塑化劑是女性乳癌元凶?除了裝熱湯之外,還有這2大地雷

撰文 :廖元鈴 日期:2018年04月13日 分類:癌症 圖檔來源:達志
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Q. 加拿大曾有研究指出,空氣污染對人體的危害大,甚至與乳癌的增加比率有高度相關,讓人不免人心惶惶,到底有哪些環境因素可能會導致罹患乳癌?

諮詢/台灣乳房醫學會理事長、台北慈濟醫院癌症中心教研長沈陳石銘醫師

 

據國健署癌症登記資料顯示,乳癌奪下台灣女性癌症發生率的首位,乳癌年增人數逐漸攀升,預期將突破1萬5千人罹患乳癌大關,並出現年齡層下降趨勢,同時據研究資料顯示,台灣乳癌病患比歐美國家年齡層低,對於台灣成年女性來說,面對「乳癌」大敵不可不慎。

 

乳癌發生與「基因」相關 「環境賀爾蒙」是加乘因素

 

乳房外科權威、台灣乳房醫學會理事長沈陳石銘醫師表示,目前醫界普遍認為乳癌的主要好發因素是與「基因」相關,空污對人體確實有負面影響,但目前未有明確明確數據可指出空污與乳癌的發生比率是正相關,但沈陳石銘醫師提醒,民眾須特別當心「環境賀爾蒙」,他強調環境賀爾蒙是導致乳癌發生的「加乘因素」。

 

台灣人普遍習慣外食,走到夜市、或是路邊攤,不難發現大部分會使用塑膠製品、美耐皿來裝成熱食,但這些製品往往遇熱會釋出環境賀爾蒙,隨著食用而進入體內。沈陳石銘提醒除了可能會增加罹患乳癌的風險,他都建議民眾、或是已確診乳癌的患者都盡量避免這種食用方式,「不管怎麼樣,釋放出的環境賀爾蒙,對身體都是負面的影響」。

 

乳癌風險》不只環境賀爾蒙 油炸、燒烤物都不建議

 

曾有位年僅20多歲的上班族確診罹患乳癌,回頭檢視她的日常飲食習慣才發現,因為每兩天吃一次炸雞,導致攝取過多的「飽和脂肪酸」,導致刺激體內的雌性賀爾蒙,增加罹患乳癌的風險。

 

沈陳石銘強調,像是燒烤、油炸,他都不建議食用,因在高溫烹煮的過程中可能會產生化學物質,都容易導致食用後致乳癌。

 

乳房篩檢幾歲就該做?又該做哪些篩檢項目?

 

由於衛福部提供「四癌篩檢服務」,其中乳癌補助45-69 歲婦女、或是40-45歲有乳癌病史的高危險族群婦女,可免費每 2 年進行一次乳房攝影檢查,讓許多患者都誤以為乳癌只會發生在45歲以後,沈陳石銘提醒,45~60歲是乳癌發生的好發年齡層,但不代表45歲以前就不會罹患乳癌。

 

沈陳石銘表示,建議20~35歲成年女性,可先做初步乳房觸診檢查、並定期做乳房超音波篩檢,可於初次篩檢過判斷是多久需要追蹤一次;而35歲以上的女性,因乳房可能會有鈣化情形,難以由超音波篩檢出來,因此建議加做「乳房攝影檢查」,以確保提早發現乳癌病兆。

 

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規劃未來十年人生時,把「夢想」放進去!吳若權:中年後就用熱情,溫暖大家

撰文 :吳若權 日期:2020年06月15日 圖檔來源:吳若權臉書粉專
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在規劃未來十年的人生時,請記得把「夢想」放進去, 只要你保持熱情,繼續行動, 每一天、每一步,最後終將抵達。

夢想,很可貴。它可以讓你忍受眼前所有殘酷的現實,繼續驅動你往有目標的人生方向前進。但很可惜的是,許多人的「夢想」,其實只是「幻想」而已。

 

簡單來說, 「夢想」與「幻想」的一線之隔,端看以下兩個條件:一、是否能夠堅持初心;二、是否有具體的行動力。

 

我們之所以把它稱為「夢想」,跟現實生活中可以具體計畫,在三到五年中完成的目標,有些不一樣。

 

「夢想」的規模會稍微巨大一點、與現實的距離會比較遙遠一些, 要達成的挑戰也可能會比較困難,正因為如此,這也就是夢想的可貴之處。

 

心中懷抱真正夢想的人,不用靠編織故事向別人取暖,光是他的熱情就可以溫暖大家。面對現實的阻礙時,他絕對不會選擇怨天尤人,而是無視於別人嘲諷,努力跨過眼前的困境。

 

在規劃未來十年的人生時,請記得把「夢想」放進去,只要保持熱情,繼續行動, 每一天、每一步,都可以像孵蛋般地幫助它成熟,最後終將抵達。

 

關於夢想,截至目前為止,我最喜歡的一句話是來自保羅·科爾賀在《牧羊少年奇幻之旅》寓言式小說:「當你真心渴望某件事,整個宇宙都會聯合起來幫助你完成。」

 

雖然在某些狀況下,整個宇宙在聯合起來幫助你完成之前,會先出現很多障礙與考驗,以測試你的渴望是否足夠真心。那些磨難出現的時刻,正是很多自我對話的過程。

 

例如:「這個真是我想要的嗎?」「我的才華足夠達成這件事嗎?」「我是不是努力不夠?」「是我的方法錯了嗎?」「我還能堅持多久呢?」……

 

當你透過無數次的自問自答,所累積出來的答案,或許就是上天要回應給你的訊息。如果你堅定地通過所有的答案,最後影響你實現夢想的關鍵。

 

其實在於:當你的夢想實現以後,可以帶給世人什麼樣的價值?它未必是物質上的成就,有時候是精神上的指標。

 

我在廣播節目上,經常訪問到實現夢想的人。

 

家庭主婦變成馬拉松長跑健將、溫柔女子登上聖母峰(珠穆朗瑪峰)、素人變成網紅、工人變成作家、上班族變成畫家、歌手變成藝術家、偏鄉孩童變成世界知名的鋼琴家、麵包師傅成為世界冠軍得主……

 

從這些成功案例上,發現他們在實現夢想的途中,或許沒有刻意去精算自己可以獲利多少、也沒有特別去評估能為別人帶來什麼好處,但就是憑著一股熱情全心投入,彷彿是追尋自己的天命般,不計毀譽得失,全神貫注付出努力。

 

一旦成功之後,名利雙收之外的自我肯定,是他們最大的收穫;而因為實現夢想的成功經驗,鼓舞到其他心中也有夢想的人,則是附加的紅利。

 

有些人的夢想,會直接讓其他更多人受惠。例如:提供醫療服務給偏鄉、做出最好吃的甜點給客人、推動改革縮減城鄉差距、矢志讓愛滋病滅絕、闢建銀髮安養社區落實老有所終……。

 

這正是所謂的「有願,就有力!」夢想規模的大小,關乎願力的大小,當你的夢想可以幫助到更多的人,無形的力量就會倍增。

 

如果你的夢想需要能力,那就刻不容緩的去補足能力;如果你的夢想需要經費,請趕快積極去賺錢或募款。如果你的夢想需要時間,在等待時間促成因緣的過程,你要更堅定自己的初心。

 

現在,拿起筆紙,寫下你的夢想。一張紙條,就能視覺化你的願景。它可以時時刻刻提醒你的初衷,也可以整理你的思緒,讓左腦與右腦取得共識,將夢想的訊息注入潛意識中,開始改變你的行為、貫徹你的努力。

 

然後,就等整個宇宙聯合起來幫助你完成吧。

 

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(本文摘自《再難過,也終會度過:總有那些迷惘、不知所措的時刻──給不知不覺成為大人的你》,悅知文化出版,吳若權著)

 

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爸爸住院4個月就離世 吳若權:原來死亡這麼近,交代好「3遺」後,我要以樹葬告別

撰文 :吳若權 日期:2020年05月08日 圖檔來源:吳東岳攝影
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沒有人能夠預知,將來會在哪個場景,用什麼姿態和這個世界告別。 我們唯一要學習的就是:放下。 而不是執著於任何形式的懸念,或是貪戀於任何美好的時刻。

經歷過爸爸突然急診住院,短短四個月就離世,這樣悲傷痛苦的衝擊,我才知道原來死亡這麼近。

 

華人社會避談死亡,對生死話題多所忌諱。即使至親過世,還是很少與死亡正面相對。愈是悲傷,愈想逃避。

 

佛學經典裡,有一則關於面對死亡態度的故事。一位婦人喜獲麟兒,不僅提升自己在家庭的地位,這孩子也成為全家希望的寄託。不料,小孩夭折,婦人痛不欲生、完全無法接受這個事實,每日抱著死屍不放,也不讓別人來幫孩子處理後事,不久,婦人就發瘋了。

 

有人帶她去見釋迦牟尼佛,她悲悽地請求:「救救我的小孩。」

 

佛陀說:「好,我來幫你想辦法。你得去找一種藥草,看誰家的屋牆旁邊有長,你就將它摘回來。但是,你要先詢問對方,必須在沒有死過人的家庭裡,長出來的草才有用。」

 

婦人抱著孩子的屍體,家家戶戶去問去找,最後無功而返,回到佛前。

 

佛陀問:「你摘到了嗎?」

 

婦人回答:「是有藥草,但是每家每戶都曾有人過世。」

 

這時候婦人才肯接受孩子死亡的事實

 

接受死亡的事實,讓人生重新開始

 

我花了多久的時間,接受爸爸已經離開我們的事實呢?一天一夜、三個月或半年、還是一直到現在都尚未完全適應?

 

這是一個很有層次的問題,也許我要花更多時間回答自己。

 

爸爸走得很突然,雖然住院四個月期間,隨著病情的變化,讓我和家人多少有點心理準備,但心中的不捨,還是會讓我覺得,即使再多心理準備,依然感覺措手不及

 

他,是一個很好的爸爸。照顧家庭,疼愛子女,喜歡讀書、種花。生活簡單,為人耿直。苛刻自己,對人寬厚。

 

除了年輕時喜歡和朋友出去打牌,媽媽常因此對他鬧脾氣,我再也挑不出其他缺點。他對身邊的每一個人都客客氣氣,寧願自己付出所有,也不願意麻煩別人。這個性堅持到他過世的前一刻,都是如此。

 

住院期間,他接受很多檢查與治療,即使非常疼痛,他也不曾發出呻吟。最後那段時光,他只是靜靜躺著,眼神悠悠地望著窗外的天空。

 

不論白天或晚上,我在醫院陪他,都只能透過紙筆簡短對話,或以握手方式回答要或不要。最後階段,我必須詢問他對於後事的安排,無論我說什麼,他都說好。

 

「我的爸爸,不是偉人,卻是我人生的最佳典範。」——

 

在世俗的眼中,他是個長得端正斯文,生活很平凡,稱得上是個很好的居家男人,但在我心裡,他的確是很棒的爸爸。

 

學習接受至親死亡,是人生最困難的功課

 

恭送爸爸的最後一程,我是依照法鼓山聖嚴師父教導的佛事禮儀,在大體旁邊親自誦經八小時,結束他功德圓滿的一生。我對爸爸充滿感激,他連臨終都讓我可以盡力做好我想為他做的每一件事,往生後回來託夢給我,都是幸福的樣貌,叫我安心。

 

為他誦完八小時的《佛經》,輕輕為他覆蓋「往生被」,緩緩送他進入殯儀館,那一天一夜,我以為已經能夠接受他離開的事實。

 

可是,接下來連續失眠半年,每夜需要安眠藥才能入睡的困境,又讓我知道我尚未真正接受這個事實。

 

直到他離開將近十五年的此刻,經過無數的學習與修行,我才知道:他只是放下肉身,美好的德性依然永駐我心。

 

處理爸爸的身後事,雖不能說是完美,但堪稱是一次完整的程序。從靈性的角度看來,爸爸是以死亡犧牲他的肉身,喚起我和媽媽討論生死議題的勇氣。

 

之前,媽媽中風多年,病痛纏身,無法聊到與死亡有關的話題。必須長期接受治療的慢性病患,對生死大事有一定程度的敏感,我完全可以理解與體諒。即使我認為有討論的必要,但只要我輕啟話題,感覺到媽媽的抗拒,也只能點到為止,不會勉強她。

 

爸爸生前一個月,我們就在醫師的建議下,開始籌備後事。主動請教親友的意見,比較幾處地點,最後選擇位於金山的一處民營的靈骨塔,購買的是夫妻雙人塔位。對家族來說,這是個重大決定,是經過爸媽同意,兩個姊姊認可,才做成的最後決議。

 

循序漸進聊生死,避免禁忌話題的衝擊

 

媽媽因為有參與這個決定,對將來的身後大事,至少有所知悉。這是一個討論死亡的起點。雖然,每次講沒幾句,她就希望就此打住,但是,隨著時光推移,討論次數增加,話題也一次比一次深入。

 

每次聊到死亡的話題,難免涉及後事的處理,媽媽常撒嬌地說:「可是我很怕被燒耶。」

 

我就反問她:「還是您將來要考慮土葬?」

 

她又說:「這樣也會被蟲咬,還要撿骨,有點麻煩。」

 

儘管我們還沒辦法聊到百無禁忌,但是確實開始有些初步的討論與共識。每次討論到某個地步,我都會對她提出一個觀念,這一切只是預做準備,人生到最後是誰先走,還不一定呢!

 

接下來,我就會跟她說明自己的安排:

 

我已經決定,若有一天病危,將放棄急救,以及不必要的治療;離開人世後要以樹葬的方式,葬在金山的法鼓山園區;除了安頓家人生活開銷所需之外,大多數的遺產要捐出……

 

當然,以上交代並不是一次完成的,而是每次都在她的阻止之下,盡量再多講一句,慢慢讓她了解我對自己身後事的想法。

 

如此循序漸進地聊生死,可以避免老人家對這禁忌話題感到太大的衝擊。彼此可以慢慢思考、慢慢溝通,不必急於一時要達成共識。

 

瀟灑告別之前,要交代好遺言、遺產、遺願

 

母子對於生死大事,能夠有這種半開放式的討論,說起來還是要感謝父親臨終時,對我們做了很好的示範,我把它歸納為「交代三遺,就不遺憾」原則。

 

所謂的「三遺」是指:

 

遺言、遺產、遺願。若在生前能清楚交代這三件事,自己可以走得瀟灑,家人或朋友也比較能夠盡力協助處理。

 

我的爸媽並沒有太多個人財產,我們姊弟三人感情融洽,不會因為錢財的事情鬧得不愉快。父親的醫療和喪事,所有費用都由我一個人獨自承擔。這是我能力所及,也願意負責。

 

再怎麼說,我都是家裡的獨子,理應這樣做。

 

相較於其他案例,我們這樣的小康家庭算是幸運的。不只是身邊親友,看報紙上層出不窮的社會版新聞,也經常聽說子女為長輩的金錢而反目,有時候連幾萬塊錢的醫療費用沒有平均分攤,或相差不多金額的遺產未能公平分配,就換來家庭破碎的結局,實在令人不勝唏噓。

 

對於花在爸媽身上的費用,我都認定是我應該支出的,就不會有公平不公平的問題。

 

對於自己將來老年時必須的花費,我也及早做好規劃,不要給家人任何負擔。為此,我替自己感到安慰與幸運。

 

爸爸離世之後,我更能夠跟媽媽坦然聊生死話題,彼此才能重新活一次。陪伴爸爸臨終的經驗,讓我們對死亡有多一點的認識與了解,雖然無法完全擺脫莫名的恐懼,但至少會鼓勵自己要珍惜活著的每一天。

 

遠離顛倒夢想,才能究竟涅槃

 

每年的年終我都盡量在家陪媽媽,看著電視倒數計時,欣賞綻放煙火,給彼此祝福。我知道陪伴老人家的日子,是多陪一天就又少掉一天,因此特別重視。

 

有一年,在倒數計時前半個小時,三位朋友突然開車來巷口找我,讓我錯過和媽媽跨年,儘管媽媽很疼我,要我跟朋友出去玩,但心裡跟自己有點過不去。我常感傷地想著明年此時,又叫自己不要胡思亂想,矛盾掙扎於理性與感性之間。

 

經過一段時間的思考,我告訴自己:當生命開始倒數,我們唯一要學習的,就是:放下。而不是執著於任何形式的懸念,或是貪戀於任何美好的時刻。

 

沒有人能夠預知,將來會在哪個場景,用什麼姿態和這個世界告別,但靈魂在肉身出世前已經有過約定,同意以那個形式說再見。

 

所有的不捨,都是痴愚的妄想。只有「遠離顛倒夢想」,才能「究竟涅槃」。

 

我知道了,我懂得了,我體悟了,但我還要再努力一點,或不要太努力,才能到達這樣的境界。生死學,學生死。這,真是一輩子的功課啊。

 

正視死亡,讓我們重新看待往後的人生,更懂得取捨,把握自己真正想要的、想做的、想珍惜的。

 

「死亡,不只是過去一切的結束,也是未來一切的開始。放下對肉身的執著,我們的心更近了。」

 

包括:

 

我和爸爸的心、我和媽媽的心、我和自己的心,都更加靠近。

 

聽親友聊往事,重塑家庭歷史,感傷中有甜蜜

 

我對爸爸的很多了解,都是從整理遺物中獲得。

 

從前就知道爸爸喜歡閱讀、喝自己釀造的葡萄酒、對朋友非常好、蒐集整套郵票、收藏一些字畫、寫很多日記、有處女座的潔癖、最愛的衣服和領帶是哪些……但我不知道他非常珍愛我幫他重新裱褙封面的古董字典、沒想過他一直以我出版很多作品為榮。

 

為了撫平悲傷,我經常和媽媽、舅舅聊起與爸爸有關的往事。

 

原來我以為媽媽本身就很厲害的洋裁手藝,其實是來自爸爸的鼓勵,並贊助學費。在那個年代,媒妁之言的餘威還在,並不盛行自由戀愛。

 

爸爸來自對岸,媽媽是道地台北人,初期瞞著外公外婆談情說愛,爸爸決定幫媽媽出學費,去當時頗負盛名的日本洋裁補習學校「登麗美安」學做衣服,造就媽媽後來能夠自己成為最早期的SOHO族在家工作,替貴婦們縫製高級洋服。

 

幾位舅舅、阿姨七嘴八舌爆料,我才知道媽媽的烹飪技巧,百分之九十都是爸爸教的。爸爸年輕時便隨著大學校長飄洋過海到台灣,在戰亂的顛沛流離中認識各地朋友,靠著「民以食為天」的精神,學會很多精緻料理的手藝,婚前就開始傾囊相授,婚後已然享受成果。

 

據說,幾位舅舅和阿姨,我出生前就常來家裡打牙祭。聊起這些往事,感傷中有甜蜜。

 

在懷念父親中,放下對肉身的執著,彼此的心更近了

 

爸爸過世以後,從前那些我不以為意的事,件件都變得珍貴。

 

至今我仍保留著每一封他寫給我的家書,多半是我當兵服役期間,他勤於寄送的關心與鼓勵。

 

我開始陪媽媽一一去拜訪爸爸的老友,聽聽他們聊聊有別於我眼中的爸爸。我費盡千辛萬苦,策劃一趟意義非凡的家族尋根之旅,與媽媽、兩位姊姊,搭飛機到廈門,再轉車三、四小時,回到爸爸童年的故鄉,在對岸親友的口述歷史中,重新陪爸爸長大一次。

 

從前我不懂怎麼吃魚頭,爸爸離開後,我慢慢學習啃魚頭,回想著他像貓咪一樣把魚骨魚刺清理得乾淨整齊的畫面,再看看眼前自己為了吃魚頭而弄得杯盤狼藉的情景,不覺莞爾。

 

每年三節,我們全家固定去金山祭拜爸爸,不定期更新安厝骨灰罈門前的花飾布置,盡量選爸爸喜歡的花卉與顏色,以投其所好。

 

過年期間,我學爸爸去傳統市場買幾枝梅花,插在客廳的透明玻璃花瓶裡,感覺他的花藝還在這個家裡傳承著。

 

爸爸離開後,我試著去經歷他的經歷、享受他的享受、疼愛他的疼愛,然後才知道自己有多麼愛他,才發現他對我有多深的影響。

 

之前我以為我的生理年齡發育得晚,心理年齡早熟得比生理還要快,我認為我的身體是到十七、八歲才從男孩成長為男人。直到爸爸過世,我才知道我是四十歲以後才真正成熟。

 

「我目前單身,尚未有子女,但我在爸爸離開人世後漸漸發現:我早已在他身上學到如何當一個好爸爸。」

 

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(本文摘自《換我照顧您:陪伴爸媽老後的12堂課》,遠流出版,吳若權著)

 

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他兒子兩年沒找工作、不談戀愛...一副要當「啃老族」的樣子!吳若權:人生最大的風險,就是你不冒險

撰文 :吳若權 日期:2020年04月13日
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成長過程中的許多遭遇,既然已經發生,若純粹把目前自己沒有勇氣的原因,歸咎於過去沒有被好好教養或對待,根本無濟於事,還是要願意面對現實,重新建立自信才行。

一位中年大叔跟我提起他的兒子,大學畢業後就窩在家裡,兩年來都沒有去找工作,也沒談戀愛,已經是一副準備要當「啃老族」的樣子。

 

宅男宅女愈來愈多,無論謀職就業或感情婚姻,都讓關心他們的銀髮長輩擔憂。

 

剛開始的時候,親戚朋友並不悲觀,還極力奉勸他要想開點,不要用個人的主觀意識去判斷,現在網路這麼發達,即使宅在家裡,還是有可能透過網路去找工作、談戀愛。

 

聽到親友的忠告,起初他真的也有稍感安慰。直到兩年過去,他才更進一步認清事實:兒子從小非常受寵,個性軟弱,吃不了一點苦,承擔不起任何挫折。即使他積極安排,介紹工作,連面談都不用就可以上工,兒子勉強到職兩天,就又自動返家,沒請假、也沒提辭呈。

 

他問兒子:「為什麼不做了?」

 

兒子很直率地回答:「工作很無聊。」

 

再深入一點去了解,其實關鍵並非真的只是「工作很無聊」而已,而是他沒有信心可以勝任。

 

這裡所謂的「勝任」,並不一定是工作本身具有多麼困難的挑戰性,還包括即使非常容易上手的事情,也要有能夠熬過日復一日重複的耐性。舉例來說,再厲害的麵包師傅,總也要揉麵團吧。若是在擔心自己做不好之前,就先擔心這樣重複的例行性工作可以撐多久,意志力不夠的人就會打退堂鼓了。

 

當一個人毫無耐性去面對工作的重複性,又沒有足夠的勇氣與能力,去接受工作的挑戰性,還能做什麼?

 

很多這類令家長擔心的孩子,不只在工作上嫌麻煩,即使談戀愛也未必起勁。他們在感情互動上,最明顯的特質就是:缺乏安全感

 

有關心理學的常識愈來愈普及,電視上也常有專家解析個案,動不動就把「缺乏安全感」的原因連結到每個人的成長過程中,沒有得到足夠的愛。或許,這些都是事實。但是,成長過程中的許多遭遇,既然已經發生,若純粹把目前自己沒有勇氣的原因,都歸咎於過去沒有被好好教養或對待,根本無濟於事,還是要本人願意面對現實,重新建立自信才行。

 

電影「阿凡達」的導演卡麥隆(James Francis Cameron),曾經在公開場合引述一句經典名言說:「最大的風險,就是你不冒險。」

 

宅男宅女窩在家裡所獲得的安全感,只是一種假象;唯有踏出第一步,在不違法的前提下,試驗各種可能,承擔一些責任,感覺上是有點冒險,實際上卻是在降低人生的風險。

 

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(本文摘自《人生每件事,都是取捨的練習》,遠流出版,吳若權著)

 

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個性孤僻、愛批評人,她48歲確診失智 「這些」行為,恐是早發型失智症症狀

撰文 :林芷揚 日期:2020年05月11日 圖檔來源:達志
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早發型失智症的初始症狀,往往不是大家所熟悉的記憶障礙,可能是以個性改變、言語不適切為主要表現,容易導致與同事和親友之間的衝突與誤解。

小英是一位48歲女性,原本是一間大公司老闆的秘書,負責處理公司內重要財務工作。

 

中年會失智?工作能力明顯下降要注意

 

原本個性活潑開朗的她,大約在3年前,逐漸變得比較孤僻,少與同事互動;也在同一時期,處理原本熟悉的業務時,開始覺得吃力,有一次因耽擱客戶的重要財務工作,導致公司陷入危機,因此離職。

 

半年後,她的家人慢慢發現,小英對於原本擅長且認真處理的家務漫不經心,家裡開始變得雜亂。原本愛漂亮的她,也開始不在乎外表和打扮。此外,她與他人之間的言語互動,有時會出現批評等不得體的評論。

 

不過,相較於小英的行為及個性改變,她的記憶並無顯著退步,也不曾有迷路現象。由於這三年來,小英的症狀明顯惡化,家人終於決定帶她前往醫院的記憶整合門診就醫。

 

檢查發現額葉退化,確診顳葉型失智症

 

醫師於門診中和小英討論病情的時候,注意到她時而出現不適切的微笑,經由神經學檢查發現,她有額葉退化病徵。轉介臨床心理師評估,並完成完整的神經心理學檢查後,也顯示小英有額葉執行功能缺損,衝動控制方面也有困難。

 

腦部核磁共振影像顯示,小英的前額葉確實有明顯的萎縮。綜合各種檢查結果,醫師判斷小英罹患早發型失智症,屬於「顳葉型失智症」中的行為亞型。

 

個性改變、言語不當,恐是早發型失智症

 

臺北市立聯合醫院松德院區心身醫學科、記憶整合門診主治醫師范齡勻說,早發型失智症是指65歲以前發病,甚至可以早到三、四十歲發生的失智症,因此這類型的病人發病時通常還活躍在職場當中。

 

早發型失智症的初始症狀,往往不是大家所熟悉的記憶障礙,例如小英即是以個性改變、言語不適切為主要表現,容易導致與同事和親友之間的衝突、誤解。

 

由於症狀不典型,早發型失智症常常被誤會是心理壓力或情緒挫折所致的表現,而不會去聯想到是失智症的初期症狀,失去早期診斷的機會。

 

范齡勻醫師呼籲,當身邊的同事或家人行為舉止與原有個性大相逕庭時,應提高警覺,儘早尋求醫療協助。

 

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牙齒決定我們會不會得「失智症」?李偉文醫師:避免腦神經退化、失能,注意4件事

撰文 :李偉文 日期:2020年05月07日 圖檔來源:李偉文臉書粉專
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身為牙醫師,我當然會說牙齒保健很重要。有牙齒才可以好好咀嚼吃東西,消化好、吸收好,身體自然好。吃也是生活的享受、快樂的來源。牙齒更是門面,牙齒美觀,表情豐富靈活且說話清楚,對人際互動亦有幫助。

最近幾年許多腸胃科醫師都建議,食物要多咬幾口才吞嚥,一方面可以充分混合唾液,減輕腸胃道負擔;一方面唯有充分咀嚼,大腦才有時間下達飽足感的指令,免得我們吃太多,不知不覺吃進太多熱量,造成肥胖。

 

至於究竟一口食物要嚼多少次,每位名醫建議的次數不等,從最少的三十下到最多的六十下都有。說實在,我自己試過,偶爾一口或二口勉強咀嚼六十次才吞嚥或許還可以,若要每餐飯的每一口都做到,幾乎是不可能的任務。

 

以上提到擁有健康牙齒的好處,大概都算常識範圍,很容易理解。但我最近看了日本失智症權威長谷川嘉哉醫師寫的書,非常訝異,因為他用日本人一貫的嚴謹與一板一眼、實事求是的實驗精神,證明了要避免失智或失能,與口腔的「咀嚼力」「牙齒數目」息息相關。

 

長谷川是位每個月負責診治一千位失智症患者,數十年來累積超過二十萬名病人的醫學博士兼腦神經內科專家。

 

他讓口腔衛生師常駐在自己的診所裡,並設置了牙科治療椅,透過牙科與神經內科這兩科的合作,以及實證醫學的研究,證實了對於改善、預防失智來說,牙科與神經內科的合作有非常明顯的效果,也找到了其中的運作機轉。

 

長谷川醫師主張,大腦與牙齒彼此間有非常強烈的「羈絆」。大腦裡的神經血管有廣大的範圍和口腔及牙齒相連結,口腔的神經分別占據了全腦運動及感覺神經的三分之一,若再算入與嘴巴相連的顏面神經,甚至占了一半。

 

換言之,光用牙齒咀嚼就能廣泛地活絡大腦。相反的,若牙齒掉光無法咀嚼,腦部刺激就會減少,腦神經也會逐漸退化

 

已有許多研究證明,牙齒的數量和大腦萎縮的風險有非常顯著的相關性。每一次咀嚼都會讓健康牙周膜的血管受到壓縮,如同幫浦般將血液送往腦部,每咬一次的血量是三.五毫升。

 

牙齒愈少,整體牙周膜乘載的壓力隨之減少,送往腦部的血液量當然也會變少。唯有大腦裡的血流順暢,才能沖走造成失智症的β類澱粉蛋白。

 

正因如此,最容易讓成年人喪失牙齒的牙周病,成了失智症的源頭。

 

日本早在一九八九年就開始發起「八○二○」運動,意思是「即使到了八十歲,也要留下二十顆自己的牙齒」。這個運動的確有效果,一份二○一六年發表的調查顯示,八十至八十四歲的日本人中,超過半數擁有二十顆自己的牙齒。

 

長谷川醫師還發現,由於食物愈來愈精緻與柔軟,現代人的咀嚼次數正在快速減少,必須額外創造咀嚼的機會。他的建議是嚼口香糖,每天三次,每次至少五分鐘以上,以彌補正常進餐時不足的咀嚼量。

 

現今市面上的口香糖多半不含會引起蛀牙的糖,改用木醣醇這類天然甜味劑取而代之,口腔內的細菌不會對木醣醇代謝產生酸,因此能減少牙菌斑,預防蛀牙與牙周病,甚至內含磷酸鈣,可以幫助牙齒的再礦化,也就是修補與強化齒質。

 

更棒的是,咀嚼本身就能幫助牙周膜的血液流動,連帶讓大腦的血流帶走代謝廢物。

 

長谷川醫師的論點讓我這個牙科醫師收穫匪淺,現在都隨身攜帶木醣醇口香糖,在外用餐後沒辦法立刻刷牙,或與朋友聚餐無法細嚼慢嚥時,隨時都能來上一顆。

 

 

日本是全世界最長壽的國家,高齡人口比率最高,連帶地,罹患失智症的長者也最多。

 

台灣的高齡人口比率增加速度近年已超越日本,走在前面的日本所採用的各種因應措施,剛好可供我們借鏡。

 

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(本文摘自《李偉文的退休進行式2:50+的自在活,健康老》,時報出版,李偉文著)

 

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