才50歲就關節變形,失去彈性?注意退化性關節炎問題,少碰5大惡習

撰文 :華人健康網 日期:2018年03月02日 分類:各式病症 圖檔來源:pixabay
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您的關節今年幾歲呢?以往,退化性關節炎被視為中老年人的疾病,然而,近年來,臨床發現有越來越多人出現「人未老,關節先老」的情況,年紀輕輕就飽受關節疼痛痠軟之苦。

骨科醫師認為,這與生活中的 5 大壞習慣加速關節老化密切相關!

 

退化性關節炎是指長期承受重力下,關節軟骨磨損,軟骨下硬骨增厚,關節變形,失去彈性,而發生關節發炎的情形,以致活動受限,影響日常生活。

 

而在臨床求診的患者中,就屬退化性膝關節炎最常見,患者常因關節疼痛和變形,無法蹲踞、無力上下樓梯,只要活動或站立太久,就會馬上感覺當膝蓋疼痛痠軟,苦不堪言。

 

成功大學附設醫院骨科部主治醫師戴大為表示,根據統計,人在步入中年時,退化性膝關節炎就有可能找上身,且隨著年紀增長,發生率就越高,50 歲後的發生率約 20 %至 30 %,到了 70 、80 歲時可高達 7 成左右。

 

傷害關節排行榜TOP 5

 

然而,近年臨床卻發覺現代人普遍有關節提早老化的趨勢,許多青壯年族群未到 40 歲,就常常抱怨關節疼痛、膝蓋痠軟無力。

 

究竟,是什麼原因讓這些人的「關節老化時鐘」快轉了呢?戴大為醫師綜合個人診療經驗,歸納出以下 5 個生活壞習慣,呼籲民眾建立正確的觀念,才能享受健康不卡「關」。

 

壞習慣1/缺乏適度運動

 

有些人有「膝蓋越運動越容易磨損」的錯誤觀念。事實上,就像汽車開久了,零件會磨損沒錯,但不要忘了汽車太久沒有開,可是會連引擎都發不動喔!

 

已有許多研究顯示,馬拉松選手是全世界關節最超負荷使用的人,但相較於一般人,他們卻反而比較不容易關節退化,其主要關鍵就在於穩固的下肢肌力,特別是大腿肌力。

 

戴大為醫師說明,穩固的下肢肌力有助維持關節的穩定度,減少傷害或磨損。民眾只要平時多做增強下肢肌力的運動,都對膝關節有一定保護作用。

 

另外,在運動時,關節滑膜會產生比較多的潤滑液,等於是天然的玻尿酸,也不失為良好又簡單的關節保養法。

 

至於選擇什麼運動?最重要的是量力而為。膝關節退化的患者必須依照自身的體能條件和疼痛的狀況,以不加劇疼痛為原則來選擇運動的項目。

 

而年長者,則建議走路散步、騎單車、游泳、太極拳或有氧體操等較緩和的運動。

 

壞習慣2/放任體重失控

 

根據統計,BMI達 30 以上的肥胖患者罹患退化性關節炎的機率較常人多出 7 倍。

 

戴大為醫師表示,膝關節每天承受體重數倍的力道進行活動,若是體重過重,又沒有良好的肌肉支撐,很容易就會磨損。

 

生物力學研究顯示,當我們站立時,膝關節承受了幾乎相當於體重的重量,平地行走時為體重之 4 倍,爬升時為體重之 7 倍,跳躍時為實際體重之 15 倍。

 

因此,過胖的人每減重 5 公斤,行走時膝關節的負擔就減輕 20 公斤,跳躍時可減少達 75 公斤的負荷!

 

另外,研究也顯示,膝關節退化的患者減重 15 磅(約 7 公斤)就可以減少一半以上的膝關節疼痛,可見「控制體重」絕對是延緩膝關節退化的最重要絕招之一!

 

壞習慣3/嗜吃含糖飲食

 

攝取過多的糖與澱粉,最後大多轉變成脂肪的形式儲存在體內,而且,攝取醣類後,血中胰島素會急速升高,不但將這些糖分變成油儲存到肝臟及脂肪細胞,也會讓下一餐更容易餓,形成一個惡性循環,最終導致肥胖。

 

另外,糖類在體內是一種促發炎物質,易讓原本已發炎的關節情況變得更嚴重。

 

由此可知,要控制體重,控制糖與澱粉的攝取遠比控制脂肪攝取來得重要。

 

對此,戴大為醫師分享個人的健康飲食模式,其實也就是所謂的「CrossFit區塊飲食」,建議:攝取足夠的肉類蛋白質、蔬菜、堅果種子類和一些水果,少量澱粉,不吃精緻加工的糖。

 

壞習慣4/迷信保健食品

 

台灣人愛吃保健食品,認為保養關節靠吃就夠了,然而,根據美國骨科醫學會(骨科界最有威望的組織)針對實證醫學文獻的分析結果,

 

並經過專家討論後在最新的「退化性膝關節炎治療指引第二版」中,明確建議不要使用含葡萄糖胺及軟骨素的保健食品去治療退化性膝關節炎,理由是「許多研究已證實這些保健食品沒有任何療效」。

 

不過,如果還是堅持想服用葡萄糖胺及軟骨素試一試,那倒也無妨!

 

醫師表示,這類的保健食品目前並無太大的害處,安全性算是不錯,但民眾也不要太期待療效,或是因此耽誤了正確的醫療。除了吃保健食品外,控制體重與適度運動還是更為重要喔!

 

壞習慣5/忽視關節傷害

 

可能造成關節退化的不是運動,而是運動傷害!

 

臨床發現關節早期退化的運動員,大多有運動傷害的病史,因此建議民眾在發生運動傷害的第一時間就要正確處理,經過適度休息與保護、接受正確的治療,才能將發生後遺症的機會盡量降到最低。

 

另外,其他的關節傷害如車禍、跌倒造成的關節內骨折、韌帶肌腱損傷,也有可能加速關節退化,民眾不宜輕忽,應配合醫囑好好治療和復健。

 

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(本文獲「華人健康網」授權轉載,原文刊載於此

 

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爸爸住院4個月就離世 吳若權:原來死亡這麼近,交代好「3遺」後,我要以樹葬告別

撰文 :吳若權 日期:2020年05月08日 圖檔來源:吳東岳攝影
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沒有人能夠預知,將來會在哪個場景,用什麼姿態和這個世界告別。 我們唯一要學習的就是:放下。 而不是執著於任何形式的懸念,或是貪戀於任何美好的時刻。

經歷過爸爸突然急診住院,短短四個月就離世,這樣悲傷痛苦的衝擊,我才知道原來死亡這麼近。

 

華人社會避談死亡,對生死話題多所忌諱。即使至親過世,還是很少與死亡正面相對。愈是悲傷,愈想逃避。

 

佛學經典裡,有一則關於面對死亡態度的故事。一位婦人喜獲麟兒,不僅提升自己在家庭的地位,這孩子也成為全家希望的寄託。不料,小孩夭折,婦人痛不欲生、完全無法接受這個事實,每日抱著死屍不放,也不讓別人來幫孩子處理後事,不久,婦人就發瘋了。

 

有人帶她去見釋迦牟尼佛,她悲悽地請求:「救救我的小孩。」

 

佛陀說:「好,我來幫你想辦法。你得去找一種藥草,看誰家的屋牆旁邊有長,你就將它摘回來。但是,你要先詢問對方,必須在沒有死過人的家庭裡,長出來的草才有用。」

 

婦人抱著孩子的屍體,家家戶戶去問去找,最後無功而返,回到佛前。

 

佛陀問:「你摘到了嗎?」

 

婦人回答:「是有藥草,但是每家每戶都曾有人過世。」

 

這時候婦人才肯接受孩子死亡的事實

 

接受死亡的事實,讓人生重新開始

 

我花了多久的時間,接受爸爸已經離開我們的事實呢?一天一夜、三個月或半年、還是一直到現在都尚未完全適應?

 

這是一個很有層次的問題,也許我要花更多時間回答自己。

 

爸爸走得很突然,雖然住院四個月期間,隨著病情的變化,讓我和家人多少有點心理準備,但心中的不捨,還是會讓我覺得,即使再多心理準備,依然感覺措手不及

 

他,是一個很好的爸爸。照顧家庭,疼愛子女,喜歡讀書、種花。生活簡單,為人耿直。苛刻自己,對人寬厚。

 

除了年輕時喜歡和朋友出去打牌,媽媽常因此對他鬧脾氣,我再也挑不出其他缺點。他對身邊的每一個人都客客氣氣,寧願自己付出所有,也不願意麻煩別人。這個性堅持到他過世的前一刻,都是如此。

 

住院期間,他接受很多檢查與治療,即使非常疼痛,他也不曾發出呻吟。最後那段時光,他只是靜靜躺著,眼神悠悠地望著窗外的天空。

 

不論白天或晚上,我在醫院陪他,都只能透過紙筆簡短對話,或以握手方式回答要或不要。最後階段,我必須詢問他對於後事的安排,無論我說什麼,他都說好。

 

「我的爸爸,不是偉人,卻是我人生的最佳典範。」——

 

在世俗的眼中,他是個長得端正斯文,生活很平凡,稱得上是個很好的居家男人,但在我心裡,他的確是很棒的爸爸。

 

學習接受至親死亡,是人生最困難的功課

 

恭送爸爸的最後一程,我是依照法鼓山聖嚴師父教導的佛事禮儀,在大體旁邊親自誦經八小時,結束他功德圓滿的一生。我對爸爸充滿感激,他連臨終都讓我可以盡力做好我想為他做的每一件事,往生後回來託夢給我,都是幸福的樣貌,叫我安心。

 

為他誦完八小時的《佛經》,輕輕為他覆蓋「往生被」,緩緩送他進入殯儀館,那一天一夜,我以為已經能夠接受他離開的事實。

 

可是,接下來連續失眠半年,每夜需要安眠藥才能入睡的困境,又讓我知道我尚未真正接受這個事實。

 

直到他離開將近十五年的此刻,經過無數的學習與修行,我才知道:他只是放下肉身,美好的德性依然永駐我心。

 

處理爸爸的身後事,雖不能說是完美,但堪稱是一次完整的程序。從靈性的角度看來,爸爸是以死亡犧牲他的肉身,喚起我和媽媽討論生死議題的勇氣。

 

之前,媽媽中風多年,病痛纏身,無法聊到與死亡有關的話題。必須長期接受治療的慢性病患,對生死大事有一定程度的敏感,我完全可以理解與體諒。即使我認為有討論的必要,但只要我輕啟話題,感覺到媽媽的抗拒,也只能點到為止,不會勉強她。

 

爸爸生前一個月,我們就在醫師的建議下,開始籌備後事。主動請教親友的意見,比較幾處地點,最後選擇位於金山的一處民營的靈骨塔,購買的是夫妻雙人塔位。對家族來說,這是個重大決定,是經過爸媽同意,兩個姊姊認可,才做成的最後決議。

 

循序漸進聊生死,避免禁忌話題的衝擊

 

媽媽因為有參與這個決定,對將來的身後大事,至少有所知悉。這是一個討論死亡的起點。雖然,每次講沒幾句,她就希望就此打住,但是,隨著時光推移,討論次數增加,話題也一次比一次深入。

 

每次聊到死亡的話題,難免涉及後事的處理,媽媽常撒嬌地說:「可是我很怕被燒耶。」

 

我就反問她:「還是您將來要考慮土葬?」

 

她又說:「這樣也會被蟲咬,還要撿骨,有點麻煩。」

 

儘管我們還沒辦法聊到百無禁忌,但是確實開始有些初步的討論與共識。每次討論到某個地步,我都會對她提出一個觀念,這一切只是預做準備,人生到最後是誰先走,還不一定呢!

 

 

接下來,我就會跟她說明自己的安排:

 

我已經決定,若有一天病危,將放棄急救,以及不必要的治療;離開人世後要以樹葬的方式,葬在金山的法鼓山園區;除了安頓家人生活開銷所需之外,大多數的遺產要捐出……

 

當然,以上交代並不是一次完成的,而是每次都在她的阻止之下,盡量再多講一句,慢慢讓她了解我對自己身後事的想法。

 

如此循序漸進地聊生死,可以避免老人家對這禁忌話題感到太大的衝擊。彼此可以慢慢思考、慢慢溝通,不必急於一時要達成共識。

 

瀟灑告別之前,要交代好遺言、遺產、遺願

 

母子對於生死大事,能夠有這種半開放式的討論,說起來還是要感謝父親臨終時,對我們做了很好的示範,我把它歸納為「交代三遺,就不遺憾」原則。

 

所謂的「三遺」是指:

 

遺言、遺產、遺願。若在生前能清楚交代這三件事,自己可以走得瀟灑,家人或朋友也比較能夠盡力協助處理。

 

我的爸媽並沒有太多個人財產,我們姊弟三人感情融洽,不會因為錢財的事情鬧得不愉快。父親的醫療和喪事,所有費用都由我一個人獨自承擔。這是我能力所及,也願意負責。

 

再怎麼說,我都是家裡的獨子,理應這樣做。

 

相較於其他案例,我們這樣的小康家庭算是幸運的。不只是身邊親友,看報紙上層出不窮的社會版新聞,也經常聽說子女為長輩的金錢而反目,有時候連幾萬塊錢的醫療費用沒有平均分攤,或相差不多金額的遺產未能公平分配,就換來家庭破碎的結局,實在令人不勝唏噓。

 

對於花在爸媽身上的費用,我都認定是我應該支出的,就不會有公平不公平的問題。

 

對於自己將來老年時必須的花費,我也及早做好規劃,不要給家人任何負擔。為此,我替自己感到安慰與幸運。

 

爸爸離世之後,我更能夠跟媽媽坦然聊生死話題,彼此才能重新活一次。陪伴爸爸臨終的經驗,讓我們對死亡有多一點的認識與了解,雖然無法完全擺脫莫名的恐懼,但至少會鼓勵自己要珍惜活著的每一天。

 

遠離顛倒夢想,才能究竟涅槃

 

每年的年終我都盡量在家陪媽媽,看著電視倒數計時,欣賞綻放煙火,給彼此祝福。我知道陪伴老人家的日子,是多陪一天就又少掉一天,因此特別重視。

 

有一年,在倒數計時前半個小時,三位朋友突然開車來巷口找我,讓我錯過和媽媽跨年,儘管媽媽很疼我,要我跟朋友出去玩,但心裡跟自己有點過不去。我常感傷地想著明年此時,又叫自己不要胡思亂想,矛盾掙扎於理性與感性之間。

 

經過一段時間的思考,我告訴自己:當生命開始倒數,我們唯一要學習的,就是:放下。而不是執著於任何形式的懸念,或是貪戀於任何美好的時刻。

 

沒有人能夠預知,將來會在哪個場景,用什麼姿態和這個世界告別,但靈魂在肉身出世前已經有過約定,同意以那個形式說再見。

 

所有的不捨,都是痴愚的妄想。只有「遠離顛倒夢想」,才能「究竟涅槃」。

 

我知道了,我懂得了,我體悟了,但我還要再努力一點,或不要太努力,才能到達這樣的境界。生死學,學生死。這,真是一輩子的功課啊。

 

正視死亡,讓我們重新看待往後的人生,更懂得取捨,把握自己真正想要的、想做的、想珍惜的。

 

 

「死亡,不只是過去一切的結束,也是未來一切的開始。放下對肉身的執著,我們的心更近了。」

 

包括:我和爸爸的心、我和媽媽的心、我和自己的心,都更加靠近。

 

聽親友聊往事,重塑家庭歷史,感傷中有甜蜜

 

我對爸爸的很多了解,都是從整理遺物中獲得。

 

從前就知道爸爸喜歡閱讀、喝自己釀造的葡萄酒、對朋友非常好、蒐集整套郵票、收藏一些字畫、寫很多日記、有處女座的潔癖、最愛的衣服和領帶是哪些……但我不知道他非常珍愛我幫他重新裱褙封面的古董字典、沒想過他一直以我出版很多作品為榮。

 

為了撫平悲傷,我經常和媽媽、舅舅聊起與爸爸有關的往事。

 

原來我以為媽媽本身就很厲害的洋裁手藝,其實是來自爸爸的鼓勵,並贊助學費。在那個年代,媒妁之言的餘威還在,並不盛行自由戀愛。

 

爸爸來自對岸,媽媽是道地台北人,初期瞞著外公外婆談情說愛,爸爸決定幫媽媽出學費,去當時頗負盛名的日本洋裁補習學校「登麗美安」學做衣服,造就媽媽後來能夠自己成為最早期的SOHO族在家工作,替貴婦們縫製高級洋服。

 

幾位舅舅、阿姨七嘴八舌爆料,我才知道媽媽的烹飪技巧,百分之九十都是爸爸教的。爸爸年輕時便隨著大學校長飄洋過海到台灣,在戰亂的顛沛流離中認識各地朋友,靠著「民以食為天」的精神,學會很多精緻料理的手藝,婚前就開始傾囊相授,婚後已然享受成果。

 

據說,幾位舅舅和阿姨,我出生前就常來家裡打牙祭。聊起這些往事,感傷中有甜蜜。

 

在懷念父親中,放下對肉身的執著,彼此的心更近了

 

爸爸過世以後,從前那些我不以為意的事,件件都變得珍貴。

 

至今我仍保留著每一封他寫給我的家書,多半是我當兵服役期間,他勤於寄送的關心與鼓勵。

 

我開始陪媽媽一一去拜訪爸爸的老友,聽聽他們聊聊有別於我眼中的爸爸。我費盡千辛萬苦,策劃一趟意義非凡的家族尋根之旅,與媽媽、兩位姊姊,搭飛機到廈門,再轉車三、四小時,回到爸爸童年的故鄉,在對岸親友的口述歷史中,重新陪爸爸長大一次。

 

從前我不懂怎麼吃魚頭,爸爸離開後,我慢慢學習啃魚頭,回想著他像貓咪一樣把魚骨魚刺清理得乾淨整齊的畫面,再看看眼前自己為了吃魚頭而弄得杯盤狼藉的情景,不覺莞爾。

 

每年三節,我們全家固定去金山祭拜爸爸,不定期更新安厝骨灰罈門前的花飾布置,盡量選爸爸喜歡的花卉與顏色,以投其所好。

 

過年期間,我學爸爸去傳統市場買幾枝梅花,插在客廳的透明玻璃花瓶裡,感覺他的花藝還在這個家裡傳承著。

 

爸爸離開後,我試著去經歷他的經歷、享受他的享受、疼愛他的疼愛,然後才知道自己有多麼愛他,才發現他對我有多深的影響。

 

之前我以為我的生理年齡發育得晚,心理年齡早熟得比生理還要快,我認為我的身體是到十七、八歲才從男孩成長為男人。直到爸爸過世,我才知道我是四十歲以後才真正成熟。

 

「我目前單身,尚未有子女,但我在爸爸離開人世後漸漸發現:我早已在他身上學到如何當一個好爸爸。」

 

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(本文摘自《換我照顧您:陪伴爸媽老後的12堂課》,遠流出版,吳若權著)

 

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存500萬幫家人還債,卻得不到感激,彼此感情都耗盡!吳若權:天下最難的是,甘願

撰文 :吳若權 日期:2020年04月13日 圖檔來源:達志(示意圖,非當事人。)
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如果夠甘願,即使寒窗苦讀無人問,也不會覺得寂寞;只要夠甘願,即使散盡千金,也覺得助人為樂。

能夠自己不斷努力,很不容易;願意對別人持續付出,更不容易。但是,還有比這些更困難的事情——天下最難的是:先要求自己心甘情願,再去努力與付出。

 

如果夠甘願,即使寒窗苦讀無人問,也不會覺得寂寞;只要夠甘願,即使散盡千金,也覺得助人為樂。

 

反之,若不能甘願,努力的同時,覺得自己很心酸,就會有抱怨;若不能甘願,付出的同時,覺得自己犧牲很多,就會感到委屈。

 

而抱怨與委屈,將使得努力與付出的效果,大打折扣。

 

通常在家裡,最會碎碎唸的,往往是做最多家事的那一位。甚至,邊做邊唸,已經成為他的習慣。

 

令人遺憾的是,他付出心力所對家庭的貢獻,與他愛碎碎唸給家人帶來的負面感受,正好功過相抵。甚至更慘,家人無視於他付出的辛苦,只覺得他愛碎碎唸,很煩人。

 

有時候,他還會得到類似以下無情的回應:「不甘願,就不要做嘛!又沒有人逼你非得要這樣吧!」

 

有位女性朋友多年來始終保持單身,不敢結婚的原因,並非沒有追求她的對象,而是她知道娘家有很大的財務漏洞,不想拖累無辜的外人。

 

三十五歲那年,她把好不容易存到的五百萬,拿去幫家人還債,最後回復孑然一身的處境。

 

在她看來,原來就很不成器的家人,並沒有因為她協助處理完債務問題,變得比較上進,更沒有對她的付出感激在心,簡直就是麻木不仁。她氣急敗壞,對著家人破口大罵,傷了彼此的感情,連最後的一點恩義,都耗盡在雙方的口角裡。

 

事後,她滿懷委屈地問:「我做錯什麼?我付出了一切,卻得到這樣的結果。」

 

說真的,以對家人的付出而言,她什麼也沒做錯。只不過從一開始決定要付出的起心動念、直到完全付出以後的那一刻,整個過程中,她少了一個很重要的心態,叫做「甘願」!

 

你聽過慈濟證嚴法師說的:「甘願做,歡喜受。」這句名言吧!所有想要克盡己責的人,難免碰到一種很難熬的處境,並非執行的困難度有多高,而是做的時候不夠心甘情願,只因為不甘願、或不夠甘願,結果就是讓所有的付出大打折扣。自己覺得很委屈,別人也不感謝。

 

另一位男性朋友,雖然本身的工作已經很忙,睡眠嚴重不足,但他每天都會接送值夜班的護士女友。無論刮風下雨,從無怨言。

 

女友常內疚地說:「看到你的黑眼圈,我好心疼!」

 

他露出疲憊的微笑說:「哪需要這樣說啊,這一切都是我心甘情願的!」

 

兩人幸福地相對凝望,款款深情就在眼神中交流。

 

 

沒錯啊,天下最難的是:甘願!必須要真正地心甘情願,才會樂在其中。如果不甘不願,寧可乾脆不要做啊。否則,所有的努力與付出,都是自虐自苦。當你能夠甘願地努力、付出,在過程中享受愉悅,結果是否盡如人意,也已經不重要了。

 

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(本文摘自《人生每件事,都是取捨的練習》,遠流出版,吳若權著)

 

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親手拔掉呼吸器,父親牙齒全掉了下來 陳時中:為何當初不讓他在家中安寧地走?

撰文 :魏怡嘉, 黃子明等 日期:2020年05月22日 圖檔來源:蕭芃凱攝影
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「父親走的那一刻,醫院讓我親手拔掉呼吸器,一拔,父親的牙齒頓時全崩掉了下來;他身上裝滿管子留下的孔洞,我一針針地縫著,我心痛地問自己,為什麼不讓父親在家中安寧地走?至少有尊嚴多了!」

回想起父親痛苦的離世,衛福部長陳時中吐露深埋內心多年心聲,眼眶泛淚盡是滿滿不捨。

陳時中擔任牙醫師公會全聯會理事長時,父親辭世。回憶那一夜,已是半夜一點多回到家,他才剛梳洗完畢,電話聲就響了起來,心頭湧起莫名恐懼,接起電話,果真醫院傳來父親已經撐不住消息,趕緊換上衣服直奔病榻。

 

自責沒讓爸尊嚴地離開

 

由於陳時中也是醫師,醫院善意地讓他親手為父親拔管,取下父親口中呼吸器時,「父親的牙齒一下子全都掉了下來,生前他的牙齒都是我幫忙看的,所以我知道父親的牙齒一向很好,當下感受父親在咬呼吸器時,是多麼地用力、多麼地痛苦。」

 

陳時中接著拔掉裝在父親身上的幾條管子,親手一針針為父親縫補著拔管後留下的孔洞,心裡不禁想著,不到2個月前,父親還在家中過年,父親的學生還來家中看他,父親是多麼開心,「應該來醫院嗎?還是讓父親最後時日在家裡多待一些,是不是會開心些?在家中安寧地走,至少有尊嚴多了。」

 

想到這裡,陳時中不禁嘆了口氣自問:

 

「生命的尊嚴是什麼?」

 

為父親整理遺體後,天已亮,殯葬業者來了。陳時中說,殯葬業者大動作搬動父親遺體,十分不尊重,接著將父親遺體送到第二殯儀館,由於二殯沒有位置,殯葬業者竟將父親遺體隨意放在「亭仔腳」,令他十分不滿,感嘆他人生努力這麼久了,具一定社經地位,竟讓父親遺體遭到這樣對待,難過自責很不孝

 

以同理心推動長照政策

 

更讓陳時中氣憤的是, 得知第一殯儀館有位置時, 家人欲將父親遺體移至一殯,竟遭到管理單位拒絕,因為依「規定」遺體只能在找到下葬之處才能移出,「這是什麼規定,怎麼可以這樣?」但管理單位怎麼說都不放行。為了父親遺體能被尊重對待,一輩子都沒因私事拜託過別人的陳時中,最後只好找市議員幫忙,是第一次、也是唯一一次。

 

陳時中說,經歷這些事,當時他深深覺得安心終老是國人都必須面對的課題。

 

「因此,他推動長照、居家安寧及病人自主權利法等相關政策,都深具同理心。」——

 

站在尊重生命價值的角度出發,希望每個人的心靈都能獲得安頓。

 

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(本文摘自《樂活一生:有尊嚴又快樂的活一輩子》,時報出版出版,魏怡嘉, 黃子明等著)

 

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40歲後好發牙周病!出現3症狀未就醫,牙醫師:容易增加失智症風險

撰文 :林芷揚 日期:2020年03月10日 分類:各式病症 圖檔來源:達志
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陳小姐長期牙齦腫痛,原以為是因工作壓力造成不適,遲遲未理會;但最近疼痛感益發強烈,隱忍不住才至牙科求診,心想洗洗牙就可解決問題,殊不知已有嚴重牙周病纏身。值得注意的是,牙周病若置之不理,容易提升失智症的風險。

台灣超過半數的成年人都有牙周病!然而,牙周病在初期難以自我查覺,有些民眾早在30歲就逐漸出現牙周病徵兆,例如:刷牙時容易出血、咀嚼無力、齒齦不時隱約腫痛等,而40~50歲通常是牙周病好發,或症狀外顯的高峰期。

 

牙周病勿輕忽!恐增加失智症風險

 

國內外許多研究證實,牙周病與許多慢性疾病都有極大的關連性,例如:糖尿病、心臟病、腎臟病、失智症等,因此千萬不能輕忽牙周病與口腔衛生問題。

 

台大醫院新竹分院牙周病科醫師許璧娟表示,臨床上,常見民眾因長期疏忽或生活忙碌而無暇就醫,也沒有定期檢查的習慣,常常在牙痛或其他齒齦症狀忍無可忍時才會求診,往往此時才驚覺已經錯過黃金治療期,必須接受手術或複雜性治療來保全牙齒。

 

甚至,有些患者不得不拔牙,以遏制持續感染與後續口腔重建的情況發生,結果花費更多的時間與金錢長期抗戰,治療過程也相當辛苦。

 

缺牙影響大!牙痛立即就醫保健康

 

而且,根據統計,台灣65歲以上人口,完全缺牙比例近2成,除了影響咀嚼功能,造成消化不良、營養攝取不足之外,也可能破壞外觀與降低語言功能,甚至造成心理壓力影響健康。

 

許璧娟醫師提醒,期望未來老年時擁有健康生活,現在就不能忽視口腔清潔與照護。只要牙齒出現不適,應立即就醫並定期至牙科檢查,才能鞏固牙周健康。

 

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老公意外過世,歷經苦難更堅強!黃越綏:我不減肥、不節食、不運動、不保養,自在達觀

撰文 :小虎文 日期:2019年12月21日 圖檔來源:陳永錚攝影
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經歷政治世家由興到衰而扛起家計、婚後因老公被綁架撕票而成為單親媽媽─長年照顧弱勢、投身婦運的作家黃越綏看盡人生多少風雨,一樣微笑以對;這些人生苦難甚至轉化為她投身大愛的推進力量。她的有情有愛,讓烏雲消散;邁向熟齡之後,她的朗朗晴空,給予眾人溫暖陽光,只要轉念,希望總在不遠處。

「人生的苦難夠多,你的溫暖就會打開,所謂關關難過關關過,碰到關卡不要被它關住,我的最後一關,只是閻羅王!任何的關卡都不要建立牢房,因為原本你可以假釋的,何必判自己無期徒刑。」

 

妙語如珠、快人快語的黃越綏,出生政治世家、參與社會運動、長年扶持弱勢,意氣風發的她像是俠女,卻帶著包容萬物的悲天憫人,今年已經72歲的她,還四處奔走,為單親家庭募款,有情有義,對臺灣更有豐沛的愛。

 

哪裡有需要,就往哪裡去!「被騙我也心甘情願」

 

「早年我爸爸從政到做生意破產,我算看盡風華、人情冷暖,大我5歲的哥哥先出國後,因為我是長女,又是大姐,負責帶大下面6個弟弟妹妹。成年人的痛苦、未成年的需要,我都要一肩承擔,我這一生,最老的朋友都超過60年了,我可能因此懂得關照人,也比較寬容。但我的付出,都是基於我的意願,所以就算被騙,我也會心甘情願。」

 

「我能跟你們說這些,來自我的閱歷,更大的是我對我的價值觀盡一份心力,不求名利!過去民運時期,我在國外發現臺灣是一黨專制,對於民主有危害;所以關於政治,我告訴自己不要投入, 但身為臺灣人需要參與。投入婦運,是因為我認為婦女只有人格獨立,但感情、經濟沒有獨立,會永遠是弱勢;身為一個女人,我不該缺席。」

 

千萬別以為有氣魄的黃越綏很大女人,「我反對大女人主義,無論男大女小、女大男小,都不是好現象。」黃越綏是真女人,她是活出自己的真性情。

 

一個人能付出多少,要衡量他有多大的雅量,但看來黃越綏的雅量大概有太平洋那麼大。她覺得社會有需要她的時候,她一定發聲!

 

面對單親,「像我這麼幹練的女人都受苦,別人呢?」
 

「我會投入社運,是因為我一向扶持弱勢。但社會對於單親有著歧視(覺得我們歹命),離婚就是不好的女人,未婚生子就是不貞。我也是單親,像我這麼幹練,都覺得辛苦了,那其他躲在角落哭泣的女人有多少?」

 

「所以我在1995成立國際單親兒童文教基金會,到今年已經25年了,在7年前成立麻二甲之家,照顧200多位單親媽媽、100多位失親小孩。你知道嗎?最小的媽媽才13歲。」

 

黃越綏的語氣中透露著不捨,因為每個受傷的靈魂,也經常讓她心如刀割。

 

說她是國民媽媽嗎?其實她已經快晉升為「國民阿嬤」。人生在世,誰都期盼一雙溫暖有力的手,支持我們度過大大小小的難關。

 

人生不能卡關,要破關!歷經苦難後更達觀

 

當年,老公因故被綁票撕票後,一夕之間家破人亡。她放下3名年幼子女,艱辛地努力拼事業,回首往事,她只說:「我讓他們受委屈了…」人生的磨難,她不只懂得多,還懂得深,但就如她所說,人生不能卡關,要破關!

 

「我常覺得『計畫趕不上變化,變化趕不上老天爺的一句話』,我用幽默來看待自己,我是達觀不是樂觀(太樂觀會白目、不負責任)。我不減肥、不節食、不運動、不保養,一塊水晶肥皂洗全身,別人送我什麼,我就用什麼,我沒有退休的時候。」

 

黃越綏隨性自在的態度,反而更受年輕人歡迎,經常在臉書粉絲團上替他們解答感情問題;連搭高鐵時,都曾經遇過坐在隔壁的年輕學子握住她的手,尋求黃越綏的安慰與人生解答。她也經常鼓勵年輕人,要走出人生困局。

 

地球是圓的,分手失婚也不要口出惡言

 

「有時候看到年輕人陷於『情關』我會很不忍心。我認為朋友就算要絕交,也不要口出惡言;感情如果走不下去,分手也沒關係。但要記住地球是圓的,不要醜話說盡,還是有再相逢的機會,做人,不要趕盡殺絕。」

 

「分手或失婚,往往是『被嚇到了』,因為不願意接受,反倒變成了壓力和障礙;可以有情緒 但不要失去理智,沈澱下來思考:我們接下來要怎麼做?這不會是我人生最後一次感情啊!」

 

在未來的日子裡,黃越綏除了繼續投入公益,用她的人生智慧為大家解答:兩性、婚姻、教養等等難題,她還想做兩件事:舉辦「生前告別式」,和寫一本「女性小說」。

 

盡其在我、活出幸福感覺!最後,用我喜歡的方式告別

 

「我們的出生,通常是由不得自己來決定,但至少關於『死』,不妨給自己留一個可以自作主張的機會;至於以女性為主角的小說,一直有在構思,想把它寫出來。」

 

這兩件未來進行式,會怎麼發生呢?我們拭目以待,但既然計畫總趕不上變化,也許黃越綏會帶給我們更大的驚喜也不一定。

 

至於讓黃越綏最感幸福的事是什麼呢?

 

「給我五支寧夏夜市的雞屁股,我就覺得很滿足了,在滿足中感到自在,就是我的幸福!沒有人能告訴誰,什麼是幸福,因為幸福是當下的心態,隨時會改變的。」

 

「我記得有次在台北大橋頭請寒士吃尾牙,遇到一位被倒債、被關而妻離子散的街友,我偷偷在棉被裡包一罐酒和菸給他, 他流著淚說:『我好幸福喔!』是酒或菸讓他感到幸福?還是被在乎感到幸福?抓住那份感覺就對了!」

 

黃越綏一直以來的解憂攻略,都是協助大家如何轉念:「天下沒有真正解決不了的事,只有繞不過自己的那道鴻溝」;關於幸福,則是感受此時此刻當下的美好就足夠,畢竟人生,沒有第二次。
 

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