「你沒能力時,應只對自己好的人善良」你有能力時...這世間沒有不善待你的人,也沒有你不能善待的人

撰文 :采實文化 日期:2018年04月13日 圖檔來源:達志
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有一些行為,永遠只能表示理解,不能姑息和縱容。

無論是心靈雞湯的書,還是講禪修智慧的書,總在提醒我們,當我們遭遇痛苦而抱怨他人不夠友善的時候,我們應該學會換位思考,學會理解別人,去相信「善有善報、好人有好報」,如果你自己變得更好,世界就會更好。

 

但是,我想追問,為什麼一昧要求我們理解別人?如果我們自己受了傷還沒醫治,又如何從心理上做到為他人著想?如果我們自己都沒有爬起來,又如何能去扶持別人

 

一直以來,社會只拚命地教我們學習如何成功衝刺一百米,做一個堅強的好人,卻從來沒有人教我們:跌倒時,怎麼跌得有尊嚴;膝蓋破得血肉模糊時,怎麼清洗傷口;心像玻璃碎了一地時,怎麼收拾?你被人傷得滿地找牙和血吞,拿什麼來對傷害你的人付出善良?你一頭倒下,內心淌血,又拿什麼來獲得心靈深層的平靜?

 

有一個女孩說起父親時,總是淚流滿面。她說,在別人眼中,父親是一個很善良的人。他會收養流浪狗,大冬天怕狗冷,會半夜起床好幾次幫狗蓋被子。母親打電話說狗跑出去被車撞了,他十萬火急地趕回家帶狗去看獸醫。他看到狗狗要做手術,心痛得直掉眼淚。

 

回到家後,父親因狗受傷的事和母親大吵了一架。情急之下,不小心把母親推倒在地。母親的腰撞到床角受了傷。母親住院期間,父親沒去看過她一次。女孩的母親說話聲調急躁高亢,一丁點的事都能引發她的責難。

 

這件事讓女孩對安靜有了一種變態的需求,她非常討厭有人在身邊說話。有那麼一段時光,電話鈴聲簡直是她的夢魘,偏偏又常有電話打進來。每一次鈴聲響起,她都嚇得打哆嗦。這件事引起了身邊一位男同事的反應。女孩以為鈴聲也嚇到他了,不料他說:「不是鈴聲,是你的反應嚇到我了。」

 

這樣的一個女孩,我們根本無法想像她的童年。所以當別人都在懷念童年的時候,她卻慶幸自己終於長大了。對她而言,任何一個地方,都比那個無愛無恩義的家庭溫暖得多。

 

知道別人的痛苦沒什麼,但是我們怎麼會知道人家是怎麼熬過來的?我記得這麼一句話:「一個從小缺少愛的人,最容易善良,也最容易上當。」因為只要人家對他好一點,他就心甘情願,以命相許。

 

你怎麼對別人,就決定了別人怎麼對你。如果我的生死苦樂被你踐踏,那麼你的生死苦樂也與我毫無關係。女孩也努力過,但是她做不到。哪怕家人那樣對她,但她做不到漠視家人。

 

後來,她按照家人的期望,尋找嫁入豪門的機會,實現一個灰姑娘的夢想。可惜,她最終跟一個窮小子戀愛了。她內心最渴望的東西:被呵護,被寵愛,被縱容,被尊重,都在他那裡得到了。她不敢想像原來自己竟然還可以擁有愛,被愛護,被尊重,甚至擁有話語權。突然有了這樣的感覺,那是一種怎樣的驚訝、震撼與滿足。後來,就算生活過得極其艱苦,她仍然不願意和窮小子分手。

 

在一個人艱難的時候選擇不離不棄,這是一種怎樣的善良呀!故事背後一個赤裸裸的真相是,她的窮男友其實是一個渣男;而另外一個血淋漓的真相是,她的這份善良,並不是真的多麼愛他所以不離不棄,只不過是她在他那裡,找到了做一個有尊嚴的人,不會被辱罵,或被道德綁架做一個逆來順受的下等人。

 

她的這份善良,不過是因為從來沒有被善待過,所以視滿足自己最基本的需求為罪惡,而不知道還有比這種善良更聰明、更正當的選擇。

 

她其實沒有正確給予愛和善良的能力。斬斷了一個人的雙腿,就不要怪他不能正常地行走。也許,外表光鮮的你也是如此。正如張小嫻所說,就算親情,也是不平等的。要是你擁有愛你的父母,這份愛就算被你浪擲了,他們還是會為你守候,永不會死心。然而,當孩子需要父母的愛,父母狠狠地把他丟開,許多年後想要再愛這個孩子,卻不一定能如願。孩子是會死心的。這份親情,你在他最想要、在他幼小孤單偷偷飲泣的長夜裡沒有給他,就不能再奢望可以贖回來。

 

我從來不反對善良,但在講這個女孩的故事時,我堅決反對那種自以為是的善良。對不起,我只會喜歡那些喜歡我的人,只會善待那些善待我的人。對一些行為,永遠只能表示理解,不能姑息和縱容,特別是那些自以為對我好、為了我好,卻強勢、粗暴地對待我的人。

 

真正的善良,是讓身邊的人在平日自得其樂,在需要幫助時全力以赴。沒有任何人有權利將自己的好意強加給另一個人,或者實施自以為是的道德綁架。我不想對自己和別人犯這種善良的罪。

 

人生會有各種遭遇,不管是好事還是壞事,好人還是爛人,你總會在某個時間點遇上。倘若你無力承擔,沒人能代替你承擔,但是我仍然希望你知道,這些事是在所難免的,你無法跟執著於個人觀念而傷害你的人理論,你只能努力讓自己不被打倒。

 

倘若你能撐過去,不必逼自己去原諒傷害自己的人。如果有一天你挺過了所有的傷害,終於擁有了堅強,也不必對誰說,都是因為誰曾經傷你那麼深,才成就了今天的你。你現在這麼優秀完全是因為你自己強大,當年沒有被他們打倒而已。

 

有時候,犯錯的人並不知道他在傷你甚至是殘害你,還會怪你不優秀、不爭氣。要是不小心遇上了爛人破事,我們只能自己一個人扛下所有的苦與痛,但是這並不是要教會你悲觀,而是教會你人世的智慧。你要去相信,你沒有能力的時候,本應該只對善待自己的人善良。你有能力的時候,這世間沒有不善待你的人,也沒有你不能善待的人。

 

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(本文選自全書,張若儀整理) 

作者:慕顏歌

出版:采實文化

書名:你的善良必須有點鋒芒:36則讓你有態度、不委曲,深諳世故卻不世故的世道智慧

 

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想要被尊重 不能只有善良

撰文 :愛在三采閱讀 / 圖片來源:達志 日期:2018年02月23日 圖檔來源:達志
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如果妳想要自己主宰自己的人生,不要為人所掌控,最關鍵的就是要
「懂得拒絕」。

常有人問媽咪,不知道我的時間是怎麼用的,似乎一天比別人多了好幾個小時。又要當廣播節目主持人、又要幫妳爸比協理律師事務所的經營,寫作、演講、

通告沒有間斷過,還常常主辦各式各樣的活動,下了班還有個最重要的工作—當一個母親。我的時間到底是從哪裡偷來的呢?

 

媽咪來偷偷告訴妳竊取時間的小祕密,不應該看我做了些什麼,而是看我沒做些什麼。如果妳想要自己主宰自己的人生,不要為人所掌控,最關鍵的就是要

「懂得拒絕」。

 

那些問媽咪「怎麼有時間實現這麼多想法?」的人,並不知道我是有選擇性的放棄自己的某些想法,才能挪出時間跟精力先達成我心中最重要的目標。

 

表面上聽起來似乎不難,但是妳去觀察後就會發現,多數人都是先列出自己的待辦清單,然後按照自己的清單一項一項地去執行,完成一件事就刪掉,這麼做的結果,只會讓清單項目的增加速度比刪除速度還要快得多,導致最後不得不說出「我沒有時間」、「等我有空的時候就要⋯⋯」,還有「我的時間總是不夠用」這些無奈的結論。

 

 當然,人的時間有限,畢竟上天對每個人都是公平的,不管妳的外表、能力或家世有多出眾,一天都一樣只有二十四小時,所以想做但還沒做的事,通常比完成的事還要多。

 

怎麼辦呢?每天忙得筋疲力盡,卻發現好多夢想還沒達成,生命如此短暫,難道自己真正想要做的事,得等到退休、孩子長大了再來實現嗎?萬一意外降臨,

會不會怨嘆自己蹉跎了時光呢?最近在書裡看到的一句話,剛好可以詮釋媽咪這封信想跟妳表達的想法。

 

「那些我們最重視、認同的東西,以及我們的價值觀和美德,有時正是這些東西束縛了我們。」∼弗雷德里克‧ 方熱《從自我苛求中解放出來》

 

這本書的作者是一位精神科醫生,認為人對自我的苛求像是一道無形的腰帶,將自己勒住,無法呼吸,所以呼籲大家要去思考,自己現在費盡心力追求的,究竟是別人的期待,還是自己的喜好與夢想。

 

媽咪不知道到了妳長大成人的年代,女人是怎樣看待自己的;但在媽咪目前身處的社會中,還是充斥著對女性傳統角色的要求。特別是結了婚以後,生兒育女的責任、操持家務的重擔、孝敬家人的美德,像枷鎖一般套住了許多女性,包括媽咪也曾經覺得,為什麼即使我們全力以赴,依舊滿足不了身邊所有人的期待?

甚至有很多媽咪認識的女生,一輩子都為了獲得別人的肯定,而榨取自己所有的精力,直至心力交瘁為止。

 

有的人為了主管不合理的囑託,耗費青春鎮日加班,最後錯過了享受戀愛的黃金時期;有的人為了另一半的要求而全職打理家務,將家裡維持得窗明几淨、一塵不染,卻一輩子沒有屬於自己的生涯規劃;有的人為了得到婆家的認同,失去自我成長的企圖心,但還是沒有得到任何人的感激。

 

我常常看到這些人純粹發洩性地在網路上、人際交往中抱怨,認為社會對她們不公,但說句殘酷的,平等並非理所當然,有人天生麗質、有人家世顯赫、有人資質聰慧,妳只能選擇在不公平的條件下,找到超越的方法,就像我曾經聽過某位公認力爭上游才得以成功的女明星分享:「這世界努力都不見得會成功了,那妳還有理由懈怠嗎?」

 

有些女人總是選擇追求社會的認同,拚了命讓自己符合普世價值,所以在打扮好自己之前,她們寧願先把廚房流理台清乾淨;照顧好自己的身體之前,她們堅持家人餐桌上的每道菜都要親自料理;讓自己發光發熱之前,她選擇犧牲自己的生涯規劃,先幫助別人達到夢想。

 

媽咪不是說,這樣的想法不對,但是她們的所作所為往往是想要換來別人的肯定與喜愛,最後卻是期望落空,然後再認為自己徹底的被辜負了。

 

「我那麼辛苦卻不快樂」—相信有好多女生有這樣的感覺,於是她們總是覺得自己遇人不淑、命運多舛,卻不知從旁人「特別是那些接受她們的付出與恩惠的人」的眼中看來,反而納悶,她們為什麼總是不知足?媽咪擔心,到了妳這個世代,女性還要面對這樣的困境嗎?妳們是不是能有不同的選擇?要怎麼開始呢?

 

其實很簡單,就像媽咪這封信開頭說的:懂得拒絕。

 

拒絕不合理的待遇、拒絕不善意的期許、拒絕自私的要求、拒絕不尊重妳的歧視。

 

當有人對妳頤指氣使,妳要讓他了解,妳可以付出,但不盲從。

 

當有人忽視妳的感受,要嘛讓他理解,要嘛讓他滾開。

 

當有人看輕妳的犧牲,妳要掙脫執念,勇敢為自己爭取。

 

對了,就像媽咪認識的一位作家說的,妳可以心甘情願,但他不能理所當然。

 

最重要的是,千萬別為了得到乖寶寶貼紙,而被當作什麼都可以的「沒關係女孩」,一切付出都只為了讓別人高興。

 

在媽咪跟爸比剛結婚的第一年,妳哥就迅雷不及掩耳的誕生了。在完全沒有心理準備的狀況下,我就被冠上母親的頭銜,而且還是個24 小時待命的全職媽媽,那時候媽咪根本就傻呼呼的不了解,自己正要面對的是什麼樣的人生挑戰。怎麼會以為,孩子肚子餓了,是我一個人的責任;孩子病了,只有我該擔心;家裡髒了,是我不夠能幹;碗沒洗、衣服沒曬,是我該反省?

 

我總是在責備自己不夠好、埋怨時間不夠,恨不得能夠趕快做完所有的事情,

就可以得到一個好太太、好媳婦獎章,直到有一天猛然發現,當妳把這些事都做好的時候,它們居然會變成妳本來就應該做的事情,因為所有的一切都來自於妳一廂情願的討好,妳已經忘記怎麼說「不」了。

 

的確,說「不」很困難,妳得知道自己最重視的價值是什麼,然後有決心跟勇氣捨棄其他次要的價值。

 

想要被尊重,妳不能只有善良,還要有界線。

 

想要被愛,妳不能只有犧牲,還要追求對等。

 

想要追求永恆,妳不能盲目,必須心如明鏡。

 

想要追求美好,妳得學會堅持,拒絕妥協。

 

女兒,所有妳想要的,其實都在未來為妳準備著,只要妳懂得選擇。媽咪選擇了讓世界看到自己,妳呢?

 

(本文選自全書,張若儀整理) 

作者: 林靜如(律師娘)

出版:三采出版

書名:世界這樣殘酷,我們仍然溫柔以對:寫給每一個曾是女孩的妳

 

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