孤單是人生難以承受的輕!給中年女人的一封生命情書

撰文 :時報出版 日期:2017年11月15日 分類:品味人生
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從四十七、八歲到五十二、三歲,這個年齡層是女人最感到吃力的時候吧。四十多歲的終結,表明了女人已過了嬌嫩水靈的年紀,直教人焦慮和寂寞;步入了五十歲的門檻,意味著女人的一切都在走下坡路……而且總體而言,女人的閉經期差不多也在這個時候,身心的平衡也容易打破,甚至有些人還會經常發神經呢。

文/瀨戶內寂聽、譯/呂平

 

歡迎光臨,啊,好漂亮的蘭花。什麼?這是你先生在自己家種的?你家先生真是好興致啊。

 

請往這邊來吧,咱們在暖爐旁說說話。和我關係不錯的常寂光寺的副主持,也是個種蘭花的名人呢。這個年輕人經常在品評會上拿大獎,和我孫子很像。在喜歡種花的人眼裡,世界上沒有壞人。你是有什麼不滿嗎?

 

請問你多大了?五十一歲啊,我就是在這個歲數出家的。我就得那是在我五十一歲的十一月。多麼的年輕啊。不過現在可以看到,日本的女人也相當的年輕化了。我在五十歲的時候,以為自己已經看破紅塵了,而每當看到你們這些五十多歲的年輕人,我就會想自己怎麼那麼年輕就出家了,連自己都吃了一驚呢。

 

從四十七、八歲到五十二、三歲,這個年齡層是女人最感到吃力的時候吧。四十多歲的終結,表明了女人已過了嬌嫩水靈的年紀,直教人焦慮和寂寞;步入了五十歲的門檻,意味著女人的一切都在走下坡路……而且總體而言,女人的閉經期差不多也在這個時候,身心的平衡也容易打破,甚至有些人還會經常發神經呢。

 

雖然經濟上有了餘裕……

 

誠然,日本的確已經躍居為世界第一長壽的國家,特別是女性的平均壽命也已經達到了八十歲。現在才五十歲,往後還得熬三十年。啊,想想就讓人歎氣啊。

 

以前,人的一生也就只有短短五十年呢。而我最近常說,女人四十一枝花。那五十多歲是什麼呢?人們問我。五十多歲啊,我回答說,那正是勞動力旺盛的時候啊。

 

二十多歲年輕幼稚;三十多歲要養孩子,正是辛苦的時候;女人稍稍能鬆一口氣的時候,就是在四十多歲的時候了吧。所以四十多歲的女人最有女人味,穿什麼都好看,可不正像那盛開的鮮花嗎?小孩子漸漸長大了,不用再手把手的跟著照顧了,丈夫在社會上的地位也基本穩固,混得好的已經擔任負責人了吧。這時候,經濟上也有了一定餘裕,便也有心情常去文化中心、運動中心、瑜伽館活動了吧。

 

最有錢的人,應該就是你們這個年紀的女性了吧。在我做的一個和作文教室相似的私塾裡,來得最多的就是那個年齡層的人。通過她們寫的作文,我感覺到這些五十多歲的女性,雖然物質欲望大致得到了滿足,然而精神上欲求不滿卻比其他任何年齡層的人表現得都要強烈。

 

歸根結底,她們之所以有挫敗感,是因為迄今為止都一直在為家庭為丈夫為孩子而耗盡心力,可突然間卻發現,孩子已經完全擁有他們自己的世界,丈夫也已擁有他自己的成功事業,事到如今已不再需要妻子這個賢內助了。

 

孩子已經不願意再對母親說些悄悄話了,而公務纏身的丈夫也變得總是那麼忙,甚至連回家吃頓晚飯都成了奢望。

 

花費幾個小時來準備晚餐,一家人圍著餐桌邊聊天邊吃飯,歡聲笑語在空氣中彌漫開去……那種熱鬧的團聚場面,都跑到哪裡去了呢?

 

「你想去哪兒就去哪兒,這不就行了嗎?文化中心啦,有氧運動啦,用得著一個一個的跟我商量嗎?真是無聊啊。你手上不是有錢嗎?」

 

丈夫很不耐煩地說。不管去到哪裡,隨便和男人說說話啦,隨便和誰一起去喝酒啦,怎麼樣都好。原本愛吃醋的丈夫到哪裡去了?要知道,從前哪怕自己和附近洗衣店的男人稍稍說幾句話,他也會疑神疑鬼地吃乾醋呢。丈夫出錢讓自己去玩兒,可自己無法理解他的這種態度,更高興不起來,這樣的自己還真是矯情啊。然而,這種空虛又是怎麼樣的呢?

 

不必要的孤獨

 

迄今為止,自己究竟是為何而活、為誰而活呢?家裡人都不再需要自己了,今後自己,又該懷著怎樣的目標生活下去才好呢?

 

關於這個問題,我想和私塾的客人以及前來寂庵的五十多歲的女性一起討論一下。這裡的每一個人,無不穿著昂貴的名牌服裝,佩戴著高檔的首飾。穿和服的朋友們,你們的裝束看上去更花錢呢。美容護理也好,頭髮造型也好,都絲毫不含糊呢。除了結婚戒指以外,你們每個人的手指上都還戴有其他的寶石戒指。

 

人們在得到了所有能夠得到的東西之後,反而卻開始變得不幸福。那個也想要,這個也想要,接下來又是些別的東西。欲壑難填,那些得不到的東西總是排著隊地在眼前晃來晃去。那個時候,人生的意義才顯現出來了。

 

說自己不被任何人所需要,便是投身到了恐怖的孤獨之中了。所有不堪的一切,到了五十多歲的時候都能化身為歡樂;每一個家庭成員,都會來真心感謝自己的付出。難道這一切都只是自己以前做下的白日夢嗎?這就是五十多歲的女人發現的自己的寂寞的立場。

   

對妻子失去性趣的丈夫

 

為了排遣孤獨,主婦們會衝動購物,也會在不知不覺間盼望著能夠被別人邀請。因為用卡購物,所以無數不少的主婦們都會病態地買回過多的物品,真是難以想像。

 

被證券公司的推銷員煽動,不知不覺間就把股票給出手了,那些好不容易攢下的私房錢,也乘著泡沫經濟的泡沫消弭殆盡了。

 

究其根源,還是因為沒有給寂寞和空虛找到發洩的出口,所以才會做出那樣的事情來。

 

這時,心懷不軌的男人們也閃亮登場了。他們瞄準了那些又有錢又空虛的主婦,瞅准機會趁虛而入,先是誘惑,後事威脅加安撫,有計劃、有目的地從她們手中攫取更多的金錢。我見過很多這樣五、六十歲的女人,最後她們被逼的身敗名裂,走上了悲慘的末路。

 

一般來說,即便到了晚年,性生活也是不可或缺的。現在的人們已經不像從前那樣認為這是一件羞恥的事情了,關於這一點也可以坦誠面對。而在從前,人們對於這種性的失敗卻覺得不可思議。

 

早上十點走進百貨大樓,在搭乘從地下升往樓上的電梯時,總能勾搭上兩三個欲求不滿的已婚婦女。這樣的情節,我從有相關經驗的男性口中聽說過。

 

其中最容易搞定的,當屬五十多歲的已婚婦女了。人們隨隨便便地就下定了這個結論,認為作為女人,她們的時代已經結束了。所以大多數五十多歲的已婚婦女,和丈夫都沒有了性生活。

 

繁忙的丈夫,對於喪失吸引力的老伴早已失去了同房的興趣。日本的男人,壓根就沒有去履行義務,給妻子提供性生活的想法。

 

然後到了最近,又出現了這樣的現象。就是有很多四十多歲、正年富力強的男性,或許是因為工作的忙碌而勞心傷神,漸漸地也開始對家庭性生活力不從心了。這個問題真是十分嚴峻。究竟有多少妻子的丈夫出現性無能了?恐怕比想像中的還要多。

 

家裡面刮著頹廢而荒涼的風,外人自然無從知曉。看上去物質條件豐富的家庭,誰又能想像到裡面居然是寒風習習、毫無生氣的樣子呢。風口上的只有主婦一人,懷抱著無處安放的孤獨,蜷縮著蹲在那裡。

 

和戰前那些五十多歲的主婦相比,現在這些五十歲的主婦要更加的年輕化。隨著電器產品的普及,她們被從繁忙的家務事中解放出來,外出啦聚會啦都自由多了。然而,她們心中的空虛和倦怠卻如影隨形,認為自己過得不幸的人也數不勝數,真是令人痛心啊。

 

受一時誘惑而委身於情人,只有在和情人幽會的時候才宛若枯木逢春。那樣的自己,想想都覺得可憐。能夠用另一種眼光審視自己,這就是五十多歲人的成熟。

 

你說的不是自己的心裡話吧。在我這裡,來過很多像你這樣的主婦,從她們的哭訴中,我大體上也知道些你們這類人的想法。

 

我只知道,就算是外遇,也逃不過孤獨的現實。空閨的孤獨,從前的女人絕對不會說出口,外人也不會有所察覺。

 

能夠把這種事情掛在嘴邊上的女人,通常會被人們認定是些下流而缺乏教養的貨色,從而被加以指責。

 

然而到了今天,女人們通常都能夠若無其事地大聲討論性事。不管是什麼發生了變化,戰後最瞬息萬變的變化,當屬女人的性解放了。女人們聚在一起若無其事地公然討論性事,這種司空見慣的程度就仿佛是家常便飯一般。

 

「從明天開始,那個百貨大樓的外國古董就要開始大拍賣喔。」

 

就像說這話的語氣一樣,大大方方、若無其事。怎麼樣?被我說中了吧?

 

對了對了,下個週五的晚上你還準備過來嗎?那些經常過來玩的俱樂部裡的人都會過來呢。到時候,我們會把雜誌上描寫的五十多歲的女性的孤獨給收集起來,聊天漫談呢。過來的那些人都是些無話不說的熟人,如果方便的話,請你也過來吧。

 

好了,回家的路上請注意安全。圍巾很漂亮,和你很匹配。祝你晚安。

 

本文選自《不再討厭的孤獨》,時報出版

 

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婚姻,不見得適合每個女人!金鐘影后王琄:要跟一個人相看兩不厭20年,是很難的

撰文 :郭依瑄 日期:2019年06月26日 圖檔來源:王琄提供
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「你想像死亡那天,問問自己有沒有遺憾、想做卻沒做的事情?然後趁現在狀態好的時候快去『服務自己』!」有「國民媽媽」之稱的金鐘影后王琄,戲外是大齡女子。初見她,會訝異56歲的肌膚竟能這麼有精神、笑容的弧度就像是談了戀愛的幸福女人一樣,而這正是一個中年女人發自內心喜歡自己,會有的樣子。

但王琄並非一開始就活得如此超脫喜悅。成長過程中,她發現許多人在她身上貼了好多標籤:要會念書、身材不能太胖、婚後當個好妻子、好媳婦…「真的好累。當時以為自己可以扛起天下所有的標籤!」

 

40歲前,還在婚姻中的王琄被標籤壓得完全喘不過氣,「好太太、好媳婦…這些,都不是我呀!」後來,4年的婚姻畫下句點,身旁那個人離開了,只剩下自己與孤獨,卻也給了她重新認識自己的機會。

 

離婚後的痛苦與孤獨

發現自己是唯一救贖

 

例如,剛離婚的她身上有個標籤:失婚。「失婚好像就是被別人傷害,好像要哭喊一下,可實際上不太是啊!要跟一個人相看兩不厭20年,是很難的。」她後來發現自己只是不適合婚姻罷了!

 

而她也體驗過友誼中的附屬、競爭關係,吵架時會很難過地想:為什麼她不喜歡我?「女生的友誼比較會拉扯,會發現你跟他比較好,小鼻子小眼睛的事情,長大之後就都不重要啦!現在會覺得,你比較喜歡她?好,那謝謝,祝福你們。」

 

她發現,所有的痛苦都是來自比較,「啊,她有男朋友欸。」「唉!他找的是20多歲的女生」「吵架了,為什麼她比較不喜歡我呢?」於是她慢慢練習不向外比較。開始「向內朝聖之旅」,時不時問自己:你想要什麼樣的幸福?這比自己是否符合社會價值重要太多了!

 

「50歲之後,最怕被一般社會價值綁架。我們一直活在別人的認同裡,成就、身材、朋友、愛人種種認同…但一棵木瓜樹跟一朵太陽花,本來就不一樣呀!」她發現每個人都是獨立的個體,只要足夠認識自己,就會知道為了符合他人的認同強硬地改變自己,是件傻事。

 

▲王琄在結束所有不適合的關係後,發自內心的喜歡自己。

 

國民媽媽教你不做媽媽

更年期是第二個青春期

 

該如何真正地與自己對話、認識自己?王琄推薦先從一個人行動開始,「你敢不敢一個人去喝一杯咖啡、一個人去散散步?不是覺得悲傷哦,而是感到享受。」若可以,接下來就可以往國內小旅行出發!

 

「你會找到那份自由感,那份想吃什麼就吃、想買什麼就買的自由感。」王琄說,許多人身上有著媽媽、妻子角色,連點個早餐都要為家人想、自己喜歡吃什麼都不知道,甚至出去玩還要當那個最早起床的人,「拜託,我們本來也是個淑女欸!為什麼要為了家裡的人不起床發脾氣,或是行李沒帶到還要被責怪。」

 

王琄舉母親當例子,當家人臨時回去看母親,母親會說:「我又不是尊菩薩,等你們回來拜,你們要回來都要跟我預約!」她說,母親的活法很自在,不是整天在家等著小孩回來含飴弄孫,反而有著深刻陪伴自己的能力,在小孩都大了之後,就把自己擺在第一位。

 

「中年人可以把自己當小孩養。青春期可以叛逆、去探索,中年當然也可以啊!」中年人的更年期有時候會感到抑鬱、焦躁,對生命、老的懼怕,其實都可以把它化成第二個青春期,讓生活充斥新鮮、心裡充滿悸動,主動找尋以前沒做過的、沒機會做的事情,陪伴自我的能力就會慢慢培養出來。

 

無法以青春取勝

那就向內朝聖吧

 

像王琄,現在天天行程滿檔,她報名了歌唱班,也教戲劇課,明年還報名了高空彈跳,還打算去學潛水,「人都免不了走向中年,不如好好地認識它。向外求都是不好的,因為別人隨時可以拿走,唯一別人拿不走的,就是你陪伴自己的能力。中年若不培養這種能力,老了真的會很痛苦。」她篤定的說。

 

王琄在新書《如愛一般的存在》中寫到,既然無法以青春取勝,就向內朝聖吧!歲月雖然讓外在條件變弱了,但其實是給自己一個專心去做更有意義、更有趣的事情的機會,在王琄身上看到了,大齡、離婚、單身又怎樣?照樣活的愜意像戀愛,差別是,她永遠不會失戀,因為愛的來源,就是自己。

 

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養兒防老?他花大把鈔票送孩子去國外念書,最後卻變孤獨老人

撰文 :黃育清 日期:2019年05月21日 圖檔來源:達志
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養老院裡各種各樣的人都有,有善良的、有霸道的、有一聲不吭的、有好長篇大論以訓人為樂的。

張爺爺屬於善良型,他的好心腸寫在臉上,一見到人就笑吟吟,讓人都喜歡親近他;同時,他也不是喜歡喋喋不休的人,他含著笑容到他的樓層,說了再見就回房了,下一回見他,就是下一餐的時候了。

 

我固定每週三要搭小巴外出,八點三十分就會到候車亭去等車,好幾次都遇到張爺爺。

 

「妳要出去? 去哪兒?」他問我。

 

「我到圖書館,你呢?」

 

「我就到街上,買點水果。」他晃了晃手邊的袋子。

 

「不是可以託櫃台幫忙買嗎?」我問。

 

院裡有一項服務,是每週四替老人家買東西,無論是肥皂、洗衣粉、水果,或其他需要的東西,都可以在採購日當天,或前一天打電話到櫃台登記,星期四的下午就會收到所需要的東西,這時才需要繳款。這是很方便老人的服務, 張爺爺也可以託買, 不需要自己跑一趟呀。

 

「沒事嘛!」他笑笑:「我順便出去走走,不要整天待在院裡頭, 也算是一種運動嘛!」

 

這倒是實話,可以動的老人家,院裡都鼓勵大家動一動,所以才有每天下午的體操,目的就是希望大家不要整天坐著不動,以致血液不流通。

 

張爺爺的想法讓我佩服。其實有很多人都可以動,但是人就是有惰性,舒服地坐著,比外出買東西總是輕鬆些,而且我們都老了,關節都不太靈光了,上下小巴,絕不是輕易的舉動,那一上一下就要稍費力氣了,何況還要提東西回來。

 

如果不是自己要求自己,大多數人都會窩在大廳看電視,而懶得起來走動,更不會大費周章地等車、上車、下車、買東西、提袋子,做你可以不做的事情。

 

想到這個,我不由得更佩服張爺爺了,看他至少有八十五歲以上了,還能自己下山買水果,真是不容易。

 

後來,我們常在候車的地方見到面,我總向他豎起大拇指,表示我的佩服。

 

雖然大家都是老人,但還是有些區別:六十五到七十歲的,屬於年輕的老人;其次是七十到七十五歲的中堅份子;七十五到八十歲,可以算老人;八十到八十五歲,算真正的老人了;八十五到九十歲,肯運動、肯走動的,都是讓人敬佩的「老」字號老人家了。

 

張爺爺已超過八十五歲,當然算是老而彌堅的模範了。

 

某個星期二,我又在候車亭旁的綠樹下遇到他,他照樣拎著個袋子,打算去買水果。車還沒來,我們閒聊著,突然張爺爺說了一句: 「我很後悔。」

 

一起等車的我和另一位奶奶都豎起了耳朵。後悔? 他做了什麼事現在後悔了?

 

「我的兒子都在美國,我看妳們常常有兒女來看望,好羨慕。」

 

另外一位奶奶不以為然地說了:「那你可以去國外,跟他們住在一起啊。」

 

爺爺搖搖頭:「我去過了,住不慣啊。每次出門都要開車,哪像我們這樣可以隨便走。我住不慣才搬回來,住到養老院來的。」

 

那麼,這是最好的選擇了。這裡,語言通、公車方便、飯食有人料理,「爺爺,你選對了啊。」

 

「可是,」張爺爺嘆了口氣,「現在我還可以自理,年紀再大,身體總是會退化的。所以,我很後悔讓他們去國外念書,那時候是美金一元抵我們四十塊的時候耶。」

 

花了那麼多錢送孩子去國外,現在自己卻孤單一人,難怪他會後悔當初的決定。不然,週末總會有兒孫來看他、陪他,或者用車載他出外走走。

 

「我兒子他們也當阿公了,他們已經習慣那邊的生活,沒辦法回來長住。」

 

另一位奶奶說了:「那當然,我們不習慣他們的生活,他們也不習慣我們的生活了,不過,他們常會回來看您吧!」

 

張爺爺無奈地笑了笑:「會啊,兩年回來一次,住一、兩個星期,像作客一樣……」

 

當年以為讓兒子受更好的教育, 大把大把的鈔票花掉了, 那時候, 誰會想到自己年紀會老, 誰會想到老人出國居住會有那麼多不便,以致現在夜深孤單時會怨恨自己當年的決定呢?

 

車來了,我們都上了車,車子向山下駛去。我想起一句怨婦詩: 「悔教夫婿覓封侯」。夫婿不在,的確是深閨寂寞、後悔莫及,子女留學, 是當年自己對他們的期許, 誰又知道自己會老, 妻子會先離去,爾後遇到的不只是孤單,更有老病的折磨呢?

 

想到這裡,不禁阿Q式的欣慰:當年無力措籌美金給女兒留學, 其實還真是好事一樁了。

 

還不錯的老後:他們這樣過生活:一群人的老後3。

 

(本文摘自《還不錯的老後:他們這樣過生活:一群人的老後3》,四塊玉文創出版,黃育清著)

 

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退休後,你能一個人生活嗎?獨處能力要早點培養

撰文 :第三人生任我行-施昇輝 日期:2019年05月05日 圖檔來源:達志
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某個周五的清晨,太太要搭早班車回台東探望她的父親,然後要一直到周日才搭末班車回家,回到台北都已是周一凌晨。她出門前,問我:「這三天,你可以一個人過日子嗎?」

文/施昇輝

 

我覺得她問的這個問題很可笑,就回她:「當然可以。」但是,正在閱讀本文的你,也有把握一個人獨自過三天嗎?

 

很多男人退休之後,失去了事業的舞台與鎂光燈,都會發生適應不良的情形,而且因為什麼事都不會做,連芝麻綠豆大的小事也必須依賴妻子來處理,因此更增添了夫妻相處的困擾,甚至在日本形成一種「中年離婚」的特殊社會現象。

 

另一半

不會真的永遠相伴

 

女人就一定可以獨自生活嗎?那也不一定。就在我太太出發的前一天,我幫她在網路上訂好很難買到的東部火車票,然後讓她去便利商店的ibon取票。她拿到火車票之後,很開心地跟我說:「這一次從頭到尾都是我自己操作的喔!」我說:「很棒啊!但下一次妳要練習自己買票了。」

 

我最近想急著教她的事,就是那套投資0050和0056的方法,雖然非常簡單,但因為我做的得心應手,她就沒有什麼動力來學了。為了未雨綢繆,避免我突然發生意外,我想真的該盡快讓她學會了。

 

為什麼我說「能夠一個人獨自過日子」是這麼重要?因為很多人最後可能都只剩下自己一個人。許多無論是談「人生下半場」或是「第三人生」的文章,都聚焦在精神層面,幾乎沒有人會談到如何處理日常生活的瑣事。大家談太多生活的「意義」,卻常常忽略了生活的「能力」也同等重要。

 

「一個人獨自過日子」可以分兩個面向來探討,一是你可以處理所有的日常生活,二是你可以過一個完全獨處的時光。

 

太太不在家的這三天裡,除了三餐在外吃飯之外,我自己起床、燒開水、切水果、洗杯盤,也自己洗衣服。你可能會笑我「誰不會做這些事?有什麼值得炫耀的?」但我真的認識很多男生連這些事都不會做。

 

有一次,一位男性友人問我退休生活該怎麼規劃。回答之前,我問了他一個簡單的問題:「你會用洗衣機嗎?」他說不會,我就跟他說:「先把所有生活的技能通通學會吧!因為你有一天可能沒有太太可以依賴了。」

 

要不要來學一點簡單的料理,不必三餐都必須外出去吃飯?因為在大都市生活太方便了,所以我目前還沒有迫切的需要,但學習本身就有樂趣,或許這會是我未來幾年的目標

 

退休生活

讓董事長也慌張無助

 

有個剛從董事長職位退下來的朋友說,他現在開始重新學習最基本的生活技能,因為以前這些瑣事都有秘書在代勞,比如說買高鐵票、去銀行匯款、搭捷運,甚至只不過是去買杯咖啡。

 

他說,以前自以為是頭威風凜凜的獅子,殊不知這都是旁邊的跟班在搖旗吶喊壯聲勢的假象。如今沒人在身旁之後,就成了一頭慌張害怕的獅子。

 

太太不在家的這三天裡,我正巧都沒有任何朋友的邀約,也是一個正好考驗自己能否獨處的機會。很多人進入第三人生後,非常害怕寂寞,非要把每天都塞滿各式各樣的行程不可,否則就會覺得很失落。就算當天真的沒有任何活動,至少還有另一半在身旁,就能比較安心。

 

年紀愈大,親人朋友一定愈來愈少,你只要活得夠久,最後真的可能只剩下你一個人,獨處的能力當然就變得非常重要。

 

當時正值金馬奇幻影展期間,所以我去看了幾部電影。我其實最喜歡一個人看電影,所以這對我來說,沒有造成任何心理上的壓力,不像很多人從來都沒有辦法獨自去看電影。我還去聽了一場徐仁修老師的「台灣最後的荒野」生態攝影講座。

 

此外,完成了一套受邀演講必須準備的簡報檔案,也整理了前陣子去摩洛哥用手機拍的幾百張照片,有的放到臉書分享,有的直接就刪了。很多人都沒耐心整理照片,因為這真的需要有一個很完整的時間才有精力去做。當然,一個人在家獨處最棒的事,就是可以很安靜地聽聽音樂、看看書。

 

先把一個人獨自生活的能力培養起來,第三人生才能無憂無慮。

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單獨用餐不孤單!享受一個人時光,是優雅、成熟的表現

撰文 :台灣廣廈 日期:2019年01月15日 分類:品味人生 圖檔來源:達志
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無論是什麼食物,都比不上在當地品嘗來得美味。各地美食就是配合當地風土氣候、氣氛、季節所形成的。

雖然不可能每次都到當地享用美食,但住在東京的好處,就是有來自日本各地的特產直銷商店(Antenna shop)。

 

在新橋有一家經營青森料理的居酒屋,我很喜歡去那裡,雖然還不到常客的程度,跟老闆也互不相識,但我經常單獨去那裡用餐。毋須顧慮他人,輕鬆自在,隨心所欲。

 

我喜歡「單獨外出用餐」,也享受「在家單獨聚餐」。

 

拿出珍愛的碗盤們,碗裡盛上一點點的各式料理,並全部放在一個大托盤上,旁邊再細心地裝飾一下,仿佛在享受高級宴席料理一樣。

 

一個人毫無顧忌地品嘗,認真享用為了自己準備、只屬於自己的一餐。

 

 

現在仍需為家人做飯的人,再過五年、十年之後,孩子就會開始獨立了吧!

 

人終究是單獨的個體。即使是親密的家人之間,也要培養彼此獨立且互不束縛的關係。

 

我忘了是何時的事,當時我跟一位工作上常往來的女性前輩去法式餐廳用餐。

 

在滿是情侶、朋友聚餐的人群中,我看見一位單獨用餐的老婦人。對方看起來應該超過七十歲。

 

 

「山下,像那樣一個人毫無顧忌地在餐廳用餐、一個人在酒吧細細品味美酒,能夠做到那種程度正是成熟女性必備的條件。」前輩所說的話,讓我留下深刻印象。

 

原來如此,享受人生,就是享受自己的存在。我現在已能充分體會老婦人那種「人生達人」的生活姿態。

 

 

(本文節錄自《家事斷捨離》,台灣廣廈出版,山下英子著)

 

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