,在捷克待四天,所有重要的景點都看到了,但號稱最美麗的中世紀古鎮庫倫諾夫豈是一天就能徜徉的?奧地利哈布斯堡王朝鼎盛時期建立的熊布朗皇宮(又稱美泉宮),怎麼可能半天逛得完?

 

在幾乎同一期間,數年前我去尼泊爾旅行時的領隊Tammy,她花了近二十天的時間,獨自一個人旅行匈牙利、捷克、奧地利,看到她即時在臉書上分享的旅行見聞,我真是羨慕得不得了。

 

我其實是有時間,也可以這麼做,而且她的花費甚至比我更低,但我就是沒信心自己一個人旅行。雖然想要深度旅行,但卻沒有能力做到,這恐怕是大多數人的遺憾。

 

某天下午,我們在布拉格要下遊覽車,去入住飯店時,Tammy居然就站在人行道上,這次巧遇是該趟旅行最大的驚喜。

 

國內居遊深入當地

排除國外語言障礙

 

美食及旅遊作家韓良憶一直鼓勵大家要在一個地方「居遊」,透過一個月的時間long stay,才能真正玩透那個地方。現在也有很多人藉由短期「遊學」,達到相同的目的。

 

不過,這牽涉到語言的障礙,因此讓很多人裹足不前。既然出國居遊或遊學,不是一般人能做到的事,那麼我們何不在國內這麼做呢?因為這絕對沒有語言隔閡的問題。

 

這時,我要舉四月下旬所參加的另一趟旅行為例了。這是一個四天三夜的蘭嶼行程,看似尋常不足為奇,但我們是用徒步環島的方式來進行,而且是一趟充滿文史內涵的深度旅遊。

 

蘭嶼旅行徒步環島

深入認識在地文化

 

我這幾年認識的一群朋友,為他們的團體取了個「蝸行」的名稱,經常會選定一個地點,至少做三天兩夜的安排,而且完全用徒步的方式進行,並請當地人士擔任導覽,最後大家還會捐錢給在地的環保或文史相關團體,走的公里數愈多,錢就捐得愈多。這次的蘭嶼之行也完全比照辦理。

 

為了展現決心,承辦的「魚飛文創」還製作了一件T恤,上書「徒步環島,不要載我」八個大字。頂著烈日豔陽,有時還來場短暫的傾盆大雨,我們花了兩天的時間繞行全島一周。這不叫「接地氣」,什麼才叫「接地氣」?

 

日本四國有「遍路」、西班牙有「朝聖之旅」、美國有「阿帕拉契縱走」,動輒數百,甚至上看一千多公里,都是近年很夯的徒步健行之旅,為何台灣不也來規劃類似的行程,與環島騎單車互別苗頭呢?

 

蘭嶼傳統的拼板船(也就是大家俗稱的「獨木舟」)製作過程、織布文化,還有地下屋的參訪,或許很多蘭嶼的行程都會安排,但我們這一次花了更多的時間去了解「蘭嶼之父」紀守常神父當年偉大的感人事蹟,這是此行最特別之處。

 

我們從台東搭船到蘭嶼之前,特別參觀了位於台東白冷教會會所內的「紀守常神父基金會」,也在島上親自拜訪了幾位當年和紀神父一起為達悟族人爭取權益而奮鬥的夥伴,並參訪了極具傳奇色彩,由紀神父親自興建的紅頭天主堂。

 

教堂內居然沒有耶穌和十字架,而且聖母瑪利亞也是依照蘭嶼婦女的形象所繪製,都見證了紀神父完全融入當地居民生活的在地化。

 

徒步環島當然很辛苦,但能深入蘭嶼的歷史與文化,則讓人感到非常的充實與興奮。傳統總有一天會式微,歷史也終究會被遺忘,我們何其有幸能在它們消失之前,向它們做最後的致敬。

 

別奢望在人生最後的歲月中跑遍全世界,何不用更悠閒的心情、更緩慢的步調,好好體會台灣被我們長久忽略的美麗,甚至是哀愁?到了第三人生,情願慢,也不要急!!!

 

後記

 

我在前一篇文章中,曾提到我去報考台藝大電影系碩士在職專班一事。4月26日已經放榜,我僥倖如願考上,爾後我將在這個專欄中,陸續分享我重回校園就讀的點滴,敬請期待。

 

延伸閱讀

熱門文章

不為兒孫活!我的老媽60歲靠Google交筆友,70歲還去打工換宿!

撰文 :合和拾間小當家 日期:2018年05月04日 分類:熱門文章 圖檔來源:陳怡秀提供
  • A
  • A
  • A

國中時,我是全校唯一沒報考聯考的學生,高中時,又成了唯一不去參加推甄的學生,大學念了半年就休學,後來才又重考去念其他的科系;大學畢業後,不到三十歲,做過超過二十份全職、兼職工作。

這麼多年來,我的瘋狂、特立獨行,敢說敢做,甚至是任性而為的性格,在台灣還是普遍保守從眾的社會價值觀下,時常顯得特別突兀,但我這樣一個不在框架之內,感覺隨時都會破壞一切的人,卻出乎意料地在職場的工作上,有許多很好的機會,並且累積了專業。

 

然而,我很清楚,這一切都不是學校教育或職場環境所給我的,如果認識我的老媽,知道她是如何教育我的,就會知道,在這樣的環境成長下,會造就這樣的我,不但不是奇怪,而是再正常不過的一件事情,所以今天我想寫寫我與老媽的故事。

 

*老媽是典型的「放任教育」,從來不管孩子的學業,就連家庭聯絡簿都要我們自己簽名。

 

小時候忘記帶東西,即使學校就在巷口,不到三分鐘就能送達,她也不肯幫我送,忘記帶傘就自己淋雨回家,遲到、翹課,她也沒說甚麼,因為她認為,念書是自己的事情,遲到就被罵,翹課就讓學校記過,要自己負責。

 

老媽雖然放牛吃草,但是只要我們想做什麼時,她卻又相當支持著,她從來不會說妳太小不能做什麼,或要替我做,她只會問我,想怎麼做,在她眼中只要沒有太大的危險性,什麼都能去嘗試。

 

小學時,我想要有個藍色天空的房間,老媽給了我油漆錢,讓我自己買自己漆,甚至當我把玻璃窗都漆成藍色的,讓整個完全不透光,她都沒有責怪我;我想要有個城堡,老媽就帶著我到處去鄰居家按門鈴,要紙盒和牙膏盒,讓我自己蓋;想要有個馬,她讓小孩去五金行挑素材買鐵片、鐵絲和各種「危險」的器具,讓我自己動手做。

 

國中時,我嫌家庭理髮不好看,她開始讓我自己剪,後來還買了好幾千的專業剪髮剪刀送我,也買了裁縫機,讓我能去縫製自己想要的布包和東西。

 

到了高中時,我迷上童軍,她也答應讓我把地下室清空,還買了帳篷給我搭,讓我每天住在帳篷裡;當我有了喜歡的男生,她沒禁止,還親自當郵差去幫我投遞情書給喜歡的男生,為了想看那個男生一眼,還會幫忙我一起做禮物給對方。

 

就連我出社會想要自己做背包客棧,要動手DIY,從水泥、燈具、釘木架、自己做寢具、窗簾、鋪地板等等,當時六十幾歲的老媽也拚老命陪著我一起做粗活。

 

從小到大她總是說,我沒有把妳生得比別人差,別人做得到的,妳一定也做得到,而我問她怎麼做,她都會說,妳那麼聰明,一定想得到。老媽像是下咒般地不斷灌輸著我這樣的想法和信念,讓我對自己很有信心,覺得只要肯花時間和心力,就能做的和別人一樣好,即使做不好,也可以再想辦法。因為這個原因,讓我在別人眼中成為一個十八般武藝樣樣精通,而且敢於突破、接受挑戰的人。

 

 

牡羊座的她,從來不嘴砲,而是每天這樣的實踐著自己的信念,她在結婚後,想念書,就在三十幾歲,跑回去念高職,當她在快六十歲時,覺得和老爸無法相處時,就決定離婚,不但離婚,還在離婚後,為了慶祝找老爸一起帶著全家去離婚旅行,這種事情,也只有她才幹得出來。

 

六十幾歲時,她出國玩,遇到欣賞的男生,雖然語言不通,但她卻能硬是靠著google翻譯跟對方當了兩年的筆友,還為了想拍好看的照片,在兩個月內靠運動瘦了快十公斤。

 

今年七十二歲的她,每天行程滿滿,她會開著手排的八人座去環島,睡車上,還自己一個人去世界各國玩,並且每天打扮得非常地華麗,甚至前兩年,還學會了劈腿,並且還跑去上芭蕾舞課,因為她說,她要其他人知道,「女人到了七十歲還可以漂亮成這個樣子」(這是一字不差的轉述她的話)。

 

 

除此,我和她的相處和互動也很特別,不像許多人常說和父母像朋友一樣,我跟她不像朋友,比較像是互相支持鼓勵的「戰友」。

 

她不是老媽子,不會對我噓寒問暖,她一出門玩,就是一兩個月沒有半通電話,而我說要一個人徒步環島,她甚至不會問何時出發,何時回來,也不會給我擁抱或是苦口婆心地叮嚀,或是陪我談心,一般母親的印象是無法套用在她身上的,而一般子女對母親的孝行,也不是我會做的事情。

 

幾年前,她說要出家,我回答,妳不是真的想出家,出家要剃頭髮,妳不可能會剃的,她反駁,於是我在家裡客廳,親手把自己老媽的頭髮剃光,我邊剃她邊哭,我只是告訴她,妳沒有決心就不要說要出家,連剃頭都哭,出什麼家。

 

大姊知道氣壞了,而八十幾歲的姑婆第二天看到老媽的光頭,也哭了,大家都想阻止我老媽出家,我卻是獨排眾議堅持讓她試,因為我認為她有權利為自己的人生做決定,而家人該做的就是支持,就算她是一時衝動,去體驗也好。

 

後來她去寺廟裡住了快一年,許多年都沒回家過年,我也被家人責怪,讓她不是跟家人一起過晚年,反而一個人住在台東的廟裡,但最終她沒有出家,回到了家裡,而回來後的她,就像重生般,煥然一新,過得更快樂,也更自在。

 

前幾年,她說想去看看這世界,我鼓勵她把家裡的房子賣掉,做為旅遊的錢,而她也在我們的支持下,一個人去了無數的國家旅遊,去年甚至去親友家幫忙帶小孩,即便英文也不好,而且是第一次出國"打工換宿",但她卻毫不畏懼,還很得意自己到這個年紀,還有工作的能力,並且可以一個人在國外生活。


同樣的,當我許多次轉換工作,現在創業快三年收入都不穩定,她雖然會唸個幾句,但是出於對我的信任,她還是支持著每個我的決定。 

 


(​她在美國帶小孩的模樣)

 

我們兩個,總是互相袒護著彼此的瘋狂,當一個孩子的任性有了母親的支持,一個母親的任性,有了孩子的支持,就像是為了彼此撐起了保護傘,再也不用懼怕世俗的眼光,因為自己的母親/子女都支持,旁人又有甚麼好議論的呢?

 

關於老媽和我之間的奇怪故事實在太多太多了,是她讓我有勇氣嘗試各種不同的事情,不害怕面對困難,以及對自己的一切行為負責,她瘋狂、不服輸的性格,以及另類的人生觀,融合在我的基因,血液,思想裡。

 

她的一生沒有甚麼很大的成就,而她也不是那種為兒女犧牲奉獻的傳統媽媽。

 

我們母女之間的愛,不是那種噓寒問暖的關懷,但她給的愛卻遠超過那些,她認真地活出自己,而且越老活得越好,用自己做為榜樣,讓我們知道,不過未來如何,當我到了七十歲,一定還是會跟她一樣活得很燦爛,不需追隨世俗的價值觀。

 

我們兩個都忙,不常聯絡和見面,但只要互相看到彼此燦爛的活著,就覺得幸福。

 

回到寫這篇文章的起心動念,我很想說的是,教育有很多方式,愛有很多方式,付出有很多方式,甚至關係也很有多方式,我們家的故事,跳脫了世俗的樣版,但卻仍擁有幸福和希望,雖然不是每天都快樂,也不是每件事情都順利,但是卻活的真實而精彩。

 

也希望我的老媽也能成為激勵更多台灣的老媽們,不要再為兒孫活,為自己活,想做什麼就去吧,妳們過得快樂,孩子也會很開心的!

 

附記:北投黑貓婆寫真集:在她的字典,老這個字,只會用在「老娘」上,老娘爽,老娘開心,老娘做甚麼都可以。

 

 

延伸閱讀

熱門文章

退休後開始充實心靈吧!人人都能過真正富足的生活

撰文 :李偉文的幸福存摺 日期:2018年05月18日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
  • A
  • A
  • A

美國自然作家梭羅認為,我們的財富應該用我們的閒暇時間、而不是用擁有的財富來衡量。如果以這個標準來看,每個退休的人都是富裕的人;或者,雖然還沒有退休,但是能夠拒絕物質誘惑,不為了賺更多錢而犧牲自己時間的人,也是個富足的人。

文/李偉文

 

就像古希臘大哲學家柏拉圖所說:「當你的物質所需已經周全,還花更多時間去工作,會喪失生命中更重要的追求。」

 

的確,當我們已經有衣服穿、有東西吃、有地方可以睡,還花更多時間去賺錢,只是為了滿足我們的物質欲望時,當然就沒有時間與精力去追求精神與心靈上的滿足,畢竟每個人一天只有24小時,你耗費在這裡,就沒有時間做另外一件事了。

 

當物質所需已周全

應追求生命中更重要的事物

 

降低對物質慾望的追求,除了可以省下為賺錢而工作的時間之外,也可以省下許多「維護」、「管理」、「照料」物質的時間。

 

有時候想想也真好笑,我們花越來越多的時間來工作,就為了買越來越多的東西,休閒時間也全耗費在照料這些東西,然後我們就成為梭羅眼中的窮人了。

 

有很多研究都顯示,擁有物品帶給我們的快樂遠遠比不上生命的經驗或屬於精神上的體驗,如果用學術點的話來講,將我們的時間花在「非市場」性的活動,反而可以給我們獲得更大的滿足。

 

比如說,多一點時間跟自己在乎的人建立友好親密關係,有時間從事自己喜歡的興趣或運動等等。

 

當然,有人會說,有些屬於體驗式或精神性的活動也要花錢,也兼具部分市場性,比如旅行。沒錯,旅行是要花交通費或住宿費,但是事事都讓別人安排好的高檔旅遊,往往比不上較多自己動手自己決定的旅行來得好玩。

 

我總是認為,需要購買門票進場的遊樂區,比不上不用花錢的景點。例如徒步走在天之涯海之角,或者深入陌生的市集與當地人閒話家常,都可以帶給我們身心靈更高的體會與享受。好比有錢似乎比較容易交到朋友,但是用錢交到的朋友往往不是善緣。

 

分分毫毫只為自己

家財萬貫也是窮人

 

除了有時間的人才是真正的富有這個標準之外,也有人認為富有的標準不是金錢的多少,而是能不能佈施分享給別人。能慷慨地捐出去的才是自己真正擁有的錢,若是分分毫毫只為自己,即使家財萬貫,也算是窮人。

 

其實佈施不見得非得錢不可,用我們的時間、用愛,也都是佈施。德雷莎修女說:「如果沒有辦法愛別人,也沒有人愛你,那你就是世界上最窮的人。」

 

因此,真正富足的生活,並不是追求金錢名利與財貨的堆積,而是善待我們每天所遇到的每一個人、珍惜我們使用的物品、處處為別人著想、也能夠以溫暖的微笑與正面的言語鼓勵別人。

 

這種時時可以佈施的富裕行為,不必擁有很多錢就做得到。

 

擁有一顆充滿愛的心

就能活得自在美好

 

很多人害怕退休後沒有足夠的金錢,沒有足夠的生活保障,惶惶終日下,不免陷於憂鬱自閉,但是英國湯普森醫院牆上刻有一排字:「你的身軀或許很龐大,但需要的僅是一顆心臟。」這是一位在醫院過世的著名影星所說的話。

 

是的,人要活下去,只要一顆心臟;要活得好,也只要一顆有愛的、閒適自在的心。

 

延伸閱讀

熱門文章

吳若權/大人的成熟指標:權衡人生的重點

撰文 :遠流出版 日期:2018年05月21日 分類:熱門文章 圖檔來源:遠流出版提供
  • A
  • A
  • A

我們都以為自己很看重某些人或事物,但其實並沒有認真投入心力,嘴巴上說很重要,實際上卻根本沒做什麼,最後就是流於形式,等到失去的時候徒增遺憾。

文/吳若權

 

如果只是看重,而不珍惜;

失去一切,只是剛剛好而已。

 

我在網路直播節目「殘酷邏輯」裡,以「活到現在,你最害怕失去什麼?」和網友互動討論,歸納數千名網友的意見,大家最害怕失去的,依序是:家人、錢財、健康、工作,以及自己……

 

既然如此,我繼續追問:「既然你們都如此重視家人、錢財、健康、工作、自己……,為了這些你害怕失去的對象,特別做過什麼努力嗎?」正當大家七嘴八舌地討論時,我適時給出以下的提醒,眾人恍然大悟地回應:「對喔,我怎麼都沒想到!」

 

在節目現場,我給網友們的提醒是:「看重」不等於「珍惜」。那些我們一直以為很看重的人或東西,未必是有好好珍惜的。

 

看重,是一回事;珍惜,是另一回事。

 

若你看重家人,就應該多花時間陪伴與傾聽,而不是各忙各的,好不容易一起吃頓飯,卻各自在滑手機。

 

相同的道理,如果你很重視健康,就應該均衡飲食、正常作息、樂觀積極,而不是大吃大喝、長期熬夜、悲觀抑鬱。

 

尤其,你要是重視金錢,就要努力工作賺錢,領到酬勞後,先規劃存錢與理財,再決定要花費多少。假使你把錢看得很重,卻不好好珍惜,很可能變成窮光蛋或守財奴。

 

和網友討論期間,不時有人冒出:「我最害怕失去純真的自己!」這樣的論點,看似既文青、又心靈;但話說回來,為了保留這個莫忘初衷的自己,你又做過什麼樣的努力呢?

 

如果只是看重,而不珍惜;失去一切,只是剛剛好而已。我們都以為自己很看重某些人與事物,但其實並沒有認真投入心力,嘴巴上說很重要,實際上卻根本沒做什麼,最後就是流於形式,等到失去的時候徒增遺憾。

 

此外,還有更不合乎邏輯的觀念與做法,就是花太多時間在處理「既不看重、也不珍惜」的人與事。套句網路流行用語,就是:「整個人生,完全畫錯重點。」或許你讀到這裡,心裡有疑惑:哪有可能把心力投入於「既不看重、也不珍惜」的人與事上面?

 

但其實這樣浪費生命的事情,還真的是不勝枚舉。

 

例如:聽到一句閒言閒語,就為此耿耿於懷,甚至費盡苦心去打聽,是誰說的?為什麼這樣說?

 

又如:有些投資股票的股民,花很多時間儲存堆積來自股東會的贈品,那些東西往往既不實用、品質也差,屬於「既不該看重、也不必珍惜」的等級,卻連送給別人都捨不得,一直催眠自己說:「或許將來有一天我會用到!」簡直就是把垃圾堆滿櫥櫃,完全沒想到自己生命的價值,遠遠超過那些紀念品的價格。

 

還有,每天花時間看八點檔、追網路劇,也差不多是一樣的意思。除非那些戲劇對你的生命有其特殊的必要性,或給你帶來某些幸福的養分。否則,都只是殺時間而已。

 

當你不再是少年十五二十時,歲月中的每一分每一秒,都開始倒數計時。唯有把時間和心力,花在「必須看重,並且值得珍惜」的對象與事物,才不會虛度此生。

 

不要再跟自己打迷糊仗了!看重值得看重的,並且珍惜你所看重的,才能讓自己把生命聚焦於真正的重點,在取捨之間自得其樂。

 

 

(本文節錄自《人生,幾分熟?:成為理想中的自己,吳若權的大人學》,遠流出版,吳若權著)

 

延伸閱讀

熱門文章