平路:孩子長大後,我最喜歡的就是把他們當朋友

撰文 :陳亭均 日期:2017年03月23日
  • A
  • A
  • A

作家平路的作品,總讓人勇敢地面對社會裡那些眾人習以為常,卻隱而不顯的權力關係。談及「十八歲公民權」,平路說:「我們的文化看似敬老尊賢,其實充滿年齡歧視。」

作家平路一輩子都在對抗台灣文化中的「父權結構」,舉凡她的評論、報導,甚至是她的小說,都書寫出在社會裡隱而不顯,卻又無所不在的權力關係,但當她聽到《今周刊》民調的結果,終究也忍不住輕呼了一聲:「天啊!」

 

畢竟,在這份民調中,不支持政府賦予年滿十八歲年輕人公民權的聲音,明明白白地以四七%壓過支持者的三七.六%。人們對年輕人的不信任,有時候就像膝關節反射,已經成了直覺式的反應。

 

即使台灣的投票年齡限制老早就跟不上世界潮流,年輕人還必須忍受不對等的權利義務。對於降低投票年齡的問題,多數反對者依舊想都不必想,就能投下反對票,「十八歲的青年思想未臻成熟」這種觀念,像是天經地義的事。

 

君臣父子觀念依舊

位階高低,卻變成說理基礎



平路曾直截了當地說,「我們的文化看似敬老尊賢,其實充滿年齡歧視。」她很清楚,「十八歲公民權」絕對不單單是件「政治」上的事,更是件「文化」上的事。

 

在體制上,「投票年齡」或許還有翻轉的機會,但那些文化裡「論資排輩」的倫理結構,卻堅決地幾乎不可撼動,盤根錯節虯在集體意識的深土之中。「我們以為自己很多元,每個人都說台灣的問題就是太自由了,但其實可能並非如此。」

 

「這樣的倫理結構在我們心裡發聲,即使沒有直接聽見,我們還是活在其中。」平路談到「文化」,態度總是謹慎,每次論述前,都會沉吟再三,她很小心地又談了下去。

 

「在我們的社會,『倫理結構』是界定關係非常、非常重要的依據……,年輕人和年長者之間,在社會中會很輕易地產生某種『權力關係』,年長者就是父權社會的根基吧!」每個人都因為年齡,有了一個社會上的倫理位置,她說:「我們不自知地活在集體潛意識裡。」

 

「在社會上,常常可見到年長者因為年紀,變成『伯伯』,不然就變成『爺爺』,彷彿擁有這個身分就安定了……。作為伯伯,他是父輩階層,年高就自動德劭,有了上對下的位置。」平路輕嘆口氣,「原本討論事情,就應該要說道理,但位置的高低,卻變成說理的基礎。」

 

平路很認同法國哲學家傅柯(Michel Foucault)的想法,這種權力規範,就像毛細管,在社會各處無所不在。

 

「教育體系、司法體系、公務員體系,上對下的位置都是必須『堅守』的。」現在是司改會成員的她舉例,「司法體系為何讓人詬病?因為法律,人要嘛是同門、要嘛是同輩、要嘛有師承,所以即使經過一審、二審,都不會去推翻前面(那些同門、同輩、師承關係)的認定。」如此一來,人治和自由心證就取代了法治。

 

這種「位階」在婚禮或日常生活中,更加顯而易見,平路舉例:「只要參加任何一個婚禮,你就會立刻看到,原本只是夫妻兩個人的決定,卻連結到多少父母的親友,而這樣的場合,傳遞著怎樣的訊息?一切都是非常清楚的。」個人的選擇,受制於社會的倫理架構,甚至為倫理架構服務、傳聲。

 

「為什麼呢?最直接的原因在文化裡。」平路認為,台灣社會至今仍保有中國儒家傳統的價值觀,「君君、臣臣、父父、子子,這是中國幾千年來,政權『維穩』的方式。」藉著這種價值觀,政權得以建立起一個安穩的同心圓,下對上有一種服從關係,社會相對穩定,位置卻是不能翻轉的。

 

「長大」就能解套?

打破威權,尊重應是相互的

 

「就像社會上,只要有年輕人與長輩衝突的新聞,年輕人就常常被冠上『逆』。」平路說,「所有人不顧雙方發生什麼事,直接作價值判斷。」「逆子」在這種價值體系中是有罪的,年輕一輩的聲帶,也就這麼被打了個結,除了服從體制,很難有任何對抗的手段。

 

最容易的解套辦法,可能就是「長大」,這裡的「長大」指的是生理年齡,而不是心智。

 

平路認為,「文化是非常強大的。」只要進入「倫理結構」,「社會化」的需求很快就會改變年輕人原本的價值體系,「你在社會中,要存活、要溫飽,就更容易接受社會既有的規範,必須去大幅度轉換認知系統,否則認知會失調,最後就會認同:『對啊!我十幾歲時其實不懂事!沒有現在那麼成熟。』」

 

「我們的社會化太早開始了,無論何時,都被規範、規勸,甚至被懲戒。」平路說,「回到結構中,就會擁有一種安全感。我們社會更努力告訴年輕人,要順應上一代,桌子旁邊就會掉下一堆好處。」

 

平路嘆了口氣又說:「對我來說,『成熟』不是服從,而是聽到自己的聲音,做真正符合你心裡的願望的事情。然而我們的社會卻正好相反,剛好要求人們不要去『聽見』自己的聲音,聽不見、漠然,才擁有所謂『競爭力』。」文化中的「年齡歧視」、「倫理結構」,都被這些看不見的力量牽引,年輕一輩的聲音,愈來愈小聲,「父權」也得以維繫它牢不可破的規範力量。

 

欣慰兒女為夢而活

「我怎麼能不崇拜他們?」

 

「尊重應該是『相互的』。但是現實中不是這樣,因為有了相互性,父子君臣結構會不穩。」平路苦笑。自己也從「威權教育」成長走來,她如今早是人母,「我自己成長環境比較威權,那我就是反其道而行,在一般人的眼光裡,我是個太沒有『主義』的母親,我非常崇拜我兒子女兒!」

 

談到作為一個母親,平路整張臉都亮了起來。她兒子原本在美國當律師,收入豐厚,「但他做一年律師就不做了,再也不上班了。回到台灣拍攝微電影、影像。」他現在正在拍攝一對同志伴侶的紀錄片,「雖然辛苦,但是卻很快樂!他業餘還做瑜伽老師!」

 

她女兒原本在波音公司工作,但為了實踐理念,到美國新移民區域當小學老師,「所以你說我怎麼不崇拜他們?」

 

「我最喜歡的,就是在他們長大後,和他們成為朋友,那是生命經驗最有溝通的時刻,就是兩個人,完全是平等的兩個人,我們所交換的是,對生命經驗的想法,這中間並不因為我養育他們長大,就有更多的發言權!」

 

平路笑說:「親情,放置到倫理之外的定義,最合適的語言就是友情,因為了解、因為相知,那個基礎,跟一般朋友是一樣的!」

 

在「倫理」關係之外,社會需要的可能是更「純粹」的溝通,平路說:「紀伯倫有首詩寫,『父母是弓,兒女是射往遠方的箭』,一旦射出去,他會飛向自己的方向。」

 

文化設定了彈道,但相互尊重卻可能融化長幼尊卑的硬殼,忘了「天地君臣父子」,記起「人」是怎麼一回事。

 

 

 

延伸閱讀

熱門文章

洪雪珍/就是要玩,還要玩到廢寢忘食!中年人必做的三件事

撰文 :洪雪珍 日期:2019年05月13日 分類:學習成長 圖檔來源:達志
  • A
  • A
  • A

要獨立老,很重要的一項能力是會玩樂,活得盡興與精彩。而可以持之以恆、不易厭膩的玩樂,都具有學習性,要學會才玩得開。所以,每隔一、兩年學習一項新的玩樂,學到上手,呼朋引伴一起玩,既有成就感,也充滿樂趣。

你是不是也有這種心情?不少人早就財務自由,或是簡單過日子,省吃儉用也能做到下半生衣食無憂,因此心裡很想退休,但是不敢退休,為什麼?

 

「我不知道退休之後要幹嘛?」

 

「沒事幹,應該很早就會得老年癡呆吧?」

 

不愛玩的人,很多莫名的恐懼

 

所以學會玩樂,是每個人必須及早培養的興趣,更是一種過好下半生的生活能力。可是說到退休日子的玩樂,有些人以為只有旅行,因為終於不必請假就能心無罣礙地去旅行。

 

不過轉念一想,另一個問題來了,旅行是奢侈的玩樂,所費不貲,不可能天天旅行啊!於是大家又陷入新的困境:

 

「不旅行的日子,不知道要做什麼⋯⋯」

 

可見得,學會各種不同的玩樂才是真正的重點!每一段日子,找一件自己可以廢寢忘食的事情去玩樂。

 

但是大人的玩樂,不像小孩一樣拿起玩具就能玩上半天,而是一項技藝,得先學習上手之後,才能夠完全融入,樂在其中,甚至進入心流狀態,達到忘我的境界。

 

總之,它必須是一項值得專注學習的玩樂,在學習過程中,不致失去耐性,而能夠持之以恆。否則很多大人因為忙了大半輩子,活得辛苦極了,一碰到要學習的事務,就會搖搖手推辭:

 

「太麻煩!既然退休,我就是不想要有壓力。」

 

「年紀大了,記性不好,手腳不靈活,我沒辦法學得來。」

 

玩樂之前,先認識自己

 

說到這裡,你知道自己對哪些玩樂可以做到廢寢忘食、樂不思蜀嗎?很多人其實是說不上來的,就算有答案,也不見得百分之百確定。

 

那麼,對於玩樂這件事,必須認真對待它,展開一趟自我探索之旅,先從認識自己開始。

 

我這麼說,你是不是覺得很好笑?心裡想著,都活大半輩子了,怎麼可能不認識自己?可是這的確是事實,很多人會工作、會帶小孩、會照顧家人,卻不太知道自己究竟是什麼樣的人。

 

即使知道,也很表面,並未深究到底。因為這些人上半輩子,是為別人過,沒有自己,這就是糊塗、將就,也委屈了自己。

 

人生下半場要開打了,你還不下場玩一玩,為自己好好踢一場球嗎?如果不想再坐在場邊幫別人當啦啦隊,就必須自我探索、了解自己,至少先找到一項玩樂,足以讓自己廢寢忘食,全神投入。

 

然後像個新生兒一樣,對這項玩樂的任何事都感到新鮮好奇,都去摸一摸、試一試,光這個過程就令人每天興奮滿滿,這就是快樂的學習。

 

一般人都以為,只有年輕人為了選科系或找工作,才需要做自我探索,這是錯誤的觀念。

 

因為人的一生是不斷在成長進步,每個年紀各有不同心境與需求,人過中年,不需要選科系或找工作,卻必須為了享受人生做自我探索,認識自己喜歡哪一種玩樂。

 

早一點自我探索,早一點培養興趣、學習玩樂,就可以早一點享受美好人生。

 

不要像上一輩那樣過日子

 

我認識一對姊妹,姊姊在一家外商任職主管,長期處於高壓狀態,經常忙到昏天暗地,沒時間好好吃頓飯,連睡覺都不安穩。前年發現癌症零期。

 

由於單身,沒有家累,存的錢也夠了,家人都勸她提早退休,但是都沒有說動她,因為她不知道退休後能做什麼,理由就和上面那些人一模一樣。

 

妹妹恰恰相反,從小喜歡運動,而且一定學到精通,既是潛水教練,也是瑜珈老師, 同時每年出國旅行兩趟,各一個月,是自由行專家。

 

她和姊姊相差三歲,姊姊不想退休,她卻想得要命,可是財力不如姊姊雄厚,不得不留在職場上繼續打拚。

 

活在這個世界上,好像很難十全十美,姊姊羨慕妹妹很會玩,妹妹羨慕姊姊很有錢,不過她媽媽倒是下了個結論:

 

「以後退休了,真正好命的是妹妹,因為她很會玩!就算沒錢了,這些玩樂都能讓她賺到錢,根本不必擔憂有錢或沒錢。」

 

至於姊姊,媽媽則勸她趁早開始學會玩樂,不只要學會玩樂的技巧,還要學會玩樂的心態。並警告她千萬別重蹈覆轍,像她爸爸剛退休時無所事事就慘了!

 

學習玩樂,越早開始越值得

 

她們的爸爸上班時勤奮認真、盡忠職守,雖然因此做了個小主管,卻也把人給做呆了,下班之後只會待在家裡,沒有興趣,沒有嗜好,沒有娛樂,沒有活動。

 

六十五歲退休之後,整個人空掉,不知道該做什麼才好,每天就盯著太太和女兒們東管西管,快把大家給逼瘋了。

 

「你爸爸這個人呆板無趣、又不懂得玩樂,難以相處,我那時候差點跟他離婚。」

 

還好,這位媽媽太愛玩,每隔一陣子學一樣東西,學到廢寢忘食,也交了一些同好當朋友,才能夠轉移注意力,不跟先生吵架生氣。

 

她都學些什麼?跳舞、唱歌、品酒等等,她自嘲酒色財氣無不沾、風花雪月無不談,沒有一樣正經,卻都玩到上台表演及上課,比年輕時活得有成就感,最重要的是充滿魅力!

 

怎麼找到那一件令人廢寢忘食的玩樂呢?以下有三個建議:

 

一、不要設限,只要你覺得好玩就夠了

 

人到中年,是為自己而活,不必在意別人的看法。只要自己開心,即使在別人眼裡沒什麼大不了,在自己的心裡,就是偉大!

 

二、從年輕時一直想做卻沒做的事開始

 

中年是圓夢的年紀,先從夢想切入,會讓人更帶勁,也容易上手,減少挫折灰心。好的開始是成功的一半,不是嗎?

 

三、參加同好社團,一起相互打氣加油

 

一個人固然走得快,但一群人才能走得遠。雖然是玩樂,畢竟仍是學習,有時會遇見瓶頸,有人相伴,比較不容易放棄而前功盡棄。

 

掌握樂活資訊,點我加入幸福熟齡LINE好友

 

要獨立老,不要孤獨老:人生的意義自己定義,走出自己的英雄之旅。

 

(本文摘自《要獨立老,不要孤獨老:人生的意義自己定義,走出自己的英雄之旅》,有方文化出版,洪雪珍著)

 

延伸閱讀

熱門文章

中年教我的事:與父母和好,彼此舒服就是最好的孝順

撰文 :丁菱娟 日期:2019年05月08日 分類:學習成長 圖檔來源:達志
  • A
  • A
  • A

每個人一生的信念、價值觀、行為模式及個性命運都跟原生家庭連結在一起,尤其父母對我們的影響長久又深遠,我們心裡對父母有很多複雜情結,不管是依賴的、感激的、憤怒的、不滿的、愧疚的。

到了中年,我們應該找個時間跟父母和解,尤其趁他們還健在的時候。

 

我年輕的時候很叛逆,跟母親的關係時常對立,她要我往東,我絕對往西。

 

一直到自己創了業,母親二話不說幫我帶小孩,扛起我該負的責任,讓我專心的衝刺事業。我在她對孫子的呵護中,感受到她對我滿滿的愛。她一直替我照顧孩子直到她中風為止。

 

母親中風以後,不想見人也不想出門,我不知可以為她做什麼,有一回看她腳趾甲很長,便拿起水桶盛了熱水,拿起指甲剪為她修剪。

 

那一次我們都變溫柔了,聊到忘卻了時間,於是每星期回家幫她洗腳趾,修剪趾甲變成我們母女之間的對話與和解

 

我看著母親一雙歷經辛苦的腳掌,撫摸著她的腳趾、小心翼翼的幫她修剪,她享受著我的服務,我也非常高興能夠有機會表達我的愛。

 

後來到她過世前兩年,她的腳趾絕不讓任何人修剪,只等我回去為她服務。我謝謝母親給我這個機會,讓我可以重新認識她,撫平母女關係,這對我往後的心態有很大的幫助。

 

享受吧!50後的第三人生。

 

(本文摘自《享受吧!50後的第三人生》,天下文化出版,丁菱娟著)

 

延伸閱讀

熱門文章

中年教我的事:坦然面對過去,把握現有時光,快樂就在自己手上!

撰文 :許怡先 日期:2019年05月06日
  • A
  • A
  • A

在一家老報的前老社長的辦公室裡,我遇見了一位風度翩翩的熟齡男士。他自我調侃地說:「我就是那個當年『天上掉下來的禮物』的男主角─鄭余鎮。」

哇!我都還沒來得及反應,令我驚訝的是,對這段過往的軼事,他竟是如此坦然!

  

鄭余鎮告訴我,他老早不在政治圈了,而是進出兩岸的文化交流,他完全不介意大家提起他早年的一些緋聞,因為他說那是過眼雲煙,現在早已重新找回了自己的快樂人生

 

2017年9月我們中華普洱茶交流協會的年會,我也特別邀請他參加,並安排他坐在第一排,雖然只請他上臺講了簡單幾分鐘,但是這些年推動兩岸的藝術文化交流的快樂卻溢於言表。

 

他說,其實他常常拿「天上掉下來的禮物」來作為跟新朋友見面的第一句自我介紹的話,因為新朋友立刻就會說:「你就是那位鼎鼎大名的男主鄭余鎮啊!」

 

現在,「天上掉下來的禮物」這幾個字便成了他的招牌,更成了他的一張名片。

 

 2018年2月14 日,鄭余鎮發給我的微信中說到:「2015年11月,我因肺積水在台大醫院加䕶病房急救,在昏睡中我飄然到天際,看到許多成雙入對的年長者,彼此間喜悅相處相互招呼,笑容可鞠,非常慈祥,徜徉在快樂的仙境,令我心曠神怡。悠然間,天上出現一道白光,在我眼前呈現LOVE的標示,極為清晰奪目。從睡夢中驚醒,我從天上掉下來,彷佛回到人間!我恍然大悟,天上掉下來的禮物就是愛。」  

 

 「去年有一位旅美張姓牧師,要我提筆書寫『天上掉下來的禮物』,貼在他白板上,令我感到神奇。他啓示我去傳播愛,於是我勤練書法,將愛的禮物化為正能量,傳播到地球各個角落 ,更體悟到這就是我的使命!」鄭余鎮不但活了過來,也活出了自己,成為了一位快樂的兩岸藝術天使。

 

鄭余鎮推動台灣藝術家走向世界,第一站便在「北京世界園藝博覽會事務協調局」的大力支持下,於2019年4月20日到10月8日在「北京世園會國際館」舉行為期半年的以「一帶一路 ,花開五洲」為主題的69國名花(國花)名家書畫展。

 

▲女畫家劉蓉鶯水墨花鳥創作在2019年4月29日於北京世園會展出

 

展出書畫作品138幅,其中彩墨畫69幅全部出自著名畫家劉蓉鶯教授之手,主題是「兩岸一家親,同胞攜手行」。鄭余鎮推崇劉蓉鶯是「心靈畫家」,更以一己之力,以筆傳情,用墨達意,充滿濃濃愛國情,拳拳報國心。

 

人隨著年紀、際遇的不同,對於愛的定義也大不同,年少時純純的愛,長大後異性間傾慕之愛,成熟後那份細而悠長的愛,還有更多人,有著悲天憫人的慈悲之愛。

 

也許,當鄭余鎮領悟了「天上掉下來的禮物」就是愛的時候,那份心靈的滿足就是一種幸福和喜悅! 

 

延伸閱讀

熱門文章

吳淡如/中年教我的事:因為懂得無常,寶貴的就珍惜,自由是快樂!

撰文 :吳淡如 日期:2019年04月23日 圖檔來源:吳淡如粉專
  • A
  • A
  • A

中年後的你是否還擁有一張快樂的臉?

這幾年,開了好些場同學會。

 

過了愛情困擾期、育兒勞頓期和生活掙扎期後,人似乎更能明白「曾經相逢就是緣」這個道理。

 

同學少年都不賤,都是本地明星學校的佼佼者,也都曾經是各自父母光耀門楣的希望,到了中年,有的事業有成仍在奮鬥路上,有的安居樂業也面臨退休,各自走過了浮生千山路⋯…。

 

在我看來,中年人的臉,可分:快樂的臉,不快樂的臉。一半一半。

 

快不快樂藏不了,可以被人直覺敏銳的嗅出來。人的心境,像是隱藏在臉龐上的某種符號,不管他想要隱藏遮掩些什麼,都藏不住。不快樂,連笑都苦。

 

擁有快樂的臉的,未必是際遇好的。

 

擁有不快樂的臉的,未必是最操勞的,也不是經濟狀況最差的。

 

有虔誠宗教信仰的、有豐足退休俸祿、有安穩家庭、妻賢子孝、兒女上頂尖名校的⋯…未必有快樂的臉。相反的,有的人還常常一嘴國仇家恨、動不動埋怨,又看誰誰誰不順眼。

 

如果你活著的目的是在找敵人而不是在找朋友,那麼,你怎麼可能發自內心快樂?我曾在同學群組裡常看到信仰某宗教或政黨相當虔誠的同學,動不動就把別人不一樣的信仰當成假想敵,挑釁一番,大家雖然沒有表面上反抗,但只要他一發聲,眾人皆寂然。

 

很多人誤以為「只要下半輩子有保障,就會快樂」,然而那些領著鐵飯碗薪水,退休彷彿受到公家保障的人,不少人還真的很會為小事小利憂愁。

 

兩種人有著快樂臉的人

 

在我看來,有快樂臉的人,只有兩種:第一種,還在持續運動以保身心健康。第二種,還在學習的路上。

 

一個身體還能自由活動的人,心情才可能舒爽。自律性的保持運動習慣,表示身體沒什麼太大毛病,他還注重著自己的體態,希望活出一種姿態。

 

而一個還在學習的人,至少還企圖讓自己活得很有趣,感覺世界上還有很多新鮮事可以探尋,還謙卑知道自己不足,還想再過得更充實。過了中年,幾乎不必再為「謀生」學習技能,只要為「開心」學習某種藝術、技術或專長,也許他只是沒有目的東學西學,但講起他想學的或新學的,總是喜上眉梢。

 

中年後還能快樂活著的答案,其實很簡單。

 

一個中年人,如果他看起來還快樂,那是因為他的眼中還有光,還在追求著什麼。神采奕奕,因為心裡還燃著希望。即使那個希望,只是小小的火花與燭光。

 

是希望,不是盼望。

 

所謂盼望,是索求別人給他什麼,命運回報他什麼,期待能獲得所謂公平與正義或圓滿⋯…把滿足寄託在自己其實不能主宰的事情上。

 

如果中年後你還想有張快樂的臉,那麼,請你把目光從外在移入內心。

 

我們先來悲觀的計算一下。你到底還有多少時日?

 

我們用七十五歲減去自己的年齡,再乘以三分之二,那是你可以清醒及可以自由活動的時間。

 

為什麼是七十五?我們平均年齡不是都到快八十了嗎?別計較這些,因為以台灣人來說,躺在床上到離開,平均竟然有七年。

 

那不能自主的七八年,如果我們腦袋還算清楚的話,受的苦應該足以把人生擁有的快樂擊沉。真是不敢設想。然而,那卻是鐵錚錚的「平均」事實。

 

我祖母高壽,九十八歲走的,但她從八十五歲躺在床上之後,過的是日日呻吟的生活,健康檢查一切沒問題,但是神智漸失,人越來越佝僂,到最後連自己哪裡痛,都說不出來,想來實在讓人痛心。

 

照上面那個算式,我清醒的時間應該不超過十三年。你算一下吧,鐵定像個自以為富有的皇帝,一查帳才發現國庫空虛。我們的時光早已被偷偷蝕去。

 

更慘的是,你還可以計算一下,和你最愛的家人或兒女,你還能相聚多久。

 

以五十歲為例。現代人都忙,如果你每天能夠和家人相聚(眼對眼,而不是各自對手機)一小時,那麼你就把七十五歲減去你的年齡,再乘以三分之二,再乘以三百六十五天,乘以一小時,除以二十四(一天),答案是不到三百天!

 

而且這三百天,還算得太多了,是「全部家人」的總和⋯…。

 

(75-50)× 2 ×365×1÷24= 253.47 3

 

事實上,大部分的人,尤其是忙碌的父親,每天平均和孩子相聚恐怕只有十五分鐘,只看到孩子的後腦勺。

 

那麼你只能乘以零點二五。

 

乘出來,多麼可怕的數字,我們跟歷史上已經離開的古人一樣,總自以為,還有許多日子。

 

事實上,你和孩子相聚的時間還沒那麼多,因為他們越長越大,結婚成家之後,很可能過年過節才看見他們一次,而且來去匆匆。

 

呵,時間那麼少,你還挑剔他們什麼?還不好好讓他們對你有好印象?你嘴裡叨叨念著「我這是為你好」,關心著未來,卻忽略了現在。

 

和所愛的人相聚的時光,何其的短,何其的寶貴!怎能不且行且珍惜?

 

掌握樂活資訊,點我加入幸福熟齡LINE好友

 

人生雖已看破,仍要突破。

 

(本文摘自《人生雖已看破,仍要突破》,有方文化出版,吳淡如著)

 

熱門文章

葉金川/活要精采,走要瀟灑!給中年人的10個建議

撰文 :葉金川 日期:2019年04月19日 分類:學習成長 圖檔來源:達志
  • A
  • A
  • A

你五十歲,走到人生的下半場了,趁中場休息,我給你一點點提醒和建議。

陪伴父母 


你的父母大概是75-85歲, 健康年齡平均剩不到十年。


及早關心父母的健康,陪伴健康父母, 陪病在床不是孝子,告別式孝子更是欺騙社會。

 

關心老伴


現在想換老伴是太晚了,忍著點,喜不喜歡都還有三十年要共同生活。


學習新事物,安排共同社交圈,培養共同嗜好興趣。


相信我,老伴會是越老美越越珍貴的。

 

放手兒女 


你的小孩大概已經15-25歲了,不要吝於給予獨立自主的訓練。


愛的極致就是放手,放手才是真愛、放手才能讓兒女真正成長。

 

規劃人生的下半場 

 

你已經拚了25年工作了,你的事業應該有點名堂了。

 

事業的巔峰在50歲, 生命的巔峰在75歲。

 

你該開始拚生命的巔峰了,注意你事業和生活的平衡,健康和家庭更要優先。

 

保持健康活力

 

沒病? 你不知道而已。

 

每年基本健檢是最簡單的,兩小時可以搞定。抽菸、拚酒、檳榔都該停了。

 

運動、健康飲食最重要,預防骨鬆、肌少、關節骨骼問題。

 

三高?沒有最好,有就控制吧,還來得及。

 

安排社交活動,培養健康嗜好。規律生活、充足睡眠。

 

繼續工作

 

逐漸把動手改變成為動腦模式,培養接班人, 授權幹部、下屬。

 

不要自己做到死, 也不好把整個團隊帶去死。

 

安排退休資金

 

別想依賴政府年金,年金基本上是老鼠會,說不會倒的是詐騙集團。

 

良心的建議:至少規劃三分之二靠自己(現金、不動產)。

 

逐夢永遠不會太慢

 

寫下一些夢想,不是太難的先做,增加信心。

 

夢想清單是可以隨時改變的,越浪漫的,越值得你去實現,讓你返老還童。

 

越挑戰的,越值得你去冒險,讓你成就年輕時的夢。

 

行有餘力 回饋社會

 

給下一代、年輕人希望,做別人烏雲中的一到彩虹。

 

金錢不一定萬能,陪伴、欣賞是最好的心理支持。多言無益,做就對了。

 

預約生命的終點

 

必然有一天,你必須與大家說再見。

 

記住,活要精采,走要瀟灑。

 

別在終點線前受盡凌遲,別留財產讓兒女反目。

 

生命應該無痕,值得留下的已經都在心裡。

 

落紅不是無情物,化作春泥更護花。

 

(本文獲葉金川授權轉載,原文刊載於此)

 

延伸閱讀

熱門文章