熟齡婚姻學》離不離婚都幸福

撰文 :大人的孩子氣 日期:2018年01月12日 分類:品味人生
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許多年前我看過一個調查統計,問已婚人士感覺幸福的比例。結果覺得自己很幸福的人大概一兩成,不好不壞的人佔一半,水深火熱的大概三成。也就是結婚之後感覺不幸的人比幸福的人還多。

文/石芳瑜

 

很多人忍著不幸的婚姻,多半有不得已的原因,通常是為了小孩,有時是為了面子或是不想認輸,最慘是遇到家暴,離婚比不離婚困難,這一項我真的就建議要找尋法律或專業的協助。有一部改編自史蒂芬‧金小說的電影《熱淚傷痕》,講的是一個不幸的女人,趁著日蝕那一天挖一個地洞,造成「意外」,讓不斷傷害她的恐怖老公掉到洞裡。「Sometimes an accident can be an unhappy woman's best friend.」電影裡這樣說。但是不是每個人都有這種智慧跟勇氣。

 

「不愛了,就離婚吧。」對多數人來說可能也不是理想的選擇。畢竟不是每個人都像伊莉莎白‧泰勒那樣任性且費洛蒙四射,一開心就結婚,一不開心就離婚。而人類這種「動物」,很多科普書上會告訴你,人的天性並非一夫一妻。還有人說戀愛的長度一般是兩年,站在生物的觀點,可能是交配之後就可以冷卻或是拍拍屁股走人了。可是人類作為情感細膩的動物,還有社會功能的種種考量。婚姻很多時候是為了財富分配、權力結盟,或者是最基本的,給下一代一個比較安穩的成長環境,畢竟人類小孩待在父母身邊接受保護的時間,大概是所有哺乳類動物裡最長的。慢慢的,夫妻間的愛情也就走向了親情。

 

不愛了(或不那麼愛了)有很多原因,有些人天生多情,於是外遇發生了,被外遇的一方受到傷害有時就很難再那麼愛下去。有些人是結婚之後越來越發現個性不合,一覺醒來,突然懷疑為何睡在這個人身邊?

 

愛得越久的婚姻通常可以維持得越久,我們看到很多大學就是班對、畢業後多年才結婚的夫妻,婚後通常可以長長久久。或許是「習慣」了,但多半是因為時間真的刻出了愛情的深度。閃婚閃離的狀況一般來說最多,熱戀退卻之後,才發現彼此間的差異還不小,簡單講就是「愛情鬼遮眼」。有些人小到連擠牙膏的方式不同都能吵,乾脆還是單身好。但有些人可能愛情失去了,卻轉成了親情或友情,或是一種同舟共濟的夥伴關係。於是百分之五十的人,認為自己的婚姻不好也不壞,也就合情合理。我一個女性朋友超過四十歲才結婚,問她是因為終於遇到了真愛嗎?她說倒也不是,就是剛好遇上了,年紀都不輕了,所以有人作伴也好。與其說和先生是戀人,不如說是朋友。這也是一種婚姻狀態。

 

但這都算是好的。有些婚姻裡的愛情真的已經遠離了,於是「卒婚」這個名詞出現了。年輕一點時為了孩子、為了家人、為了面子……種種原因而不想離婚的伴侶,忍到了中年之後突然發現其實也不需要離婚了,不離婚也有好處。

 

「卒」婚的意思是從婚姻中「畢業」了,不分手也快樂,保持距離的婚姻關係。「理解每個人的差異,並互相承認各自有不同的興趣和想法,不須總是再一起,也可以分開生活,或去不同的地方旅行。但因為是家人,還是互相扶持。」《卒婚》一書的作者這樣寫道。

 

老實說,這也不是什麼新鮮事了。難不成大家都以為老夫老妻每天都在問:「老ㄟ,你今天要吃什麼?」有一種常見的狀態叫「分居」,另外那些白天在公園跳土風舞的老太太,老先生在家裡讀書、睡覺的夫妻,各自做自己喜歡的事的夫妻,大概就是卒婚了。只是過去大家沒有說出來,心照不宣而已。

 

《卒婚》這本書採訪了六對各自過著充實後半生的夫妻,說是「嶄新的生活型態」倒也不至於,但是值得一些人參考或釋懷吧。

 

時代在變,以前人不好意思說的事,現在都可以了,比如以前大家覺得女人結婚了就要當賢妻良母,照顧小孩就要講得甜甜蜜蜜,現在便有人大膽誠實地說出育兒與生產之苦,並且獲得許多共鳴。而婚姻中的愛情淡化了,也不必裝恩愛,或是被愛情至上的人詢問:「那你們為什麼不離婚?」現在有一個理直氣壯的名詞告訴你:這叫「卒婚」。

 

再說結婚都可以再婚或複合,畢業之後難道不能重修學分?但是我還是老話一句,無論是單身女人或是已婚,密密合合的伴侶可遇不可求,即使沒有人是一座孤島,但是學習獨立、喜歡獨處,還是享受黃昏最好的準備吧。

 

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一探熟年「卒婚」風潮:愛不需要恆久忍耐、失去自我

撰文 :黃偉俐醫師的精神醫學新天地 日期:2017年11月07日 分類:品味人生
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「卒婚」的意義就是「從結婚畢業」,小孩獨立後,熟年夫妻會整理至今為止兩人的關係,重新思考自己,分別追求各自的道路。這個議題在幾個月前被報導後,持續引起更多的討論,讓我們看看其中的一個故事:

3名成年兒子都離家獨立後,66歲的百合子開始思考,接下來的人生要怎麼走。她問結婚36年的丈夫說:「你有沒有因為婚姻放棄任何夢想?」

 

最後他們選擇居住在不同的城市,定期碰面。

 

百合子說:「距離會讓彼此更加想念、珍惜對方,現在兩人見面前幾天都會好好規劃要怎麼約會。」

 

卒婚的夫妻有些分居,也有些繼續同住,既維持結婚的形式,也享受自己構築的人生,是一種建立在互信上的積極選擇。

 

另外一個新聞則是,有些日本女性在先生過世之後辦理離婚,因為這樣可以順理成章的不用照顧公婆。從法律的觀點來看,這種離婚是否有效?或有意義?我不知道。

 

但這確實代表女權終於推倒了最後的高牆——父母是建立在血緣上,而非由法律或傳統來規範。

 

這兩則新聞背後有其形成的因素,一是人口的平均壽命實在太長了,2015年版《世界衛生統計》顯示,目前全球人口的平均壽命為71歲,其中女性73歲、男性68歲,與1990年相比,男女的壽命均延長了6歲。

 

日本平均壽命為84歲,為最長壽國家,日本女性則為87歲。(編按:台灣人平均壽命80.2歲,其中男性77.01歲、女性83.62歲)

 

這個改變不只是數字而已,也代表老年人的健康狀況比20年前好很多,現在不只美魔女滿街跑,很多強人到了70歲依然精神奕奕,像台積電的董事長張忠謀已經85歲,菲律賓總統杜特蒂也71歲了。

 

正因如此,空巢之後的夫妻,尤其在婚姻中經常忍讓的女性,還有20多年的生命可以期待時,當然想追求真正屬於自己的生活。想想假如壽命只有70歲,兒女獨立後的夫妻歲月所剩無幾,精神體力大衰,也就不用想太多了。

 

但問題的根源不止於此,而是婚姻的基本觀念正面臨巨大的挑戰,是該從一而終嗎?還是盡早知錯能改?

 

哥林多前13:4-7 
愛是恆久忍耐、又有恩慈.
愛是不嫉妒.愛是不自誇.不張狂.不作害羞的事.
不求自己的益處.不輕易發怒.
不計算人的惡.不喜歡不義.只喜歡真理.
凡事包容.凡事相信.凡事盼望.凡事忍耐。

 

這個世界上,多數贊成一夫一妻婚姻制度的社會,最普遍的共識應該就是這個基督教的教義詩文了。

 

但是假如一段婚姻中,有一個人、甚至雙方,都有太多或太巨大的忍耐,為什麼要恆久忍耐,還要求恩慈?假如兩個人甚至活在不同的觀念世界,愛要如何凡事包容,我們又怎能凡事相信、盼望?

 

有一次走在路上,聽到背後傳來兩位中年女性的交談......

 

「你有看昨天的新聞嗎?有人好好的走在斑馬線上,還被車子撞死!」

 

「你看老是叫我走斑馬線,會被撞死你知不知道?」另一個人提高音調,大聲的說!

 

被獅吼功的音波衝擊,我忍不住好奇,稍稍轉頭去喵,判斷應該是一對夫妻外加一個妻子的友人,而大聲回應的應該是老婆。老公則在一旁默不作聲,看到我在偷窺,一臉無辜的低著頭繼續走他的路,真是凡事包容、忍耐的最佳典範。

 

這世界不完美,也不曾完美,所以完美的婚姻或愛情,我既不相信,也不盼望。

 

因此我並不贊成愛是凡事包容,堅持到對方死的那一刻。但是離婚的話,小孩怎麼辦?卒婚的話,經濟怎麼辦?心疼小孩的,要等小孩長大,再來離婚或卒婚嗎?甚至等先生死了,再辦離婚,順理成章離開先生的家族嗎?

 

這在現代社會裡都是很難的議題,尤其台灣,因為我們的文化跟傳統裡還停留在20世紀初,而我們的教育根本不是用來養成人格,建立獨立思考的,而是著眼於經濟需求跟政治因素。甚至有太多的教育工作者根本缺乏人文素養,尤其是大學教授,他們最重要的工作是論文與升等。

 

就像人類的哲學,在自憐自艾的存在主義之後大解體,婚姻也需要新的思維來大解構。假如您是虔誠的基督教徒,請不要罵我,因為當我以前批判愛是無盡忍耐,這樣的婚姻不要也罷時,被罵慘了,連魔鬼都出來了。

 

現在很多女生抱怨男生都是媽寶、錢賺太少;男生抱怨女生公主病,還有很現實。那麼愛跟婚姻最重要的是什麼?我認為第一是成熟的個性,第二則是快樂的共同生活。要定義「成熟」或「個性」都很難,更何況對二、三十歲的人講成熟也未免太苛求,只能說邁向成熟的個性。

 

今天主要想講什麼是「快樂的共同生活」,在這之前,我想先講兩個故事。我有一個三十幾歲的女性病人,標準的貴婦,老公是大老闆,她也有自己的專長,生活一切都很好,人人稱羨。但她一直都不快樂,煩躁易怒,覺得和先生難以溝通,她想要離婚先生也不肯。

 

有一次我要進診所,看到路邊停著一輛很大的千萬房車,不禁好奇的多看了幾眼,有個中年男性快速的打開駕駛座的車門,下來幫女生開車,而那位女生就是我的病人,那位中年男性,看起來應該是她老公。

 

那部車停在十字路口的紅線區,已經壓到了斑馬線,突然開駕駛座是很誇張的危險行為,只要一部摩托車右轉不小心,保證是很慘的車禍。我終於了解她為何不斷在忍耐、在煩躁,因為她老公霸道又沒品,自我中心不顧別人死活,難怪她無法快樂的活在豪宅裡。

 

國外的研究顯示,透過錄影分析發現,決定親子關係好不好的關鍵,是相處時的用心品質,而不是時間的量。其實夫妻、情侶也是如此,每次看到一對男女,吃飯時各自低頭從前菜滑到甜點,不然就是從頭到尾拍菜、自拍,我都很難過。

 

這樣的相處時間即使有三個小時,可是一點品質都沒有,更談不上快樂的「共同」相處。所以大家真的要珍惜相處的時間,越忙越是如此,彼此要惦記,也要包容。

 

兩個人最好能有共同的興趣,可以在休閒時一起從事,即使沒有,也要努力去尋找最大的交集。

 

愛是恆久忍耐?當每個人都能活到80歲...婚姻是該從一而終,還是知錯能改?

 

最近一個個案告訴我,她之所以跟前夫離婚,是因為先生不工作時老喜歡像個孩子般黏著她,頭老是枕在她的大腿上,不夠MAN。

 

時代真的不一樣了,我們在父母身上看到的恩愛,不見得適合用在自己的伴侶。更何況好多人都在單親家庭中長大,什麼是好的伴侶互動都不清楚,常活在被忽略,或父母對另一半的恨意裡。

 

卒婚?分居之後搞約會?與其真的要如此,還不如在生小孩前,學會如何在共處時,彼此都能快樂,也能滿足彼此。假如凡事要包容、忍耐,或對方浮誇又張狂,趁早離了吧!

 

愛不需要恆久忍耐,恩慈其實也只是施捨,幾千年前的經書,聽聽就好。假如真的按照當時的標準,現在多元成家也甭討論了,同志依然在闇黑之中。

 

身為精神科醫師,當然知道傾聽是溝通第一要務,但是一直到有一次用餐時,看到前面一個女生專心一致的聽男生說話,自己半個小時都沒講話,只是微笑、點頭,我才體會傾聽的真諦。

 

快樂的共同生活也是如此,假如在5天的假期中,都能把對方的需要放在心裡,不做張狂、浮誇、自私的事,留下的都是美好跟快樂的回憶,這才是邁向「永恆愛情」的開始。

 

愛需要的是「真誠自省」跟「不斷學習」。

 

(本文為黃偉俐醫師授權刊載,原文刊載於此

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