一探熟年「卒婚」風潮:愛不需要恆久忍耐、失去自我

撰文 :黃偉俐醫師的精神醫學新天地 日期:2017年11月07日 分類:品味人生
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「卒婚」的意義就是「從結婚畢業」,小孩獨立後,熟年夫妻會整理至今為止兩人的關係,重新思考自己,分別追求各自的道路。這個議題在幾個月前被報導後,持續引起更多的討論,讓我們看看其中的一個故事:

3名成年兒子都離家獨立後,66歲的百合子開始思考,接下來的人生要怎麼走。她問結婚36年的丈夫說:「你有沒有因為婚姻放棄任何夢想?」

 

最後他們選擇居住在不同的城市,定期碰面。

 

百合子說:「距離會讓彼此更加想念、珍惜對方,現在兩人見面前幾天都會好好規劃要怎麼約會。」

 

卒婚的夫妻有些分居,也有些繼續同住,既維持結婚的形式,也享受自己構築的人生,是一種建立在互信上的積極選擇。

 

另外一個新聞則是,有些日本女性在先生過世之後辦理離婚,因為這樣可以順理成章的不用照顧公婆。從法律的觀點來看,這種離婚是否有效?或有意義?我不知道。

 

但這確實代表女權終於推倒了最後的高牆——父母是建立在血緣上,而非由法律或傳統來規範。

 

這兩則新聞背後有其形成的因素,一是人口的平均壽命實在太長了,2015年版《世界衛生統計》顯示,目前全球人口的平均壽命為71歲,其中女性73歲、男性68歲,與1990年相比,男女的壽命均延長了6歲。

 

日本平均壽命為84歲,為最長壽國家,日本女性則為87歲。(編按:台灣人平均壽命80.2歲,其中男性77.01歲、女性83.62歲)

 

這個改變不只是數字而已,也代表老年人的健康狀況比20年前好很多,現在不只美魔女滿街跑,很多強人到了70歲依然精神奕奕,像台積電的董事長張忠謀已經85歲,菲律賓總統杜特蒂也71歲了。

 

正因如此,空巢之後的夫妻,尤其在婚姻中經常忍讓的女性,還有20多年的生命可以期待時,當然想追求真正屬於自己的生活。想想假如壽命只有70歲,兒女獨立後的夫妻歲月所剩無幾,精神體力大衰,也就不用想太多了。

 

但問題的根源不止於此,而是婚姻的基本觀念正面臨巨大的挑戰,是該從一而終嗎?還是盡早知錯能改?

 

哥林多前13:4-7 
愛是恆久忍耐、又有恩慈.
愛是不嫉妒.愛是不自誇.不張狂.不作害羞的事.
不求自己的益處.不輕易發怒.
不計算人的惡.不喜歡不義.只喜歡真理.
凡事包容.凡事相信.凡事盼望.凡事忍耐。

 

這個世界上,多數贊成一夫一妻婚姻制度的社會,最普遍的共識應該就是這個基督教的教義詩文了。

 

但是假如一段婚姻中,有一個人、甚至雙方,都有太多或太巨大的忍耐,為什麼要恆久忍耐,還要求恩慈?假如兩個人甚至活在不同的觀念世界,愛要如何凡事包容,我們又怎能凡事相信、盼望?

 

有一次走在路上,聽到背後傳來兩位中年女性的交談......

 

「你有看昨天的新聞嗎?有人好好的走在斑馬線上,還被車子撞死!」

 

「你看老是叫我走斑馬線,會被撞死你知不知道?」另一個人提高音調,大聲的說!

 

被獅吼功的音波衝擊,我忍不住好奇,稍稍轉頭去喵,判斷應該是一對夫妻外加一個妻子的友人,而大聲回應的應該是老婆。老公則在一旁默不作聲,看到我在偷窺,一臉無辜的低著頭繼續走他的路,真是凡事包容、忍耐的最佳典範。

 

這世界不完美,也不曾完美,所以完美的婚姻或愛情,我既不相信,也不盼望。

 

因此我並不贊成愛是凡事包容,堅持到對方死的那一刻。但是離婚的話,小孩怎麼辦?卒婚的話,經濟怎麼辦?心疼小孩的,要等小孩長大,再來離婚或卒婚嗎?甚至等先生死了,再辦離婚,順理成章離開先生的家族嗎?

 

這在現代社會裡都是很難的議題,尤其台灣,因為我們的文化跟傳統裡還停留在20世紀初,而我們的教育根本不是用來養成人格,建立獨立思考的,而是著眼於經濟需求跟政治因素。甚至有太多的教育工作者根本缺乏人文素養,尤其是大學教授,他們最重要的工作是論文與升等。

 

就像人類的哲學,在自憐自艾的存在主義之後大解體,婚姻也需要新的思維來大解構。假如您是虔誠的基督教徒,請不要罵我,因為當我以前批判愛是無盡忍耐,這樣的婚姻不要也罷時,被罵慘了,連魔鬼都出來了。

 

現在很多女生抱怨男生都是媽寶、錢賺太少;男生抱怨女生公主病,還有很現實。那麼愛跟婚姻最重要的是什麼?我認為第一是成熟的個性,第二則是快樂的共同生活。要定義「成熟」或「個性」都很難,更何況對二、三十歲的人講成熟也未免太苛求,只能說邁向成熟的個性。

 

今天主要想講什麼是「快樂的共同生活」,在這之前,我想先講兩個故事。我有一個三十幾歲的女性病人,標準的貴婦,老公是大老闆,她也有自己的專長,生活一切都很好,人人稱羨。但她一直都不快樂,煩躁易怒,覺得和先生難以溝通,她想要離婚先生也不肯。

 

有一次我要進診所,看到路邊停著一輛很大的千萬房車,不禁好奇的多看了幾眼,有個中年男性快速的打開駕駛座的車門,下來幫女生開車,而那位女生就是我的病人,那位中年男性,看起來應該是她老公。

 

那部車停在十字路口的紅線區,已經壓到了斑馬線,突然開駕駛座是很誇張的危險行為,只要一部摩托車右轉不小心,保證是很慘的車禍。我終於了解她為何不斷在忍耐、在煩躁,因為她老公霸道又沒品,自我中心不顧別人死活,難怪她無法快樂的活在豪宅裡。

 

國外的研究顯示,透過錄影分析發現,決定親子關係好不好的關鍵,是相處時的用心品質,而不是時間的量。其實夫妻、情侶也是如此,每次看到一對男女,吃飯時各自低頭從前菜滑到甜點,不然就是從頭到尾拍菜、自拍,我都很難過。

 

這樣的相處時間即使有三個小時,可是一點品質都沒有,更談不上快樂的「共同」相處。所以大家真的要珍惜相處的時間,越忙越是如此,彼此要惦記,也要包容。

 

兩個人最好能有共同的興趣,可以在休閒時一起從事,即使沒有,也要努力去尋找最大的交集。

 

愛是恆久忍耐?當每個人都能活到80歲...婚姻是該從一而終,還是知錯能改?

 

最近一個個案告訴我,她之所以跟前夫離婚,是因為先生不工作時老喜歡像個孩子般黏著她,頭老是枕在她的大腿上,不夠MAN。

 

時代真的不一樣了,我們在父母身上看到的恩愛,不見得適合用在自己的伴侶。更何況好多人都在單親家庭中長大,什麼是好的伴侶互動都不清楚,常活在被忽略,或父母對另一半的恨意裡。

 

卒婚?分居之後搞約會?與其真的要如此,還不如在生小孩前,學會如何在共處時,彼此都能快樂,也能滿足彼此。假如凡事要包容、忍耐,或對方浮誇又張狂,趁早離了吧!

 

愛不需要恆久忍耐,恩慈其實也只是施捨,幾千年前的經書,聽聽就好。假如真的按照當時的標準,現在多元成家也甭討論了,同志依然在闇黑之中。

 

身為精神科醫師,當然知道傾聽是溝通第一要務,但是一直到有一次用餐時,看到前面一個女生專心一致的聽男生說話,自己半個小時都沒講話,只是微笑、點頭,我才體會傾聽的真諦。

 

快樂的共同生活也是如此,假如在5天的假期中,都能把對方的需要放在心裡,不做張狂、浮誇、自私的事,留下的都是美好跟快樂的回憶,這才是邁向「永恆愛情」的開始。

 

愛需要的是「真誠自省」跟「不斷學習」。

 

(本文為黃偉俐醫師授權刊載,原文刊載於此

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撰文 :林思宇諮詢/黃偉俐身心科診所醫師黃偉俐 日期:2017年06月12日
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俗話說「七年之癢」恐要改寫,內政部最新的統計數據顯示,去年離婚夫妻婚齡以未滿五年最多,占33.6%。現在社會雙薪家庭,大家壓力都大,加上外面誘惑又多,該如何讓婚姻仍然有戀愛的甜蜜?

不過,有趣的是,其實「七年之癢」是古人經驗談,黃偉俐身心科診所醫師黃偉俐表示,「七年之癢」是沒有科學根據的,會根據時代改變而不同。若從身體的費洛蒙相互吸引力來說,保鮮期只有兩年,所以許多情侶兩年就分手。費洛蒙就是俗稱的第六感,混合蛋白質等體味元素,是促進人與人之間情感變化的物質,有人說它會讓人有來電或引起性慾的感覺。

然而人與人的吸引力不是只有費洛蒙,黃偉俐說,個性、新鮮感、一起做快樂的事情、養兒育女等都是維繫兩人關係的關鍵因素。

黃偉俐打趣地說,某些時候跟公司上班狀態有點像,許多公司員工離職高峰是兩年,之後五年也是個高峰期,此時是因為看不到未來而選擇轉換跑道。婚姻也是如此,其實幾年都不一定,主因是婚姻生活成了一灘死水,希望能找出路。

由於時代不同了,黃偉俐說,傳統價值歸逐漸式微,以前貞節牌坊是許多婦女追求的目標,但現在講貞節牌坊會被笑,「離婚」兩字已經不是禁忌或是家庭缺憾污點,大家反而覺得快樂比較重要,生活中沒這個人可能反而更快樂,像有一對夫妻,太太受不了先生的控制慾,不讓她出門,也有太太被關在家中受不了,上網認識新朋友,所以就選擇離婚。

診間看到的離婚夫妻,大多是希望追求更好的生活,假如婚姻無法達到雙方想要的更好生活,加上又沒有小孩,雙方關係還算單純,不如及早做離婚的決定,不要再吵吵鬧鬧,也有老夫老妻像日本人一樣,等小孩長大以後,責任完了後而選擇分開,這就是所謂的「卒婚」,「卒」為畢業的意思。


在這個忙碌的時代,若想要維繫好婚姻,黃偉俐與讀者分享三招:


招數一:愛可以透過溝通而來

黃偉俐強調,「愛」真的不是虛無縹緲的字,它是可以透過雙方的溝通協調而達成的。兩人膩在一起很快樂,但偶爾分開也很快樂,每個人都需要自己的空間,建議夫妻雙方每週給自己一、兩天的時間放鬆,例如女生喜歡做SPA,此時先生就不要去打擾她,或是男生想和朋友去聚會,妻子也不一定非跟不可。

但是這些空間都是讓對方知情的,黃偉俐說,可不是不告訴對方,就突然消失。分開擁有自己空間,但也要有相當的透明度,雙方之間才有信任,打從心底尊重對方生活,才能讓關係更持久。

另外,當對方上了一天班累得要命,黃偉俐說,千萬不要在這時候跟他說襪子沒放好,或是早上起床不要打電動,這些不急的事情,可以等到雙方心情不錯時才說。

招數二:在生活中加一點創新


黃偉俐說,公司要在新時代生存一定要不斷的創新,婚姻關係也是,用心經營才會有革月長久的吸引力。創新並沒有想像中的難,不是要去整形做大改變,而是在小地方讓對方驚喜,建議別一開始就送一萬朵玫瑰花或是到馬爾地夫旅行,建議從生活做起,如每週日下午一起打掃家裡,或找一天一起做飯,偶爾再去雙方都喜歡的餐廳用餐。旅行安排也是,不要每次都最貴、最豪華,每種旅行都有不同感受,可以跟對方一起感受。

招數三:保持一點神秘感

雖然結婚了,但還是要好好打理自己,保持一定的魅力。黃偉俐說,夫妻相處看的是長長久久,千萬不要一結婚後,先生就放任身材不管,妻子頭髮也不紮,每天像黃臉婆一樣,這樣是無形中破壞兩人關係。

兩人相處,多少還是要保持一些神秘感,黃偉俐說,像有人以為整天穿暴露的性感內衣,就能維繫婚姻,其實正好相反,反而是偶爾穿才比較能讓對方有神秘感,常穿就無感了。

最後,黃偉俐強調,CP值最高的維繫婚姻秘方,不是向外求,而是把夫妻雙方和小孩之間的關係穩定住,往往很多人都以為理所當然,而忘了經營,但其實這是最該經營的部分。例如太太工作一週累了想休息,先生就不要一直強迫她要見誰、跟誰吃飯。

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