50歲後,為什麼她的人緣越來越好!因為她都用「這五種問句」說話,善意就像好球,要讓人接得下

撰文 :愛心理 日期:2019年10月02日
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沒有徵得他人同意就給出的建議,帶給人的感受就是包裹著批評的攻擊。
你可以把你的評價留在心裡,因為對方並沒有想要得到你的批評。把別人沒有想要的東西直接塞給對方,這是很粗暴的行為。

作者:胡展誥 諮商心理師

 

「我覺得你設計的東西好像比較單調。」

 

「我是覺得等你累積更多經驗,寫出來的文章可能會更吸引人一點。」

 

「你再多看看別人的食譜,煮出來的東西會更有味道。」

 

這些明明是出於好心而給的建議,時常是不僅對方感受不到你的美意,還惹得對方不高興。

 

為何這些建議讓人受傷或不爽呢?

 

這些你以為的「建議」,其實是在告訴對方:「你做得還不夠好。」

 

而且我們的文化很習慣用「我都是為你好」、「我沒有惡意」來合理化這種行為。

 

重點是:一個人經過努力才獲得這些成果,你卻不費吹灰之力,就用負面評價傷害了對方。然後,當你領到對方的臭臉,卻還覺得自己很委屈

 

沒有徵得他人同意就給出的建議,帶給人的感受就是包裹著批評的攻擊。

 

你可以把你的評價留在心裡,因為對方並沒有想要得到你的批評。把別人沒有想要的東西直接塞給對方,這是很粗暴的行為。

 

若你真的想要鼓勵對方,不妨試試這些問句:

 

1. 你是怎麼找到這些點子的?

 

2. 你怎麼有辦法完成這些事?

 

3. 你煮的飯裡面,你最喜歡哪一道?

 

4. 你在做這些事的過程中,哪一個部分最困難?

 

5. 未來如果還有機會,你會想突破哪些部分?

 

如果你的心裡想的是:「他就真的做得不夠好啊!我要讓他知道他做不好的地方。」

 

請你記得:你說出來的話,往往只是一桶冷水,冷水只會澆滅熱情。

 

一件事情除了結果的好壞,更值得去看見的是一個人的努力、不放棄、堅持、正向的意圖、努力、犧牲……等。看見這些行為背後的元素,遠比你任何一句「為對方好的建議」更有意義。

 

想要讓一個人更好,那是你的需求,不是對方的。

 

但如果你希望對方可以發揮得更淋漓盡致,那麼他需要的是鼓勵、是支持,而不是辛苦結束後得到一桶滿滿的冷水。

 

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(本文獲「愛心理」授權轉載,原文刊載於此)

 

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50歲後擁有好人緣!學會1分鐘用「這種」方式說話,自在快樂結交好朋友

撰文 :新活藝術 日期:2019年09月26日
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心中沒有讚美的詞句,很多時候是因為過往經歷中沒有太多被讚美的經驗,在我們心中「被鞭策」的語句很多,「被肯定」的詞句卻很少。當自己或身旁的人犯錯、失敗時,腦海中馬上出現上百句批評和責備的句子,而當我們面對成功時,卻有點陌生於接受肯定和褒獎。

從小,我就以「身為建築師的女兒」為榮,一方面是因為爸爸坐在圖桌前深思的樣子很有藝術家的魅力,另一方面則是因為班上沒有其他同學的父母跟我爸的職業一樣,帶來一種「我很特別」的感覺。

 

有一次,爸爸帶回家一張圖紙請我塗色,那是他們正在設計的建案。年僅六、七歲的我,把一棟雄偉的大樓塗成了淺綠色和粉紅色相間的夢幻房子,很得意的還給爸爸。爸爸看了眼睛一亮,說:「我手下的建築師沒有一個用妳這樣的顏色!」,一邊露出了讚賞的表情。

 

雖然後來爸爸的設計圖仍用了別的色彩,但這個回憶卻深印在我心中,爸爸的回應其實只是描述了一個事實,卻加深了「我很特別」的信念,也使我認定自己很有藝術天份。

 

事隔多年,如今我以「用藝術服務老年人」作為我的志業,也訓練一群專業助人者運用藝術來協助年長者統整自己的生命、設計美好的老年

 

 

在培訓學生的過程中,常被問到:「要怎麼欣賞老人的作品?」、「要怎麼讚美到對方的心坎裡?」、「我的讚美要如何正中紅心?」,表達讚美的實際演練中,也常有學員苦於詞彙有限,除了「你好棒」、「好漂亮」、「有進步哦」等籠統的句子外,不知還能怎麼表達。

 

心中沒有讚美的詞句,很多時候是因為過往經歷中沒有太多被讚美的經驗,在我們心中「被鞭策」的語句很多,「被肯定」的詞句卻很少。當自己或身旁的人犯錯、失敗時,腦海中馬上出現上百句批評和責備的句子,而當我們面對成功時,卻有點陌生於接受肯定和褒獎。

 

然而,若閉上眼回想兒時一個被讚美的經驗,幾乎每個人都會嘴角露出微笑,甚至眼角泛著淚光。因為那段記憶彷彿被加上了美麗的光暈,一景一物、一字一句,還有當時內心的雀躍和欣喜,是那麼的清晰。

 

現代心理學之父威廉·詹姆士曾說:「人類內心最殷切的需求是渴望被肯定。」,這份肯定不需要華麗的詞藻、誇張的表情,有時只需要細細地表達「我注視著你」以及「我看見的你」。

 

當看見朋友換了一個新髮型,除了「換髮型了,變年輕了哦!」之外,可以說得仔細些:「你把分邊的劉海改成了妹妹頭,頭頂的髮量感覺增加了;之前的長直髮剪短了、燙捲了,這個捲度剛剛好,增加了浪漫的感覺…」,當朋友聽見你如此仔細地描述他的新髮型,也感覺到自己很重要。

 

同事穿了新衣,也不要再以「好看」一語帶過,花一分鐘好好欣賞、描述一下衣服的顏色和樣式,讓對方感覺到自己的改變被注意到、被肯定。

 

好的讚美,存在於仔細觀看的雙眼、用心聆聽的心裡。從此刻開始,別再苦惱於「字庫不足」而錯過了讚美的時機,用真誠的字句傳達所見所感,讓對方被看見、被聽見,就是最好的讚美。

 

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跟他說很多次不要這樣了,為什麼他還死性不改?與另一半溝通,「這樣」說,他才會聽話

撰文 :愛心理 日期:2019年09月10日 圖檔來源:達志
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你一定會害怕和不安,而當這份感受在發生,還是回到你的內在,再次自我對話,這般來來回回,你最終能夠清楚:別人的所作所為,也許並不是刻意傷害你,不過是在保護自己,就像你為了保護自己而推開他人一樣。也許,你就能對自己與他人,產生更多的理解了。

文/吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

 

今天想跟大家聊聊「正面表述」的力量,每當新月許願時,看到星座專家都會提醒大家,一定要用正面的語句來描述自己的願望,例如避免說:我不要我身邊充滿討厭的人,而是要說:我希望我身邊充滿令人開心的人,因為,你要明確地說出你的「需求」。

 

可是問題是,很多人不清楚自己要什麼,只清楚自己不要什麼,因此一直說出負面表述的話,卻吸引來更多不舒服的對待。

 

例如:「我討厭你這樣對我說話!」但你卻沒有讓對方知道,對方該怎麼跟你說話,因此當對方也許跟你道歉後,他還是不清楚你想要怎麼被對待,而過沒多久依舊陷入原本的互動模式裡,對你批評、指責或否定。

 

所以正面表述的說出你的需求,就像是:「我希望你可以認可我的感受、我希望你可以支持我的論點」等等,而這樣對方才能清楚你究竟在說什麼。

 

可是又再進一步的問題是,很多人對表達需求感覺害怕、羞愧,因為覺得很赤裸之外,好像會被對方利用、撻伐。

 

如果你有這樣的擔心,那麼也許你經常感受到被拒絕,因此更害怕表達你的真實感受,而只能對別人說我不要什麼,不敢說我要什麼。

 

有時候我們並不只是害怕被拒絕,有時候更是他人拒絕之後,隨之而來的數落和批判,讓你在赤裸之外更體無完膚,導致自己根本不敢再呈現真實的自己。

 

退回自己的保護殼中,卻又長出一道道長刺,害怕他人親近自己,又覺得他人用總是讓自己受傷的方式靠近自己,也毫不留情的刺傷身旁的人。

 

所以親愛的,請你安靜下來回到你的內在,也回到你必須出現的保護殼裡,跟自己在一起,去感受在殼裡的自己那份孤單、受傷與人斷了連結又渴望被理解的矛盾,當你學會靠近與安撫自己,接著請你練習用正面表述的方式去告訴你身旁的人,同時也是在告訴自己,而你才能真正擁有你想要的關係型態。

 

你一定會害怕和不安,而當這份感受在發生,還是回到你的內在,再次自我對話,這般來來回回,你最終能夠清楚:別人的所作所為,也許並不是刻意傷害你,不過是在保護自己,就像你為了保護自己而推開他人一樣。也許,你就能對自己與他人,產生更多的理解了。

 

晚安,睡好好。

 

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【大人學】世界上最好的建議,是在他想要的時候再給

撰文 :大人學 日期:2019年07月15日
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最近收到這麼一個問題。

Joe你好,我想要問一個關於「溝通的問題」。

 

我自認洞察力很強,見微知著,常一眼就能看穿別人背後的心思,有時候也能很快點出一些「如果這樣做下去,長遠會產生」的問題。

 

其實我無意要改變他人,只是對自己觀察的事情抱有自信,也常想說,如果朋友也能和我一樣從多角度思考,對方也能享受到好處。

 

可是呢,問題來了,我認為自己在用字遣辭上很溫和,一旦講中他人的心思,對方就會露出受傷的樣子,似乎是被人點破、自尊心受創,自然情緒反應就大了起來。

 

一開始,我會嘗試跟對方講道理,不過很快的,我就知道一點用也沒有,因為先有了情緒,再怎麼溝通都是反彈。我想問問Joe,到底是我說話的場合不對,或者用詞不準確,該增進什麼樣的溝通技巧呢?

 

這個問題,其實讓我回想起自己年輕時候的事

 

大概在我24~25歲前後,常自持有想法,好為人師。在網路上,看到一些我覺得很笨的言論,就想要曉以大義一番,當時還真花了不少時間在網路上討論甚至筆戰。至於面對周圍同事或朋友,若看他們做出奇怪的決策,我也會想要好好地「建議他們一下」。

 

但偏偏,每次建議都得到對方一句:「Joe,你不要唱衰我啦!」可是,我覺得自己並不是看衰啊,而是清楚看得到這個狀況的終點啊!如果就這麼放任朋友走下去,他的人生如果因此遭難,這怎麼可以呢?於是我就會激動地找很多證據來「證明」別人想的是錯的。

 

但慢慢我發現,這樣的證明與堅持,其實沒有帶給誰任何好下場。因為鮮少有人是聽了我的觀點而感動甚至拜服,反而多是引來對方的不悅。

 

當然,如果有幫上忙,就算引起對方不悅、背負罵名,我倒也無所謂。但事實上,我的堅持往往讓狀況變差。

 

這是因為會能理解我想講什麼的人,一開始恐怕就不會做那樣的選擇;至於無法理解的人,我那些自以為是的建議,大多讓他們覺得被唱衰,所以當結果顯示確實不好時,他們更會埋怨:「都是你烏鴉嘴才會這樣!」

 

而且人其實是這樣的:越被否定、越要捍衛、甚至死命堅持到底,明明結果顯然如我預言,但對方反而更堅持要走到最後。結果我的干涉,最後更是助長了問題的發生!

 

況且,在多年之後回首,我才發現我的這些表達,背後未必只有好心,更多是「年輕氣盛」以及「我比你看得更遠」的貢高我慢。那些努力只是在維護自己的自尊,接連著間接傷害別人自尊。現在看起來,別人會反彈並討厭我,實在不意外。

 

很顯然的,自以為是的幫助,通常不會讓事情變好,反而平白惹人厭。

 

理解了這道理之後,我就很少主動講什麼。就算我看了別人做出明顯會很糟糕的選擇,除非是很好的朋友,我才會稍微點一下。

 

但對方若有反彈,我會趕緊打住、岔開話題;至於關係疏遠的,除非他是認真來請教,或是付錢請我給建議,不然我都盡量廢話不多說。以前人說交淺不言深,這我也親身實踐了。

 

有人可能會問,疏遠的人,可以冷眼旁觀,可是身邊關係很好的那群人呢?該怎樣給建議?我想提一提兩年前很紅的書:《被討厭的勇氣》。在這本書裡頭,有一個概念非常精鍊,叫做課題分離,也是我自己花了不少人生時間才體悟出的道理。

 

所謂課題分離,指的是:「每個人都有各自的人生課題,而我們無法代替他人的成長。」就像我寫了許多文章在大人學的網站上,看的人多,看懂者少,實踐者幾稀。

 

甚至常有讀者要跌過一次跤,才會回頭來說:「欸Joe,之前我看你的文章說不該在心情慌亂的情況下去告白。但我不信邪還是跑去做,結果真的碰到你說的結果,我才發現你是對的!」

 

換言之,每個人的成長,都有他必須踩的坑,旁人難以替代。你若告訴他要注意、別踩空,他可能會避過這一次,但說不準下一次還是會掉下去。就像兒時,我們都曾背過至理名言。

 

其實讀起來都沒看懂,但一定年紀後回頭再看,況味就大不相同。雖然寫的還是相同道理,但有了閱歷的鋪墊後,共鳴才緩緩湧現。

 

如果對方是好朋友、是親密伴侶、是小孩晚輩,你可以做的、也該做的,是在過程中待在身邊守護他。守護是什麼意思呢?這意思是說,事前適度分享但不過度干涉,決策尊重對方。

 

但行進的過程中,一旦他碰壁了並開口向你求救,例如他說:「欸Joe,我有這樣這樣的一個困難,你能幫我嗎?」那時候你的勸諫,以及勸諫下的用心和感情,他才聽得下去。可是在此之前,我會希望你綁一下手,封一下口,別因為這些建議讓關係弄巧成拙。 

 

我理解,我們每個人都會希望能幫助身邊重要的人避開陷阱,能有平穩順利的人生。所以那些自己曾踩過的坑、碰過的傷,都希望預先幫他們避開。但我得說,一個毫無經歷的人生其實是無趣的。

 

如果一個人真的從來沒有挫折過、沒有失戀過、沒有失業過、沒有質疑人生過、沒有猶豫過人活著的意義與價值,也就沒有成長突破後的成就感。

 

所以我們如果只是因為碰過、走過、看過,就不讓別人看,剝奪了他成長的機會,那其實也是另一種形式的自私。而且,更有可能你的關懷,無法被對方接收,而只是讓狀況適得其反 — 讓對方更堅持在錯誤的道路上,並搞壞你們的人際關係。

 

所以呢,不管在友情、親情、或愛情中,最美好的人生關係,是參與對方的成長;而最黑暗的人生關係,則可能是試圖控制對方,剝奪對方的選擇。

 

誰也沒有辦法替代誰過日子,那不如就讓他的磨練,活成他自己的養分,轉化成他生命的根基;而你,則永遠是那個最睿智、最溫暖的守護者。

 

(本文獲「大人學」授權轉載,原文刊載於此

 

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委屈從來沒能解決問題...不是心懷善念就能當好人,得割肉來交換!

撰文 :賴奕菁 日期:2019年06月24日
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不是心懷善念就能當好人。想被公認是個「好人」,得割肉來交換。

說得更直白一點,當好人就等同願意「被剝削」。當你被拱成好人的時候,會沒有人趁機拿到好處嗎?就像如果有人總是請客吃飯,旁邊自然就會湊著一夥等著吃白食的人群。如果有誰家裡出了個凡事皆攬的孝女,通常兄弟就愈來愈自私,甚至不顧父母。

 

若能讓人早點醒悟,明白當好人就得犧牲到底,後來要是反悔,稍有抱怨,還會被指責的話,或許人們就不會輕易說自己就是心太軟,無法拒絕了吧。

 

委屈無法求全

 

相對於男性,女性更苦惱於別人總要她們:「忍一下就好啦!」「妳就忍一忍,順著他,就沒事了。」面對這種要求,我的反應通常只有一句:「最好是啦!」顛撲不破的慣例是,委屈從來沒有能解決問題過。

 

權力只要長期失衡,強勢者(得利者)會覺得這哪是「特權」,而是「理所當然」。他們根本不會感恩對方的忍讓與犧牲,更別期望哪一天他們會良心發現。沒辦法,這就是人性。

 

如果想當好人而總是隱忍,不反抗,甚至連抗議都沒有,那麼只會把對方的胃口愈養愈大。得寸進尺,軟土深掘,終致有一天釀成罪惡。

 

而如果一個人在家無法無天習慣了,出去外面,自然也會為所欲為,毫不愧疚。濫好人其實是養成壞人的幫凶。所以,如果對方太過分,就別忍了,應該想個辦法,讓他踢到鐵板才是。

 

既然如此,為何我們總是聽到勸人要隱忍?照樣,還是「人性」使然。欺負弱者、檢討弱者,比較簡單啊。為了別人去出頭,不只要花力氣,可能還跟著被打罵或是被針對,這是何苦來哉。

 

叫別人忍忍,倒是能立刻耳根清靜。也就是說,說這些話的人,並不想解決問題,只想解決被問題困擾的人。既然是這樣,這類的話語就別聽了。

 

重新定義「好女人」

 

我誠懇的建議是別再委屈自己了,遇到事情,就好好地就事論事吧!不需要因為性別、身分……等因素,就退讓、隱忍,讓他人貶損自己的價值,否定自己生存的意義。

 

或許有人認為我是女醫師,屬於人生勝利組,哪有資格如此呼籲。其實,我同時是兩個孩子的媽,婚齡二十年,唸到博士,做過主管,生活會輕鬆、簡單嗎?

 

在我這樣看似凶悍、能幹的外表下,我也曾經著過傳統教誨的道,婚後秉持著莫名的自我期許,想當賢妻良母、好媳婦,最後弄到心力交瘁。

 

當時即使我想求援,但丈夫比我還忙,而長輩也都在外地,愛莫能助。兩個孩子還小,只會需索,無法體諒。在最糟糕的時候,站在通勤的月台邊等火車的我,常想著要跳軌,因為我已經被壓榨到無法有轉圜的心力了。

 

很慶幸,最後我並沒有衝動行事,而是鬧了一場家庭革命,畢竟「命都可以不要了,我還怕什麼?」

 

對於心理上已經死過一次的我,領悟到──別被自己困住了,尤其是別人加諸的觀念。當時我總是強撐著,把自己逼到極限,別人也總說熬過去就好了,哪知道,我差點熬不過去而直接掛點,同時也付出龐大的代價。

 

至今,我還是創傷未癒,只要一出現與當年有點相似的狀況,就會讓我情緒瀕臨崩潰,開始高度戒備。所以,如果能一切從頭,我絕不再讓自己過勞。不要都想自己一肩扛起,寧可花錢找幫手,不然就別做了。

 

如果是對方不肯妥協的事情,那麼就把事情放著,而不是對方執意怎麼做,我們就別無選擇,必須配合。或許,連婚姻都可以不要考慮。   

 

自從我放棄成為傳統認可的好女人,我發現到愈不乖順聽話就愈舒爽,人生從黑白恢復為彩色,活著開始有了樂趣。

 

不過,即使這樣,我似乎也沒造成別人的困擾,也就是說,我並沒有自以為的重要啊!而以前的那些堅持,大可稱為「自以為是」。這是多麼可笑卻又沉痛的領悟,我真的不希望有人如同我一樣,再多繞這麼一圈冤枉路。

 

然而,有不少的病患還是想扮演傳統的好女人。她們總是對別人好,總是犧牲、奉獻,不求回報。

 

但是,她們其實還是私心期盼對方良心發現,除了讓自己博得美名外,也有美好的結局……只是,她們常常被我吐槽為「偽善的獨角戲」。因為,如果最後不如她們的預期,她們絕對會怨天尤人。

 

而且,這其實有著很恐怖的後遺症──像我當年在長期的心力交瘁後,赫然發現自己的心竟然變硬了,我很難去悲憫他人的苦難。苦難讓人沒有餘裕優雅,這一句話,絕對不假。

 

更甚者,還易心生惡毒,嫉妒別人的好運,挖苦或是語出嘲諷。人,還是要忠於自我,以免假裝好女人久了,內心變成了毒蘋果。

 

我的結論就是,別設下那麼多自我要求的條件了,能過好自己的生活就是「好女人」。請女性們放棄拯救他人的妄想,也放棄當悲劇英雄。通常要求女性那麼多的人,多半也只是出於自私而已。我們只要不拖累別人,對自己的生命負責就很好了。

 

很多女性對我說,但她們就是放不下親人,可是親人往往就是傷她們最重的那些人。我總是會提醒她們,親人只是有血緣,不代表投緣與否。如果與對方相處確實是折磨,那麼我們需要保持適當距離,拒絕對方金錢或情感的勒索。

 

好女人受的傷最重:精神科醫師教妳立下界線,智慧突圍。

 

(本文摘自《好女人受的傷最重:精神科醫師教妳立下界線,智慧突圍》,寶瓶文化出版,賴奕菁著)

 

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不是別人太嚴格,是你玻璃心!心理學專家教4招,讓你發現全新的自己

撰文 :劉軒 日期:2019年05月02日 圖檔來源:達志
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把別人的回饋當成善意的提醒和進步的機會,也更容易成就「真正穩固的自信」。

你是否認識這樣的人:無法接受任何批評,覺得別人不肯定他們就暴怒?稍微對他們有點建議,臉就垮下來,一整天悶悶不樂?或是網路上有人留言讓他們不爽,就跟對方沒完沒了?這種人,我們俗稱他有顆「玻璃心」,一碰就碎。

 

其實,每個人都有脆弱的時候。被甩了、考爛了、被拒絕了,這種時候人都會比較敏感,無論聽到什麼話,都覺得是在指責自己,無論什麼事都是衝著你來,連安慰都像是反諷。

 

但對有些人來說,這樣的脆弱是常態。有顆玻璃心不代表有道德缺陷,只是看待世界的方式跟其他人不太一樣。

 

相較於一般人,他們接收到任何回饋時(無論好、壞),更容易看做是對自己的肯定或否定,直接影響他們的自尊心。

 

這些人判斷事情的歸因時,也會比較傾向「內部歸因」(也就是「跟自己的人格有關」)而非「外部歸因」(也就是「跟這件事情的其他因素或環境因素有關」)。

 

有玻璃心的人受到批評時,會覺得對方好像在直接否定他的能力或人格,嫌他沒有價值。可想而知,這會引起各種不好的感覺,渾身的刺都會豎起來。

 

為了保護自尊,玻璃心的人有一種反應,就是不斷反駁對方說的話,甚至直接反過來攻擊對方。這些都是他在宣誓:「你錯了!我其實很有價值!」

 

另一種玻璃心反應,則是冷漠的逃避、不去面對別人。他們不去爭辯,也不解決事情,反而是離開衝突的當下,逃避這些衝突,找地方舔自己的傷口,有時甚至躲在暗處反擊否定他的人。

 

「玻璃心」主要是後天造成的。首先,這跟早年的成長環境有關。學者認為,成長階段如果父母過度控制或溺愛, 讓孩子沒有機會建立完整的自我認知,就容易造成玻璃心的特質。

 

成長階段如果父母過度控制或溺愛, 讓孩子沒有機會建立完整的自我認知,就容易造成玻璃心的特質。

 

有一種極端,就是「小皇帝」。有些父母極度寵愛小孩,孩子無論做了什麼都是正確的。他們不批評指正孩子的行為,也不接受別人的批評,以至於孩子長大後,面對別人的批評也無法接受。

 

另一種極端,就是小囚犯。從小就被罵來罵去,父母親沒有準則,孩子也搞不清楚自己為什麼動不動就被罰,長大後就容易把打擊歸咎於自己造成。

 

所以,父母要學著讓孩子面對批評,並且教育孩子將批評轉化成對自己成長的機會教育。讓孩子知道,批評指教是改進的過程,讓我們可以做得更好,否則我們還不知道該怎麼改進呢!

 

同時也應該教導孩子,覺得別人是存心攻擊時, 如何表達自己的不滿,寧可直接告訴對方:「我覺得你的話傷害了我」,而不是轉個彎、反過來攻擊別人,或是悶悶吞下來造成內傷。

 

我們都應該在成長過程中給孩子這個訓練,日後面對外人批評時,就比較可以有心智的彈性,把別人的回饋當成善意的提醒和進步的機會,也更容易成就「真正穩固的自信」。

 

不論是什麼樣的成因,玻璃心對自己不僅帶來憂鬱、 焦慮與不安,也可能為別人帶來一種強烈的負面情緒。

 

如果你發現自己就是那種很容易受傷的人,也不要跟自己太過不去。玻璃心是可以強化的。以下幾點,不管你有沒有玻璃心,都可以參考看看。

 

首先,你要培養自覺的能力。下次當你意識到很不舒服的感覺,覺得別人在攻擊你的時候,先記住,察覺這個不舒服的感受。

 

把它握在手裡把玩一下:是的,這個感覺好難受啊!但為什麼我會這麼憤怒呢?這有道理嗎?還是它只是個慣性的情緒反應?只要稍微自覺一下,你自己也知道,那不舒服的感受跟對方的話,往往不成正比。

 

再來,你要鍛鍊切換角度看事情的能力。這需要運用一些假設和想像的本領。你可以設想:如果是旁觀者,你會怎麼處理?如果這個人批評的對象不是你,而是別人,你會怎麼建議他處理這件事?你會發現,當我們切換一個角度的時候,許多原來的情緒就沒那麼強烈了。

 

除了鍛鍊切換角度的能力之外,面對批評時,也要保持開放的心胸,別太快否定別人的意見。想想看,攻擊別人對自己有沒有什麼實質的好處?

 

面對批評時,也要保持開放的心胸,別太快否定別人的意見。

 

想想看,逃避不去面對這一切,對自己又有什麼實質的幫助?你可能因為這樣極端的舉動,惹惱商業夥伴而丟掉工作機會,或是得罪了朋友、親人,這不太值得了,不是嗎?

 

再想想說不定這真的是個好建議?如果是,那麼,給自己最好的下台階就是大方回應:「你的建議很好,我會採用。」相信我,這不會顯示你的軟弱,反而是展現度量,顯示你是個能夠理性分辨是非、果斷又做事俐落的人。

 

而且,對方的建議獲得肯定,也會降低衝突點、增加好感。這麼多好處,光憑「我接受你的建議」這句話就可以達成,何樂而不為?

 

最後,你要想清楚自己做事的方式與價值觀。想清楚自己的立場是什麼,也就是要學會溝通。

 

假設你的立場不同,就要能夠表達出來。如果對方的某個建議確實違背了自己的原則,或是經過你判斷之後,發現對方真的過於主觀,那也需要有個基礎跟他對話,而不是鎖在情緒點上對峙。

 

總之,不要過分解讀對方的想法,也不要意氣用事,說不定對方的回饋和意見,能夠幫助我們進步。

 

面對玻璃心的人,則要懂得溝通技巧:先給予肯定,再給建議,盡量就事論事,提醒對方「這跟你本人無關」。如果他對你進行反擊、宣誓自己的主權,請記住「溝通,需要選擇好時機」的原則。

 

因為發生爭執的當下,是最難改變一個人的時候。你得憑自己的智慧,先想辦法解決問題。

 

這時不妨問問自己:「這個人的玻璃心,需要你給他教訓嗎?」若你真的覺得「改變他」也是你的義務,就找個大家心平氣和、沒有爭執的時候,私下跟他溝通。

 

希望以上這些建議,能讓你的情緒反應更具彈性,溝通上能夠兼顧面子和裡子,使你的智慧成為玻璃心的泡綿。

 

每日 3 分鐘 小練習 這樣強化玻璃心

 

Step 1 培養自覺的能力。只要稍微自覺,就會發現 不舒服的感受跟對方的話,往往不成正比。

 

Step 2 鍛鍊切換角度看事情的能力。可以設想:如果你是旁觀者,會怎麼處理?

 

Step 3 面對批評時,盡量保持開放的心胸,別太快否定別人的意見。

 

Step 4 想清楚做事的方式與價值觀。學會溝通,不要過分解讀對方想法,也不要意氣用事。

 

 

(本文摘自《能自處,也能跟別人好好相處:成熟大人該有的33個心理習慣》,天下文化出版,劉軒著)

 

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