提心吊膽!為何長輩一直堅持要開車?

撰文 :木馬文化 日期:2018年05月10日 分類:熱門文章
  • A
  • A
  • A

你父親開車嗎?你搭過他開的車嗎?
一般的回答應該都是「有的」,但如果你父親已經超過70歲了,恐怕你一次都不想搭他的車,就怕嚇出一身冷汗。
而且,或許你還會對父親說:「還是不要再開車了好嗎?」不過,你父親的反應可能會大為光火地回嗆:「說什麼傻話,我還很行啊!」或是一臉不悅吧!

文/佐藤真一

 

「我是有能力的」這種後設認知作祟

 

當老人家被勸說不要開車時,以上這種情形是標準反應,我和我老爸就有同樣的經驗。

 

明明一看就是叫人提心吊膽的事,到底為什麼老年人就是頑固地非要自己開車不可呢?原因就出在他本人根本沒意識到危險。

 

自己究竟如何看待自己,這在心理學上的專有名詞稱為「後設認識」或「後設認知」。老年人都有「我是有能力的」這種後設認知。

 

換句話說,就是「能力感很強」,他們會認為「我是沒有發生過事故、沒有違規紀錄的優良駕駛」、「我很會開車」、「我還沒老」、「我才不輸年輕人」……

 

根據警察白皮書(2005年),對於「家人已經超過七十歲了還在開車,你有什麼看法?」這個問題,結果是「很危險,希望他們不要開車」的比例占18.1%,「很危險,但是沒有其他交通方式,不得不開車」占28.4%,「目前還可以,要是體力衰退了,就希望不要再開車了」占48.4%,合計有近95%的人認為「老年人開車很危險」。

 

回過頭來看看老年人自己本身怎麼想。對於「是否考慮交回駕駛執照?」這個問題,回答「不考慮」的人高達85%。

 

再進一步詢問不想交回駕照的人「對於交回駕照有何看法?」(可以複選),結果有72.8%的人回答:「我還可以像平常那樣開車,沒必要交回。」這個答案占最多數。

 

另一方面,有人雖然想過要交回卻未交回,詢問之下,得到的答案(可以複選)包括「確實感覺到開車能力變差了,但還不到交回的地步。」占最多數,有57.4%,第二是「沒有替代的交通工具,而且也不方便。」占46.3%。

 

即使曾經想過要交回駕照,結果卻沒交回去,原因大部分都不是因為代步工具這類生活上的問題,而是因為對自己的能力還深具信心。

 

由於參加高齡者講習(70歲以上),加上規定要去做認知功能檢查(75歲以上),使得自動交回駕照的人似乎有慢慢增加的趨勢,但繼續開車的老年人還是相當多,這點只要看看生活周遭便一目了然。

 

不過話說回來,能力感很強,這和正面思考一樣,都是老年人更容易度過餘生所必備的能力,所以這件事本身是不錯的。

 

老年人若是能力感薄弱,就會感到身體各方面在衰退中,以及生活上的種種不便,也就無法肯定自我的存在而活下去了。

 

因為上了年紀而自我肯定感增強、自尊心提高,也可以算是一種自我防衛功能,就是當身體或生活上變得不如意時,往往會傾向自我否定,而這個自我防衛功能正可以在此刻發揮提升心力的作用。

 

如果你對老人家說「不要開車比較好」,老人家會覺得自己的能力遭到否定;如果他接受這個建議,就等於是自我否定了。

 

交回駕駛執照,等於棄械投降

 

除了能力感很強之外,還有一大原因讓老年人不想放棄開車,就是「自我效能感」。

 

所謂效能,就是能發揮效果的能力,而「擁有自我效能感」,簡單說,就是「能夠隨心所欲過生活」。

 

年紀大了,腰力和腿力都變弱,體力也每況愈下,光是到稍遠的地方都有困難。

 

而且,想搭個電車,眼巴巴望著看也看不懂的自動售票機真不知如何是好,想請教站務人員,在市區的地下鐵又找不到人;想領錢卻不知如何操作提款機;在超市的收銀機前掏零錢掏個老半天,猛遭後面排隊人的白眼;不會使用電視遙控器,以致想轉到想看的頻道都做不到……

 

一旦上了年紀,在車站、銀行、商店,甚至是自己家裡,不管做什麼都經常力不從心而心浮氣躁起來。

 

但是,開車就不一樣了。開車時間很長的人,幾乎是不加思考就能自然開動車子,能隨心所欲地開,要去哪就去哪。

 

年紀大了,在日常生活中愈是感到焦急不耐,就愈能在開車這件事上放大「自我效能感」,這是極為珍貴且無可取代的感覺。

 

正因為如此,年輕世代絲毫感覺不到日常生活中有什麼不便,也就無法想像老人家會這麼執著於駕照了;而一旦交回駕照,豈不形同棄械投降?

 

縱然如此,若問用開車換得「自我效能感」,以及生命安全,哪一個重要?那就不得不說是生命重要了。

 

選擇「不曾考慮交回駕照」的人當中,回答「確實感覺到開車能力變差了,但還不到交回的地步」的人占30.8%,其實並非他們不擔心,而是他們對自己開車能力變差這件事,只有模模糊糊的感覺而已。

 

因此,如果你的父母屬於高齡者,你希望他們不要再開車的話,跟他們談起時,就務必要提到可能會發生車禍這類令他們感到不安的重點。

 

不過這個時候,千萬不要又責備又讓他們意識到自己能力變差,那真是雙重打擊了。

 

有人會因此反抗而更為頑固,也有人會變得鬱鬱寡歡。要重視他們的不安感,表達關心地說:「可不可以不要再開車了?」

 

讓他們自發性地朝不開車的方向思考,也鼓勵他們去參加有興趣的、正面的,像老人會之類能感到「自我效能感」的其他活動。

 

 

(本文節錄自《為什麼任性的父母更長壽?》,木馬文化,佐藤真一著)

 

延伸閱讀

熱門文章

日本治療師以親身經歷 分享「5個不需努力的照護技巧」

撰文 :龔雋幃 日期:2017年09月29日 分類:醫療照護
  • A
  • A
  • A

當家人失智失能,需要你幫忙照護時,你知道可以怎麼辦嗎?過去21年來,曾任物理治療師的橋中今日子,必須一肩挑起照護三人的責任,協助罹患失智症的祖母、重度失能的母親與智能障礙的弟弟繼續生活。在日復一日的照護中,最後橋中明白,被照護者的笑容才是最寶貴的。在今(28)日今周刊舉辦的「臺日交流幸福熟齡論壇」上,橋中也特別和台灣的朋友分享五點「不需努力的照護技巧」。

工作與照護責任的拉扯,是每一個人都可能遇到的問題。然而當你面對各種棘手的照護問題,又陷入職場與家庭倫理的心理角力時,你就像是走在鋼索之上,一不小心就會掉入自責自怨的深淵,質疑自己,為何就連照顧家人這麼簡單的事情都做不到。這些都是橋中真實遇到過的掙扎。

 

照護者應勇於開口尋求協助

就連醫院這樣的專業照護職場,也都很難同理請假回家照護家人的橋中,反倒會回頭質疑她為什麼要製造人力調度的困難。一直要到橋中表示快活不下去了,同事才比較能理解她快被壓垮的感受。橋中提醒,如果你也遇到相同的處境,你應該要勇敢地跟同事開口,表明「我需要一點時間回復」。但她坦言,她也花了六年的時間才讓同事理解。

而在協助其他照護家庭的路上,橋中也發現很多照護者往往會陷入不願主動尋求協助的迷思。他們可能會抱持著「不自己做不行」的觀念,認為「家人必須由我來守護」。又或是陷入各種自我譴責的纏繞中,「對於忍不住對家人大小聲的自己感到生氣」,久久難以釋懷。當心力無法繼續扛起照護的重擔,而情緒找不到宣洩的出口,照護者自己很容易也就垮掉了。

 

五個不需努力的照護技巧

陪伴過無數處在崩潰、絕望、無助邊緣的家庭,也憑藉自己跟失智失能家人的相處點滴與照護經驗,橋中整理出五個「不需努力的照護技巧」

一、分散照護負擔:
減少家事的負擔(申請居家照服員)
善用長照保險
活用其他可能的服務
請其他家族成員一同加入協助

二、發現自己觀念上的盲點:
由家人自己照顧是應該的
應該要以家人的需求為優先
尋求協助是偷懶、不負責任的行為
讓父母住進安養機構就是不孝
在家照顧才是對照護者最好的

三、獲得職場的協助:
詳細說明情況及自己的心情
具體說出需要什麼樣的幫助
不去在意遭受的批評
說清楚自己能做什麼做不到什麼
主動表達感謝

四、確保休息、喘息的時間:
不被吵醒的睡眠時間
好好吃飯的時間
哭泣發洩的時間
發牢騷抱怨的時間
什麼都不做的放空時間

五、適度依賴被照護者:
給他們表演的舞台
表達感謝
請他們幫忙

 

漫漫長照路,記得要適度喘息

照護難免會有情緒爆發時,橋中提醒,當你發現無法溫柔對待家人的時候,就是該休息的時候。橋中也鼓勵每一個人,就算遇到暫時無法解決的問題,也不要放棄。要懂得分散照顧負擔,找出可以利用的服務、資源和可以幫助你的人。適時為被照護者建立被需求的感受,讓被照護者也能夠「幫上忙」。

不要都只想著靠自己解決一切問題、一個人照顧所有人,只有當你發出訊號的時候,照護才會變得完整。演講末了,橋中幾近哽咽地反覆提醒,「如果沒有告訴周圍的人,沒有人會知道你是有需要的。」

延伸閱讀

熱門文章

照顧父母也需要喘息 面對生命無常「沒把握,就好好把握」

撰文 :人生該是場創作 日期:2018年03月02日 分類:醫療照護 圖檔來源:達志
  • A
  • A
  • A

最近參與了家總(中華民國家庭照顧者關懷總會)辦的「喘息星期四」讀書會,看到許多長輩一起來談書,聊照顧人的生活,感受非常多樣,唯一缺的是冷淡。

文/盧建彰

 

有些淚水,就像泉水被自然召喚般,緩緩地湧出,可是,並不覺得悲悽,只感到淚水是有溫度,是溫暖的。

 

有些笑聲,就像在深山的林間鳥鳴,輕輕地傳來,細細小小聲的,卻絕不錯過,因為那都是明白彼此在幽微間看到光亮的喜悅。

 

照顧家人需要喘息

自我要求不必完美

 

我看著眼前許多年長的夥伴,卻也是長照生活的新生,可能剛開始接觸到家人生病需要照顧,也開始意識到,照顧者自己有時也需要被照顧,不管是在心理上或者時間上,也都需要有喘息的機會。

 

過去的工作經驗,常會讓我們相信認真就會有回報,努力就能改變現實。只是,當面對照顧長輩時,不免會有種失望的感覺,因為很少會有長輩身體越來越好的狀況。於是,疲憊加上失落感,便成為新的課題,比當年進入職場當新鮮人還多些迷惘困惑。

 

不過,我想,也許也不要有太多壓力,不要覺得一定得樣樣精通,更不要覺得照顧長輩就得十全十美、無微不至,總是會有我們還不懂的生命奧祕,總是會有我們還不理解的關係互動,總是還有我們還沒碰觸的人生祕境。

 

也許不是那麼容易走過,但也不需要急著想考一百分,畢竟,面對生命的大神,誰都得謙卑一些。

 

我猜,感到迷惘,也是人生的一種樣式,或許,在教我們「活到老學到老」吧!

 

喘息咖啡讓心休息

感謝家人是人生導遊

 

不需要永遠都很用力,懂得適時地喘息一下,和朋友、夥伴交換生活心得,相互取個暖,沒什麼好丟臉的。在這世上,永遠很堅強的,叫做石頭,而作為一個人,我們每顆心都是柔軟有溫度的。

 

我喜歡家總提出的「喘息咖啡」概念,一杯掛耳包咖啡,讓你可以找另一位朋友,坐下來聊一聊。喝杯咖啡的時間,讓對方可以有所抒發,不需要過度的教導對方如何照顧家人,只需要跟咖啡一樣有溫度的傾聽,並適時地肯定、鼓勵對方。

 

說起來,當我們脫離學校之後,很少得到讚許,就算在公司,有了點年歲的人,也多半是鼓勵別人的那方,自己反倒少了很多被認同、嘉許的機會。

 

讓彼此能夠有所寬慰,讓彼此在滿滿的照顧時間外,有喘一口氣的空間,我想是很不錯的想法。

 

像這樣不一樣的思維,其實有許多還值得我們去學習和實行,說來不也該謝謝生病的家人,才讓我們有機會比過往的自己多一些不一樣的人生經驗嗎?

 

這跟出國旅行一樣,一樣要花錢,一樣有許多未知,一樣也可能伴著恐懼,但也一樣能給我們不同的體驗。這樣說起來,生病的家人也算是另類的人生導遊呢!哈哈!

 

《松鼠之家》關懷失智

與家人重新創造美好記憶

 

前陣子,照顧我母親的醫生白明奇醫師又出了本新書《松鼠之家:失智症大地》,書裡充滿他多年來見到、碰觸到的故事,除了溫暖輕柔,叫人心暖暖外,更有許多專業醫學知識,好讓人理解這個全新的人生領域。

 

是呀!過去為了孩子教養,都會多買個幾本書,現在也更該為年老長輩的照顧,買幾本好書來認識。畢竟,紙漿大漲了,該搶的,應該是更有價值的書吧!

 

白醫師不愧是位詩人,「松鼠之家」這書名充滿了詩意,來自於一部法國電影,是鄉間的一家療養院的名字,裡頭住了許多病人,並由此而發生了許多揪心的故事。白醫師援引這名,作為他的第三本失智症著作,也可以看出他醫治的不單是病症,著眼更多的是人心和生命關係。

 

讀他書裡的故事,總給我陽光般的和煦感,不是因為充滿光明,而是那種體諒,無比的彰顯了人性的光輝,那安慰了我,也更讓我對家人的處境有另一種解讀。

 

從事創意工作的我,必須說,對生命有另一番體會,那就是創意。如果刻板的認定眼前的狀態就只是個悲哀,不只是對患病的家人不公平,某種程度來說,也是缺乏創意哦!試著寬慰彼此,並且在遺忘、不捨中,積極地重新創造新的記憶,也是美好。

 

有些東西忘記了沒關係,你們要有信心,可以再創造屬於你們新的故事,而那才證明你們活著。

 

失智提醒把握當下

手心記憶熱度不減

 

無獨有偶,我也在最近拍了一支和失智症相關的片子。

 

我常覺得失智症是種充滿詩意的病症,雖然許多時候確實有很多的不捨和鼻酸,但總覺得那種記憶不由自主的喪失,和藝術創作的珍貴相像,彷彿都在提醒人,要多多把握當下,並且用心在每一刻裡。也只有如此,活才是真的活,生才是真的生。

 

一如藝術作品,美好的記憶總是照亮了時間洪流裡黑暗的角落,多數時候,我們的生活充滿了柴米油鹽,也可能是些奸險可怖,耗費了我們許多精力、時間,之後回想卻沒有太多值得記憶。

 

我們的工作是為了家人,而家人終究才是我們最重要的工作。

 

我藉由一段失智症父女的故事,好去講述故宮博物院裡收藏的不只是文物,而是記憶。雖然某些東西會被時間給沖刷消逝,但是,只要在意就有意義。

 

就如同父母過往牽著我們的手心,不管過了多少年,這溫熱無比的記憶,始終熱度不變,只要緊握就不會忘記,就能抵擋無情的世界。

 

生命無常珍惜家人

沒把握更要好好把握

 

渾噩的生活,我們都過得太多,有時是生活所逼迫,但也很多是我們自我放棄。

 

既然你我有這個奇妙的機緣,讓你可以看到這些我暫時放下家人、勉力寫出的文字,好不好,你也去把你的家人捧起,聊個兩句?

 

這樣也不枉費我拒絕我女兒找我玩煮飯遊戲的邀約,在這應屬於她的時間,我卻將這時間獻給了你,寫下雖不珍貴但頗為用力的幾個字。

 

面對無常,我們誰都沒有把握。

 

面對感情,我們誰都可以好好把握。

 

延伸閱讀

熱門文章

六大退休型態 決定老後快樂的關鍵

撰文 :林奇伯 日期:2018年03月15日 分類:品味人生 圖檔來源:攝影:陳弘岱
  • A
  • A
  • A

美國心理學家南希.施洛斯伯格(Nancy K. Schlossberg)提醒,退休不是一個單純的「日期」,
乃是一連串的「轉變」,攻頂或淪陷,關鍵在於是否預先做好「退休專案規畫」,並逐步「刻意練習」。

台灣社會即將迎來經濟發展後史上最龐大的退休潮。若以法定退休年齡六十五歲估算,十年後,台灣退休人口將超過五百二十四萬人,會是今天的一.五倍,這還不包括在法定年齡前就提早引退者。

 

許多人都嚮往退休,它就像是個「魔幻的時刻」,人生的責任與壓力卸下,不再為五斗米折腰,不再局限於社會期待的框架之中,終於可以開心做自己、自在享受生活了。

 

但害怕退休的人也不少,尤其如果是非自願退休,職場繁華瞬間落幕,若未做好準備,所有考驗迎面而來,加上生活失去重心,憂鬱症就可能來襲。

 

根據健保局統計資料顯示,二○一六年台灣六十五歲以上長者,平均每十人就有一個人正在服用醫師處方抗憂鬱藥,不快樂的比率明顯比其他年齡層還要高,是三十歲以下族群的八.二倍!

 

憂鬱症緊盯退休族

心靈沉澱、首重事先規畫

 

退休者遭憂鬱症侵襲,大多與失落感有關。未做好規畫和心理建設,就像繃久了的橡皮筋頓時鬆開,初期整天無所事事,會讓人感到很放鬆,但幾個月過去,橡皮筋逐漸失去彈性,人的心情變成一攤軟泥。

 

心理諮商師林萃芬指出,從臨床經驗來看,職場上位高權重的男性,最易因失去職場舞台和身分,也跟著失去自我價值感,若再加上身體自然衰老所帶來的力不從心,情緒相互交雜下,憂鬱症很快就會襲上,其後伴隨的將是慮病症、失智症。人生不但未能再攀上高峰,反而迅速枯萎、造成遺憾!

 

王品集團前總經理蕭文傑,就見過許多在退休後抑鬱不得志的人。

 

 

築退休夢必須踏實

循序漸進、展開第二人生

 

一九五九年出生的他,在二○一二年王品集團股票掛牌上市前,以五十三歲盛年正式離開職場,展開快意生活。他形容,職場生涯就像一段長跑,過了終點線,一定要讓自己再多小跑幾步,身心才能自然沉澱和喘息。

 

 

他特別在台北市木柵區開了一家名為「蕭廊」茶空間,定位為「客廳的延伸」,將品茗興趣融入其中,營造以茶當作媒介的社交環境,使職場人脈得以持續交流,也可認識新朋友。豈知,他卻因此遇到許多退休後不得志,因而引發憂鬱的客人。

 

「放不下、不自覺、未規畫、難振作,是憂鬱退休者的共同特色。過去馳騁職場數十年,只要亮出名片就有一股自信,現在突然沒了任何頭銜,連向別人介紹自己時都不知如何介紹起。」蕭文傑感嘆地說,「沒有頭銜」是企業經理人面臨的第一個退休心理關卡,這些失意者的狀況讓他心頭一驚,暗暗提醒自己,靜態沉澱的時光,只要五年就已足夠,即使是退休,興趣和志業也還是要同時進行,差別只在於,二者所花費的時間比率有所不同。

 

因此,他決定結束「蕭廊」營運,一方面潛心禪修,另一方面積極接下一之軒食品公司及半畝塘建設節氣生活事業部的經營策略顧問,重新與職場接軌。終於,生活在性靈與入世之間取得平衡,不必再憂心過得太消極。

 

「依職場的晉升制度,多數人在退休之前,往往也都正好是職業生涯的最高峰,此時離開工作崗位,也等同於離開人生前半輩子辛勤開闢出來的戰場。」蕭文傑建議,為避免退休後會一時無法適應,事先為自己安排「企業顧問」、「公益團體志工」等非正職工作,以「預熱期」與「持續貢獻」方式,緩慢離開職場,不啻是理想的方式。由此看來,築夢必須踏實,尤其是美好的退休夢,更需要建築在身心都做好準備的前提上。

 

「台灣四十歲以上世代的生涯,普遍受到升學主義影響,從事的工作往往並非志趣,也難免時常發出無法實現自我之慨,因而特別嚮往『第二人生』的展開。」長期研究銀髮族消費行為的政治大學商學院特聘教授別蓮蒂指出,此時面對退休,更要預先勾勒與規畫退休生活,時時描繪,摸索出專屬於自己的退休形態。

 

美國心理學家南希.施洛斯伯格在《聰明退休,快樂退休:找到你的人生真實道路》(Retire Smart, Retire Happy: Finding Your True Path in Life)一書中,就特別點明「創造自己退休想像」的重要性,並且將退休者的人生途徑區分為繼承者、冒險者、享受者、旁觀者、搜尋者、退縮者六大類型。每個人都可自我檢視適合或屬於哪種類型,而且愈早探索自己鍾意的類型愈好,以利提早布局退休計畫。

 

 

六大類型退休樣貌

快樂與否、成就自我目標

 

這六類型的人,快樂程度有顯著不同,而且退休是一連串改變的過程,可能產生迎來新戀情、遷移至宜居地點等讓人雀躍的浪漫火花,但也必須面對年齡、人際關係轉換、自我效能感降低、喪偶、孤獨、臨時變故等殘酷的考驗。南希.施洛斯伯格特別提醒,退休者的心境會隨著時間改變而中途轉換類型,或成為多類型混合者,所以必須保持心理的強度與彈性。

 

第一類是「繼承者」,退休後志趣不變,持續把專業發揮在相關領域上,維持著相當的競爭力與工作量。例如,中學輔導教師退休後,轉任社區大學講師;專業經理人兼職顧問等。

 

第二類型是「冒險者」,將退休視為實現未完成夢想的機會,甚至會易地而居,展開第二人生或安可職涯。例如,喜歡田園生活的人,買下農場,推廣有機種植,並發展出新商機。

 

至於有些人認為退休就是要好好放鬆,享受自由的時光,不必有特定的規畫,毫無壓力,任憑時光流淌,便為第三類型「享受者」。例如,銀行行員退休後的生活只是打高爾夫球、撲克牌、帶孫子,偶爾來一趟小旅行。

 

第四類型「旁觀者」則是依然對過去的工作和社會現況非常在意,時常以專業評論時事,卻很少有實際行動。例如,退休的公務員或立法相關工作者,熱中追蹤新聞,卻已沒有介入公共事務的機會和行動。

 

第五類型「搜尋者」,則仍在尋找合適的退休模式,雖然對未來感到些微恐懼,但抱持正向態度不斷摸索和嘗試。被迫提早退休、未備就退的人,最容易成為這種類型。

 

最差的則為第六類型「退縮者」,他們幾乎不再接觸退休前的活動與人際關係,也放棄尋找新的定位,個性變得封閉而不開心,成天看電視。在工作時期就對退休毫無想像。留戀職場生涯,把退休視為沒有用、孤獨、無聊的人,最容易成為此類型的人。

 

跳脫情緒放開心胸

建構人脈、培養第二專長

 

林萃芬指出,若套用在台灣的臨床經驗中,繼承者、冒險者、享受者的心理狀態最為快樂;旁觀者、搜尋者、退縮者則容易陷入負面情緒中。

 

若想當「繼承者」,最好在退休前還掌握職場資源與人脈時就先鋪好路、布好局,顧問職或講師職才會水到渠成。「享受者」則可以提早將老朋友、新社團等社交網絡建立好,才會有伴同樂。而最有趣的,莫過於抱持開放心胸,在退休後發現自己的第二專長,攀登另一個生涯高峰。

 

陽信銀行前襄理賴東陽就深諳這個道理。一九六四年出生的他,從四十歲就開始規畫在任職滿二十年後提早退休。身居銀行業,他特別知道理財的重要,依照居住地高雄市物價水平精算後,發現「房屋一棟、投資一千萬元、高配息股票、高年利外幣存款、不做高風險投資、勞保月退」這樣的組合,可為自己創造每個月三萬元左右的退休後被動收益,便毅然在四十三歲那年,展開退休探索與練習。

 

「我隱約知道自己想當個優閒度日的『享受者』,但老實說,在幾乎沒有休閒生活的朝九晚五職場生涯後,興趣到底是什麼,自己也不太清楚。」賴東陽說,為了不落入「為退而退」的茫然陷阱中,他報名高雄社區大學課程,試圖找到兼具生活重心與拓展人脈的學習管道。

 

一開始,他烹飪、繪畫、健身等課程都參加,最後才發現自己喜歡結合了美學、旅遊與社群的建築課,而且和班上同學特別對味與融洽;因為自己擅長處理繁瑣的行政事務,理所當然地成為同學們的旅行規畫師。如此歷時四年,確認自己不會退休後整天無所事事,他才在四十八歲時,正式結束職場生涯。

 

現在,「建築旅行規畫」讓賴東陽對未來充滿無限想像,他說,未來可能會去考導遊執照,當作是退休後建立起來的第二專長。

 

 

以平常心面對現況

「專案」形式企畫退休生活

 

其實,擁有夢幻般的退休人生並不難,只要把它當作人生必修的專案來企畫和執行,並有應對亂流出現的備案。四十八歲的宏達電供應鏈管理處前資深處長耿俊麗,認為自己是「冒險者」、「享受者」和「探索者」的混合體,她在三十八歲那年,開始規畫人生下半場,並以「高度重要專案」來嚴格執行。

 

「之前,我是個拚命三郎,待過惠普、蘋果、宏碁等大企業,也旅居過日本、美國,為了工作可盡情燃燒生命,對於安樂知足的『小確幸』生活哲學不屑一顧,雖然會想著不必等到六十五歲法定年齡才退休,但也沒有確實的計畫。」耿俊麗說,直到擔任空姐的妹妹突然罹癌、離世,給她沉痛的一擊!

 

短時間內,從在醫院照顧妹妹,到看見父母「白髮人送黑髮人」的哀傷,耿俊麗反覆自問:「為什麼被老天爺接走的不是我,而是心地善良、開朗、熱愛生活的妹妹?四十歲後的人生下半場,還有其他的可能嗎?」

 

當疑問被提出,耿俊麗的「專案執行魂」馬上啟動!按著了解自我、設定目標、擬定計畫、估計預算、執行、分析,逐步檢視與落實。很快地,內心的渴望就愈來愈清晰。耿俊麗最嚮往的是「田園生活」,因此先盤點積蓄,再於苗栗苑裡山區購置占地近三百坪的花園小木屋,只要休假空閒時間,便驅車從桃園前往木屋小住,預先測試自己的喜好程度。

 

 

退休不是一個日期

而是人生一連串機會轉變

 

她將四十五歲設定為退休時間,意即給自己七年的時間落實專案。每年定期盤點財務、健康、家庭、興趣、時間安排等幾個元素到位與否。一旦專案開始執行,就會發現提早退休並不困難。首先,財務對耿俊麗來說相對簡單,三十八歲時所累積的現金儲蓄,以及過去任職公司的配股股息、在美國工作時為了節稅所購置房產的租金收入,便足以創造每月近十萬元的被動收入。退休前七年間,等於是多累積現金流寬裕度。

 

由於自己單身,與父母同住,弟弟住處也相去不遠,家庭成員間的感情反而因為她的備退而變得更緊密。為了更健康,她乾脆改吃素,任何經過加工的食品都敬謝不敏,平日下班後就自己下廚,與父母共餐。空閒時間,便學習吉他、烏克麗麗等樂器,陶冶身心。

 

一切按部就班,因緣具足,耿俊麗如願在四十五歲那年向惠普遞出退休申請,孰知,在退休前的倒數第二天,計畫突然被一通突來的電話打亂。她接到宏達電的工作邀約,說是企業急需外援好手,希望她去幫忙。因為新工作似乎頗具挑戰性,上班地點也在桃園住家不遠處,沒有多想,七天內決定上工。

 

然而,新工作非但沒有帶來像以往一樣的成就感,反而讓她更加篤定自己不想再過上班族生活,最後趁去年宏達電宣布代工團隊賣給Google之際,趁勢正式退休。她笑著說,「『同場加映』的那一年半時間,就當作是老天爺對於我退休決心的『試煉』吧!」

 

面對未來,耿俊麗有個夢想,也是單身者幾乎都會有的夢,希望讓更多的單身朋友同享田園之樂,嘗試經營一個鄉間共居的空間,就像美國影集《黃金女郎》中的精采生活一樣!

 

著有《青年的四個大夢》、《人生的自我追尋》等膾炙人口暢銷書的政治大學教育系名譽教授吳靜吉提醒,人生是一連串的自我追尋,而生命終點無非是「圓滿」或「遺憾」兩個感觸,唯有提早正視退休議題,才能讓人生達到圓滿。

 

時光飛逝,在此春回大地之時,每個人距離退休之日也更近了一步,你對退休是否開始進行練習與準備了?

 

 

延伸閱讀

熱門文章

別讓長輩覺得一無是處:丹麥照服員的溝通課

撰文 :新高齡社會 日期:2018年03月23日 分類:醫療照護 圖檔來源:達志
  • A
  • A
  • A

我在丹麥居服中心見習時,來了一位照服學校 (SOSU) 的老師,名叫德瑞。她在簡報時談到居家服務品質,特別強調溝通的重要性,以及相關課程的重點內容。

 

文/周傳久

 

她說,每個客戶的環境與生活方式不一樣,但為了維持良好的互動氛圍,照服員進到客戶家中以後,一定要記住,口出任何言語,都絕對不能讓老年人覺得他做什麼事情都是錯的。

 

專業人員言語不當

長輩被當小孩指責

 

這話很有道理。想想看,不少老年人的人際關係越來越少,居服員可能是老人家一個星期見面最多的人類。若是來了一位讓自己感受被指責的人,心裡當然不舒服。

 

可是,居服員怎麼會故意找老人家麻煩呢?其實不是故意的,而是輕忽了溝通的細緻度以及對照顧品質的認知。

 

例如,看到老年人冰箱裡的食物,可能不符合居服員學校教的標準,覺得不夠衛生。又例如,看到老人放置藥品的方式,可能造成細菌感染或不利保存。當然,這還是經過兩年訓練,富有知識的居服員才有辨識警覺。

 

這時,如果居服員很直覺地說,這樣不好、那樣不對,活一輩子的老人家等於被當成小孩一樣的指責。

 

這種情況只有丹麥要注意嗎?華人文化號稱,要讓西方人羨慕我們的社會較尊重長者,然而在發展高齡社會居家服務的過程中,還得看是什麼生活習慣、背景的人從事第一線服務。

 

而且,許多人因訓練時間太短,對於分辨「專業溝通」和「依直覺說話」的能力還不足,所以有時候講話脫口而出,非常傷人。

 

居家訪視遭投訴

溝通能力待加強

 

2018 年開春以來,台灣幾個縣市衛生局都為了同一個問題很頭痛,就是有一些接受居家服務評估的客戶投訴,認為到家裡訪視的照顧管理專員,姿態太高或出言不遜。這和前述丹麥老師講的問題相似。官員感到很挫折,認為他們快速推動也提供經費的服務,怎麼老是得到這種回應。

 

我自己也親眼見過台灣的營養師居家訪視,一打開糖尿病獨居老人的冰箱,就碎碎念,然後看到桌上有中午吃剩的鹹魚,也講個不完。哪個營養系教學生這樣和人溝通?不會吧!可是在實際場合,這位營養師的心態尚未預備好,從事專業服務了。

 

照顧管理專員的情況也是類似,拿著檢查居服條件的表格,用機關槍的速度問長輩問題,態度就像在問案一樣,老人家怎麼會覺得舒服?

 

說話別傷長輩的心

台灣需強化溝通課

 

丹麥的老人足部預防護理課程,也很強調溝通的重要性。老師在教導技術與示範動作之前,每一次都先告訴學生,在看長輩的腳和鞋子時,要一邊告知有哪些問題以及如何處置,而且千萬不要說出任何嫌惡的話,因為這很傷老年人的心。尤其是「買鞋要花錢」這類的話,容易讓老人家覺得自己一無是處。

 

「不要讓活了一大把年紀的人覺得一無是處」是所有老年人照顧者的必修的一門溝通課。但看看今天台灣新進居服員上過多少溝通課程,以及怎麼教、教什麼之後,不難發現,真的有很多努力空間。

 

不論是政府訪視還是私人的照顧單位,丹麥老師講的溝通原則都一樣重要,因為每一件做在老人家身上的事情,即使是對不能言語者,也是透過溝通完成。

 

透過「溝通」,使人意識到自己是人,因為有一個形象相似的動物在你面前,用你的語言向你表達,這是晚年最大的福利與尊嚴來源之一。

 

我們有些第一線的照顧者,本身就在言語暴力或高壓環境下長大,如何幫助他們在到府工作前,有專業的溝通自覺,是訓練的必要一環。不過,這不是用一大堆投影片講一些溝通模式圖,再舉幾個例子就可以達成的。

 

丹麥需實習一星期

以色列請演員協助

 

在丹麥,資深的居服員會帶著新進的居服員實習一周,第二周再由學生獨自做一個星期給老師看。如此一來,可以觀察學生如何與客戶溝通、是否有效運用溝通模組課所教的內容。

 

在以色列,若是大學有開設相關的訓練課程,還會設置單面鏡教室,再請專業演員來輔助教學。為什麼他們這麼看重溝通能力?因為這對照顧品質與資源投入都有非常大的影響。

 

重視溝通能力

維護照顧品質

 

不要輕忽「溝通」的重要性,因為這對敏感、失落又獨居的老人家來說,溝通能力的好壞,其效應有可能放大好幾倍。尤其是居家服務中,需要溝通的頻率可是比急性醫療的頻率高出很多。

 

所謂「照顧」,究竟何謂照顧?溝通方式是第一關!

 

延伸閱讀

熱門文章