我的付出不是天經地義!一封太太給先生的辭職信

撰文 :林靜君談心室 日期:2019年01月23日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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吃過尾牙,等待公司發放年終獎金,在原崗位上倦勤思動者,大多已想好辭呈,準備投身年後跳槽潮,看在太太們的眼中實在好生羨慕,心想如果能從「太太」這個「職缺」抽身,不知該有多好。

文/諮商心理師林靜君

 

朋友A就一直在糾結要不要向先生說BYE BYE。

 

A的先生本來是部門主管,自從公司部門裁撤之後,名為擔任顧問,其實多半時間宅在家。夫妻兩人都上班時,A忙著工作、忙著照顧孩子,結婚二十幾年,雖然累但也相安無事。

 

現在不需要為孩子忙碌,A卻覺得愈來愈不滿。

 

天氣不冷,我心好冷

 

A說:「我加班累的半死,他打電話來,不是來關心老婆還活著嗎?而是說妳『順便』買宵夜回來。」跟他抱怨工作累,他回答:「妳這樣有什麼好累的?」接著開始分析A做事情方法不對,A感覺就像再被補一刀。

 

最後,A學會最好就是閉嘴。

 

 

年節到了,婆婆要先生回家幫忙大掃除,先生迭聲說好,馬上轉頭要A請假,回老家他像尊佛一樣不動如山,任她一人跟著婆婆做東做西。

 

「在他家他愛面子我忍一忍,我自己家請人打掃總可以吧!他說太浪費,過兩天又說家裡亂七八糟影響運勢,然後問說怎麼還不動手整理?」

 

A下結論說:「我橫豎就是個不花錢的女傭,想到還要服侍這樣的的人三、四十年,能不絕望嗎?」

 

婚姻在中年卡關

 

A的案例並不罕見。孩子還小時,生活焦點在孩子身上,常無暇顧及另一半,但是當子女漸獨立時,焦點又再度回到彼此。

 

日本的心理學者河合隼雄曾描述過,當有外在挑戰時,夫妻背對背共同禦敵,戰況解除時,被迫轉身面對彼此,有時驚覺原來自己攜手的對象是這個樣子。這就是為什麼,夫妻之間共苦比同甘來得容易。

 

「我要這樣下去嗎?」

 

 

鮮少夫妻在婚姻過程中,沒有出現過這樣的懷疑,而且隨年紀增加,這樣的聲音並沒有降低。能在年輕時的激烈愛憎中驚險過關,卻又不保證中年不卡關。

 

只能說,歲月是把殺豬刀,生活把人磨的坑坑疤疤。這折騰是雙方的,只是呈現樣貌不一樣。當我們見到對方狼狽,照見的也是自己的不堪。

 

當年欣賞對方的質樸、低調、溫和,不知不覺走味,質樸成了上不了檯面的粗糙、低調是無法融入人群的孤僻,溫和是懦弱沒主見。是當年自己瞎眼嗎?是對方變了嗎?還是自己變了?

 

善意啟動惡性循環悲劇

 

婚姻生活是兩個人營造出來的,花太多心力在事上爭論誰是誰非,疏忽維繫親密關係,如此一步步陷入惡性循環。

 

典型的例子,一方攬了多數的事情,自認犧牲付出,付出的同時又期待對方感激,當沒有得到相對應的感激時又感到失落。失落堆疊發酵出怨懟,積累久了或變冷淡、或指責。

 

如果往深處看,其實這些行為潛意識是想要獲得對方的注意,悲劇的是這讓人不舒服的表達方式,結果把對方推得更遠。

 

 

「我要這樣下去嗎?」

 

這是個好問題,當我們這樣問的時候,表示對現況已有不滿,對自己負責任一點的說法是:

 

「我不想要這樣繼續下去!」

 

先不要直接跳到要去、要留的兩個極端選項裡,而是尋找突破點讓關係改變,脫離關係困境。如果這一環節沒有打通,離開了,也只會陷入另一個循環。

 

去年《媳婦的辭職信》這本書在社群裡受到討論,作者是重視傳統的韓國家族長媳,她用自己的經歷說婚姻裡選擇不當媳婦,拋下婆家束縛,家庭關係反而變佳。

 

作者斬斷社會的價值觀所帶來的箝制與壓力,如果仿效這做法,寫封太太的辭職信,會發生什麼事?

 

許一個未來

 

談離職,重要的不是離開,而是接下來的位置,換句話說,離職是為了更好的下一步而做。想要為自己而活,要先知道自己要什麼,一如開導航要先知道目標。

 

先想一想,妳是如何定位「太太」這個位置?

 

妳的觀點、期待、渴望及價值觀等都會影響到妳的互動模式,影響到你們的關係。整理好之後,再來看下一步應該如何做。寫封信,把那些妳想要的告訴對方。

 

 

綜合個人觀察,除了外遇之外,婚姻裡讓太太難以忍受的是:

 

1. 最怕委屈沒人懂。

2. 最怕付出被當天經地義。

3. 最怕不被當一回事。

 

當這「三怕」被解決了,關係通常不會太差。

 

要不委屈,首先要做到不強忍,清楚自己的底線,並且讓對方知道。

 

付出要被肯定,要給對方要的,而不是自己想要給的。

 

要被當一回事,先把自己的需求擺前頭,妳重視自己了,對方才會知道重視妳。

 

 

先生們如果接到太太的信,先不用驚慌到理智斷線,太太願意提出辭呈就還存有一念,即使她說「我心死了,我們到此為止」,你也不要真這樣以為,她是不要被加諸的太太任務,這裡面你也有義務,如果要有轉機,你可以做的是:

 

1.關注:把生活焦點,從對事的理性分析移轉到對人需求的注意,尤其是太太的需求。

 

2.關心:將心比心,學習同理他人的感受,尤其是太太。

 

3.關愛:愛不只是心意而是行動,如果你不知道該怎麼做,可以虛心的去問太太。

 

改變永遠有機會。

 

 

 

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