女性40歲後,還是要有好姐妹!想讓你的人生更快樂,一定要跟4種朋友少往來

撰文 :圓神出版 日期:2017年10月31日 分類:熱門文章
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你曾想過,有什麼樣的朋友是你絕對不會往來的?因為你不接受、不認同她的價值觀或她所做的事。

作者:女王

 

你曾想過,有什麼樣的朋友是你絕對不會往來的?因為你不接受、不認同她的價值觀或她所做的事。如果是我,我其實對朋友的私領域是不太在意的,她單身要跟多少人約會、交往,要一夜情……那都是她的私事,我覺得不是很重要。如果說有什麼是我一定不能接受的朋友,就是當第三者,破壞別人婚姻的朋友,我覺得這是我交朋友的底線。

 

我指的是刻意當第三者,並不是被騙,而是故意的,她們很享受當第三者的感覺,並且把破壞別人婚姻當作沒什麼大不了的事,這是我無法接受的。

 

你一定也有不能接受的朋友,如果不能接受她所做的事,那麼就不要去交這個朋友,免得自己不開心,對方也覺得你管太多。

 

如果你無法認同,不能接受,也覺得彼此的世界真的不一樣,那麼就去找那些跟你價值觀比較相似的人做朋友吧!

 

永無止境消耗你的朋友 

 

有一種朋友會一直消耗你,總是要你一直付出、要你對她好,但是他只是消耗你,也不會感謝或珍惜,更別說回報了。

 

譬如說總是要你一直幫忙。當然幫忙朋友是應該的,但是她干擾到你的正常生活,希望你給她方便,但總是把你當隨便,最後累死的是你自己。

 

以前我也是個濫好人,很容易答應別人的要求,也很難拒絕別人,所以總是把自己搞得很累,去做很多我並不想做的事,參加我沒興趣的局,最後得到什麼?似乎只是消耗自己的生命在無意義的事情上。 現在我懂得拒絕,如果沒有真心喜歡、想要的,如果對方不是我覺得重要的朋友邀約,我也不想勉強自己。因為我們年紀越大,時間越少,不需要浪費自己太多時間。

 

如果朋友只是因為你一時的拒絕就不開心,那麼,她也不是你真正的朋友,失去了也不用覺得可惜。

 

小心只會利用別人,有目的性接近他人的朋友 其實我很怕一種會一直推銷東西的朋友,她交朋友的目的都是為了「業務」,她想要透過朋友去經營自己的人脈,滲透、利用你的交友圈,然後去騷擾你的朋友。這種目的性太強的人,我都會很小心。 尤其我自己會觀察,那種特別喜歡跟有名有利的人交朋友的人,我會特別保持距離。譬如說,觀察一個朋友的聚會裡,有的人會到處去認識那些有名有利、對自己有幫助的人,交換聯絡方式下次約他,她們反而對那些「沒有利用價值」的人不理不睬。對她們來說,交朋友就是很現實的,就是要可以利用的。

 

這樣的人,我會刻意保持距離,就算我是她心中覺得可以交的朋友,我也不想要成為她的目標物。我自己交朋友也不會刻意只去認識有名有利的,反而比較重視朋友的真心。

 

我不想要被人利用,也不想要利用別人。

 

職場友誼:工作往來的友誼不必太交心 

 

有一種友誼建立在職場上,像是同事、老闆或客戶……這一類的朋友,當然,可以透過工作認識不同朋友、交到朋友也是很好的事,但絕對不要忘了你是在工作。

 

工作上交友要更小心,有人說不會去加同事、老闆的FB,因為不想要私人的事情、行程被知道太多。我覺得有道理,因為工作歸工作,你的私人生活最好不要跟工作涉入太多,你的私事也不一定要讓同事知道。

 

最傻的是,自己什麼私事都拿來跟同事分享、討論,彷彿沒有祕密,但是別人知道後,可能會把你的工作表現連結到你的私領域。譬如說,你一直在同事面前哭訴失戀,一旦你工作表現不好,她們就會覺得你的私事影響公事。

 

認真建議工作上的友誼,要保留一點,也不必太過交心。因為工作上的友誼和你一般的友誼還是有些不同,工作上有利害關係,最好不要讓工作上的人知道你太多私事,這也是保護自己的一種方法。

 

 

喜愛製造對立、小團體和塑造敵我關係 

 

從小到大,女生聚在一起就是容易形成「女生團體」去排擠別人。年紀大了點,發現還是有很多女生感覺活在學生時代的「小圈圈」,你要跟誰好、跟誰不好……真是一件很幼稚的行為。

 

尤其有一種人交朋友的方法是「敵人的敵人就是我的朋友」,他們非常重視敵我關係,去塑造敵人、剷除異己。並且要求身邊的朋友也要跟她站在同一國。我只能說,跟這種人做朋友,不只幼稚,還很累。

 

建議不要讓自己去活在某個小團體,而是保有自己的獨立思考能力,去分辨是非對錯,也擁有選擇朋友的自由。如果別人要製造對立,你也不要傻傻的去相信別人說的話,而是要去思考、去觀察。

 

喜歡指責別人,用自己的價值觀衡量別人 

 

有一種朋友喜歡到處指責別人,評論別人,用自己的價值觀去衡量別人,希望別人照著她的想法去做。我覺得這是一種很不尊重他人的行為。

 

譬如說,她們會去問別人:「為什麼不結婚?」「為什麼不生小孩?」「為什麼不生第二個?」很愛管別人的私事,見鬼!別人想要怎麼過日子與你何干?你覺得快樂的,別人不一定也覺得是啊!你想生兩個,不代表別人也想生啊?

 

用自己的想法去干涉別人是一種很討人厭的行為,也很沒禮貌。總是要表現自己就是對的,別人就是錯的,去評斷別人,這種朋友,真的能少就少。既然道不同,就不相為謀。

 

當然,你也要時時刻刻去提醒自己不要成為這樣的人。

 

好的朋友,懂得尊重彼此的不同 我覺得一個好的朋友是懂得尊重別人的,尊重朋友的不同,也尊重別人的想法。不去干涉你,但必要的時候,一定給你支持和力量。

好的朋友會給你正面的力量,跟你一起變得更好,一起鼓勵、一起成長,你可以從她身上學到東西,你們彼此尊重、互相信任,你一定懂這種朋友才是「益友」。

 

朋友的質感真的比數量重要,不必勉強自己要當人緣好的人,或別人口中的大好人,而是選擇真正適合你、相處起來自在又舒服的人當朋友。

 

也要常使用「斷捨離」的精神去清理自己的朋友名單,過濾,也遠離不適合你的朋友,保持距離,把更多的時間留給真正好的朋友。

 

女人之間的友誼的確經營不易,擁有好的朋友會讓你的人生更美好,好好經營管理你的友誼,讓真正的好朋友可以跟你一起陪伴到老,女人老了還是要有好姊妹,生活才會有樂趣,不是嗎?

 

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40年摯友因一張廣告單決裂!人到中年才懂的事:朋友不必交一輩子,曾經好過就值得了

撰文 :職場戳戳樂 / 洪雪珍 日期:2019年06月04日 圖檔來源:shutterstock
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友情,是一個特定時空的聯結。在時空的輪替,開始,結束。過程中有些重要的時刻一起經歷,開懷大笑或崩潰大哭,這些都將收藏在記憶匣裡,這就值得了。物換星移,人生無常,友情也是如此。

曾經,有多少歡樂的時刻,我們都以為當下就是永恆,就是一輩子。

 

小時候被爸媽擁在懷裡,聽著他們的心跳,感受他們的體溫,我們以為這一刻會一直下去,直到在天荒地老,在岸邊佇立成化石,任由海潮拍打沖刷;

 

到了青春年華,愛上一個人,我們以為從此會相愛一輩子,牽手到老,海枯石爛,此情永不渝;

 

年少時期,交了知心好友,我們以為再也片刻不分離,山水作證,天地為鑒,當一輩子好朋友…

 

走過歲月之後,也就明白了,在曾經的下一刻,彼此已經錯身而過,漸行漸遠。我們的相遇,是為了後來的分離留下美好見證,擁有一個在雙方生命裡的記憶。

 

我們一起在時間之河相遇

 

所有的相遇,都像一條緩緩的小河,在時間的流動裡,我是漂流的水草,你是河中的石頭,我遇見你,停留一下,向左向右轉了幾個半圈,然後一個水勢,我就漂走,也遠了。

 

因此,分離是為了前進,縱然心中有感傷、腳步有遲疑,仍然要一步一步走向未來。不論是親情、愛情或友情,分離是生命歷程的必然,沒有誰對誰錯,一切都是天時地利人和,也就不必執著,更不必為此感到受傷或氣堵。

 

人與人之間,自始至終談不上一輩子這樣的天長地久,從來就是半輩子不到就嘠然而止,但是也夠了,畢竟曾經擁有過,這就很好。

 

尤其朋友,最容易像回沖過的茶,喝著喝著,淡了,杯子一擱,人起身走了。既是莫可奈何,也勉強不了,因為人生際遇不同,做的工作不一樣、處的朋友圈各異、關心的事務有別,能夠談得來的話題不多,慢慢地不相往來,是再自然不過。

 

所以在我們的心底,一直會放著一些朋友。可是令人難過的是,在這些朋友當中,總有一兩個人,每每想起來,一陣隱隱刺痛,原來生死相交,後來絕裂,再也不見面。

 

怎麼絕裂的,到現在都想不通,當時對方究竟是在生什麼氣?為什麼氣到如此狠心、不理不睬?因此也就很想知道,他對於過去那段情誼,究竟珍惜否?可是這些問題始終得不到回應,沒有答案,給自己留下懊惱、惋惜、遺憾,甚至不甘心。

 

唯一明白的,是再也沒有這個朋友,就此分道揚鑣、天涯陌路…

 

分開的理由,至今未想通

 

光宇52歲離開職場,除了接專案營生之外,聽著內心的鼓聲,捲起袖子,在他家這片社區發起都更運動,非常投入。因著信念,也是鄰居的小學同學阿榮加入行列,兩人做伴,更是做得風風火火。理念相同、精神契合,比起小時候感情更深,彼此都很認定這個朋友,不只交定了,還要交一輩子。

 

但是光宇的性格溫和,做事傾向人和為貴,、事緩則圓;阿榮不一樣,性格剛烈。有一天為了一張廣告傳單各執己見,文案是光宇寫的,阿榮不認同,堅持要走激進路線,才有可能立竿見影,讓建商拿出最大誠意。

 

兩人過去說好了,遇到意見不同,由光宇做主,以前阿榮會讓步,也不知怎的,這次阿榮一步也不退,直到凌晨三點還在發line要光宇撤掉廣告傳單,重新製作,務必立場鮮明、訴求激進,否則這場都更永遠落在空口說白話、沒有付諸實踐的一天。而光宇期期以為不可,他擔心呷緊弄破碗,把建商逼急了,萬一喊退的話,將前功盡棄。

 

隔天,一切都變了。

 

光宇在發傳單的時候,看見阿榮迎面走過來,舉起手打招呼,阿榮卻別過頭當作沒見到,從他身邊走過。以後每一次,阿榮都當光宇是路人甲,未再理睬過。當鄰居看到光宇單槍匹馬在做事時,都會問到阿榮,還說:「你們感情真好…」,光宇都支吾以對,不知道該說什麼才好。

 

就這樣,一張廣告傳單,兩個好友絕裂了。

 

只是小事,很容易溝通,講一講就煙消雲散,不是嗎?更何況五十多歲的大人,像小孩般賭氣,有點好笑,是吧?可是很多人都有類似的情況,為了一件雞毛蒜皮小事或一個莫名其妙的理由,丟掉一個好朋友。這樣失去好友,還有個線頭可循,不少情況是連個原因都找不到,對方就完全封鎖你,讓人丈二金剛摸不著腦袋,不知道發生什麼事,更不知從何講起。

 

就當作跳了一場土風舞

 

人到中年,朋友越來越少,顯然必須學習一樣功課,友誼的褪色是每個人都會經歷的。一般人對於友情這種東西,態度上順其自然就好,不太勉強,能合則合,不能合也沒關係,隨風而去。但是對於曾經是好友,後來形同陌路,留給人的是背叛與傷害,必須花點時間一步一步走過,從不解,到生氣,再到淡淡的惆悵。

 

還記得小時候跳土風舞嗎?跟每個舞伴牽一下手、踢幾下腳,在一個音樂鼓點響起時,鬆開對方的手,換到下一個舞伴,輕捏他的手,再度翩翩起舞。

 

每個人在前進的路上,不斷成長與改變,價值觀、身分角色不停轉換,將會持續遇到與自己更相似、更相合的人,交了新朋友,慢慢地會忽略掉需要費力維持的舊關係、老朋友。所以在友誼世界裡,結束是一件經常發生的事。

 

友情,是一個特定時空的聯結。在時空的輪替,開始,結束。過程中有些重要的時刻一起經歷,開懷大笑或崩潰大哭,這些都將收藏在記憶匣裡,這就值得了。物換星移,人生無常,友情也是如此。

 

人走了,記憶依稀,美好未曾消逝。因此記得,在告別友誼時,來一個優雅莊重的儀式,送走這位朋友,但是不留惡言惡語,不破壞曾經為對方留下的美好。

 

 

※本文獲洪雪珍授權轉載

 

 

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人際關係「斷捨離」!遠離這幾種朋友,人生才會更美好

撰文 :洛桑加參醫師 日期:2019年05月13日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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我認為人人皆有很好的潛能。但為什麼有人成功而有人失意呢?人的夢想理想各種想望,不光靠自己完成,關鍵還有那為你添柴火的、為你加油的。

人如果想要發光發熱,環境很重要、朋友很重要、你身邊存在著怎樣的人跟你說怎樣的話很重要。

 

人的精力有限,最怕一再被消耗。想想看,你是否有在跟誰接觸以後,覺得筋疲力盡、想逃,或是自己心情變得很差。

 

這時候,你需要人際關係斷捨離

 

「就憑你,不可能啦!」、「怎麼這麼笨」、「經濟不景氣,政府不會照顧人民啦!」「你就是會被騙、就是愛亂花錢」習慣性悲觀、總是愛唱衰別人和自己的人,這世界上不少。

 

你不用花力氣去消滅他們、不用費唇舌跟他們辯駁,只需要離他們遠一點就好、離愛亂扔絆腳石的人遠一點。

 

「我覺得可以試試看喔!」「這樣可能會更好」「最近有幾個國家,像是XX和XX,都很支持這幾個項目」「先訂購這個,之後再買那個,就能幫你省錢」有些人就是天性樂觀、經驗豐富、充滿彈性又很願意分享。

 

這樣的人,總願意送你幾塊墊腳石,讓你站得更高、發揮得更好。

 

這樣的人,不用我說,你早就喜歡和他們在一起。

 

跟不對的人抱在一起是沒辦法取暖的,當然他們也不能讓你發光發熱,只會一再往你頭上潑冷水。尤其是愛抱怨的人,最拿手的就是去澆熄他人對生命的熱情、對理想的熱情

 

我們西藏人向來喜歡親近有智慧的長者和智者,相信多跟他們相處相處,自己會比較容易開智慧。至於話多又說不到重點的人,只好跟他們說再見多珍重囉!

 

(本文獲「洛桑加參」授權轉載,原文刊載於此)

 

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退休後,一定要交幾個能直話直說的朋友!活出優雅人生的3大秘訣

撰文 :心理學博士黃揚名 日期:2019年05月06日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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人與人之間的溝通是一件奇妙的事情,同樣的一段對話,講的人不同,感受也不同;同樣的人用不同的語調講,也有不同的感受。更別說,用不同的方式來表達的兩段對話了。俗語說:「講者無意,聽者有心」,真的是每個人都該牢記在心上的,因為再普通不過的一句話,都有可能在特殊的情境下,帶來你沒有預期的後果。

之前有個音頻節目「好好說話」已經把這件事情講的非常透徹了,也有結集出書,我還蠻推薦大家去了解一下的。

 

不過,更重要的是,你要把這件事情好好實踐在自己的生活上,否則聽了再多音頻節目、看再多書,也只是懂一堆道理,對自己的生活並沒有任何好處,唉… 

 

你要為自己說的話負責

 

不管你決定說甚麼、要怎麼說,你都要記住,你必須為自己的話負責。雖然我們沒有辦法與其別人會怎麼理解講出去的話,但我們至少要做到,自己講出這句話的方式,有符合自己想要表達的意圖。

 

像是如果你是要安撫被老闆飆罵的同事,你可能會用很強硬的語調先幫腔批評老闆,接著會用比較和緩的語氣企圖讓他不要有那麼難過的感受,最後再用比較正面的態度邀請他做點可以讓自己開心的事情。

 

若是你的語調錯了,或是你中間講到:反正你又不是第一次被老闆這樣罵,可能沒辦法你原本想要表達的意圖。

 

但是,也有可能同事就是故意要讓老闆生氣的,結果你這樣的互動方式,他反而會不領情。遇到這樣的狀況是你無法避免的,你也不用感到難過,因為多數明理的人,會知道你沒有惡意,你是想要幫忙,不會因為你這樣的表達,就對你有負面的感受。

 

為自己的話負責,不表示你就一定要講好聽話,不能傷害別人。但是,你要記住,若你選擇用你的話來傷害一個人,那麼你自己也要承擔起這樣的責任。

 

你要聽出別人的意圖

 

溝通的問題,很多時候是出在聽的人。別人一句體貼的話,可能會因為你的錯誤解讀,反而覺得別人在中傷你。

 

雖然說語言表達,特別是語調的部分,是很難去控制的,但聽者還是有最多的主控權來決定,這句話所想要傳達的是甚麼樣的訊息。

 

就像有些人雖然表面上感覺是很誠懇的在道歉,但實際上根本一點誠意也沒有。那聽到這句話的人,到底該怎麼做呢?一些涉世未深的人,可能就聽到別人的誠意,沒有想太多。

 

一些比較有歷練的人,特別是對這個人熟悉的人,可能很清楚知道,這個人一點也不誠懇,其實是在做表面工夫,真正的目的是希望換取你的善意。

 

每個人都該練習聽出別人講話的意圖,你也可以去思考,為什麼他要用這樣的方式跟你講話,或是為什麼他講的內容和他講的態度有一些不一致的狀況。

 

這倒也不是耍甚麼心機,而是有時候連講話的人都不一定能精準掌握自己的意圖,你若在和人溝通的時候,都只聽表面功夫,那是不及格的!

 

就像如果有人都是用文字來跟你溝通,沒有加上任何的貼圖,那麼你真的要謹慎一點,因為你很難掌握這個人真正的意圖。

 

如果你自己擔心誤解了別人的意圖,你可以很有禮貌的確認對方講的那句話,是不是代表甚麼樣的意思。當你很優雅的確認時,對方的反應也會讓你更清楚知道他們的意圖到底是甚麼。

 

一定要交幾個能直話直說的朋友

 

雖然前面講了很多,講話該注意、聽話也該留意的點,我要告訴大家,如果你遇上了對的人,那麼根本就不需要注意那些事情,就好好的把自己的心裡話講出來就對了。

 

不知道是因為這樣的人難尋,還是大家還是不放心赤裸裸的讓別人看見,我知道有些人會寧願進入匿名聊天室和別人聊天,也不願意在生活中跟別人坦露心事。

 

用這樣的方式也沒甚麼不好,只是如果每次都和不同的人聊天,你需要花不少冤枉的時間來和人建立基本關係,而且你也很難有機會可以回報這個聽你講心事的人。

 

我鼓勵大家,不要把這件事情想得太複雜,你可以針對某些朋友講某些事情,彼此坦率,但不一定要針對所有的事情都無防衛的交流。

 

當然,這些事情最好是在一開始就講清楚的,避免你自作多情,或是別人自作多情了。

 

(本文獲「生活中的心理學博士 黃揚名」授權轉載,原文刊載於此)

 

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50歲之後,友情也要斷捨離,朋友越少越好!

撰文 :天下雜誌 日期:2019年01月30日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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我的朋友很少。

文/心屋仁之助

 

以前總認為,「朋友愈多愈開心」,所以跟很多人交朋友

 

然而這些年,我的朋友人數大幅減少。

 

為什麼呢?原因也和如果人生想要只做自己喜歡的事情,就必須放棄自己討厭的事情有所關聯。

 

這樣的道理在朋友交誼上,也是一樣的。

 

在朋友當中,可以分為許多種,

 

「真正想交的朋友」、

 

「交交看也好的朋友」、

 

「不想交卻交了的朋友」。

 

以前,我連不那麼想在一起的人都當作朋友交往。

 

可是現在,我只邀請「真正想交的朋友」、「真的想在一起的人」。

 

如果感覺和這個人「頻率好像不太合」,下一次我就不邀他了,即使受邀我也婉拒。

 

我決定了大大方方這樣做。

 

朋友一多,難免在某些場合需要忍耐一些事情,陪著一起去自己不是那麼有興趣的活動,浪費自己有限的時間。

 

當然,如果你覺得這樣很開心,那也很好。有的人會覺得只要有酒喝,做什麼都好(笑)。

 

朋友一少,獨處的時間和與他人度過的時間可以找到平衡,是一件非常幸福的事。

 

以食物為例就很好理解,例如,我的眼前端出了全套套餐。

 

我好想吃主菜的肉類料理。

 

可是,在主菜之前有前菜、沙拉、湯、麵包,如果全部吃掉,在主菜上桌時肚子已經半飽,再也沒有辦法好好品嚐主菜,打從心裡覺得好吃了。

 

更糟的情況是,你可能已經飽到吃不下主菜了。

 

我自己偏好在其他的菜色之前先吃主菜。

 

發自內心大快朵頤主菜的美味,飽嚐吃的幸福感。

 

前菜、沙拉、湯,不吃也無所謂。

 

肚子還有空間再吃就可以。

 

人與人之間的交誼也是同樣的道理。

 

想想看,這個人是你真正想見的人,還是「見見看也可以的人」?

 

你想和包含「見見看也可以的人」在內的朋友一起,還是希望只和你真正想在一起的朋友共度時光?

 

我只和「想見面的人」見面,盡量避免把時間花在「見見看也可以」的泛泛之交身上。

 

如此一來,和「想見的人」共度的時光純度就會提升,真的是非常令人開心的事情。

 

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(本文節錄自《翻轉第二人生:做你喜歡、讓你幸福的事》,天下雜誌出版,心屋仁之助著)

 

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朋友各忙各的、夫妻話不投機?修補人際關係,中年才會越來越幸福!

撰文 :寶瓶文化 日期:2019年02月23日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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幸福的人生在於良好的人際關係,但我們卻習慣繞遠路。

文/洪培芸

 

「老實說,婚姻也就這樣子了。她在臉書上面罵我,她跟親戚說的那些,我對她的不好,其實都是子虛烏有。」

 

辦公室裡早已作鳥獸散,年近五十的他,還不收拾公事包回家。聊起婚姻裡的苦水,原本佯裝灑脫的面容逐漸崩塌,接著男兒淚潸然落下,接著哽咽到無法自已。

 

「百年修得同船渡,千年修得共枕眠。你們還住在同一個屋簷下,這樣的日子怎麼過得下去?不跟嫂子好好聊聊嗎?」我關心地問道。

 

「有用嗎?還是忙工作吧!至少每個月有錢拿回去,孩子她也顧得挺好的。晚一點,我跟老陳約好了居酒屋碰頭。要不要一起來?」他接著把話題帶開。大概覺得一個大男人再哭下去,實在是沒面子。

 

 

你最渴望什麼?你最關心什麼?什麼是你的人生目標?什麼是你的一生追求?每個人「當下」的答案都不相同。

 

對我來說,幸福一直是我渴望的擁有,關注的焦點,是我的研究熱情,更是我的一生追求。

 

但是幸福又是什麼呢?每個人當下想到的,可能是富有、名聲及成就,具體可見的就是存款、豪宅名車和事業,這些固然重要,因為我們都是平凡人,我們都食人間煙火。

 

然而這些,也沒這麼緊要。因為我們更該了解的是,堅信這些目標很重要的人,接下來的人生會是如何。因為我們更該了解,有些其實是退而求其次,轉移了目標。

 

哈佛「成人發展研究」第四代主持人喬治‧ 華倫特(George E. Vaillant)博士,同時也是精神科醫師、精神分析學者的他,揭示了幸福的祕密。

 

 

就是「良好的關係」(good relationship)。唯有良好的關係品質,才能讓你活得更加開心和健康,兩者兼具。

 

研究結果並不令人意外,但是研究過程令人震撼。不意外的是,人際關係會影響你的情緒及生活滿意度,這論點早就可想而知,不會石破天驚。

 

震撼的是,它花了七十五年的時間,追蹤大規模的樣本,呈現出人類完整的生命週期,並透過質性訪談的方式再次告訴你,幸福的人生從來沒有祕密,你現在追求的,沒有你想像中要緊。你最該關心的,就在你身邊而已。

 

也就是,所有人際關係的品質,對你而言,是最重要的。除此之外的追求(或者逃避),只代表了一件事,那就是現在的你,正在「繞遠路」而已。

 

 

所以很多人活了大半輩子,走過大半個世紀,驀然回首才發現,自己的人生有一個很深的缺憾,而且這份缺憾、這個空洞不是金錢、地位及成就能夠填滿。

 

幸福人生的鑰匙,曾經就在身邊,但是不知不覺把它毀壞;幸福人生的拼圖,曾有機會拼貼及修補,但已錯過最好的時機,剩下的只有無限的唏噓。

 

所以,結束一天的辛苦工作,窗外華燈初上,路上車水馬龍。回家以後的空虛寂寥,無法明說的孤單低潮,只有冰箱裡的啤酒、追不完的美劇,還有線上遊戲,常相左右。還好這些能讓時間變快,還好仍有地方能讓自己遁逃。

 

人際關係在中年時期的常見樣貌。不想繞遠路,請即時調整跑道。

 

 

朋友:

 

各忙各的,漸行漸遠。男人之間總有競爭關係,說出心事就像是矮人一截,這困住了多少男人。這是華人社會文化的陋習,更是長年迷思。

 

女人大致區分成了媽媽及單身兩大族群。媽媽非常偉大,從此心思都圍繞著孩子打轉。

 

單身族群討論的,都是哪個男人不上心,三十歲以後的戀愛總是讓人失望又傷心。所以多年好友之間,逐漸陌生,甚至產生誤會和嫌隙。

 

伴侶:

 

王子與公主過著幸福的一生,這是童話故事的劇情,許多人婚後才開始如夢初醒。

 

白雪公主變成管東管西的虎姑婆,白馬王子成了茶來伸手、飯來張口的公子哥,成天只會挑剔、鬼吼。有心事,不太明說;有誤會,總讓人猜測。

 

柴米油鹽的乏味、日積月累的摩擦,加上各自增生的誤解,就讓曾經最為契合的兩個人開始同床異夢,漸行漸遠。

 

親子:

 

他們曾是愛情的結晶,如今只是維繫婚姻的唯一。

 

 

世界上有沒有好的親子關係?有,但是為數不多,因為好的親子關係,源自於父母本身的成熟與覺醒。但是成熟的父母多嗎?其實也不多,因為每個父母都曾經是受傷的孩子,甚至「仍舊」是受傷的孩子。

 

成為父母本身就是一條漫長的學習之路。所以有些父母對著孩子發莫名的脾氣,把自己尚未解決的困難,帶到孩子的生命裡。

 

因為不懂得跟孩子相處,所以用3C餵養孩子的好奇,讓自己能夠休息,然而在此同時,自己也是滑手機,從來沒有停。

 

原生家庭:

 

回家是一條最難走,但也是邁向成熟的必經之路。與父母的關係是一切的起點。曾經受傷的孩子,就是如今軀體形貌長大的我們。

 

有些人終其一生都在盼望著父母的一句對不起,有些人持續跟著父母負氣,錯綜複雜的過去、盤根錯節的故事難以釐清,當然還有手足之間的關係,這一切都來自於原生家庭。

 

你說,總有一天會處理;結果,往往都是「來不及」。《哈佛教你幸福一輩子》一書揭示了想要「老得好」,就是要原諒、感恩與喜悅。那麼,我們可不可以從「現在」就開始?

 

 

(本文摘自《人際剝削:為什麼我們離不開有毒的人際關係?》,寶瓶文化出版社,洪培芸著)

 

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