50歲後,朋友本該斷捨離!合不來的友情,我決定不再彼此勉強

撰文 :大人的孩子氣 日期:2017年12月21日 分類:品味人生
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到了熟齡時,你不妨又可以任性一點,合不來的人,你就自動疏遠吧,人際關係上也來個「斷捨離」。畢竟人生越來越短,勉強交流實在是太費時傷神了。倘若你是被「斷捨離」的那一方,也要看開點,因為你只是神經比較大條,而對方比較會做人而已。

文/石芳瑜

 

人類是群居的動物,從小我們就熱衷於找尋伴侶、結交朋友。畢竟沒有人是一座孤島。我們渴望被認同、被接納,這在青少年、學生時代特別明顯。找尋伴侶的過程也是,總要摩擦得傷痕累累、身心俱疲,彷彿這樣才能確定這是愛,只是彼此不適合。

 

不過任何關係都有強弱,年輕時難免任性,有些人就是蠻不在乎。臉書時代,不少「朋友」關係相當危脆,一個不順眼,就可以把人「封鎖」。「封鎖」形同絕交,即使不常見面(甚至沒見過),但有些人被封鎖還是呼天搶地,感覺自己很受傷。

 

然而人到中年,多少懂得世故,特別是商場往來,有時是為了建立人脈,有時是服務客戶,絕交往往是大事,誰和誰絕交,不外是結下了梁子,搞得深仇大恨,很難回頭了。

   

可是回顧我們的一生,真正相知的朋友又有幾個?不少朋友在沒有利害關係後,自然就會離去。到熟齡時,這樣的情形會更加明顯。

 

然而人類還是渴望友誼,於是四、五十歲之後,同學會也變得格外熱絡起來,因為人們總是懷念那些純真年代,那些和自己擁有共同回憶的同學。即使以前吵過架、絕過交、追過同一個女孩,多年後久久一見,那些不美好早就變得很稀薄。

 

那次與單戀對象的重逢

 

我年輕時,也常常跟人絕交或分手。有些人確實是不順眼、不對盤,不想勉強自己繼續相處下去。然而也有一種情況,反而是因為太在乎。我曾經喜歡過一個男生,彼時對方一直跟我保持著友好的關係,但後來我知道他有女朋友,因為受不了這種單戀,就自動斷絕了聯絡。前幾年,我們再次重逢,一開始我非常開心,可以突然意會到自己竟然還是有點心動,懷念起當年未成的情緣,見面幾次後,我又寫email告訴他:我們不要再見面了。

 

沒幾天,對方回信老實告訴我:「妳跟以前一樣沒什麼變,還是這麼任性,其實要決裂或再見,我都可以。但是說要來、說要走的人都是妳啊。」

 

我看著信,自己也笑了。說到底,太在乎的人是我。到了一個年紀應該要把感情的得失看淡一點,費洛蒙應該也降低了,人生有些緣分難得,對方或許真的把我當成朋友。而當不成戀人,應該可以當朋友。這件事值得練習。

 

正因為人們需要朋友,有些人會死抓著朋友不放。但說到底,有的人你就是跟他不對盤、相處起來卡卡的。於是到了熟齡時,你不妨又可以任性一點,合不來的人,你就自動疏遠吧,人際關係上也來個「斷捨離」。畢竟人生越來越短,勉強交流實在是太費時傷神了。倘若你是被「斷捨離」的那一方,也要看開點,因為你只是神經比較大條,而對方比較會做人而已。更何況我認為練習老去最重要的是要學習獨處,要練習享受一個人的時光。

 

別害怕開口說出內心的不悅

 

想要主動斬斷緣分怎麼做?老實說也不很難,只要不回信、收到訊息已讀不回就行。但你或許覺得這樣很不禮貌,那麼只要越回越短、越回越慢,一般人通常就會感覺得到。再禮貌一點,就是寫一封感謝信,謝謝對方過去的關照,自己打算放空身心,順便告訴對方不必回信沒關係。

 

我在《50歲開始,不過配合別人的人生》書中看到兩個方法很有趣。書上說「想離婚的話,只要連續三天對伴侶說『我討厭你』就可以達成。」意思是你只要每天告訴對方『我討厭你』,保證任何人都不想跟你在一起了。

 

如果你想跟朋友斷交,直接告訴他:「我討厭你。」就行了。可是你大概心想,說「我討厭你」未免太任性、太不聰明了吧?根本就沒有勇氣說出口。所以作者名取芳彥教他的朋友另一個方法,建議他的朋友寫一封假信,

 

告訴對方自己加入了一個宗教團體,而教主告訴他,如果他跟某年某月出生的人交朋友,對方就會墜入地獄受苦,為避免好友墜入地獄,也只好忍痛斷絕來往了。最後祝福對方幸福快樂,從此不必回信。」

 

這個方法是否聰明?作者說他也不曉得,但至少他再也沒有收到對方回信。

 

總之,你若不想跟某人來往,冷處理也甩不掉,又編不出一個好理由,也不想傷害人,就要有說出「我跟你個性不合」這種黑臉的勇氣。

 

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熟齡時尚指南》創造輕盈的日常穿著感

撰文 :熟年優雅學院/太雅出版社 日期:2017年12月18日 分類:品味人生
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「年輕時合適的衣服,現在變得不適合了。」年紀越大,越常聽見這種說法。不論是變得太鬆垮或太緊繃,與當時很適合那些衣服的自己相比,總覺得有些不一樣了。

文/林行雄、林多佳子;譯者/陸蕙貽
攝影/伊東俊介

 

不過,會變得不一樣是理所當然的啊!隨著年歲漸長,每個人都會有些改變,任誰都必須開始思考,該怎麼處理這個問題。

 

長期投身服裝界,並從西式服裝為基礎學起的我們,每當被問到:「什麼是適合的衣服?總會先回答,尺寸不會太大也不會太小的衣服,就是適合的衣服。」對稍微有些年紀的人而言,所謂的「適合」便是「合身的衣服」。為了追求時尚,多少需要忍受一些不適,光是穿上緊繃難受的衣物,就讓人感到非常辛苦了。不過,如果穿著過大的衣服,衣服會在身上四處滑動,也挺累人。還是輕鬆自在、每天都能開心穿著的日常服飾最棒了。與其為了追求時尚而勉強或忍耐,後者不是好太多了嗎?

 

簡單來說,成為大人後,服裝的「合身度」相當重要。每個人的體型各不相同,如果能準確掌握自己的身體尺寸,應該就能順利買到「適合」的衣服了。身材好、會打扮且品味卓著的人,即使穿著最前衛的衣服、即使與潮流唱反調,他們穿什麼都一樣會讓人覺得很有味道。但是,這種人太少了,包含我們夫婦在內,大部分的人都是「普通人」。因此,只要在日常服飾、基本款物件的前提之下,再加上一些玩心,便能找到對自己而言最「舒適」的衣物了。我認為這便是「大人的時尚」。

 


▲穿著俐落大方的林行雄、林多佳子夫婦。(圖/太雅出版社提供)

 

輕盈的穿著感


年輕時我就常聽「大人們」這麼說:「我不要穿這麼厚重的衣服啦!」開始製作原創商品時,也常聽到許多人這麼說,但我心裡老是覺得:「只有沒品味的人才會一直這麼說。要時髦,就必須多少忍受一些吧!」老實說,當時的我根本沒把這句話放在心上。但到了現在這把年紀後,偶爾聽到自己脫口說出這句話時,連自己都有些訝異。真理不會因歲月而改變,而這句話便是如此,我現在才發現這件事,應該還不算太晚吧。

 

無論衣物的材質多麼柔細舒適,或是在精采絕倫的設計中恰巧有自己能穿的尺寸或喜歡的顏色,但如果穿起來不夠輕巧,一切就毫無意義。


所謂「輕盈」的衣物,針對的不僅是身體層面,還有心理層面。年輕時,即使穿起來有些緊繃,但只要設計好看就能勉強忍受。但隨著年紀漸長,厚重的衣服穿來著實讓人吃不消,真的很累人啊!

 

讓人覺得舒適的衣物,首先必須做到的就是「輕盈」。外觀上看來輕盈很重要,但最重要的還是衣物本身的重量,如果只注重設計或版型,因而買了穿上後沉甸甸的衣物,只會徒增身體的負擔。

 

不只衣物,包包也是如此。沉重的包包無論背著或拿著,都是件苦差事。相反的,如果包包很輕巧,行走時攜帶也相當自在,便會讓你每天都覺得輕鬆自如。因此,挑選包包時,建議從材質著手,挑選較輕盈的款式。

 

本文選自《永遠的年紀:把永恆不變的精神,帶進每個不一樣的今天》,太雅出版社

 

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中年教我的事:學著一個人,把老存在心中放

撰文 :大人的孩子氣 日期:2017年11月28日 分類:品味人生
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「練習變老」不是要你開始畫老妝,或是拄著拐杖出門,而是更坦然接受自己的年齡,甚至設想三年後或是五年後自己的狀態,開始預習。於是,我開始會把「老了」這句話掛在嘴邊,可是一方面卻要更注意身體、保持好心情,對事物仍保持好奇心,心態上還像「少女」,就會看起來年輕。

文/石芳瑜

 

對於一個剛過五十不久的人,我知道自己不能稱之為「老」,有人說這時是「初老」;但最近又被指正:六十歲才是初老,無論如何,妳說老都太早。確實,醫學發達之後,特別醫美盛行,人的壽命變長,而且許多人看起來不老。以前說是「老妖精」,現在滿街是不老妖精。

 

書店裡也出現一大堆談老年的書(包括網站也是)。有人說我們這些「五年級」到底多焦慮?但另一種說法我認為更準確,因為這一群人有錢。我們在台灣經濟起飛最蓬勃的八○年代末、九○年代初進入職場,腦子裡還留著父母那一代勤奮節儉的觀念,活到如今手上多少存了些錢。

 

滿手的錢該怎麼辦?拿去抗老(打玻尿酸外加拉皮?)或是練習變老?於是五十後的族群開始兵分兩路,有人拚命「永保青春」,還要再創高峰。這種積極的態度確實會讓一些人充滿活力,但對我而言,總覺得不對勁,至少太累了。而且青春怎麼保?時間畢竟是一支向前飛去的箭,無法倒轉。有些人不服老,或許仍想在死前爬聖母峰,人生追求活到最後一刻才從懸崖掉落的壯烈感。可是步入中年後,我卻明顯感覺到體力變差了,記性更是糟,只有智慧比年輕時好。想一想,與其拚命「永保青春」,我寧可學習接受變老的事實。

 

練習變老的訣竅 把「老了」掛在嘴邊

 

「練習變老」不是要你開始畫老妝,或是拄著拐杖出門,而是更坦然接受自己的年齡,甚至設想三年後或是五年後自己的狀態,開始預習。於是,我開始會把「老了」這句話掛在嘴邊,可是一方面卻要更注意身體、保持好心情,對事物仍保持好奇心,心態上還像「少女」,就會看起來年輕。甚至我也不反對愛美的人可以做一點醫美。同時減緩老化,又接受老去,把「已老」的態度存在心中,再來抗老,說起來是有點「奸詐」的事。總之知道自己是五十歲,可是活著或是看起來像四十,如此一來,當別人稱讚你看起來年輕時,你會感到很愉快,隨時光日益老去,早有心理準備,又沒有不服老的執著與焦慮。

 

要習慣變老,有一件事是應該提早練習的,那就是要學習獨處。網路上盛行一張「國際孤獨指數表」,一個人逛超市、吃飯、看電影,這些都在榜上。可是我從前就喜歡自己一個人做這些事啊。第十級是「一個人去做手術」,偏巧兩年前我也經歷過了,老實說,也沒那麼糟,我還帶了好幾本小說去讀呢。網路社群發達,要真的孤獨並不容易。但人來人往之時,我往往更渴望獨處。

 

人一旦漸漸變老,齒搖髮禿,喜歡跟你在一起的人會慢慢變少,除非智者,我們很少看到一群人圍著一個老人。但智者往往喜歡獨處,或需要時間獨處。年輕時,我們或許正在找尋伴侶、追求友誼,花了許多時間聚會、建立人際關係。可是年紀漸長之後,你通常不再這樣尋尋覓覓,我已經清楚自己喜歡怎樣的人,而且因為活著的時間越來越少了,你根本就不想花費這麼多時間交朋友。隨緣、清淡,這幾年我越來越奉行這樣的人際關係哲學。但也不必放棄認識新朋友,因為新朋友能開拓視野,讓人保持心態年輕。

 

培養能夠獨處的嗜好

 

如果你現在還沒有養成獨處的習慣,我建議閱讀是一個好方法。喜歡讀書的人自然會喜歡獨處,因為你總是會想著家裡還有那麼多書還沒看,快點回到書房或是躺在床上讀書吧。有人說,如果年輕時沒有養成閱讀的習慣,老了也不會愛讀書,不過我自己卻是在前中年時才開始大量閱讀的。書的世界無限寬廣,不需要太多體力,只需要老花眼鏡,非常適合老年人。

 

如果你很確信自己不喜歡閱讀,那麼就培養一件需要獨處的嗜好。手作、園藝,賞鳥,應該都不錯。既可以自己一個人,也可以呼朋引伴。

 

我年輕時從事公關業,是必須大量接觸人的行業,彼時我也活潑愛玩,難免會跑KTV或夜店,當家庭主婦時很不適應,就養成了讀書的習慣。幾年前出來開書店時,接觸不少年輕人,一開始我也不服老,還約了我以前的麻吉想和年輕人一起去夜店。我的麻吉因為始終在職場,所以早見識過了。她告訴我:「沒什麼好玩的啊!裡面的煙好大,燻得我都流目油了。」其實這種感覺根本不必練習,等到你體力衰退,繁華看透,更喜歡安靜時,自然可以體會。

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熟齡戀愛學:想起那封被藏在抽屜裡的情書…

撰文 :大人的孩子氣 日期:2017年09月28日 分類:品味人生
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還是手寫信的時代,有什麼比留下戀人親筆寫的情書,還要更加浪漫,且更加具體保留愛情記憶的方式?

1981年八月苗栗三義空難,日本女作家向田邦子來台旅行取材,搭乘了這班死亡班機殞落。之後她的妹妹在邦子的公寓整理其遺物時,發現了一紙袋,裡面裝有向田邦子和N先生往來的書信和N先生的日記。然而打開這袋書信,卻是2001年春天以後的事了,距離邦子離開人世二十年,距離邦子和N先生的戀情則超過三十幾年,也才揭開了向田邦子這段不為人知的第三者戀情。

 

據說N先生最後因病厭世而自殺。而邦子搬離父母家中,卻是在男友去世之後。邦子是如何低調地保持這段戀情?男方去世後的十幾年,又發生過什麼事?這牛皮紙袋就靜靜地放在儲藏室裡十幾年,那些年邦子都想些什麼呢?

 

邦子的戀情不是這篇文章要談的重點,邦子的父親也曾經外遇,讓她的母親感到痛苦,而邦子自己在二十幾歲時卻和大她十三歲的攝影師戀愛,戀情持續許多年。想必她一方面享受著這段被疼愛的感情,卻又感到內疚,才會如此低調吧。向田邦子極顧家,終身未嫁,一直到三十五歲跟父親吵架才搬出去住。她的散文從不曾談及自己的戀情,但她的小說卻寫盡男女愛戀的貪嗔癡,想必是人生中諸多體悟。

 

所以,她留下這個紙袋必然是因為懷念,不捨丟棄。 

 

秘密戀情留下情書或任何證據向來是危險的事手機簡訊、電子郵件最好看完就delate。但這在戀人的心裡是多麼煞風景的事?於是不小心讓配偶看見了、讓徵信社抓包了。但是又何奈?只好又上演一段道歉認錯或是改口稱真愛的戲碼。

 

電影《無可救藥愛上你(Possession)》(小說書名《迷情書蹤》)裡的外遇被發現就純粹是意外。研究十九世紀詩人藍道弗.艾許的男主角羅蘭在圖書館借閱艾許遺留的藏書,意外發現書中夾有艾許寫給某女士的書信(嚴格來說是草稿),這才發現這位以愛妻聞名的詩人,同時也愛過另一位女詩人。

 

顯然這封信艾許寫完也忘了夾在哪裡,這本書也一直沒有人翻過,包括他自己。

 

現代秘密的電子情書或許可以加密藏在硬碟或是雲端,雖然被駭客破解的機會不是沒有,但相對安全許多。倘若老來失憶忘了密碼,或是硬碟毀損,從此資料消失,那也是天意。畢竟戀愛只是兩個人的事,沒必要留給後世人追憶。

 

然而人就是這麼奇妙,越是不能說的秘密,少了一紙證書,天底下只有你們倆知道的愛情,是否甘心就此消失得無影無蹤,永遠只是個秘密?便不是每個人都能做到的事。於是《麥迪遜之橋》裡的女主角選擇在晚年時寫下令她終生難忘的出軌,在死後,才以書信的方式向她的孩子告白這段秘密。 

 

還是手寫信的時代,有什麼比留下戀人親筆寫的情書,還要更加浪漫,且更加具體保留愛情記憶的方式?

 

過去,我們總習慣把這些信件收在抽屜或是小盒子裡。

 

我和過往戀人的書信往來自然是上個世紀的事了。還記得我多半是用餅乾鐵盒裝這些信。

 

與初戀情人分手時,我竟大器地退還他寫給我的所有情書,並要求他也退還我寫給他的信。意思是,倘若將來男婚女嫁,我不會留下什麼足以威脅他的愛情證據。也不知道是哪來的八股想像?婚前戀愛本來就自自由由、稀鬆平常。

 

我不知道他拿回自己的信後如何處置?我卻一把火把自己寫的信都燒了,一邊像黛玉葬花一樣淚流滿面。比較好的方式應該是埋在樹下吧?或許哪一天還可以挖出來回味一番。

 

前陣子整理自己的抽屜,發現我竟留著後來一位戀人的情書。此人並非我先生,而且分手是我提議的。因為辜負了別人,我看著那些至今仍記得的筆跡竟然沒有勇氣打開信。至於我先生,老夫老妻了,恐怕看到這些信既不嫉妒也不好奇了吧?臉上一陣紅一陣白的只有我自己。很快地,我又把鐵盒子蓋上了。 

 

都說祕密還是放在心裡最安全,受不了了就找個樹洞說去。但有些太誇張的愛情想像還是讓身邊的人知道比較好。前不久看到一段網路影片,一個婦人硬是相信臉書上一位未曾見過面的「美國男友」,而且執意要匯幾千塊的美金交由第三者給對方周轉,因為女兒知道了而鬧進了警局,連警察和銀行行員都說這故事實在聽不下去,為何婦人要信?

 

倘若真是渴望戀情到了神智不清的情形,周遭最好還是有人「把關」,收集一下這些詐騙愛情的證據。摸不到的愛情太虛幻,還是回頭是岸。

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熟齡戀愛學:膽子不是問題,沒空才是大敵

撰文 :大人的孩子氣 日期:2017年09月08日 分類:品味人生
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因為世故,本來只是偷情,被周刊偷拍,妻子出面原諒,丈夫低頭道歉,這是政治人物太太的大量與盤算。因為世故,本來只是偷情,被周刊偷拍,夫妻互嗆,鬧得滿城風雨,第三者扶正,成了真愛,這是高國華版的《傾城之戀》。

前陣子心血來潮,跑去學做皮件。第一天共三組人馬,一對年輕女孩和我都是首次玩皮。兩個女孩緊張得不得了,手又不算巧,做小皮夾,頻頻出錯。我或許美勞純熟,出手俐落,很快就掌握了訣竅。另外一個客人,是位熟齡男子,看上去長我幾歲,他態度從容,拿起針來如拈花微笑。年輕者生澀,年長者老練,這事簡直跟戀愛一樣。
 
這天他手上的皮包,已經到了最後階段。沒多久,便完成了一個小巧迷人的紅色女用肩包。店員要幫他包裝,他說:「不必了,主人等一下就來了。」

不一會兒,一位熟齡女子喜孜孜地走進店裡。兩人見面時的笑容,足以融化掉整顆奶油糖。女人還誇說:「上回我做的都沒他好。」看來是做禮物互送。甜蜜蜜的氣息,任誰都會猜想,他們是戀人,不是夫妻。

開書店之前,我常在某公園邊的咖啡廳裡讀書、寫稿,白天時光,常見上了年紀的男女坐在咖啡廳裡聊天,有幾對看久了也就眼熟了。通常眼睛閉著,光憑氣息,都可以分辨兩人的關係是不是戀人。

中年人談戀愛,膽子不是問題,沒空才是大敵。出版人顏擇雅在<亞歷山卓的傾城之戀>一文中寫道,中年男女相戀,還有一個特色是世故,「因為世故,所以打一開始就各有打算;女的打算便利婚姻,男的卻只打算幽會便利。不期然太平洋戰爭開打,露水緣成了好姻緣,這是張愛玲的《傾城之戀》。……因為世故,所以講效率,從見面、銷魂到永別總共只歷時四天,用短廝守換長相思。這是羅伯.華勒的《麥迪遜之橋》。」

因為世故,本來只是偷情,被周刊偷拍,妻子出面原諒,丈夫低頭道歉,這是政治人物太太的大量與盤算。因為世故,本來只是偷情,被周刊偷拍,夫妻互嗆,鬧得滿城風雨,第三者扶正,成了真愛,這是高國華版的《傾城之戀》。

說到底,中年之戀,有時是貪,有一還要接二連三;有時是感情疲勞,天天柴米油鹽,久了偏少了愛情滋味;有的是年輕時識人還不清;有的是天生浪漫多情……人各有異,理由千百種,有時理由混了好幾種。偏偏愛欲是人的天性,到了一個年紀,看待感情事件或許就多了一份寬容。固然恩恩愛愛天長地久的夫妻不是沒有,但過得水深火熱的怨偶也大有人在。平平淡淡恐怕才是婚姻的常態。和諧、保障、感激,這些感覺相加,也許等於愛情,或近乎愛情了?


 
馬奎斯的《愛在瘟疫蔓延時》裡寫道:「社會生活的癥結在於學會控制膽怯,夫妻生活的癥結在於學會控制反感。」讀到這句話,恐怕不少人會點頭苦笑。

至於愛情乍現時,多半很像,一點點意亂情迷,以及很多的好感與想像,有的像一陣迷魂香氣,有的像一道閃電雷擊,讓人呼吸急促、心跳加快。而年輕時,我們控制了膽怯,勇往直前;年紀大了,我們反而願意屈服於膽怯。因為你知道愛情多半只是一道電擊,難免有夢醒時分,而且不算伴侶小孩,你四周還有眾多親戚鄰居,加上生活忙碌,房貸和工作壓力,這些正是熟齡戀愛的「不能」。

可是天天都還是有中老年人墬入情網,原因你也知道,因為戀愛讓人回春,愛讓人不老。而這不是熟齡人是最渴望的?

中年人太忙,婚外情通常是因為敵不過情慾的滋長。而老年人呢?時間多了,但慾望減弱了,升起的更可能是心靈的需要,常常是伴侶過世,需要有人作伴。這時的愛情,有時更加純粹,像個孩子似的。還有一種可能是對人生絕望,愛情成了一種救贖,甚至是毀滅,一如渡邊淳一的《失樂園》,最後兩人殉情,如櫻花綻放後凋謝。也許像馬奎斯說的:「不管在任何時候、任何地方,離死亡越近,愛的就越深。」

倘若熟齡戀愛是為了回春,那麼世故的中年人總要掂量這事是否安全有效?固然這個年紀被騙失身的損傷較小(最好是啦),但若被騙財騙色,最後傷心的程度恐怕比年輕時更重,覺得自己一敗塗地,站不起來了。此時復原起來更需要智慧與努力,快慢有著很大的差別。

若真覺得有戀愛感真好,人生才有活力,我想停留在欣賞以及小暗戀的階段也不錯。或像羅蘭巴特說的——有節制的醉。「應該打消佔有慾——但清心寡慾也不應露面:別說什麼奉獻。……」發乎情止於禮確實是一種境界,但也比較自由;有時當個迷哥、迷姐也不錯,可以堂而皇之你的迷戀。小虎隊剛出道時,我母親很愛,有一次我們一起逛菜市場,某攤子上掛了一件印有小虎隊照片的T恤,我母親突然走過去親了那件T恤一下,啊,那表情真是可愛,宛如少女。

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