皮膚搔癢難耐是因「氣血循環」不良?中醫博士教4招止癢,舒緩乾燥搔癢肌

撰文 :華人健康網 日期:2017年12月21日 分類:各式病症
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每到冬天,皮膚就變得又乾、又紅,總讓人忍不住想大肆搔抓一番?

中醫師表示,冬季想要擁有水潤肌膚,除了平時做好肌膚保濕外,以中醫角度來看,日常保養的關鍵更在於做對適度運動、正確食療等5招,從根本抵禦外在環境的「寒邪」與「燥邪」!

 

冬季皮膚癢?寒邪、燥邪入侵,愛洗熱水澡惹禍

 

為什麼一到冬天,皮膚就容易出現乾癢問題呢?奇美醫學中心中醫部部長許堯欽博士表示,這是因為就傳統醫學的角度來看,冬天的氣候存在著2大不利皮膚的因子,也就是寒邪(過低的氣溫)與燥邪(過低的溼度)所致。

 

由於人體在乾冷的氣候之下,皮膚表皮層的血管便會進一步收縮以減少熱量散失。

 

因此,隨之而來便會造成皮膚的血液循環速率減慢、皮脂腺和汗腺的功能降低,長期下來便會導致皮膚表面的水份與脂肪含量大減,使皮膚失去了「保溼」與「潤澤」的雙重屏障。

 

若再加上冷風的吹拂,更會大大減弱人體皮膚的扺抗力。

 

所以冬天皮膚特別容易因為「寒」與「燥」而變乾糙、敏感,甚至皸裂,而典型的「冬季皮膚搔癢症」就是這樣來的。

 

另外,由於冬天天冷,國人偏好以熱水洗澡,或是從事泡澡、泡湯等活動。

 

但值得注意的是,這種「過熱」與「過久」的清潔方式,往往會把皮膚表面那層具有保護作用的皮脂層清除殆盡,反而讓皮膚更容易受傷害。

 

甚至有不少民眾認為,「皮膚搔癢是因為沒洗乾淨所致。」於是更勤於用肥皂清洗患部,結果反而越洗越癢。

 

中醫談皮膚保養有訣竅~不光塗抹保養品,調理氣血好重要

 

除了了解冬天皮膚乾癢的成因外,許堯欽博士也提到,中醫更認為皮膚與人體內在臟腑的氣血循環更是息息相關。

 

在古籍《聖濟總錄》中就曾寫到:「駐顏美容,當以益血氣為先。倘不知此,徒區區乎膏面之術,去道遠矣。」

 

也就是說,正確的皮膚美容之道,應該先從調理氣血著手,而非單純的塗脂抹粉就足夠。

 

臨床門診觀察也發現,有「氣血循環不良」體質者,特別容易在冷天裡發生皮膚病症。

 

這類人多半在平常就有容易頭暈、疲倦、手腳末端酸麻、脈象沉細、舌質偏淡等氣血虧虛、末梢血液循環不良的表現。

 

寒流一到,皮膚更易迅速乾燥脫屑、敏感搔癢,甚至皸裂出血,而且經常合併手足末端冰冷、發紺,以及嘴唇乾裂、富貴手等症狀。

 

告別乾燥肌!中醫博士教你4招,正確吃穿有效調解氣血

 

因此,冬日想要告別乾燥肌,學會如何調解氣血循環很重要!許堯欽博士也特別從不同角度,分享4大冬日肌膚保養的居家調理妙招,提供給大家參考:

 

第1招/抵禦寒邪、注意保暖

 

幼兒、女性、老年人等有「氣血虧虛」傾向,且對氣候變化適應力較差的人要特別注意多穿衣服以抵禦「寒邪」,防止體熱散失。

 

遇寒流來襲時,不妨可適度以生薑加紅糖,自製暖身薑茶飲用,既能補充熱量以禦寒、預防感冒,還有健胃的作用。

 

食物方面則可選擇熱能較高的食物,例如:芝麻、雞蛋、牛奶、羊肉等,來補充人體能量,自然有利皮膚細胞再生與修復。

 

而在藥物方面,則可根據體質辨證來使用,譬如,氣虛者可服黃耆、人參;血虛者可加當歸、阿膠、雞血藤。

 

至於,四肢容易冰冷發紺的陽虛體質者,則可酌加桂枝、細辛等有溫陽活血通絡的藥物。

 

藉此保持適當而良好的氣血循環,自然可讓肌膚隨時維持在高活力的水潤狀態。

 

第2招/抵禦燥邪、保溼潤燥

 

冬天裏外在環境濕度偏低,這是所謂「外燥」,人體上皮角質層也比較容易因缺水而乾糙皸裂,這是所謂的「內燥」。

 

為了防禦「外燥」,乾性皮膚的人,到了冬天應該隨時做好「保溼」的工作。

 

建議適時、適量使用一些有保溼作用的綿羊油或凡士林軟膏,來防止皮膚角質層因過度乾燥而脫水。

 

而消除人體「內燥」的辦法則包括,多服用一些富含黏液質的食品,舉凡,蜂蜜、海參、木耳、蹄筋、水梨等,以提高血液中膠質含量,增加細胞內水份的存留。

 

藥物方面則建議以滋陰潤燥的石斛、玉竹、生地、何首烏等為主。

 

若病人兼有內熱、口乾舌燥、皮膚乾紅問題,則可酌加石膏、地骨皮、丹皮調理。

 

第3招/適度運動,活絡氣血

 

另外,適度進行運動,更是改善氣血循環、有益皮膚健康最直接的方法。

 

至於,冬天戶外氣溫低,不想出門運動可以怎麼做?

 

許堯欽博士提到,其實早在黃帝內經時期,注重養生之道的中國已發展出「導引按矯之術」,相當於現代所謂的「推拿按摩」,之後漢朝名醫華陀更首創了氣功與體操融合的「五禽戲」。

 

而上述這類活動就是適合冬天在室內進行、不需大面積活動空間,又能達到活絡氣血效果的好運動。

 

除了推薦傳統中醫常見的室內運動選擇外,許堯欽博士更介紹一種記載於唐朝‧孫思邈的《備急千金要方》,簡單易行的「美容保健氣功」供大家參考。

 

只要每日黎明初醒之際,心靜神凝,以雙手掌互相摩擦生熱,貼於面部反覆6次,就能輕鬆幫助臉部的血液循環。

 

第4招/適當生活,飲食有禁忌

 

最後,平時常保持舒坦的心情,勿過喜、勿過悲、勿過怒、勿過恐、勿過憂,以及維持充足的睡眠。

 

同時在飲食上,少碰下列食物,也是保養皮膚不可忽略的重點:

 

《燥熱助火》的食物:油炸烤物、醃臘食品等。

 

《動風發癢》的食物:辣椒、咖哩、竹筍、蔥、蒜等。

 

《不易消化的食物》:糯米、巧克力、肥肉等。

 

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(本文獲「華人健康網」授權轉載,原文刊載於此

 

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撰文 :吳若權 日期:2020年05月08日 圖檔來源:吳東岳攝影
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沒有人能夠預知,將來會在哪個場景,用什麼姿態和這個世界告別。 我們唯一要學習的就是:放下。 而不是執著於任何形式的懸念,或是貪戀於任何美好的時刻。

經歷過爸爸突然急診住院,短短四個月就離世,這樣悲傷痛苦的衝擊,我才知道原來死亡這麼近。

 

華人社會避談死亡,對生死話題多所忌諱。即使至親過世,還是很少與死亡正面相對。愈是悲傷,愈想逃避。

 

佛學經典裡,有一則關於面對死亡態度的故事。一位婦人喜獲麟兒,不僅提升自己在家庭的地位,這孩子也成為全家希望的寄託。不料,小孩夭折,婦人痛不欲生、完全無法接受這個事實,每日抱著死屍不放,也不讓別人來幫孩子處理後事,不久,婦人就發瘋了。

 

有人帶她去見釋迦牟尼佛,她悲悽地請求:「救救我的小孩。」

 

佛陀說:「好,我來幫你想辦法。你得去找一種藥草,看誰家的屋牆旁邊有長,你就將它摘回來。但是,你要先詢問對方,必須在沒有死過人的家庭裡,長出來的草才有用。」

 

婦人抱著孩子的屍體,家家戶戶去問去找,最後無功而返,回到佛前。

 

佛陀問:「你摘到了嗎?」

 

婦人回答:「是有藥草,但是每家每戶都曾有人過世。」

 

這時候婦人才肯接受孩子死亡的事實

 

接受死亡的事實,讓人生重新開始

 

我花了多久的時間,接受爸爸已經離開我們的事實呢?一天一夜、三個月或半年、還是一直到現在都尚未完全適應?

 

這是一個很有層次的問題,也許我要花更多時間回答自己。

 

爸爸走得很突然,雖然住院四個月期間,隨著病情的變化,讓我和家人多少有點心理準備,但心中的不捨,還是會讓我覺得,即使再多心理準備,依然感覺措手不及

 

他,是一個很好的爸爸。照顧家庭,疼愛子女,喜歡讀書、種花。生活簡單,為人耿直。苛刻自己,對人寬厚。

 

除了年輕時喜歡和朋友出去打牌,媽媽常因此對他鬧脾氣,我再也挑不出其他缺點。他對身邊的每一個人都客客氣氣,寧願自己付出所有,也不願意麻煩別人。這個性堅持到他過世的前一刻,都是如此。

 

住院期間,他接受很多檢查與治療,即使非常疼痛,他也不曾發出呻吟。最後那段時光,他只是靜靜躺著,眼神悠悠地望著窗外的天空。

 

不論白天或晚上,我在醫院陪他,都只能透過紙筆簡短對話,或以握手方式回答要或不要。最後階段,我必須詢問他對於後事的安排,無論我說什麼,他都說好。

 

「我的爸爸,不是偉人,卻是我人生的最佳典範。」——

 

在世俗的眼中,他是個長得端正斯文,生活很平凡,稱得上是個很好的居家男人,但在我心裡,他的確是很棒的爸爸。

 

學習接受至親死亡,是人生最困難的功課

 

恭送爸爸的最後一程,我是依照法鼓山聖嚴師父教導的佛事禮儀,在大體旁邊親自誦經八小時,結束他功德圓滿的一生。我對爸爸充滿感激,他連臨終都讓我可以盡力做好我想為他做的每一件事,往生後回來託夢給我,都是幸福的樣貌,叫我安心。

 

為他誦完八小時的《佛經》,輕輕為他覆蓋「往生被」,緩緩送他進入殯儀館,那一天一夜,我以為已經能夠接受他離開的事實。

 

可是,接下來連續失眠半年,每夜需要安眠藥才能入睡的困境,又讓我知道我尚未真正接受這個事實。

 

直到他離開將近十五年的此刻,經過無數的學習與修行,我才知道:他只是放下肉身,美好的德性依然永駐我心。

 

處理爸爸的身後事,雖不能說是完美,但堪稱是一次完整的程序。從靈性的角度看來,爸爸是以死亡犧牲他的肉身,喚起我和媽媽討論生死議題的勇氣。

 

之前,媽媽中風多年,病痛纏身,無法聊到與死亡有關的話題。必須長期接受治療的慢性病患,對生死大事有一定程度的敏感,我完全可以理解與體諒。即使我認為有討論的必要,但只要我輕啟話題,感覺到媽媽的抗拒,也只能點到為止,不會勉強她。

 

爸爸生前一個月,我們就在醫師的建議下,開始籌備後事。主動請教親友的意見,比較幾處地點,最後選擇位於金山的一處民營的靈骨塔,購買的是夫妻雙人塔位。對家族來說,這是個重大決定,是經過爸媽同意,兩個姊姊認可,才做成的最後決議。

 

循序漸進聊生死,避免禁忌話題的衝擊

 

媽媽因為有參與這個決定,對將來的身後大事,至少有所知悉。這是一個討論死亡的起點。雖然,每次講沒幾句,她就希望就此打住,但是,隨著時光推移,討論次數增加,話題也一次比一次深入。

 

每次聊到死亡的話題,難免涉及後事的處理,媽媽常撒嬌地說:「可是我很怕被燒耶。」

 

我就反問她:「還是您將來要考慮土葬?」

 

她又說:「這樣也會被蟲咬,還要撿骨,有點麻煩。」

 

儘管我們還沒辦法聊到百無禁忌,但是確實開始有些初步的討論與共識。每次討論到某個地步,我都會對她提出一個觀念,這一切只是預做準備,人生到最後是誰先走,還不一定呢!

 

 

接下來,我就會跟她說明自己的安排:

 

我已經決定,若有一天病危,將放棄急救,以及不必要的治療;離開人世後要以樹葬的方式,葬在金山的法鼓山園區;除了安頓家人生活開銷所需之外,大多數的遺產要捐出……

 

當然,以上交代並不是一次完成的,而是每次都在她的阻止之下,盡量再多講一句,慢慢讓她了解我對自己身後事的想法。

 

如此循序漸進地聊生死,可以避免老人家對這禁忌話題感到太大的衝擊。彼此可以慢慢思考、慢慢溝通,不必急於一時要達成共識。

 

瀟灑告別之前,要交代好遺言、遺產、遺願

 

母子對於生死大事,能夠有這種半開放式的討論,說起來還是要感謝父親臨終時,對我們做了很好的示範,我把它歸納為「交代三遺,就不遺憾」原則。

 

所謂的「三遺」是指:

 

遺言、遺產、遺願。若在生前能清楚交代這三件事,自己可以走得瀟灑,家人或朋友也比較能夠盡力協助處理。

 

我的爸媽並沒有太多個人財產,我們姊弟三人感情融洽,不會因為錢財的事情鬧得不愉快。父親的醫療和喪事,所有費用都由我一個人獨自承擔。這是我能力所及,也願意負責。

 

再怎麼說,我都是家裡的獨子,理應這樣做。

 

相較於其他案例,我們這樣的小康家庭算是幸運的。不只是身邊親友,看報紙上層出不窮的社會版新聞,也經常聽說子女為長輩的金錢而反目,有時候連幾萬塊錢的醫療費用沒有平均分攤,或相差不多金額的遺產未能公平分配,就換來家庭破碎的結局,實在令人不勝唏噓。

 

對於花在爸媽身上的費用,我都認定是我應該支出的,就不會有公平不公平的問題。

 

對於自己將來老年時必須的花費,我也及早做好規劃,不要給家人任何負擔。為此,我替自己感到安慰與幸運。

 

爸爸離世之後,我更能夠跟媽媽坦然聊生死話題,彼此才能重新活一次。陪伴爸爸臨終的經驗,讓我們對死亡有多一點的認識與了解,雖然無法完全擺脫莫名的恐懼,但至少會鼓勵自己要珍惜活著的每一天。

 

遠離顛倒夢想,才能究竟涅槃

 

每年的年終我都盡量在家陪媽媽,看著電視倒數計時,欣賞綻放煙火,給彼此祝福。我知道陪伴老人家的日子,是多陪一天就又少掉一天,因此特別重視。

 

有一年,在倒數計時前半個小時,三位朋友突然開車來巷口找我,讓我錯過和媽媽跨年,儘管媽媽很疼我,要我跟朋友出去玩,但心裡跟自己有點過不去。我常感傷地想著明年此時,又叫自己不要胡思亂想,矛盾掙扎於理性與感性之間。

 

經過一段時間的思考,我告訴自己:當生命開始倒數,我們唯一要學習的,就是:放下。而不是執著於任何形式的懸念,或是貪戀於任何美好的時刻。

 

沒有人能夠預知,將來會在哪個場景,用什麼姿態和這個世界告別,但靈魂在肉身出世前已經有過約定,同意以那個形式說再見。

 

所有的不捨,都是痴愚的妄想。只有「遠離顛倒夢想」,才能「究竟涅槃」。

 

我知道了,我懂得了,我體悟了,但我還要再努力一點,或不要太努力,才能到達這樣的境界。生死學,學生死。這,真是一輩子的功課啊。

 

正視死亡,讓我們重新看待往後的人生,更懂得取捨,把握自己真正想要的、想做的、想珍惜的。

 

 

「死亡,不只是過去一切的結束,也是未來一切的開始。放下對肉身的執著,我們的心更近了。」

 

包括:我和爸爸的心、我和媽媽的心、我和自己的心,都更加靠近。

 

聽親友聊往事,重塑家庭歷史,感傷中有甜蜜

 

我對爸爸的很多了解,都是從整理遺物中獲得。

 

從前就知道爸爸喜歡閱讀、喝自己釀造的葡萄酒、對朋友非常好、蒐集整套郵票、收藏一些字畫、寫很多日記、有處女座的潔癖、最愛的衣服和領帶是哪些……但我不知道他非常珍愛我幫他重新裱褙封面的古董字典、沒想過他一直以我出版很多作品為榮。

 

為了撫平悲傷,我經常和媽媽、舅舅聊起與爸爸有關的往事。

 

原來我以為媽媽本身就很厲害的洋裁手藝,其實是來自爸爸的鼓勵,並贊助學費。在那個年代,媒妁之言的餘威還在,並不盛行自由戀愛。

 

爸爸來自對岸,媽媽是道地台北人,初期瞞著外公外婆談情說愛,爸爸決定幫媽媽出學費,去當時頗負盛名的日本洋裁補習學校「登麗美安」學做衣服,造就媽媽後來能夠自己成為最早期的SOHO族在家工作,替貴婦們縫製高級洋服。

 

幾位舅舅、阿姨七嘴八舌爆料,我才知道媽媽的烹飪技巧,百分之九十都是爸爸教的。爸爸年輕時便隨著大學校長飄洋過海到台灣,在戰亂的顛沛流離中認識各地朋友,靠著「民以食為天」的精神,學會很多精緻料理的手藝,婚前就開始傾囊相授,婚後已然享受成果。

 

據說,幾位舅舅和阿姨,我出生前就常來家裡打牙祭。聊起這些往事,感傷中有甜蜜。

 

在懷念父親中,放下對肉身的執著,彼此的心更近了

 

爸爸過世以後,從前那些我不以為意的事,件件都變得珍貴。

 

至今我仍保留著每一封他寫給我的家書,多半是我當兵服役期間,他勤於寄送的關心與鼓勵。

 

我開始陪媽媽一一去拜訪爸爸的老友,聽聽他們聊聊有別於我眼中的爸爸。我費盡千辛萬苦,策劃一趟意義非凡的家族尋根之旅,與媽媽、兩位姊姊,搭飛機到廈門,再轉車三、四小時,回到爸爸童年的故鄉,在對岸親友的口述歷史中,重新陪爸爸長大一次。

 

從前我不懂怎麼吃魚頭,爸爸離開後,我慢慢學習啃魚頭,回想著他像貓咪一樣把魚骨魚刺清理得乾淨整齊的畫面,再看看眼前自己為了吃魚頭而弄得杯盤狼藉的情景,不覺莞爾。

 

每年三節,我們全家固定去金山祭拜爸爸,不定期更新安厝骨灰罈門前的花飾布置,盡量選爸爸喜歡的花卉與顏色,以投其所好。

 

過年期間,我學爸爸去傳統市場買幾枝梅花,插在客廳的透明玻璃花瓶裡,感覺他的花藝還在這個家裡傳承著。

 

爸爸離開後,我試著去經歷他的經歷、享受他的享受、疼愛他的疼愛,然後才知道自己有多麼愛他,才發現他對我有多深的影響。

 

之前我以為我的生理年齡發育得晚,心理年齡早熟得比生理還要快,我認為我的身體是到十七、八歲才從男孩成長為男人。直到爸爸過世,我才知道我是四十歲以後才真正成熟。

 

「我目前單身,尚未有子女,但我在爸爸離開人世後漸漸發現:我早已在他身上學到如何當一個好爸爸。」

 

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(本文摘自《換我照顧您:陪伴爸媽老後的12堂課》,遠流出版,吳若權著)

 

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照顧父母,就是照顧未來的自己!吳若權:生命的「5階段」教導我把握當下、愛要及時

撰文 :吳若權 日期:2020年05月08日 圖檔來源:吳東岳攝影
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所謂的「自己照顧自己」,不只是飲食作息、身體健康、情緒穩定,還包括讓自己的身心靈不斷維持動態的平衡,用愛與寬恕對待世界,以勇氣面對挑戰。

從2003年開始,很榮幸有機會擔任花蓮門諾醫院「壽豐老人照顧社區計畫」推廣代言人,並在2009年擔任慈善大使,為該計畫第二期工程接續募款工作。

 

在歷次的記者會中,我有感而發地談到:「照顧銀髮長輩,就是照顧未來的自己。」每個人都會老,所有老人都有過年輕美好的歲月,我們就像是他們曾經歷的過去,而這些老人也將會是我們未來的縮影。好好對待老人,就像是認真對待自己的未來一樣。

 

此後,「照顧銀髮長輩,就是照顧未來的自己。」常被很多公益活動拿去當作宣傳口號,幾位熟知內情的好朋友常開玩笑對我說:「他們有沒有跟你簽訂授權同意書啊?」而交情更深一點的好朋友,還會好奇地問我:「你是有過怎樣的體會,才能在記者會中講出這麼動人的一句話?」

 

其實追溯到2003年,我擔任居家看護已超過六年,歷經每天陪伴媽媽進出醫院看診拿藥、中醫針灸、肢體復健、心理治療……比起相同年齡的人,對生老病死有更深的體會

 

加上協助我一起照顧家母的父親,原本健康狀況不錯,卻突然在2002年病倒臥床,幾個月後辭世,令我在震驚之餘,感到無限的孤單遺憾,對於「把握當下」、「愛要及時」等老生常談的說法,有非常痛楚的覺悟。

 

「生命的苦難,讓心智早熟。」——

 

這只是我在長期照顧父母的過程中,得到的眾多紅利之一;對於身體健康與醫療方面的認識與了解,也有很多收穫。

 

我常覺得父親犧牲了他的肉身、母親忍受著她的病苦,如菩薩般在我面前顯化,教導我要愛惜生命的一切。

 

久病未必成良醫,醫療管道多元化,要更理性判斷

 

有句話說:「久病成良醫。」陪伴父母病老多年,才發現這句話的字面上,省略掉幾個很關鍵的邏輯,必須要有豐富的經驗與深刻的體會,才能了解其中的深意。

 

否則,久病未必成良醫。如果有病不醫,或是找錯醫師、看錯門診、講錯症狀、吃錯藥,病情只會愈來愈惡化。如此這般的久病,只會變成誤人誤己的庸醫,不會成為良醫。

 

尤其當今的社會,醫療管道愈來愈多元,除了西醫、中醫,還有很多民間療法,只要在網路上搜尋一下,斷食療法、尿療法、順勢療法、灌腸療法、自然療法、飯水分離療法……琳琅滿目,每一種療法都有許多親自見證的個案,連癌症都能不藥而癒。

 

有些朋友當自己或親人罹患重症,若對傳統西醫或中醫的治療信心不足,又有機緣碰到這些另類療法,很熱衷於嘗試各種不同的療癒方法,只希望可以重拾健康或延緩病情惡化。

 

但是,以上所有另類療法,有各自的適用對象,以及嚴謹的定義與操作方式,也需要更長的時間來驗證它的效果。取捨之間,除了憑運氣,還需要仰賴更多資訊協助判斷,不能道聽塗說,以免延誤病情。

 

萬病都從情緒起,讓心念回到完美的「原廠設定」

 

綜合照顧爸媽這將近二十年的經驗,我對於各種病痛的根源,有很具體的認識。我深深體認也同意「萬病都從情緒起」這句話的意義,即使是基因遺傳,也是一種細胞記憶。

 

從個性習慣累積的習氣,是會世代相傳的。必須時時觀照,常常調整,讓自己的心念,回到完美的「原廠設定」,也就是愛與寬恕,放下憤怒與抱怨。

 

通常人們在談養生時,很重視生理的排毒,卻忽略了另一項重要的觀念,情緒也需要排毒。而情緒排毒,並不只是做好情緒管理就好。錯誤的情緒管理,只會更加壓抑情緒,無法排解負面情緒。

 

有幾個簡單有效的情緒排毒方法,可以在家靠自己實做,就立刻得到很好的效果。例如:運動、靜坐、調整呼吸。此外,從事自己真正有興趣的活動,也能排憂解勞。

 

除了觀照自己的情緒,飲食作息與生活習慣也很重要。

 

通常我們最喜歡的食物,對身體都是最有害的。愛吃甜食的人,多半有糖尿病。喜歡海鮮的人,膽固醇都偏高。無肉不歡的人,心血管疾病容易伴隨而來。

 

美食,妨礙健康?其實美食問題不在於食物的本身,而是人們對於所偏愛的食物,都有執念。吃得太多、難以割捨。過度不均衡的飲食,身體立刻給了宇宙無敵的答案:世間所有的貪愛,都會是障礙。

 

調整自己,學習與疾病和平共處

 

疾病,也伴隨恐懼與憤怒而來。

 

追求完美的人,消化器官容易有問題,尤其胃痛、胃潰瘍,是最明顯的症狀。根據西醫的研究,多數胃潰瘍患者,是因為被幽門桿菌傳染,若沒有及早治療,百分之八十五的嚴重胃潰瘍,會轉移成為胃癌。

 

但西醫尚無定論的是:為什麼這些人的胃裡有幽門桿菌?透過不潔的飲食,或是餐具、接吻,都有可能;另一個比較難解釋清楚的問題是:為什麼有些人會被傳染,另一些人卻不會?

 

醫學尚未找到解答,靈學早就給出答案。當我們過度追求完美,情緒長期處於緊張的狀態,一直害怕會失敗,就會導致免疫力降低,讓細菌與病毒趁虛而入。

 

透過醫學的診斷與用藥,可以治標;佐以靈學的修行與精進,才能治本。醫學的目標,在於治癒疾病,至少要能延緩疾病的惡化。但靈學有更重要的使命是:學習與疾病和平共處。

 

陪伴父親走完他人生的最後一站,臨終前他以顫抖的手,緊緊握筆寫下:「妻賢子孝,此生無憾。」這是他留給我最豐富、最珍貴的遺產。

 

因為積勞成疾、器官衰竭,八十歲前從來沒有生過大病的他,竟在急診住院四個月後逝世。我們都不太能夠接受的事實,他比我們更早接受。他的病痛,沒有被醫院治癒;他以慈悲,治癒了我們的哀傷。

 

陪伴媽媽的這二十年來,我們的人生有一半以上的時間,花在醫療與復健上。初期,媽媽以無比的意志力,要讓自己澈底痊癒;後來,她在挫折中學習調整自己,漸漸接受身體的狀況。

 

我在這個過程中領悟一個道理:

 

有些疾病,確實不會完全康復,

 

但只要這些病痛,不再是個困擾,病患能夠與疾病自在地相處,就跟沒有這個疾病的時候,也沒有兩樣了。

 

看遍人生病死,學習解脫的智慧

 

對於爸媽的病老,我在心疼不捨中,學會珍惜與感恩。從三十幾歲開始,頻繁地陪他們進出醫院,提早而密集地看遍人生病死,與有情眾生一起學習解脫的智慧。

 

尤其在大型教學醫院的一樓大廳,病患與家屬熙熙攘攘,有時候真會誤以為自己來到百貨公司或大賣場。所有的「想要」與「需要」交錯堆疊,我們彷彿可以覺醒,原來人生最終想求得的,只不過是平安與健康。

 

然而,當我陪伴長輩經歷人生的衰老,甚至一葉知秋地倒數著我們僅能擁抱的有限時光,就會真切明白:所謂的平安健康,有時候也是一種奢求。於是,我們懂得退而求其次地,再次閉目合掌,恭請上天賜予我們面對病苦的勇氣,而不只是貪婪地戀棧健康平安。

 

維持體力與活力,才能承擔父母的晚年

 

從三十幾歲開始,我持續晨泳、跑步,每週至少四至五次,不刻意但盡量自然地維持規律的作息,在粗茶淡飯中安頓身心,習慣割捨不必要的物欲,讓自己享受簡樸與平凡。老實說,我不是努力要自己活得多健康,而是因為必須照顧家中長輩,不能讓自己病倒。

 

許多讀者好奇地問:「為什麼你看起來比實際年齡年輕,不太像五十幾歲的人?」老實說,我不知道如何回答這個問題。

 

在為了照顧爸媽晚年而奔波的年歲裡,因為忙碌而無可挽留地讓時光過得太匆促,我漸漸變得對自己的年齡沒有太多感覺,所謂的「無齡感」確實在我身上發生。每次要填寫表格,註記生辰日期,換算真實年紀時,我都得認真想一下,用紙筆再精算一次,才能答出正確的年齡。

 

影劇版新聞常說哪個明星凍齡,彷彿永遠停留在二十八歲。我的心理年齡倒倒沒有那麼年輕,隨意推想一下,應該是停留在母親中風倒下的那一年。我讓自己的體力與活力,維持在那個時刻,因為知道我必須承擔這一切。

 

我在生活中學會自己照顧自己,連工作上也盡量不要依賴助理。我向自己證明可以活得很獨立,也讓媽媽放心,我一個人可以過得很好。

 

在我的定義中,所謂的「自己照顧自己」,

 

不只是飲食作息、身體健康、情緒穩定,還包括讓自己的身心靈不斷維持動態的平衡。

 

快樂時盡情享受快樂,悲傷時完全接納悲傷,敏銳地覺察自我,隨時向內自省,每天以懺悔感恩,淨化心靈。

 

觀照自己的心念,看顧自己的行為

 

自己照顧好自己之後,如果行有餘力,就幫助別人吧!

 

我很慶幸能夠以書寫、演講、課程,或是影音內容,分享心得與所學。朋友溢美地誇獎說,我是一個跨領域、跨世代、跨性別的多職人,起初我不敢承擔這樣的美譽,但現在我願意把它當作後半生的目標。

 

這些縱橫跨界的比喻,只是說明我涉獵多元的主題,以及呈現不同學習的型態,但在我心中非常明白,看似五花八門的樣貌中,我只專注於一個核心價值,就是:鼓勵每一個人活出自己。

 

人生,真的很像是電玩。每個人身處不同的背景,猶如每種電玩遊戲不同的主題,但每一步的精進,都來自跨越障礙,勇往直前。

 

我認為每個人來到世間的這一生,學習整合身心靈的五個階段,分別是:

 

1.認識自己;2.肯定自己;3.發展自己;4.奉獻自己;5.放下自己。

 

而所謂的「自己照顧自己」,就是在每個階段保持觀照自己的心念,看顧自己的行為,用愛與寬恕對待世界,以勇氣面對挑戰,就能度過每一關,迎向下一關。

 

在來到旅行的終點站之前,一切都是未知,隨時都是無常,我們要自己照顧自己,謹慎而自在地踏穩每一個步伐的節奏,接納每一個挫折的禮物,享受每一個驚喜的幸福。

 

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(本文摘自《換我照顧您:陪伴爸媽老後的12堂課》,遠流出版,吳若權著)

 

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女人50歲燦爛如花,穿搭是次要,自信是首要!造型師4秘訣,輕鬆穿出美麗好身材

撰文 :小虎文 日期:2020年04月21日 圖檔來源:劉為麟提供
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當一個女人由內而外重視自己,了解自己,知道自己的優勢與劣勢是什麼,她會有難以掩飾的光芒,那就是自信與魅力!這種成熟的美,會風靡全場。造型師劉為麟分享熟齡穿搭:3個常見NG打扮與4個必學技巧。

「我希望未來我的臉如果鬆垮,也要鬆垮得很美。」邁入成熟年齡的穿搭顧問劉為麟,指著自己的臉微笑地說。看遍數百位姊姊妹妹,為大家的外在美提供諮詢、方向,40歲後的她發現,女人熟齡後要燦爛如花,第一個原則,也是唯一的原則,就是「你要相信自己很美」。

 

相信自己很美、表現自己很美,這就是熟齡魅力

 

「我服務過的許多客人已經六、七十歲,但她們仍是喜歡把自己打扮得美美的;當一個女人由內而外重視自己,了解自己,知道自己的優勢與劣勢是什麼,她會有難以掩飾的光芒,那就是自信與魅力!這種成熟的美,會風靡全場。」

 

劉為麟說,有位60多歲的姊姊,有次請她協助拍攝「比基尼照」送給老公。先別羨慕這位姊妹身材保養得宜、敢穿比基尼,重點是她不僅表達給老公「愛」,也要表現給老公「美」。熟年夫妻的深厚的情感交流,其實建基在彼此的「自我價值上」。

 

愛漂亮怕被別人講閒話?請「來得及」表現自己

 

「可是,同時我也發現很多女人,其實『不敢』愛美。曾經有位50歲的姊姊說,怕凸顯自己的優點、愛漂亮後,會被其他人『評價』,所以買衣服總像在『遮掩』......。」

 

「或是衣服愈買愈多,卻找不到適合自己的衣服,不是因為『女人的衣櫃總是少一件』,而是不夠了解自己,所以買了很多流行卻穿不出美麗的衣服。」

 

50歲後,本該是最了解自己的年紀。在理想的狀況下,人生歷練豐富,財務更加穩定自由,應是游刃有餘地表現自己的熟齡魅力;但有時,人生一路走來的「框架」卻束縛了自己。

 

曾經有個故事,一位母親買了件好喜歡的洋裝,想留待重要場合再穿,可是後來她卻因病過世。那件好喜歡好喜歡的洋裝,本該穿在她身上,映襯她微笑的眼睛與溫暖的微笑......人生只有一次,怎麼不活出自己最美的樣子


▲劉為麟善用穿搭小技巧,穿出大明星感。衣櫃裡一定要有的西裝外套、西裝褲基本款,露出手腕、腳踝,整體看來會更修長。

 

要展露優點而不是凸顯缺點!熟齡3大NG穿搭

 

劉為麟分享熟齡常見的3個「NG穿搭」,與選配原則,看完此文後,快去翻翻自己的衣櫃吧!

 

1. 買到凸顯自己缺點的衣服,愈是遮住愈明顯

 

「我的小腹好明顯」、「我年紀大了,要穿暗色系」、「我肉肉的,要多穿黑色」......劉為麟先指出一個常見迷思,就是─你搞錯了自己的缺點,還有不知道自己的優點是什麼,以致於買到凸顯自己缺點的衣服。

 

「穿衣服都是自己的想像,以為遮住別人就注意不到。但其實我們看人是整體,你故意遮住反而更凸顯缺點;穿衣服應該要強化優點。例如在意自己身材較為豐腴,可以刻意露出較為纖細的腳踝、手部,不要『One size』走天下,以為較大尺碼會遮住身材,其實反而看起來更胖喔。」

 

2. 找錯地點買衣服,誤踩「地雷」特別多

 

許多女性結婚生子,或自覺「上年紀」後,就捨不得買好的衣物。過往去百貨公司或跟三五好友一起購物買衣服,現在只去菜市場、大賣場。當生活型態改變後,一切都以「價格」、「方便」為主,就很容易買到不適合自己的衣服,遑論穿出自己的風格了。

 

3. 別把太多顏色穿在身上,流行什麼就往身上擺

 

當季最流行的款式,不一定適合自己的身型與氣質;而身上的衣褲、配件太多顏色的話,則會失去視覺焦點。以上不是讓人記不得你,就是太記得你,或是變成「被衣服穿」。

 

要穿出自己的風格,就是要成為「比較在意自己」的人,不是就完全不管別人的眼光,而是要「表裡如一」。

 

「另外就是『資訊不對稱』,像是有客戶說自己是『倒三角』身材,但其實她的倒三角形是自己穿錯衣服、創造出來的。肩線較寬時,就要把視覺從肩膀上移開;覺得腰比較粗時,就可以利用把衣服塞進褲子、繫上細腰帶製造腰線。」劉為麟再次強調,請放大身材的優點之處,整體就容易有型好看。

 

穿衣服而不被衣服穿!自信美熟齡穿搭4原則

 

至於穿出自信美的熟齡穿搭,劉為麟也分享幾個原則:

 

1. 視覺平衡:我穿衣服,而不被衣服穿

 

仔細地看自己:我喜歡我哪些部位呢?就把那個部位凸顯出來,人自信的時候是最美的。

 

盡可能穿合身的衣服,不要去遷就衣服的尺寸,可以修改就改,不管是不是名牌,都能穿出自己的價值。

 

「小腿很美的人,可以穿及膝裙;身形較瘦的人,可以多嘗試有設計細節的衣服,例如袖子多些裝飾,甚至穿紗裙;肩膀寬的人,不能穿一字領、可以穿斜肩;腰粗可以搭配腰帶、不要穿硬挺的材質。」

 

 

以上都不用刻意去「遮」,而是強調線條或破壞線條,來達到視覺平衡。

 

2. 顏色:一白沒有遮三醜,黑色其實不顯瘦

 

步入輕熟齡後,氣色沒年輕時好,除了化妝之外,找出適合自己的顏色也是關鍵。

 

「有時看生活流行新聞,會說今年流行什麼色,但無法有好氣色的顏色,就不需要刻意嘗試了。此外,一白遮三醜、黑色顯瘦也是迷思,氣色好比較重要。」

 

很多人習慣說「黑色顯瘦」,但劉為麟直接說:「黑色只有瘦子才會顯瘦。」黑色或深色衣物有時會顯得更加沈重,反而需要靠一些配件,如:項鍊、圍巾、腰帶等等來增加輕盈感。

 

現在網路上有許多穿搭測驗,會提供適合服飾的顏色方向,可是劉為麟認為,沒有穿在自己身上時,無論測驗結果顯示,膚色白適合什麼顏色、膚色黃適合什麼顏色,都不如你今天「親自穿」明顯。

 

顏色雖是一大重點,也跟你選擇的材質、當日的氣色有關。

 

3. 材質:熟齡要講究不要將就

 

許多人年紀漸增之後,喜歡穿純棉的衣服,但棉質穿久了,如果沒有好好保養,就容易顯得沒精神。衣服的軟硬、挺度,都會影響整體質感。

 

與年輕喜愛流行不同,熟齡在材質上更加講究,想要簡單就能穿出質感,衣服材質就要好好挑選,絲、麻、棉等等可以多多嘗試。

 

4. 多花點時間照鏡子,斷捨離也能很美麗

 

你每天花多少時間照鏡子呢?建議你可以每天再多花一點時間在自己身上,試著用第三者的角度來看,就會看到自己的優點。

 

「要穿出自己的風格,就是要『表裡如一』。很多人無法找到自己的型,我觀察,往往是太過在乎別人的看法了。不要怕被批評,也不要批評別人,你會更快找到適合自己的衣著。」

 

這幾年流行斷捨離,劉為麟說,不是不買衣服,而是穿出自己的態度。如果衣櫃的總額是100件,就要告訴自己,現在不需要那麼多衣服,把不需要的衣服捨棄後,才能買新的衣服。

 

「為自己而穿,穿出自己的喜好,不同階段的自己喜歡什麼顏色、款式,就該淋漓盡致地去穿它,這是一種活在當下的態度。」

 

「所以每個人的外在,都是內在的投射,最後會發現,人生是『減法』,當你曉得自己適合什麼時,就能活出自己的『態度』來。」

 

劉為麟自己這樣穿:


1. 基本款不可少:
白襯衫、白T、西裝褲、丹寧系列、黑色洋裝、西裝外套、沒有鞋帶的平底鞋、小白鞋、太陽眼鏡、及膝裙、條紋。


2. 一定要有唇膏:
熟齡擦上一點唇膏,氣色瞬間變好。


3. 最後要帶上自信:
不管你幾歲,你可以低調,不想要出風頭炫耀,但當你把自己狀態呈現得很好時,低調也是會發光的!


▲左圖沒有把衣服紮進去,好像該遮的都遮了,可是,有沒有覺得反而顯得有點臃腫呢?

▲右圖把衣服塞進去,攜上腰帶、袖子往上捲、露出腳踝,是不是看起來清爽又有精神呢?而且人也變得更有自信。快到鏡子前,好好地利用「4招」輕鬆穿搭吧!

 

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善良的人,運氣總是不會太差,如果改變不了別人,至少讓自己永遠善良、友好

撰文 :李尚龍 日期:2020年01月17日 圖檔來源:達志(示意圖,非當事人。)
示意圖,非當事人。圖/達志
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關於生活,如果改變不了別人,至少,讓自己永遠善良、永遠友好。

我姐是一個喜歡丟三落四的人,同時她也是一個運氣很好的人。她丟掉的東西,都是貴重而且關鍵的,可是,她總能遇見好人,把東西找回來。

 

關於運氣,我總喜歡把它們歸因於心態和性格,什麼樣的人,就能得到什麼樣的運氣;一個斤斤計較、不求上進的人,運氣都不好;一個善良的人,運氣總不會太差。

 

第一次聽我姐丟東西的時候是她在美國讀書的日子。美國人給的小費,其實就是對別人服務的讚賞和認同。我在美國沒有養成給小費的習慣,有時候別人服務得很好,但為了自己的利益,也不願意給別人小費,為了不丟國人的臉,我就大搖大擺地說著韓語離開了。我姐不一樣,她入鄉隨俗,如果手頭寬裕,一定會給一點兒小費。

 

她的原話是:「有時候你給別人一點兒小費,自己不損失什麼,但對他來說就是燦爛的一天。」

 

 

那天在星巴克,她依舊給了那個端咖啡過來的服務員2塊小費。

 

服務員很感動的說:「you are the first one who gave me the tips today, I am so grateful, have a nice day.(你是今天第一個給我小費的人,謝謝你,祝你今天愉快)。」我姐笑著點點頭,繼續寫她的作業了。

 

幾個小時後,她已經做得暈頭轉向,收起筆記型電腦就匆匆走了。她打開星巴克的門,天已經黑了,美國的街道和中國不一樣,晚上很不安全。

 

於是她加快了回家的腳步。殊不知,她剛買的iphone,被她丟到了那裡。當她反應過來的時候,她已經回到了家裡。無數的重要資訊都在那部手機中,加上經濟拮据無法再購買一支手機。於是,她抱著碰碰運氣的目的,硬著頭皮回到了那家咖啡廳。

 

在路上,她想了很多可能會發生的狀況,甚至失望地想過,即使丟了,也就認命了。

 

可當她剛打開星巴克的門時,那個服務員微笑地說:「您丟手機了吧,我昨天追了一段路,沒看到您。」

 

然後他拿出手機,遞給了我姐。

 

她在回國後跟我講這段故事的時候說:「幸虧我給小費了,你知道嗎?」然後她笑著說:「我的運氣太好了!」

 

春節前夕,我陪著姐從北京回家。春運那段日子,火車站人來人往,行李包裹堆滿了能走的路,好不容易擠上了火車找到了座位,我們很快就放鬆了下來。

 

回家的路途遙遠,於是我們都拿出了筆記型電腦,寫點兒東西或看部電影去消磨時間。可能是拿筆記型電腦的時候太草率,她的護照也被抽了出來,掉到了座位下面。

 

幾個小時後,我們下車了,誰也沒有低頭檢查一下什麼東西沒有拿。

 

第二天,我姐在計畫幾天後出國旅遊時,發現護照丟掉了,她先打給了鐵道部失物招領處,那裡說沒有找到;於是她懷疑可能沒有帶回來。

 

因為著急,她準備在寶貴的春節假期飛回北京去拿護照,那幾天父母的意見很大,怎麼剛回來就要走,就這麼幾天假期還折騰這些事,白白地花那麼多錢。父親甚至責備了起來,眼看年就沒法兒好好過了。

 

正在我們一籌莫展的時候,她登上了幾百年難得上的人人網。人人網上一條私信映入眼簾「您好,您的護照丟了,請速和我聯繫。」

 

父親很疑惑的說:「這人怎麼不按套路出牌,怎麼不交給失物招領處!私下聯繫我們幹嘛?要錢嗎?」

 

姐依舊撥通了他的電話:「您好。我就是丟了那個護照的人,太感謝您了。這個護照對我很重要。」

 

她繼續說:「這個對我很重要,您看什麼時候在哪兒見面方便,我去找您,您別麻煩。我自己是一個記者,一定要給我這次機會報導您,新年快樂。」

 

第二天,在去火車站的路上,我們還在猶豫這人是不是在圖我們什麼?於是爸爸買了一些禮品,讓姐帶著。我跟在身後不遠處,保護著她。而我姐姐只是笑笑地說:「你們何必呢?幹嘛把別人想得這麼壞!」

 

不久,那個撿到護照的人出來了。他是火車站的工作人員,因為看到我姐的護照上有美國簽證,怕耽誤她的行程,交給上級怕效率太低,交給員警又怕石沉大海(也是,現在撿了錢交給一些員警都能沒了)於是就選擇了在人人網上私信她的方式。

 

直到離開前,他一直不願意透露自己的姓名。在我姐多次強調自己是記者後,他依舊不想留下自己的名字,亦不願收我姐帶給他的禮物,就這樣消失在了人海中。

 

幾天後,我想起了他的人人網,上面有他的姓名,但他不願意透露,我也就不寫了。這裡,感激他。

 

路上回家,姐一直在說:「還是好人多。我的運氣真好。」

 

我說:「你運氣一直很好。」

 

但世界就是世界,也總有運氣不好的時候,不可能每一個人的運氣都一直那麼好,也不可能每一個人都是善良的人,人畢竟是立體的。那天我們去看電影,她的手機從兜裡滑落,等到電影結束回到家,她才發現手機不見了。

 

我們排除了手機在路上丟掉的可能,確定是在電影院丟的。可是打過去時,手機卻關機了。我們焦急地趕過去尋找,在電影院門口,一個胖女人攔住了我們。她說:「我們根本沒看到手機。」

 

我說:「那你讓我們進去看看吧。」

 

胖女人一開始不允許,但在我們百般要求後,終於還是進去找了一圈,什麼也沒有。

 

我抓住了一個清潔大媽問:「您有沒有看到一支白色手機?」

 

大媽說:「看到了啊!我放到前台去了。」

 

我再次回到前台,前台明明只有這個胖女人。可這女人只有一個答案:「就是沒有!沒人放在這裡。」

 

我大怒,說找那個清潔阿姨對質,可此時此刻,清潔阿姨下班回家了。我找來了那裡的經理,大聲吼叫著,粗魯地辯解著。

 

因為所有證據都表明,那個胖女人將手機獨吞了。可我沒看到贓貨,更沒證據,於是無能為力。我承認那是我為數不多失去理智的時候。我發怒不是因為丟了手機,而是人的貪婪心理怎麼這麼噁心。明明不是自己的東西,撿到了憑什麼裝到自己的口袋。

 

我鬧著要看監視器,可經理告訴我,我沒有這個權利看。正當劍拔弩張的時候,我姐說出了一句話:「那請問,誰可以看這個監視器?」

 

經理說:「我要是你,丟了東西就認命。」

 

我姐說:「我認命不要緊,我們這個社會每次遇到一點兒不公平的事兒都認命,每個人都認命,這個社會成什麼了。我們都是年輕人,難道不應該有責任讓這個社會變得美好一些嗎?另外,剛好我父親和公安局那邊關係很好,所以,您看明天是否方便調查。」

 

經理也是個通情達理的人,一聽談到社會高度了,他忙說:「如果員警來了,我們配合調查。」

 

我注意到了那個胖女人,臉都紅了。

 

臨走前,我們留了自己的電話,並跟他們說:「如果有消息,請您給我們打電話。」

 

幾乎是回到家的同時,電話響了,電話那邊是那個胖女人:「您好,我們在凳子的夾縫中又找了一次,這次我們找到了,明天您看是否方便來拿……」

 

後來我再次回想起這件事,如果按照我的方法魚死網破,就說是那個胖女人拿的,手機絕對不會找到。可是我姐,用了善良的方式,給了那個女人自己糾錯的機會,同時也給了自己機會,最終找回了手機,雙贏。

 

 

關於運氣,眾說紛紜。有人說是上帝的眷戀,有人說是前世修來的成就,有人說是科學必然的結果。但我一直相信,善良的人運氣都不會差,機會是給有準備的人的,也是給善良的人的。

 

上帝不會讓一個壞人走得太久,更不會讓一個惡毒的人有超好的運氣。關於生活,如果改變不了別人,至少,讓自己永遠善良、永遠友好。

 


 

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老公意外過世,歷經苦難更堅強!黃越綏:我不減肥、不節食、不運動、不保養,自在達觀

撰文 :小虎文 日期:2019年12月21日 圖檔來源:陳永錚攝影
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經歷政治世家由興到衰而扛起家計、婚後因老公被綁架撕票而成為單親媽媽─長年照顧弱勢、投身婦運的作家黃越綏看盡人生多少風雨,一樣微笑以對;這些人生苦難甚至轉化為她投身大愛的推進力量。她的有情有愛,讓烏雲消散;邁向熟齡之後,她的朗朗晴空,給予眾人溫暖陽光,只要轉念,希望總在不遠處。

「人生的苦難夠多,你的溫暖就會打開,所謂關關難過關關過,碰到關卡不要被它關住,我的最後一關,只是閻羅王!任何的關卡都不要建立牢房,因為原本你可以假釋的,何必判自己無期徒刑。」

 

妙語如珠、快人快語的黃越綏,出生政治世家、參與社會運動、長年扶持弱勢,意氣風發的她像是俠女,卻帶著包容萬物的悲天憫人,今年已經72歲的她,還四處奔走,為單親家庭募款,有情有義,對臺灣更有豐沛的愛。

 

哪裡有需要,就往哪裡去!「被騙我也心甘情願」

 

「早年我爸爸從政到做生意破產,我算看盡風華、人情冷暖,大我5歲的哥哥先出國後,因為我是長女,又是大姐,負責帶大下面6個弟弟妹妹。成年人的痛苦、未成年的需要,我都要一肩承擔,我這一生,最老的朋友都超過60年了,我可能因此懂得關照人,也比較寬容。但我的付出,都是基於我的意願,所以就算被騙,我也會心甘情願。」

 

「我能跟你們說這些,來自我的閱歷,更大的是我對我的價值觀盡一份心力,不求名利!過去民運時期,我在國外發現臺灣是一黨專制,對於民主有危害;所以關於政治,我告訴自己不要投入, 但身為臺灣人需要參與。投入婦運,是因為我認為婦女只有人格獨立,但感情、經濟沒有獨立,會永遠是弱勢;身為一個女人,我不該缺席。」

 

千萬別以為有氣魄的黃越綏很大女人,「我反對大女人主義,無論男大女小、女大男小,都不是好現象。」黃越綏是真女人,她是活出自己的真性情。

 

一個人能付出多少,要衡量他有多大的雅量,但看來黃越綏的雅量大概有太平洋那麼大。她覺得社會有需要她的時候,她一定發聲!

 

面對單親,「像我這麼幹練的女人都受苦,別人呢?」
 

「我會投入社運,是因為我一向扶持弱勢。但社會對於單親有著歧視(覺得我們歹命),離婚就是不好的女人,未婚生子就是不貞。我也是單親,像我這麼幹練,都覺得辛苦了,那其他躲在角落哭泣的女人有多少?」

 

「所以我在1995成立國際單親兒童文教基金會,到今年已經25年了,在7年前成立麻二甲之家,照顧200多位單親媽媽、100多位失親小孩。你知道嗎?最小的媽媽才13歲。」

 

黃越綏的語氣中透露著不捨,因為每個受傷的靈魂,也經常讓她心如刀割。

 

說她是國民媽媽嗎?其實她已經快晉升為「國民阿嬤」。人生在世,誰都期盼一雙溫暖有力的手,支持我們度過大大小小的難關。

 

人生不能卡關,要破關!歷經苦難後更達觀

 

當年,老公因故被綁票撕票後,一夕之間家破人亡。她放下3名年幼子女,艱辛地努力拼事業,回首往事,她只說:「我讓他們受委屈了…」人生的磨難,她不只懂得多,還懂得深,但就如她所說,人生不能卡關,要破關!

 

「我常覺得『計畫趕不上變化,變化趕不上老天爺的一句話』,我用幽默來看待自己,我是達觀不是樂觀(太樂觀會白目、不負責任)。我不減肥、不節食、不運動、不保養,一塊水晶肥皂洗全身,別人送我什麼,我就用什麼,我沒有退休的時候。」

 

黃越綏隨性自在的態度,反而更受年輕人歡迎,經常在臉書粉絲團上替他們解答感情問題;連搭高鐵時,都曾經遇過坐在隔壁的年輕學子握住她的手,尋求黃越綏的安慰與人生解答。她也經常鼓勵年輕人,要走出人生困局。

 

地球是圓的,分手失婚也不要口出惡言

 

「有時候看到年輕人陷於『情關』我會很不忍心。我認為朋友就算要絕交,也不要口出惡言;感情如果走不下去,分手也沒關係。但要記住地球是圓的,不要醜話說盡,還是有再相逢的機會,做人,不要趕盡殺絕。」

 

「分手或失婚,往往是『被嚇到了』,因為不願意接受,反倒變成了壓力和障礙;可以有情緒 但不要失去理智,沈澱下來思考:我們接下來要怎麼做?這不會是我人生最後一次感情啊!」

 

在未來的日子裡,黃越綏除了繼續投入公益,用她的人生智慧為大家解答:兩性、婚姻、教養等等難題,她還想做兩件事:舉辦「生前告別式」,和寫一本「女性小說」。

 

盡其在我、活出幸福感覺!最後,用我喜歡的方式告別

 

「我們的出生,通常是由不得自己來決定,但至少關於『死』,不妨給自己留一個可以自作主張的機會;至於以女性為主角的小說,一直有在構思,想把它寫出來。」

 

這兩件未來進行式,會怎麼發生呢?我們拭目以待,但既然計畫總趕不上變化,也許黃越綏會帶給我們更大的驚喜也不一定。

 

至於讓黃越綏最感幸福的事是什麼呢?

 

「給我五支寧夏夜市的雞屁股,我就覺得很滿足了,在滿足中感到自在,就是我的幸福!沒有人能告訴誰,什麼是幸福,因為幸福是當下的心態,隨時會改變的。」

 

「我記得有次在台北大橋頭請寒士吃尾牙,遇到一位被倒債、被關而妻離子散的街友,我偷偷在棉被裡包一罐酒和菸給他, 他流著淚說:『我好幸福喔!』是酒或菸讓他感到幸福?還是被在乎感到幸福?抓住那份感覺就對了!」

 

黃越綏一直以來的解憂攻略,都是協助大家如何轉念:「天下沒有真正解決不了的事,只有繞不過自己的那道鴻溝」;關於幸福,則是感受此時此刻當下的美好就足夠,畢竟人生,沒有第二次。
 

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