想要健康多活十年 秘訣就在「剛剛好」

撰文 :大人的孩子氣 日期:2018年04月01日 分類:醫療照護 圖檔來源:達志
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雖然上次讀大陸作家常青所寫的《如何老去》,我同意書中觀點:長壽可能是發達國家大部分人的命運,但是人類的壽命不會無限延長下去,因為古代就有百歲人瑞,而醫學發達後,本來該死去的被救活了,很多人只是延長了死亡的時間,拖著衰老的病體走到人生的終點。

如果沒有健康的身體,長壽又有何意義呢?

   

我也同意書中某位醫生的主張,過了一定年齡,有些重病就不接著積極醫療了,讓生命自然走向終點,但是人過了五十或六十,人生進入下半場,除非活得了無生趣,否則還是會希望自己能健康地活久一點。

   

想要健康地多活幾年,到底該怎麼做?於是我又讀了另一本瑞典醫生Bertil Marklund寫的書《剛好就能多活十年》。他說基因對壽命的影響僅占25%,而生活方式的影響力則佔75%。

 

怎樣的生活方式哲學最好?他說:「瑞典人最喜愛的一句諺語『不多不少,剛剛好就是最好』(Lagom är bäst)。Lagom意思是『適度、均衡』。」

  

書上開宗明義就說:大眾常見的疾病都有著同一個根源——發炎。發炎主要就是自由基出現,免疫系統變弱。如何強化體質對抗發炎?書上簡潔地提出十個保健的方向:包括適度的運動、充足的睡眠,健康的膳食,還有正確的飲料,以及注意體重等等。

   

聽起來都是老生常談,但重點是睡多少和做多少運動才是適量?

   

我是一個很愛睡覺的人,有時太累,放假時無所事事,居然可以睡上十幾個小時。我不知道你有沒有睡太久的經驗?其實每次睡太久頭會非常痛,原來身體也會抗議:「妳睡太多了啦!」

    

書上說:長期以來,八小時的睡眠被視為是最理想的,然而十年前美國有一項大型研究顯示:最理想的睡眠時間平均是七小時而且睡太多和睡太少,早逝的風險是一樣的。也就是過與不及都是不好的,「剛剛好」最好。而這也很值得睡眠不固定且喜歡睡懶覺的我警惕。

 

另外,運動量到底多少才合適?書上也有說,你還是自己看書吧!重點是一般活動(散步、騎腳踏車等)、有氧運動、鍛鍊肌力的運動這三種都有其必要。

   

我們身體的設計與構造就是讓我們可以行動的,所以一定要動。這點我有切身之痛。我生產後因為抱小孩曾經拉傷臀肌,並且因為產後體重增加又壓迫到神經,導致下半身麻痛。

 

我當時因為又懷上第二胎,不太敢照X光,也以為慢慢會好,結果生完第二胎更加無力且疼痛,我還一度懷疑自己是椎間盤突出。當時先生和那個復健科醫生都建議我少動,但是做復健卻不見有什麼改善。每天心情都很灰暗,感覺都得憂鬱症了。

 

可是後來我轉念,覺得或許要設法運動才對,於是跑去上瑜珈課,沒想到不久就慢慢好轉。後來換了一個復健科醫生又照X光,才發現真正原因。所以有時改善我們身體的疼痛的方法並非不要動,而是要運動。

 

此外,醫生還說:體重過重也會壓迫神經。所以體重也很重要喔!書上也這樣寫。不是要你多苗條,但是肥胖會造成很多疾病,這點大家應該都知道。

 

此外,口腔健康、心情樂觀,還有結交朋友,這些都很重要。怎麼做?書上都有一些建議。有些你也可以請教醫生,而有些人生智慧,你也可以自己多多體會。

 

書上一再強調的是「剛剛好」就好,不多也不少最好。你不覺得這樣的哲學也很像我們儒家所說的「中庸之道」。

 

至於人生的智慧,孔子說:「五十而知天命,六十而耳順,七十而從心所欲,不踰矩。」五十歲之後,就應該知道人世間的因果,以及老天的無常,不怨天、不尤人,樂天知命。也就是要保持豁達與樂觀,到了七十歲之後,就可以「從心所欲,不踰矩」。聽起來這番話,也傳達了一個長壽的哲理。

  

至於交朋友,我認為是很重要的,老人最怕孤單無助,朋友可以互相扶持。不過我一直強調,學會獨處、喜歡獨處也很重要,而且開卷有益,除了交朋友,讀書也能增廣見聞,讓頭腦不停運轉。「閱讀」是廣義的,讀書、看電影、到戶外走走觀察自然,都是好的。

   

量力而為,剛好最好。不要懶得動,不要吃太多,不要體重太重,也不要睡太多或是經常熬夜。啊,我是在提醒自己,寫完稿子,快點上床去睡吧!

 

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壽命越來越長,延長的究竟是衰老還是健康?

撰文 :大人的孩子氣 日期:2018年03月14日 分類:醫療照護 圖檔來源:達志
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跨過五十歲的人,多半會認為自己的生命開始倒數,畢竟活過百歲不是人之常態,人生應該已經過了一大半。只不過醫學一再進步,長壽可能是發達國家大部分人的命運。

在《如何老去》這本書裡寫道,樂觀的專家們做出這樣的預測:「近一百六十多年來。壽命期限一直直線上升,這些線性的進步,並沒有顯示人類壽命期限將會到達極致。」但也有一派保守的人口學者認為,我們已經處於平均壽命的極致。

 

有人說,醫學已經進步到再也沒有人是健康的了。這是指身心各方面,比如說憂鬱症,還包括遺傳毛病等等,當然還有許多被治癒的病,延長了我們的壽命,但卻不代表我們仍然健康。

 

當我們談論「長壽」,我們要釐清的是:人體的「衰老」是否也延緩了?確實現代人靠著醫美,延緩了外表的年齡,但是,身體的衰老是否也跟著延緩?

 

醫學進步延長生命

卻拖病體邁向死亡

 

過去人的壽命因為疾病、因為戰爭、因為天災而短暫,但是長壽的人始終都有,比如柏拉圖活到八十歲,法老王裡的拉美西斯二世活過九十歲。只不過更多人因病、因意外,無法壽終正寢,而現在的人則因為醫療而延長了壽命。

 

以我自己為例,年輕時我生過一場大病,如果不是抗生素發達,吃了快一年的藥,我應該也不在人間了。又或者是前兩年因為膽結石開刀,雖然現在膽結石是小病,開刀口也甚小,但以前沒弄好或是無法開刀,也是會死人的。

 

說起來,我現在的命或許也是延長下來的,我若活在十七世紀可能早就一命嗚呼。但是,人類老化的速度是否就真的延緩了?也就是說,近五十年來的醫療減緩了我們走向死亡的步伐,時不時就救了我們一命,但是並沒有減緩我們老去的速度。

 

最終,我們只是帶著一身的病痛走向死亡。心血管疾病、癌症、中風、失智症、糖尿病等還在生命的尾端等著我們。

 

書上說,現在大約有五百萬六十五歲的美國人患有失智症,年齡在八十五歲以上的,更高達三分之一患有這種疾病。聽起來真是很可怕的數字,可見現在和未來,安樂死以及長照,都會是我們要面對的迫切問題。

 

正確養生保健康

傾聽身體別輕忽

 

當然延緩老化也不是不可能,就像一部車子你有沒有保養還是有差,好好保養總會開得久一些,所以注意養生的人大有人在。只是養生的風潮一陣一陣,有如減肥一樣,先是少鹽少油,於是有人把油脂儘量去掉,現在低醣的「生酮飲食」又大行其道,脂肪的重要性又提高了。

 

總之,健康資訊日新月異,其中也有一些證明只是不實的宣傳,比如《無毒一身輕》的排毒教父後來被起訴。所以,判讀這些知識也很重要,不要盲聽,特別是強調神奇療效的,最好是有嚴謹的醫學證明。

 

最可以確定的是均衡的飲食、適當的運動、充足的睡眠,還有注意身體的變化。我常覺得我們的腦子常會欺騙我們,但身體往往很老實的,累了、病了,通常會發出警訊,不要忽略這些聲音。

 

好死不如賴活?

健康活著更重要

 

說到底,多數人都希望能多活幾年,但活著的品質如何,可能才是重點。書上寫道,有一位賓州大學的臨床醫學教授Ezekiel J. Emanuel寫過一篇〈為什麼我只想活到七十五歲〉,他認為七十五歲是個不錯的人生終點。

 

現在看,好像是早一點啊,不過他的說法是這樣的:「活得太久,是一種損失,它令我們就算不至於殘廢,但也步履蹣跚,老態龍鍾,這種狀態就算不比死亡更差,但無非風燭殘年……我們不再活力充沛、忙碌充實,而是年老體弱、無能無用,甚至令人可憐。」

 

當然他也說明,隨著科學進步,這個「適合結束的年紀」會推遲到八十或八十五歲。但是你應該明白他的意思,並不是說七十五歲或八十歲就差不多該去死了,他只是在描述他認為的理想生命狀態,盡量是健康、有用的狀態,而不是中國人常說的「好死不如賴活著」。

 

他的理念是:一旦過了七十五歲(或是自覺衰老之時),他就不再接受任何體檢或治療,只接受姑息的療法,讓生命自然走向終點。

 

與其拼命延壽

不如把握現在

 

我覺得這個想法不錯。年輕時我曾經覺得活到五十歲就好,現在發現五十歲其實蠻好,而到七十五歲,我大概還有二十幾年,也可以認真地完成不少事。與其想著如何長命百歲,還不如好好地把握現在。

 

另外,我的身體也開始出現了一些小毛病,比如膝蓋不太好,可能也要在飲食、運動和休息各方面上多注意,並不是想要延壽(如果不小心延了一些也不錯)而是希望自己能夠健康活著,畢竟我如果老年生病,應該是會久病厭世的那種人啊!

 

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當愛情從婚姻中消退,如何自救?離婚之外,還有「卒婚」

撰文 :大人的孩子氣 日期:2018年02月14日 圖檔來源:達志
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「不曾戀愛過的人是不幸的。比之更不幸的卻是那些從不曾失戀過的人。」戀愛經驗豐富,五十一歲出家,但至今仍十分活躍的日本女作家瀨戶內寂聽(本名瀨戶內晴美)在出家前(五十歲)的散文集《愛戀為什麼不》中如是寫道。

文/石芳瑜

 

她還說:「如果這世上真有永遠不滅的生命,那真不知要有多痛苦。如果真有不衰萎的戀情,那真不知會是何等的一種折磨。」

 

婚後愛情消逝 離婚不是挫敗

 

瀨戶雖如此說,但是多少人想要長生不老?而且世間恐怕真有不衰萎的戀情,甚至多數人都渴望世間存在著永恆的愛情。親子之間的愛多半永恆不朽,但夫妻之間的愛就困難一些。畢竟來自不同家庭、成長背景的兩人,在戀愛的激情退去之後,才發現價值觀、興趣大不相同的人比比皆是。

 

當愛情從婚姻中退去時怎麼辦?第一個方法是離婚。社會風氣開放的今天,多數人不把離婚當成一種難以接受的挫敗。雖然離散宣告這場婚姻以「失敗」作結,但與其忍耐著越來越壞的婚姻狀態,影響著生活快樂的本質,還不如斷尾求生,那麼這樣的收場反而是一種拯救。

 

難的只是要怎樣調整失敗的感覺,重建自信。我想這就像跌倒、或是人生任何一場失利,只要站起來,不要太執著於「完美」就好。

 

 

無論是否結婚 培養獨立不怕寂寞

 

另外一個困難,是如何克服寂寞。很多人忍住不好的婚姻生活而不想離婚,其實也是怕寂寞。所以我一再說,不管結婚還是不結婚,培養獨立的能力最重要,如此才能在感情關係中不被人牽制,或是綑綁著他人。

 

但其實寂寞感並非單身者專屬,有名無實、貌合神離,仍身在婚姻中,但早已失去了愛情或激情的夫妻其實不少。而這種明明有伴的寂寞,可能更加寂寞。

 

 

卒婚新選擇 人生下半場各自精采

 

於是有人提出了「卒婚」的說法,意思是不離婚,但是當成是從婚姻關係中「畢業」了。仍有一紙證書在,但「畢業」了,或許是在感情狀態上又成為「單身」,但仍擁有婚姻中的責任、義務與福利,比如孩子與財產。夫妻是婚姻中的合夥人,但不是戀人了

 

當愛情從婚姻中退去時,「卒婚者」做的不是搶救愛情,他們放棄了愛情的心肺復甦術,承認婚姻是愛情的墳墓,兩人的愛情最後走向死亡,並非永恆不朽,但是婚姻的狀態卻可以走到生命結束。我認為這有點像是接受了愛情的「安寧療法」,順其自然。

 

畢竟人生不一定非有愛情才能活,像張愛玲的《紅玫瑰白玫瑰》裡的「紅玫瑰」嬌蕊,在走過愛情的風風雨雨後說:「可是到後來,除了男人之外,總還有別的……」有人寧可選擇各過各的,各自追尋各自精采的下半場人生。

 

 

婚姻非愛情保證 婚內失戀人數多

 

婚姻提供了保障,或是見證了愛情到達一定濃度時,人們願意許下承諾的美好情操。但是婚姻無法保證愛情的時效,而有些人最後選擇收回當時的保證。

 

有人統計過婚前的戀愛時間越長,婚姻通常可以維持得較久,因為那些磨合期的考驗可能都度過了,而兩人還是願意攜手共度人生。反之,閃婚的人也許一時愛昏頭,等到熱戀退卻之後,才發現彼此的差異好大,而走上分手一途。

 

結了婚,愛情有一天卻不見了,這種事情非常常見。最近也有個新名詞「婚內失戀」,名詞雖新,但現象卻存在已久。

 

回到同樣的問題,婚內失戀了怎麼辦?一是離婚,二是保留婚姻狀態,但是放棄了婚姻必須等於愛情,大方接受「卒婚」。而不認為這就是不誠實,只是一種選擇。有些人結婚時確實對伴侶了解得不夠深,但是又不覺得一定要走上離婚一途的人,寧願放棄兩人可以密密合合,寧可多一點個人自由。

 

 

奮力挽救愛情 別忘培養獨立

 

但是對一些人來說,離婚、卒婚都不是他們要的,「我不想找別人,我還是希望他愛我。」這樣的聲音還是不時盤旋心中。也許是因為你們曾經深深相愛,只是中途出現種種原因,愛情退去了。

 

如果還想挽救愛情,那麼就奮起吧!找出原因,也許是因為妳總是抱怨;也許是因為你太縱容委屈,導致對方不珍惜。找出你的恐懼與不滿,先從自己改變起。改變的過程,很重要的一點仍是培養獨立的能力。

 

接著,如何讓感情回溫?或許是試著重新找回兩人相戀時興趣,想一想你們多久沒有一起看電影?或是一起去爬山?如果婚姻還在、愛還在,那麼做一點努力吧!

 

讓自己看起來好看點也行,總比變胖變醜的兩個中老年人,百無聊賴地坐在沙發看電視,不是意見不同吵起來,就是看著彼此身上的贅肉或皺紋,又怎能相看兩不厭?

 

 

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熟齡婚姻學》離不離婚都幸福

撰文 :大人的孩子氣 日期:2018年01月12日
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許多年前我看過一個調查統計,問已婚人士感覺幸福的比例。結果覺得自己很幸福的人大概一兩成,不好不壞的人佔一半,水深火熱的大概三成。也就是結婚之後感覺不幸的人比幸福的人還多。

文/石芳瑜

 

很多人忍著不幸的婚姻,多半有不得已的原因,通常是為了小孩,有時是為了面子或是不想認輸,最慘是遇到家暴,離婚比不離婚困難,這一項我真的就建議要找尋法律或專業的協助。有一部改編自史蒂芬‧金小說的電影《熱淚傷痕》,講的是一個不幸的女人,趁著日蝕那一天挖一個地洞,造成「意外」,讓不斷傷害她的恐怖老公掉到洞裡。「Sometimes an accident can be an unhappy woman's best friend.」電影裡這樣說。但是不是每個人都有這種智慧跟勇氣。

 

「不愛了,就離婚吧。」對多數人來說可能也不是理想的選擇。畢竟不是每個人都像伊莉莎白‧泰勒那樣任性且費洛蒙四射,一開心就結婚,一不開心就離婚。而人類這種「動物」,很多科普書上會告訴你,人的天性並非一夫一妻。還有人說戀愛的長度一般是兩年,站在生物的觀點,可能是交配之後就可以冷卻或是拍拍屁股走人了。可是人類作為情感細膩的動物,還有社會功能的種種考量。婚姻很多時候是為了財富分配、權力結盟,或者是最基本的,給下一代一個比較安穩的成長環境,畢竟人類小孩待在父母身邊接受保護的時間,大概是所有哺乳類動物裡最長的。慢慢的,夫妻間的愛情也就走向了親情。

 

不愛了(或不那麼愛了)有很多原因,有些人天生多情,於是外遇發生了,被外遇的一方受到傷害有時就很難再那麼愛下去。有些人是結婚之後越來越發現個性不合,一覺醒來,突然懷疑為何睡在這個人身邊?

 

愛得越久的婚姻通常可以維持得越久,我們看到很多大學就是班對、畢業後多年才結婚的夫妻,婚後通常可以長長久久。或許是「習慣」了,但多半是因為時間真的刻出了愛情的深度。閃婚閃離的狀況一般來說最多,熱戀退卻之後,才發現彼此間的差異還不小,簡單講就是「愛情鬼遮眼」。有些人小到連擠牙膏的方式不同都能吵,乾脆還是單身好。但有些人可能愛情失去了,卻轉成了親情或友情,或是一種同舟共濟的夥伴關係。於是百分之五十的人,認為自己的婚姻不好也不壞,也就合情合理。我一個女性朋友超過四十歲才結婚,問她是因為終於遇到了真愛嗎?她說倒也不是,就是剛好遇上了,年紀都不輕了,所以有人作伴也好。與其說和先生是戀人,不如說是朋友。這也是一種婚姻狀態。

 

但這都算是好的。有些婚姻裡的愛情真的已經遠離了,於是「卒婚」這個名詞出現了。年輕一點時為了孩子、為了家人、為了面子……種種原因而不想離婚的伴侶,忍到了中年之後突然發現其實也不需要離婚了,不離婚也有好處。

 

「卒」婚的意思是從婚姻中「畢業」了,不分手也快樂,保持距離的婚姻關係。「理解每個人的差異,並互相承認各自有不同的興趣和想法,不須總是再一起,也可以分開生活,或去不同的地方旅行。但因為是家人,還是互相扶持。」《卒婚》一書的作者這樣寫道。

 

老實說,這也不是什麼新鮮事了。難不成大家都以為老夫老妻每天都在問:「老ㄟ,你今天要吃什麼?」有一種常見的狀態叫「分居」,另外那些白天在公園跳土風舞的老太太,老先生在家裡讀書、睡覺的夫妻,各自做自己喜歡的事的夫妻,大概就是卒婚了。只是過去大家沒有說出來,心照不宣而已。

 

《卒婚》這本書採訪了六對各自過著充實後半生的夫妻,說是「嶄新的生活型態」倒也不至於,但是值得一些人參考或釋懷吧。

 

時代在變,以前人不好意思說的事,現在都可以了,比如以前大家覺得女人結婚了就要當賢妻良母,照顧小孩就要講得甜甜蜜蜜,現在便有人大膽誠實地說出育兒與生產之苦,並且獲得許多共鳴。而婚姻中的愛情淡化了,也不必裝恩愛,或是被愛情至上的人詢問:「那你們為什麼不離婚?」現在有一個理直氣壯的名詞告訴你:這叫「卒婚」。

 

再說結婚都可以再婚或複合,畢業之後難道不能重修學分?但是我還是老話一句,無論是單身女人或是已婚,密密合合的伴侶可遇不可求,即使沒有人是一座孤島,但是學習獨立、喜歡獨處,還是享受黃昏最好的準備吧。

 

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熟齡友誼學》斬斷緣分的技術與藝術

撰文 :大人的孩子氣 日期:2017年12月21日
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到了熟齡時,你不妨又可以任性一點,合不來的人,你就自動疏遠吧,人際關係上也來個「斷捨離」。畢竟人生越來越短,勉強交流實在是太費時傷神了。倘若你是被「斷捨離」的那一方,也要看開點,因為你只是神經比較大條,而對方比較會做人而已。

文/石芳瑜

 

人類是群居的動物,從小我們就熱衷於找尋伴侶、結交朋友。畢竟沒有人是一座孤島。我們渴望被認同、被接納,這在青少年、學生時代特別明顯。找尋伴侶的過程也是,總要摩擦得傷痕累累、身心俱疲,彷彿這樣才能確定這是愛,只是彼此不適合。

 

不過任何關係都有強弱,年輕時難免任性,有些人就是蠻不在乎。臉書時代,不少「朋友」關係相當危脆,一個不順眼,就可以把人「封鎖」。「封鎖」形同絕交,即使不常見面(甚至沒見過),但有些人被封鎖還是呼天搶地,感覺自己很受傷。

 

然而人到中年,多少懂得世故,特別是商場往來,有時是為了建立人脈,有時是服務客戶,絕交往往是大事,誰和誰絕交,不外是結下了梁子,搞得深仇大恨,很難回頭了。

   

可是回顧我們的一生,真正相知的朋友又有幾個?不少朋友在沒有利害關係後,自然就會離去。到熟齡時,這樣的情形會更加明顯。

 

然而人類還是渴望友誼,於是四、五十歲之後,同學會也變得格外熱絡起來,因為人們總是懷念那些純真年代,那些和自己擁有共同回憶的同學。即使以前吵過架、絕過交、追過同一個女孩,多年後久久一見,那些不美好早就變得很稀薄。

 

那次與單戀對象的重逢

 

我年輕時,也常常跟人絕交或分手。有些人確實是不順眼、不對盤,不想勉強自己繼續相處下去。然而也有一種情況,反而是因為太在乎。我曾經喜歡過一個男生,彼時對方一直跟我保持著友好的關係,但後來我知道他有女朋友,因為受不了這種單戀,就自動斷絕了聯絡。前幾年,我們再次重逢,一開始我非常開心,可以突然意會到自己竟然還是有點心動,懷念起當年未成的情緣,見面幾次後,我又寫email告訴他:我們不要再見面了。

 

沒幾天,對方回信老實告訴我:「妳跟以前一樣沒什麼變,還是這麼任性,其實要決裂或再見,我都可以。但是說要來、說要走的人都是妳啊。」

 

我看著信,自己也笑了。說到底,太在乎的人是我。到了一個年紀應該要把感情的得失看淡一點,費洛蒙應該也降低了,人生有些緣分難得,對方或許真的把我當成朋友。而當不成戀人,應該可以當朋友。這件事值得練習。

 

正因為人們需要朋友,有些人會死抓著朋友不放。但說到底,有的人你就是跟他不對盤、相處起來卡卡的。於是到了熟齡時,你不妨又可以任性一點,合不來的人,你就自動疏遠吧,人際關係上也來個「斷捨離」。畢竟人生越來越短,勉強交流實在是太費時傷神了。倘若你是被「斷捨離」的那一方,也要看開點,因為你只是神經比較大條,而對方比較會做人而已。更何況我認為練習老去最重要的是要學習獨處,要練習享受一個人的時光。

 

別害怕開口說出內心的不悅

 

想要主動斬斷緣分怎麼做?老實說也不很難,只要不回信、收到訊息已讀不回就行。但你或許覺得這樣很不禮貌,那麼只要越回越短、越回越慢,一般人通常就會感覺得到。再禮貌一點,就是寫一封感謝信,謝謝對方過去的關照,自己打算放空身心,順便告訴對方不必回信沒關係。

 

我在《50歲開始,不過配合別人的人生》書中看到兩個方法很有趣。書上說「想離婚的話,只要連續三天對伴侶說『我討厭你』就可以達成。」意思是你只要每天告訴對方『我討厭你』,保證任何人都不想跟你在一起了。

 

如果你想跟朋友斷交,直接告訴他:「我討厭你。」就行了。可是你大概心想,說「我討厭你」未免太任性、太不聰明了吧?根本就沒有勇氣說出口。所以作者名取芳彥教他的朋友另一個方法,建議他的朋友寫一封假信,

 

告訴對方自己加入了一個宗教團體,而教主告訴他,如果他跟某年某月出生的人交朋友,對方就會墜入地獄受苦,為避免好友墜入地獄,也只好忍痛斷絕來往了。最後祝福對方幸福快樂,從此不必回信。」

 

這個方法是否聰明?作者說他也不曉得,但至少他再也沒有收到對方回信。

 

總之,你若不想跟某人來往,冷處理也甩不掉,又編不出一個好理由,也不想傷害人,就要有說出「我跟你個性不合」這種黑臉的勇氣。

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中年教我的事:學著一個人,把老存在心中放

撰文 :大人的孩子氣 日期:2017年11月28日
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「練習變老」不是要你開始畫老妝,或是拄著拐杖出門,而是更坦然接受自己的年齡,甚至設想三年後或是五年後自己的狀態,開始預習。於是,我開始會把「老了」這句話掛在嘴邊,可是一方面卻要更注意身體、保持好心情,對事物仍保持好奇心,心態上還像「少女」,就會看起來年輕。

文/石芳瑜

 

對於一個剛過五十不久的人,我知道自己不能稱之為「老」,有人說這時是「初老」;但最近又被指正:六十歲才是初老,無論如何,妳說老都太早。確實,醫學發達之後,特別醫美盛行,人的壽命變長,而且許多人看起來不老。以前說是「老妖精」,現在滿街是不老妖精。

 

書店裡也出現一大堆談老年的書(包括網站也是)。有人說我們這些「五年級」到底多焦慮?但另一種說法我認為更準確,因為這一群人有錢。我們在台灣經濟起飛最蓬勃的八○年代末、九○年代初進入職場,腦子裡還留著父母那一代勤奮節儉的觀念,活到如今手上多少存了些錢。

 

滿手的錢該怎麼辦?拿去抗老(打玻尿酸外加拉皮?)或是練習變老?於是五十後的族群開始兵分兩路,有人拚命「永保青春」,還要再創高峰。這種積極的態度確實會讓一些人充滿活力,但對我而言,總覺得不對勁,至少太累了。而且青春怎麼保?時間畢竟是一支向前飛去的箭,無法倒轉。有些人不服老,或許仍想在死前爬聖母峰,人生追求活到最後一刻才從懸崖掉落的壯烈感。可是步入中年後,我卻明顯感覺到體力變差了,記性更是糟,只有智慧比年輕時好。想一想,與其拚命「永保青春」,我寧可學習接受變老的事實。

 

練習變老的訣竅 把「老了」掛在嘴邊

 

「練習變老」不是要你開始畫老妝,或是拄著拐杖出門,而是更坦然接受自己的年齡,甚至設想三年後或是五年後自己的狀態,開始預習。於是,我開始會把「老了」這句話掛在嘴邊,可是一方面卻要更注意身體、保持好心情,對事物仍保持好奇心,心態上還像「少女」,就會看起來年輕。甚至我也不反對愛美的人可以做一點醫美。同時減緩老化,又接受老去,把「已老」的態度存在心中,再來抗老,說起來是有點「奸詐」的事。總之知道自己是五十歲,可是活著或是看起來像四十,如此一來,當別人稱讚你看起來年輕時,你會感到很愉快,隨時光日益老去,早有心理準備,又沒有不服老的執著與焦慮。

 

要習慣變老,有一件事是應該提早練習的,那就是要學習獨處。網路上盛行一張「國際孤獨指數表」,一個人逛超市、吃飯、看電影,這些都在榜上。可是我從前就喜歡自己一個人做這些事啊。第十級是「一個人去做手術」,偏巧兩年前我也經歷過了,老實說,也沒那麼糟,我還帶了好幾本小說去讀呢。網路社群發達,要真的孤獨並不容易。但人來人往之時,我往往更渴望獨處。

 

人一旦漸漸變老,齒搖髮禿,喜歡跟你在一起的人會慢慢變少,除非智者,我們很少看到一群人圍著一個老人。但智者往往喜歡獨處,或需要時間獨處。年輕時,我們或許正在找尋伴侶、追求友誼,花了許多時間聚會、建立人際關係。可是年紀漸長之後,你通常不再這樣尋尋覓覓,我已經清楚自己喜歡怎樣的人,而且因為活著的時間越來越少了,你根本就不想花費這麼多時間交朋友。隨緣、清淡,這幾年我越來越奉行這樣的人際關係哲學。但也不必放棄認識新朋友,因為新朋友能開拓視野,讓人保持心態年輕。

 

培養能夠獨處的嗜好

 

如果你現在還沒有養成獨處的習慣,我建議閱讀是一個好方法。喜歡讀書的人自然會喜歡獨處,因為你總是會想著家裡還有那麼多書還沒看,快點回到書房或是躺在床上讀書吧。有人說,如果年輕時沒有養成閱讀的習慣,老了也不會愛讀書,不過我自己卻是在前中年時才開始大量閱讀的。書的世界無限寬廣,不需要太多體力,只需要老花眼鏡,非常適合老年人。

 

如果你很確信自己不喜歡閱讀,那麼就培養一件需要獨處的嗜好。手作、園藝,賞鳥,應該都不錯。既可以自己一個人,也可以呼朋引伴。

 

我年輕時從事公關業,是必須大量接觸人的行業,彼時我也活潑愛玩,難免會跑KTV或夜店,當家庭主婦時很不適應,就養成了讀書的習慣。幾年前出來開書店時,接觸不少年輕人,一開始我也不服老,還約了我以前的麻吉想和年輕人一起去夜店。我的麻吉因為始終在職場,所以早見識過了。她告訴我:「沒什麼好玩的啊!裡面的煙好大,燻得我都流目油了。」其實這種感覺根本不必練習,等到你體力衰退,繁華看透,更喜歡安靜時,自然可以體會。

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