沒有人可以不老!李偉文:退休要樂活,每個人都該準備好4本「幸福存摺」

撰文 :李偉文的幸福存摺 日期:2017年09月06日 分類:自我成長 圖檔來源:達志
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今天有電視媒體到診所採訪,問我關於退休安排的作法,已經數不清這是今年第幾次台灣或中國大陸的媒體來專訪這個主題。

過去二十多年我花了比上班看診還要多的時間當環保團體的志工,因為我覺得可以永續的環境,才是社會所有產業得以發展的基礎,同時保有美好的環境,才能夠培育出具有美好素質的下一代。

 

但是最近這些年來,我卻將我大部分業餘時間投入在教育以及退休活躍老化的主題,因為我發現台灣最迫切的危機不只是環境的變遷,而是人口結構迅速的改變。

 

戰後嬰兒潮已邁入人生後半場

 

除了大家耳熟能詳的少子化之外,台灣特殊的政治與歷史遭遇的關係,大量人口從去年(編按:民國一百零五年)開始進入六十五歲,將持續二、三十年(台灣在民國三十八、三十九年國共內戰後,短時間移入大量人口來到台灣這個小島,民國四十年開始增產報國、每年有四十幾萬名新生兒,一直到民國六十年左右,是現今將近兩倍的新生兒)。

 

民國四十年出生的人口,去年進入65歲。若以民國104年的工作人口對比65歲以上的退休人口,大約6.3個工作繳稅人口撫養一位65歲老人人口;但是到了8年之後,也就是2025年,就變成3個工作人口支撐一位65歲以上老人人口。

 

在短短的七、八年間,台灣人口結構就會完全翻轉。雖然高齡社會是全世界大部分國家都必須面對的挑戰,但是台灣老化速度太快,快到全世界史無前例,這是在歷史因緣際會下台灣所創造出的奇蹟。

 

前所未有的社會變動,台灣來得及因應嗎?

 

我在多年前發現這個「已經發生的未來」之後,花了很多時間談教養,關心年輕人的競爭力,因為台灣的孩子愈來愈少,所以每個孩子都很重要,只有每個孩子都有能力找到工作並且繳稅,勇敢迎向全球化的高度競爭,那麼數量龐大,領老人年金的銀髮族,才能安心地享受退休生活。

 

除了提供家長與老師如何教養孩子的方法之外,這幾年我也希望每個上班族或銀髮族,不管幾歲,都要為自己退休後的生活做準備,在來得及的時候將自己所擁有的資源(金錢與時間)放到對的地方,先照顧好自己,行有餘力再協助親戚朋友,然後參與社區再影響到整個社會。

 

我們可以不結婚,不生小孩,但是沒有辦法不老。我們不能期待政府給的福利可以照顧我們一輩子,而且我們不只要活得久,還要活得好,如何面對終將來臨的老年及死亡,絕對是我們這一生最重要,且無法逃避的課題。

 

退休樂活必備的四本存摺

 

若以儲蓄的概念來比喻,預約退休存摺,有四個面向,首先大家想到的是就是要有足夠的錢養老,也就是財務規劃方面。

 

第二是健康,不管是養生或保健,健康的長壽才是真長壽,但是年輕時再怎麼糟蹋身體似乎都還有體力對付日常生活,但是有道是「出來混,總是要還的」,年輕時任性揮霍身體,年紀大了就必須連本帶利還,所以該如何及早建立好的生活習慣,善用醫療科技與醫藥新知幫自己養生,絕對是自己的責任。

 

再來是幸福快樂的追求,當我們有錢可以生活,有體力可以行走,那該如何活得快樂?

 

有研究顯示,幸福感的來源有兩個,一個是良好的人際互動,也就是周遭是否有好朋友以及關係親密的家人,另一個讓我們覺得自己此生沒有白活,覺得很開心的條件,是能將自己的時間花在自己看重跟在乎的事情上。

 

最後是意義的追求,也就是生命價值的確定,也是我們內心深處喜悅與寧靜的來源,通常這種生命價值的呈現,往往是來自於公益利他的付出。

 

這四個面向,其實簡單說,也可以說是「身心靈」的全面觀照,金錢與健康是照顧到我們這個物質性的軀體;而來自人際關係的幸福感就是心理精神方面的滋養;最後意義的追尋就引導我們到靈性的層次。

 

 

 

 

 

 

 

未來我會定期跟大家分享我這些年來,針對這四個面向的思考與行動,也盼望能跟各位在空中交流討論。

 

 

 

 

 

 

 

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善用退休金,享受退休生活!躲開金錢的「六個陷阱」,創造獨特、不遺憾的人生

撰文 :李偉文的幸福存摺 日期:2017年09月15日
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日本的社會制度、文化習慣、甚至流行風潮跟台灣都很接近,但是往往會比台灣早五到十年發生,因此日本的因應方式很值得我們參考。比如日本的高齡化社會以及泡沫經濟後長期不景氣,顯然台灣步其後塵。

日本前幾年有幾本引起社會關注的書,從《下流老人》到《貧困世代》,然後是《老後兩代同垮》,點出了即將退休的上班族的焦慮。

的確,在已經退休五到十年以上的日本人那一代,企業有終身僱用的不成文約定,而且隨著年資加薪,等到退休時企業會給一大筆退休金,政府給不錯的養老金,更重要的是,他們的孩子大致還能在企業裡當個正職員工,有一份穩定且還不錯的薪水。


因此,退休後的生活起居固定開銷都會由孩子支付,自己領的養老金只當休閒零花以及好孫子買的禮物的開銷。

 

但是現在情況改變了,現在的年輕人已經不太容易找到正職工作,企業為了省成本,派遣及臨時工的數量大量增加,年輕一代薪資少到自己都養不活,哪能照顧父母親?

 

而且近年日本的年功序列的薪水制度已沒有了,即將屆退人員的退休金也縮水,政府的養老金也不斷降低,因此退休後變成窮困,往下流動的老人,甚至被孩子拖累而老後兩代同垮的社會現象已迅速增加。

 

在這樣的背景之下,出現《避免成為退休窮老爸的六個方法》這樣的書出現,也是順理成章的事。

 

現在五六十歲以上的上班族,大概還領得到一整筆的退休金;而在工作期間按月扣繳的退休年金,也確保自己在退休後還會按月有一筆老人年金,但是這些錢該如何運用,才不會一不小心就變成「下流老人」,作者提出六個注意事項:

 

陷阱一、我是工作能力強的老上司

 

因為上班時是主管,能力強,也習慣命令別人指揮別人,退休有空待在家裡就會看妻子處理家務的方式不順眼,若是開始東管西管,很容易破壞夫妻的感情。退休後如何利用退休金或寶貴的存款,需要夫妻倆共同商量,若是夫妻沒有辦法好好溝通,錢可能會在爭執與意氣用事的情況下被浪費了。


我很同意作者的看法,不只是退休金的使用需要溝通,而且退休後的生活是否幸福快樂,老夫老妻的感情是最重要的因素,因此從職場退下來的主管千萬要隨和一點,不要把老婆當成屬下來指揮的確是第一要務。

 

陷阱二、與妻子搭乘商務艙來一趟退休旅行

 

很多人辛苦工作大半輩子,退休後就想好好慰勞自己,或者認為到了七、八十歲可能就動不了,所以早早開始享受人生,不知不覺這些奢侈且額外的開銷就把退休老本用掉了!


作者提醒,現在中高齡的退休銀髮族不管身體或精神狀況可能到七八十歲都還是很好,若六十歲就把錢玩掉了,有點可惜,而且奢侈享受是會上癮的,一次又一次,累積起來的花費就不得了了,而且真正年紀大了之後,身體生病或各種保健醫療的花費也是會增加的,也該留下一些預備著,不能在六、七十歲就把存款花光。

 

陷阱三、退休後要用興趣交朋友

 

咦?!做自己有興趣的事,不是退休生活最正當最主要的事情嗎?怎麼會是陷阱?


作者認為經營自己的興趣認真交朋友,當然是人之常情,但是要注意花在這些事務上的時間和頻率,因為若是退休後時間多,所以頻率高的話,花費難免就大,尤其與朋友在外面餐廳酒吧吃吃喝喝的經費累積起來也不少,另外有些興趣要有器材,那麼在器材上也要投資,恐怕也是筆開銷。


作者還特別貼心地提醒,退休後的人際往來,與其選擇領了很多退休金的前上司或有錢客戶,不如找以前國小國中時代的同學。因為以前的老同學大都過著各式各樣的人生,生活水準也較多元,因此大家對玩樂聚餐的選擇也會接近一般人平均開銷的範圍,比較能夠在不勉強的情況下維持長久且深入的往來。


這點我很同意,如何慎選退休後一起玩樂或者開創第二、第三人生的朋友,是非常重要的,這以後會再詳細說明。

 

陷阱四、不惜給予孩子金援

 

以前是養兒防老,也就是傾盡資源協助孩子學習成長,成家立業,然後期待老了由他們來奉養自己。可是現在因為景氣不好,找好工作不容易,創業要成功更難,當我們把退休金全部給孩子進修或創業,最後不見得孩子真的能功成名就來奉養你,反而會耗盡你的存款來拖累你,所以有人笑說現在不是養兒防老而是養兒「妨」老,妨礙我們老年快樂的生活。


台灣是如此,日本亦然,因此作者提醒,雖然每個父母都希望能夠支持孩子的夢想或生活,但是也要跟孩子說清楚講明白,最多只能提供多少金援,不足的要讓他們自己想辦法。

 

陷阱五、一退休銀行就來拜訪

 

退休後拿到一大筆退休金,除了往來銀行知道之外,許多親戚朋友當然也了解,因此一定會有許多人來拜訪你,提供你很多投資管道。當然,這不是為了你著想,而是為了他們自己的業績,所以一定要審慎評估,不要別人一說好聽的話,迷迷糊糊就投資了不適合自己的理財產品,或者什麼未上市股票等等,更是容易血本無歸。

 

陷阱六、投資不動產涼快賺租金

 

「靠房租收入過著富足的退休生活,不用工作,每個月都有定期收入,真的是太完美了!」很多人都有這樣的夢想,但是投資房地產門檻非常高,除了需要大筆的資金之外,選擇標的物也是非常專業的,而且要有房租收入,當個房東也有很多原先想像不到的開銷,而且房子若是還有貸款的話,那不但輕鬆不下來,反而是退休生活的一大負擔。


不過,無論如何,退休之前若是有一間自住,已經付完貸款的房子,基本上就可以有個安心的退休生活,這一點,以後會再談到。


除了以上六個應該避開的陷阱之外,退休前應該盤點自己的資產,包括現金或類現金的商品(存款或儲蓄險),以及會增值成長的資產(如股票或基金等),然後是負債以及固定支出,最後是各類的保險,依個人所需的醫療險,意外險或長照險……等等。


知道自己有多少錢可以花,隨著退休不同的階段以及身體狀況才能計畫與調整使用的節奏,之後再與老婆好好討論如何共度這段美好的退休生活,這樣才能善加利用金錢這工具,創造出屬於自己獨特且不遺憾的人生!

 

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是失智照顧者也是志工!生命關懷教我的事:人生,懂得轉念很重要

撰文 :林芷揚 日期:2019年12月01日 分類:自我成長 圖檔來源:達志
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台北市萬華區有一名志工王小姐,本身是失智症家屬及照顧者,她接受生命關懷教育培訓後,在鄰里間擔任志工,曾幫助一位長輩及早發現失智症,不只助人,自己也擁有滿滿收穫!

王小姐平時的服務工作包含電話問安、受理里民電訪等,每次接起里民的電話,她都能耐心傾聽理民心聲,聽他們訴說遭遇,而受過志工訓練的她,也能引導話語、同理對方的情緒,讓問題更容易解決。

 

服務里民關懷健康 生命關懷志工收穫多

 

不僅如此,王小姐曾在某次電話問安過程中,發現一名近90歲的獨居長者,疑似有失智症狀,趕緊通知家屬協助長輩就醫。

 

所幸及早發現異樣,這位獨居長者至今仍然可以在社區獨立、自主地生活,維持生活品質。

 

還有一次,王小姐提醒精神障礙的里民記得定時服用精神科藥物時,發現一位里民出現身體問題,幸好她及時反映,並透過萬華區健康服務中心連繫精神科醫師到宅診療,找出原因後正確用藥,使里民的病情獲得控制!

 

王小姐和里民之間的關係,就像是左鄰右舍的好鄰居,總是擔任溫暖協助的角色。

 

針對死亡這樣的嚴肅話題,王小姐也常在電話中先傾聽里民敘述,再協助他們整理、釐清問題點,並且告知面對死亡要有所準備的觀念,協助里民面對生死更有心理準備。

 

接受生命關懷教育 學會知足與轉念

 

台北市萬華區健康服務中心結合雙園里辦公處、大悲學院,共同推動「生命關懷教育」,培訓共餐據點志工,在社區進行電話問安服務,自去年舉辦「生命關懷教育」工作坊,今年推廣至社區。

 

生命關懷教育課程包含:介紹安寧療護與病人自主權利法、生命回顧、四道人生(道謝、道愛、道歉、道別),學習對生命議題抱持正向態度,並能協助他人有尊嚴面對死亡。

 

王小姐分享,她在接受生命關懷教育培訓後,學會了轉念、自我肯定,對於所擁有的一切感到知足,漸漸放下過去與家人之間的糾結,獲益良多。

 

隨著高齡社會到來,生命關懷教育可說是新興的公共衛生議題,透過志工的培訓與人力投入,或能彌補人口快速老化和社區照護的能量不足。

 

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聽陌生人傾訴煩惱,她溫柔開導無數母親!專線志工梁瑞瑜:接受生命給你的,人生才會更開闊

撰文 :小虎文 日期:2019年11月06日
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「人的自信,其實來自『自知之明』。有些事情,要自己體會後才能明白,像是年紀這件事,就是年輕人體會不來的。上了年紀後,我發現我身體機能各方面都在衰退,任何事情我更會量力而為。65歲後的我,要多加活動,用活動來養生。」

「如果這個男人不好,這段關係不值得你守護,媽媽不反對你離婚,不要委屈自己,娘家會支持你!離婚,就怕太晚。」梁瑞瑜對女兒說,每一段關係要盡心力維護,但千萬不要受委屈,娘家會是她永遠的靠山。

曾在家庭教育諮詢專線擔任​十多年來志工的梁瑞瑜,從「局外人」的角度看待自己的生命,她說,女人要為自己勇敢,她今年65歲了,她有資格說,「接受,我們人生才會開闊。」

 

進入志工之門,為自己與家人迎來幸福人生

 

「當初我會想擔任志工,坦白說是為了自己。因為孩子升上國中後是另一個階段,我感到很難教導,有挫敗感;自己想要進修,才報名「家庭教育諮詢專線」的志工,與幾百個人一起競爭少數的名額,非常幸運地我能擔任這份重要的志工工作,幫助別人也同時幫助自己,這份禮物綿延至今,滋養了我的心與人生。」

                       

梁瑞瑜訴說著那份難忘的志工歲月,電話那頭的陌生人,總是傾訴著苦惱與情緒,而她將研習的技巧化為溫柔堅定的話語,紓解來電的母親焦急的情緒。

「會打專線來的,其實情緒問題最多。我請對方同理讓他生氣的對象,也換個角度問,那個對象為何會有這些反應。」但每次掛斷電話後,她不禁一次次地省思,自己與老公說話的態度、自己與孩子溝通的語氣,還有自己發脾氣裡的情緒到底是什麼?

志工帶給她的收穫,像是打開一扇新的門,那是一扇不輕易被情緒控制的門。她改變了,家庭更幸福了,家人間相處也更融洽了。

 

「所謂旁觀者清、當局者迷,我從這些來電的母親身上,跳出來看自己的局。因此發現了我自己在教養孩子的盲點,我要求太多、控制太多了。」
 

「尤其有次我輔導身心障礙兒童,那些單純的孩子們,是在如此有限的狀態中努力成長,生命如此可貴,而我卻在細微的小事上,因為子女達不到要求而生氣。當我想通後,我便改變對待孩子們的態度。」

梁瑞瑜笑著說,當她放鬆後,孩子們的好日子就來了。幸福是什麼?幸福是來自對生命的接受與放鬆。

 

中年夫妻相處,更需要「被討厭的勇氣」

 

參與志工服務讓她提升了生命的視野,也結交了許許多多的好朋友,她不是傳統框架下的媽媽,「不要被社會規範給綁架了,你想活出怎樣的人生,你一定要先知道,不要讓別人來規定你。」

在女兒赴美求學時,梁瑞瑜也一起前往,為的不只是照顧女兒,自己也唸起了書,報名了語言學校,也完成自己求學的目標。「老公、兒子在台灣會自己照顧自己,控制只會讓彼此不快活;信任才能讓彼此成長。」

 

梁瑞瑜的婚姻之道,也是磨合過來的,當夫妻吵架時,她會先容許自己生氣,然後再問自己:生氣的原因是什麼?有沒有自己可以改變的地方?(自己的責任);若自己沒有可以改變的地方(他人的責任),那麼就放下吧!離開現場,既然事情無法改變,生氣也毫無意義。

「婚姻爭執不休,來自彼此的期待與標準,但人過了中年後,愛情多轉變成親情,我們反而可以不被情感與情緒左右判斷力,好好地學習如何相處。」

 

「我的建議是,即使在婚姻裡,也要有『被討厭的勇氣』。不要想去依附別人,有耐性地表達自己的想法與立場,當你願意尊重自己時,老公、孩子,其他親人更會尊重你。」

 

女人一定要獨立,結束一段關係也不害怕



「在擔任志工的期間,我看到許多女性在婚姻裡痛苦卻走不開,其實關係是連動的;若是關係讓你悶得喘不過氣來,那麼就試著讓自己改變,關係才可能有變化,如果你不動,對方也不動,那麼關係就會持續僵化沉悶,直到你忍無可忍為止。但前提是,『有愛才願意改變』。」

因為看過太多受創的婦女,她提醒女人們要獨立,心智上的獨立、精神上的獨立,還有經濟上的獨立。

「若現在沒有謀生能力,還無法乘載自己(或是與孩子)的未來,那麼就要加快培養自己的生存能力。大家放心好了,社會上的資源很多,只要你願意為自己挺身而出,機緣一定會一線牽一線,社會本來就不孤單。」

 

她認為在婚姻裡不該受盡委屈, 只要真的已經盡力、努力過了,不要害怕結束一段關係。

 

不過她也提醒,自己的事情,不要見人就說,免得造成自己更大的困擾。貴人也是要挑選的,若對方的生命課題更加嚴峻,或是對方也很壓迫自己,很難給你實質的協助。

 

若找不到人可以聊聊,她服務過的家庭教育諮詢專線、生命線、張老師專線,都是由被系統性培訓的志工提供諮詢,能幫助你暫渡情緒的難關。

別人丟壞球過來,我們可以置之不理;厲害一點,我們可以打回去變成一記好球。但如果盡心盡力,打得傷痕累累、狼狽不堪,那就夠了。我和我女兒說,如果有一天你發現你已經退無可退,娘家永遠歡迎你!」

 

第二人生就是「心中有年紀,但不被年紀困住」

 

訪問的那一天,梁瑞瑜剛剛拿到一副新北市贈送的老花眼鏡,她笑著說:「我65歲了,我真幸福,有好多福利可以享用。」

 

人的自信,其實來自『自知之明』。有些事情,要自己體會後才能明白,像是年紀這件事,就是年輕人體會不來的。上了年紀後,我發現我身體機能各方面都在衰退,任何事情我更會量力而為。65歲後的我,要多加活動,用活動來養生。」

她說現在讓自己的步調變慢,行為舉止更加優雅,其實是要避免自己受傷,這是她「心中有年紀」,照顧自己的健康與安全,不成為子女的負擔;她仍喜歡出國旅遊、學習新知,這是她「不被年紀困住」,每一天都是感恩與新的一天。
 

梁瑞瑜最後分享志工歲月給她最大的人生啟發:生命為什麼感到痛苦?因為我們不能接受生命要給我們的東西。順從它,你才會發現你的「收穫」是什麼。


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老公中風、母兄相繼過世,50歲後穩住很重要!中年後她用「粉彩」交快樂好朋友

撰文 :小虎文 日期:2020年02月05日 圖檔來源:蘿拉老師提供
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步入熟齡,我覺得是人生最精彩的階段!只要懂得過生活,我們有好多時間可以安排多采多姿的每一天。所以我很鼓勵40歲、50歲的朋友們,現在就培養簡單又好玩的興趣,尤其是可以一個人做,也可以一群人做!

只要一張桌子、一張紙、一盒粉彩筆與兩樣文具:美工刀與擦布,你就能走入藝術的花園裡,盡情在我地畫出自在的美麗人生,完全不需要任何繪畫技巧。在與三五好友的閒談之間,一張張都是第一名的作品就出現了!

 

在國外學習禪繞畫的蘿拉,又大力推廣和諧粉彩,她知道我們彼此要互相扶持、圍成一個圓,首先要先將心敞開,我們最快樂的時候,也就是我們做自己的時候。

 

3歲到99歲能同桌變好友,30分鐘畫出心靈色彩

 

「步入熟齡,我覺得是人生最精彩的階段!只要懂得過生活,我們有好多時間可以安排多采多姿的每一天。所以我很鼓勵40歲、50歲的朋友們,現在就培養簡單又好玩的興趣,尤其是可以一個人做,也可以一群人做,『和諧粉彩』中,便帶有這樣的特質;而且就算一輩子都沒畫畫過的人,也能馬上得心應手。」

 

蘿拉在言談之間,便把道具都擺放在桌上了,她說許多人一想到畫畫便有點排斥,是因為小時候受到了太多的限制與評價了!似乎要「畫得像」才是「畫得好」,帶著這份框架看待畫畫,卻忘了「創造」是本能,拿掉從小就被灌溉的比較心,就能看見自己與他人最美的色彩。

 

「當初我在美國時,有個好朋友說要教我和諧粉彩,我心想:來吧!但她遲遲沒空教我,後來與其他朋友聊之後,她們也開始有興趣。憑著一股傻勁,從沒來過的臺灣的細谷典克老師,被我們請來了臺灣教課。畫著畫著,許多人心情變得更加開闊,人也更有自信。」

 

和諧粉彩是由一位叫做細谷典克的日本人所創,有感於日本的人心疏離孤獨與寂寞,他成立了「日本粉彩希望協會」(Japan Hope Art Association),希望能讓每個人意識到,自己並不是一座孤島;我們相互連結,我們分享、傳遞,畫作呈現了我們心中的和諧與愛。

 

▲將粉彩刮在紙上,再用化妝棉或指尖塗抹,很快地便暈染了層層豐富的色彩。

 

▲第一次接觸粉彩畫,就能用粉彩、化妝棉畫出自己的心靈風景。

 

▲再用一些小道具協助,又是一幅幅動人作品。

 

50歲那十年非常重要,因為父母老了,我們也老了

 

「我一直在熟齡族群推廣和諧粉彩,50歲是重要的年紀,在退休前後,我們要預備『未來不被翻船』的能力。」

 

蘿拉會這樣說,因為她曾有過切身經驗。

 

「在我50多歲時,許多劇烈的人生大事,差不多同時間一起來。我的哥哥罹患血癌,經過比對成功,我將骨髓移植給他,但過了幾年,他還是過世了;我的老公也在9年前中風,一路照顧至今;而我的母親,也在那幾年過世......」

 

今年61歲的蘿拉談到,人生走到差不多50多歲的年紀,不只是父母老了,自己與同輩也都老了,很快地就會面對生離死別,「人生總要經過些風浪,最要緊的,就是讓自己穩住、不要翻船,你就成功了!」

 

「人生不會是一帆風順,有光明也會有陰影。」她鼓勵每個人也可以畫出自己的「人生歷程圖」,看到自己的失落與復原,而回過頭再看那些人生低谷,看見能撐過來的自己,真的很厲害!挫折與低潮,就能轉化為禮物與祝福。

 

蘿拉定期教課,將和諧粉彩的「希望」分享給其他人。她發現許多人過去的大半生都在為他人而活,活在他人的眼光下;可是在自己的創作過程中,和諧粉彩不只是一種紓解,也會是種看見。

 

中年多交好朋友,陪伴彼此的第二人生

 

「每個人的畫作都有非常高的價值,這不是我說的,是每個人畫完後都會覺得:『天呀,這真的是我畫的嗎?』大家把自己的天賦才華隱藏太久了,以為自己不夠好,其實每個人都非常好。我們接著會把大家的畫貼在牆上,那又是一種美的展現。我們看見了自己原來這麼有價值,也看見了,我們在團體裡也很有價值。」

 

蘿拉的教學形式,也像是把大家聚集在一起,輕鬆地聊天、自在的作畫,中年之後又交了許多志趣相同的好友,共同創造社會連結,成熟是種歷練,不代表從此不孤單;我們在世界裡很獨立,同時也跟世界很親密。

 

「我還鼓勵大家『藝術陪伴』,在社區裡面做推廣。陪伴的力量很關鍵,誰沒有失意或挫折的時候呢?有個人在旁邊,就足以讓人有動力向前。還有『心靈拼貼』,讓每個人自己建立屬於自己的心靈世界,覺察自己的情緒。」

 

333原則:養生、教學,經營愛的關係

 

現在的熟齡生活,蘿拉有「333原則」,包括三分之一用來養生、三分之一用來教學,三分之一用來經營愛的關係。

 

「去年我的身體動了手術,加上之前的操累,現在的身體還在復原期,所以我重視養生,每天要在9點前入睡,看中醫調理身體。另外有三分之一的時間用來教學,這是讓我非常開心的事,我年輕時曾在科技公司工作,可是在我35歲那年辭職了,我知道我喜歡藝術、手工的事,從此之後的人生,我要做我想做的事。」

 

至於愛的關係呢?有與老公的關係,也有與女兒的關係。熟齡後做自己很重要,但愛與陪伴也很重要。

 

「家人仍是最重要的,除了照顧老公,今年3月底,我要飛到美國去照顧我的女兒,她快生了。能跟所愛的人在一起,是非常幸福也非常快樂的事。」

 

從50歲到60歲,蘿拉感謝生命裡每個陪伴過她的人,也將這份感謝轉化成傳承的力量,希望即將熟齡的朋友們,能培養「一個人」到「一群人」都能做的生活興趣。像她會定期參加社區的歌唱課程、訓練肺活量,持續粉彩教學、藝術陪伴,每天過自己喜歡的生活,人生還有幾個十年?每天的生活都該豐富與快樂!

 

▲蘿拉老師與學員們跟自己的作品大合照。蘿拉老師說,學習和諧粉彩後,也能進修、認證,再為社會的他人服務。有不少學員因粉彩開始教學,還有不少退休族因此開啟第二人生。

 

▲蘿拉老師與女兒的合照,一起畫畫,也是促進母女感情、共享母女時光的好方式。

 

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婚姻,不見得適合每個女人!她單身、43歲退休環遊世界,一個人的老後也能自由精彩

撰文 :粉圓妹 日期:2020年02月21日
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25歲左右認識有一位長輩會算紫微,大家都搶著想讓長輩算算未來,我雖然不信命運,在同事們慫恿下也加入算命的行列。

適婚年齡時期最喜歡算命,記得一次去香港也跑到知名的黃大仙算命一條街去,瞎找了一個攤,算命鐵口直斷的說「明年妳一定會結婚…」,我說「如果沒有呢?」,他說「一定會,沒有你來找我」,算命後立刻後悔,費用比我買的一件外套還貴,不如把錢拿來多買件外套,還可以開心穿上好幾年,結果,當是不準啦,我也不可能再買張機票去找他算帳。

 

長輩說我的命盤有三大重點:

 

1.為人愛計較,最好晚婚,否則會離婚。
2.紫微在遷移宮,會離家,適合在外闖蕩。
3.倒吃甘蔗,老後有二個財庫。

 

當時正值適婚年齡,聽到晚婚、離婚等字眼,真是傷心,說到老後有二個財庫,年輕的我是不可置信的,我抱著聽聽就好,不想把它放在心上影響情緒。

 

不過,晚婚與離家倒是與當時實際狀況相同,19歲我搬離家租屋自住,理由是我感覺自己會晚婚,遲早要學習獨立生活,不如趁年輕適應力好時離家,強過宅在家當令人討厭的老姑婆。

 

因為意識到晚婚或不婚,所以在29歲時就開始思考老年誰來照顧我的議題,立刻著手進行退休金的規劃,逐年將基金的獲利放到養老險去穩穩的鎖住,所以老後我有基金配息和養老險二個水庫,可以按月或按年支付我生活費,這時我才恍然大悟,長輩說我有二個財庫,竟然是真的,也因為我愛計較的個性,凡事都要算得一清二楚,對婚姻可能不利,但運用在記帳這件事上,毫無違和,把省錢、存錢功力發揮到極致。

 

而我順利提早在43歲退休,就是希望趁自己年輕有活力時,多去各地旅遊,也符合紫微斗數中的驛動命格,一直向外發展,開創自己的機會。

 

回過頭看,19歲離家是一個重要關鍵,讓我很早就學會獨立、勇敢,從那時開始任何事都是自己思考、自己決定,19歲入股、24歲開公司、26歲獨自到外地工作、43歲退休…等,所有人生的重大決定,我都不需要詢求他人意見及幫助,雖然中間也遇到不少波瀾,但自己都能解決,回到正確的軌道上。

 

大家一定想問「為何19歲就意識到自己會晚婚?」,不知道,就是一種感覺,也許我對自己太瞭解,不太願意去委屈自己的意願,我從來沒有說不結婚,但也絕對不會為了結婚而結婚。

 

單身受的到歧視,沒經歷過的人是不會明瞭的,說單身很可憐、沒人愛、是社會的負擔,甚至被路人批「浪費健保資源」(!!??),這種可怕的言論,時不時會竄入耳裡,侵蝕人心。

 

有些人看到我《居無定所實驗計劃》,充滿了自由,就會有人酸溜溜的說「因為妳沒結婚,沒有負擔!」,「因為妳一人吃全家飽,所以妳可以提早退休!」,我要不客氣的說「你結婚、被困住,不是我的錯!別算到我頭上。」,我的自由、獨立、勇敢,都是我努力得來的,沒有一點一滴是靠別人,現在,我只是在享受成果,這是我應得的!

 

我一直把「老後生活」的規劃看得特別的重要,把自己安排好、對自己負責,才不會被人看輕,活得快樂健康才是自己要的人生,跟結婚與否沒有屁關係,我單身,我驕傲!

 

我認為,不管是因為未婚、失婚、喪夫而單身,甚至卒婚,而走上「一個人的老後」,女人都要愛自己,學會勇敢、獨立,放手大膽的去飛翔、體驗人生,走出象牙塔,活出自己的新人生。

 

(本文獲「粉圓妹」授權轉載,原文刊載於此)

 

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