你是婚姻裡的主人還是奴隸?別計較,最終一程有我陪著你,做「奴隸」又何妨

撰文 :愛長照 日期:2017年12月08日 分類:各式病症
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「我和先生從年輕到老,都是在一起的,當初決定要到養老院沒有花太多時間決定,因為兩個人在哪裡,『家』就在哪裡。」黃育清與年長十歲的丈夫決定搬到養老院時,她才六十多歲,在養護機構堪稱「年輕」住民。

文/小虎文

 

「我和先生從年輕到老,都是在一起的,當初決定要到養老院沒有花太多時間決定,因為兩個人在哪裡,『家』就在哪裡。」

 

黃育清與年長十歲的丈夫決定搬到養老院時,她才六十多歲,在養護機構堪稱「年輕」住民,比起衰退較快的丈夫,和許許多多因不同原因來到此地的住民,黃育清奶奶似乎更像是田野調查的社會觀察家,她有更多體力能夠四處行走、旅行;也有更多澄澈的心智能夠記錄這一切。

 

至今眼神仍灼灼閃爍的她,年輕時疾筆於小說、散文,如今她的筆尖流淌著溫暖的故事,記錄下萬千世界中的養老院一隅,每個房間裡的悲歡離合。

 

六十歲之後的青春小鳥 仍在自由飛

 

「到這裡的好處真的很多,像是我的膝蓋不是那麼靈光了,從前住在老公寓,即使只爬到二樓,上上下下的,膝蓋有時仍不太舒服;到了這裡,會考慮到我們的身體狀況,設施是體諒我們老人家的;而且三餐還有人照料,真是方便得很!」

 

離開在北投白手起家購買、住了好幾十年的房子,黃育清奶奶說自己和先生沒有那麼多難分難捨,「我們的生活所需要的型態已經不一樣了,往後的日子要怎麼過呢?我們很快的就幫自己決定了。」

 

樂觀開朗的黃育清奶奶,在養老院並沒有不適應的情形發生,因為她覺得自己依然享有「自由」更重要的是,搬來這裡是「自己的決定」。

 

「我每天會替自己安排行程,除了這裡替我們安排的活動外,我也會坐公車到處去玩,時間稍微計畫、安排一下,每天都過得很豐富自在。」

 

她持續著年輕時的興趣:唱歌、運動和寫作,這些都是她保持著快樂的秘訣,相對許多人將養老院當成是牢籠,她彷彿是不受拘束的小鳥。此外,她還有一項持續不綴的「興趣」-高中同學聚會,每週見面、每年約會,友情是一生不變的約定。

 

可是每天發生在周遭的許多悲歡離合,難道不會影響她的心情嗎?

 

老人家需要傾聽 而不是同情 

 

「我相信人死了,是『回家』,因此並不畏懼,也會祝福那些離開的『鄰居』們。把握當下、活得愉快,死亡只是結束旅程。不過,有時看到一些人因為身體健康不佳而憂鬱,我也是為他們感到心疼,每個人都帶著自己的故事來到這裡,表面上看到的垂垂老矣,又怎麼知道在他們背後,曾有多少精彩的人生?多少令人惋惜的際遇?」

 

黃育清奶奶將大家經常議論的養老院話題輕輕放下,她說,對老人家而言,很多時候只是需要一個願意傾聽的對象。快樂其實很單純,我們願意做一個傾聽他人之苦的人嗎?而我們談論的「苦」,有多少是我們自己心情的投射。

 

像這裡有一位住民,她經歷了大小手術,雙腳也不良於行,可是每次看見她,她總是懷著笑容、鼓勵著身邊的人去享受生命、活在當下。

 

有次我問她的心願,她是開心地笑著回答:「即使我現在不良於行,我仍希望有一雙能走路的腳,帶著我去追逐夢想!」

 

如果是不認識她的人,也許就會下意識地覺得,好可憐,但她並不需別人覺得她很可憐,她很認真、惜福地度過每一天。

 

看著優雅又幽默的黃育清奶奶不緩不急地訴說在此的點滴,不免訝異奶奶是怎麼保養身體的呢?她也向我們這些「年輕人」建言:

 

「你前半生怎麼對待自己的身體,身體後半生就會來和你算總帳!」

 

此話非危言聳聽,她談到現代許多人都是「週末運動員」,在極短的時間裡逼自己流汗、達到體能的極限,實在可惜。因為運動是每天都可以做的事;散步、伸展操、瑜伽等等許多運動都能在家自已做,每天撥一點時間就好,只有十分鐘也可以,就當是自己與身體的約會時光!

 

「另外呀,要培養兩種以上的興趣,免得老了失去生活重心。」自小就鍾情書卷的黃育清奶奶,在年過四十之後,因緣際會加入了合唱團,發掘自己唱歌的潛力,從此生命又多了一項熱衷的事物。

 

「無論你的興趣是什麼,都沒關係,重點是要『持續』,日子久了,便能玩出一番滋味來。」

 

最終一程有我陪著你,做「奴隸」又何妨?

 

最後聊到黃育清奶奶與老公的鶼鰈情深,奶奶倒是告訴我們,她到這個年紀才懂的道理:「剛搬進來時,有位住民問我,你是婚姻裡的主人還是奴隸呀?我心想,婚姻之間是平等的,哪來主人、奴隸之說?但現在我可以告訴你,我是奴隸。」

 

「年輕時生兒育女,我們夫妻兩人都為生活忙碌奔波不已,日子過得匆忙;但現在我們相處的時間變得更多了,不禁想,那位住民說得有道理,因為每個人的個性的確都不同,有一個人強勢,另一個人就要懂得退讓;有一個人軟弱,另一個人就要提起肩膀,這才是『平衡』的道理。一進一退,兩人相處起來,也才能輕鬆。如果要去計較誰對誰比較好,誰應該對誰怎樣,那麼心便容易受困、受苦了。既然兩個人在一起就是一個家了,自然不需要計較太多。」

 

在黃育清奶奶的笑容下,有好多好多的人生故事和經驗可以分享,像是一顆咖啡糖,裡頭有苦澀,但心終究是甜蜜的。「我們其他許多住民也是喔。」在一棟棟的建築物裡,有更多更多的人生故事,你願意去傾聽嗎?

 

從窗戶望出去,綠蔭圍繞的養老院像幅流動的風景畫;人生旅程也許如百年一瞬,但每位長者,都是真真切切的活出自己的故事,他們是啟示,也是智慧,他們曾是我們,我們也將會是他們。

 

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(本文經愛長照授權轉載,原文連結

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婚姻需要用心維持?樂意付出、願意傾聽,這樣相處,讓夫妻關係像「再婚」!

撰文 :馬修、馬修太太 日期:2020年09月17日
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樂意付出,願意傾聽,嘴巴甜一點、關心對方今天過得如何,每個小地方的用心,讓長跑的戀情也能保有新鮮感。

先生這樣說

 

熱情可以讓我們對某件事或某個人保持興趣。每當對一個人有好感的時候,一定會產生極大的熱情,想去接觸、了解,並開始喜歡他。

 

但這份熱情,有些人可以持續很久,有些人卻做不到的,直到這份熱情消失,也漸漸對這個人失去耐心也沒了興趣,甚至最後拋棄了這份愛情。

 

從開始經營社群專頁以來,常常會有很多人問我,和太太的感情怎麼一直都那麼好。我想非常重要、也必須做的事情就是保持熱情。我每天下班回到家後第一件事情,不是馬上耍廢躺在沙發上滑手機,也不是跑去打開PS4打電動,我會先和太太講講話,或問她今天過得如何。

 

有時候順便「撩」她一下,誇她今天很漂亮,雖然這些看似是平凡簡單的行為,但這就是感情保持甜蜜的方法。

 

讓戀情持續新鮮

 

我和太太已經在一起兩千多個日子,感情像是剛認識的那天,依然保持著新鮮感,對彼此也還是充滿著興趣與熱情。我到現在仍舊覺得太太是最美的,雖然每次說出口,她還是會說我很矯情、很噁心,但我知道她心裡是開心的,而這也是我們幾乎每天都會有的互動

 

也許一直能維持這樣的愛情,是因為我們相識時思想都已經非常成熟了;也可能是我們的個性非常互補,所以也更加珍惜這個緣分;但認真地想一想,更像是兩人在愛情中都很樂意付出,也很願意傾聽、互相理解對方的想法。

 

其實這樣的相處並不困難,往往需要的只是願意為彼此,付出更多的用心和時間。

 

生活上的相處會遇到許多不同的問題,最容易解決的方法就是選擇逃避或是放棄。與其花時間再尋找一份新的感情,倒不如找回彼此相愛的初心和熱情。

 

也許新的戀情總是讓人感到新鮮,但只要沒有用心經營,再新鮮、再喜歡的戀愛,到最後都會變得沒有動力,所以維持感情最好的方式,就是花更多時間和心力,好好經營。

 

太太這樣想

 

我和馬修在個性上有很大的差異:我的個性活潑外向,他則是悶騷型的男生,比較讓我驚訝的是,以前我對射手座的認識和了解,個性應該是非常活潑的,結果我家這位先生完完全全不像射手座的樣子,反倒像摩羯座,因為平時的他都比較沉穩內向,只有在和熟識的人相處時,才會展現出他的活潑。

 

不過在和他相處時,也沒有因此而感到無聊,因為活潑的我,三不五時就會故意去逗他、鬧他,而且就算再怎麼整他,他也不會生氣。

 

我曾經問過他:「我常常這樣整你、捏你,你都不會生氣嗎?」他說:「有什麼好生氣的,這不就是生活的情趣,這也是一種很棒的相處方式啊!」聽到他這麼說真的很開心,也很慶幸他願意接受這樣的互動模式。

 

就像他所說的,這是一種生活的情趣,而我跟他有一樣的想法,像是各種欺侮他、捏他、咬他的行為,都是因為我喜歡他,所以會想跟他有這樣的互動。

 

只要維持目前的相處,我覺得就會有很好的愛情熱度,但我相信並不是每一個人都能接受這種互動,所以我才會說我很慶幸的,遇見我現在的老公。

 

話題是自己創造的

 

我想很多人每天結束辛苦的工作後回到家,就是想馬上休息,或是躺著滑手機,有時一滑就到半夜了,和彼此交談也許可能沒幾句話,現下大多數人的家裡,我想這種情形都還是發生著。

 

當然這並不是一種錯誤的方式,只是我覺得很可惜,因為人與人的互動真的非常重要,尤其是面對面時的接觸,而不是透過電腦,或是即時聊天的溝通,當面交談可以看到表情、感受到感情,讓彼此能建立更好的關係。

 

科技帶來很多的便利,但好像在另一個層面上,也拉開人與人之間的距離。

 

我和他回到家碰面後,常常一聊就聊到三更半夜,有時候還被兒子嫌我們太吵,因為我和他真的有太多話可以聊,太多事想和彼此分享。

 

我們雖然個性不同,但都一直很用心地維持感情,所以永遠不要嫌沒話題可以講,因為話題是自己創造的,願意花時間聊天才是最重要的。

 

一開始的愛情或是一見鍾情都十分浪漫,但愛情若不維持、不愛護它,最後它可能就會逐漸崩塌。

 

愛的絮語

 

要讓感情沒有賞味期限,最需要的是對彼此依舊保持好奇心、對彼此的事感興趣。透過創造話題、肢體互動……,從中找回最初的熱度。

 

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(本文摘自《今天起我們就是家人:從愛情到婚姻,雖然不容易但一切很值得》,四塊玉文創出版,馬修、馬修太太著)

 

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婚姻生活,最怕失去自我 雪兒:不管單身或結婚,要放自己「自由」,才能活得自在

撰文 :雪兒Cher 日期:2020年07月13日 圖檔來源:雪兒Cher臉書粉專
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蕭伯納曾說過,想結婚的就去結婚,想單身就維持單身,反正到最後你們都會後悔。

有人解讀不管是單身還是結婚都是絕境,但我有另外一種想法,認為人生世上所有選擇都是其來有自,沒有永遠的幸福美滿,也沒有永遠的孤苦寂寞。

 

與其去爭取哪一個選擇好,不如就隨著心去經歷當下。

 

為什麼80年代的我慢慢走向單身不婚

 

我常覺得自己活在一個很巧妙的世代,孩提時候經歷台灣錢淹腳目,國中時經歷股市大崩盤,大學時經歷了921大地震還有SARS疫情滿天飛,年輕時後抱著一堆言情小說入眠,長大之後卻一堆人沒談戀愛,到40歲身邊還一堆母胎單身。

 

婚姻對80世代來說是一種壓力,畢竟父執輩都是傳統思想的農村、眷村背景居多,誰不希望自己的孩子能風光出嫁,只是孩子卻不太想走父母期盼的道路,最明顯的是每年過年過節媳婦婆家就像打戰一樣。

 

在台灣,婚姻從來就不是兩個人的事,而是兩家人的事。

 

就好似你的終生大事不是你的事,買房生孩子也不是你能決定,是全家人的事。

 

走向婚姻的人,到底是因家裡壓力還是自己想婚?

 

念大學時我有幾個死黨,畢業之後還常常玩在一起,過了幾年,就開始收到帖子轟炸,第一炮永遠都讓你意想不到,為什麼是那個大學看起來就很內向的那個她?

 

25歲的我們都坐滿了一桌,從來沒想過這個年紀就要嫁人,然後她嫁了,過了一年孩子呱呱墜地,然後接著第二位、第三位紛紛在30歲左右踏入了禮堂,從人妻變人母,有的人成了全職主婦,有的人是職場媽媽,孩子也從一個變兩個,還有人莫名其妙生了四個。

 

許多人都在婚禮中祝福我早日找到如意郎君,我也幻想過哪天換我走上紅毯的另外一端,只不過另外端可能是我完全不想碰觸的生活,難道我就要因為有個名分,就把自己的下半生賣給了認識不到幾年的陌生男人?

 

我問過他們,你們是自己想結婚,還是被家人逼婚?

 

他們都說情況很複雜,就是剛好對方求婚了,或著不小心懷上孩子,另外也有對方媽媽一直催促,反正二十幾歲這年紀交往似乎就是為了結婚,而不是為了單身。

 

單身後,婚後的兩種人,都在彼此羨慕自由跟束縛

 

婚後,死黨的聚會會慢慢從一年多次到0次,彼此漸行漸遠,單身會找不到人說話,婚姻的人只想找人抱怨家庭的辛酸,每次想約見面,不是家裡有事,就是帶孩子不方便,或著職場忙不過來,或許有時候只是藉口,不想談起現在的生活。

 

婚姻生活中的幾年,最怕就是失去自我,看著單身的我,每個人搖搖頭,又點點頭,說「就你最好了!」

 

只有我還窩在家裡當個大小姐,對爸媽茶來伸手,飯來張口,只是我也羨慕著大家有著忙碌充實的家庭生活。

 

工作成就跟幸福沒有得比較,單身跟婚姻也不能比較

 

大學畢業後,就業是一個選項,念研究所也是一個選項,進工業園區是一個選項,進百貨公司又是另外一個選項,不是每個人都必須經歷全部選項才算完成,就像單身跟婚姻兩種選項,不管是被迫還是自願,都會成就一段不同的人生歷程。

 

只有在歷程中讓自己學習跟成長,體驗快樂跟悲傷,努力提升自我心理素質,以及帶給自己自信與安全感。

 

那不管你選擇單身還是婚姻,都會是一條很棒的人生道路。

 

 

我說,不管單身還是婚姻,最終有一天,你要放自己自由,才能活得自在。

 

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(本文獲「雪兒 Cher」授權轉載,原文刊載於此)

 

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跟另一半說話,要像對待同事、客戶一樣!9個婚姻練習,讓伴侶關係更加和諧

撰文 :楊晴翔 日期:2020年06月22日 圖檔來源:達志
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當我們懂得向對方適度表達感謝與珍惜,用委婉尋求幫助的方式與對方溝通,相信對方會更願意幫助你,協助你達成需求。

若在日常生活的口角中,總是把對方罵得毫無招架之力,全盤否定對方的價值與自尊,假如日後需要兩人合作處理問題時(例如:離婚後孩子的教養),難道對方會再讓步?會願意伸出援手?

 

也因為如此,我常建議當事人先想一想,能否用對待同事、客戶的口氣,來跟另一半說話?雖然客套,但起碼能感受到你「至少願意」用客套來包裝善意。不妨可以參考以下的說話技巧:

 

一、適度表達感謝與珍惜

 

「你從來不做家事!」(×)

 

「 你上禮拜幫忙打掃,去除家中塵蟎,讓女兒的過敏症狀減輕不少。」(○)

 

雖然沒有把感謝說出口,但是先生會知道自己每週做家事的事實,另一半是知情的。甚至,還會覺得自己被肯定,更願意幫忙其他事情。

 

二、多用「我們」,少用「你」,用「邀請」代替「要求」

 

「你可不可以隨手關燈?」(×)

 

「為了節省電費,我們一起來隨手關燈怎麼樣?」(○)

 

「今年都還沒出國去玩,你可不可以少買一些電子產品?」(×)

 

「為了今年出國旅行基金,我們可不可以一起來規劃用錢?」(○)

 

用「我們」代替「你」,可以稍稍軟化那些強硬的請求,不會讓對方認為責任都在自己身上,而是需要雙方一起來完成。用「邀請」代替要求,不但把「自己」納入團隊的一員,對方也不是唯一需要改變的人,並能給予對方應有的尊重。

 

三、尊重、尋求幫助取代責難式用語

 

「 每次我出差,你都不會幫忙看聯絡簿,連忘記帶生字本都不知道!」(×)

 

「 弟弟常常忘了帶生字本去學校,你覺得該怎麼做下次才不會忘記?」(○)

 

尊重對方的態度尋求協助,比責難式用語讓人舒服許多。

 

四、說話語調也會影響心情起伏

 

新婚時,一方開朗地迎接回家的一方:「啊,你回來了!」這時,剛到家的一方心裡會覺得:「這麼早回家,真好。」

 

但結婚十年後,一方用陰鬱短促的聲音說:「喔,你回來了。」這時,回家的一方會覺得:「這麼早回家,真是失策!」是不是會覺得早知道不要那麼早回家了吧?

 

同樣一句話,語調不同,就會帶來天差地別的印象,別小看這些細微之處,若感情忘了加一點調味料,長久下去可是會讓人懷疑人生的。

 

五、用委婉的語氣取代斬釘截鐵的語氣

 

「一定是你出門忘了關冷氣,上個月電費才會那麼高!」(×)

 

「就是因為妳都不關電燈,才會讓我付那麼高的電費!」(×)

 

「 我覺得這個月電費有點高,下個月一起確認隨手關燈怎麼樣?」(○)

 

「 我認為如果一起隨手節約能源,下個月一定能省點電費、水費。」(○)

 

還沒確認的事實,用的卻是斬釘截鐵的語氣,會讓聽的一方火冒三丈,我建議用「個人意見」方式,比較不會讓人有責難、命令、強迫的感覺,甚至鼓勵雙方一起努力,也是「邀請幫忙」的技巧。

 

六、避免以上對下的語氣說話

 

「不是輪到你倒垃圾嗎?」(×)

 

「你就不能等我先弄完小孩再幫你看東西嗎?」(×)

 

「 你今天可以幫忙倒垃圾嗎?」(○)

 

「 我可能還需要一點時間處理小孩的事,等下再幫你看東西好嗎?」(○)

 

夫妻倆人本是對等的關係,對話時建議儘可能避免用命令句型說話。

 

生完孩子後,太太就變了個人?

 

夫妻在孩子剛出生時,最容易被孩子的各種照顧問題弄得焦頭爛額,甚至有些媽媽還會出現程度不等的產後憂鬱症狀。

 

「如果能當貴婦,誰會想當潑婦」更是許多太太們的肺腑之言。

 

先生們必須有自覺,此時最好不要與寶寶爭搶太太心中的排行順序,而是要分擔太太的身心需求,並且疏通壓力源,才是和諧度過難關的正道。

 

順利度過焦頭爛額的階段後,再來就是別把「孩子的事」,當成「夫妻之間」亙古不變的話題。孩子並不是夫妻對話的全部,或許是因為結婚太久,便忘了在孩子出生前,兩人之間究竟是如何輕鬆互動、無所不談。

 

不妨試著漸漸減少孩子的話題,多多關心對方的工作、健康、運動、嗜好還有生活中的各種狀況。平靜的湖心需要製造幾圈漣漪,偶爾來場兩人的約會,像是看場電影、吃頓晚餐,嚴禁在約會過程中提起孩子。相信我,這很難!

 

請試著回頭體驗結婚前,或是新婚時期的相處模式,讓彼此尋回當初在一起的感覺。別在孩子長大、進入空巢期前,就找不到本該攜手共度下半生的人。

 

夫妻之間好像無話可說,怎麼辦?

 

夫妻之間越來越無話可說,看似是普世皆然的問題,畢竟兩人已經共度了這麼長久的歲月,很多事即使不明說,彼此也能心領神會。所以,有時似乎也無需拚命找話題,非聊不可。

 

可是,別把這一切當成理所當然,好像什麼事都盡在不言中,長久下來,可能成為怠於維持關係的藉口。有時一句再平常不過的問話:「吃晚飯了嗎?」「晚餐吃什麼?」「今天有看到那則新聞嗎?」就能輕鬆打開話匣子。

 

七、憤怒並不能使關係更加緊密

 

夫妻之間難免會碰到意外狀況,也會有難以克制情緒的時刻。但我們也該明白,情緒只是一種暫時性工具,不該被當作目的,情緒宣洩完,也應該迅速回到該如何解決事情的正軌上。

 

有些意外狀況,即便涉及到金錢財物的損失,此時的興師問罪,往往會換來對方的防衛與反駁,並不能真正解決問題,反而,暫時維護住對方的尊嚴,待風波平息,等對方願意自己承認疏忽或錯誤,那時雙方都有台階可下。

 

守護住兩人的感情價值,比損失的財物還要珍貴。

 

有時,易於憤怒的人往往不承認還有其他解決方法。

 

人們一旦情緒暴躁,打從對話開始就不想控制自己的怒火,甚至要利用這個習慣達到某些目的。如果將這樣的習慣放進了夫妻或親子關係中,為了一己之私,便是一種「情緒勒索」。若你碰到這樣的情況,最好的回應就是「別回應」。

 

情緒勒索之所以能成功,就是我們無法輕易切斷關係,卻又無法忍住不回應。

 

在婚姻關係中,當對方情緒勒索時,除了可直接點明對方現在的情緒不適合談論原本的議題,唯有雙方冷靜才能細談,在談論需求時,也請對方別急著生氣,一切好好說就行,因為自己都會聆聽,也願意盡力一同解決問題。

 

若對方能克制怒火,並好好說明自身的需求,請務必讓對方明瞭自己會說到做到,言出必行。這就是一種馴服憤怒的方法,不僅對孩子有用,對大人也很有效。

 

八、聰明是天賦,善良是選擇

 

婚姻關係就像人生中的一場馬拉松,會面臨數十寒暑的外在、內在考驗。

 

當夫妻爭執時,贏得口頭、顏面上的勝利,就看誰的言詞犀利、邏輯通達。但在爭吵過程中,兩人反而會陷入情緒及指責的迴圈,無法從憤怒、緊張的關係中破繭而出。

 

其實,把婚姻的維度拉長來看,真正的贏家多半是那些忍得了一時的人,他們以良善的心,用包容與諒解來等待,才能讓彼此長長久久,相互追隨。

 

九、無須追求最完美的另一半

 

剛認識對方時,肯定會將對方所有的一切都視為優點,任何缺陷也認為是「瑕不掩瑜」,願意概括承受。然而,隨著雙方關係因為孩子出生後的忙亂,或柴米油鹽醬醋茶的摩擦,這時兩人的「視力」開始好轉,從原本的模糊視野突然變得清晰,看待另一半的眼光也會隨之改變,對方此時彷彿變得俗不可耐、滿是遺憾。

 

就我觀察,一個人對自己的另一半百般挑剔,其實是他從某個時間點開始就下定決心,不願與另一半建立和諧的關係。

 

網路有此戲言:「別人的先生永遠不會讓我失望。」只是,也必須明白天下沒有完美無瑕的另一半,畢竟自己也並非毫無瑕疵,請別把想像中的完美伴侶當作一生的追尋目標,而婚後多年,卻只看見身邊那人的缺點。

 

 

當你下定決心,與對方建立和諧的伴侶關係,練習找出對方的優點。

 

而非一味關注缺點,才能和眼前這獨一無二的人互相敬重,共度人生。

 

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(本文摘自《關係破繭:走過愛情、親情、人際的關卡,綻放生命的新綠》,悅知文化出版,楊晴翔著)

 

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婚姻的轉變,會使得你愈來愈好!50歲後夫妻默契會改變,婚姻也要重新開始

撰文 :威廉.布瑞奇, 蘇珊.布瑞 日期:2020年06月19日 圖檔來源:達志
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不如換個角度想:你自己也需要改變。警鐘已然敲響,你正處在生命中重要的轉變時刻,而就像任何轉變一樣,婚姻中的轉變也將使你越來越完好。

為什麼會這樣呢?難道我們真的那麼被動,非得有人逼迫我們才肯改變?難道我們就像撞球,得靠母球撞擊,否則就永遠靜靜待著?

 

不,我不這麼認為。人類確實有一種以不變應萬變的惰性,但人畢竟不是撞球。與其說我們像撞球,不如說人生像一個又一個「故事」,會慢慢按照我們自己所設定的主題和情節展開。正因為有個原先設定好的主軸,所以我們會傾向抗拒改變。

 

兩個人要在一起,意味著雙方同意在彼此的故事中扮演一個角色,儘管演好這個角色可能還得花一段時間。外人聽夫妻之間的對話,很容易誤解他們雙方的默契。

 

「他就是要你出去找工作啊,」一個旁觀者可能會說:「你為什麼不去?」身為妻子,她心裡其實明白事情沒這麼簡單,她老公真正的意思是:「你根本不敢去找工作,因為你無法應付外面的世界,但是沒關係,反正我會照顧你。」

 

這,就是藏在表象下的一切。如果有一天,老婆從外面回到家,忐忑不安地說:「我找到工作了!」「真的?」老公會言不由衷地說:「那太好了!」可過了沒幾分鐘,他可能會補上一句:「啊,那以後家務事誰做?」

 

該怎麼做才對?最常聽到的建議是:少點大男人主義、用更開放的心態進行交流、對彼此有更多包容等等。但是,兩個人接下來要怎麼一起度過這場轉變,就沒那麼容易了,因為倘若處理不善,不僅會危及兩人的感情,他們自己的未來也會受影響。

 

在接下來的幾章中,我會談到一個人面對轉變時,所需要的方法和策略。這裡要談的重點,是面臨轉變的兩人世界,可能會出現什麼後果。

 

每當夫妻間出現這種攸關人生的轉變,兩個人都會來到一個重要的轉捩點上:他們將會發現,對方所能為自己帶來的內在能量;他們也將發現,倘若度過這一關,自己與對方都能成為一個更完整及更完美的人,而兩人之間的關係,也可能出現出乎意料的調整。

 

在長期的婚姻關係中,會發生很多次這類的調整。這是因為夫妻兩人都在不斷成長,不斷重新定位。這種調整可以在不知不覺中完成,不必像什麼正式談判那樣,非得白紙黑字說清楚不可。只要家庭中的成員體認到一個「結束的時刻」已經到來,就可以了。

 

如果人們能理解,婚姻就像生命一樣,自有季節循環和轉變時刻,那應對起來就會容易多了。如果能這樣想,你會發現婚姻問題絕不是什麼需要修復的故障,也不是什麼需要修補的瑕疵,它們只是一個訊號——告訴我們婚姻中的其中一個樂章,已經結束了。

 

如果夫妻雙方有這樣的共識,就能把問題轉化成共同提升的機會。如果你無法讓另一半認同這個觀點,那你恐怕沒有什麼選擇,只能獨自前行了。當然,也有一些人會設法說服另一半,我就碰到不少丈夫或妻子前來求助,說他們的另一半正處於「中年危機」等轉變,需要幫助。我總是說:「他會聽你的,他真的需要幫助。」

 

憑什麼家裡大小事都你說的才算數?

 

話雖如此,但如果對方自己不覺得有需要被協助,也是枉然。他必須對轉變有所覺知,並清楚轉變對婚姻關係的意義,以及理解兩人關係中哪些部分已經結束,接下來又應該怎樣因應。

 

這裡指的結束,不僅是外在事件,更有可能是心裡的某種態度、假設或自我認知的結束。那些先前認定另一半需要幫助的人會發現,真正需要幫助的,其實是自己。一旦自己完成了內在改變,就會發現另一半並沒那麼固執。我認為,那些覺得另一半需要幫助的人,應該要知道自己也需要幫助。

 

夫妻之間所面臨最棘手的轉變之一,是當「生活決定權」由一方轉移到了另一方。很多夫妻間有一種默契,讓其中一人做某些決定,常見的理由包括:「他比我懂理財」或「她比我有品味」等等。然而,當其中一方對做出來的決定不爽時,這樣的默契就面臨轉變了。

 

「為什麼去哪裡度假,總是你一個人說了算?」或是「為什麼就因為你喜歡那輛車,我們就非買不可?」你或許已經發現,講這種話,只會讓兩人關係變得更糟。

 

這樣的改變,是婚姻關係中意義重大的轉變時刻。面臨這樣的時刻,雙方都得放下過去習慣的做法,一起度過這段混亂的過渡期,最後才能以全新的方式共同生活。

 

然而,在整個轉變過程中,夫妻雙方永遠都不可能說清楚自己的行為,以及他們這麼做的理由。人們總是為了婚姻中的權利和義務分配而爭吵,卻從來沒有探究真正發生了什麼事。什麼事呢?我們也許可以稱之為「天平的新平衡」——把某些東西從天平一端,改放到另一端。

 

有各種方法幫你度過婚姻中的轉變時刻。首先,夫妻中如果有一方正在經歷著轉變,應該和另一方開誠布公。其次,夫妻兩人應該以轉變為基礎,進行建設性的談話,雙方都應該充分理解在這個過渡期,要完全放下過去一切,本來就是困難且迷惘的。

 

對方的表現會讓你失望,你會覺得自己委屈,但不如換個角度想:你自己也需要改變。警鐘已然敲響,你正處在生命中重要的轉變時刻,而就像任何轉變一樣,婚姻中的轉變也將使你越來越完好。

 

(本文摘自《轉變之書(40週年增修版) 結束,是重生的起點,早安財經出版,威廉.布瑞奇, 蘇珊.布瑞奇著)

 

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在家沒人對話,反而會失智?她搬進養老院和其他夥伴結緣,人生更快活

撰文 :黃育清 日期:2020年05月15日 圖檔來源:達志(示意圖,非當事人。)
示意圖,非當事人。圖/達志
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剛開始,並不是每個人都有話就說的,總要慢慢相處,熟了、聊開了,才漸漸了解彼此,認識對方的好。玉是比較另類的「人物」,她快人快語,一下子就跟大夥兒熟起來,而且一點也不諱言自己為什麼會住到養老院。

如果不是住進養老院,老實說,恐怕窮我一生也不會遇到這裡的一、二位長者,更別說有機會和他們一起進餐廳吃飯,一起到樓下大廳做運動,更不可能坐在一起聊天說話了。

 

緣分真是奇妙的東西,有人過去住屏東,有人住羅東,我一直住在臺北,但是我們卻相見了,並且成為了好朋友。

 

剛開始,並不是每個人都有話就說的,總要慢慢相處,熟了、聊開了,才漸漸了解彼此,認識對方的好

 

玉是比較另類的「人物」,她快人快語,一下子就跟大夥兒熟起來,而且一點也不諱言自己為什麼會住到養老院

 

「有一天,我突然失智了。」她說。

 

哪有可能?我們笑她:「失智的人還能夠講話這麼有條有理?」

 

「真的。」她正色大聲地對我們說:「有一天,我醒來,認不得兒子和媳婦了。真的,我完全不知道這兩個人是誰?」

 

會有這種事情? 我們可是聽都沒聽過,「我兒子嚇壞了,趕緊送我去醫院……」

 

然後呢?

 

「醫師說我是失智,勸兒子把我送到養老院,這樣還可以有人陪我說話。」

 

原來,她是跟兒子、媳婦住一起的。「他們一早就上班,有時很晚才回來,沒有人可以跟我講話。醫師說,這樣是不行的,媽媽沒人可以對話,當然會失智。」

 

「可是,妳現在不是挺好的嗎?」

 

她笑了:「還好,我只失智了一個上午,後來就好了,不過醫師還是建議我不可以一個人待在家裡,所以兒子就把我送來了。」

 

玉如果沒有提到那些事,誰也猜不到她有這麼令人驚嚇的病,失智?認不得兒子和媳婦?那不就是痴呆了嘛!

 

玉個性開朗,有話就說,完全看不出她會產生一時的失智現象。

 

現在,她很快活,跟每一個人問好,大家有問題都會去請教她,若不是她提起,誰都不敢相信那段可怕的過去,可怕的那一天、那一個上午。

 

幸不是愛說話的人,只有人家問她,她才會回答個三言兩語,所以她為什麼會住到養老院,大家都是很晚才知道的。

 

因為那天恰巧有人問她,問了兩、三遍後,她才簡短地回答。

 

她說:「就是……就是被騙了嘛!」簡短的回答更引起我們的好奇,被騙?怎麼回事?

 

幸微笑著露出牙齒,少話的她並不多解釋,讓跟她最要好的朋友輾轉告訴我們。原來,幸一個人住,被騙了也不知道,還把鈔票疊得好好的,用報紙包好,親手奉送給騙子,兒女們發現事情大條,獨居絕不是個好法子,才打聽到我們這棟風景優美的養老院,替母親辦理了入住。

 

外子和我應該不算獨居老人。不過我們常同進出,有時會外出一整天,有心人就有了設計。

 

有一次,我們作客一天回來,發現大門輕掩,我向老伴嘀咕:「門都是你在鎖的,怎麼沒關門?」

 

房裡黑暗一片,開了燈,發現小書房的地上堆滿了雜物,這是怎麼一回事?

 

「有小偷!」我突然明白了大門沒關的原因。

 

他們把家裡的一切倒在小書房的地板上。稍微值錢的東西都拿走了,不要的東西,他們還算客氣,只亂倒在小書房的木板地上,其他地方倒沒有弄亂。

 

我們報了警,也被告知失去的東西不太可能會被找到歸還。住處有十八戶房屋,鄰舍鮮有往來,所以問鄰居也沒用。

 

問警察:「他們怎麼進來的?」門窗沒破,門也沒壞啊。

 

警察說:「多的是方法。」他指給我們看,這裡、那裡,氣窗也有可能。

 

「可以跟保全公司連線嗎?」我問。

 

「房間的面積太大,保全的連線很難。」他說。

 

最後,我們才知道,住了三十年的房子竟是處處有漏洞可鑽的,還好老父老母沒受到過驚嚇,三個如花似玉的女兒安全長大出嫁,只有我們兩老受了點驚嚇,也是萬幸了。

 

不過,從不知世間險惡的兩老還是開始擔心了。從此以後,不能兩人同出同遊了?如果一人出遊,另一人在家,有意外之徒出現豈不是要嚇破了膽?

 

左思右想,兩個月後,因為外子的頸椎動手術,我們就順理成章地住進了有照顧人員、風景又優美的養老院。

 

從此,和其他的老人結了緣。

 

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(本文摘自《幸福老:高齡的快樂祕密》,四塊玉文創出版,黃育清著)

 

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