缺「維生素D」容易肥胖、抽筋、憂鬱症?9食物補充維生素D

撰文 :華人健康網 日期:2018年03月29日 分類:各式病症 圖檔來源:達志
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你缺D了嗎?如果有肌肉特別容易痠痛、半夜抽筋、找不出原因的腰痠背痛、肌肉無力、腸道功能不佳、心惰憂鬱,甚至有肥胖困擾,不妨趕快檢視自己血液中的維他命D濃度,是否有不足。

平時如何從食物中獲得維他命D?以及該補充多少?讓醫師帶你一次破解維他命D的奧祕!

 

近6成的成年人維他命D缺乏

 

根據世界衛生組織估計,全球約有 10 億人缺乏維他命D。而在台灣衛福部 2005 年至 2008 年國民營養狀況調查中也發現,有近 6 成的成年人都有維他命D缺乏的現象,其中 7 成是女性。

 

缺乏維他命D的原因很多,不僅只是過度防曬導致,像是空氣污染與霾害PM 2.5 的影響、老化、肥胖、膚色暗沈、疾病、使用藥物等,都會影響體內維他命D的濃度。

 

維生素D缺乏恐致疾病

 

維他命D對人體為什麼具有重要性?人體有 3 萬多個基因,維他命D可影響超過 3 千個基因表現。

 

維他命D要作用會先和維他命D接受體結合,而人體幾乎每個細胞都有維他命D接受體,所以維他命D幾乎可以作用在人體的每個細胞,進而影響每個器官,包括骨骼、心、腦、肝、腎、肺、胃、腸等等。

 

根據近年許多研究發現,維生素 D 缺乏與許多疾病有相關性,例如:肌無力、癌症、免疫系統相關疾病、心血管疾病、糖尿病,以及神經功能影響如思覺失調症、憂鬱、阿茲海默症等。

 

缺乏維他命D的8大徵兆

 

醫學博士江坤俊在其新書《一天一D:維他命D幫你顧健康》中表示,當你出現以下 8 種徵兆,就代表可能缺乏維他命D:

 

1. 膚色暗沈、2. 失眠、3. 憂鬱、4. 頭部盜汗、5. 肥胖、6. 容易疲勞痠痛、7. 腸道功能不佳、8. 半夜抽筋。

 

為什麼肥胖也與缺乏維他命D有關?由於脂溶性的維他命D很容易囤積在脂肪中,不容易被人體使用。所以,一旦肥胖,血液中的維他命D濃度就會稀釋掉。

 

還有腸道功能不好也會影響營養的吸收,自然也會影響維他命D的吸收。所以,血液中的維他命D濃度也相對不足。

 

缺乏維他命D 恐釀慢性疼痛

 

此外,一般人都經常受到慢性疼痛折磨,根據臺灣疼痛醫學會 2015 年的調查,實際上臺灣約有 70 萬人深受慢性疼痛的折磨,這個毛病非常普遍。

 

很多病人最喜歡使用含有消炎成分的止痛藥來解決疼痛,因為可以立刻減緩疼痛。

 

但是,如果吃了很多止痛藥還是無法止痛,就要懷疑疼痛並非這麼單純,可能是身體其他部位發炎了。而適度補充維他命D,可以輔助身體抵抗發炎。

 

2017 年,有一項研究追蹤慢性下背痛(平均長達 3 個月以上)的患者補充維他命D3 的狀況。

 

一開始讓病患接受檢測,血中維他命D平均值所得數據極低,然後連續補充維他命D3 長達 8 週之後,他們血中維他命D濃度皆明顯增加,甚至近 6 成的病患達到正常值。

 

而且,每個人在補充維他命D3 之後,疼痛指數和功能指數都獲得了改善。

 

天天維他命D,疾病遠離我!維他命D的功能其實像荷爾蒙,也是具有多重功能的荷爾蒙。

 

兩者的不同在於,維他命會參與體內的生物學反應,協助身體運作;荷爾蒙更積極,它可以直接進入細胞,抵達細胞核,影響細胞的活動,還可以傳送訊息給細胞,改變細胞正在進行的功能。

 

人體需要的維他命D是D2 及D3 。維他命D2 是天然植物製造,D3 則是皮膚經過陽光照射後自然會產生。

 

從這些研究可以發現,維他命D缺乏是慢性疼痛的危險因子,事實上幾乎每個細胞都有維他命D的接收器,身體很多功能運作都有它參與的身影,特別是抑制發炎的功能。

 

血中維他命D濃度不足,就無法抑制身體的發炎,而身體一旦開始發炎,長期下來就會百病叢生。

 

正確補充維他命D

 

1. 從食物中攝取:

 

像是木耳、香菇、蛋黃、肝臟、鮭魚、鮪魚、沙丁魚及添加維生素D的牛奶或穀物中,都可攝取到維他命D。

 

2. 曬太陽:

 

陽光中的紫外線照射人體皮膚後,皮膚就會自行合成維他命D,陽光轉換變成維他命D的波長是 290 nm到 315 nm之間是要在AM 11:00 - PM 1:00 間曝曬才有效;依據最近的研究,如果想達到抗癌的濃度,光曬陽光是不夠的,因為曬太陽體內維生素D的濃度到了一個程度就無法增加,所以多曬是無益的,仍必須適度靠口服補充「非活性維他命D3」。

 

3. 服用維他命D補充品:

 

如果既無法透過陽光合成,也無法透過食物攝取滿足人體所需的維他命D含量時,就需要額外補充維他命D來達到醫師的建議的攝取量。

 

如果要達到疾病降低的目標,或是讓血中維他命D濃度達到適當的標準,以下是每日攝取的建議量參考:

 

 

【健康小叮嚀】:

 

提醒,重點不在於攝取量,而是血中維他命D濃度是否達標,所以,不論每天攝取多少維他命D,別忘了定期檢驗血中濃度,做為調整平日補充量的依據。

 

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(本文獲「華人健康網」授權轉載,原文刊載於此

 

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40歲後學會「放鬆」,到老都不怕慢性病!舞蹈家華碧玉:養生,其實首重「養心」

撰文 :小虎文 日期:2019年11月20日
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當我們逐漸認識、認清自己,隨時與自己對話;你會發現,我們可以掌握自己,擁有較高的自主權,如此一來,便不會太去依附外界的評價,或是太依賴其他人事物在過日子。愛自己不是自私,更不是不管別人,而是先發現自己內在的力量、感受到為自己而活的價值。

「過去我教慢舞,學生從50歲開始收,但現在年齡往下調整,養生應該從40歲就開始。」舞蹈家華碧玉擅長融合東方柔美與西方奔放的肢體美學,近年在安養機構帶領長輩們「慢舞」,以身體律動養生,當身心都放鬆了,愛才有流動的可能。

 

40歲養生「放鬆」,不讓慢性疾病找上門


「其實我進到機構裡,帶著長輩們重新認識自己身體的舒展與律動,已經有20年以上的時間,開班授課是近幾年的事。我以前覺得,太年輕會慢不下來、靜不下來;但現在覺得大環境太急躁、快速、太講效率了,反而要更早學習重新讓身心結合,重視精神生活,養生應該從40歲就要開始了。」

 

社會節奏的急速在我們四周拍打,緊張的情緒使人日夜難以休息,人的身心經常是緊繃狀況,卻更容易把自己放到一邊,不去觀照內在與需求,於是許多慢性疾病便悄悄找上門,我們聽不見疾病的敲門聲,也忘了身體曾經呼喊急救的聲音。

 

可是華碧玉發現,只要願意給自己耐心,許多人擔憂的「長照」,可能根本不會發生。這一切感悟並非憑空發生,而是來自她的實際的教課與人生經驗。

 

就算活到90歲,我依然自立、不需要被別人照顧

 

「我接觸了這麼多長輩,最高齡有104歲的奶奶。一開始他們會說痛,覺得自己辦不到,因此我的課程設計,有上半身、下半身的肢體律動,並會保留時間讓彼此互動與交流,以及『自我覺察』;身體放鬆了,心也容易安頓。

 

「曾有一位中風的阿姨,在一次次的引導下,從只感受到身體的痛,轉化成身體的力量,本來緊皺的眉也鬆開了-『身體的痛何時能消失,誰都不能保證;但我能保證,心情的痛,我能讓它消失』。」

 

「我們不能異想天開地希望身體年齡永遠20歲,但這些年我觀察,鬆開筋骨的緊繃、解開心靈的桎梏後,至少我們到老,都能避免疾病纏身,到80歲90歲,還是可以自己照顧自己,不需要依靠別人。」

 

除此之外,她認為無論哪個年紀,除了健康的飲食、生活習慣,更重要的是回到自己的「心」,這才是最實際、最有用的養生法。

 

30歲身心皆碎,逃到紐約也逃不過自己的心

 

「30多歲時,我曾經發生嚴重的車禍,身為一位專業舞者,這是一個重大的打擊,我的身體多處受了嚴重的傷;也在同時,我所被眾人羨慕的幸福,幾乎不可能有問題的愛情,也破碎了。」

 

「我問我自己:我到底怎麼了?我的人生到了谷底,連生命中最在意的人也指責我『要檢討』;我的不好,它到底是什麼?這些過程很痛苦,要面對其實很困難。」

生命的劇變就像是上天的試煉,我們可以選擇繼續逃避,或是正面迎擊。許多人會把「命運」掛在嘴邊,其實人生的劇本,我們不就是那位編劇嗎?

「我為了逃避臺灣的一切到了紐約,那時候很憂鬱,什麼都不想做,幸好有一位智者不斷鼓勵我、帶我『出來』,我才逐漸認知,我必須要面對。」

 

「我靜下來與自己對話,發現過去我把時間分配在別人身上太多了,從現在起,我要對自己有耐性;剩下的,就交給時間來處理。」 華碧玉說,只要自己願意改變,磁場才會改變,好的人也才會被吸引過來。

 

踏上內在探索之路,貴人會在適當時出現

 

「當我選擇不再逃避,回到身體的傷、心裡的傷之後,我才體認到『人生不要那麼完美』。 這些感觸與感悟,無法用邏輯來分析,而是親身經歷;沒有深入體會便無法了解,也無法幫助別人。」長期協助老人與憨兒的華碧玉說,她的正能量來自於:「只要做善(正確)的事,你所需要的人事物,就會在適當的時候出現。」

 

「待在紐約時,有一位也曾受傷的舞者介紹我太極與氣功,後來我與舞蹈融會貫通,逐漸有了『慢舞』,其實我在引導老人家時,我自己得到更多的回饋。

 

「過去我長期胸口悶痛,藉由與老人家的互動後,才了解我原來是『情緒的壓抑』,這是年輕時無法理解的;40多歲了,我才知道掌握自己的情緒。直到現在,我還在探索、成長,從未間斷。」

 

人生就像一條長河,當回歸於內在的旅程,順著生命之流,才發現四周都是寶藏般的訊息;身體的傷可以治癒,心靈的痛,當然也可以。

 

愛自己,就是把時間留給自己

 

「我認為『愛自己』與『正能量』這些話都不能亂用,必須清楚真正含意,否則容易給人框架。」華碧玉提到,她「愛自己」的方法,就是多保留一些時間給自己。

「多點時間給自己,才能關注自己的身與心。當我們逐漸認識、認清自己,隨時與自己對話;你會發現,我們可以掌握自己,擁有較高的自主權,如此一來,便不會太去依附外界的評價,或是太依賴其他人事物在過日子。愛自己不是自私,更不是不管別人,而是先發現自己內在的力量、感受到為自己而活的價值。

 

華碧玉說,自己仍在探索人生的路上,「慢舞」除了姿態優美、活絡大腦與身體,更重要的是能帶著你,活在當下。
 

「如何不會有後悔遺憾?就是覺知每一刻。如果你不知道如何活在當下,在參與慢舞前,請練習回到自己的呼吸,只要活著,呼吸便離不開我們,感受每個呼吸吐納的當下,感受自己的存在。」

已屆熟齡的舞蹈家華碧玉,談吐、身形、儀態仍是十分的優雅,她分享保養秘訣,首重「養生」與「養心」。因為當我們進入自己的內心世界、身心合一的時候,由內而外的光彩照人,讓其他的保養品相形失色。每天花些時間做「愛自己」的心靈保養吧!無論人生到哪一歲數,你仍能自帶光芒。


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老公意外過世,歷經苦難更堅強!黃越綏:我不減肥、不節食、不運動、不保養,自在達觀

撰文 :小虎文 日期:2019年12月21日 圖檔來源:陳永錚攝影
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經歷政治世家由興到衰而扛起家計、婚後因老公被綁架撕票而成為單親媽媽─長年照顧弱勢、投身婦運的作家黃越綏看盡人生多少風雨,一樣微笑以對;這些人生苦難甚至轉化為她投身大愛的推進力量。她的有情有愛,讓烏雲消散;邁向熟齡之後,她的朗朗晴空,給予眾人溫暖陽光,只要轉念,希望總在不遠處。

「人生的苦難夠多,你的溫暖就會打開,所謂關關難過關關過,碰到關卡不要被它關住,我的最後一關,只是閻羅王!任何的關卡都不要建立牢房,因為原本你可以假釋的,何必判自己無期徒刑。」

 

妙語如珠、快人快語的黃越綏,出生政治世家、參與社會運動、長年扶持弱勢,意氣風發的她像是俠女,卻帶著包容萬物的悲天憫人,今年已經72歲的她,還四處奔走,為單親家庭募款,有情有義,對臺灣更有豐沛的愛。

 

哪裡有需要,就往哪裡去!「被騙我也心甘情願」

 

「早年我爸爸從政到做生意破產,我算看盡風華、人情冷暖,大我5歲的哥哥先出國後,因為我是長女,又是大姐,負責帶大下面6個弟弟妹妹。成年人的痛苦、未成年的需要,我都要一肩承擔,我這一生,最老的朋友都超過60年了,我可能因此懂得關照人,也比較寬容。但我的付出,都是基於我的意願,所以就算被騙,我也會心甘情願。」

 

「我能跟你們說這些,來自我的閱歷,更大的是我對我的價值觀盡一份心力,不求名利!過去民運時期,我在國外發現臺灣是一黨專制,對於民主有危害;所以關於政治,我告訴自己不要投入, 但身為臺灣人需要參與。投入婦運,是因為我認為婦女只有人格獨立,但感情、經濟沒有獨立,會永遠是弱勢;身為一個女人,我不該缺席。」

 

千萬別以為有氣魄的黃越綏很大女人,「我反對大女人主義,無論男大女小、女大男小,都不是好現象。」黃越綏是真女人,她是活出自己的真性情。

 

一個人能付出多少,要衡量他有多大的雅量,但看來黃越綏的雅量大概有太平洋那麼大。她覺得社會有需要她的時候,她一定發聲!

 

面對單親,「像我這麼幹練的女人都受苦,別人呢?」
 

「我會投入社運,是因為我一向扶持弱勢。但社會對於單親有著歧視(覺得我們歹命),離婚就是不好的女人,未婚生子就是不貞。我也是單親,像我這麼幹練,都覺得辛苦了,那其他躲在角落哭泣的女人有多少?」

 

「所以我在1995成立國際單親兒童文教基金會,到今年已經25年了,在7年前成立麻二甲之家,照顧200多位單親媽媽、100多位失親小孩。你知道嗎?最小的媽媽才13歲。」

 

黃越綏的語氣中透露著不捨,因為每個受傷的靈魂,也經常讓她心如刀割。

 

說她是國民媽媽嗎?其實她已經快晉升為「國民阿嬤」。人生在世,誰都期盼一雙溫暖有力的手,支持我們度過大大小小的難關。

 

人生不能卡關,要破關!歷經苦難後更達觀

 

當年,老公因故被綁票撕票後,一夕之間家破人亡。她放下3名年幼子女,艱辛地努力拼事業,回首往事,她只說:「我讓他們受委屈了…」人生的磨難,她不只懂得多,還懂得深,但就如她所說,人生不能卡關,要破關!

 

「我常覺得『計畫趕不上變化,變化趕不上老天爺的一句話』,我用幽默來看待自己,我是達觀不是樂觀(太樂觀會白目、不負責任)。我不減肥、不節食、不運動、不保養,一塊水晶肥皂洗全身,別人送我什麼,我就用什麼,我沒有退休的時候。」

 

黃越綏隨性自在的態度,反而更受年輕人歡迎,經常在臉書粉絲團上替他們解答感情問題;連搭高鐵時,都曾經遇過坐在隔壁的年輕學子握住她的手,尋求黃越綏的安慰與人生解答。她也經常鼓勵年輕人,要走出人生困局。

 

地球是圓的,分手失婚也不要口出惡言

 

「有時候看到年輕人陷於『情關』我會很不忍心。我認為朋友就算要絕交,也不要口出惡言;感情如果走不下去,分手也沒關係。但要記住地球是圓的,不要醜話說盡,還是有再相逢的機會,做人,不要趕盡殺絕。」

 

「分手或失婚,往往是『被嚇到了』,因為不願意接受,反倒變成了壓力和障礙;可以有情緒 但不要失去理智,沈澱下來思考:我們接下來要怎麼做?這不會是我人生最後一次感情啊!」

 

在未來的日子裡,黃越綏除了繼續投入公益,用她的人生智慧為大家解答:兩性、婚姻、教養等等難題,她還想做兩件事:舉辦「生前告別式」,和寫一本「女性小說」。

 

盡其在我、活出幸福感覺!最後,用我喜歡的方式告別

 

「我們的出生,通常是由不得自己來決定,但至少關於『死』,不妨給自己留一個可以自作主張的機會;至於以女性為主角的小說,一直有在構思,想把它寫出來。」

 

這兩件未來進行式,會怎麼發生呢?我們拭目以待,但既然計畫總趕不上變化,也許黃越綏會帶給我們更大的驚喜也不一定。

 

至於讓黃越綏最感幸福的事是什麼呢?

 

「給我五支寧夏夜市的雞屁股,我就覺得很滿足了,在滿足中感到自在,就是我的幸福!沒有人能告訴誰,什麼是幸福,因為幸福是當下的心態,隨時會改變的。」

 

「我記得有次在台北大橋頭請寒士吃尾牙,遇到一位被倒債、被關而妻離子散的街友,我偷偷在棉被裡包一罐酒和菸給他, 他流著淚說:『我好幸福喔!』是酒或菸讓他感到幸福?還是被在乎感到幸福?抓住那份感覺就對了!」

 

黃越綏一直以來的解憂攻略,都是協助大家如何轉念:「天下沒有真正解決不了的事,只有繞不過自己的那道鴻溝」;關於幸福,則是感受此時此刻當下的美好就足夠,畢竟人生,沒有第二次。
 

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人到中年存養老金的方法!指數化投資買零股,退休後靠價差+現金配息,每月領7萬

撰文 :余家榮(效率理財王) 日期:2020年05月07日
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本文介紹,上班族利用在職生涯,幫自己理財的方法。

先說明幾個試算的原則。

 

原則1:領到第一筆薪水起,到65歲止,每個月初固定投入一筆錢到自己的證券戶。

 

先幫自己開一個證券帳戶,然後,每個月初固定投入一筆錢進去,比如1萬元,或5千元,採用指數化投資買零股。

 

本文舉例是以30歲、35歲、40歲開始投入。若能更早投入,結果會更好。

 

一直到滿65歲(國內法定退休年齡),不再有工作收入為止,都要持續投入,不可中斷。

 

原則2:滿65歲前,只進不出,不得動用。且每年拿到的現金股利,要滾入再投資。

 

有工作能力時,要靠每月的薪資收入來當生活費。滿65歲前,絕對不能動用這些股票。

 

而且,從投入第一筆錢開始,到65歲止,持股每年分配的現金股利(也稱股息),都要滾入再投資買股票

 

為什麼?

 

因為,股息滾入再投資,才能創造錢滾錢的複利效果。就像銀行定存,利息滾入再定存,把本金越存越大一樣。

 

如果股息領出來用,那本金就不會增加,只有單利的效果。

 

原則3:65歲之後,每年從持股總市值中,提領當年的總報酬(價差+現金配息)。

 

你滿65歲之後,達到國內法定退休年齡,已經不能靠著工作收入來換取生活費,此時才可部分提領這筆錢。

 

注意,不可以全部一次拿出來用哦。

 

所謂部分提領,是從這筆你的總資產裡面,將每年的總報酬(價差+現金配息合計)提領出來使用。

 

比如,持股市值是1千萬,今年總報酬6%,那就從裡面提領60萬出來用(1,000萬*6%=60萬)。

 

等於是本金不動用,只把增值的部分領出來,如此一來,會有永遠領不完的退休金

 

依照上述原則,分別試算每月投入2萬元、1萬元、5千元,直到65歲的結果,我們用「大華」為主人翁舉例,如下表所示:

 

自存養老金


分析1:30歲開始每月投入1萬元,65歲之後,每月可提領7.2萬。

 

在年化報酬率6%的情況,30歲到65歲每月初投入1萬元,然後就放著不動,每年只要將現金股息滾入再投資,除此之外什麼都不必做。

 

這筆錢到你65歲時,累積持股市值可以變成1,432萬元。這時候才可以部分提領動用。

 

如何部分提領呢?

 

提領總報酬。

 

總報酬的兩個來源,分別是價差及配息。具體作法就是,變賣股票及提領股息。

 

(1)把持股超過本金的部分,股票變賣成現金。

 

比如,持股市值變成1,500萬元,那就變賣68萬元的股票,讓本金維持1,432萬元就可以了。(1,500萬減1,432萬=68萬)

 

(2)此外,65歲之後,每年的現金股息不必滾入再投資,直接拿來當生活費。

 

比如,配息20萬元,加上前面舉例的變賣68萬元股票,總報酬就是88萬元。(20萬+68萬=88萬)

 

因此,在年化總報酬6%的情況之下,每年可提領的「總報酬」(價差+配息),大約是86萬。等於每月可提領約7.2萬。

 

(持股市值1,432萬*6%=85.9萬,85.9萬/12個月=7.16萬,四捨五入取概數就是7.2萬)

 

退休後每個月有7.2萬可以用,這金額比大多數人在職時領的月薪還多了。

 

(3)每年提領上限為86萬。

 

要注意的是,配息加上市值變賣的提領金額,合計不能超過持股市值的6%。

 

以本例而言,就是86萬。比如,當年度股市大漲,市值「增值」超過100萬。不可以將100萬的股票增值全部變賣,變現的金額與配息合計,上限就是86萬,不能更多。

 

為什麼要訂提領上限?

 

因為,不可能剛好每年總報酬都是6%。

 

總會有的年度高於6%,有的年度低於6%,甚至是負報酬的。多的錢繼續放在股票戶頭,做為表現不好年度的緩衝準備金。

 

(4)每月提領7.2萬,用不完怎麼辦?

 

這是個好問題。其實,如果懂得分辨什麼是需要,什麼是想要,你每個月的必要(需要)生活費,應該遠低於7.2萬。

 

那麼,沒用完的當年生活費,該怎麼做呢?

 

你可以把它存起來,一樣當成將來股市表現不好年度的緩衝準備金。

 

也可以繼續滾入再買股票,讓持股市值變得更多。

 

或者,把它捐出去,給各種合法立案的公益組織、弱勢孩童等。

 

 

分析2:6%年報酬,35歲、40歲才開始每月投入1萬。

 

如上表一,中間藍色字體那一列,一樣是每月初投入1萬元,但延後至35歲才開始投入,65歲起,每月可提領金額為5萬(持股市值1,010萬)。

 

如果是40歲才開始投入,65歲起,每月可提領金額為3.5萬(持股市值696萬)。

 

以上試算可以看得出來,及早投入,累積的持股市值會比較多,每月提領金額當然也會跟著多。

 

分析3:7.5%年報酬的總市值與提領金。

 

前面的分析,是假設將來長期年化報酬6%的情況。這還是保守估計。

 

因為,事實上,台灣50(0050)成立以來,12年半的年化報酬為7.5%。

 

那麼,如果是符合過去歷史績效的7.5%年報酬,結果會怎麼樣呢?我們來試算看看。

 

(1)如上表一的下半部,如果30歲起每月初投入1萬元,65歲之後,每月可提領12.8萬(持股市值2,043萬)。

 

(2)如果35歲起每月初投入1萬元,65歲之後,每月可提領8.5萬(持股市值1,356萬)。

 

(3)如果40歲起每月初投入1萬元,65歲之後,每月可提領5.5萬(持股市值883萬)。

 

至於每月投入2萬元、5千元的試算結果,都在上表一,請自行參考。

 

小結

 

即使是低於過去歷史平均,年化報酬6%的情況,30歲起每個月初投入5千元。65歲之後,可以每月提領3.6萬(持股市值716萬)。

 

以最近10幾年台灣停滯的薪資水準來看,大約是一般上班族的月薪。

 

這是每月只投入5千元。

 

如果每月投入金額增加為1萬元,65歲的每月提領金額,可以倍增為7.2萬(持股市值1,432萬)。

 

而這些都還是年化報酬6%的情況。

 

用比較差的情況去評估,如果都足夠,那麼比較好的情況,就更不需擔心了。

 

如果是符合過去歷史,年化報酬7.5%的情況,每月提領金額可以變成12.8萬(30歲開始,每月1萬),甚至25.5萬(30歲開始,每月2萬)。

 

未來退休時的大華,應該會很感謝,現在年輕就開始存股票的自己。

 

那你呢?打算留什麼給自己呢?

 

無論決定留什麼給自己,請務必把上述大華的一生,列入考慮的選項。將來的你,或許也會跟大華一樣,感謝年輕時的你。

 

註1:指數化投資存股票以台灣50(0050)為例,成立以來12年半取得147.5%的總報酬,年化報酬7.5%。試算年金複利投資35年之結果。

 

並不保證未來一定如此。(1)可能跟7.5%差不多;(2)可能比7.5%低,結果比2,043萬少;(3)也可能比7.5%高,結果就比2,043萬多。上述三種結果都有可能,僅供參考。

 

註2:上述計算之公式如下,有興趣者可閱讀,自己用Excel試算看看,大約只要5分鐘即可得知答案。沒興趣者可跳過。

 

以年化報酬率6%,試算年金複利每月初投資1萬元,35年之結果,是14,318,339元。(35年*12個月=420個月。取概數約1,432萬)

 

用Excel計算之公式:=FV(6%/12,420,-10000,0,1)

 

35歲、40歲才開始存,相當於年金複利30年、25年(65歲減35歲=30年)。Excel計算公式,將上述「420」改成「360」或者「300」即可。(30年*12個月=360個月)

 

至於每月投入2萬元、5千元之計算公式,將上述「-10000」改成「-20000」或者「-5000」即可。

 

註3:以年化報酬率7.5%,試算年金複利每月初投資1萬元,35年之結果,是20,434,543元。(約2,043萬)

 

用Excel計算之公式:=FV(7.5%/12,420,-10000,0,1)

 

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(本文獲「余家榮(效率理財王)」授權轉載,原文刊載於此)

 

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親手拔掉呼吸器,父親牙齒全掉了下來 陳時中:為何當初不讓他在家中安寧地走?

撰文 :魏怡嘉, 黃子明等 日期:2020年05月22日 圖檔來源:蕭芃凱攝影
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「父親走的那一刻,醫院讓我親手拔掉呼吸器,一拔,父親的牙齒頓時全崩掉了下來;他身上裝滿管子留下的孔洞,我一針針地縫著,我心痛地問自己,為什麼不讓父親在家中安寧地走?至少有尊嚴多了!」

回想起父親痛苦的離世,衛福部長陳時中吐露深埋內心多年心聲,眼眶泛淚盡是滿滿不捨。

陳時中擔任牙醫師公會全聯會理事長時,父親辭世。回憶那一夜,已是半夜一點多回到家,他才剛梳洗完畢,電話聲就響了起來,心頭湧起莫名恐懼,接起電話,果真醫院傳來父親已經撐不住消息,趕緊換上衣服直奔病榻。

 

自責沒讓爸尊嚴地離開

 

由於陳時中也是醫師,醫院善意地讓他親手為父親拔管,取下父親口中呼吸器時,「父親的牙齒一下子全都掉了下來,生前他的牙齒都是我幫忙看的,所以我知道父親的牙齒一向很好,當下感受父親在咬呼吸器時,是多麼地用力、多麼地痛苦。」

 

陳時中接著拔掉裝在父親身上的幾條管子,親手一針針為父親縫補著拔管後留下的孔洞,心裡不禁想著,不到2個月前,父親還在家中過年,父親的學生還來家中看他,父親是多麼開心,「應該來醫院嗎?還是讓父親最後時日在家裡多待一些,是不是會開心些?在家中安寧地走,至少有尊嚴多了。」

 

想到這裡,陳時中不禁嘆了口氣自問:

 

「生命的尊嚴是什麼?」

 

為父親整理遺體後,天已亮,殯葬業者來了。陳時中說,殯葬業者大動作搬動父親遺體,十分不尊重,接著將父親遺體送到第二殯儀館,由於二殯沒有位置,殯葬業者竟將父親遺體隨意放在「亭仔腳」,令他十分不滿,感嘆他人生努力這麼久了,具一定社經地位,竟讓父親遺體遭到這樣對待,難過自責很不孝

 

以同理心推動長照政策

 

更讓陳時中氣憤的是, 得知第一殯儀館有位置時, 家人欲將父親遺體移至一殯,竟遭到管理單位拒絕,因為依「規定」遺體只能在找到下葬之處才能移出,「這是什麼規定,怎麼可以這樣?」但管理單位怎麼說都不放行。為了父親遺體能被尊重對待,一輩子都沒因私事拜託過別人的陳時中,最後只好找市議員幫忙,是第一次、也是唯一一次。

 

陳時中說,經歷這些事,當時他深深覺得安心終老是國人都必須面對的課題。

 

「因此,他推動長照、居家安寧及病人自主權利法等相關政策,都深具同理心。」——

 

站在尊重生命價值的角度出發,希望每個人的心靈都能獲得安頓。

 

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(本文摘自《樂活一生:有尊嚴又快樂的活一輩子》,時報出版出版,魏怡嘉, 黃子明等著)

 

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爸爸住院4個月就離世 吳若權:原來死亡這麼近,交代好「3遺」後,我要以樹葬告別

撰文 :吳若權 日期:2020年05月08日 圖檔來源:吳東岳攝影
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沒有人能夠預知,將來會在哪個場景,用什麼姿態和這個世界告別。 我們唯一要學習的就是:放下。 而不是執著於任何形式的懸念,或是貪戀於任何美好的時刻。

經歷過爸爸突然急診住院,短短四個月就離世,這樣悲傷痛苦的衝擊,我才知道原來死亡這麼近。

 

華人社會避談死亡,對生死話題多所忌諱。即使至親過世,還是很少與死亡正面相對。愈是悲傷,愈想逃避。

 

佛學經典裡,有一則關於面對死亡態度的故事。一位婦人喜獲麟兒,不僅提升自己在家庭的地位,這孩子也成為全家希望的寄託。不料,小孩夭折,婦人痛不欲生、完全無法接受這個事實,每日抱著死屍不放,也不讓別人來幫孩子處理後事,不久,婦人就發瘋了。

 

有人帶她去見釋迦牟尼佛,她悲悽地請求:「救救我的小孩。」

 

佛陀說:「好,我來幫你想辦法。你得去找一種藥草,看誰家的屋牆旁邊有長,你就將它摘回來。但是,你要先詢問對方,必須在沒有死過人的家庭裡,長出來的草才有用。」

 

婦人抱著孩子的屍體,家家戶戶去問去找,最後無功而返,回到佛前。

 

佛陀問:「你摘到了嗎?」

 

婦人回答:「是有藥草,但是每家每戶都曾有人過世。」

 

這時候婦人才肯接受孩子死亡的事實

 

接受死亡的事實,讓人生重新開始

 

我花了多久的時間,接受爸爸已經離開我們的事實呢?一天一夜、三個月或半年、還是一直到現在都尚未完全適應?

 

這是一個很有層次的問題,也許我要花更多時間回答自己。

 

爸爸走得很突然,雖然住院四個月期間,隨著病情的變化,讓我和家人多少有點心理準備,但心中的不捨,還是會讓我覺得,即使再多心理準備,依然感覺措手不及

 

他,是一個很好的爸爸。照顧家庭,疼愛子女,喜歡讀書、種花。生活簡單,為人耿直。苛刻自己,對人寬厚。

 

除了年輕時喜歡和朋友出去打牌,媽媽常因此對他鬧脾氣,我再也挑不出其他缺點。他對身邊的每一個人都客客氣氣,寧願自己付出所有,也不願意麻煩別人。這個性堅持到他過世的前一刻,都是如此。

 

住院期間,他接受很多檢查與治療,即使非常疼痛,他也不曾發出呻吟。最後那段時光,他只是靜靜躺著,眼神悠悠地望著窗外的天空。

 

不論白天或晚上,我在醫院陪他,都只能透過紙筆簡短對話,或以握手方式回答要或不要。最後階段,我必須詢問他對於後事的安排,無論我說什麼,他都說好。

 

「我的爸爸,不是偉人,卻是我人生的最佳典範。」——

 

在世俗的眼中,他是個長得端正斯文,生活很平凡,稱得上是個很好的居家男人,但在我心裡,他的確是很棒的爸爸。

 

學習接受至親死亡,是人生最困難的功課

 

恭送爸爸的最後一程,我是依照法鼓山聖嚴師父教導的佛事禮儀,在大體旁邊親自誦經八小時,結束他功德圓滿的一生。我對爸爸充滿感激,他連臨終都讓我可以盡力做好我想為他做的每一件事,往生後回來託夢給我,都是幸福的樣貌,叫我安心。

 

為他誦完八小時的《佛經》,輕輕為他覆蓋「往生被」,緩緩送他進入殯儀館,那一天一夜,我以為已經能夠接受他離開的事實。

 

可是,接下來連續失眠半年,每夜需要安眠藥才能入睡的困境,又讓我知道我尚未真正接受這個事實。

 

直到他離開將近十五年的此刻,經過無數的學習與修行,我才知道:他只是放下肉身,美好的德性依然永駐我心。

 

處理爸爸的身後事,雖不能說是完美,但堪稱是一次完整的程序。從靈性的角度看來,爸爸是以死亡犧牲他的肉身,喚起我和媽媽討論生死議題的勇氣。

 

之前,媽媽中風多年,病痛纏身,無法聊到與死亡有關的話題。必須長期接受治療的慢性病患,對生死大事有一定程度的敏感,我完全可以理解與體諒。即使我認為有討論的必要,但只要我輕啟話題,感覺到媽媽的抗拒,也只能點到為止,不會勉強她。

 

爸爸生前一個月,我們就在醫師的建議下,開始籌備後事。主動請教親友的意見,比較幾處地點,最後選擇位於金山的一處民營的靈骨塔,購買的是夫妻雙人塔位。對家族來說,這是個重大決定,是經過爸媽同意,兩個姊姊認可,才做成的最後決議。

 

循序漸進聊生死,避免禁忌話題的衝擊

 

媽媽因為有參與這個決定,對將來的身後大事,至少有所知悉。這是一個討論死亡的起點。雖然,每次講沒幾句,她就希望就此打住,但是,隨著時光推移,討論次數增加,話題也一次比一次深入。

 

每次聊到死亡的話題,難免涉及後事的處理,媽媽常撒嬌地說:「可是我很怕被燒耶。」

 

我就反問她:「還是您將來要考慮土葬?」

 

她又說:「這樣也會被蟲咬,還要撿骨,有點麻煩。」

 

儘管我們還沒辦法聊到百無禁忌,但是確實開始有些初步的討論與共識。每次討論到某個地步,我都會對她提出一個觀念,這一切只是預做準備,人生到最後是誰先走,還不一定呢!

 

接下來,我就會跟她說明自己的安排:

 

我已經決定,若有一天病危,將放棄急救,以及不必要的治療;離開人世後要以樹葬的方式,葬在金山的法鼓山園區;除了安頓家人生活開銷所需之外,大多數的遺產要捐出……

 

當然,以上交代並不是一次完成的,而是每次都在她的阻止之下,盡量再多講一句,慢慢讓她了解我對自己身後事的想法。

 

如此循序漸進地聊生死,可以避免老人家對這禁忌話題感到太大的衝擊。彼此可以慢慢思考、慢慢溝通,不必急於一時要達成共識。

 

瀟灑告別之前,要交代好遺言、遺產、遺願

 

母子對於生死大事,能夠有這種半開放式的討論,說起來還是要感謝父親臨終時,對我們做了很好的示範,我把它歸納為「交代三遺,就不遺憾」原則。

 

所謂的「三遺」是指:

 

遺言、遺產、遺願。若在生前能清楚交代這三件事,自己可以走得瀟灑,家人或朋友也比較能夠盡力協助處理。

 

我的爸媽並沒有太多個人財產,我們姊弟三人感情融洽,不會因為錢財的事情鬧得不愉快。父親的醫療和喪事,所有費用都由我一個人獨自承擔。這是我能力所及,也願意負責。

 

再怎麼說,我都是家裡的獨子,理應這樣做。

 

相較於其他案例,我們這樣的小康家庭算是幸運的。不只是身邊親友,看報紙上層出不窮的社會版新聞,也經常聽說子女為長輩的金錢而反目,有時候連幾萬塊錢的醫療費用沒有平均分攤,或相差不多金額的遺產未能公平分配,就換來家庭破碎的結局,實在令人不勝唏噓。

 

對於花在爸媽身上的費用,我都認定是我應該支出的,就不會有公平不公平的問題。

 

對於自己將來老年時必須的花費,我也及早做好規劃,不要給家人任何負擔。為此,我替自己感到安慰與幸運。

 

爸爸離世之後,我更能夠跟媽媽坦然聊生死話題,彼此才能重新活一次。陪伴爸爸臨終的經驗,讓我們對死亡有多一點的認識與了解,雖然無法完全擺脫莫名的恐懼,但至少會鼓勵自己要珍惜活著的每一天。

 

遠離顛倒夢想,才能究竟涅槃

 

每年的年終我都盡量在家陪媽媽,看著電視倒數計時,欣賞綻放煙火,給彼此祝福。我知道陪伴老人家的日子,是多陪一天就又少掉一天,因此特別重視。

 

有一年,在倒數計時前半個小時,三位朋友突然開車來巷口找我,讓我錯過和媽媽跨年,儘管媽媽很疼我,要我跟朋友出去玩,但心裡跟自己有點過不去。我常感傷地想著明年此時,又叫自己不要胡思亂想,矛盾掙扎於理性與感性之間。

 

經過一段時間的思考,我告訴自己:當生命開始倒數,我們唯一要學習的,就是:放下。而不是執著於任何形式的懸念,或是貪戀於任何美好的時刻。

 

沒有人能夠預知,將來會在哪個場景,用什麼姿態和這個世界告別,但靈魂在肉身出世前已經有過約定,同意以那個形式說再見。

 

所有的不捨,都是痴愚的妄想。只有「遠離顛倒夢想」,才能「究竟涅槃」。

 

我知道了,我懂得了,我體悟了,但我還要再努力一點,或不要太努力,才能到達這樣的境界。生死學,學生死。這,真是一輩子的功課啊。

 

正視死亡,讓我們重新看待往後的人生,更懂得取捨,把握自己真正想要的、想做的、想珍惜的。

 

「死亡,不只是過去一切的結束,也是未來一切的開始。放下對肉身的執著,我們的心更近了。」

 

包括:

 

我和爸爸的心、我和媽媽的心、我和自己的心,都更加靠近。

 

聽親友聊往事,重塑家庭歷史,感傷中有甜蜜

 

我對爸爸的很多了解,都是從整理遺物中獲得。

 

從前就知道爸爸喜歡閱讀、喝自己釀造的葡萄酒、對朋友非常好、蒐集整套郵票、收藏一些字畫、寫很多日記、有處女座的潔癖、最愛的衣服和領帶是哪些……但我不知道他非常珍愛我幫他重新裱褙封面的古董字典、沒想過他一直以我出版很多作品為榮。

 

為了撫平悲傷,我經常和媽媽、舅舅聊起與爸爸有關的往事。

 

原來我以為媽媽本身就很厲害的洋裁手藝,其實是來自爸爸的鼓勵,並贊助學費。在那個年代,媒妁之言的餘威還在,並不盛行自由戀愛。

 

爸爸來自對岸,媽媽是道地台北人,初期瞞著外公外婆談情說愛,爸爸決定幫媽媽出學費,去當時頗負盛名的日本洋裁補習學校「登麗美安」學做衣服,造就媽媽後來能夠自己成為最早期的SOHO族在家工作,替貴婦們縫製高級洋服。

 

幾位舅舅、阿姨七嘴八舌爆料,我才知道媽媽的烹飪技巧,百分之九十都是爸爸教的。爸爸年輕時便隨著大學校長飄洋過海到台灣,在戰亂的顛沛流離中認識各地朋友,靠著「民以食為天」的精神,學會很多精緻料理的手藝,婚前就開始傾囊相授,婚後已然享受成果。

 

據說,幾位舅舅和阿姨,我出生前就常來家裡打牙祭。聊起這些往事,感傷中有甜蜜。

 

在懷念父親中,放下對肉身的執著,彼此的心更近了

 

爸爸過世以後,從前那些我不以為意的事,件件都變得珍貴。

 

至今我仍保留著每一封他寫給我的家書,多半是我當兵服役期間,他勤於寄送的關心與鼓勵。

 

我開始陪媽媽一一去拜訪爸爸的老友,聽聽他們聊聊有別於我眼中的爸爸。我費盡千辛萬苦,策劃一趟意義非凡的家族尋根之旅,與媽媽、兩位姊姊,搭飛機到廈門,再轉車三、四小時,回到爸爸童年的故鄉,在對岸親友的口述歷史中,重新陪爸爸長大一次。

 

從前我不懂怎麼吃魚頭,爸爸離開後,我慢慢學習啃魚頭,回想著他像貓咪一樣把魚骨魚刺清理得乾淨整齊的畫面,再看看眼前自己為了吃魚頭而弄得杯盤狼藉的情景,不覺莞爾。

 

每年三節,我們全家固定去金山祭拜爸爸,不定期更新安厝骨灰罈門前的花飾布置,盡量選爸爸喜歡的花卉與顏色,以投其所好。

 

過年期間,我學爸爸去傳統市場買幾枝梅花,插在客廳的透明玻璃花瓶裡,感覺他的花藝還在這個家裡傳承著。

 

爸爸離開後,我試著去經歷他的經歷、享受他的享受、疼愛他的疼愛,然後才知道自己有多麼愛他,才發現他對我有多深的影響。

 

之前我以為我的生理年齡發育得晚,心理年齡早熟得比生理還要快,我認為我的身體是到十七、八歲才從男孩成長為男人。直到爸爸過世,我才知道我是四十歲以後才真正成熟。

 

「我目前單身,尚未有子女,但我在爸爸離開人世後漸漸發現:我早已在他身上學到如何當一個好爸爸。」

 

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(本文摘自《換我照顧您:陪伴爸媽老後的12堂課》,遠流出版,吳若權著)

 

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