50歲後,朋友本該斷捨離!合不來的友情,我決定不再彼此勉強

撰文 :大人的孩子氣 日期:2017年12月21日 分類:自我成長
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到了熟齡時,你不妨又可以任性一點,合不來的人,你就自動疏遠吧,人際關係上也來個「斷捨離」。畢竟人生越來越短,勉強交流實在是太費時傷神了。倘若你是被「斷捨離」的那一方,也要看開點,因為你只是神經比較大條,而對方比較會做人而已。

文/石芳瑜

 

人類是群居的動物,從小我們就熱衷於找尋伴侶、結交朋友。畢竟沒有人是一座孤島。我們渴望被認同、被接納,這在青少年、學生時代特別明顯。找尋伴侶的過程也是,總要摩擦得傷痕累累、身心俱疲,彷彿這樣才能確定這是愛,只是彼此不適合。

 

不過任何關係都有強弱,年輕時難免任性,有些人就是蠻不在乎。臉書時代,不少「朋友」關係相當危脆,一個不順眼,就可以把人「封鎖」。「封鎖」形同絕交,即使不常見面(甚至沒見過),但有些人被封鎖還是呼天搶地,感覺自己很受傷。

 

然而人到中年,多少懂得世故,特別是商場往來,有時是為了建立人脈,有時是服務客戶,絕交往往是大事,誰和誰絕交,不外是結下了梁子,搞得深仇大恨,很難回頭了。

   

可是回顧我們的一生,真正相知的朋友又有幾個?不少朋友在沒有利害關係後,自然就會離去。到熟齡時,這樣的情形會更加明顯。

 

然而人類還是渴望友誼,於是四、五十歲之後,同學會也變得格外熱絡起來,因為人們總是懷念那些純真年代,那些和自己擁有共同回憶的同學。即使以前吵過架、絕過交、追過同一個女孩,多年後久久一見,那些不美好早就變得很稀薄。

 

那次與單戀對象的重逢

 

我年輕時,也常常跟人絕交或分手。有些人確實是不順眼、不對盤,不想勉強自己繼續相處下去。然而也有一種情況,反而是因為太在乎。

 

我曾經喜歡過一個男生,彼時對方一直跟我保持著友好的關係,但後來我知道他有女朋友,因為受不了這種單戀,就自動斷絕了聯絡。前幾年,我們再次重逢,一開始我非常開心,可以突然意會到自己竟然還是有點心動,懷念起當年未成的情緣,見面幾次後,我又寫email告訴他:我們不要再見面了。

 

沒幾天,對方回信老實告訴我:「妳跟以前一樣沒什麼變,還是這麼任性,其實要決裂或再見,我都可以。但是說要來、說要走的人都是妳啊。」

 

我看著信,自己也笑了。說到底,太在乎的人是我。到了一個年紀應該要把感情的得失看淡一點,費洛蒙應該也降低了,人生有些緣分難得,對方或許真的把我當成朋友。而當不成戀人,應該可以當朋友。這件事值得練習。

 

正因為人們需要朋友,有些人會死抓著朋友不放。但說到底,有的人你就是跟他不對盤、相處起來卡卡的。

 

於是到了熟齡時,你不妨又可以任性一點,合不來的人,你就自動疏遠吧,人際關係上也來個「斷捨離」。

 

畢竟人生越來越短,勉強交流實在是太費時傷神了。倘若你是被「斷捨離」的那一方,也要看開點,因為你只是神經比較大條,而對方比較會做人而已。更何況我認為練習老去最重要的是要學習獨處,要練習享受一個人的時光。

 

別害怕開口說出內心的不悅

 

想要主動斬斷緣分怎麼做?老實說也不很難,只要不回信、收到訊息已讀不回就行。但你或許覺得這樣很不禮貌,那麼只要越回越短、越回越慢,一般人通常就會感覺得到。再禮貌一點,就是寫一封感謝信,謝謝對方過去的關照,自己打算放空身心,順便告訴對方不必回信沒關係。

 

我在《50歲開始,不過配合別人的人生》書中看到兩個方法很有趣。書上說「想離婚的話,只要連續三天對伴侶說『我討厭你』就可以達成。」意思是你只要每天告訴對方『我討厭你』,保證任何人都不想跟你在一起了。

 

如果你想跟朋友斷交,直接告訴他:「我討厭你。」就行了。可是你大概心想,說「我討厭你」未免太任性、太不聰明了吧?根本就沒有勇氣說出口。所以作者名取芳彥教他的朋友另一個方法,建議他的朋友寫一封假信,

 

告訴對方自己加入了一個宗教團體,而教主告訴他,如果他跟某年某月出生的人交朋友,對方就會墜入地獄受苦,為避免好友墜入地獄,也只好忍痛斷絕來往了。最後祝福對方幸福快樂,從此不必回信。」

 

這個方法是否聰明?作者說他也不曉得,但至少他再也沒有收到對方回信。

 

總之,你若不想跟某人來往,冷處理也甩不掉,又編不出一個好理由,也不想傷害人,就要有說出「我跟你個性不合」這種黑臉的勇氣。

 

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中年後,為什麼老公都不碰我?熟齡夫妻還能有性生活嗎?

撰文 :劉黎兒 我年過60,又怎樣?──黎兒人生相談室之二 日期:2020年01月17日 圖檔來源:達志
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Q:我是文燕,現在58歲,丈夫大我3歲,孩子都大了,一個獨立一個在外地求學,家裡只剩我們兩人。除了他去出差,幾乎每天一起吃早、晚餐,同在一個屋簷下生活,我還每天洗他的內衣褲。

但已經好幾年了,都數不清幾年了,我丈夫都沒碰過我,我二年前開始失眠,難道我不是女人嗎?他怎麼可以不把我當女人對待呢?

我也有同齡朋友去網上找小鮮肉或付錢去牛郎俱樂部,或是跟在文化會館認識的男同學出遊等,我現在還做不到,或許再不多久,我也可能這樣做,如果我不覺得有罪惡感的時候,或許很快的。

難道他外面有女人了?還是生理上有問題?還是只是對我不行?

A:文燕好,女人當然是有性慾的,許多男人覺得自己性慾旺盛,在外面花天酒地或搞一夜情等,覺得理所當然,但這是天大錯誤,只是至今東方社會如台灣、日本等對男人較為寬大,讓男人可以很任性,而且忘記女人也有性慾,尤其忘記自己家裡的妻子是有性慾的。

 

原本自古就有「女人30如狼、40如虎」的性慾說,這是人類平均壽命不到50歲時代的說法,現在是人生百歲時代,女人也是到了熟年才更有心情及生理上的餘裕來面對自己的性慾。

 

丈夫覬覦人妻,忘了自己的妻子也有性慾

 

就像日本許多歐吉桑都有妻子,但卻一天到晚幻想摸別的人妻、看A片「淫蕩團地(公寓社區)人妻」等,導演北野武以前就建議大規模團地中的男人玩人妻交換遊戲算了,就不會老對別人的人妻有過剩的想像!

 

最糟糕的就是男人在覬覦別人的妻子或其他女人時,忘記自己家裡的妻子有性慾。許多妻子對男人老肖想別的人妻氣憤,覺得自己才更想交換丈夫!

 

莫札特的《女人皆如此》也是齣交換伴侶劇,雖然那是男人在考驗女人愛情及貞節,但新男人對有些女人而言的確是有魅力的;但是女人大多不會去想,一方面受傳統觀念拘束,而不敢多想。

 

另一方面,女人也是跟熟悉的對象上床,才會比較能放大膽而盡情地做愛,才能真正享受性愛,因此會覺得還是跟丈夫做愛比較好,即使許多丈夫做了許多讓自己傷心的事,卻也都還想跟丈夫做。

 

停經前後也沒問題!女人性需求不可忽視

 

有的熟年男女多少自覺已經5、60歲了,不做也無所謂,但也有許多男女到了子女離手時,就重新想要證明自己還是男人、還是女人。或許很久沒做,有點違和感,但就算多久沒做,就會很驚訝,其實都還能做的!

 

尤其男人不要小看自己熟年妻的性需要,日本有俗話說「女人就算化成灰,也還有性慾」。

 

這是江戶時代大名的越前守大岡忠相問母親「女人到幾歲還有性慾?」所得到的答案,他的母親是下總岩富藩2代藩主北条氏重,母親就默默撥著火鉢的灰,是很有名的故事。

 

主張慢性愛的日本著名的性人類學家金明觀也表示,在他開的「性相談所」有許多熟年女人來吐訴自己的性需求。

 

他認為女人即使很久無性,但只要有值得做愛的對象,就隨時能恢復做愛,即使在停經前後的熟年女人也一樣,只要還有點餘裕,女人會想確認自己還是女人,非常想紓解跟丈夫的無性狀態。

 

主動坦白親密需求,熟齡夫妻照樣能做愛

 

也就是說,跟文燕有同樣苦惱的女人非常多,文燕不必覺得自己是特別悽慘的,可以跟丈夫坦白或好好問為什麼不跟自己做愛,不必覺得這樣主動想打開兩人性愛僵局有什麼不對;無性夫妻如何變成有「性福」方法很多,日後再來分解。

 

男人不能忽視妻子的性慾,如果妻子建議「新的一年,我們再來做一次愛看看!」時,別太驚訝了!這是很自然的事。

 

反過來說,如果丈夫不理會妻子的提案,不願意作任何嘗試,妻子一直處於麼悶悶不樂狀態,就可能去外面尋找對象,來確認自己是還能做愛的女人,而且真的能做到的。

 

即使很久沒做,最初交媾時或許有點疼痛,比較沒辦法那麼快就濕潤,但只要多點愛撫、接吻等前戲,就能夠完成接受男人進入自己體內的狀態。

 

文燕還想跟丈夫做愛,是丈夫的幸運,如果男人不想妻子也跟自己一樣在婚姻外去解決性慾,就應該好好面對自己妻子的性慾,如果有什麼生理上的問題也兩人一起來解決。

 

熟年性愛原本就跟年輕時不會一樣,不以生猛取勝,反而會很豐富多樣的;文燕也不必一直被動等待丈夫,自己也可以採取主動,讓丈夫理解、確認自己還有強烈的性慾是很重要的。

 

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不得不佩服!105歲的奶奶還在找男朋友,沖繩長壽村的快樂秘訣,有「這2樣」才叫幸福!

撰文 :久世浩司 日期:2020年01月13日
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持續適度的運動,吃飯八分飽且不攝取過多卡路里,吃蔬菜等植物性食物,適量飲用紅酒,有清晰的目標,不急於求成,有信仰,家庭至上,與他人有所連繫。這其中我比較有興趣的是最後兩點,「家庭至上」和「與他人有所連繫」。重視與家人和他人的關係可以促進長壽。

大家是否知道百歲人瑞的研究?這個研究是指為了找出超過一百歲的長壽老人的共通點而進行的研究,特別是在平均壽命名列世界前茅的日本,這種研究非常多。

 

《藍色寶地:解開長壽真相,延續美好人生》的作者丹.布特尼(Dan Buettner)採訪了世界各地居住較多百歲人瑞的地區,以揭開長壽的秘密。作者認為,世界上有四大長壽之地。

 

這四個長壽之地包括哥斯大黎加的尼科亞半島、義大利的薩丁尼亞島、美國加州的羅馬林達,還有日本沖繩縣的大宜味村。對這些長壽之地的調查發現,那些超過一百歲還精神矍鑠的老人們長壽的秘密在於以下九個原則。

 

持續適度的運動,吃飯八分飽且不攝取過多卡路里,吃蔬菜等植物性食物,適量飲用紅酒,有清晰的目標,不急於求成,有信仰,家庭至上,與他人有所連繫。

 

這其中我比較有興趣的是最後兩點,「家庭至上」和「與他人有所連繫」。重視與家人和他人的關係可以促進長壽。

 

在生活了一個世紀之久的漫長時間裡,可以想像會遇到很多痛苦的事情。那些跨越了逆境,現在依然元氣健康生活著的百歲人瑞們,一定培養出了自己的抗壓韌性。日本最長壽的村子沖繩縣的大宜味村裡,最有精神的是一位人稱「牛婆婆」的老人家。她可是大名人,曾經參與過表現正向心理學的紀實電影《Happy》的演出。

 

以下是她在一百零五歲時接受媒體採訪的內容。

 

牛婆婆現在每天都要喝三十度以上的地酒,在女兒們的拍手伴奏中高興地跳舞。不僅日本國內,國外也有很多人來到她家向她請教長壽秘訣

 

她的女兒菊江女士(七十九歲)說,老太太很高興自己能夠鼓舞別人,來的客人們也說,感受到來自老太太的活力。

 

一九八七年,大宜味村的高齡健康人口比例位居日本第一,所以被稱為「日本第一長壽村」,一九九六年被世界衛生組織(WHO)認證為「世界第一的長壽村」。

 

要知道,在這裡沒有一位高齡老人長期住院。

 

牛婆婆說,她從生下來到現在從沒看過醫生,不過,醫生建議她就算只是來聊天也好,可以多來醫院走走。

 

自認是「戀愛體質」的牛婆婆現在還在找男朋友。她拍著手笑說,為了找男友,自己總是臉上拍粉、頭上抹油,還不忘噴上法國人送的香水來打扮自己

 

從這個非常積極活潑的老太太開始,人們發現,大宜味村高齡老人的特點就是他們和身邊的人以及家人的感情極其密切和深厚。

 

有了後盾的支持,有麻煩時就可以跟他們商量,可以真正地依靠他們,有助於「復原力肌肉」的形成。

 

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(本文摘自《抗壓韌性:世界菁英的成功秘密,人人都可鍛鍊的強勢復原力》,日出出版,久世浩司著)

 

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值得交的新朋友,就認真交;不值得交的老朋友,就斷捨離!三方法:臉友也能變知己

撰文 :第三人生任我行-施昇輝 日期:2019年12月31日 分類:自我成長
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第三人生應該不會缺少「老」朋友,但他們終將逐漸凋零,所以我認為更該努力去交「新」朋友,才能讓你的生活不斷充滿熱情與活力。

日前在臉書上PO了一則文,說自己特地南下高雄去看好朋友李崗監製的舞台劇,有一朋友在底下留言給我說:「你是我所認識,最認真交朋友的人了。」我先以開玩笑的口吻回他:「這是褒?還是貶?」然後很嚴肅地寫道:「第三人生,值得交,就認真交;不值得交,就斷捨離。」

 

我們年輕時,追求心儀的女生,當然是用很認真的態度去爭取她的好感,就算耍點心機,其實也不為過,所以當你初識一個自認為未來值得持續互動的新朋友,當然應該主動、認真、把他(她)看作是當年談戀愛的對象來結交啊!

 

第三人生應該不會缺少「老」朋友,但他們終將逐漸凋零,所以我認為更該努力去交「新」朋友,才能讓你的生活不斷充滿熱情與活力。

 

能得到這種體認,來自我2010年去北海道旅遊時所認識的一群團員,後來我們仍繼續相約在國內聚餐、旅行,和露營。能夠讓我們的友誼持續下去的重要原因,是其中一個年長我十幾天的許大哥。

 

他在回國後的第二個月,主動邀大家出去玩,這是我以往出國旅行後從來沒有過的經驗。他說難得大家在北海道那麼投緣,就要努力維繫下去,並規定三個月後,由年紀排行第二的我主辦下一次活動,然後每三個月依序舉辦下去。雖然後來活動間隔的時間愈來愈長,但至少這個傳統沒有被遺棄。

 

我從許大哥這種認真交朋友的態度中,得到極大的啟發。如果我認為有一個我值得去結交的新朋友,我就該和許大哥一樣主動、積極。接下來,就來分享幾個我自己後來親身的心得與經驗。

 

一、要直接去找他,不要另約時間。

 

在某個機緣下,我認識了身兼環保志工、親子教養專家、廣播節目主持人、暢銷作家,以及牙醫師等多重身分的荒野保護協會榮譽理事長李偉文,深覺他是一個充滿強烈使命感,又有淵博知識,值得我向他學習的對象。

 

初次見面後,想要邀他吃飯,但一來他如此忙碌,或許根本沒空,二來也有些唐突,所以我就上網查了他的門診時間,在他結束當天看診時,直接去他診間找他,並送他幾本我自己寫的書。他當場也回送他的著作給我,然後我們就天南地北聊開了。

 

後來,我也常去參加他的演講,一方面吸收知識,二方面也算是在「認真」結交他。幸好我有投資理財的專業,他卻在這方面從不涉獵,所以我也為他打開了另一扇人生未曾開啟的窗。與人交朋友,一定要讓對方覺得你也是值得交往的對象。

 

二、勤於在臉書上與對方互動

 

我和人稱「陶爸」的陶傳正,因為共同參加某場座談會後加了臉友,然後就展開了我們用鍵盤「鬥嘴」的友誼。如果對方很愛在臉書上PO文,一定要適時按讚或留言。我們因為這種互動而感覺似乎很熟,但其實只見過兩次面,而且都沒有機會深談。

 

去年「華文朗讀節」主辦單位問我想跟誰對談時,我立刻就提議找陶爸,正巧他也有空就答應了。後來,我特別約他討論當天對談該如何進行,儘管正事沒談幾句,但給了我們真正能熟悉彼此的大好機會。陶爸是事業經營有成的企業家,能寫、能歌、能演、能主持,真的就是第三人生斜槓的典範,當然值得我「認真」去結交啊!

 

三、生病或受傷時,一定要去探望

 

和荒野保護協會許多成員的緣分,來自他們邀我一起去紐西蘭旅行。我在途中一度扭傷腳,特別受到其中一位朋友Tony的沿路扶持。後來他打籃球不慎跌斷了阿基里斯腱,需要動手術才能復原,我就直接去醫院陪他太太Michelle在手術房外等候,並在他推出手術室時,即刻給他加油打氣。

 

還有一位也是在紐西蘭認識,綽號叫「主席」的大美女,從家裡高處跌下摔傷,我和太太隔天就開車去她在新竹的家裡陪她聊天打發時間。後來,我們三對夫婦又一起去蘭嶼徒步環島,彼此感情好到有些團員還把我們的夫妻關係搞錯。

 

我還有哪些方法來認真結交新朋友呢?受限篇幅,只能讓大家期待我下次繼續分享了。

 

下篇:退休後,為自己多活一點!結交年輕的新朋友,也要懂得「斷捨離」老朋友

 

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退休後的新生活,可別變成「垃圾屋」!50歲的家,靠「四步驟」斷捨離,愈整理愈快樂

撰文 :三條凜花 日期:2019年12月16日
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在經過短時間存放之後,說不定就能做出判斷了。如果這樣仍然無法確定,就等到整個房間都收拾完畢的階段再做確認;如果還是猶豫不決,就斷然捨棄吧!

下面介紹我所想出的收拾方法。

 

可以真實感受到收拾整齊的效果,就算中途暫停,東西也不會亂七八糟。

 

我家在3年前還有如垃圾屋一樣。當然,其中我也曾收拾了好幾次。

 

有一次,我想要在幾天之內收拾完畢,就把家裡所有的東西都翻了出來;又有一次,我採取了一天丟一件東西的方法。可是不管採取哪種方法,就是完全收拾不好。

 

一口氣清空收納箱固然爽快,但是到處放得亂七八糟的卻讓人心情煩悶;而東西一件一件丟的感覺很輕鬆,但卻沒有實際收拾過的感覺,不知不覺間就膩了。

 

因此我想到的是,可以感覺到確實收拾過,而且就算暫時停止收拾也不會搞得一片狼藉的方法。那就是「有退路的收拾法」。

 

只要用這個方法,即便在預計完成的時間內無法收拾完畢,也可以中途停止。可以讓收拾變得像遊戲一樣,既輕鬆又沒有壓力。

 

決定規則

 

Step1 先從決定規則開始吧!

 

決定要收拾的房間:先決定要收拾哪個房間。建議從廁所・浴室・廚房等空間開始。因為這些地方的消耗品多,比較容易判斷哪些東西「使用期限已過」、「數量過多」而進行丟棄。

 

決定時限:決定好要花在作業上的時間。如果是「一格抽屜」等極小的空間,就設定為1個鐘頭。若是「衣櫃」、「壁櫥」等稍微寬廣的空間,就設定為3個鐘頭左右。

 

決定具體的收拾場所:從所選的房間中,決定好具體上要收拾的地方。例如,如果是廚房的話,可以是「只收拾水槽下方的收納空間」;如果客廳的話,可以是「只收拾電視櫃的抽屜」之類,從狹小的空間開始收拾就是重點。

 

拿出所有的東西做整理

 

Step2 接著開始「整理」的步驟
 

拿出所有的東西:確立步驟1的規則之後,將決定好的收拾空間內的東西全部拿出來。

 

每件東西最多以10秒鐘進行判斷:將東西一件一件拿在手上,10秒以內做出要・不要的判斷。明顯不需要的東西可以瞬間做出判斷,但只要有一點點的「猶豫」,最多等待到10秒鐘;如果這樣仍然做不出決定,就先做「保留」。

 

在10 秒以內迅速做出判斷,可能會在興頭下連需要的東西也丟了;反之,花費超過10秒以上的時間,往往會讓人更加迷惘而停滯判斷。以我個人的親身經驗來說,猶豫時的最佳判斷時間就是10秒鐘。

 

分類方式有5種:分類的方式有5種。

 

請準備4個箱子和垃圾袋。我家使用的是A4尺寸的Bankers Box收納紙箱。因為可以重疊,即使是狹窄的住家也不佔空間。

 

1.垃圾袋 放入不需要的東西。

 

2.留下物品箱 放入想要留下的物品。

 

3.暫時保留箱苦想了10秒鐘,仍然無法判斷要・不要的東西就往這裡放。

 

4.丟棄方法不明箱 基本上,不需要的東西就直接放進垃圾袋。但其中應該會有些東西不知道要怎麼丟,例如CD、電池或螺絲、鉗子等。這些東西可先暫時放進這個箱子裡,待完成房間內的收拾作業後,統一查出丟棄方法再做處分。

 

5.中場休息箱 時限到了,尚未著手的東西全部放到這裡來。這是為了防止中斷收拾而造成的凌亂,做為「退路」而準備的箱子。

 

時限到了就將所有的東西放入「中場休息箱」中:將尚未做出要・不要判斷的東西,先全部放進「中場休息箱」中。注意它和猶豫丟棄與否的「暫時保留箱」是不一樣的。

 

會對收拾感到厭煩的主要原因之一,在於將所有的東西都拿出來後,弄得房間一片狼藉。不過,使用這個方法的話,就不會弄得四處凌亂,在下個收拾日重啟之前,都能整潔地生活。必需物品全都收入「留下物品箱」、「暫時保留箱」、「中場休息箱」的其中之一。在重啟收拾日之前,要找東西就從這裡著手。

 

等到了收拾重啟日,再將「中場休息箱」中的所有東西拿出來:再度收拾的時機,可以是在下個休假日,或是2天後的晚上之類。先將「中場休息箱」中所有的東西拿出來再開始。和之前一樣,進行要・不要的判斷。接著請再度確認「暫時保留箱」。

 

在經過短時間存放之後,說不定就能做出判斷了。如果這樣仍然無法確定,就等到整個房間都收拾完畢的階段再做確認;如果還是猶豫不決,就斷然捨棄吧!

 

所有的東西都分類結束後,整理「留下物品箱」:設定的收納空間如果全部整理好了,在著手下一個收納空間前,先拿出「留下物品箱」裡面的東西,依照文具・書籍・文件・雜貨等各範疇進行分類,暫時保存,等待決定適合的收納場所。

 

這個時候,事先彙集好收納箱和空箱、罐子等「收納商品」會比較方便。做到這裡後,請再度回到步驟1的「決定具體的收拾場所」。

 

Step3 制定收納的試行期間

 

在一個房間的整理結束時,就要進入「收納」的步驟。

 

這時先不決定「固定位置」,而是暫時放置看看。可以陳列在空架上,或是只放入箱子或抽屜中。這是因為可能會有「出乎意料地難以收起來」或是「這個和這個放在一起比較容易使用」之類,實際使用過後才會浮現的問題點出現。

 

由於最好也讓家人使用以做確認,所以試行期間最少也要設定在2個禮拜左右。此外,先將暫時放置場所記在「東西在哪裡紀錄」中,可以免去之後翻找東西的麻煩。

 

決定固定位置,準備好收納商品

 

試行期間結束後,將方便使用的場所決定為固定位置。這時才要準備收納商品。

 

此時如果能先製作「收納地圖」(68頁)會比較方便。

 

Step4 反彈就是改善收納的好機會

 

應該已經收拾整齊的房間,又開始變得亂七八糟、無法恢復原本整齊的狀態就稱為「反彈」。

 

也可能是因為結婚、生產、孩子離家生活等等,造成使用物品和生活型態改變,導致收納產生了反彈。不過,反彈未必是不好的事。因為那是「在這裡不方便使用」、「增加太多東西了」的信號。發生反彈的時候,請先將散亂的情況記錄下來,例如在「什麼地方」、「什麼東西」、「什麼狀態」等,然後再次向步驟1∼4的流程挑戰看看。

 

「有退路的收拾」,就是先準備好「中場休息箱」這個退路,以避免收拾到一半弄得房間到處亂七八糟的方法。

 

此外,「中場休息箱」在房間收拾完畢後也很好用。

 

平常有客人來訪時,或是要中斷作業時,都可以成為物品暫時的棲身之所。

 

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(本文摘自《魔法手帳:只要一本筆記本,從人際往來到居家收納,整理苦手也能變成整理高手》,出色文化出版,三條凜花著)

 

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一定要斷捨離嗎?50歲後珍惜每一樣物品,用「這樣」的整理方法,找出幸福的第二人生!

撰文 :廖文君 日期:2019年12月02日 分類:自我成長
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我們需要看見的是每一個動作、每一個想法裡的緣由,這樣的覺察就會變成智慧。整理不是看起來舒適而已,而是一趟神聖的旅程,是每一個當下與自己、與萬物、與宇宙的相逢。

許多夢想源自於對幸福的渴望、對快樂及自由的追求。我們為什麼會寫下這樣的夢想,來自於「選擇」,也來自於「需求」。

 

我與「整理」最初的相遇,是在很久很久以前。從小我就很喜歡收納整理,樂於把東西好好的擺好,不斷的試圖想將環境弄成自己想要的感覺。

 

雖然如此,我依舊不覺得自己擅長收納,所以從國中開始有零用錢後,就會存錢買收納書,看著書上的照片想像自己可以如何進行。

 

而不管我如何努力,似乎永遠都達不到自己想要的完美,那時我唯一想到的原因是—因為我不是擁有「自己的空間」。

 

與他人共用的空間無法達到自己的喜好與需求,而他人對於自己房間的指指點點也從未少過。

 

常常聽到別人說:「我覺得⋯⋯」「你應該⋯⋯」這些話聽起來很熟悉,不是嗎?從家人,到與朋友合住,總是有聲音一直告訴你應該怎麼「改善」;從學校的桌子,走到了公司的辦公桌,很多時候自己認為整理得不夠完美,都是因為有旁人存在。

 

時,市面上的書籍、雜誌大多也以物品的收納為主,對於什麼才叫做「好的收納」有一個明定的標準。而努力達到大家認為的標準,是那個時代在整理上的重要指標。
隨著時間的推移,收納的花招、技巧、相對應的工具百花齊放。

 

我的人生中第一次面臨需要丟棄許多物品,是因為「搬家」,體驗到原來東西就算可以用還是需要放手,因為不符合現在的需求就需要放手。這也是我第一次感覺到可用的東西竟然會變成大家心中的垃圾。

 

每一次在搬家或旅行中面對無法帶走的東西,都是一個「下決心放手」的過程,這樣的痛苦像是生成肌肉需要撕裂原本的肉一樣。

 

而因為從小對空間的興趣,讓我在求學時期選擇了攻讀室內設計與舞台製作,面對更多的知識與美學,讓我對於環境的思維產生更多想法。當我搭上整理的風潮時,每一本書裡寫的概念都讓我如獲至寶。

 

當我一路丟、一路把東西轉換成我認為心動的物品時,的確覺得越簡單、越乾淨的空間,心就越舒服;創造出一個好的能量場環境,心越穩定。

 

然而,我似乎聽到一個小小的聲音在空間中對我大喊,但當時的我太熱中於丟東西的魔力,而忽略了這個聲音。

 

直到我開始與大眾分享整理這件事時,看著朋友在我面前做出整理的行為,我當下感受到放手的美好,也同時感受到驚嚇。

 

美好來自於創造出自己喜歡的空間,而驚嚇來自於我看到的畫面竟讓我感受到天崩地裂的吶喊,就像是人類在開發自然,用怪手抓起那些物品(像是對動植物),然後狠狠丟進垃圾桶,只為了自己的需要。

 

這樣過於震撼的感受讓我思考很久,也開啟了我與物品對話的故事。我開始理解,原來每個東西都擁有生命。

 

所有的選擇與需求,原來不只是「我」,而是「我們」。

 

不只是人類,也包含了這個空間的所有生靈,那些看得見與看不見的。真正的選擇需要更加慎重,而真實的需求也包含更多面向,這樣認真的態度,是與宇宙相連的過程;我們不是追求夢想,而是讓夢想因我們而生。

 

你的夢想是因你而存在、由你的狀態而被創造,所以你是誰、你想了什麼、你說了什麼都非常重要。

 

宇宙就是記錄與播放,當你專注的寫下夢想清單時,你認為的幸福人生都會變成現實—因為每個心念都是真實的。而我們身邊的物品、環境、人⋯⋯都會不斷的展現出自己的心念,就像是所有點滴的思緒都如實播放。

 

我們需要看見的是每一個動作、每一個想法裡的緣由,這樣的覺察就會變成智慧。整理不是看起來舒適而已,而是一趟神聖的旅程,是每一個當下與自己、與萬物、與宇宙的相逢。

 

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(本文摘自《真正的整理,不是丟東西:物品是靈魂的碎片,整理是重生的過程》,方智出版,廖文君著)

 

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